綠瓶子的心情日記

單親家庭 總是在得與失中糾結著
我小學時 失去了爸爸
國中失去最疼我的長輩
我在家族裡 是沉默 害羞 膽小 不善於溝通
所以 奶奶 經常性的無視我 我也再小二時就了解
我是被排擠的 我的父母承擔著經濟壓力
我的爸爸 心事都悶著
也許他從小就是被疼的 所以抗壓性比較低吧
也比較小孩子性子 也不懂得去如何過生活
爸爸常常偶然提起 一些隻字片語
我也不懂為何我就這麼懂了 就因為我家窮
所以後來我爸爸去世了
算是慢性自殺吧 我體會到他的絕望
我體會到他的不解 我體會到他 擔心 他走了 我呢 ?
爸爸走的時候 我哭不出來
一個小學五年級的小孩 哭不出來 說不出話 甚至比媽媽冷靜
大家都不知道 其實 爸爸 早就告訴我 會有這麼一天了
哭不出來的絕望 為什麼呢? 我的心 已經開始碎裂
所以我把心藏了起來
既然我的避風港 我可以躲的大腿 已經失去了
我要堅強 我不能讓家族的人欺負我唯一的母親
媽媽拉拔我 照顧我 容忍我
他自己的壓力也不比我小 還要被家族的人說閒話
我也不懂 為什麼 奶奶對可以再那時候的我 說著媽媽的難聽話
我不懂 三伯母 為何要設計我 然後回去 我又面臨被責罵的局面
那時候 我才剛上國中 所以 我再高一的時候
我的班導師 發現 我的不一樣 ... 這不一樣就是 我得了憂鬱症
其實再國中時 我找很多理由 吞了安眠藥 劃了手
老師陪著我去看醫生 開導我 用它的溫暖
陪我聊天的人 也告訴我 要找管道抒發
原來 是我已經習慣了 用面具面對 臉上笑著心裡卻哭著
原來 是我放著這個傷 潰爛
生日 節日 學會當個懂事的孩子 卻一直忘記 我擁有任性的權利
媽媽是我生命中 最重要的太陽 氧氣 水
她是我黑暗裡的星星 我不知道 我如何去面對將來會失去她
她是我唯一的浮木 我唯一的救贖 信仰
我發現 我好像回到那時候 關閉所有門窗的小孩
我的心理好痛 日有所思夜有所夢
夢到被爸爸拋棄 夢到我不再重要了
我很愛我的媽媽 以前絕得她健忘 忘記我做錯事
可是現在想想 這不就證明了 她的ˊ生命 漸漸的一天比一天少
她漸漸的老了 ... 少了她 我不知道怎麼活在這世界上
有的親戚認為我孤僻 有的認為我有病 有的不看好我
我知道 其實我都知道 小阿姨覺得我有病...
只是我不敢說 所以後面我隱瞞了所有了
我的心還是會痛 但是我不想被說我有病被討論
很受傷 因為她是我從小最喜歡的阿姨
聽到他與姨丈的對話 我選擇 沒聽到 傻笑 的帶過......
我好想回到 什麼謊話 秘密都瞞不住的媽媽
有壓力就盡量打我 回到那時候 讓我多陪伴一些
我不想長大 我漸漸得長大 代表 媽媽漸漸的衰老
我已經在失去中 得到了恐懼
如果失去了母親 我就失去了所有的信仰
我感覺 我好像比之前更排斥 人群 ...
我只想窩在自己的小角落 帶著耳機聽著音樂
最好是永遠的黑暗 這讓我感覺到 安全 ...
能拯救我的光 我絕得我的心 快潰爛完了
白天的灑脫 樂觀 隨和 .... 水瓶的所有特徵
今年我23歲 我還是走不出 爸爸已離開的事實 ...