官 的日記本






開始(點一下書的四個角落)
同一件事物
2016-10-03

早上上課時

固定搭同一號路線的公車
是同一個時段
固定聽同一首歌
必定會重複播放九次
每天這麼一塵不變
雖然平穩得令人安心

但久了發現其實不合適

搬到山上
2016-10-16

想做自己喜歡的事挺困難的
有太多的顧慮

想搬到連夏天都需要穿上薄外套的山上
和我愛的人


茫茫人海
2016-10-23

還記得去年看見一幅作品
作品理念說的感人
「茫茫人海中
總會找到能擁抱自己的人



今天在某個展場中
順手就綁上了



看不到的迴力鏢
2016-10-28

卡內基說
人生就好像是迴力鏢一樣
你投擲出的是什麼
收到就是什麼



我的迴力鏢好像擲的太遠了

關於興趣
2016-10-31

我喜歡看展
很愛
停下腳步慢慢了解作者對於作品的表達
可以學到很多
有了成就感
瞭解更多事物令我興奮不已
某天我想到
若身邊有個志趣相投的人是多麼美妙的事呢?

好像不再日復一日?
2016-11-02

耳機早已消失兩週了
早晨的公車上沒有音樂替我蓋過
吵雜的環境
連九次的循環播放也沒機會
感到空虛
連續三年的習慣突然切斷
要重新適應了
只好看著窗景放空自己


像是談戀愛似的
2016-11-08

最近像是談戀愛似的
找到和自己相當契合的朋友
幽默風趣的他解決了中間的尷尬
擔心這得來不易的情感不久就會消逝
變得和這冗長的生活一樣平淡無趣

專情的
2016-11-14

某種意義上
男人也是種專情的動物
20歲時喜歡18歲的
40歲時還是喜歡18歲的
到了60歲
想必喜好依舊不變

忘記了
2016-11-27

我的記性很糟糕
是糟糕得甚至迷失自己的那種
忘記自己是怎樣的人
只能倚靠週記去回憶
慢慢琢磨自己過去是怎麼樣的人
某天我發現了
潛意識中
好像有什麼支配著我
原來我的行徑一直都在軌道中
但我卻只感覺到靈魂的空洞
像是什麼還未被填滿似的
漫無目的的生活


期限內1.1
2016-11-30

距離我死亡的時間還剩下十一年又九個月

沒想過能不能別死

只有反覆想著''我想做完我想做的事''



其實早已忘記

但潛意識卻一直提起

在期限內能好好想想怎樣的我才是自己


午夜時分
2016-12-17

現在正好十二點
在這寧靜的時刻
走在平時紛擾的道路
總能夠有種莫名的安心感
感觸卻如大雨般快速竄下
好想停在這一刻

我的制約反應
2016-12-19

我限制自己在十二點前潛入夢裡
那白雲繚繞的地方
卻為了你而破例

三分之一全部都給你
2016-12-23

人的一生中
有三分之一的時間在等待
早晨等著公車
到早餐店等著早餐
在學校時偶爾放空等著下課
等一台車
等一件事
等一個人
等一句回覆





一生中像是在訓練耐心似的


21天
2017-01-04

習慣是一件非常可怕的事情

不知道從哪聽來
習慣一件事情
只需要21天
或許這個習慣是別人默默附加於你
抑或是自己彆扭的自我給予
就算是再健忘的我
也漸漸沈浸入這習慣
某天習慣像根繃緊的弦
斷了
突然而來的全衝進我身裡
滿滿的溢出
這才發覺
弄濕地板的是空虛

誰都不可能1
2017-01-08

我討厭被任何東西支配


我不看劇

因為只要看了
我便會投入感情的
到了完結
我容易不捨

我不喜歡和誰深交
不希望感情被別人牽扯著

無法控制自己的情感
令我挫折

於是我便一直破壞著

1:20am

專情的—2
2017-01-16

振保的生命裡有兩個女人
他說一個是他的白玫瑰
一個是他的紅玫瑰
一個是聖潔的妻
一個是熱烈的情婦—普通人向來是這樣把節烈兩字分開來講的

也許每一個男子全都有這樣的兩個女人
至少兩個
娶了紅玫瑰
久而久之
紅的變了牆上的一抹蚊子血
白的還是床前明月光
娶了白玫瑰
白的便是衣服上沾的一粒飯黏子
紅的卻是心口上一顆硃砂痣


———張愛玲


3:50pm

第二次
2017-01-24

左手夾著一袋畫紙
是我最愛的楓丹
右手拿著我人生中第一杯拿鐵
在孤寂的街上徘徊

街燈照映著我
是一絲絲的暖陽
我站在台階上
迎接著陌生的黎明
5:44am

自以為的浪漫
2017-02-02

趁著他意識模糊
鼓起勇氣喊了聲

''欸
''

''別趁我意識模糊的時候偷偷跟我告白''

''哦那沒事了''
我回



10:16pm

濯清漣而不妖
2017-02-10

最近又到了倦怠期
所有事情忽然全部衝了上來
好多事情沒辦法做完
沒法做到
是因為過於怠惰自己了吧我想
再下去
久而久之
就會如爛泥一般
癱在淤泥中



最近
2017-03-12

近半年會非常的忙碌
所有重要的事情都屯積在這
調適好心情
把事情一件件的處理
希望能一直順利下去


其實還是眷顧著我
2017-03-29

一整天的心情
都因為設計許久的網頁檔案消失而難受著
懊惱著怎麼能把那麽重要的檔弄丟了
最近的忙碌
壓力頓時砸來
像是洩氣的球般的攤著
直到剛才
在8:01分時神眷顧著我呢
找到檔案的喜悅真的形容不出來
其實我是攤在陽光下吧



1/4的人生想法
2017-03-30

終於想到為何之前一直想尋死了
覺得當人類真疲憊
忍不住一直想著和別人比較
起跑點不同
看著距離
就沒有衝勁
想不開太多事情
看不慣的事情太多
好憂慮
放不下好多事
還是要別想那麼多
一躍而下吧
思緒太混亂了


2017-04-09

我想
她絕對是最特別的女孩子
不經過細想的
純粹的愛著我
卻毅然決然的走了


像小說一樣
2017-04-10

廚房的窗邊
充滿陽光照射下
含著醫生開給我的藥
大口喝著馬克杯裡的水
耳邊聽著從小到大扶養我長大的阿嬤
與我的道別
像小說一樣
嘴裡苦澀的滋味
是藥

含在眼眶打轉的眼淚
是苦的難受

原來在廚房一起忍住哭的場景
是真的會發生的

要離開了



藤椅
2017-05-21

最近達到了這陣子的顛峰
忙碌成了一枝藤

編織完成了一張看起來又大又安心的椅子
我窩在裡頭疲憊著

寄人籬下
2017-05-26

第一次覺得
別讓我難做人
這句話是無懈可擊
我討厭其他人控制我
想馴服我
真是叛逆

未來有機會
2017-08-08

未來人生有一大半的時間得上班賺錢
賺錢有的是機會
為何現在不趁機好好體驗年輕的學生生活呢?
我時常跟打算打工的同學這樣說
回覆完這條訊息之後
又繼續了我今天的第三份工讀

假性冬天
2017-09-18

忙碌的生活已去
一年的時間真能改變許多事情
大概是這假性的冬日
讓人有種虛渺的感覺

是透著微微的陽光的呢

取與捨
2017-12-29

浪漫故事裡是認真的
伴侶描述遊蕩的我
他說”你太過貪心
想要被愛
卻渴望自由”
對文字概念一點不熟悉的伴侶說


他是我的女孩
2018-02-01

我不喜歡他送我回家


在雨天寒冷的冬夜
他和往常一樣騎車送我離開
今天特別冷
他把大衣讓給我
說是能擋雨
他自己身子單薄
卻說他很熱不需要
雨掉的很快
打在我臉上又冷又疼
但我很想永遠記著這刻
他要我把雨衣要拉好
這樣我捲起的褲管才不會濺到





2018-04-15

他說

我該學的
一個是忍受
二是事情用心思想過



忍了很多了
想不起來是我選擇忘記

分開
2018-05-01

如果能重新選擇

我後悔我參與這段故事
在錯的時間遇到他了

和平時一樣躺在床上

一件事都不需要做

就有了很好的氛圍

成熟的定義是什麼呢?
因為我捉不到就溜走了


熱美式和機車踏板
2018-05-04

以為今天是最後一次替他買熱美式
攜上要離別的情思


他溫潤的說
說還有更好的與我合適
那都是很好很好的
可我偏不喜歡
心底藏了這話
大概是不忍心看我整日一眶淚
沒再要求我的回應


到了往常送我離開的時間
就算在這情景
他依然記得替我踏上機車踏板
我盯上踏板
忽然悲從中來
一樣的場景
卻覺得他又更帥氣一些






選擇未來
2018-05-07

我把心裡的無奈都吐了出來
這實在太不公平了
因為不能選擇
只能接受這個結果

我真的好怕
真的非常害怕我自己
太好了!我把所有好的東西都推遠離我了
這樣我才能好好憐惜那沒人要的可憐蟲們
還有我自己
好想逃離這

就是那個夜晚
2018-06-29

她是很特別的
現在又不那麽特別

因為真的太喜歡了
一直想法子討好她


因為邊際效益
我全部的全部拋過去她手裡時已經剩下一點點了


不管怎樣
2018-07-19

不管怎樣

都不要隨波逐流

無名
2018-07-31

一切就如往常
在差不多的時刻起床
刷牙
我還會再多歇會
或是盯著他背影發呆
他總待在鏡子前
不知道有沒有透過鏡子看看我
他會待到最後一刻才出門上班

這兩週我們甚至更親密了
如果可以持續這樣該有多好呢?
我總是覺得伴侶要一點勉強都不行的
因為人的個性是根深蒂固
沒可能為了誰改變
就算改了也撐不了多久
雖然人的生命無常得把握當下
但比起勉強間的生活
相信生命途中能遇到讓我只感受到幸福的


無名
2018-08-08

我好心傷
好像哭著哭著會吐出來
把所有心傷都吐出來
但是它們仍然一團團在我腹中
我想乘著摩托車
在夜晚吹著風的河堤
而且是乘著他的車
但也沒關係了


蜜糖
2018-08-17

我很努力的不去聯繫他

賭氣想著
他會不會像我一樣地在想他呢?
這非常有趣

因為我在跟這不在乎的人比賽耐心
他絲毫沒有任何感受
我心裡卻波折

這很難
卻也很簡單

當很欣賞一個人
醉心於一人時
不吝嗇於一丁點付出
像在拉攏人心
是為了討他一點笑

當因為邊際效應或是其他理由懷疑自己的付出沒有回饋

就是警鈴大作時

感情原本就是虛幻飄渺的

不知道兩情相悅是怎麼樣子呢?
是兩人充滿甜蜜
相互支持
還是一個蘿蔔一個坑
卻還是認為自己浸泡在蜜糖裡呢?

重要日記
2018-09-15

看了一篇文章
途中每件事情都有它的機會成本

選擇了這件事情後便需要付出代價

最怕的就是後悔當初沒選擇另一條路

選擇它
接受它
然後不要回頭
如果用死來衡量
我到死也會後悔沒做這件事情

這樣比起來就能很輕易的選擇了吧我想


真的是充滿著愛的人
2018-10-05

是周遭有太多太多的人給我投向包裹著蜜糖的愛
我也從此把我的愛傾倒給他們
我是很真心且真心的

我浸泡在一池甜蜜的池中
擁抱著他們
我無時無刻感受著有人愛著我的滋味

我感到舒適
安心
且享受這樣的生活



我的第一個愛人
2018-11-30

我是在2016年10月的最後一晚認識施的
回想起來也是鼻酸
因為那之後我的日子過的實在混亂
我打算現在記下
因為未來日子長了我便會記不得這一長串的回憶
因為我會往前走
但回憶是停留然後被我自己扭曲

還是學生時期我時常和同學提起
在當時實在是很花痴的行為
但又顯得純粹
午休我會在教室裡面的工廠
躺在合併起來的板凳上興奮的等待施傳給我的任何一則訊息
我們每天晚上都會通話
直到早上
聊了好長卻總是聊不到盡頭
一起喝酒
有次我們分別買了很多
那天下著大雨
他說他沒帶傘
店員還以為他失戀了買那麼多
他視訊起來好看得很
我和他說起我過去悲慘
那是我第一次把自己掏得這麼開
從來沒有人不同情我
我也從來沒把同情當過一回事
但他說他一點都不會同情我
因為他不想讓我自己覺得很可憐
大概是不希望我自卑
我也是第一次遇到有人這樣對我說
他長得實在不好看
他喝了多了
我還是跟他睡了
清晰記得洗澡時我還砸了他腳
我很沈浸
太醉了
麻煩了朋友和家人
那次之後和家裡鬧大了
家裡傳開了
我實在丟臉
輾轉到了親戚家
當時我爸很吝嗇
過分的連錢都不大給我
施在我錢包塞了張千鈔
說是借給我的
以後還
我也有朋友這樣做
但大概是因為他是情人
我感覺更靠近了些
我坐在後座一直掉淚
感覺有了依靠
跟以往不同了
我後來畢業了
留在台北的學校
他哪一點都不好
但我挺喜歡他
我留下來了
我喜歡和他去公園約會

他那時還會買熱可可給我
我懷念冬天我們在一起那幾個夜晚
冬天圍欄上的花
兜裡的酒

我羨慕他的家庭環境
他有負責任的媽媽
一個美好安穩的歸屬
他賦予我價值觀
責任心
和其他對人處事的其他方式
我們絕對不是世界上的同一種人
幸好跟他在一起過
雖然我痛苦分別
但是因為這個我才能知道犯錯是得付出代價的
我們住在一起後過的很無趣
我時常在抱怨
受不了性愛與電玩這兩種選擇
我們總吃著樓下的雞肉飯和燴飯
他不再帶我出去走走了
我擔心他累且接連的拒絕讓我不再提起了
後來我偷玩偷人最不該做的都做了
他很心傷
但是卻理智
給了我好幾次機會後續卻是惡性循環

現在我們分開了我也消沉
最後我說
:「真的好傷心喔

你以後一定會很好我以後也是

加油喔
我有問題再問你
希望你會幫助我
我也會加油

」這是我最後對他祝福

:『我會這樣做
是不讓你越陷越深
你本性是個好女孩
衷心希望你在課業
工作
人際關係
一切順利
相信你會變的很好
有需要幫忙的可以跟我說



反覆咀嚼總是感到鼻酸

他是我這輩子第一個愛人
未來我必定要真誠的祝福他
他雖然對我只是舉手之勞
殊不知是我的救命浮木
雖我愛不上他的不好
但我愛慕他的好
我愛他
他從不和我說過
也不說想我
我急切的想告訴他我多愛他
但是我的時間經歷的太少
十年其實很長的
是我記憶還太少了

回頭發現

兩年已經過去了

希望會和從前約定的
等我變好
他也變好
我們重新來回在相識
晚安

今天是2018年11月的最後一晚



全都給了他
2018-12-20

但願那後背包還繫著我們親手掛上的情物
我在冬夜越過了
望我別再返回

過多的夢境
2019-02-11

我好想施
想他衷心的潑我冷水

「過節吃大餐
一年有多少節日?」好現實但那也是真的
在一起五年十年的人會在意一些節日嗎?我只是突然想到


我又夢到他了
這次夢的很長
夢到他跟我說他很喜歡我
也很想我
但是他決定讓我走走
我看到的他手機還查了很多的關於我的文章
還問了他朋友建議
看來還是好在意我的
我去了一個聚會
他也去了
我先走了
跟平常一樣一直走路
走錯了
後來遇到他的
我看見他手裡戴著我刻意落在他那的戒指
我回他家
他跟平常一樣躺在床上等我回家



分開不到一季的日子
我不清楚他來我夢裡多少回了
似夢非夢
有時我實在過於沈浸在哪裡
現實在倏忽之間清晰
啊⋯⋯我又作夢了



命定的羈絆
2019-05-12

為了生活的運作
除了工作學習之外空閒時間被瓜分
我把我的時間都留給我的愛人
與朋友的聯繫變得少之又少

今天見了幾個月不見的朋友
我在馬路的一端等著
見他歡樂的從另一端走來
我內心有個聲音


是他了
真的是他了

幾年間
我們互相釐清疑惑
幫助對方
也從中找到情感寄託
有愛的那種
想到能遇到他會感動得掉淚的那種

:是他了!是他了!
這對我來說是至高無上的
因為那是命定的聲音
不能被詆毀比較
因為他們是我的愛人


米白小姐
2019-11-28

有些懷念這個校園
依稀記得過去每週到那寫生的日子
我的手裡提著幾本卡拉瓦喬的研究論文
重得很
我穿越了半個校園
今天天氣很涼
我穿得不是很好看
但我一時挺想見見他

:「我好像看見你了
米白小姐」
我邊回覆著「在哪?」邊踏上圖書館
心想著這圖書館像九又四分之三月台
感覺笨蛋進不去
會被擋在門口似的

:「你後面」

見到文字我回頭
見他慢慢走來



11月23日
2019-12-15

我想我有些動搖
在那個11/23裡

無形的阻止我再回憶他
他是我遇過最秀氣的男孩

他的眼睛很漂亮
瞳孔又大又淺
睫毛很長
他習慣咬著下唇
嘴唇總是亮亮的
他安靜的讓我盯著他

我好奇在他23年的似真似假的日子如何過去
憂鬱症
自殺
為了保護妹妹而入獄
在異地工作
他販毒
做博弈
當刺青師
做甜點師
這些讓他在短少的歲月便達成了許多里程
他是我遇過故事最狗血的人
我能感受到他需要一些景仰
需要受人保護
於是我依照他想要的給他
在我看來
他身上的刺青
飾品也無法掩蓋他的稚氣

在這短短的12小時內
我念著他

我們凌晨待在操場
說著他的故事
我不喜歡接吻
但看著他期待的眼神
我真沒法拒絕
他的身體很誠實
心跳很快
臉頰的顏色透露了他
這種男孩子是我的弱點⋯⋯


「你和那些人不同
比較像朋友」他說
「你和朋友都會上床?」我帶著嘻笑回復了他
他像被我逗樂似的

(男孩子通用笑點?)
離別我湊近了他
他抬起頭等我一吻
可愛極了
我摸了他的臉頰

「會記得這麽平庸的人嗎?」我問
「我想⋯會吧














~待續~