晨狼S 的日記本






開始(點一下書的四個角落)
狼風的心情日記-緣
2017-02-05

有時候無非的念想
帶動非關的邂逅
從沒想過當有一天所相信的都是假的
那種無所適從的慌張
會是這麼措手不及
然後匆忙的裝下所排斥或不相信的
卻也算是另一種得到
而不可否認這樣的滿足感有那麼點心酸苦澀


常常聽說時間是最親近的生命導師
也是最殘忍無情的劊子手
卻也公平

他從不讓你留下美好
相對也不讓你留下殘酷
有的只是自己放不開的眷戀
然後營造孤單的浪漫
把凋謝做為盛開的呵護
無視化做春泥的自在
嚴格來說也是一種自虐
犯賤的人性


房裡迴盪兩個人聲音
卻只有一個人的呼吸
播著音樂聽著他人歌詞的故事來安慰自己
哼哼唱唱
最後一聲嘆息
隨手扔下許多無奈
而扎的滿手是傷
原來最痛徹心扉的是無感痛覺
進而連自己都不想跟自己做朋友


拼湊的不是曾經守護的
而是還漸漸摸索著的藍圖
那些曾經早已摔的粉碎
等著掃地打包出門


書香?
2017-02-08

回到家裡的第一件事
就是房東提醒又到了繳房租的日子
看著數字
我實在很難思考當初看破紅塵的人說著"錢乃身外之物"的話
進房裡隨手扔下一天的公事
隨手播下音樂
劉德華唱著"悟"
整理著髒衣服時忍不住唾了句"多麼痛的領悟"
使用者付費也算自找的


夜漸漸深了
氣象預報這幾天的低溫
那螢幕上的溫度讓人忍不住打了個冷顫
不過也好
這樣才算是冬天的感覺
雖然也即將到春天了

『我覺得最近下班都感覺天還算亮』步出電梯
自顧自的碎念
『當然!因為春天快到了!白天會越來越長』同事阿V帶著下班一條龍的笑回應我的碎念
『也是
如果沒有把寒冬塞進心理面的話
黑夜會越來越短』沉默幾步路後我說
『啊?狼仔
你能不能說些我聽得懂的語言啊?』阿V說
而我笑笑揮手道別今天
跨上機車
接著呼嘯而去

公司早上的陽台總是沒人
畢竟全公司只有我有抽菸的習慣
所以我也堅信早晚這菸戒的掉

十樓的微風中
想著歌曲的旋律給自己放鬆
雖然那首歌名讓我很尷尬
幸福是什麼?有事可做
有夢可想
有人可愛
這是最簡單的條件
而我也像許多人一樣
把自己給複雜了

這城市彷彿也沒有地方讓我停駐
一個全新的環境
忘了過去
縱然思念那麼清楚
而痛也這麼清楚
我也只能盡快地想辦法再讓自己幸福


一整個繁忙的公事
對現在的我反而充實的滿足
而在靜匿的房裡
聽著自己的呼吸
那是久違對孤單的心慌


下了班
無目的的騎著車
逛到了二手書店
書香使我駐足了不少時間

『你是咱們兄弟之中唯一會回頭看的人』腦海中
浮現遠方好友的話
我腳步緩慢地跨出了歷史書籍
"過去"兩個字累了我多少?

店裡有好多的老唱片
隨手拿起店裡的耳機聽著
多麼熟悉的旋律
心理波瀾是曾經愛入心扉的她的臉
坐在椅子上沉澱
卻緩緩地拿下耳機
淡淡的笑
我想時間是公平的劊子手


買了本小說
再加上兩本雜誌
回到家點根菸
才想起戒菸的初衷也太快破戒
床邊跟著我老久的吉他
鐵定想說我瘋了
才一個人自顧自地傻笑
今年的生日又快到了
不只沒有她陪伴也沒有了許多人在身邊了
只好天天想著自己送自己一個禮物
老久的吉他讓我想起了“誤點的幸福"這首歌
就決定寫這首歌的吉他譜來當作今年給自己的禮物~可能這也是我最忠誠的吉他老朋友傳達給我的訊息


是夜了





在放下吉他後還有填滿空虛的安慰
尤其是融入故事的劇情
用他人的故事劃開寂寞


想起明天有個重要的出差需要早起
在闔上書的一刻『越是守護的東西
越是徹底地粉碎』我說




明天再說
2017-02-09

拖著一天出差的疲憊來面對接下來"洗澡靠勇氣
起床靠毅力"的日子




剩下的明天再說

十年前;十年後
2017-02-11

今天真的冷的痛快
走出公司更能體會今天的溫度
多麼的凍人



臨時回了趟家
雖然只是幾公里的距離
跨一個縣市
然而每每又讓我感慨萬千的是現實殘酷的血肉模糊
有時候有些關係真的讓人不自主的覺得自欺欺人
確無奈的真實而不得不為之


你說說看
時間過的有多快?就你覺得?

十年的光陰轉瞬到來
縱使我們不斷的經歷一次次的冬天
比較著每年的低溫
然後感慨著氣候變遷
祂來的悄然
卻總在你意識到時給你重擊
只是痛的方面不同

有些感慨年華易逝
有些感慨蹉跎歲月


隨手拿了本自己多年前的書籍
在作者序言的短短不到500字
卻告訴我懂的太晚的事
要往好的想是
至少亡羊補勞的懂了
只是晚了十年也是我迷途的十年

也許有些事真的讓鐵齒的懵懂
在經歷過後才能體會其中的味蕾




正值青壯年
在揮霍的光陰中
有笑有甜
有遺憾有快樂
我讓多少人甜美?又對多少人抱歉?然而事已境遷
再多的情感也追不回
而該學會不再留戀
回頭的動作換來更多失去的機會


沒有任何人有能力和權力在時間前選擇
他只給你前路
沒有退後的字眼
且在你打破他的規矩下給你個說是考驗的殘酷
越是守護的
要不付出更多的代價去填補
要不給你摔個粉碎到連渣都看不見


多少執著不悔?在祂面前你只能往前

從來我為自己的霸道自豪
嚮往項羽恨天無跋恨地無環的氣魄
卻默默融入婦人之仁的致命傷
搞得我曾經也想找條烏江
但我終究不是西楚霸王


這陣子
我才真正的把自己從高塔拎出來
好多想做的事
希望不會太晚
至少我現在真懂得走出去才看見更多
原來我所自豪的只是滄海一粟
也還好因此讓我謙卑
而放下方有所得


我現在的老闆三十幾歲創業
現在年近六十依然故我的拼搏
我主管一介女流年過五十依然風華絕代
我想我沒資格怨懟
曾經的對手
以前在我自認很懂得
現在才明白什麼是小強精神而我太渺小
時而感慨曾經的恩惠原來是座監牢
關縛我的年少


我已經待在一個地方太久太久了



換了個地方
我慶幸這樣的際遇
縱使它曾經讓我痛苦


當此不在迷戀羈絆的過去
還是得感謝這推進我前進的過去
十年前的自己
在十年前買了這本書







人生不會因為失去什麼
或是獲得什麼就變得比較好

因為你永遠都是你
能讓你更好的人
只有你自己
--吳子雲



尋己
2017-02-13

當初學文字
是希望寫出一篇屬於自己的故事

當初學吉他
是希望能譜出一首自己的歌曲

當初學廚藝
是希望能繼承老爸和為愛的人細微付出

當初選業務
是期許在最短時間內完成心願


許多的起頭
在檢視現在的雙手
卻什麼也沒握上
走到最後



還來的及的
讓詩篇匯成一部小說
那些沒完成的事


循著軌跡
找回最初的正確道路


寧靜的極樂
2017-02-17

有一種聲音
像風拂過平靜的湖
泛泛細微漣漪

有一種感覺
像雨水落在車水馬龍中
紛擾而唯獨寧靜

歌曲中的詞
字字鳴心
隨著旋律跳動扣人心擺動

故事中的人
事事迴盪
伴著情節徘徊靈魂的波動


空虛帶著滿足
在落寞裡一抹真心的微笑
夠了


足夠今夜迴夢一簾
成就感
2017-02-18

工作上有了些成果
那是種滿足的喜悅
有時候一點小小的希望
足以讓人振奮
尤其情緒會感染
下午的工作氣氛很好
在我花了一週打下將近300通陌生電訪後
有間廠商提出想要看我們的提案
就這樣讓下午的工作整個渲染
俗話說業績治百病
頓時感覺喉嚨的疼痛短暫的消失了
然後無可言喻的踏實


下了班
在步出公司一刻
主管叫住我
轉身的步伐說真的其實有點戰戰兢兢

『我只是想對你說
你別小看這一週自己的努力
雖然你是個協助專案經理的新人
』她坐在辦公桌前
笑著對著辦公室門口的我說『這一週你除了磨練市場
牛刀小試
但無形之中帶給了你的同事好大的動力和信心!』
她這麼一說
讓我有點彆扭的傻笑搔頭
其實我心裡想的是
還好不是被叮…
『快下班吧!記得去看醫生
這週末好好休息
下週開始我想我應該可以漸漸看到你的實力
』主管還是笑著
但銳利的眼神
卻也讓我期待下週的到來
那是久違的信任與鬥志
今天就這樣愉悅的下班


步出電梯一剎那
感覺今天的溫差有點大
冷風吹來擊潰業績的神效
喉嚨又開始隱隱作痛




回家老樣子在睡前翻翻書
無意間隨著劇情想起過去
再回神已經過了一個小時
把一個段落看完在闔書
忽然一個莞爾
我想我放下了些事了


『記憶是現實殘酷的調味
他能讓生活變得苦澀也能甘甜
可惜誰都留不下
它只是在你前進的路上給你安慰』


晚安

單人旅行
2017-02-22

有時候就試著讓自己放風
有多少人從來沒有給自己真正的放假?
我說的放假絕對不是一例一休或週休二日
而是真正的放下手邊的一切
回到最初的樣子
好好的"放浪行骸"於外


那天
一樣的十樓
一個人呼吸著一樣的香菸
一樣暫時遠離繁忙而忙裡偷閒的五分鐘
或蹲或站的
看著餘煙裊裊
伸個懶腰靠在陽台的牆
想像徐志摩的優雅
雖然我知道不可能像


這時候是正中午的時候
太陽正烈
而我站的地方是好地方
不會感受到陽光的毒辣
因為環顧四周都是高聳的大廈
從樓宇間的空隙
好像看到大肚山的山頭
忽然有份感動
看那陽光撒下成了一幅天然的畫
它不唯美卻告訴你什麼是悠閒時光
無奈看不到全景
頓時有籠中鳥的錯覺




『明天…好像是休假…』看著手機的日期
腦海裡盤旋好多畫面
和眼前不完全的風景呼應著
『嗯!衝了!』我不自覺喊出來
熄掉手裡菸
當然事後有環顧一下附近有沒有人在
還好沒人發現我在發神經
回辦公室
有一種動力催促我用最快速度完成今日工作
因為有些重要的事
我要規劃一下一個人的城市小旅一日遊


規劃?計畫?
回到家
坐在書桌前兩個多小時
那張紙還是白的
菸倒抽了不少
腦細胞倒也死了不少…我發現
我對台中真的是一點都不熟!!!

隔天自然醒
那張行程表還是白的
看看時間中午十二點…
我承認這的確是上班族的小確幸
但就是莫名的爽!然後呢?

就隨心所行吧…這是我第一個浮現的念頭

聽著耳機的歌曲
騎車沒有目的的走
想到什麼做什麼
晃到第一站我停在財神廟前
然後滿制式的進去進香
當然期許財神爺保祐業績順利阿!每次走進廟裡都有種踏實感
就像在外遊子回故鄉的感覺
為什麼是故鄉不是家?也許就像大家常說的父母才是自己的佛
那才是家

當然有些特例的垃圾父母我就不含在裡面了
特例就不研討了!
這是宗教讓人心安的力量
也浮現一個地點-秋紅谷

為什麼財神爺會串聯秋紅谷?我覺得你可以擲杯問問財神爺在告訴我答案
就忽然一個跨上機車往秋紅谷出發!然後…

嗯…

欸…

那個…

我騎到哪去了………

對一個人生地不熟的環境
迷路就像汽車維修員隨身攜帶扳手一樣的自然
我絕不承認我路癡…

停在路邊從手機請出google大神
在路旁左顧右盼的確認方向
才發現原來目的地我每天都在經過
秋紅谷原來在我工作的地方附近…

取票卡
在停車場點根菸
我不想在公共場所影響他人
尤其我看到很多溫馨的家庭

一步步
在進入園區後才明白秋紅谷為什麼有名
在一個城市裡打造出桃源般的生態區
真的不簡單!

浪漫點~這是人工絕情谷
這是我心裡浮現的新名詞

只是艷陽高照

讓我流了一身的汗
我忽然覺得自己傻傻的…在中午散步

秋紅谷很愜意
看著湖裡的魚聚散
幾隻烏龜曬太陽
一對鵝在秀恩愛…

痾…好吧…秀恩愛的不只有鵝…
當然曬太陽的烏龜也有另隻烏龜陪著…啃…

難怪朋友常說台中沒有單身狗能去的地方…

還有很多家庭的親子互動
看著心裡有股暖流
所謂的簡單幸福其實這是其中一樣
雖然尖叫的小朋友有點吵…

一步一步
我的步伐由快轉慢
呼吸悠閒的空氣
偶爾偷瞄自拍的女孩
坐在木椅上我聽見風的歌曲和水的芬芳


小石路
木屑道
景觀橋旁潺潺的溪流
那流水的嬉鬧
微風徐徐在樹稍隻搖


一切很美好卻好像少了什麼…
而且也好像多了些什麼



環顧四周才發現
好像只有我是一個人
人人不是一群就是一對
好吧…多了一點孤單
也算是美中不足!

忽然一個靈光乍現
匆匆騎著車往南騎
我想既然孤單不如就去一個可以放肆享受孤單的地方!

我來到文心公園
停好車我快步的往前走
不顧周遭的人事物
好像在找著什麼
但其實我並沒有想法


只知道我想去一個放肆的地方
腳步好快
步伐好急然後莫名的有找不到什麼的慌張


好像害怕失去什麼的慌亂




最後終於停下來
停在一個斜坡草皮前
一個滿足感催促我上走
一蹦一跳的我到了草皮上一個空曠地
無視周遭的一切

站著!

往後倒!

對!往後倒
就肆無忌憚的倒下!
當然我有看後面是不是有石頭







躺下!讓自己呈現大字型
無壓力的放肆躺下!心裡放下手邊的一切
身邊好多人卻不會有人在乎你躺在那!

接著順著視野看著藍天
偶爾飛機飛過
那樣悠閒的
閉上眼感受樹梢有微風輕撫
在晃動的枝枒下偶爾陽光輕吻你的臉
原來這就是我尋找的放肆和輕鬆


當然唯一的風險就是天上掉下飛鳥炸彈或者讓人家養的小狗把你當地盤的標的物





但就這樣渡過了一個下午
一種無言諭的滿足
漸漸夜暮襲來
再睜眼身旁的人少了很多
可惜在城市看不到夜空
趁蚊子還沒針對我覓食
我離開了
心裡泛起一段歌詞"這樣的夜
熱鬧的街~~~"想到今天是週日

『我們接下來去找音樂的饗宴』發動機車
目標明確
呼嘯而去



草悟道今天車很多
遠遠就看到一個小市集擠滿人
我先是苦惱機車的車位
然後耳邊搜尋音符的來源

步伐放慢
感受夜幕襲來的浪漫
在吵雜中學著一個人的寧靜
穿梭小市集
有藝術飾品但大多是特賣的衣服
只是都是女生穿的
所以也無心逗留
繼續循著聲音的來源
往下走到草悟廣場
露天的小舞台
擺放著曾經熟悉的設備
男琴師女演唱『妳的背包
讓我走的好緩慢…』正演唱著陳亦迅的歌曲-妳的背包
女聲詮釋出另一種清新的感覺
那種放下的緬懷
讓我不自覺在找尋座位後閉上眼感受


來杯難得的卡布奇諾
品味咖啡的餘香
聽著音樂的洗滌
讓靈魂一個無聲的駐留到散場
切身在音律中無念的享受
緩慢填補心裡某處的空隙

週日的草悟道
是越晚越熱鬧
總是許多街頭藝人
奉獻專業回擊現實的紛擾
一場結束了便再走往另一場
一整個晚上就在草悟道放空
感受音樂的饗宴


是夜了
時間到晚上十點
啟程回家
空蕩的房間不再冰冷
因為孤單有了享受的理由!



違心。唯心。而新
2017-02-23

早上醒來偶爾在賴床貪睡之餘
會有一陣空洞感
我把它解讀成腦袋未開機完全

昨晚聊到深夜
文字的敘述很優美
但現實呢~總是理性的
藝術和實物總存在著差距
但也因為這之間的距離才讓人多了點想像空間和期望


老闆和老大今天出征了
這對於一個菜鳥來說是閒的發慌的日子
辦公室在今天格外的安靜
此起彼落的鍵盤聲
偶爾響起電話和客服親切的應對


悠閒摸魚的一天
當然心裡很不踏實
一邊和朋友聊line
一邊思考血路的開拓


拿了張白紙
提筆寫下心中願想
才發現我想做的事與完成沒做完的事
還挺多的
當然大多還是需要有金錢做基礎
唉…這就是現實!所以面對現實生活就得開創血路
殺出生天


在漸漸脫離黑暗與沉澱的日子
我開始學著與自己對話
尤其要將自己去蕪存菁的
我需要部分過去的元素-

救贖的狼已死
死在被篡改的歷史之中
狂傲的狼也死了
死在愚忠的眾叛親離
現在一個新的開始
你可以真正選擇怎麼做…

當一個人從谷底爬出來需要多少力氣?
我想與生而來的霸道將給我氣力往上爬
我相信當一個從地獄回歸的人會不一樣!而我想…地面近了!

我不怪我不怨
那些事哪些年
縱使換過我眼淚
我選擇感謝!才能真正讓自己改變


向死而生

我將找回原本的霸道助我成就仁道
方而領悟新的王道

我的人生我終於真正開始選擇了!





有幸有妳
2017-02-24

一個大早就讓我驚魂了下



這在新聞預期多日的撩人低溫
讓睡意蓬勃發展
將身體往床板扎根再扎根
棉被裡的溫度就像母親溫暖的懷抱
讓人像個撒嬌的孩子
任性的不肯面對現實的驕縱…

睡眼惺忪的看了下時間
8:45

『幹!』大叫一聲
馬上床上跳起
睡意瞬間連根拔起
十坪的空間開始展開馬拉松式的梳洗『媽的…快遲到了!!』

急忙衝下樓
飛快衝到公司打卡!
差了一秒


9:01



在緊要關頭讓打卡鐘陰了
我很確定在卡插下去的時候顯示的是9:00整

『幹…』唉…又能如何?事已成定局

開始一天的作業
不過今天也是賺到的一天
倒是讓我開始規劃些事
這倒是讓我自己滿訝異自己的舉動
這一整個很隨性的個性
竟然會開始做計畫
我很確定我沒有發燒的情況下
也許我真的成長了


時間管理矩陣
收支分配表
事務清單排序等等
用了一堆工具後
原來我這麼多事待辦
看了看還真的滿頭大的…

東摸摸西摸摸
很快的又一天過了
越是入夜
風越發低溫
步出電梯一陣寒風襲來
我慶幸自己包的跟粽子一樣
忽然浮出要不要哪天帶電鍋來公司煮雞湯的想法…
不過自己想也只能想想
雖然這是個快速增進和同事情感的方式
而且我也對自己的手藝有信心
只是…想到這不通風的辦公室
嗯…有得克服了~

跨上機車
不是騎往回家的方向
而是往南屯前進
今天約了個重要且特別的朋友吃飯


算了算
我們也認識快十年了
倒是從沒見過面
還記得那時無名小站的輝煌
青春在那時洋洋灑灑的揮霍
沒有APP的年代
所謂的網友來自古老的聊天室
只是我忘了是什麼聊天室

但和她最熟識的是從無名的文字開始的
交換了心情
但嚴格來說我從沒真正認識她
她也沒真正認識我
但就是互相相惜了解
那是個成功的部落格平台!可惜最後還是隨時代淘汰
取而代之的是臉書工具
當然這也是我存在筆友天地的原因之一


其實我也從沒想過和她的緣分這麼奇妙
一個陌生又熟悉的好朋友
會緊張嗎?說真的我只是不知道我和她心中的我有多少落差


騎在路上
一面我想著零碎的記憶
她也算得上奇葩
能忍受我年少的壞脾氣
我也感謝她從沒有放棄過彼此這奇妙的緣分


想著想著
不知不覺我早到了很多
忽然想起早上遲到的遺憾…

『好快…我還沒好!等我一下!sorry!』看著line一個個傳來著急的訊息
不禁完爾的笑『不急
妳慢慢來』

點根菸
雖然答應她見面不抽菸
但等待真的沒事做
不抽菸當下還真不知道自己要幹嘛




天空灰濛
濕透了的柏油路
路過的人或急或緩
耳機裡繼續播著伍佰的浪漫
隨菸圈再度帶我進記憶

想起她曾經的無助
而無能為力安慰的我只能默默不語
這些零碎的拼湊才發現我忽略了許多一直存在的

『天啊!我白痴居然忘了拿手機
又跑回來拿…』line上來自她的新訊息
隨即附上一個沮喪貼圖
這次真的讓我大笑了『怎麼這麼多年了
還是一樣天兵
看來很大機率會連錢包都忘了帶』我說
後來她真的連錢包都忘了帶
還好我先見之明
早先準備好了


不久她到了
與她會合真的就是多年不見的朋友般自然
然後我發現她比我想像的高
頓時我覺得我好矮…

點了餐點談天說地一堆
難得我講話沒重點
很自然的閒聊
說了彼此的遭遇也聊到彼此的際遇
但好像一個默契
我們皆沒有給彼此建議
好像都相信彼此都過的了關


又天又地又貓又狗的
從飯館聊到咖啡廳
轉眼已經九點多了
想到還有另一半在等她
我也不好意思再聊下去
沒想到轉眼三個小時過了
我常在想我的時間過的很快
現在我開始思考有可能是我覺得時間不太夠我做任何事


『別破壞你一直在我心中的美好形象』

聊到些玩笑話
她總不斷的重複著這句話
我其實滿好奇這其中的意義
但我沒問
卻暗自謝謝她對我有高的評價
然而也有些話我沒直接說出口
還記得當時確定要見面時
她刻意提醒『先說
我不漂亮』
然而
在保持形象之下我沒說出妳是績優股
要對自己多點信心
只是在事後回家
她傳了句『我覺得我應該跟你印象中不太一樣~?』

『的確不一樣』我不假思索『比我想像的美好』接著把這句話回給她
這倒真的心裡話


其實看的出來她很多心事
是來不及說完也或許不知道從何說起
我不問因為知道她真的需要自然請求支援
這也許是我自認的默契…

散場走出咖啡廳
天空飄著細雨
原本明亮的街道因為許多飯館打烊而轉暗
咖啡廳從我們剛步入的嫻靜變的熱鬧
忽然有個熟悉的畫面
那是在蓮池潭附近的多那之
常常牽著某隻手去買麵包的片段…

互道再見
哪天再次得見?不知但我知道總是會的
而這才是我現在該在乎的!
將音樂選定伍佰的晚風
一路上我唱著
陪著這要下不下很不乾脆的天氣
感覺還挺配的!

好友!今天謝謝妳!很開心此生認識妳!






『逝去的年代已經變成傷害
我也更加熟悉許多無奈
不願意看到妳朦朧淚眼
我就變成那晚風

慢慢吹
輕輕送
人生路
妳就走』

伍佰-晚風
價值觀
2017-02-26

昨晚和朋友聊的晚
拖到了凌晨四點才就寢
那話題對我來說有點沉重
但也知道了原來不是只有我經歷這些事


是好是壞?

思維的亂源
有時候偏執的價值觀
無形間傷害了許多人
我們總說著要給身邊的人一切最好的
然而卻從來沒思考過對你最愛的人來說
最好的是什麼?
你給的
是你自己覺得這很好?還是你清楚知道他要的是什麼?

老虎總把牠認為最好的食物送給一匹馬
然而那一塊肉
讓馬嫌棄
傷了老虎的好意也傷了馬的知心

人與人之間這值得反思
不論彼此是什麼身份
親子
伴侶
朋友
對每個個體
這值得反思



今天睡的超晚
真個超級不健康…
下午三點醒來第一個念頭就是睡不過午
一天的美好都讓我睡了
頓時有點罪惡感


算時間和老妹約好回家的時間在六點半
還有三個小時左右

因為計畫好騎一台車去寄放在停車場
免得多花停車費
另外在她下班後直接出發的兩個條件下
我開始想著我該怎麼不騎車的到達距離我四公里的西區


我本來想著用我自傲的雙腳走到
但想想還滿蠢的
雖然在某些層面來說是滿狂的


為什麼不搭公車?

其實我有想到
只是我還沒搞清楚台中的公車站牌要怎麼看
依照我這天兵神將的本領
我怕很大的機率搭錯車或錯過站

當然坐而言不如起而行
我馬上打理完從租屋處出發
一步步往目的地走
邊走邊想應該效率會好一點


不知不覺已經從租屋走到秋紅谷
然後從地圖上發現竟然有1
8公里



開始認真思考用走的去西區
不過路上看到很多Ubike
我動了騎單車的念頭
後來我發現我錯了




我到秋紅谷旁停放Ubike的地方
火速上網註冊悠遊卡
領了車我隨谷歌地圖指示
也才兩個街口
我決定放棄


我發現我走路還沒有這麼喘
所以我把車停回去
決定以後推薦朋友這是個非常適合"短程"觀光的用具!

天漸漸黑了
和自覺妥協去搭公車
畢竟真的很喘



有話說的好:路是問出來的
我直接請教一起在站牌的路人
可惜沒有正咩
不然或許會有場艷遇~

痾…好吧!這只是自我幻想…

透過好心人的指示
我搭到科博館站
再步行到老妹的公司

其實一路上步行總會想很多事
當然也要全神貫注在身旁的車況
在台灣被撞了叫活該
不過走路卻是讓自己慢下來的一個方法
生活瞬息萬變
大腦也動的快
很少多去看看身邊的人事物


問問自己吧!有多久沒好好關心過自己的生活
試著把眼睛角色放在父母的眼光同時對著名為“自己”的小孩


欸~你孩子在外的環境你總關心吧?
想像也是OK的!

那關心下自己吧!我不說常聽的商業話『多久沒愛自己?』這屁話
而是正視一下自己
殘酷的話你會發現自己不斷追求的
未必是你要的!然後生命總有出路
別老是對自己沒辦法
怎麼對別人的事
你方法可以這麼多?

和老妹搭車的路上
當然一個天兵一個天將
在火車站月台等車還有辦法錯過班車
不過還好還能平安回家
這一晚
老爸的話家常多了點無奈
我聽的出來是對未來的不安
這壓力同時也荷在兄妹身上
尤其做兒子的更是承擔


房間裡開了落地窗
吹著冷風
我看著自私留存下的關於“她”與我之間的東西
那刻意留下安慰自己的美好
像面鏡子般
從中我看見自己在愛情的寂寞與落寞





理想情人
2017-02-27

我總喜歡這樣
一個人在房裡
泡一壺茶
聽著歌抽著菸
然後將思緒拋諸於外
有時候是回憶
有時候是自省
有時候是策劃未來


『老哥
我其實有點擔心你交不到新女友
』老妹戳著晚餐的豬血糕沒頭沒尾的說了這句話
我看那豬血糕有種死了一次又一次的感慨

『妳哪來的自信?』

『自從和姐姐分手後
你幾乎天天和我溺在一起
沒感覺你有想找的感覺
』那豬血糕被戳成兩半
依然繼續戳著其中一半
她真心在糟蹋食物

『感情是遇到的
不是找到的
也沒方向可以找
』我說
雖然有點違心的理論


回程路上因為車流量少
兄妹兩在機車上各唱各的調很快就回到租屋處了
老妹也騎回自己的租屋
我回房間就著手一壺茶

『哥!我真的很想知道
你心理的女孩到底是什麼樣子?』

這句話
老妹三天兩頭就問我一下
可能對於我28歲的適婚壓力也從老媽那感染到她身上吧!

其實心裡有個準
那個“她”的輪廓

然而我表達不出來
還記得前任也愛問我這問題:『我和你心中的理性符合嗎?』

每次回答這問題我總是像拆炸彈一樣
藍線和紅線哪個會引爆?
『那妳先回答我
在妳心裡我是妳預設的理想嗎?』我直接把問題丟回去給她

『不是
你完全不再我理想裡面』她不假思索的回答『但是你很疼我阿!我覺得這樣就很好了!』

『是阿…現實和理想總有差距』我不否認那時有點失望
但愛的時候如此
卻也沒影響太久


後來我才知道
這段感情終究走到終點
也許只是在理想以外互相填補寂寞罷了
痛只是在你認清現實下
對現實一點一滴的累積情感…


每個前任多少都有關於“她”的輪廓
但也許自己太常說『現實和理想總有差距』我也不太有自信問自己那個她是什麼樣子


『總會遇到的!』我回答
每當老妹問的時候

等待總是漫長
尤其一個人對愛情渴望時
雖然也自問是渴望還是寂寞?因為寂寞而同樣的傷害還會一次次嗎?所以沉住氣
在讓自己更茁壯
試著讓哪天相遇時給予最完美的自己
然後我準備好愛情從天而降了!

至少現在
心裡只有空洞
寂寞會害死人
相遇的契機自然把空位補齊
心會再動





魂迴-詭異的夢
2017-03-07

一樣一襲烏黑的長髮
穿著妳最愛的洋裝
我駕著車
身旁的妳低頭看著妳最愛的象娃娃
不語




繞過一個一個灣
眼前蔚藍的海面
妳牽著我
那豁別的掌心
透著不真實的溫度
一步步在那沙灘前走著
我不知道目的
而妳如指引般走著

妳說『你總是聽不進別人的聲音』
妳說『你總是自以為是的霸道卻又很溫暖』
妳說『你敗在自己的自信…但我相信能讓你再復活的一樣是自信』
妳說『我很想知道
當我不在你身邊
是不是你會更強悍的掌握你的未來和夢想』

她說著
我想回應妳的字字句句
卻吐不出半點言語
她說著
我想擁抱
身體卻不自覺的讓她牽著…走著…
頓時感悟了這身體不是我的…
冉冉流下淚
只有眼淚是真正的自己…

沙灘一處
漸漸妳帶我進入雜草四漫的幽暗之地
陽光在這裡彷彿失去了一切
妳依然指引的走著
牽著我走著…

『去吧…』妳說
妳放下了我的掌心
讓我自顧自的與妳錯身走去…
我停不住
也止不住腳步
喊不出抗拒
說不出再次失去的恐懼
像個收到指令的魁儡
深入的一步步
顫抖的雙腳…

走了多久?





還有多久??







妳在我後面嗎?






停下了…

停下後
我能控制自己的身體了!
回頭望
是一片黑暗…早不見那魂牽夢引的人
跪下我無助的痛哭失聲
對著黑色的天際怒吼…

『奧嗚~~~~~~』遠處
傳來一陣狼嗥
提醒當下的無助該停止了…止下淚
奮力起身
找尋出口
也找著狼嗥來源


遠處忽然走來緩步的身影『年輕人…來…』
老人的聲音有如魔力般
我又開始像魁儡般跟著他走…

不知走了多久…僂簍的身影歷經風霜
搖曳的火光照不出一絲溫暖
漸漸的映入眼簾是一門喪門
裡頭的人披著麻孝
聲嘶力竭的悲傷
一種無常的椎心敲擊
我無心去看是誰的逝去…

『孩子來…坐這
這裡會讓你平安

老人讓我在顆樹下坐著
眨眼消失無蹤…
而心暖了
靜了…

一眨眼喪禮前方不遠一房
燃起火光
一個直覺告訴我那是老人的居所
不顧起身
衝向火宅
然而莫名手上多了把長刀

宅裡火舌四起
視野朦朧『阿伯!你在哪?』
忽然宅裡深處竄出類人生物衝來
本能下提起長刀與他搏鬥起來
一個莫名
長刀從妖怪的嘴直直揮下
削掉牠半顆腦袋…


火滅了…
老人不知道從哪冒出
慈祥的牽著我走入喪門
幾個大媽們對著我和老人又笑又哭的
然而我依然沒去看那往生者的樣貌…

忽然一陣摩托車聲傳來
車座上驚見老爸!
我奮不顧身的跑去
沒想到老爸只是停下來點根菸就揚長而去
根本聽不見我的叫喊…
心裡浮現一陣絕望的悲痛…

老人再次牽著我
來到他說安全的樹下
眼前多了個三頭且柱狀的形體

『孩子…你有話想對神說嗎?』

神?這東西是神?

『小子!想好你現在最想要的或你的想法就好!別亂低估!我聽的到!』一個巴掌襲來
被稱為神的柱形物說著

『我…我想是回家吧…』我說

柱形的神忽然一分為三
三顆頭有了各自的形體
一個寫字
一個敲羅
一個打鼓
然後眼前一黑…


































『幹…是夢…』床上
耳邊陣陣鬧鐘的聲音


舊愛
2017-03-08

一個錯覺
悟得多少感知?
夜深了…這時候的妳應該睡了
心血來潮
翻閱了我們曾經的記憶
感觸很深的時間的流動

來到這陌生的城市已經不自覺的三個月了
當初一起離開共同的城市
然後妳劃下個句點
順勢離開了我們的世界
共同的未來不再
也許不該再去思考妳的後來


偶爾聽到妳的消息
從起初的錐心到現在的微笑
我知道一個緣就這樣起滅
不是我們能選擇的


我淚的笑著感謝曾經有妳
是妳教會了怎麼去愛

我依然會想念
然而想的是後來




青春少年時~
2017-03-09

總是在一天的開頭
寫著昨天的事
深感自己越來越有史官的味道
編輯前朝歷史


今天家裡多了個小成員~
一隻小銀狐小姐
她叫"可可"
是老妹迫不急待的取名
依照過往養老鼠的經歷我這兩天碰她
鐵定會咬的我不要不要的
接下來有段人鼠情節的故事了
我得天天有事做的伺候她了

各位看倌姐姐或阿姨們別擔心!
這個小妮子很可愛
絕對不像咱們家廚房那種的親切XD

最近讓老妹影響
總是陪她看些青春校園愛情喜劇
似乎刻意放大我離那段時光已經漸行漸遠似的
倒是我真的已經忘記看過幾次“我的少女時代”但沒有一次是從頭到尾一次看完
今天心血來潮從頭看一遍
當然感謝依然是跟看“極樂宿舍”一樣
讓台灣莘莘學子對未來充滿憧憬
然後當你到了那階段再給你幻滅到支離破碎


我是真的滿好奇那樣的青春真的存在我們的生活中嗎?
可能是我沒有那些電影中嚮往的青春吧~
上週和老妹到東海大學散心
走進校園
不免讓我們兄妹疑惑我們真的讀過大學嗎?

當然年紀越大
每次看這種片總感慨自己的青春帶了不少遺憾離開
哈哈!

你/妳的青春有哪些遺憾呢?



放下的慈悲
2017-03-13

有時候一個無意間
就像上天的安排
把一些你曾經放棄甚至是逃避的東西
偶然下就一次次的要你解決…

電腦前稍來感嘆的訊息
我難得看阿浪這麼感慨
想當時做一個正常又有點不太正常的大學生
在那個臉書剛盛行
line還沒出生的年代
我們兩個算戰友的革命先烈


那些歲月就這樣刻在魂魄
想忘也忘不了



但偶爾回想起來
人生難得有幾個地方讓你這麼的大愛大恨的?在遭逢變故後學著看淡些事時
老天就這樣安排個來自過去的考驗
來讓你解脫







『社團的邀約要去嗎?這一年我想又辦不成了』網路線的另頭我感覺到字裡行間的無奈

『我不去
我那天得出差』我說『況且辦不辦的成也與我們再無關
宗親會是老師的願想
當初就說了
只是我們都懶的去碰
有人要做就讓他磨練一下吧!』

『你就這麼無情?當初我們撐下來的江山
現在後輩在求援阿…』

『你什麼時候看過暴君有血淚過了?』我說

沒錯
至少在那時候的某些人眼中我是暴君般的存在
校園社團的暴君?現在回頭看挺孬的…


待續…我還在上班=
=





很好…昨天是個好題材
開始10萬字的長征

疲憊
2017-03-21

最近玩歡歌玩的有點瘋
完全忘記了這的存在



寂寞的人找寂寞的事做
更寂寞

無聊的人尋無聊的活幹
更無聊

橫批是『吃飽撐著』

其實近期滿挫折的
雖然不斷的給自己打氣
但還是難免無力……
有時候當你期待一件事時
雖然自信但還是得衡量自己和環境的配合
在公司閒了兩個月當然也悶了兩個月
好不容易等到任務開始了
也和我所想的有落差…

什麼落差?你想像你剛從新手村走出來打史萊姆
身上有點破裝備後
忽然要你打一個高你四十幾等的boss
沒打完還不能到下一關
重點是這boss還會回血
然後就不段在新手村和over之間輪迴


所以回到家歡歌打的兇
雖然每次唱完有時一股寂寞…
提筆想寫些什麼
總讓公事把靈感覆蓋
一時間還挺懊惱的…

時間不停的走
沒有盡頭只有路口

某部電影台詞
倒是滿激勵的
再大的困難都沒有絕路
只是看自己怎麼轉彎?
所以偶爾放了空
將自己沉澱
適時的將茶換成酒是種不智的選擇
本來想著想完就好睡了
天知道放空加酒精會產生的化學反應就是回憶


我常想從前好多夢
有些是環境而無法實現
有些是惰性而無法實現
然後有些真的是想太多的天方夜譚


考古學家
畫者
小說人
職業樂手等等
一切都這麼的美好
但在這塊土地上就注定了一文不值


疲倦…太久沒好好休假了

回頭望,不曾走遠
2017-03-23

明天要出差
地點是在高雄
一個讓人又愛又悲的港都

想想目前的人生中

最輝煌驕傲的時候在高雄
最悲憤交集的時候在高雄
最自得溢滿的時候在高雄
最幸福甜美的時候在高雄
當然最後跌倒也是跌倒在高雄

有太多太多的回憶
有太多說不完的故事
當然也包刮她和我走遍港都的四季


那將近十年的時間
對我來說不是寸土寸金
而是悲歡離合
在這麼有許多人和我一起歡笑
最後那些一起笑的人
只有啤酒依然真誠


大多走了
然而有部份的人留下
大家成長了
在我困鎖在割捨不下時

每個人都會念舊
只是程度不一樣
所以我說時間是把殺豬刀的不只是歲月
同時也是青春和現實的鞭撻


在跌落人生低谷時
我恨過怨過
在真誠的自己面前原來一切都是這麼的脆弱
然而真正脆弱的往往不是一切而是自己


在時間和殘酷的錘鍊
雖然從阿鼻地獄爬上來距離地面還有點差距
而命運的轉輪就是在適合的實際
讓我們學會去面對


而面對的定義是什麼?在我們看來是真實的去面向一切
可惜最無奈的答案是帶著面具對向一切


真實的世界
只有百分之二十的真實
其他大多是假相
佛家說萬法皆空
不無道理
世界就是一個舞台
筆劃著哪個演員的演技出眾
這道理人人都懂
所以許多人汲汲營營的尋求舞台
卻往往忽略了演技


做人難嗎?做人不難
在你隨萬物天地循環生老病死吃喝拉撒喜怒哀樂
你都在做人

當真偶像劇的男女主角都是這麼美好?那也是需要一點專業的

舞台給了!你會不會演?天天你都在唱戲
擦身而過的每個人都是觀眾也是對手戲


最後我學著用另個角色去看高雄
遺忘過去嗎?別傻了


不論誰拿石頭用盡全力砸我的頭也未必忘的了
只有重傷是真的


因為你也必須前進
而當初的自己早已讓時間殺豬刀當豬仔剁成肉醬
還奢望什麼能跑能動?期待烤熟的地瓜發芽?他只會發霉給你看
然後是一個心的新生命的開始


感覺最近每次聽或唱胡歌的『去愛吧』都是用生命去體會
常常臨界點一到眼淚不是掉下來
就是在眼眶打轉…
聽說原唱-胡歌
在唱這首歌時也是低谷

因為前任認識這首歌但意義卻不是來自於她

然而在我跌落人生的低谷時
這首歌我常聽著…

來到台中後更感覺歌詞道盡心聲
旋律緊勒心緒
常使我不由自主…



胡歌-去愛吧

空白的一封信

不愛的一顆心
遺忘的一句話
刺痛著我的沉默

我獲得什麼
又失去了什麼

誰也都無法形容

鏡子裡的臉孔
練習著新的笑容

昨天的夢墜落
卻開始我新的自由

誰還沒有走
誰還為我停留
靜靜
聽我訴說

是否我張開雙手
一定就能夠
去愛吧沒有疑惑
擁抱到盡頭

是否我再愛一次
一定就能夠
看見溫柔的妳
還在那苦苦的守候

是否我承認脆弱
一定就能夠
去愛吧不再顫抖
不需要放手

我望著你的天空
幸福的彩虹
是否那熟悉畫面裡
依然
有我

把痛上鎖
重新來過

是否能夠愛到底在也不必回頭

往事如夢
不再淚流

明天的故事開始等待新的未來



說真的
這首歌下去會很爽!
吶喊吧!像歌詞說的給自己打氣!
嘶吼吧!隨旋律唱出自己的悲憤!

然後渺小的你別忘了還有大大的夢
沒有盡頭
只有路口
我們會學會轉彎去走我們該走的方向
是我的終究會在我手上陪伴


後來呢?
2017-03-27

昨天出差回來
心中總有一種很不一樣的感覺
讓我微笑的翻騰
又或是憂傷的釋然
這趟出差
讓我心中有點抗拒甚至不知所措
那城市太多的回憶
而當年的失敗就在那城市重重摔一跤
離開高雄時
我從沒想到我會這麼快再踏進高雄的土地
而在踏入時我會有什麼樣的心情?

下了班
帶著不安的心情走到客運站
行李提著
手上的票忽然感覺有點沉重
隨著客運南下的車程
我閉上雙眼
隨著車況起伏
腦海裡出現的畫面
一次次搔著痛處
感受自己呼吸或急或緩
直到廣播響起高雄車站關鍵字
睜開雙眼映入熟悉的景物
『愛恨交織的港都





』我在心裡想著『真的是一點都沒變


雖然才幾個月』然後站在高雄火車站前一個人喃喃自語

還好公司這兩天的行程都在前鎮
搭上捷運往南高雄出發到大遠百一帶check
in
時間已經晚上十一點
看來今天也沒什麼戲唱
種種回憶多在北高雄
看著不遠的大遠百想到我們曾經到樓上威秀Gold看電影的片段


其實在進了房後
當下對公司有點不好意思
另一個想法就是爽爽滴~~~
小菜鳥住在十幾坪的獨立大房間
一瞬間忘記了種種的不安
雖然我真的還沒有勇氣這麼快踏進北高雄
那就從南高雄一點一滴的覆蓋上新的美好




"我總想著我們的後來
只是我們的後來都已經沒有彼此的存在"







迷惘
2017-04-03

這陣子
每天好像都在煎熬
有時是記憶的翻騰
時常是思念的漩渦
偶爾有悲憤的交織
但最終都回到迷惘的眼前

也許又面臨到一個功課
什麼時候我又回到迷惘?現在又有掌握不到未來的感覺
就跟那陣子一樣


不同的是消極和解決的差別
每天做著同樣的夢
那些關於過去和我之間的糾結
我嘗試在夢中找尋答案
讓潛意識和我對話
卻總在醒來後感覺著日復一日的光陰

光在背後嗎?怎麼面前似乎都是一片漆黑?
我摸著黑往前走
這條路我沒有恐懼
卻在失去方向下
不時的崩潰痛哭

這條道路我落後的太多
也許是追求完美
也是是自我要求
時間總是不夠
一直以來的強悍
在最近總不時的鬆動崩塌
然後再重組


小時候看電視
總覺得穿著西裝跑來跑去很帥!
長大後才知道
童話裡都是騙人的




有天客戶拜訪的我暈頭轉向
常搞不清楚某間公司我到底有沒有跑過


索性直覺先慢下腳步沉澱一下
找間7-11來杯咖啡靜待
說白的就是摸魚




說起來
記憶很調皮加上習慣是可怕的天性
從前開心時有妳陪在身邊
近來每次的業務順利
就好想好想過去那個為我開心的擁抱
還有那可愛的凹禮物表情
現在一個人總是落寞
而是夜的寂寞又充滿對那段愛戀的依偎


才發現我一直沒讓自己休息過
那傷口依然是這麼血淋淋

所以這陣子唱歡歌
發現歌喉慢慢的找回來
卻也覺得壓力越大越停不下
才短短一週
已經唱了80首
專輯都不知道可以出幾張了


原來一直以來我只是騙自己已經放下
然而手還緊握著




『緣為冰
我把它抱在懷裡
冰化了
才發現
緣分也沒了



一個人的晚上
多長都沒有意思


有些事
就像麥田裡曾經降臨過的風
只有當事人明暸
而這個世界卻假裝什麼都沒發生

回憶永遠站在背後
而無法拋棄的
就只能擁抱


祝福是種真心的冀望
而背後的情緒就只能自己詮釋
每天我就在這漩渦裡打轉
有時候自私的想想是不是該趕快找一個新的戀情來沖淡這記憶和感覺
然而我知道這真的很缺德




然而孤單是這麼的煎熬
只因曾經的是如此的醉人
而這一切只是肯定我在我的時間下身為罪人的身份

眼睜睜的看著身邊的人老去
眼睜睜的意識到自己的夢碎
眼睜睜看著自己的失落與無助
有時我真不知道我該怎麼去看待和面對這世界
這浮沉的荒蕪
原來漂泊不如想像中瀟灑…

給了自己太多的規矩
那些主觀曾助我成就霸業
卻也為我招來失敗
執著於對錯
卻也害怕對錯
時刻檢視自己的決定
恐懼再次錯的決定
只因界定對錯的從來不是我而是命運


龍游潛水遭蝦戲
虎落平陽被犬欺
這感覺近期我真的感觸很深
這世界向來是強者當道
弱者只有乞憐的選擇
我從不承認自己弱
而命運不斷的逼著我低頭
一個不成氣候的老鳥
你哪來的自信自認能夠馴服我這頭猛獸?
只因我正受著傷?
日後我定會讓你體會到你愚蠢的天真

我還尋著一片新的屬於自己的天地
只因我還無力去創造新的一切
我真的好想好想也好懷念那真心的笑
一個個從心中發現的逍遙所展現的笑……

受控
2017-04-05

我想近期我發現我最害怕的東西已經不再是蜘蛛和蜜蜂了
而是失控


回想這陣子發生的種種
是好是壞都將心情帶著跑
一會兒遨上天
一會兒墮深淵
有時都懷疑什麼時候自己心臟變這麼大顆了




但唯直到昨天才真正感悟到
從退伍的開始我的青春就埋下了日後失控的禍根
心太大了
自信太高了
而現實卻太過複雜到超乎我當時的想像
離開高雄回到中部也不過是失控的反撲
那三年對我來說似乎忽然沒有太大的意義
尤其是在反觀現在的自己重頭開始的當下


連假對現在的我是期待也是場惡夢
期待耍廢休息的沉澱
惡夢作息大亂然後幹些蠢事來讓自己後悔
原來這重來的生活並還沒有受我完全掌控
懷疑是不是自己的自律神經失調了
當然另一觀點看
我開始確切發現自己的失控
就表示我將很快的對自己掌控

常常很多道理我們都懂
卻未必能真正落實做到

最近工作壓力有些大
我依然老樣子的回歸到心態面去審視
『動機→值得→甘願』
動機如果有了
就評估究竟對自己來說值不值得
若是值得就心甘情願
當然我忽然看著手上的薪資計算方式
才頓時發現怎麼我現在才發現本公司的獎金這麼他媽的難賺…然後回想這正式開始作業這半個月來的衝勁
有一股不成比例的氛圍
傳產畢竟和資金盤還是有差


所以昨天又重回一中街去找
那個到後來讓我發寒的塔羅牌
最後在這份工作上到個結論是『凡事太盡
緣份勢必早盡』的感嘆
當然現階段也是順其自然
然而後來一張口開始讓我寒毛豎起的說:『你現在極力的想掌控身邊所有的一切
不論是可控不可控
然後逼得自己太緊
卻又擔心自己的對錯
』占卜師說到這
我雞皮疙瘩早掉了一地
接著在回去的路上也就思緒翻湧


想想自個還挺可憐的
在台中沒個人可以說話就只好找找占卜師心理諮商一下
而其實想想也沒什麼太複雜的
工作上老闆本來就是要員工創造自己的個人價值
只是在於合理和不合理
當然要奴性一點的來說『合理的叫訓練
不合理叫磨練』可能我一直沒好好的去思考現在的自己要的是什麼吧……

開拓新的市場是件富滿挑戰性的事
缺點就是沒有任何軌跡可以讓你參考
這點總讓我很是苦惱
既然沒有任何SOP那就需要花時間思考每一步
然而公司的步調不會因為你的處境而慢下來
縱使我是個三個月的新人也不會有這樣的待遇
所以每天的行程會報讓我每天都戰戰兢兢的
自然壓力就大


我清楚業務單位是靠數字在說話
多努力?數字零就是零
沒有轉圜餘地!過去自己帶領業務部隊時的原則
自己又怎麼能夠破格?因為了解身為業務主管和老闆要得是什麼
團隊氛圍是我的家庭真可愛往往都是騙人的
數字才是真的


『阿狼!你把自己逼得太緊了
你不知道公司的業務基本需要六個月的時間才能冒泡阿…前面的時間你大多都還在抓自己的步調
』有天另個部門的經理這樣對我說

『我是不懂公司過去其他業務的經歷是如何
但對我來說時君之碌擔君之憂
沒有任何價值的展現對我來說會失去安全感
』我回答

『我該為你的衝勁和忠誠而替公司高興
還是該心疼你天真無畏的勇氣?』經理苦笑著說
我沒答話只是微笑著敬了一杯啤酒過去致意


忠誠嗎?忠誠需要時間和磨難才看的出他的價值
然而他一直都不是個值錢的東西
高雄三年加三年的忠誠
這六年的時間幾近讓我對忠字失望
近乎與愚蠢劃上等號


現在只是ㄧ個原則
我不想虧欠他人什麼
我不得不說這公司的同仁很好只是少了點溫度
主管很好只是忙了點
老闆很好平常也挺大氣
只是這工作的作業模式讓我有些不知該如何是好……

塔羅牌也因此很妙的指示說
你不想單待卻離不開
好像都是人情壓力的關係
是阿…畢竟當初在黑暗中它是ㄧ道光
不論是緣份到哪
至少要做好自己本份


看著手邊的必須要的支出
和每個月的薪資總也讓我每個月都有嘆氣的份
雖然我知道這很正常
只是業務做久了就會嘆在這獎金真的有點難賺
尤其休假有時會被綁住要出差
也很難再去做任何兼差


當然現階段我還不斷的在想著解決之道
我想總會有辦法的……

失控的人生階段
好比一顆亂顛的陀螺
隨時都有停下的可能
而人生的腳步不能停下
會直到你我呼吸停止的那一刻
然而卻有淘汰的可能
在這弱肉強食的社會陣亡
它只需要一個軸心然後加上一點動力
而我正找尋那個軸心
為自己再轉向快樂的軌跡
縱使是ㄧ條鋼索也會顯得它的樂趣


曾經我睥睨天下
曾經我傲視群雄
年少的種種最終回到南柯一夢
『是英雄是狗熊
哦老天還沒定
成為王
敗為寇
還要看天命』胡彥斌-葬英雄

少年一事能狂
曾經吾命由我不尤天
而今我想我會學著和命運做一場又一場的交易
『且夫得者
時也
失者
順也
安時而處順
哀樂不能入也
』莊子
大宗師


薪酸
2017-04-06

其實坦白說我是真的很懶的一個人
用一種動物來比喻我的懶的過話
絕對不會是豬
而是樹懶這樣的生物
當然別繼續追問我樹懶的叫聲是怎麼樣的
有空我記得國家地理頻道有播


看著自己的窩
總是在反省我是怎麼有辦法把房間弄到跟廣島長崎被投下原子彈一樣的壯烈!
然後我就開始像蒙古西怔般全副武裝
開始對十坪房間的南征北討
化身打掃界的成吉斯汗


想想對自己腦袋也是一樣
定期要update一下
才不至於太過原始


而懶的人最大的特點就是對改變的疲憊
常常發現思緒在變也許也是種進步


然而上述的文字只是想闡述我剛把亂葬岡般的房間整理完畢成追思堂的一個心情而已


說到今天的重點就是……萬眾矚目的!!!

發薪日
(
(
(
(掌聲

不過雖然有心理準備了
但還是不免的心酸了下


『再不想出其他的出路
我真的會曝屍台中
』我一面低估著
一面計算著本月開銷
結論依然是沒法達成手頭寬裕點的願望
還可能實現生活克難的長途…我苦…

【人生本來就是個不斷死亡又重生的遊戲】這句電影台詞很振奮我心
只是你當下不會忽然想到想死很容易
復活很艱辛的過程


雖說如此
還是帶我老妹出去吃喝一番
花點小錢犒賞下手足之


也許要想出眾的結果
勢必還是得有一番從眾的過程
沒啥大事的今天


錢嗎?錢從來不是問題!問題是沒錢…=
=

完全心情文
2017-04-07

每天總是不知道在期待著什麼?
好像隨時在下一分下一秒就會出現什麼讓我開心的事情




躺在床上
無所事事聽著歌對著我的蒼事鼠發呆
牠也很可愛的看著我
本以為相看兩不厭
殊不知他就給我維持著相看的姿勢默默的閉上眼睛




性子急
有時候是該試著把步伐慢下來
眼前的目標是很好
但總忽略過程中的美好
當然如果在磨難時
最好還是抓緊解脫的目標…

不過有些事的確是需要時間醞釀和準備…

早上與客戶的約訪
其實是有那麼點漫不經心
沒有之前的緊張感
坦白講是有點放給它去了的感覺!

然而有些事真的發生在不經意時
可能是那種可有可無的狀態
一聊下去很流利的聊了兩個小時
然後初步成交了
來的莫名
來的奇妙


步出客戶的公司
是有成就感但沒有雀躍感
初步成交不算完全成交
只是有個起頭
另方面是就算成交了對我目前的收入沒什麼幫助
這是最大的主因


只是“在其位謀其政”罷了…而今天倒是為了這句原則
拖著身體去見客戶
畢竟這是上週就決定約好的事
在聊完後整個身體就不太對
肚子痛到一個嫑嫑的想死fu


然後就開始下午的悲劇


利用休息時間狂拉肚子後
繼續拖著我柔弱……不……是虛弱的龍體趕在一點半和一個互看不順眼的老鳥一起拜訪客戶
當然他是一方面受到上頭指示帶著我去觀摩
一方面想修補修補關係
不過修補的不是真關係就是
只是怕日後我會咬人
而這一切感覺的出來


不過朕今日龍體微恙還真的沒什麼閒情逸致太多應答
禮貌性的互動
象徵彼此別再踩地雷


不過親愛的谷歌大神今天好像出巡
還沒回鑾
整個手機不靈!!

把老鳥給我的地址輸入地圖後依循地圖的指示
我不斷的繞遠路繞到迷路
在這個還生澀的台中…我苦澀的耍憨…

後來打了電話
請他別等我
以行程要緊
我會在樓下等他
後來這一等從兩點到四點
才碰面繼續跑行程
等待不是問題
只是不舒服的身體…

下班回家後
縱使是不舒服
依然又繼續著這種晚睡強迫症…我一邊想著今天老鳥讓我觀摩的內容
一邊對比著這工作的去留

坦白說
這些他講的內容我早上已經很順的跟客戶聊過
重點全是自己摸索的話術
而公司只是讓他在火車過了之後吹哨子


其實我真的不是不喜歡這工作
只是現實的層面我還是必須首要考量


而我還待多久?
也許該醞釀一個無後顧之憂的時間吧…要說我利用公司對我的最後價值也不為過




唉…


煩……



我們都希望能有出眾的結果

但都免不了會有從眾的過程




天若光
2017-04-08

那一天夜裡
我一如既往的牽著家犬“多多”出門散步
多多雀躍的心從打開家門的剎那白米飛奔可以見得
只是讓我手上的鏈子給阻止了
我慢條斯理的鎖門
然後幽幽的一步伐一步伐的蕭條
和牠完全是兩個對比


那晚月亮很黯淡
晚風帶著寒意
我走在家附近的田間小路
牠用行動催促著我跟上牠的熱情
我微笑著提不起勁
最後牠陪伴式的從前頭慢到我身旁
陪著我步伐


這樣的幸福
略顯蒼涼
沒有車來往的小棧道
蟲鳴悉悉從不知方向的草叢透出
寒夜有了點溫暖
沁神的嫻雅
平凡的寧靜
卻入不了我的失魂落魄
讓心給隔絕了


那前一天的夜
讓我有想終止呼吸的衝動

在之前的事業失敗後我回到了家
本以為是修身養息的避風港
誰知是惡夢的開端


在那前一晚
她先劃下五年感情的句點
接著是家人的數落酸語與落井下石
從那夜我才明白人生沒有什麼避風港
任何人在你脆弱時都會是毀滅你的敵人
家人也不例外


那一天我整晚沒睡
坐在床前對著陽台發呆
直到天亮帶著社會的面具繼續假裝著什麼都沒發生


直到和多多去散步才將自己鬆懈下來…原來最真實的心事只有一條狗的陪伴
當下的哀傷
當下的悲憤
讓我恨不得來場意外結束這失敗而悲哀的人生


一個人生低谷
我失去了身邊所有人對我的信任
而我也失去了自己對任何人的相信
甚至對自己產生一個很大的問號
對自己開始有了不認同的想法


開始能體會
為什麼這麼多人選擇用自殺來逃避人生
要多大的壓力才有勇氣讓自己跟自己的生命過不去?那一刻我懂了…甚至有追隨的衝動…

然而多多一聲吠叫
把我拉回現實
原來牠因為白目對著旁邊的野狗叫囂
而野狗也不甘示弱的衝來攻擊
一個情急想保護多多
趕快抱起牠
用雙腳和野狗搏鬥
待野狗走遠後才把牠放下…

『沒有過不了的關
只有過不去的人』
在牠一臉憨樣看著我時
我忽然浮現自己曾說過的話
就像和自己對話
我才去想著我還擁有什麼?縱然我失去了這麼多


牽著牠到附近的涼亭坐下
隨手給牠最愛的臨時
牠開心的叼到旁邊享用彷彿怕我會跟他搶似的


路燈照著我眼前的阡陌稻田
我撥著手機的音樂
看著一片在微弱燈光下搖曳的稻荷
看的出神

風起了
隨之搖曳舞動
風走了
悄然靜默等著下次起風時

『風來了!豬都飛起來了』
依稀記得以前聽演講人說這是大陸目前很流行的話

『是阿…我只是在找一陣適合我的風
現在只是前一陣風停了
所以我只能低頭
只能沉默…』

想著
眼淚不自覺的落下…

直到音樂來到荒山亮的一首歌
我聽者
忽然本來逐漸靜暱的心卻讓旋律和歌詞放大
我趕緊google找出這首歌
接著把他重複播放
我想把歌詞聽個仔細
聽者聽著我一個人在偏僻的小涼亭放聲痛哭
默默的忽然學會了一首新歌…


再聽著這首歌算算也經過四個月了
那天和這首歌的邂逅
我想此生難忘
它也幫我拉了一把
然而事事難料的是
當你在地獄往上爬時
再推下你一把的向來都是身邊你最在意的人


所以正面能量好久的我回頭聽著…
還能再給我力量嗎…?





荒山亮-天若光

月色黯淡無光
黑雲遮住迷失的青春
目珠攏看抹清
頭前的路
還擱有多遠

茫茫紅塵
怎樣打算
贏著面子
輸掉人生
當年的傷痕
變成咱的一部分
已經無痛
也無怨恨

天若光
天若光
黑白就會來分
照入咱的窗門
看到幸福的夢
這呢啊單純
乎咱不再心酸

天若光
天若光
日出帶來重生
溫暖咱的靈魂
相信會有希望
等待天若光
迎接重新光明的時陣

https://youtu
be/esR3RUZTMGY

心事
2017-04-14

將心事譜上旋律
就成了一首歌曲
然後伴著你的靈魂舞動
舉手投足
跳躍旋轉
在每個歌詞裡舞步裡
踢踏著宣洩情緒的核心
最後在精疲力盡後
癱軟的讓笑容或眼淚做最後的收尾
結束一次魂魄放肆的圓舞曲

下一首
又將舞動怎麼樣的華爾滋?

命運每天都和時間相伴一起在寫詩記史
每個人都是元素
也許是字
也許是句
也許是段落
也可能是不起眼卻很重要的符號標點
看似在抗衡命運甚至追趕時間
不過就是幫著他們把關於你的故事寫的完美
只是差別在完美的種類
破碎的完美和極致的完美


這幾天我依然在路上
這綿延不知時間盡頭在哪的人生道路上
蹉跎的光陰如何有更價值的意義?
走著
我思量著
走著
我背負著
走著
我傷痕著
走著
我微笑著
走著
走著
真的痛的發昏了還得笑著咒一句『我操你大爺的……』

常常看著小說或影集
我發現我也跟大家一樣喜歡某些主角
然而他卻未必是主要的要角
但共同點都是話少
強大
重點化
曾經覺得或許是自己的一種嚮往
才發現原來推崇的人事物
有時候未必是你缺乏而想追尋的
有時候是反應最真實的自己
在學過心理學和行為學結合的人性科學後
我時常檢視著自己
然後糾結在對與錯之間

時間久了才漸漸發現原來我比我想像中來的固執
有時連自個都受不了的固執
最原始的我
追溯到最孩童的自己
記憶中的才智貌三全的自信
以及與生俱來的驕傲
在什麼時候漸漸的磨滅?更應該說
在我們學著在這社會上走跳
在紅塵裡打滾
我們都得學著去適應他人
只因我們沒擁有改變每個人的能力
凡是人都沒這樣的能力
縱是神也未必有這樣的自信


我們也用時間寫著故事
汲汲營營在命運上點綴
乞討命運之輪的一點乞憐
在輪下落一滴甘露
滋潤枯竭龜裂的心之大地
然後繼續戰戰兢兢的耕耘著等待大地回春
在寒冬時椎心刺骨的哆嗦
有多少人能真心去感受雪景的螢白皎潔?也許成長就是要讓人學著感受四季輪替的光景
有其個自的璀璨


在肉身與靈魂的輪迴
六道間生生不息
一生二
二生三
三生萬物
萬物的有形與無形
看似難以捉摸
而雙手雖空
世界卻早已在我們手中
只是我們都偏執在我們所不能控制的事物
而快樂何物?悲傷又何來?
既然靈魂已能歌舞
生命如何能不灑脫?

在公司吸菸區陽台
我依然想著未來的道路
在這路口我該往哪個東西南北?
陽光灑下
照的遠近光景一片蓬勃
若要問希望長的是什麼樣子?
我想在我旁邊的這一顆被遺棄的盆栽可以做最好的導師


我第一次看見他時
是在一個多月前
不知道什麼人把他丟棄在這陽台任其日曬雨淋
當然我也可以想
盆栽的主人也許是想著另一種生命的延續
無枝無芽的
他攔腰被切斷
只有一支落寞的小樹幹
就這樣偶爾我一個人到陽台時
看著他好相彷彿說著你又來了的感覺

今天發現了他長出了一點小嫩芽
也許是這近日的連日春雨
給了他回生的契機
陽光下照落下
它讓我看見了絲希望
溫暖融了點我心中部份的寒冰
小枝芽隨風搖動
我把它解讀是種鼓勵『生命還沒盡頭
窮途依然能再殺出新的道路』

『恭喜你!重新你的生命!』我對著它輕聲的說
然後一陣微風輕拂來
撥了撥我留海的髮梢

『你應該不知道我最討厭人沒事摸我的頭吧!』我微笑整理了下留海
它是風不是人

臥薪嘗膽
領悟捨與得以及不強求
只為了後續的強大與成長





一個人旅行
看山嵐浮雲透盡歲月無常

一個人行命
更迭逸世事的冷涼與寒薄

走過的軌跡
是曾經的記憶
黑夜裡
浸濕的眼潤守著何時停的孤寂

伴隨時間淹沒的記憶
時而想起
偶爾忘記

重新學著和世界接軌
疑問著一路未知的旅程
人心的狠戾
信任又何必?
最終會背離的
這一路將會再失去很多

追尋著什麼?
誰也得不到永恆
不如冀望現在的擁有

兄弟到老
2017-04-19

上週六日是我到目前的2017年
最痛快的兩天
就我們四個好友奔到高雄相聚


當然兄弟們的聚會
免不了又是男人的浪漫
這喝到掛是免不了的~只是大家都長大後各自有所節制
這次聚會真的有降低箱數了!

雖然說是節制
不如說是各自工作下
酒量都退步了


這次聚會
關於過去的話題少了
慢慢的減少緬懷看向未來
畢竟今年四個人中有兩個將會出國了
當然我是暫時鎮守咱們鬼島的那個之一


提到未來誰不嚮往呢?尤其在看著每天的爛新聞和混亂的時事
當然更多的是日漸縮水的荷包
有時真的有種感覺這鬼島只是富有點的敘利亞
為什麼這麼說?因為殺人放火在鬼島好像漸漸成為像吃飯一樣的平常…而政壇就像個海灣
充斥著三秒記憶的魚類和總是很長壽的王八…

好吧!扯遠了…雖然我們四個多少都有懷抱移民夢想的原罪


這次有兩個人要為工作離家背景
在未來方面當然支持
眼界就此打開
另一方面我想他們會充滿正面能量
可以暫時離開這充斥負面的鬼島
雖然這島再怎麼鬼依然是我們的家園


所以這次聚會的歡樂有再聚何年何月日的感慨
另外就是鬼島……咳……不提彼岸島了!
(真的充斥吸血鬼


)

但畢竟是好事
雖然這次沒有特別瘋狂
卻充滿溫暖




(事實上證明是瘋狂要成本的
鬼島錢不好賺阿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

所以4/17讓我們大夥譽為2017最憂鬱該死星期一
尤其是週日的離情依依
隨著各自的車班不同
首次體會十八相送外加目送揮手是什麼樣的氛圍


所以週一當天的群組
我們盡是此起彼落的哀鳴
三天兩夜的時間太短
真的就像一首曼妙的歌曲
還來不及回味就已經走向尾聲
無奈時間無法重撥


倒是週一的開會
主管給了我一句話讓我想到現在都還在思考的問題


『如果不檢視過去盤整
只會一昧的往前衝
會偏離自己的目標』

我一直認為我是容易會『緬懷過去』也因為太執著過去
所以造就現在的困境
才發現原來錯的不是『緬懷』而是『檢視』


能想像心中敲擊一口鐘的感覺?

完美主義的副作用
就是隨時自己可以把自己逼死
那不是個胡同
而是斷崖
一個不小心就崩潰一下
有時候我都在想我是不是該去看醫生
我近期才發現我完美主義過剩
動不動把自己推下懸崖雙手吊著


工作如是
生活如是
我一直在解決問題或處理事情
從來忽略體諒他人感受
卻也殘忍的遺忘了自己的快樂


一句『檢視』才回頭發現我原來沒真正了解自己的快樂是什麼?
頓時想起我過去帶領的下屬說的話

『我覺得狼哥很沒人性…』

我也這麼覺得
連我自己都覺得自己好沒人性連自己都忘了…

也許我心中的種種對自己與未來的疑問
會在我拼湊完成後才能真正有個答案
才是真正歸位


兄弟們…我會盡快追上來的
因為我們約好還有好多事要做…



兄弟到老

原唱:W
K

作詞:回程車
金磊
作曲:金磊

隨世間的風雨

我們不停飄搖
每條路

都難走

都是種煎熬
只要兄弟同心

一切無所畏懼
再崎嶇的路

也不寂寥

我們在
青春裡

並肩結伴同行
一起哭

一起笑

也一起尋找
前方迷霧再濃

終會雲散煙消
兄弟在心中

何懼命運如刀

多少的豪情

多少次跌倒
這一生啊

誰能真的笑傲
幸好還有你同唱

樂逍遙
我們今生

兄弟到老

荏苒的時光

已長滿荒草
可是記憶又怎能忘掉
動盪年代
2017-04-20

俗話說:亂世出英雄
常常看著古裝劇
總會研究一下時空背景
不免都是個動盪的年代
春秋戰國到民國初年二戰時期
好像太平盛世不容易引人入勝
就為有那樣的混亂背景
才能真正的讓人懂得『珍惜』的意義


可惜戲劇終究是戲劇
在多的引人入勝依然是種娛樂
要不嚴格來說
現在的社會在我看來也算是另一種時局動盪的年代
當然最首重還是在經濟
不斷的動盪往上飛高高
而薪水也持續蘿蔔蹲到底
加上國際戰爭雖然沒潑擊到我們倒是走在街上隨時都有被砍的危機
然後一句"可教化"來願死者安息
保生者人權
真是我國司法好棒棒
最美的風景美不勝收
讓人不要不要的


其實這樣日後
要是國軍組拖拉庫衝鋒隊
警方組8+9特勤隊
毒品為合法保健食品
野狗散佈恐怖主義
螞蟻組蓋達組織……等
我想我都不會意外
畢竟有些族群的智商永遠無極限!

但不得不說動盪的珍惜總是悲摧
但你別指望會有戲劇般浪漫
指有一幕幕的悲劇上演
所以每個人都在努力過日子
想盡辦法把悲劇變成歡天喜地
為生存
為生活
追尋快樂的來源


大環境我們改變不了
只能好好的把自己做好
選擇永遠來的比努力重要
這倒是讓我體悟得很深


病了嗎...?
2017-04-30

懷疑自己的心生病了







這樣的自己好沒用




深淵
2017-05-01

陽光透過落地窗撒進房
撒在床上的我

那撇過頭轉身
似是貪睡的
只怕醒來後又是個迷惘的天
讓眼淚又經常不由自主的

夢裡未必是美好的
現實也未必是殘酷的
總這樣告訴著自己


從床沿坐起已是下午兩點
發呆一個多小時才漠然的出門


騎著車
其實沒有目的
好比對現在的眼界般的無所適從
只是不想一個人待在家
然而兜了許久又繞回原處
隨處找了間超商坐下
又是心頭一酸
硬是將不由來的哽咽吞下去
若無其事的帶著耳機做自以為是的思考


這段時間我不斷的思考著目標
思考著想要的是什麼
厭倦了旁人的大道理
厭倦了那些衡量著誰比較慘的經歷
不是我聽不進他人的建議
而是對問題沒有幫助的說再多都沒有意義
正面道理和勵志故事我聽多了
早麻痹了


原是旁觀者清的想法
也許真的比較清
只是無法表達陳述
我感謝著這些朋友
可惜無法幫助我心頭的結
到頭來依然孤軍奮戰
才發現壓力漸漸壓到臨界點
我好害怕哪天會崩潰


好害怕哪天又不再理智




上班時面對著低薪工作的無力

休假時面對著孤單獨身的落寞

更多時面對著該何去何從的迷惘

我真的太天真
原來我真的太單純
原來我一直不懂得怎麼生存
原來想長眠的感覺是這麼的頻繁




我想的好累



我讓自己逼的好累好累



好想快點解脫這一切
但卻不知道能怎麼做




從什麼時候開始對身邊的一切不再信任?
又是什麼時候


我對自己的苛責如此的多?

我試著不去想著過去
卻一再的陷入過去的深淵
任我如何叫喊
如何嘶吼…後來才知道不會有人來救我

絕望的氛圍一點一滴的蔓延
一絲絲的侵蝕我的魂魄
無能為力的我只能害怕而什麼也做不了
然後隨時無預警的酸楚
讓我像個娘們一樣
動不動躲藏起來拭淚
卻也不知道自己的酸楚從何而來…

原來快樂是這麼難…
原來心的滿足是這麼困難…

原來自己是這麼懦弱…


我還有多少時間?總有快到盡頭的感覺
也許吧…

該嗎?
2017-05-03

總是命運喜歡無謂的考驗
生命的出口有時候就隱蔽的讓人不易察覺

我知道這工作讓我不開心
但最初的源頭還是來自自己
公司沒有錯
錯在我自己的選擇

什麼時候開始我已經不再把自己當神
而活在滿天神佛的世界
求神拜卜
害怕自己的每個決定

不再對自己信任
每天都和自己拉扯著

高傲與卑微相互叫囂
理性和感性相對抗衡

兩支同樣的籤詩
兩個不同的時間與不同的廟宇
指著同一件事說著同一個人
心中的矛與盾之間最後兩敗俱傷…

身為一個男人
卻讓懦弱在一個人躲藏的空間肆無忌憚
自責又如何?依然無力解決眼前

聽著歌
心中浮現好多和她的種種…
想起她的好
她的胡鬧
她的認真……最後是她躲在網路背後我看不見的掙扎和眼淚
以及刻在我時間上的句點


原來我已經不再是妳所愛的我
而我也真的開始不認識自己

歡歌上的聲嘶力竭
卻無法停止心中那份惆悵蔓延
改變總有這麼多的變化…
我不怨任何人
只自嘲自己的自找…

一個薪資低的好公司
可笑的讓人很無奈…
離開真的能讓我振作生活的一切嗎?

該怎麼再相信自己?

釋放
2017-05-16

天色灰濛
帶有涼意
紛紛的細雨
雖然不至於惆悵
卻彷彿讓人若有所思


我坐在超商的外頭
細數喧鬧的奔走

這雨
搭配的很是時候


辭去了一個不開心的工作
沉澱後又即將另一趟旅程
在週四之前我就這樣悠哉悠哉的
獨身在這城市
硬是要梅雨與我相伴
幫我消化一點寂寞


脖子上重新戴上了那顆牙
來自遠古時候的鯊魚
聽聞獸牙為人帶來勇氣
再一次它將再陪我在人海中翱翔


無意間聽聞她的消息
已有了新的歸宿
我那心頭的酸楚卻早讓釋懷給稀釋
心頭有個地方空了
那個她一直存在幾年的地方
頓時有些不習慣卻也有些輕鬆
似乎重拾起一些感覺
那手上已不再緊握與她的印記
命運了卻了一段牽掛
真正完結一段當時不該存在的緣
在紛擾後
又回到原點


是夜
我夢見她與我道別
雖然自知是潛意識刻畫的幻境
我依然把戲給演下去

『我真心希望妳能真正幸福
但別指望我祝福
沒必要讓我對自己再劃一刀
但妳真的要開心在新的選擇

一段夢中自欺欺人的話語
只為讓自己瀟灑的告別過去
感情從來沒有對錯
只是緣分的輪迴


當天放光明
一場過去的告白式結束
我的未來依然漸進式
句點後往往是新的篇章


能否再一次燃燒靈魂再啟風雲?
我能再締造新的傳說嗎?

『你要再一次相信自己的直覺』朋友對我說著

這新的道路
我想也除了自己還能再相信誰?

戰!

解放
2017-05-17

好像這兩天才真正從鏡子裡看著自己而覺得自己像個人

深夜一個人喝著酒
已經不再是為了什麼事而醉
只是純粹想嘗嘗酒的香氣
好比一個剛出獄的更生人
對現實的一切都很陌生的感覺
回憶這些日子
我是怎麼過來的?有一種對過去的否定感
卻真實的得接受那些日子的行屍走肉


又是習慣性的提筆
計劃策略著接下來的每一步
一個棋局就是每一步路都有關鍵的必要!然而這個習慣動作
我似乎忘記了幾個月


啤酒苦澀中帶點甘
對著鏡子的自己擠眉弄眼『那個人應該不是我』

說完對著鏡子做一個自認帥氣的表情
埋頭又繼續寫下這兩天對未來的構思
然後又是個自戀的完美


躺在床上
看著天花板的空白
我開始追溯致使行屍的起源
也許是一種危險的動作
有些傷痛就容易這樣再發作
然而心裡卻沒有任何恐懼
畢竟出發點在於避免重蹈覆轍
而不是回味

隨著闔上眼的黑暗
記憶的膠捲開始輪播
倒轉了幾個月
而也從幾個月開始去回溯幾年前
看著自己從無助到因為什麼而發掘自己的能力
最後是怎麼封閉這樣的能力
而又是什麼讓自己停止步伐


黑暗中一個巨大的牢籠
那困著一頭巨獸
猙獰的雙角
嘴角微微露出利牙
捲曲的身軀那身長的龐然
從透出的寒光的遼爪去比例即可見得

我走近
它微微睜著的眼一個瞪大
一個放聲的吼
對我透出悲與憤的怒


沒有恐懼沒有情緒
在手碰觸牢籠的一瞬
巨獸一個掙脫
牢籠頓時付之一炬
黑暗中的震吼與呼嘯的火光下
它展現最真實的龍形


『終於…我們自由了!』我說

『從一個承諾裡我找到了最狂傲的自己
卻在多年前的另一個承諾下鎖住自己


『現在那些都不再了
真正的屬於我們自己的時代
最真實的樣子


『命運規劃每個事件
讓我去規劃每個意義
現在!歸納的結論是重回這個現在
成為自己的昇天之龍



遊戲開始了!這血淋漓的世界!

新職場感悟
2017-05-28

今天是個特別的日子
是我進入新職場後第一次遇到大日
(也就是爆忙的日子)
服務業
逢假過節就是和客人有過節的時候
一天下來生意總不是絡繹不絕
而是很極端的要不很閒要不就是一整個要把櫃檯扛走的感覺


經理說我適應的很好
也許是業務做久了
我總有場面話的感覺
也或許是我對自己的要求高吧!

閒暇的時候就看著兩個同事在自我高潮
兩個自high二人組
重點是卻讓我不由自主的揚起嘴角
這感覺真的好陌生
對我來說職業笑一直是招牌
所以服務業對我不會難上手
只是程序熟悉度的問題


但看著他們倆一個苦中作樂的樣子
那似曾相識又陌生的感覺一直揮之不去
回到家一如往常灌了幾罐啤酒才稍稍想起那過去的連結


那些年
我不也陪著某些人一起苦中作樂走過去
只是最後我離開了

人總是這樣
來去時總不帶點招呼就忽然出現
而總在手邊一堆收穫時走的不甘願或自若
離開的很莫名也來的奇妙


看著他們這樣小丑來小丑去
我或許該說我有點羨慕那樣的生活態度
至少比起現在的戰戰兢兢
那輕鬆自若是目前的我無法比擬的


執著在自己的生活
上份工作得到的結論是同事終究是同事
不可能是朋友
除非離開了那職場才能真正的衡量


其中一位男同事“融”是多元成家的成員
但我其實很欣賞他的認真率直
雖然他有時候講話很直
但我體諒這樣的人
蜜蜂總是對事不對人

另一個女同事"Mina"是悠遊的海豚
一雙靈動的雙眼
總不自主的找尋著周遭的樂趣
耍笨是她的魅力
無邪是她的本事

而這兩個姐妹滔
總是在我面前沈溺在自我的世界
讓我這隻老虎還真上揚嘴角許多時


『小狼!你單身多久啦?』今天閒暇的時候
融冷不防問了我下
此時Mina一雙靈動的雙眼望向我
歪著頭微笑著期待著八卦話題的答案

『算算應該有半年了!怎麼要介紹嗎?哈哈!』

『哎呀!差不多了啦!該開始新的了你!』Mina聽到就首當其衝答話話
而融也接著附和『是阿~都這麼久了~~』

『呵呵…阿就沒對象阿…』

『沒有就看看身邊朋友有沒有可以介紹的阿?』Mina忽然一個大白眼
融此時在旁邊吃著晚餐
挑挑眉點點頭
表示這個姐妹滔說出他的答案了

『阿我來台中這半年就還沒朋友阿……哈哈…』

『沒朋友?那現在呢?』一雙帶著笑的靈動大眼和一旁微笑嗑晚餐的大眼用手指著對方
依照經驗來說這才是真正話題的主題吧!

我大笑了一下
沒回答就出去幫忙外場忙翻了的經理


我總聽說服務業的同事間總會有革命情感
又或者說是同仇敵愾的精神
這是我在業務生涯不曾體會過的
對我來說陌生的多而凡事的正面反面
我也學著接受去應對


Mina是個讓人願意講心事的人
而融是個讓人覺得可靠的人
不知道什麼時候
我也不在想著自己是什麼樣的人
有種卑微是執著有種
卑微是輕鬆
我想默默的創造價值
因為有種卑微是低調的高傲


而我不想在讓高傲再提早結束些什麼
曾經的經歷有它的價值
我無意間學到的那些專業
我試著真正探索
預測
接受
放下而得到更多
讓自己認真在這些現實


好兄弟說
要想改命得先認命
掙扎過後蟄伏的獅無形間得到更多
生命的滿足就一個轉念


『小狼阿…說實話
我聽過你的故事
我真的覺得很神奇!但你自己也常說可憐之人必有可恨之處
也許這些苦難只是要讓你更完美
』在一個萍水相逢的陌生人口中這番話
讓人心痛也欣慰


『所以現在我不怪我不怨
這些事都換過我眼淚只是喜或悲


『年輕最怕不豁達
我該說你早熟嗎??哈哈!來乾了這杯!敬一個可塑之才!』

『謝謝!』而這位大哥我後來再沒遇到
因為最近窮到沒錢去酒吧
只是在家幾罐啤酒過癮
也許是要我學著一個人的生活


最近常聽著一個小說作者作品的歌曲
嚴格來說
我是藤井樹的書迷
至少他百分之八十的書我都看過


自從與她在一起後
我再也沒真正去看過一本書
五年後
還在慢慢拾起這個記憶的習慣
不是她不讓我學習
而是我自負的認為我已經擁有全世界
熱戀中的人總會有這樣的盲點


『哎呀~我男友幫我送來的咖哩飯讓我好飽好想睡覺阿
大B哥你和小狼都不吃嗎?』
融說這話雖然知道是調皮的搗蛋
卻總是讓人有壓抑拳頭的衝動


『哈哈!看小狼要吃什麼?隨便幫我買一份就好?』大B哥說著
雙眼還一直盯著電腦邊作業
這年頭主管不好當我能體會
畢竟自己也幹過主管
雖然是個小主管
而在我眼中的大B哥就是一個不太像主管的主管
有時有主管的威嚴出現
但大多時間就是個傻大哥樣
而他有個習慣叫作工作來了不顧一切
看著他總讓我想起我結拜大哥
因為他們是同一種人
為了團體會習慣把自己擺在第二的人


『你小狼你要吃什麼?』融問
而Mina也正好要準備下班
換過便服後
那樸素真有小女孩的味道
就那種讓人會想摸摸頭的感覺
雖然在摸頭後你還是會對她說聲『小瘋子
恭喜妳下班了!』然後她爆跳的樣子就讓人覺得好笑又好玩


人與人的相處最難的
往往是你不知道什麼時候會去踩到對方的地雷
也就是不知道什麼時候會去得罪人
而我的小心至少還有些作用
我說了什麼樣的過去都有它的意義在


『小狼!你好像歷練很深唷!?』
有次Mina對我問了這話

『有嗎?敢問姑娘何以見得?』

『哀家聽說你會音樂
會創作
會電腦
會美工
會企劃
會煮飯
會寫程式等等
好多唷!』你看
她還會真的跟著我演


『妳少說一樣!會數學!!這是重點!』

『吼!!!!我就數學差啦!怎麼樣!!!』

『哈哈哈哈哈!我知道嘛~融說的
金魚的記憶往往只有三秒』

『這個死阿融他死定了!』

我自顧自的笑
這不是笑她的特質
而是笑這樣的相處簡單而可愛
而我的新生活就是這樣


我還矛盾中
害怕工作職場的爾虞我詐
又欣然在新的人際生活

我想時間會給我答案的


夜深了…凌晨兩點多
原本的三罐啤酒增加成一手啤酒
真感情就是好文章嗎?
一個靈感來了就不自覺的加碼了


我寫下自己生活的同事
也在創造某些角色的人生
融入是必然的

而我的劇本呢?命運之神相信也演練過了
雖然我不是神
但我想我會學著那真善美的精神
慈悲為本
見性是佛



晚安!

緣障
2017-05-29

夜深了
城市也靜靜的睡了

零落的商家
僅剩不眠不休的或打烊手工的
偶爾路過幾間即將開工的
正做一些準備
而我也剛手工一路騎著車
看著平時絡繹不絕的地方歸於寂靜
一種莫名的感覺湧上心頭
說不上來更不知道怎麼形容


夜靜了
許多人們在這時候是最沉香的時候
而我喧鬧的邊騎車邊唱張智成的凌晨三點鐘
在好奇街道的同時
一面自省同時也自勉


回想工作上的疏失
人總在犯錯中學習
遙想對未來的期待
人總在有夢時奮鬥


忘著天空
這即將天亮的時候
頓時好多臉龐浮現心頭
卻再沒有眼淚沒有想法
說了只是單純一些記憶的打轉
那些臉龐輪播的最後最後是自己大笑的畫面


微笑了
這才是我真正要的東西


下班前
大夜的同事有點冰冷
似有若無的澆熄我的熱情
但想想也不過是自己的一廂情願
也沒什麼好在意的
我只說
那是個認真的女孩


回家幾罐啤酒
酒精現在還是我每天最期待的時候
陳奕迅在手機裡唱著他的經典
忽然想著或許我虛構的那未來能真正在自己身上發生
只是會多了點
畢竟沒有故事中的其他主角
縱然我真的成為主角必定是個極端的主角
雖然那並沒有什麼不好…只是寂寞延長了而已


但卻也不禁自問
那不就是自己現在正追逐的生活?也就是極端的種子早在心裡萌芽
而自己似乎也有意讓它開出一片花園


羨慕嗎?那些真誠的笑
那自我的快樂?然而卻總是告訴自己蟄伏的獅和家貓無法比擬
那像個枷鎖而不知道在什麼時候已經捆著我
一切都只為那樣的自己所忍耐與努力


有次
我真的認真的想過自己想成為的人是什麼?
那畫面好模糊
但卻和現在一個個串聯
後來才知道那樣的人目前沒有案例
同時也猜到自己那後來的結局
卻無悔


預測了未來又如何?
知曉了天命又如何?
每個人的命運早在落地時便注定
然而注定的卻是此生的該為
管他是孽障還是還債


因果不是遁入空門便能改變
身體力行是唯一
而探索來的未來卻往往給了一個定見
最後推自己走向萬劫不復的懸崖


越是極力逃避越是極端考驗
最後在面對一切後我只想知道
這條命究竟有什麼事我該去做
現在的苦難總是無形讓我感受正在牽引一個緣
而我不想等待
可無奈時機未至
急不來的便是命運最讓人懊惱的特性


等著
同時昇華自我
上一份工作是為了要我沈心靜性
這個呢?我直覺是這裡有事情是需要我來親手改變的


那改了後呢?我如果知道就不苦惱了!

眼前當下
寂寞是最大的魔障
酒是救贖
而睡眠是一種奢望
笑容是一種期待

但終究會解開這些困惑



孤影醉霖
2017-06-03

一個人的生活
我學著享受一個人的獨處

一個人狂歡
一個人酌醉
一個人Ktv高歌
一個人在下班後與未來的自己和未來的她對話


那天是第一天下小夜班
下班時已經凌晨三點鐘
我唱著張智成的凌晨三點鐘
慣例買了酒回家和自己對飲
既然夜不成眠
就不如自我中心的安慰
那一刻忽然發現自己的心彷彿又降下一度C
我開始有些習慣自己的獨處
那一夜的失眠在一首歌曲的伴奏
我忘記歌名
但我只記得我聽著旋律忽略歌詞
淪陷在自我的幽暗


也許是不願承認自己的孤單
寂寞硬是體現了自己的孤獨
一篇詩篇在無眠下刻劃
待到天光又是一個粉碎


自我的矛盾
淚在心上
灌溉寂寞暈染
滋長寂寞蔓延
開出遺憾的花
那一朵朵無言花
在不經意時謝下
卻無由得的再盛開


連日的豪雨
下的台中一偏淒涼
雖然聽說台北是一片悽慘

深夜伴酌酒精
看著目前自己對未來的藍圖
我想著越是禁忌危險的挑戰越有一搏的價值
人生本来就是一场豪赌
最重要的
是否擁有血本無歸的覺悟
不能利益全收
就寧可粉身碎骨


我有賭的本錢嗎?我別無選擇


大好江山雲飄渺
身在囹圄心自高

燕雀豈識鴻鵠志
翻袖決勝千里遙


我相信一定會再一次翻袖風雲
這是我的自信也是我與生俱來的高傲

安定的靈魂不得志
即是如此重拾那浪子的魄魂也不為不可


未來親愛的妳
我想問個我得不到答案的問題
如果再一次我成了暴君
妳還會愛我嗎?

我也別無選擇…

燹狼X
2017-06-06

常聽說酒後吐真言
這話對我來說不假
但可以說酒後現原形
總在酩酊之下
真實的面對心中的一切
無所遁形


從真正進入這個職場領域來
一改過去的態度
要形容的話滿像一隻慵懶的虎
靜待時間走過而蓄勢待發


跌一跤
花了半年的時間重整
現在終於有起色
壓抑的傲氣蠢蠢欲動
一顫一顫
不依循心跳的節奏
有幾次真的差點發作
而現在還不是時候
小不忍則亂大謀


昨夜
慣老闆傳來了離職前的薪資
然後一個客套『我們永遠支持你』
那作噁的字串讓我不忍再看一眼

這不就是現在人人最樂見的虛偽?為了獎勵他給的虛偽我回傳了篇感謝文
全長約500字
文情並茂
然後再栽下一口濁酒
我想我真的感謝他粉碎了我與生俱來的愚蠢信仰
那食君之祿擔君之憂的狗屁
取代的信念在於不是社會無情
而是往往我們自作多情


而緣分的轉動就是這麼的奇妙
在我落難這段時間
無意間在虛擬網路認識一個妹妹-L妹
雖然她不過小我兩三歲
不過倒是在她身上看到另一個自己
一個興趣
性格和遭遇背景跟你一個模樣
又驚又喜的只是性別不一樣
這些日子透過line讓她看在耳裡
然後命運的牽動總是有它的意義在


昨晚看到L妹傳來想哭哭不出來的訊息
原想讓她心情傾訴
在看這文字捎來她情緒的理由
頓時莫名的共鳴
一段段文字似在訴說我自己的往事


這輪轉的緣
是否是要我用經驗幫助她走出那苦難的漩渦?我不知道
但就一個共鳴引發雞婆性格
想幫助她走出來
也許這就是我與她真正在虛擬世界的緣也說不定…我想…

今夜又是一手啤酒
純粹剛錢帶不夠
在賣場無法下手威士忌

花了快200的宵夜
今天真的非常的放肆!

和自己喝醉
我的自言自語給了自己另一個名字"燹狼X"
然後不斷的習慣這寂寞
習慣這獨處
在"晨狼S"和"燹狼X"的置換
以旁觀者的角度自我檢視
人格分裂嗎?不過是膚淺的自我催眠
當然我也想要有個終點
哈~但絕對不是現在


這樣有時也挺好的
這天牢就暫時代為我的逍遙所居所




然後怎樣?
2017-06-07

無意間又想起妳
那些畫面又是一幕幕
只為給L妹一點信心
搜尋腦中足以印證又正面的經驗
翻來覆去就只有妳的身影


想起我休假時熬了鍋雞湯
送去給在上班的妳
然後在妳下班時聽著妳驕傲說著同事羨慕眼光


想起好幾次妳好朋友來還硬是去上班
跑業務偷閒溜去為妳送巧克力


想起妳下班較晚
十點多我會到樓下接妳回家
有時我會準備一桌飯
有時帶妳去夜市大快朵頤


想起五年來
始終在彼此下班後見了面『老公~~~~~~!!!』一聲甜蜜又深長的撒嬌
接著就是一個擁抱
像個無依的孩子等到了苦等的母親


妳常就像個孩子一樣讓我歡心
在工作上卻也堅強的讓我不忍心
平常我不在時總是盡力的讓我放心


妳很好…真的很好………捨不得又能如何?

就像按下了播放機的play鍵
一幕幕的畫面就這樣不斷的在腦裡播映
在心上淌淚
讓魂魄嘶吼…

隨酒精不斷入喉
沖刷那暗自無法忘懷的離開
清晰記憶中一直在這甜蜜裡有著寂寞
一直在這甜蜜裡存在我忽略的不安


那個句點依舊劃在充滿故事的結尾
在事業失敗收場
妳重重的劃下緣的結果
淡然一句『我們的距離』
我才頓時明白隱藏在句點背後
是多少我所不知道那來自妳一個人的淚
原來每一次的甜蜜都是妳寂寞的解放
妳如此的珍惜而獨有我後知後覺



妳說
我該怎麼原諒自己?


但我卻不能再擁抱回憶
為妳停滯任何時間

那蓋上記憶的塵封
卻偶然被掀開的席捲
整個虐心阿……

我看著記憶中那個單膝跪下對妳許下終身的我
我默然的轉了身
既然無法定下來
那便再繼續浪跡也無妨
我想…

我說了
我不會祝福
但衷心希望妳幸福
因為我真切的相信我們愛過


一陣傭擾後
又有什麼?


一樣幾罐啤酒
一樣是寂寞戒不了便戒不了的菸
和一個孤單的自己以及錄音歌曲中追溯的情感
自擾的過去就這樣留在文字裡吧!歷史就該留在記錄


準備好再一次重返暴君之路了嗎?

只是不斷阻止淚流…


現在該思考和猜測的是
當我有了另一伴後真的會戒菸嗎?以下開放押注



為大夥在這深夜點播這首歌曲
陪伴大家渡過一個漫長的夜晚

陳奕迅-然後怎樣


分裂
2017-06-09

寫網誌寫日誌總會有這樣的經驗

要不千頭萬緒
無從說起

要不千言萬語
如何提筆?

今個心頭有種期待感
卻也沒有什麼好期待的
但就一股莫名
似乎有個人在等著你的喜悅莫名的湧上心頭
我解讀可能是心頭再降一度C的迴光返照


對一條單身狗來說
眼前沒有恩愛就沒有傷害
對愛情沒有期待
則希望不在
獨自一個人在逢甲夜市走阿逛阿
我這隻狗在自虐
不過為了宵夜
我可以忍的!

然而今天經過些服裝店
倒是使我停下腳步好幾次
想想我真的好久好久沒為自己好好的治裝了
只是礙於手頭還沒到寬裕所以沒走進去


喝足飯飽後
才有點明白
也許那迴光返照的幸福感
是自己對自己的願許
對自己好些
真正的自個在等著自己




晨狼
…………………………………………

有好多事情
我們沒有太多的時間去回憶去悲傷甚至是抱怨


等待是一個既定事實對時間的推移
改變是在推移的時間裡做些什麼


再大的野望
永遠不忘等價交換
史詩讀起來總是璀璨
卻難想像背後的血淚
把所有顧忌拋到腦後
才能真正背水一戰
思想若有所拘泥
眼界便永遠不能開闊


人生不如意事十常八九
縱使如意之事七折八扣也是常有的
沒有所謂的準則!世間凡所謂公平
皆是靠實力去印證
只能自己爭取
不是仰賴他人讓予


人總難免意志消沉
但如果不能及早振作
就剩時間去後悔了……
唯靠自己一步一步走過
才是獨一無二的完整
就算辛苦多於快意
也是自己的選擇
只願無悔之


豪賭的真諦
是連自己也欺騙

自古英雄靠假裝
如今成就靠偽裝
在這險惡的環境換得明哲保身
打造檯面上協議與共識的假象


這世上蠢人多而聰明人少
有權力的人
只要輕聲細語
每一個人也能聽得詳細
沒權力的人
就算聲嘶力竭
也沒人聽聞
實力造就權力
誰意願了解你?

自認為盡忠職守?才懂真正的忠心是喪失理智的服從


世上沒真正的忠心
不過是一個詐欺的遊戲
盡忠者得到了尊嚴
虛名與讚嘆
被盡忠的人得到了統御與利益
如此而已
最後始終逃不過背叛與背棄的命運
而敢背信的人
是擁有對方不敢報復的自信


今後
為咱自己而走

苦難快結束了嗎?
不…一切考驗才剛要開始!
現在咱持續找回自己的傲然
既然定不下安定
不如就再次浪跡


既是頭狼
那便狼子野心!

燹狼






陰暗處
2017-06-10

陰影是存在心裡的魔
彷彿另一個人格
無法與心平衡卻在心裡的某個深處共生共存

然後在一個意識薄弱時
強佔你的思維
大肆的破壞



昨夜發生了些插曲
我在偽裝和真實間徘徊
本想消化沉澱的酒精卻助長心魔的襲來
雖然沒鑄下什麼
只是幾個文字化成了文
卻在酒醒後反覆讓我眉頭狂皺
索性刪除了
還是位筆友的提醒
謝謝!

其實在某些層面上我是比較沒人性的
尤其是有個目的在眼前時
我總是不顧一切


昨個幾個兄弟丟來一堆訊息
說的不外乎是對我進修的事有意見

簡而概之的就是沒跟他們商量
覺得我衝動


但其實這些話讓我很動怒
但因為珍惜的友誼我忍著
忍到心魔都出來了
我只能說操他媽的




人的緣分就是這麼奇妙
思維也是這麼神奇
明明我最討厭他人講幹話放馬後炮
偏偏這些兄弟認識久了
我才發現他們充滿這些特點


在我最困難時
我伸手求援時
你們在哪?給我一句敷衍的加油
或是一句自己想辦法
然後呢?誰拉我一把?而在我決定了事情後
又在幹話馬後炮


怎麼不讓你們先知道?怎麼不先討論?
沒有建設性的話我不想聽
多少次的討論都沒結果?

會而不議
議而不決
決而不斷
斷而不果
我真的寧可把時間花在替西瓜化妝還有點成就感


時間向前走
也漸漸看到熟識的正反面
真話太傷人
我選擇掩飾去多幾個好朋友
卻苦了自己也是挺無奈的




的確我是驕傲高傲的
當你們花時間在群組罵慣老闆以及這個無力的社會和無能的執政者
我在想著如何提高自己能力讓自己有力去成就甚至成為一個好老闆


當你們說著我們只是想透過抱怨舒壓這個社會的魯蛇
然後繼續為生存苟延殘喘
而我卻從不進那抱怨的風暴
致力在將生存提升成生活的辦法


的確!我是驕傲的
深陷囹圄心自高!
但我知道去尊重你們的生活方式


後來我才發現
原來身邊好多好多這樣的人


說我看不起誰嗎?

我沒有看不起誰

我只知道有建設性和沒建設性的差別


心魔阿心魔
如何將你渡化成佛?






大好江山雲飄渺
身在囹圄心自高

燕雀豈識鴻鵠志
翻袖決勝千里遙



傾訴
2017-06-11

今夜是沉默了點
安靜了點
這靜到我放個音樂都時刻覺得這音量似乎太大
頻頻調整音量


今天一個插曲就是一整個造殺孽
前陣子的豪雨讓飯店裡躲進一隻不速之客
還好都在一樓流竄
沒影響客人
而今天的黏鼠板
克盡本分
將這隻大米奇給黏牢了


而本想放生的我
因米奇的聲音太大
怕影響一樓check
in的客人
我擔了這個業
一條生命就在我手上消逝
低落在地板的鮮血怵目驚心
雖然我們家那怕老鼠的主管雀躍不已
而心中的憐憫總敵不過現實的掙脫


我真切希望牠此生劫已過
輪迴好人家
然後我想著怎麼消業障就是


當然我們好多女同事充滿憐憫
我還真想說我也千百個不願意阿



雖然我知道憐憫是一時的
她們怕老鼠怕的要死


『小狼!你太殘忍了!我們絕交個兩天好嗎?』

還真讓我哭笑不得

『那如果你當下看我怎麼殺的不就真的要絕交阿?哈哈』

『不會!因為我會阻止你


『如果阻止不了呢?我執意“得”殺』

『痾…那就殺吧~』

『………………妳也很會講幹話吼』

所以我說憐憫是一時的
害怕是真的

妹妹~狼哥哥殘暴的時候妳還不知道在哪呢~XD


做了首歌
寫下這陣子的心緒
然後忽然想到另一首“只是寂寞”的歌名
還來不及記下旋律
已經消散在風中
只剩香菸冉冉


『你最近怎麼個睡不著?』和主管開完笑聊到看到客人叫小姐
會感到晚上更睡不著
他忽然給我正經起來

『欸斗…空虛寂寞覺得冷吼!』

『怎麼想交女朋友了?』

『老大
同是男人就別明知故問了
哈哈哈哈!』

『急不得
時候到了你也躲不了』

『所以看房客這樣會萌生一個念頭!』

『什麼?』

『可惡!我也想叫!』

『靠北!你來公司越久越白爛』

『老大帶的好~~~』我水汪汪的看著老大
他給我一個字

『幹…』

回到家
心繫著程式設計的東西
簡單翻了筆記
我發現我一個人在家真的無法看書
不知道什麼時候我開始無法適應這樣的環境學習


也許有好幾年
身邊總都有一個人在我看書時在旁邊看偶像劇流淚
後面再找我討拍拍

縱使這樣
一本資治通鑑也是看的很快
而現在陪在身邊的只有我們的可可小妹妹
發揮楓葉鼠的本性動不動咬籠子磨牙
更亂我心性


然而以曲思人
再吉他上也不過是對自己的一場撥弄
怎麼能忘?
後來我才知道遺忘的從不是記憶
只是感覺



L妹妹已經開始找工作了
一步步依循我給她的計畫
少走冤枉路
而我的作息加上她的忙碌
這兩天的對話很少


若是緣再苦也是甜
若無緣生惜惜愛相連
總有預感當她也重新振作了便是我從她生命消失的時候
然後
是又如何?我無悔已


深夜的虛空我想著誰?
心底的空洞
填滿寂寞
酒喝著
我為什麼醉?又為誰不眠?
在雙手敞開的無中
覺悟一抹微笑
在偽裝中找尋隱蔽的自己
在殘酷中追尋自己的夢想
我愛的未必是我得到的
然看著雙手雖空
世界已在我手中
時間是最後的元素
他日身雖不動
天地因我戰慄

我不再看過去的江山了
專注在未來的天下

大其心
客天下之物

虛其心
受天下之善

平其心
論天下之事

潛其心
觀天下之理

定其心
應天下之變

能謀一善之地而不倒者
方為至智


我該好好的學學這其中的道路

對酒當歌圖一醉
哪管酩酊紅塵淚
罪過當途一朝路
誰知戎馬江水間


人總是這樣越昏亂時候越清醒
越清醒時越混亂

誰沒有心事?只是說出來未必會被了解
有時候無聲陪伴是最好的傾訴
只是我只有自己傾訴


單身狗
2017-06-12

今天莫名有個想法



其實在下班後可以酌飲幾杯是滿幸福的事
縱然只是自己一個人


我師父唱自己的自創曲
也是我最愛的一首『夜』

裡頭說到
『夜

讓人迷惘





叫做慾望





多情人醉生夢死的天堂



如此漫長


迷人感傷


帶我到沒有愛情的地方』

我一直在想
有怎麼樣的心境才有這樣的歌詞
想了想我真的挺弱的
但如果可以我不想是這樣的心境
雖然我正沈浸在這樣的醉裡

今個公司沒什麼事

卻發現我正在克制食君之碌擔君之憂的慾望

忠心到頭來
不過一場殘忍的玩笑

『小狼!交個女朋友吧!』同事說

妳以為交個女友是花錢買越南新娘嗎?
要錢我現個也沒阿……


我等
雖然未必有結果
但不期待就不會有傷害

對單身狗來說“不曬恩愛
沒有傷害』親愛的同事們請發揮對小動物的關懷



QQ
馬後炮
2017-06-19

好像久久會混沌一陣子
尤其在腦袋清醒很長一段時間後
就像久沒關機的電腦
總會鬧脾氣重開機一下


也許碰觸了自己深層黑暗的一面
那排山倒海來的憤怒與憂傷
總讓人不由自主的
也許會認命
但我依然是不願認輸
這是我天生的傲骨
可能我得再更自信點




不知道什麼時候開始
我越來越厭惡那種用自己角度去評斷我的狀況
每當這狀況出現
總會讓我冷汗直冒
因為我得用盡全身的氣力去克制自己不要發作脾氣


偏偏這世間說風涼話的人多
會處理問題的少
道理人人會講
真的做的到的有多少?
當你加諸你的理想在他人身上
進而將優勢浮誇
將劣勢美化
迫使他人的認同甚至跟進


而結論會是什麼?

叫做『講話不用負責
意見往往是最廉價



嘖…總不自覺的去在意
在意那些無謂的眼光
而忘記我正重新學著相信自己

我想潛意識裡我還是多少留戀當年那說話好比軍令如山的自己


而現在這座山只能是壓著自己
我做的決定依然不再為誰撼動
然而冷水總是避免不了
如何不在意?只要心裡沒有誰便沒有在意


我明白自己擔心著什麼
畢竟那些年
總天真的以為堅持到底總會看到成功
殊不知錯誤在一開始便成立的話
堅持到底總有一天會看著他人成功的

我擔心的依然是對錯的問題
而我無從抉擇也不能選擇


我想起隻兔子在草原上遇到獅子的故事
當時一群動物在草原上玩耍
一頭獅子出現
原野上動物一哄而散
偏偏獅子就鎖定了一隻兔子
兔子邊喊救命邊跑
但永遠只有獅子在後面追趕
後來兔子跑了好久才擺脫獅子的危險


獅子離開後動物們再聚在一起時

『兔子
你當時怎麼不叫我呢?我雙腳一蹬馬上蹬的獅子哀哀叫逃跑』馬說

『兔子
你當時怎麼不叫我呢?我的角一插馬上插的獅子哀哀叫逃跑』羊說

『兔子
你當時怎麼不叫我呢?我的牙和我的噸位
讓獅子看到嚇的逃跑』大象說

圍著兔子
每個動物七嘴八舌
各自說著自己的優勢怎麼趕跑獅子
然後同仇敵愾在可怕的獅子
在氣焰最高昂時每個動物都講到很想給獅子教訓的抱怨
而反過來責怪兔子不號召
不討救兵害大家沒機會教訓獅子


兔子怎麼想?
默默的牠在草原的各處挖洞
為日後的自己爭取活命的機會
動物們嘲笑著白費力氣又或嘲罵著自私自利


生活中多少這樣的馬後炮?多少這樣的落井下石?而我該習慣
我也努力的習慣


認清這世間從來沒有雪中送炭
只有錦上添花和落井下石的出現

別指望他人的手
別指望無由來的資源
凡事的代價總超乎想像
等價交換是基本
不等價交換本來就是生存的成本


我的決定是對的嗎?
兔子挖這些洞窟真的能在日後遇到獅子的時候增加活命的機會?
堅持不段的挖
挖越多越好

牠就真的相信?不過就一場賭
不是嗎?

當然多少也會想著哪天可以躲在洞裡遠離危險的同時
欣賞一部廝殺秀



我賭的一直是黑幕裡那唯一的光源
得不到就是黑暗中的不得超生


你們的否定能浮動我的心情
卻憾不了我的決定
在我不再奢望掌聲後
我期待日後在高峰睥睨你們的難
用沉默和微笑奉還這些日子以來的嘲諷



2017-06-22

每次和自己獨飲
最捨不得的永遠是最後一罐酒


那最後一口喝完便表示一個結束
是我自己時間的一天


最近襲來許多的壓力
我學著不急不徐的去解決
卻難免焦躁



寂寞的作祟
有時候力量總是超乎我的想像


有時對著天空說著對未來的她想說的話
一個愛上未來的妳的概念
可以我也沒有時光機


同事和我聊到玄學
我們講到易經
風水
紫薇
八字
星座等

『小狼…你腦袋到底裝多少東西阿?』

知道的多又如何?無奈的是束手無策
所以我雖然懂些玄學但也不在去看
寧可安慰自己命運在自己手上
女人嘛…對這種可以扯到情情愛愛的東西總是特別感興趣


『預知未來又如何
當你知道妳無從改變那是多無奈?與其這樣不如想辦法開心生活
命運的齒輪會給妳一個劫卻在相反的角度給你一個解
』我說
在我為同事算完塔羅後


而我終究還是凡人
七情六慾
36劫72難
我也是依循命運的軌跡而走


而我知道我只需做到無悔即可

後來才發現
原來真正的無悔是這麼的辛苦和心酸的心甘情願


『傻子


』我說
因為我曾真切無悔過




『突然懷念起以前我們相殺相愛
互相猜忌又互相信賴的日子
翻臉那幾年
挺寂寞的
沒有稱頭的對手
沒有有腦的對友』一個多年對我的告白
的確感觸良多


『有時候人少點腦
煩惱或許真的沒有我們倆多
所以說傻人有傻福
而聰明反被聰明誤
』我打字打的倒是流暢

『哈哈…事事豈能盡如人意』

『所以人生無常是十之八九
而得意之事七折八扣一直都有
兄弟!生日快樂!!』是的!今天是他的生日



而我真的好久沒真正過生日了
近年來的生日都是她的記憶
來年就真正變了
而陪在身邊的是誰?

而酒似乎一直忠誠著
只要你有錢阿……

而誰讓我值得真正放一顆心的忠誠
我好累好累在那結束的記憶
那苦那痛那恨
撕心裂肺的嘶吼
依然喚不回青春和逝去的時間


我讓忠誠誤了多少?我為忠義傷了多少?

此後將如何?

你說人生如夢
我說人生如秀
那有什麼不同?不都一樣朦朧?

千山萬水後
誠懇換來無盡懺悔
悟性悟覺悟空心甘情願






曾經的意義
2017-06-24

好幾次喝酒時打的日記
在酒醒後總會忘記自己寫了什麼東西…

最近有個兄弟來了台中兩趟
可惜我的工作時間
因此無法陪伴

雖然他們總是馬後炮
總是把我氣的七竅生煙還得硬壓下來
但雖然觀點不同
而我想我其實也該釋懷
畢竟不論中不中聽
畢竟都是人家的一片善意
只是他們自認的好建議未必會讓人認同
尤其每個人都有自己選擇的路


這種思維就好像自己的父母
對你的出發點是好的
但講出來的話和做法不一定是對的


所以說做人是一輩子的功課
在抱怨後
情緒後
我選擇寬恕~原諒那善意的利刃
雖然它未必會斬斷我要走的前路


心的感覺最直接
兄弟來了一趟和我醉後給了我一桶冷水
而來了第二趟我們因為我工作的時間沒得好聚
但一向失眠的我在兄弟的陪伴下卻一夜好眠


現在打著字
依然喝著酒卻同時回顧最初的那一口苦澀的酒精


第一口酒的那一年
那群人現在分崩離析


後來讓我懂得真正喝醉的那群人現在和我偶爾聚聚
偶爾我們把彼此的住處當免費旅館
然後又不安份的讓酒精把心裡話湧出口



那一年的青春依然還在腦海徜徉
是我打理社團的第一年
在學姐家前院大草皮
大夥喝酒彈琴唱歌到天光

我記得我那天煮了一桌菜
熱了兩鍋湯
把附近最近的一家7-11的台灣啤酒掃光
那小說般的情節就真實上演在我們的生活
存在我們的記憶
多少人嚮往的瘋狂


而今只剩我們4+1人回味
多出的1是當初的背叛人
我私下聯繫著而大夥不再承認的第五個兄弟



我知道
為了未來
大夥不再承認過去

我明白
為了未來
大夥不再回味過去


只是我很清楚沒有過去的人沒有未來
因為我們都是這樣來的
不論曾經我們有多恨或多愛
那是拋不去的
而在接受中讓自己更成長



一口口濁酒入喉
我也在想
一開始喝酒是和大夥相處的快樂

然後喝酒是一起懷念那些快樂

然後喝酒是面對壓力的沉靜

然後喝酒是傷痛下的止痛麻痹


而今我常想著
喝酒是為什麼?
而掩蓋著什麼
最終自己清楚
『有酒樂逍遙
無酒我亦癲』
一個人的寂寞
那吞下去的只要孤單的無奈
狼始終是群居動物嘛


最近得知老妹終於交了男友
雖然還沒遇過對方
至少放下個大石是在我妹中性男人婆的外表下至少她還是個女人


不過倒想知道是哪個男人這麼有本事能容忍我妹那臭脾氣還馴服她
這倒是該會一會…嘖嘖…

『老哥!也該激起你重新找個大嫂給我撒嬌了!!』

『我現在這個情況阿…阿婆阿生仔勒~』我說

『阿?什麼阿婆?』

『很拼勒!的意思』

台灣歇後語
這就是她不愛看書而跟我造成的代溝




愛情嗎?不急慢慢來…
我也急不得阿~哪個女生想要一個失敗後
收入剛要重新起步而且作息不正常的男友XD

自己先好過
才有對人好的本錢
背後的含義嘛…太殘酷了請自行想像
想了會掉淚的
(
(啾咪

過陣子要搬租屋了~
終於找到個可以養狗又便宜的地方
我想我可以來重唱"陳小春-男人與公狗"
切記領養代替購買!!打算去收容所喊一聲"阿諾"看哪一隻會有反應就他了XD


變形金剛5上檔了
準備好一個人看電影了!!

來杯好茶!!"單蔘一杯子"
(
(淚



是誰?
2017-06-25

我想



在筆友天地最有趣的就是我們永遠也不知道文字背後的主人是怎麼樣的人
透過文字來猜測對方然後心事的交流


我說了~會給予建議的人總是希望你更好的人
所以我總會發揮我的慈悲
寬恕一些言論

的確本質上我一直都是自大而且自傲的人
我從沒否定過


然而好玩的是
當你怎麼樣看一個人
他便是怎麼樣的人


我也會默默的看他人的日記
而那便是日記
誰都無權評論誰的心情
至少這是我的想法


當然我還是慈悲的
嘖嘖




但也真的謝謝些建議
總會把我從些深淵裡拉出來
真的謝謝筆友們!


你說沒自信和卑微以及謙卑的差異在哪?
在某些方面來說
我看著都是一樣

嚴格講這裡還算是我修身養性的地方
習慣性來這發發呆寫寫日記
和不多的筆友聊聊天
讓我短暫的忘記些孤單
性子也磨煉的盡可能的學會"慢"的優雅


『哇!老哥!你什麼時候變得這麼有耐性了!是誰讓你改變的!我要好好謝謝他!!!』一次和老妹出遊出了點狀況
按照過去我應該是破口大罵
然而我沒有
她驚訝道


『那妳要感謝的人太多了~謝天吧!』

『這話好像在哪聽過…』

『叫妳讀書不讀書………』我無奈的笑著說



夜總是寂靜
靜的讓某些人難以呼吸
而我只是其中一個而已

喝著酒
理由是什麼?
我真的愛喝酒嗎?有部份我不否認我其實滿討厭酒的味道
只是有些理由讓我習慣甚至喜歡微醺的滋味


喝酒傷身阿…
廢話!這點常識我當然懂的

然後呢?問題依然存在

我還算務實派
感覺的事我不懂
我只注重問題的解決與否

你說酒能解決問題嗎?有時一些寂寞我靠著酒精排解壓力
醉後有些記憶的鮮明讓我短暫做著回憶的夢
那長久之計呢?嘖…錢是一切的解決之道
等吧!時間能再證明我的君臨天下



『哥
你什麼時候再交一個大嫂給我?』老妹問
一臉迷茫

『媽的…妳問N邊了我也一樣的答案N邊了


『好像也是吼……哈哈!』老妹喝了口啤酒
我知道她醉了

『別講幹話
擺脫生命別浪費在幹話上
』我乾了這瓶酒
她也慢慢的沈沈睡去
幫她蓋好杯子我離開她租屋
逕自搭小黃回去


某筆友對我的自介資料感到輕浮
說會招來不好的女生
其實看了當下我真的會心一笑
首先這不是交友網站
我放上照片不過是個人的自我感覺良好
會在這裡心動嗎?嘖…想太多了


說白的
我也不是省油的燈
狼終究是動物
你指望野獸會跟妳一樣有人性?當然我還是會慈悲的


不過倒是提醒了我好像在資料裡太老實了
索性刪了些東西

終究還是在最不熟識的樣子才真正把握最真實的自己
當然我也知道有幾招翻牆的方法


我只能說
孩子!妳的未來很美好~但要學的還很多
乖!

至於老妹的問題嘛…這倒也不是什麼難題
雖然自己常靠么定不下來就再次浪跡下去
不過可能是年紀大了要我再去夜店或酒吧釣妞
我還真的沒什耐性…我不青春了阿!!!

相信緣分嗎?狗屁…

任何事都是爭取來的
沒有天上掉下來的

那現在呢?時候還沒到
我說了自己過不好
有什麼資格給予?

什麼叫過的好?當生存昇華到生活便是時候了


那什麼時候昇華?天知道阿…努力吧!

你酸民
我鄉民
誰也沒高尚到哪去
我何必迎合誰?




我愛著一個人
那個人還沒出現
她沒什麼特別
只有擄獲我心的特質…我也想知道我什麼時候才能出去尋她
這枷鎖我不願她和我一起扛





胡言亂語
2017-06-26

今天完全不考慮睡不睡的著
因為天亮有些事要處理
睡著和睡不著都有做法


下了班買份鹹酥雞當宵夜
才誇老闆很拼命三點還開著店
在吃完第一口後




『幹!我不是說不要辣嗎!?』

本想著今天順其自然不喝酒的
沒想到還是破戒了
因為我冰箱只剩啤酒阿…………

老闆…你對你的食物沒信心嗎?這麼辣……是一口炸物
半瓶酒的概念?

既然老闆都用心良苦要讓我痛飲
我自然也不辜負他的美意
哈哈


不過倒是自戀病犯了
自己聽著自己的歌聲
然後自我陶醉

好久沒好好的唱歡歌
其實真的滿忙的
卻也瞎忙居多
但聽著自己唱的旋律
閉上眼感受在每個音符上那附加的情緒
我想起好多好多事


想起了和她在後勁夜市的嬉鬧
那可愛的臉蛋我捏了一下

我想起了和兄弟深夜在公園裡高歌
那酒瓶砸的不像話

我想起那屬於我的王朝
最輝煌的日子
走路有風

我想起那些日子的苦痛
生不如死的滋味


那些愛
那些恨
那些光環
那些墮落

想著靈魂在歌詞進行時飄向何方?
在威尼斯徜徉?金字塔探索?長城上長征?撒哈拉苦行?又或克伯特冷冽的冰川冥想?

一切盡付於現在我一口口的啤酒和辣的要死的鹹酥雞
以及對未來一抹微笑



真實的我還在鬼島苦難
在名為台灣的地方輪迴
記憶後開始又轉著血路的創造
所以我總說
我想錢想瘋了


童話總是美好
不是俊男美女
便是家財萬貫
現實叫做魯蛇靠雙手

童話裡都是騙人的
不用你說我也知道


想到這我都不知道自己該不該睡了
我總感覺好多事沒做
睡覺有點浪費時間
意志力可以撐只怕我終究是大自然的一環

什麼意思?動物!懂了嗎?人終究是動物!

今天看到一個新聞
黃金獵犬睡在將軍廟
當下真的有衝動想打電話領養
我相信我會因為一通電話找到我在台中第一個朋友


真的!我一直在想這我會跟一隻狗成為麻吉
說真的也沒什麼不好
什麼毛小孩?媽的!他是我毛兄弟!耶?這樣也挺屌的!


(
(注定孤單一輩子

by謎之聲

我怎麼忽然聽到什麼一輩子的聲音?????

不過我真的挺愛狗的
看到這種新聞總是心啾…
再次呼籲領養代替購買
除非你認為你媽可以靠生孩子來賺錢
那我沒話說!

相信我家可可妹妹日後會多個體型大過她好幾倍的弟弟妹妹


幹!是要死了!當然不是我生的!


感觸
2017-06-27

曾經有一群人
陪我說走就走
曾經有幾個人
和我瘋狂歡笑
曾經有一個人
與我渡過風雨

人生還在演藝
很多人卻辭演了


那群說走就走的人
後來沒有任何的道別

那幾個一起瘋狂歡笑的人
現在失去了笑

那時陪渡風雨的人
留我一人享受風雪


今天不知道怎麼了
也許真的有累到
想起好多好多往事

聽著自己唱的歌
在旋律中咀嚼自己的故事
我從沒技巧的唱
只是用心的哼
將記憶封存在裡面
從聽覺去回味故中滋味


那時年少
是我初學口琴的那年
電話的那頭告訴我
我想聽你親口唱首『我還能愛誰』
因為那讓妳感到甜蜜和安全感
覺得自己是對方的唯一
因此我學會了這首歌


第一次的遠距離…
電話中我用口琴奏著旋律
她在那頭哼著歌詞
一個有趣的記憶
讓我塵封在記憶的老甕
沈香了
在寂寞時入喉的苦澀也回了點甘
因為曾經我也這麼的純真過


也因此有了對吉他的因緣
也有了一個伴我多年的她


後來細思
這因緣安排的恐怖也安排的巧妙
想來不油然的欣慰和恐懼


重新唱著『我還能愛誰』
有個聲音不斷的告訴自己“原諒
放過自己”

我不知道自己是不是真的做了?
許多事已成定局
我真的沒什麼好不可原諒的
我想著…而手邊的撥弦卻越加急促
姍姍的淚就不覺的滑落
而我笑著
別懷疑我笑著唱著和她們曾經的每一首歌


最後終止在一首“到不了”
對不起…最後都到不了妳們的未來


我在飯店看著來往的旅客
總是看著年紀相仿的客人
好多家庭


我羨慕
真的羨慕
無奈現在的我依然只能流浪


Check
in時我總會留心在客人愛的結晶
有時就幾秒的時間我也自問我結婚後能有機會這麼愜意的帶妻小出來溜達嗎?然後思緒又會導回現實
金錢是一切的根本
頓時那內心的微笑回到服務業的職業笑容
我要確保每個服務完美


嘖…寫到這
想到錢
一切感謝忽然斷線的落不下筆…

錄音撥到我唱的“圓夢”
『擁抱著甜蜜
珍貴卻不值錢
計算著我的夢想和現實之間
該不該就此妥協?』
『儘管那胸口的苦
還拼命的追
在見妳之前
忍住不掉一滴淚…』

的確…再遇見一個值得的她之前
我得自制自己受苦的能力
才能有能力為她擋風遮雨
吞噬寂寞而享受孤獨


倒是覺得自己最近是該放縱情緒
去KTV好好宣洩自己
補充激情了!

縱使…是自己一個人
那又如何?


回到理性吧!
今天默默的讓我掌握了些關於公司的歷史
我想我大致可以計算出這公司未來的發展走向
而我則是這未來的一步重要的棋


我不在意自己是棋
畢竟我始終有自信能在棋局中掌舵
只是我思考的究竟我是否要伸手出手掌控
我知道我主管在導引我出手

而我還在衡量利益
畢竟起初我便當這公司是跳板
要我在跳板中出手我倒真怕我浪費心力不說著還放不下
無奈我真的很同情咱家主管的處境


照以前的思維
絕對是對的事便去做
而不顧後果
現在呢?過去陰影還在
背叛永遠是最讓人厭惡的感覺
我的確還在權衡
可能我的旁敲側擊太明顯了……
只怪自己雞婆…


這兩天要搬家了
我家的倉鼠小公主-可可
為了我要躲避原房東的追殺
寄放公司一天
人氣好高的讓我欣賞的女同事捧在手上
還真讓我有些羨慕


唉…人家有男朋友了!我沒那麼缺德就是


說到這個
我忽然想起我老爹老娘
一直都很不捨他們的辛苦
當初選擇業務便是想一步登天讓他們退休好好過晚年
誰知天不從人願
我失敗後造成他們更多的擔心…

雖然他們的嘴很賤
但做孩子的我的確對不起他們……
我真的很愛很愛他們…我真的好怕好怕我沒有多少時間可以給他們快樂…

其實我最大也是最小的願望便是讓他們心安不再煩惱
開開心心在人生盡頭前的每個日子
然而我一直遲還讓他們嚷嚷…

雖然嘴很賤
常讓我氣到快中風
但我依然是愛他們
無奈的是我這對寶爸寶媽是對你越重視
嘴就越毒

我知道…我一直都知道…
再怎麼毒
我這個兒子他們還是相信一定爬的起來的
以現實面來將從小到大我一直在創造輝煌讓他們驕傲
當然也是老爸殘酷的督促而來…

雖然我現在敗陣下來…但在他們的賤嘴下
我知道他們依然相信我做的到東山再起的輝煌
而我的壓力便是不要讓他們等太久…

別想我想個孝子
我算我們全家族裡最不按牌理出牌的
總是搞的我家兩老動不動要中風


雖然說也許是這樣他們才對我不放棄吧…

好吧…聊到這
天也亮了…
感性後心情好多了…把垃圾慣例放在這看有沒有筆友要資源回收了


晚早安!恭喜你起床
俺要睡覺了!蝙蝠模式啟動!

說夢
2017-07-02

最近回到家總是不斷的聽辛曉琪的領悟
尤其是她參加我是歌手時的版本
那聲線纏繞心扉
勾起的往事在深夜與我乾杯


我想


如果那一夜我們面對面的離別
那我會不會哭出來?
而我謝謝妳我的付出
而我們成長了多少?

忽然今天覺得孤單



原本預計一天兩罐啤酒就好的
今天多了一罐做沉澱


好久沒有想起在高雄的事了

今天忽然有些感觸



有些夢想遲來了幾年
而有些事早了幾年
相遇的太早
同時也相見恨晚

少年時懷抱著一個人生活的憧憬
到了現在才開始
曾想過一個人時我在房間要擺設什麼
而要安排著什麼
這一切在我以後大學畢業後
我便開始培養自己心中的典雅


而在遇見妳後
我遺忘這樣的憧憬
我留下最初相遇的自己
因為那是讓妳心動的我
也是那樣的我對你無悔


錯的永遠不是社會現實無情
往往都是自己自作多情


快領到第一份
固定薪的全薪薪水
有別過去業務生活的忐忑
安排了些規劃


坐在沙發上酌飲
這樣的空間以目前的我來說我已不再奢求
要再更好
唯有我自己更強大

始終只有強者有選擇的權利
弱者還是只有蟑螂屋的份


今天主管和我聊到些生涯規劃
當然我希望他是希望一個人力不要再流失
我自己也當過主管
我明白那些話術
語重心長下掩蓋多少利害關係?
真話太傷人
我也用微笑和情緒的天真回應他的語重心長
我總是不能說這裡對我不過是跳板的價值


我的夢想是什麼?
我的夢想就這麼卑微而強大
我只追求一個舞台展現

如果你認為我指的是演藝人員
那不過是凸顯你的無知
舞台不只是表演的共用而已


妹妹最近不斷的跟我抱怨他男朋友很孩子氣
一個不成熟的男孩
頓時她覺得自己的哥哥很Man


『我親愛的妹妹!當日後妳經歷的多了
妳會發現妳老哥有多優秀
』我拍拍她的頭說
頓時想起小時候保護這個妹妹的場景


我不想介入這段感情
但如果我妹妹認定了
我依然不介意身背千古罪
任何事都一樣
因為她是我的妹妹!!

可能事情多的最近
忽然深感自己的學習有點怠惰了
曾經的一位可恨的主管對我說
我得用不斷的學習去補強我的不足
只因我的心是大的是高的

我承認!這主管雖然可恨
我依然感謝他


我從沒放棄夢想
但我後來知道自己夢想的彈性在哪
我選擇翻轉夢想更強硬的去執行

雖然我說不是社會無情是人自作多情
而反面來說
現實對人生從來都是死的
而我該怎麼演活他?

是戲也好
是秀也好
虛幻的我怎麼演活?庸庸碌碌從來不是我要的未來
王朝總是我的目標
帝王的孤獨感讓我預感我應該活不久
哈哈!

世俗本來就是劃地自限
當多數人故步自封時
你的標新立異
便是異端
而遭眾人撻伐

無謂的正義始終都存在
甚至隱性的被看的比意義的正義還重

不過也許是這樣的思維
才讓我被冠上亦正亦邪的評價


不過
我倒喜歡這樣的評價
尤其勝過多少有夢不敢想
有情不敢愛
有事不敢做的庸人!
瞻前顧後
裹足不前
怕東怕西
疑神疑鬼
然後呢?手無足措
進退兩難
舉步唯艱
半途而廢
接著就是工作生存
繁殖後代
等待老死
此生來的值得!?

宇宙的真蒂
我真的不懂
我只知道九大行星和星座的意義
關於的知識
然而我自認命運的轉輪似有似無再安排我培養氣力去面對未來
我深感有些事
未來將由我去做
當然我真的不介意是下一個希特勒或蔣介石



痴人總是說夢
明人總是做夢
無奈總是成夢了才是人


我厭世嗎?的確是受夠了這虛偽而真實的世間
而身在這污穢的紅塵
我始終不相信開不出屬於我的桃源


哈!未來
你跟的上嗎?
真的勇敢追夢
還記得夢想嗎?

我自問
哈哈!


喚醒
2017-07-11

『酒別亂喝阿~每一口酒都有它的意義才喝
許久跟品酒往往是ㄧ線之隔

我真的我是真的忘記是哪個人跟我說了這句屬於他的個人道理
但若真的在酒中的故事確是永遠都道不完
數不盡

有些人是清狂的年少
有些是不願放的天真
偶爾是記憶的鞭策
偶爾是未來的謎語

『我累了
我來了
我好了
我走了』
我很喜歡電影百度人理的這個標語
聽說是ㄧ部小說題材改編的
可惜我還沒有辦法抽空拜讀
電影的背景以酒為出發
也許酒本身就是這樣的魅力

喝酒傷身傷肝
『不喝傷心阿!哈哈』還記得我還不太會喝酒時對我吉他師父的勸時
他這樣回著我
酗酒是逃避現實的麻痺
弱者總有許多逃避的方法和理由
卻終究想不道出路

年少的記憶漸行漸遠
隨時光的洪流飄遠
隨滋生的白髮數量越多
而越加破碎斷續
然而我還在
陪著
引導著未來指向我要的道路
而中困難的便是不斷的割捨

這陣子忽然感受到一點溫度
同事們動不動的關心
『酒少喝點阿!!』
好吧~我真的有少喝點了
畢竟難免孤單還是想酌飲才好睡覺
要不一堆記憶翻滾的
好焦慮阿!

也許重新慢慢接觸人群
對於和她的ㄧ些曾經似乎放下了點
不知到什麼時候開始



我發現她終於在心裡被歸類在"曾經"
而不再是"失去"

然後呢?
然後同事們動不動放閃給我看
『不秀恩愛
沒有傷害
單身狗關懷協會關心你們阿!』這是被閃到的第一句話
我ㄧ直促進關懷單身狗的運動
好無奈阿~~~!!

昨天開始調到大夜班了
今天煮了鍋雞湯帶來公司分享給這些可愛的同事們
她們下班吃消夜
我是上班吃晚餐
到是看來我手藝應該沒減退
ㄧ鍋馬上秒殺

我提升了生命做為食物的最光榮價值了!
連個渣都不剩!厲害!

看著大家吃的開開心心時
忽然想起前任
這鍋雞湯的主法我交她怎麼煮
讓她可以回家孝順父母
想照這我莞爾了下
不再痛了



只是矛盾在期待ㄧ段新的戀情時
擔心自己還記不記得怎麼愛?

等著那個她出現
確也害怕那個她出現
雖然期待大過害怕

但也可能是一種慢慢走向自己的規劃的滿足感
最近忽然覺得自己不斷的在坐著ㄧ直以來因為些束縛而沒做的事
年少受父母的約束
然後受朋友的影響
接著是對她的拘縛
前天在面對調大夜前的小酌
忽然有ㄧ種我『應該可以真正放手做自己了』的體悟

換了新造型
重新治裝
開始健身運動
煥然一新的大刀闊斧

『哥!你是不是有新對象要追了?怎麼你最近心情愉悅不說
還ㄧ直在打扮?』
妹妹放任她最愛的第四台節目
ㄧ臉疑惑問我

『誰規定要有新對象在做打扮的?』





我說了~半年後會創造一個不同樣子
要想再重新建立王朝
尤其是在更艱鉅的條件下
我需要更多的資源
第一個便由我自己出發

霸者橫攔
無極處!

賣傻
2017-07-16

在這虛假的世界
真實的總是吃虧
甚至不得好死

一朝幽夢如幻
對酒當歌如笑
是之?附予說書人


這樣的瘋癲是種應對
雖然也不願太清醒
理智過了頭
便沒了情感的枷鎖
癲狂不過是世人看不穿的庸俗
而把高傲藏在這
把雄心藏在這
直至東昇的黎明

而清醒的代價是逆反的前奏
要想巔峰命運得先瞞過自己
藏在這
藏在這
一個緣未至的潘朵拉之盒
長醉不醒在菩提長幾
待緣來人至
方顛覆風雨


世俗眼光輿論
我笑嘆庸俗的自作聰明
寂寞嗎?能選擇嗎?

待時醉忘歌
緣至怒行攔

百命藏逆麟
天黎萬首伏


風聲
2017-07-20

每次的休假總是讓我又愛又恨
愛是舒緩了疲憊
恨是離開了工作便沒有些了寄託


矛盾中品嘗自相的為難



故事都成故了
就不想再一次次的贅述了



總是告訴自己那未來的璀璨
朝向東山再起的輝煌
只是無奈那寂寞的翻騰
孤單總帶我到那些年的記憶
提醒我腦海中的印記
或許是本書
是首歌又或是一道光與夜的追逐


休了兩天
在一個重來的地方
沒有任何朋友
醒了卻無所適從
騎著車走過山
走過海
始終走不出一個人的寂寞
今晚帶著一手啤酒
搭著小黃一個人來山上夜景


梯臺上眼前漸漸睡了的城市
拿啤酒和它們晚安
隨著記憶翻湧
時哭時笑的
嚇的旁邊的情侶好膽戰


我畢竟是有修養的畜生
不和庸俗的人一番計較


風襲來
一抹往日的溫柔
那些年我們大夥在夜風下彈琴唱歌歌一夜到天光

那一夜我陪妳渡過傷心的夜
背著妳回家

那一夜我一個豪爽和兄弟們在忠烈祠前大笑開懷

那一夜
寒風帶來妳離開的選擇
歷經200多個夜
我無意得知妳新的選擇



今天這一夜
風說了『過了
都過了…』


今個煮了一桌菜
香菇蒸蛋
醬炒蛤蜊
碗豆玉米筍
鱸魚湯
不多不少三菜一湯
一鍋白飯
一手啤酒
自家一個人熱炒
與餐者就我一人
學著一個人狂歡


吃飽
拿起吉他彈首歌
化撕心裂肺為輕柔順和
幽揚悲愴
狼嚎的我不會在懸崖邊
月到哪都是寂靜的


都過了
新的開始
我等一個最後的心動
那才是真正離開
關於妳的束縛



『我知道你這隻動物都快戒女人了
哈哈哈哈』

『一襲袈裟
隨時還俗
只因塵事未了


『你真的是史前動物耶………』

『妳以為我恐龍還是長毛象?』

『哈哈哈哈哈哈!』小妮子笑的可開懷了…















~待續~