• 黑倫
    致在痛苦中掙扎的自己
    2021-04-27   心情
    108

在上午的研究所課程下課後,躺在床上五個小時,用美式喜劇填補自己空虛的心靈後。
卻感覺不到一絲快樂,想著是更多更多的痛苦與虛無,
想想不如來寫寫日記好了,至少也做個紀錄,嘗試讓自己好一點,至少,我也努力過了~
有些人一生過得很幸福,有很多朋友,有些人困於經濟條件中,必須努力不斷的掙扎,
我活在一個富裕的家庭中,但我並不快樂,我的父母並不和睦,從小我就必須不斷的看著他們爭吵,我很少感受到和睦真誠的伴侶關係,
就算母親在父親面前裝作親密,我都會覺得很刻意,似乎是為了我與弟弟犧牲自我,但又心有不甘,
因此,爸爸跟其他男性的工作夥伴,似乎總是曖昧 越界, 而這些越界的幅度 隨者年紀的增長, 似乎更加誇張,
看著父親死死不放手,我跟弟弟卻要在兩者間不斷安撫,大家都過得好辛苦,到底甚麼是真愛? 我覺得他們倆人間的關係好病態,到底是媽媽永遠在尋求一個不切實際的愛,忽視真實的愛情有好有壞,還是爸爸為了面子,為了對於家的想像,而死活不願離開,這段關係真的有救嗎?說真的,我並不知道,我很想要逃避。
小時候我認為是愛的爺爺奶奶,也因為爺爺的失智後,雙方衝突不斷,金錢的糾紛跟對感情的猜忌,讓他們的晚年生活,過的充滿了無望感和痛苦,爸爸因為媽媽的事情逃避了自己原生家庭的壓力,我想把他接下來,像個蠢蛋一般,有些人可能會覺得我沒這個能耐就別承擔,但或許對我而言,要能夠對於撫養我到我六歲的爺爺奶奶放手,是一件很困難的事情吧,我也很希望自己能簡簡單單的放手,但真的很難,這或許就是我自找苦吃的特質吧。
於是乎,原本經歷了兩年的準備後,進入了自己期望中的研究所就讀的開場,就在母親毅然決然地跟著曖昧對象跑到北京,爸爸在暴怒與極端的悲痛中,爺爺失智,懷疑奶奶跟樓下的租客出軌的狀態下,緩慢地揭開痛苦的序幕,
而我以為進入助人領域的研究所,會是一趟能療癒自己的旅程,卻變成了讓我加倍挫折與崩潰的一場惡夢,
我很痛苦,我很想死,有快一年的日子,我好像崩潰了,渾渾噩噩的過日子,無法讀書,無法好好寫作業,終日尋找麻痺自己的方法,
在面對衝動後,極端的罪惡感與自責,但同時,我也好想活下來,明明就離自己的夢想如此接近,為何卻變成了沉重的壓力,有空再慢慢寫吧。
今天寫日記的時間已到,我還有堆積成山的作業要交差,總之,如果我有天決定放棄繼續活著,希望至少有人能了解,我已經試著用很多自己的方式努力了。
試著把故事寫下去,也讓自己了解為何自己落到如此的下場。













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  • 周易:2021-04-27 19:43
    我建議你可以信仰佛教,我本身有思覺失調症,一路走來,我不敢說比你還要痛苦,但是自從接觸佛教後,我學會『放下』,我認為只要心善行善,佛菩薩都會看見。而啟發我的法師是上淨下空老和尚,佛法有無盡的智慧和無量的慈悲,佛和孔子一樣,因材施教,現同類身渡眾生,或許你的周遭就有佛菩薩,只是你不知道而已。家家有本難念的經,如果那是部佛經,就有不一樣的風景了。


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