竹-筆友天地

竹

1227

2017-06-19

25歲

台灣

1999 ,12

日記本(1) 文章集(1)

個性

我的個性會隨著交流的對象而有所改變吧，

興趣

園藝花卉攝影繪畫最重要有這兩個吧

電影

文藝片劇情片喜劇片戰爭片

音樂

國語歌曲台語歌曲西洋歌曲日本歌曲電影配樂

寵物

狗貓鳥龜兔魚鼠爬蟲

旅行

台灣港澳大陸美加歐洲想去不丹

狀態:進退有禮，隨遇而安。

出生在手寫實體信沒落，收發電子郵件也漸漸式微的世代，對自己的手寫字沒自信，文字也沒自信，但期待那份流露在文字中的溫度。
有些倦於與人熟識了，但家門口的信箱有著自己名字的信只有廣告和補習班，手機裡的電子郵件剩推播通知、廣告信件。那份落寞更讓人疲憊。
喜歡期待感，在即時通訊當道的2017，希望能和世界稍微保持距離。

算是中隱隱於市吧

均：2018-05-05 10:45
你好，可以交個朋友嗎？

日記
2017-07-22

我說，死。

憂鬱症，窒息，瀕死。

請你閉上眼思考十秒，再看一次。

沒有什麼理由能成為活下去的動力。
請告訴我，這世界有什麼事物美好到足夠成為一個人活下去的目標？

憂鬱症是病症，我所理解的憂鬱症帶來的憂鬱，
是像一大群病菌，毫無預警的衝進你的白血球，
你一點自我防衛的能力都沒有。
是一隻發狂的財狼，在夜深人靜的夜晚，
撲向你的背，你一聲重擊地面，便被一口咬斷咽喉。
憂鬱症的憂鬱衝進你的思緒，
一剎那攫去所有妳興許熱愛這個世界的原因。

她襲來
就在妳
望著城市川流不息的熱情
聽著鄉村美好的大自然樂音
沈浸在一片沉靜蔚藍
伸出舌頭想一嚐異國的冰雪
望著妳的愛人深情的眼眸
或是愛的人說出不曾愛過時揪心的個個愧歉聲符中

他襲來
你或者能挺住
大部分時候
妳就這麼被折斷了

只能想著想著
心底深處痛得發酸
如果可以
好希望妳能很快樂
好想要看到妳躲在桌子旁
好想要聽你背出那組數字
好希望

出院的只有你

沒有小憂

現在我知道自己多自私了，我憂鬱，但你有小憂，有什麼好比的？

文章
2017-06-20

序

小學開始跟著家人用電腦，玩線上遊戲懵懵懂懂用即時通結交了一些網友。那時候還是楓之谷、卡巴拉島、三小俠當道的年代，現在剩下什麼呢？

忘了在什麼遊戲中偶然認識了一個很愛火影忍者的網友—殺殺，自稱高中二年級女生。
原本只是普通的遊戲網友，聊天的時間長了之後，從她那得到了許多關懷、許多想法、許多她的人生哲理，那使八、九歲的我開了眼界，從沒想過會有個大姐姐願意跟我這樣的小毛頭說這些，從沒想過會是在網路上遇到這樣的人。
現在和她的連結—即時通—算是消失了，回想起來她就像我的鮑叔牙吧，是她讓我相信網際網路的交友，即便我仍對這個人的身分感到懷疑，上網後家人都要我不可以信任網絡，而她剛好有個很菜市場的名字—林靜香。儘管如此，她仍是在我心中留下了不淺的足跡。她也是我唯一一個同性網友。

國中我在盜版Minecraft（真是羞恥呀）伺服器中打滾，在最絕望的時候認識了同樣絕望的網友—豬弟；在失去一個互動頻繁的網友消息後，誤打誤撞認識了一個純真的網友—魚弟。其他的人們就不重要了，疙瘩讓他成為料理就好吧。
算是譜出了可歌可泣的情誼了吧，約定著成年後要見面，也在沒注意的情況下向彼此分享了聲音，分享了面貌。
我從沒自信，從幼稚園一直努力想向家人證明我是很好的。一路努力著直到國中畢業，還算進到了一個不錯的環境，有著能平靜對話的同儕，而後續我的頹廢就別提了，此時此刻的生活如同我能操控著身心，靈魂卻不知在何處流浪。

向陌生人提出見面的約定，是我很大的邁步，如果能讓自己更有價值一點，站出來的時候會不會更有網路上的我的氣度呢？
我知道我的字醜，也知道我的長相並不賞心悅目，聲音、性格等等，甚至是到現在短短的人生，都像是篇過度裝飾、辭藻絢爛卻不合宜的寫景文。而在網路上的我，似乎只存在著靈魂，大腦、心臟的任何影響都被拋在三次元，能用最真實的我與人交往，是唯一一個我和我一起感到驕傲的事。

說得好雜，寫的也不太像文章，放在日記裡感覺又不對。
算是序幕吧，為未來在這個網站的發展揭幕，能夠長期駐足於此嗎？我抱著期待。