二十五

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2018-11-07

31歲 O型 獅子座

 台灣

1993 ,7

碩士 (文史組碩二在學中,念得有點焦慮和迷惘)

學生



個性

平易近人 善解人意 誠實坦白 


興趣

閱讀寫作 聊天哈拉 塑身美容 


電影

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美加 


2018年11月6日,被心理師確診有輕微憂鬱症。
想要找到願意分享心事的人,因為害怕家人無法承受我的病症,所以一人默默將所有焦慮吞下,如果你剛好願意聽我的心事,歡迎主動跟我當筆友,陪伴我分攤心情的重量。

日記
2018-11-07

二十五 心情日記


星期三
藥物很甜,心頭很苦。
開始出現沒有胃口的現象,雖然醫生告訴過我這是藥物的正常反應,但面對食物時沒有興趣的模樣還是讓我覺得很奇怪,跟過去熱愛美食完全不同了。
從下午睡到晚上,沒辦法做到醫生要我一天只能睡八小時的約定。但一點想要醒來的慾望的沒有,真希望可以繼續睡著,忘記所有需要處理的事情和煩惱。

我常常在思考,可不可以去工作,然後先不要念書了?
我自己想要這樣,但很憂慮家人無法理解,會解讀成半途而廢、吃不了苦的人。
而且他們當初是如此以我為傲,如今我卻無法完成學業,這樣的自己,會不會讓他們對我失望?
心理老師告訴我,是寧願做回自己但會讓家人失望,還是做他們期望的自己而忍受這些壓力?
我告訴他我一直都在忍受阿,老師點頭,然後說:對,但是你現在的身體已經無法承受了。

從高中到現在一直都在忍受,為什麼現在無法承受了? 我不明白。
但是如果真的能夠做自己,我想成為什麼樣的自己? 不知道。
越是這樣想,就覺得越是絕望,
如果能將現實的時空定住,逃到桃花源裡,到一個沒有認識我的所在,然後做自己想做的普通人,就好了。
不想讓家人失望,也想做自己,可以嗎? 如何能夠呢?
念的書是自己選的,學歷是家人期待的,為什麼看似完美的結果,如今卻崩潰了?



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