• 愚者
    第三個月
    2020-01-12   心情
    126

久違的陷入了抑鬱不知道第幾個月了,怕是得有三個月了吧。
一個月前的期末考前還好一點,可能是因為上個學期是語言學校最後一個階段,必須要過關的責任感>抑鬱吧。
但之後,卻一發不可收拾了。
心一直都很沉重。
前些個日子放假和二姊在國外團聚,說是母親在前幾個月,知道二姊在國外打拼壓力也大,所以帶了二姊去看了心理醫生。
我知道的,知道二姊很難,頭髮因為壓力掉了多。
這次回國養好了身子,我很高興。

我該高興的,因為我最喜歡二姊了。

越喜歡二姊,我就越自責,越發覺得自己噁心。
為什麼回去的不是我,為什麼母親可以在幾個月前帶著二姊去看心理醫生。
一年多前我僅有一次的表白得到的卻是不同的反應。

可能我不是因為得到的不是我而這麼難受,這麼的抑鬱。
而是覺得我自身非常的噁心。

我知道不是必要的,就算是親生血肉,也沒有任何人該為我的毛病負責,任何關心理解都不是他們必須要做的,因為我已經成年了。

伴隨而來的是沉寂了一小段時間的焦慮,跟恐慌。
突然很想念之前常有的躁鬱,至少躁期我能好受些。

面對人群會相當焦慮,隨隨便便的,就突然害怕起來。
雙手止不住的顫抖,心裏頭不斷的迴盪著好恐怖三個字。

再撐一下吧,再撐一下吧。
四月就能回家了,我能不能對母親會帶我去看心理醫生這件事,有些期盼。
期盼他能理解,這樣就值得了。

也不期待戀愛跟陪伴了,對象不見得會理解,我不期待了,我很累。
牡羊座總是不斷地說不期待了,心裡卻還是期待的。
真是神她媽牡羊座。

越來越內向了,高中時候我還是個外向的人呢。
真的討厭自己。


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