悠悠一滴雨 的日記本






開始(點一下書的四個角落)
這裡是交筆友嗎?
2017-05-02

今天突然想到
也許可以找個筆友聊天
分享生活
最好興趣相同
可以互相交流
但是還是想找年紀相當的人當筆友


逛了好一下
發現這裡很多已失蹤人口
老早就不再出現過
要不
就是個人資料少的可憐
根本不知道是來這裡尋找什麼樣的筆友
資料裡全空白
根本不會想主動去聊呀~讓人感覺比較是像來碰運氣
看能不能遇到什麼人


可能有人覺得填那些資料是瑣碎雜事
乾脆免了
但是人家要認識一個人
就是從這些簡單的基本資料開始
懶得填
相信也只是白來了
但是我填了~希望不要白來
交不到筆友=
=“

這裡好像非常冷清啊啊啊啊!!!!!!!!

低氣壓
2017-05-04

一股喘不過氣的感覺
導致睡眠品質很差
肚子餓了卻也沒胃口
只喝牛奶避免自己餓昏=
=“雖然知道壓力來至哪裡
可有些事情也只能靠一點運氣
或是需要一點時間來處理
而運氣
這陣子是諸事不順
連每天在走的樓梯也能跌倒
還不只一次
某次臨停機車
因為趕時間一下子就要走
偏偏那麼的不走運
被堵死
只好趕緊求救朋友來接送
還好獲救
不然就大禍臨頭
諸如此類鳥事不斷……唉~煩啊!!!

雨聲 之 滴滴答答碎碎唸
2017-05-08

觀察到最多人是對人生的迷茫
夢想是吃好用好住好
四處旅遊
給家人好的
找一個相愛的人……而小時候的夢想呢?我長大後要當……
現在大家都長大了
這些聲音反而聽不到了
我想
都是被現實生活給消磨殆盡
變得卻步
能將就過得不錯就好
有些人
小時的夢想一直放心中
等待著哪天有機會可以擁抱夢想
有些就覺得那是小時候的天真
不敢再多想……
大家呢?對於夢想又是什麼看法?

雨,小聲的ㄉㄧ落
2017-05-09

知道好多事還沒做
該去做
不滿意現況
就得一步一步的改變
知道
我都知道
可是卻怎樣也不想動…傷心的情緒又湧現
不是第一次
也不會是最後一次
但是多麼希望是最後一次
該哭嗎?哭不出來
是太難過?還是還不夠難過?卡在胸口
卡在喉嚨…吐不出來的低氣壓
感覺在體內要爆炸似的

躁動……

雨聲的轟然巨響~
2017-05-10

今天人生初體驗
變成另一個樣子
新鮮有趣
可也有點違背我的本性……再觀察看看好了

雨聲的裝備
2017-05-11

等等就是一天一度的世界轉換時刻~但是我又忘了買裝備-眼罩!忘了忘了又忘了!!!氣屎人!!!現在有一股蠢蠢欲動的衝動……









拿口罩充當眼罩…………=
=

雨聲~雷陣雨
2017-05-14

昨晚的疲憊
晚飯後也沒洗澡關燈
睡到天亮
今早的意外情緒觸動
淚水大肆宣洩
眼睛又腫了……該起床好好洗澡打理一下
今天是快樂母親節……微笑吧!!

雨聲的心情日記
2017-05-26

今晚……我只想順從情緒
哭乾了淚水也好
什麼都不要管
只想醉倒
現在
酒…我只要跟你當好朋友……

雨聲的……未來新朋友?
2017-05-30

今天來了一通算是熟人的電話
問了我的感情狀況
說起了某人如何如何的好
心裡os這……是相親的前奏嗎?我已經需要這樣相親了?會不會太刻意了?啪啦啪啦一堆沒想過的瞬間在腦子裡炸開……

我對著電話另一頭的人苦笑著說
這樣太刻意了
但是多交友我倒是不反對
只是看到照片後
直接跟那個不熟的熟人說……不是我的菜
然後繼續苦笑
呵呵呵呵呵呵…

一直飄雨的天空,你好嗎?
2017-05-31

前天
夢見了你
不禁又是老話一句:
你好嗎?
我知道你不會理我

依然想念你…

飄雨的心情
該如何形容?

與人之間的相處
該如何拿捏?
想親近
又怕太靠近
親近才會親密
才會建立牢固的關係
不管家人朋友情人另一半……都是
有句話說
距離美~這是朦朧美
看似清楚卻又模糊…很吊人胃口
所以引起人的好奇
更想進一步的去觸碰
因為距離
所以美
美的有時讓人眼花撩亂
失去理性判斷
無法分辨事物的本質是什麼?
恩……白話一點
眼瞎!
世界上
有什麼樣的人
都不奇怪
只是有沒有遇過而已


昨天
朋友幫我分析了一下
性格
和自己對自己的瞭解一樣
只是透過這樣的過程
對自己的解讀更清楚明白
不過更無奈
雖然不是怪咖
但好像也不容易滿足的樣子……恩
這個丟一旁吧!


我的腦袋瓜子
最近常常感到有點負荷不了
一直在死腦細胞
(喔~當然還會一直再生~)
反正
就是啪啦啪啦一堆無法立刻解決的鳥事
恩……大概……說完了…………


下臺一鞠躬~

雨聲
2017-06-01

今天是六月的第一天
有些事感覺也是新的開始
很開心~

我的電腦離別了幾個月
終於又回到身邊





喔~我的原始人生活結束了!!!有了電腦
很多事都可以順利進行
還有
可以看我的電影
啊~精神糧食呀!!!!反正今天就是要記錄一下才甘願
哈哈!首先
還是餵飽肚子開始吧!!!加油~然後其他的事再一步一步來!喔~耶~~~~~

雨聲之大雨心情
2017-06-03

有時候
傷害很容易
甚至傷在不知不覺中
有時候
傷害得刻意
也得忍痛看著它
有時候
傷害不為別的
就只是為了分離……
不說話
不代表沒有想法

不落淚
不代表沒有傷痛

我想
只是……默默的…默默的……接受這樣的痛
默默的…只能一個人承受
默默的……期望時間能帶走這樣的傷痛
一切都只是默默的……再跨出下一步……

雨聲的心
2017-06-04

如果
人生中
可以選擇拋棄一項東西
我想
我最想拋棄的是人類的情感
不管是親情
友情
愛情……

情感的東西很微妙
無法控制自如
所以會有許多不安
因為情感
是感覺的東西
因此最無法掌握
往往在情感上所受的傷
也比身體受的傷來得讓人無法預料
有人說
因為有情感
所以才會像個人
除去情感
人就會變得冷冰冰
像機器人
像空殼子
行屍走肉……曾經看淡過一切
連生命是什麼也不在乎
只是照著日常作息
慣性的活動著
當時
要說像個沒什麼存在感的幽靈也差不多
甚少的與人交談和接觸
感覺不到任何溫度
就像極地世界的冰天雪地…如果要說什麼造就了這樣的自己
是情感吧…親情
友情
愛情
受了傷
還是能站起來
但是站不起來的時候呢?我想
總有辦法
總是會有辦法的
只是一時之間還找不到
回想過去的傷痛
就算再痛苦
我還是走了過來
這些傷痛
使人成長
也更使人心痛
痛會好
但是會留下痕跡
總是說:時間會帶走一切
我說
不是帶走一切
只是把那些淡化而已
就像每個人的過去
都無法抹滅
總會留下一些些的什麼
有過去的經歷
才會有現在的自己
親情
無法選擇
友情
可以選擇卻不一定能長久
愛情
是最多人過不去的檻…人與人之間
明明是同類
要說最瞭解也不為過
但是卻也最複雜
最難懂…

人類
真的很有趣
也很讓人頭疼
有人可以很簡單
有人可以很複雜
有人可以很直接
有人可以很





真的
什麼人都有
就看有沒有遇到而已
但是
不管遇到怎樣的人
不管是好的
還是壞的
我發現
其實一個人沒那麼容易被改變
如果是善良的人
不改變繼續保持善良是好事
可是如果反面來看
因為善良
相對也比較容易受傷
這樣善良還會是好的嗎?如果是壞人

也許也只是一種自我保護的機制
那麼也就不那麼壞了不是嗎?
但是…人總是自私
在這世界越久
就會越看見黑暗
當然
轉過身
光明還是永遠在那等著你
選擇權還是在自己手上
至少比很多人的身不由己自由了點
想想一些人
在被遺忘的角落裡
努力生存著
自己就該覺得有多幸福
我…只是又覺得累了
人與人之間
總是覺得那麼的不容易
因為不容易
所以得到了更珍惜
但是一旦想珍惜
就是開始看重
就怕受傷
就怕失去…得失心太重嗎?又或者是其他呢?
以後的事
我還不知道該放任它就好
還是跟隨自己的感覺走…沒力氣想了
覺得好累…就先這樣吧……



雨聲終於安靜下來了...
2017-06-05

昨夜的失眠
天微亮才闔眼
睡沒多久
電話不斷
一氣之下不睡了
哈~起來沖個澡
精神一下
雖然沒早餐
不過燉個雞湯補補元氣
感覺還是幸福~

一整天
盯著電腦
戴著耳機
關進自己的世界裡
讓音樂不斷轟炸
保持著不灰暗的情緒繼續努力
不同的是
今天把以往的設定全改掉了
看看會有什麼樣的可能性
今天自己表現的很認真
值得鼓勵
(拍手!!!!)~

最近真的好想大吃大喝
大口吃肉
大口吃好吃冰涼的甜點…每次只要覺得疲累
都想大口大口的吃肉
或是吃吃甜點興奮一下情緒~~

啊!!!!!!!!!!

偶爾的鬼吼鬼叫還是很爽快


雖然只有爽快一下下
還是唱歌好了










也許
時候到了
我就真的該下台一躹躬
另找避難所了吧?!

雨天走了
我也該陽光了




雨聲的甜點心
2017-06-06

啊~終於吃到甜點了!!!!!好好吃~

傍晚去朋友家串門子
就一起晚餐
外加鬆餅了
(不過聊的太開心
偶爾忘了還在烤鬆餅
然後就一陣焦香味飄出……
(+﹏+)
!!其實是上次讓好朋友一家人吃過一次
之後就一直念念不忘
所以今天就帶朋友匆忙的去買材料
再來一次的甜蜜時光!

可是因為晚餐被餵食的太飽
鬆餅……我只吃一小塊\
(╯-╰)/
想起來還是流口水
(咕嚕……)

其實原本只是要借縫紉機使用
就莫名被餵飽飽
哈哈哈~雖然感覺很幸福愉快

還是有些不好意思
感謝朋友一家人的熱情
真的很開心~

雨聲的學不會
2017-06-08

真正愛過一個人
總是刻骨銘心
嚐盡酸甜苦辣
最後使人成長
再重新出發~

有些人看似濃情蜜意
實則形同陌路
有些人看似平平淡淡
實則願同生共死……

愛情只會讓一切變得不理性
複雜化……對吧?

以上
有感而發~

---------------------------分隔線--------------------------------


現在感覺
生活慢慢的要進入軌道
不過卻不怎麼開心的起來
感覺像是在賭一把
賭人生的最後一把一樣……

社會
有既定的世俗眼光
你什麼階段
就該什麼樣子
該賺多少錢
該是什麼階級以上
該有什麼樣的能力……

這幾天
深刻體悟了
過去幾年太安逸
浪費了很多很多的時間
所以現在也只能接受自己的不足
面對這樣的壓力……以前從來沒有想過
來至社會的壓力
會是這麼的有壓迫感


曾經
以為自己能做到不在乎外來的眼光
此時
發現是自己想太好了
我還是弱弱的
所以在意
要能不在意
只能強壯自己
有實力就不怕閒言閒語
恩…現在面對未知很害怕

也是時候成長了
未來
會變什麼樣子誰曉得呢!但是
初衷不變
倒是很重要……





雨聲的絕望
2017-06-09

這世界如何運轉
太陽如何升起又落下
潮汐如何潮滿又退去

生老病死

始終過客

終究的不熟悉

為什麼到此?

目的已不明
目標也失去
空盪盪……空盪盪的……心
空盪盪的…………



















躲起來
躲在一個沒人的地方
玩自己的躲迷藏
建立屬於自己的堡壘
沒有言語
沒有傷害
沒有情感
沒有畫面
沒有人………

再見熟悉的過客
2017-06-10

今天和他臨時的約見面
見面前
有點緊張
有點不安
見面時
和以往一樣的安靜
或者
可以說
更沉默了……彼此都沒太多交談
即使彼此心裡有著千言萬語
都知道
說了沒意義
也改變不了什麼……

但是他還是保留了他的溫柔……


晚間
又下起了大雨……








給親愛的阿勃勒
2017-06-11

親愛的阿勃勒
:









謝謝你今天帶給我的美好
雖然艷陽高照
讓人汗如雨下
悶熱煩躁
但是照得你金黃閃耀
使看見你的我~微笑了!



面具底下的小丑
2017-06-13

那天
和一個陌生男子
喝了下午茶
聽著他和另一個女孩不停的在聊天
偶爾把話題指向我
我只好笑著禮貌性的回一點話
在場的氣氛有些尷尬
有些凝結
至少我是這麼覺得
也想著
還好只是喝個茶
不然這樣的狀況下用餐
我一定消化不良~

那天的晚上
和老朋友見面
原來他也成了去死去死團的一員了
想著
幾個月前
他還當我的感情顧問
而當時的他
戀情也才剛萌芽
最後他的感情遇到瓶頸
卻是換我當他顧問
某一天他突然跟我說
這情況似曾相似

因為角色互換了
有趣!
只是最後的最後
還是走回到單身的兩個人…

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生老病死
要快速的看完人的一生
我覺得最好的地方
就是醫院


聽說
我在很小的時候
是醫院的常客
我只記得一個面畫
我躺在病床上
吊著點滴
和幾位護士姊姊有說有笑很開心
這是我小時候對醫院的印象
其實沒有不好的感覺
反而覺得溫暖
親切
很喜歡那時候的護士姊姊們~

慢慢的
長大了
長大過程中
也有去過醫院
但是幾乎不是為了自己
而是一些有血緣關係的人




還算小的時候
只是跟著大人去看了"老人"
說實話
有些我已記不清是誰了
也忘了當時躺在病床上的那位老人的臉孔是如何
好像是在睡覺
感覺不到快樂
大人們的臉上
也充滿想掩飾悲傷的扭曲表情…恩~當時
我真的還很小
還搞不清楚是什麼情形
但是大人們的情緒
我深刻的感受到了…

後來
在我懂事的年紀
又一次的跟著大人去探病
這次很清楚病人的身份
小時候也和這位病人有許多回憶
但是當下
誰也記不清了吧
病人…一樣在睡覺
蜷縮著
在病床的一角
像個初生兒一樣
我和大人們就這樣默默的在病床邊看了幾分鐘
打算要離開時
病床上的那位
醒了…叫了我們
就這樣說了幾句話
我們就離開了…要說當時是什麼情緒
恩…如果情緒能用一個容器裝著來衡量的話
當下我的容器裡
一點東西也沒有……

又一次
更懂事
也更不懂事的時候
我自己去見了一位病人






這位病人和以往那些不太一樣
這位看見我的時候
起身了
雖然身體病痛使他難受
但是面對我
還是擠出了笑容
有點悲傷
有點雀躍
也許
能形容成像小孩一樣
既期待
又擔心害怕受傷害…明明病痛的不是我
我卻一直被關心著
而我…千言萬語都說不出口
簡單的問候
稍坐一會兒
便結束了那次的探視
離開前
我看見了那位偷偷的拭淚
我知道那位還有很多話想說
很多事想做
很想我再多待一下
多看看我
可是
我卻裝作若無其事
頭也不回的走了…那時的轉身離去
落淚的人是我


因為彼此都不知道
下一次的見面會是何年何月何日了




醫院
現在對我來說
是個很令人窒息的地方
非得有狀況
不得不的情況下
才會走進去
面對一群病痛的人
都是一種折磨般的感受
緊繃
壓迫的感覺
都要在踏出醫院門口的那一步開始
才會慢慢緩解…

昨天
因為必須體檢
所以不得不去
雖然我匆匆的進行完每一道程序
不看不聽醫生護士外的其他人和聲音
可是還是被一股壓迫感籠罩




不過體檢整個流程下來
讓我深刻的依然是抽血
好像是從第一次捐血的時候開始吧
看著護士拍拍你的手臂
擦上酒精
拿起細長的針頭
刺穿皮膚
然後看見暗紅色的液體流出…一種很微妙的感受~我喜歡看著整個過程到結束
雖然偶爾還是有一點點點的害怕
但是更多的是一種奇怪的情緒…我的一部分被抽離出來了









其實
我很害怕
很害怕下一次的進醫院






然後不是為了自己
而且不得不的情況下






真的


很害怕













小丑已經不像小丑
2017-06-14

這裡


感覺


變得冷清許多






突然有種失落的情緒



雖然原本來這裡的目的
就是為了找個情緒出口
也的確這麼做了
不過一些人的消失

讓這裡變得好安靜
反而不習慣了




這幾天
因為長輩的話
我想了一些
我知道我在改變
是很緩慢
但是確確實實的在改變了



我也知道很多人關心著我
長輩也好
朋友也好
當我有困難
你們都很願意伸出手幫我一把
真的很感謝
不過我沒那個臉開口~

悠哉的日子剩沒幾天了
迎來的
是新生活
也差不多該好好規畫如何精進自己
當初搬家後
就給自己到年底的時間
看看自己能有多少改變
一轉眼
已到了年中
有什麼改變呢?
心境上吧~實際的狀況
改變倒是還好
只是下了不少大的決定就是了




我的小丑角色
短短的時間內
扮演的不稱職
也不想勉強自己
但是小丑的歡樂
不管是什麼身份的自己
我都想一直散播出去
讓快樂的人多一點~

這個小丑角色
就到這裡暫時告一段落吧~

再見了

小丑







再見了

遊戲人間




我還是一步一步踏實的走吧










雨聲洗三溫暖
2017-06-15

挑起了不好的回憶
很想大哭
像小孩一樣抱著人大哭
那樣的有安全感的得到安慰
保護
不再受傷……但是
現在
只能盡量的控制自己
不要落下太多淚水
因為天亮還有重要的事要辦
不能腫著眼……

好想大吼大叫
詛咒那個人!!
好恨!!!!!!

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晚上
帶著淚水
伴著能讓心平靜的音樂入睡了
早上醒來的第一刻
再打開音樂繼續聽著
因為晚上的淚水
導致現在眼睛腫著了
不過
胸口還是覺得很悶……這次
音樂好像起不了什麼作用
只能告訴自己
出門時
就拋開這些壞情緒
把事情完成
有什麼事再來慢慢說了
加油!
我一直都很勇敢
以後不管什麼事
我相信自己
一樣都能很勇敢!
至少我沒有對不起誰!!

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我覺得味道真的很能影響到一個人的情緒
尤其濃厚的芳香劑味道
加上菸味
我瞬間臉臭的跟大便一樣了
在離開那地方後
發現那混雜的味道一直揮之不去
讓我反胃
原來衣物頭髮都已經附著那股噁心的味道
當下只想狂吼啊!!!!!!!

伴著那股味道
就算沒胃口
還是打開便當
挖起飯一口一口塞進嘴巴
因為不吃會沒力氣前進~

晚間
和朋友聊聊
心情好多了
但是老問題一樣存在
我還是不懂怎麼做人才能感覺輕鬆自在……




雨聲之睡翻天
2017-06-16

今天一般人上班的時間
我大約睡了快一半的時間
然後有一半的時間在床上打滾
好吧
我承認今天確實過得很廢=
="因為一直覺得好累就一直昏睡…

清醒的時候
心想
該做點什麼才行
其實也是心浮燥
不做點什麼也難安心
決定整理那一山還有一山高的電腦桌面
是的
滿滿的雜物
通常
整理完之後
都一定是想再做點什麼事
於是又把要用的東西拿出來
然後桌面又






恩=
="維持桌面的整潔
是有那麼一點困難







原本想在整理後來畫點什麼東西
又想起有資料還沒做好
然後又整理了一下硬碟裡的資料
喔~東摸西摸現在晚上10點多


結果我浪費了一天







舊工作的總結
新工作的準備~還都丟在一旁
我到底









@#%$%^/&*
(~!@#$^



雨聲重新做人
2017-06-17

也許不夠了解自己
也許把人性給醜化
也許只是自己不願跨出那一步
而有諸多藉口……

我想再一次的把自己歸零
回到自己最簡單的樣子
不被人所動搖
堅持對的好的事去做
人性
也許不一定善良
但是還是能找出適合的方式和他們和平共處
甚至感到開心
自己心裡
也始終想相信
其實每個人本性都不壞
是的
只要學會保護自己就好了


曾經
說著只怕別人受傷
不怕別人傷我
那顆勇敢的心
要再把它找出來
不過這次不一樣的是
在跨出去的每一步
不傷人
但是也不要讓自己被傷了~

很感激還能遇到這樣的一個人
幫我分析問題
指引方向~啊痛哭流涕呀……倒是沒有
流目油才是真的
哈哈哈哈哈!



雨聲之雨中飛舞~
2017-06-18

早上學習完之後
中午散會又下起雨來
到家是浮浮躁躁
感覺就是少了一些什麼
其實心裡明白
但是


只能自己調適
專注在自己的未來上
不過偶爾覺得困難
想擺脫
不想擺脫
唉~又被雨天影響著心情
想做點什麼
又不想做
該做點什麼
也沒想動
啊~~~好懶呀~~~~~~~~~~~~

雨聲的不甘於平凡
2017-06-19

心情起起伏伏
但是大多數是開心
只要和朋友相聚
就是開心
似乎什麼事都沒做
但是其實也默默的完成一些事
一步一步往前走去
恩!
有陽光般溫暖的感覺
很喜歡這樣
繼續默默的努力!
我的人生不甘於這麼的平凡
就得更多的努力
加油!

雨聲的大腦亂糟糟&彭于晏說:
2017-06-20

手寫日記完後
沒多久的現在
覺得人生又灰暗了…

突來的訊息
突來的關心
讓我覺得徬徨無力
都覺得快不知道跟誰求助了…我僅剩的力氣撐到現在
好不容易覺得有希望
但是又被重重的一拳擊倒
有時
覺得這陣子
連上天都不拉我一把
很累……什麼事都不順利
真的很絕望
在想著
自己的價值到底是什麼?
我的定位到底在哪裡?
好想逃到一個沒人的地方重新開始
捨棄現在的一切
反正都丟掉那麼多了
不差這一個…但是自己又沒什麼能力這樣的出走
淚崩了…我該怎麼做?
此時
只有無比的絕望
一時間
不知道怎麼走下一步…

人類真的好煩人
每當想相信一個人
或是相信一個人了
往往結果卻不是如此
反而是該有所防範的人
我眼瞎
我怎麼都學不會去判斷一個人呢?
怎麼同類相處就要這麼複雜這麼累人呢?
有時別人的好意告知
要小心某人之類的話
我都覺得好累
有時
反而希望自己矇在鼓裡什麼都不知道
也許還會覺得日子過得快樂些
這些關心
是不是多餘了?
還是因為自己太笨
總讓人不放心所造成的?
淚水乾了…好想喝一杯……

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再回來寫以下內容之前
猶豫著要不要把上面這些糟透的東西給刪除掉
想想
算了
這也是自己生活的一個記錄
就留著吧~

晚上看完一部電影
片名叫做「喜歡你」
看得當時
可以忘了一切
結束那一刻回到現實
又大哭了……情緒一直一直的倒出來
累了
腫著眼隨意的瀏覽網頁
看到一個出現在網頁旁的隨機小廣告
吸引了我的目光
點進去看
是彭于晏的…算是拍電影的心路歷程分享吧?

彭于晏說了一些話
看了有了一點的力氣
擷取了幾部分

「人沒有那麼容易分類
英雄有時沒那麼光明磊落
經常以暴制暴
也殺了很多人
跟壞人沒什麼兩樣
壞人也覺得英雄是壞人


「很多事其實都在於你的選擇
你的選擇造就你今天的路
你可以走一條很簡單的路
跟大家一樣
那你碰到的就是這些人
或你選擇走一條很崎嶇或迂迴的路
或運氣沒那麼好
可能走得比較累
比較遠
但你看到的風景是別人看不到的
你怎麼去看待你的選擇就會becom
who
you
are
當然
成功不成功就要看人說了
只要你選擇
然後不後悔
那是沒有人可以評價的
名利
或是成就
其實都帶不走
我希望可以一直做讓自己開心的事
那什麼苦都成立了


「覺得不順遂的時候
千萬不要卡在那過不去
告訴自己這都是你必順經歷的
要有這些你才會珍惜後面的果實
一個浪一個過嘛
抱著感激的心
就會覺得好很多


雨聲的視野@@
2017-06-23

恩~這幾天忙什麼呢?忙生活~哈哈

來說說有趣的事好了!

以前
看過有人騎著機車翹腳
一手拿著一顆拔啦
一邊啃著
一邊騎上快速道路

(當時的我
心想
是有沒有這麼餓?
還是忙得飯後水果都沒時間好好吃呢?
喔~倒是有免費的梅粉可以吃啦XDDD)

看過
一台大紅機車上
全身身著大紅色的長洋裝的婦人
戴著大紅安全帽
穿著大紅包鞋
手指塗了大紅指甲油
嘴上塗了大紅口紅
機車前掛著大紅色包包…喔!我看見紅衣女孩兒!!不~紅衣老婦人
當下真有嚇到
一般不是想當厲鬼才會這樣嗎=
=?此次
我稱她為大紅怪!

後來
也看過大藍怪~這樣說
就不難想像是什麼模樣了吧
哈!
機車
衣服
褲子
鞋子
包包
安全帽
耳機
機車踏墊
手機全部清一色是寶藍色!可見有多愛這個藍色~恩


遠遠看
辨識度超高就是了XDDD

又一次
我看見有騎士的乘客
是紅毛猩猩!!!喔~不!
是一名婦人
穿了一件長毛大衣
顏色又那麼剛剛好的像紅毛猩猩
有點壯碩微胖的身形
那樣的大衣穿上身
在她後面看著……怎麼看怎麼像











呃~我不是有意想像力太豐富的=
="只是相似度個人覺得有99%的像!

再一次!
就是今天啦~今天到底看見了什麼呢?
這次應該是一個媽了
大約40幾歲的女士
在車水馬龍的路上
以中等速度行駛著
一樣是騎著機車
手裡拿著一根長木棒
上面有著一球



食物!
對~是被咬了缺一角的食物!!
至於是什麼食物呢?
這次沒看得太清楚了
看著
有點像雞蛋冰
又有點像米腸
又像是花技丸…恩
想不到其它的了~心裡又OS:這位女士
很餓嗎?
這樣車多的路上
可是有著非常非常非常多的胡椒啊!!!!!




我呢~一邊騎著機車
一邊覺得世界忽明忽暗的…為什麼呢?
因為在那當下
我!
一邊哈欠連連
然後碎念著:啊~好想睡覺
啊~~超想睡覺
啊!!!怎麼那麼想睡覺!!!!!!

(想睡到趁著紅燈在倒數的那幾十秒的時間裡
偷偷的閉眼休息







應該沒人看到吧XDDDD)
真的快睡著了











雨聲的...
2017-06-25

相隔十幾年後的現在
有著相似的無力
迷茫
懷疑
悲傷
起伏不定的情緒……

當時是怎麼走過的…?
堅強的生存力
想與上天賭一口氣的想法
有著一位溫暖知己陪伴…相較現在的自己
好像…沒有
也沒有想要有…

一杯滿滿的水杯子
裝滿悲傷的水
隨時都有讓悲傷溢出來的可能
無謂什麼喜不喜歡
想做的
也許是打破這個杯子
使杯子碎得徹底
讓裡面的水任意流散
蒸發
不復存在……

還有很多責任
一些牽掛
都不去想
我很想完全自私的
只想著自己
想著下一步的走向
黑暗?
光明?
還是遊走在之間的灰色地帶?


無法控制的東西太多
都超出自己的預料外
超出自己所能負荷……渲洩
但是不太抱怨什麼
好像也只是接受
然後再回到現實的世界…我問著自己
現在的樣子
是個自己想要的樣子嗎?
很肯定的不是
甚至
討厭…喔~不
好像也沒有這麼清楚明瞭的情緒了
就好像……一切都淡淡的
如同喝一杯加味的水
能嚐出一點味道
卻很不明顯
感受到情緒有不一樣
但是很微弱
沒有表情
笑容
只是裝飾
不愉快的臉
只是驅趕同類…這樣的
到底是什麼?
想把體內情感的元素清得一滴不剩
像冰冷的機械
完全理性地去實行每一件事
對待每一個人
對人事物的處理方式
也能預先的設定好
周而復始
日復一日
直至死神降臨
帶離這世界…有時
想著其它世界的模樣
在其它世界的…人?
會是什麼樣子…想著想著
又放空了
腦子總是脹脹的
也不知道裡頭是塞了太多什麼樣的東西
脹得惡夢連連
驚醒的次數開始不去計算
因為記得模糊了…惡夢的內容
頻繁的發生
導致對睡覺開始不感興趣
偶爾
乾脆讓惡夢無法發生---不睡覺
是最簡單的方法
可是終究覺得疲勞
陷入昏睡…

看看當下的自己
週遭的物品
生命
好像也不代表著什麼
這些的意義
都是人類附加上去
在世上的一切
都是人類給予定義…現在看到的
不過就是時間的軌跡
用肉眼能見的
呈現出來
筆呀
手機呀
本子呀
鍵盤呀……嚴格來說
好像也沒什麼意義
人死後
完全沒意義的東西
看見的生命
在上天的掌握中
他們的未來
誰也說不定
眼下的東西
幾十年幾百年後
我相信幾乎不會存在
回憶
在一個生命本身終結後
也只會像一陣煙的消散
問起誰
誰也不知道
說不出……

雨聲的一切寄託
2017-06-26

慶幸新工作
同事相處融洽
暫時讓我忘卻感情遺留的酸澀
生活的不如意
上班時
是開心的
雖然還未進入狀況
偶爾不知所措
可是大多時候感覺很自在
適合把現在這樣的自己
全寄託在工作上了
其他的…都丟一旁吧……

雨聲的心蠢蠢欲動
2017-06-28

上班開心
下班回到家就悶了…上班前
想著要穿什麼
有點惱人
不是平時的風格
雖然也很適合自己
但是還是想著怎麼穿會自在點
一開始以為有制服
但是制服不知何時才來
然後又聽說大家幾乎是自己買衣服穿
恩…也不再期待穿制服了=
="
原本的期待只是因為方便
不用每天想著今天要穿什麼~


等6月結束後
就是另一個階段了
希望一切順利
也能專心在工作上了吧!
感覺像要跟自己告別一樣的心情
很複雜…

前天因為一些訊息
心情有很大的波動
雖然暫時恢復比較平靜的狀態
不過…也許還有下一波
希望也是最後一波因他而起的波動……


炎熱的天
煩燥的心
好想狂歡一下!!



雨聲的雨過天晴
2017-07-07

隔了好幾天的日記空白
這幾天曾一度的想和這裡說再見
卻還有一絲的留戀
也覺得以後還會有需要寫寫東西發洩
不管如何
我現在還是在這裡寫日記
然後對著螢幕翻自己的白眼



是在對自己翻白眼=
="

和自己接觸較深入的人
都覺得我變了
變得更好…其實自己有感覺到
只是很累
一直有做不完的事
不斷得想著要如何應對某些人
這兩天太累又睡得全身酸痛
更累了=
="啊~老人!

現在做的事
幾乎是對自己好的事
讓自己能成長的事
不過不算是自己喜歡的事
並不是說會不開心
而是…這些事包含一些責任
壓力
背後的意義更是關係著未來




發呆
唱歌
看片


也許是現在最能感到輕鬆的時刻了~下班累的睡了好幾回還是累
隔天的急急忙忙趕去上班
一有空閒就是打哈欠
為了趕走周公還要吃吃喝喝
根本



養肥計畫呀
天啊!!!!
都無法迷你化了
還要巨大化
傻眼




今天
一個暴風雨級的午後雷陣雨
這一陣都不一陣了
到現在還在下



眼皮和雨水落下一樣
越來越接近地面了









雨聲的廢材日
2017-07-08

趁休假想著要完成一些該做的事
結果動不動就睡著=
="後來只把一些比較要緊的完成
就開起電腦來看影片了…看不到一半
又睡著



=
="

通常
看電影動畫
有一半以上都只看片名和類別
就決定要不要看這部片
剩下的
就是有人推薦或是得獎片或是看過預告想看的
再一小部分是看了片名猜不出是什麼樣的片
而看介紹
才引起興趣去看


剛剛看了
片尾曲覺得很好聽
不知道是什麼歌~
看完後
不是很懂要表達些什麼
尤其是三個故事中的前兩個
好像暗示著什麼
但是

不懂=
="只是故事大綱就是在說小男孩面對即將離去的母親
產生的心理變化情緒的波動
根本催淚片




一開始決定要看的時候
還以為是奇幻冒險類的=
="原本該飛上天的心情
看完是墜到谷底…還好片尾曲很好聽
覺得值得了XDD

雨聲想寫字卻沒力氣
2017-07-13

工作越做
越覺得不簡單
雖然平時看似悠哉
皮卻隨時要繃緊
因應各種突來的狀況
各式各樣的……考驗隨機應變的能力
臨場反應……要走的路還很長……

接觸越多人
越覺得人多嘴雜
八卦無所不在
就連我的事
也傳遍了
那種大家的關注
是私底下的
默默的
對我來說都是無比的壓力
就像被很多雙眼睛盯著
監視著
看著你的一舉一動
好像稍微有個什麼狀況
就會成為大家說嘴的主角
那樣的注視眼光
還真不適應
想低調都無法低調……


對某些人
可能有些期待
或是看戲的心態
甚至覺得對自己不要有影響就好的心態
種種
不管如何
我接受到的
並不是很正向的
相反
覺得是在澆熄我的熱情
他們好像希望我平平凡凡混日子就好……干涉他人的人生
是很常見的事
時常有人希望某人如何如何
想掌控他人
將他人捏塑成自己所希望的模樣
也許只是建言
也許只是經驗之談
那都沒關係
可是
能不能不要幫我決定我人生的路該怎麼走?那是一種被侵犯的滋味
我的人生
還輪不到你們這些目前八竿子打不著的人來說嘴


我還是很尊重你們
因為我想你們的出發點應該都是好的

我也不想成為大家茶餘飯後八卦的對象
每次
有第一次搭話的人
總是知道我的一些事
但是我對許多人一無所知
那種感覺真的真的真的很奇怪!

近日來
也許是精神上消耗的太多太快
導致覺得疲勞無法消除
一天比一天多一點的疲累……

要磨的還很多
要走的路
還很長……



雨聲的傍晚,讓人沉澱的陣雨
2017-07-19

昨天
照著規畫的時刻表
但是最後敵不過周公外找
早早下棋去了~
今天傍晚的一陣雨
讓人沉澱下來
腦子也清醒一些
晚餐也草草了結
想著空下更多的時間
把工作的資料好好整理一番
也許等等又周公外找也不一定
但是該做的事
遲早都要還
不然積欠越多
只會造成自己更大的壓力

雖然這麼說
不過還是想花點時間說說話
這陣子的忙錄
感覺好久沒好好說話
心裡有點空
即使生活時間被各式各樣的工作雜事朋友聚會給填滿
可是心裡就會覺得還是少了一些東西…有時覺得難搞







新工作將滿月
心情開始趨於平穩
沒一開始的興奮
反而有時的無助
瞎忙
讓自己想下班快點到來…日子越久
任務越多
人事關係越複雜
因為越融入
就會越知道更多事
越要懂得進退應對
越要懂得說話的藝術…現階段
過渡期…我知道這樣的過渡期對自己來說
還要持續好長的一段時間
現在只是剛開始而已
不過心
卻已感到有些累
而且要學會藏住情緒
也顯得有點吃力
不擅長
但是得學會
大家都在看著…有些人也期許著…
一下子排山倒海的大量訊息
不斷的往我身上丟
其實我消化不了
很努力的接收
卻造成大腦的資訊更混亂
所以才需要說話吧…我想按著自己的步調走
覺得也些慢
加上自己被大量的工作資訊推的不得不趕快往前走
面臨的就是壓力
這都是必然
一開始沒多久的時候
就清楚這是個很具挑戰的位置
我…沒有後悔
也沒想退路的事
想的都是要不斷不斷的前進
因為要壯大自己
才不會每次家裡有所變動時
卻又出不上力
那樣的無助讓自己感到很弱小
像個小孩一樣只會哭泣那般
什麼都做不了…

最近
想要的
覺得該放手
不想要的
該切割
有時劃清界線是件很重要的事
不過往往沒那麼容易就做到…我要的…到底是什麼?
很難嗎?



雨聲的驚喜與緊張
2017-07-31

晚餐時間
突來的訊息
眼睛亮了
邀約
心顫抖了

分開
不捨


離開
卻不斷的想念
掛念著
捨不得入睡……此刻
心情還無法平復……

雨聲的心情如晚上的大雨
2017-08-03

今天徹底的覺得累
身體累
心理累
壓力超出我的負荷
偷偷落下半滴淚
在無人的角落裡
一度覺得有口難言
滿是委屈
但是
最終都歸咎於自己的不夠努力
這樣覺得
或許
能自身檢討
然後
不感到太過難受……雖然還是垮著臉笑不出來
強顏歡笑的笑容反而牽強
更易被識破
不如就臭著臉
讓大家敬而遠之
我也想獨處
那些紛紛擾擾著實讓我感到無比疲倦
偏偏天天都得面對
試想
我該再重新歸零
情緒歸零
對每個人的感覺歸零
對學習的疲倦歸零
然後
再掛上笑容
向前繼續邁進!沒事的
只是一時的低潮
過渡期罷了
沒事……




雨聲之大腦立正站好不能動
2017-08-08

今天似乎該說些甚麼…但是周公不斷找我泡茶好幾回~剛剛又喝完了一泡茶
稍稍清醒~

覺得好多事好忙好雜
不過周公一來
這些事都不是事了
偶爾不得不說周公之強大
哈哈哈哈!我都不知道現在是不是在說夢話了…

啊…今天的重點
大腦一直當機
都不曉得我腦子裡裝的是誰的大腦
為什麼沒授權給我
讓我無法使用…嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖!






今天的天空太熱
不是很美麗…
但是你呢?你好嗎…?
雨聲是大明星
2017-08-10

今天的相聚
開心
保持一貫的低調習慣
卻被在場的朋友白眼
不斷而且堅持要拍我照片
不管我怎麼阻止怎麼擋……直呼要我更新一下社群網站的照片
(瞬間覺得自己是大明星
哈哈哈哈!
)……其實我並不怎麼在乎更新這件事
除非是有計畫要實行
不然社群網站對現在的我可有可無
曾經關閉後又重啟
也處於停擺長蜘蛛絲的狀態……花越多時間在上面
反而覺得越空虛
唯一的好處是獲得的新資訊很快……好吧!我真的快像原始人了
電視不看
社群網站不用
只會自言自語……我………………還是個人
哈!

自言自語
多年前就已養成習慣
自問自答也能在難解的題中
答案漸漸明朗~我覺得身為一個人
自我對話還是挺重要
它可以讓自己反省成長
偶爾舒壓
自得其樂
像傻子傻笑一般的無敵好笑
好吧~因為其他人不是我
所以不會懂
哈哈哈哈哈~

這是我的世界
待續……

雨聲的內心呼喊著
2017-08-11

昨天中午主管的飯局
莫名的被迫加入
除了努力餵飽自己的肚子外
看見的滿是利益的交換
盤算
還有派系的鬥爭…還有主管的另一面不盡風光的事也被抖了出來……那場飯局
於我來說
盡是人類最醜陋的一面
非常
非常的不美麗…然後晚上
前往的飯局是早先約好的
心情卻很複雜
同公司
但是不同派系的兩組人…喜歡的
卻被說的城府極深
要我小心
不可相信
而被說的這一派人
又對我說
要我保護好自己
不要被利用
甚至怎麼死的都不知道…

的確
自己被這些言語影響著
但是我還是有眼睛看著
看著
卻不能用自己的原則去行動
兩派的人馬把我夾在中間
對我好
對我要求
對我指教
我都接受
但是
我很想說
公事
請不要帶有個人情緒來為難我
如果情緒能讓事情處理的更完美
我無話可說
不過結果並不是這樣
相反的
是搞得大家更難堪
更對立
對立到都各自想多拉一些人到自己的那一邊…有時想想
大人的幼稚
也不輸小孩…正在說這些話的自己
也沒能力對這樣的人說些什麼…我想為這個地方做些什麼
改變些什麼
一點一滴
從沒人看得見的地方開始也好
我只想大家相處的更和樂融洽
但是
目前看來
自己已經先倒一半了…力氣是何等的微弱
才剛開始而已
就累得快沒力氣…

人心
大多在利益出現時
就開始變質
變在不知不覺中
必須不斷審視自己的內心
不斷的告誡自己
不要走歪了

該是正直的…不管別人如何偏
我要求不了
我只求自己良心過得去
坦蕩蕩…坦蕩蕩……似乎開始有點距離
對於某些人
在立場不同的人說的話
我就該善意的…選擇不說
或是用比較沒有傷害性的去表達…我必須說
這樣讓我消耗大半的力氣
花的力氣大多在這些複雜的人事應對上面
面對的都是自己人
但是搞得大家都像敵人
我真的覺得很累
我很不擅長這些勾心鬥角
暗著來暗著去
可是現實生活中
好像無處可以避免


這一門課
我也不能再逃避
該勇敢面對
也許受挫沒人能說
也許哭泣沒人看見
也許…我累得想擺爛
但是自己卻又爭扎
想得盡是心裡有股聲音:要自己去做點什麼
不會就只是這樣
真的不會就只是這樣
你有能力去做
要勇敢一點去做
他們都只是過客
你要的不是他們這些
而是更大的事
完成你更大的成就
所以
現在的你不該拘泥這些小人小事
要放眼未來
這些
都只是為以後的某個轉捩點做準備
可以哭
就代表笑的時候能更開心
加油吧!你的未來會很美好
我知道不久的將來能看見
也能明顯感受到
只要…現在不放棄
只要
再堅持下去
累了
就躲起來哭
哭完就沒事
討拍
不如自己給自己拍拍
自己給自己鼓勵
沒有人能陪你一直走
要學會孤獨
學會把苦化成甜
和善的對待每個人
保持自己的原則待人處事
不可為利益蒙蔽雙眼…這樣
應該…就可以了……


曙光
我期待您的到來
我也不會在原地痴痴地等待
我想越早見到您
我就得跑得越快
我會朝著您的方向奔去
請您等著…
好好看著…




雨聲的呢喃
2017-08-24

覺得好久沒寫了
是該來說些什麼~

最近的一個插曲
思考人與人之間的關係
可以很緊密
也可以極度脆弱
有時的維繫
僅有那麼一絲絲的不堪一擊




雨聲…靜默了……
2017-08-27

那短短的幾句話
看了又看
一再確認是否自己看錯了…想了又想
有點酸
有點無奈
短短的幾句話
一直在腦裡迴盪…我解釋的好像沒有解釋一樣
也許
因為太多因素
被誤會或許不是一件壞事
想說些什麼
想想又做罷
字打至此
腦子已放空
卻好像有什麼還沒說完
努力想著
腦海裡的空白反而逐漸不受控的擴大…恩……我該再說些什麼嗎?
滿滿的無力感
我…其實不希望是這樣
就算要畫下句點
也想好好的說再見
不過
或許也沒機會了…

謝謝你…
再見…




雨聲不再雨聲…
2017-10-18

相隔了一段時間
再次回到這裡…
在這些日記空白的時間裡
現實生活倒是緊湊的快忘了自己

時常像隻無頭蒼蠅窮忙
不知為了什麼忙

偶爾水深火熱
小心翼翼
戰戰兢兢

好幾次因為不夠謹慎
差點釀成大禍

好在遇到的都是不錯的人
也幫了我很多

很感謝這些人……

今天發呆了一天
許久沒給自己這樣的時間和空間
也沒做些什麼事
回想了最近自己生活的模樣

一種說不上來的無力感
有點…迷失了……
一開始的熱忱
隨著時間越長
煩雜的鎖事
漸漸的消失殆盡

有點慌
開始沒自信

想著是自己不夠努力?還是努力錯了方向?
想著是不是該換個目標換個跑道?
這樣又算不算是半途而廢?
我無法再繼續思考下去…
沒那樣的心力做更深入的探討
中止在這樣的階段

上來跟內心的自己說說話

消除不去的疲憊

品質不佳的睡眠

偶爾伴隨著讓人半夜驚醒的惡夢

覺得有點累

運動來不及消滅這些負面
壓力只是越來越大
不斷地刻意忽略
現實卻讓我有點喘不過氣的提醒著
現在
感覺…沒有更好

而是讓自己更忙錄更累更忘了自己…

今晚
也許只是個小插曲
-
短暫的負面情緒掀起的風暴
也許一覺醒來
又像從沒發生過

然後週而復始的繼續著往常那樣的忙錄…

今晚想著
好想給自己放個長假
不想上班

我好想好好休息
好想好好放鬆
真的感到無比的疲憊……
力不從心……

想找個人說話
卻又不想費神的說些什麼……







雨聲的新光三越之一見鍾情
2017-12-10

前幾天
新光三越遇見的那個男人
一直無法忘懷…

我不想輕易認定這是一見鍾情
但是除了一見鍾情
好像沒有其他更適合解釋這感覺的了


一位從未見過面的男人
在看見他的那一刻
視線一直無法從他身上移開
喔~不!因為身旁還有一名友人
我只能讓自己的視線回到正常該有的地方
不被發現…

那個男人
讓我內心有股莫名的悸動
莫名的想認識他
莫名的好奇他
莫名的很想跟他搭話
莫名的想跟他要聯繫方式
我覺得如果我真的這麼做了
應該會嚇跑他
但是
也因為我沒這麼做
一直對他念念不忘
想找他
卻無從找起
因為素昧平生…

那個男人
在偶遇的那一瞬間
與我對到眼
然後繼續各自的步伐
走到同一路線上
一前一後
那個男人
站在我的面前
背對著我
一同搭著手扶梯往下一層樓
我眼裡看見的只有他
可以說是死盯著
一秒也不想把眼光從他身上移開
此時
眼前的男人
突然轉頭看著我身旁的友人
然後再看向我
因為我的視線無法移開
所以又跟他對到眼…我不懂他這樣看的用意
但是心裡想著
他該不會是跟我有著一樣的心情?嗯…我是在自己腦補沒錯…

下樓的那短短幾秒的時間
我內心有點激動
有點害羞
但又開心
難以言喻的情緒
看著他的背影
頭頂一個漩渦
俐落的短髮
造型品的雕塑
很精神
一身合身剪裁的筆挺西裝
搭配黃褐色的漸層色皮鞋
穩重紳士的氣質
我無法忘懷
那件黑色西裝外套的領子
還有著一條緞面布料的精緻設計
是個有品味的男人
是個很吸引我的男人
可是卻只是擦身而過的陌生人
我…真的好想找他
認識他…我覺得自己是瘋了吧…

我這輩子
這次是我第二個死盯著看的陌生男子
第一個是學生時期
也是一看見後
視線就離不開了
好笑的是
平時臉皮薄的自己
當下看到那個男同學發現後
我還是沒移開視線
一直到男同學被我看到不好意思
快速走向他要去的地方
消失在我的視線
我才回過神來
並且開始感到有點不好意思
然後就此暗戀他很久一直到畢業…因為是同校同學
所以好打聽
而這次…遇見的是社會人士
從哪來
哪裡去
一無所獲…還真是難受……只能期待有緣再相遇
可也希望是在對的時間遇見的是對的人……

想念一個新光三越相遇還回頭的西裝男子
我…好希望再相見
真的好希望好希望
甚至想知道有沒有人認識他
可以讓我再見見他…啊啊啊啊啊!我真的瘋了……

雨聲的一小步
2017-12-12

今天
算是臨時起義的讓漂泊的船靠一下岸
短短的幾小時
雖然沒做什麼事
卻覺得心裡踏實些
甚至有點得到一點點點安慰的感覺…

我把瞞了一個多月的事實給說了出來
感覺輕鬆點
但是當下知道事實的那個人
我看見的是失望的自己…我還是一個小鬼頭
沒有肩膀
還是讓人無法放心…

我試著要跨出不一樣的第一步
但是沒有足夠的膽識
身邊很多人都說我只是信心不足
條件沒有不好
我卻總是懷疑自己
也思考著
因為未達自己標準
所以一直對自己不滿意
因而自信不足吧~

鼓勵我收到了
我也慢慢跨出自己的一小步了
希望這一小步的開始
之後能帶領我看見不一樣的世界


雨聲腦袋空
2017-12-16

這幾天的各種想說說
此刻的腦子卻空空
恩…金魚腦症發作


還是覺得事情不怎麼順利
老是不照原本該有的樣子在進行
今天在路上又鬼吼鬼叫了
不失為一個發洩的好方法
只是如果被人聽到了
應該會覺得我神精病吧
哈哈!

有時會思考是自己太樂天
總以為事情會如自己所想的那樣
有些事確實是如此
但不是事事都如意
有時太自以為
有時就會太不夠自信
現在在這些想法過後
就放空了
暫時放腦袋一馬
不折騰它了…

夜已深
明知就寢時間已到
但不怎想闔眼找周公
有點脫節這世界的奇怪情緒浮現---這身軀
在這世界是怎麼樣的存在?在這空間裡
又該怎麼去定義這樣的存在?哪裡來
哪裡去~想隨晚風飄飄無所蹤……
夜已深
天黑的看不見明月
城市的光掩蓋了原有的閃爍
只有冷冷的晚風吹
搖曳的樹
有點孤寂
落葉隨風而起又飄落
一身孑然
何處是我家…?

雨聲的心情日記
2017-12-20

人生能有幾次重來的機會沒有…

那個新光三越的陌生男子
我已經記不清你的樣貌了
只是想起遇見的那一瞬間
心裡還是感到激動
如果有緣
再次相見
我想
還是會是悸動…

今天
將好幾本書籍上的記號標籤
一個個的小心撕下
滿滿的感情
難過與不捨
因為要將它們賣掉了
今年
喜愛的
一件一件的拋棄
如今
我已經不知道自己是什麼樣的人了…空空的
整個人空空的…我不知道自己該是什麼樣子
該用什麼樣子存在這世界
感覺
好像…半透明一樣
好像喜愛的拋棄完了
自己也同時的消失了
到底…有什麼意義?好想
結束這一場夢一樣的世界……



雨聲的心情日記
2017-12-28

狗被逼急了
會跳牆

人呢?被逼急了…或許需要一個感覺希望的支持…
如果支持也沒了
支持反而變成了推向黑暗的推手
那又該何去何從……?

雨聲寒冷的夜裡
2018-02-04

好忙碌的生活
今天終於得以喘息
但是卻犯憂鬱了
那個陽光正向熱血的性格
一時間跑得無影無蹤
留下的是空空的心情
好冷的天
貓咪窩在身邊
心也感受不了太多溫度
寧靜的夜裡
蕭蕭風聲
冷冽
滴答的雨聲
孤寂
座位上的那個自己
陌生…

雨聲的矛盾
2018-05-14

一時之間
不知道從哪裡著手
怎麼開始
近來的狀態不佳
心煩意亂
沒交集的兩人
越來越無話可說
該繼續還是結束?該淘汰的物品難以處理
現在的生活
適合精簡化
只留下必需品
很傷腦
傷完腦
只看到一動也不動發呆的自己…太不積極了!

想往遠處跑
跑向的地方卻是個未知
還是帶有點不安
顧及家裡的毛孩
還真有些不便
甚至覺得麻煩
不過我愛牠們
所以只能克服
一輩子的責任…比起有另一伴的責任
還真是輕鬆很多
不婚主義
也許是不錯
談戀愛年紀越大越覺得累
適應一個人…累
工作應付不完各種人
工作之餘還要費神適應…累
愛情
似乎越來越不被重視了
反倒是工作
成為了生活的主軸
嗯…想法漸漸的
在不一樣的生活適應下
變了…


我想是該努力一下
一場電影邀約的開始
是否會是個轉機…待續了


好需要個人說說話吧
所以回到了這裡
跟自己說話
也不必顧及哪人喜歡八卦說三道四的
太累了
和人相處
著實…太累了…









雨聲獨奏
2018-05-16

是不是一個人生活久了
就越難去接受身邊還有另一個人?還是因為遇到的人不是對的那一個
所以讓心覺得累?又為什麼兩人之間的感受會有天壤之別?明明是同樣的事情
還是一樣…我說話太傷人?好像我又狠心了
但是結果不是我要的
至少我還想做點努力試試看
不過我卻接受了你的結論…心口突然卡住了
再說什麼好像也多餘了
你似乎也沒想再說什麼了…


現在
只覺得胸口好悶
視線有些模糊了…



雨聲的傷心
2018-05-18

今天
真的…結束了…
結束後
我才發現自己那麼的在意
為什麼到最後才發現呢?!

但是
我知道已經沒機會了
感覺…很痛…
淚流不停
卻也無法止痛…



雨聲不平靜的心
2018-10-09

距離上次的日記
已經是幾個月前的事了
這幾個月來
經歷了不少事
再辛苦的日子也熬了
再愉悅的笑容也有
今天的心情呢?

人總是奇妙
很多事要拿捏的剛好
很難
拿捏不好
就衍伸出其他狀況
然後面對
修正
只是時間一點一滴在流逝
很無情
從不為誰停留


討厭的和喜歡的交雜在一塊兒
難以言喻的情緒
沉默顯得冷漠
多說又多錯
做人好難
難以事事順利
做人好難
難懂他人之心
做人好難
難保是非對錯
做人簡單
簡單的不聽
不看
不說…



悠悠一滴雨的有多想出人頭地,就有多少的生命力
2018-10-26

今天的心情
就像雲霄飛車般


喔~不!
是自由落體般的從至高點跌落到最谷底
然後再加上吃藥後的副作用
忽然一股擺爛的人生態度就想闖出來
最後只能自說自話:恩…這就是人生阿…捉摸不定的轉變
來不及擺出適當的表情
事情乍然的來到…


再說什麼好像太多餘
不說憋得屈
此時
最好的方式
我想還是沉默
不要廢話
然後又鬼打牆的一直想廢話…


只是想發洩


在人身上
發洩太多
起的是反效果
負負得的只是負


我想踩踩草地
踩踩沙灘
呼吸一些深山裡的芬多精
總是讓人感到舒暢
一掃身心疲備
想想
多久沒接觸大自然了?恩…一個月?兩個月?已經想不起最後一次的親近大自然了
有的只是忙碌忙碌
然後事情一直不斷轟炸
狀況一直不斷產生
壓力也大的持續性的頭痛欲裂
一種一不小心就會掉入情緒的臨界點
如履薄冰的小心應對



增加的越來越多
需要的能力要擴張
內在也要再強化
小小的嫩葉在萌芽
環境固然更要
自身的體悟和韌性也很關鍵
陽光

空氣
在短暫的缺乏時期
靠的是本身的生命力
有多想出人頭地
就有多少的生命力
每每面臨一件事
想的不能是困難
能想的
只有如何解決再過一關
有人說
關關難過關關過
靠得就是本事和一點的運氣
常說
自助人助最後才是天助
當人事已盡
就看上天了
別為無法再盡力的事苦惱
多餘的…

今晚
又是一個不好眠的夜…應該又到了農曆十五吧?又大又圓的皎白月色
希望能有如您看起來的平靜明亮心情
晚安了
努力閃耀的星辰…




悠悠一滴雨的精神疲勞
2018-11-02

今天睡到自然醒
餓了吃吃東西
晃來晃去
天黑了…時間依舊是那麼的快速流逝
想做的事
該做的事
丟在一旁
無力感還在
身體不累了
精神卻還是疲勞
放空
只是一時
上班日
立刻又繃緊每一條神經
日復一日
偶爾的小聚會
都是小確幸
一兩小時的愉悅放鬆
總會補充一些能量
看書
聽演講
畫圖
聽音樂
唱歌…悠哉悠哉
天黑了…幾小時後
又是明天了
一天一天的過
離死亡更近一步
我的人生
最後會是什麼樣子?現在每一刻的自己
都是在造就自己未來的樣子
一天的小單位
看似那麼沒有殺傷力
一個月後
浪費的時間加起來
好像就有那麼點感覺
拉長時間來看
幾年光陰
發現虛度的這麼多
卻怎麼也要不回
回不去…最終都是自己決定所造就的
所以要細細思量每次當下的自己


悠悠一滴雨的心情日記
2018-11-15

今天如果照原先說好的
會是很開心的日子
但是在和朋友聚會後
回到家
突然一股徹底的絕望感
覺得沒意義的一切
到底是為了什麼?內心很激動
一直克制著快爆發出來的不明感
很害怕

也想什麼都不管的讓它出來毀滅所有
心乘載不了近期累績的東西
是事實?還是謊言?忽然想要享受一種輕飄飄的







都是自找的
全都是自找的……

悠悠一滴雨的心情日記
2019-02-06

心慌
心亂
你的消失
你的出現
你的真心
你的謊言
你的一切一切
牽動到我的世界
我看不清事實的真相
任由你擺佈一樣
我厭惡
我逃離
最後還是逃不出五指山
始終看不透
我想
是你不想被我看透
今晚的我
覺得心很累
我想逃離的不再是關乎你的一切
而是現有的一切…

悠悠一滴雨的心情日記
2019-03-03

我很想你
真的很想你…不過我的無能
讓我沒臉再跟你說一句話
對不起
讓你煩心
真的很對不起
我也很討厭這樣的自己
老實說
我真的配不上你
你真的值得更好的人
我什麼都幫不上忙
感覺就是個累贅
雖然心很痛很難過
但我不想成為你的絆腳石
我應該要放手
讓你做你想做的自己
讓你更自由
讓你找跟你更匹配的另一半
我沒資格要求你什麼
因為我自己真的很無能
你說的沒錯
我真的沒資格
所以
我不會再打擾你

但我還是想說
有時候
不如意產生的負面情緒
只想找自己親近的人說說話
說出最真實的感覺
只是想聊聊
只是想你安慰
可是每次得到的
是你的厭惡
是你對我的否定
聊聊也不行
人生到底要過的多壓抑?我不懂…被你否定到我都不知道我的人生到底該是什麼樣?

久別的日子
2022-03-21

過了些年
一封信件讓我回到這裡
看著過去的痕跡
遍地垃圾
似乎只有倒垃圾的時候才出現
現在
也是滿滿的垃圾還沒倒出
發臭的難受
覺得倒了很快又滿
懶得倒
更想無視它的存在
塞滿的垃圾讓人感到非常厭世


老筆友
2022-06-25

翻看了過往的信件
字句行間
帶著不同情緒
不管是自己還是對方
但是看著信件內容的當下
卻微笑起來
也有發現一些曾經沒注意到的訊息
感覺很微妙
也好奇事隔多年
我一旦再丟出訊息
是否還能得到回應?雖然有些期待
不過還是盡量平常心


其中
讓我在意的
是一位在最後的書信往來中
提到身體狀況不佳
等到好點會再給我寫信
不過卻都沒再收到
看著心中有些沉重
想問候
卻也猶豫
害怕人生無常……

五指山下猴孫的感受
2022-07-09









近日
總是不想睡覺
總是硬撐到打瞌睡
醒來總在夜深人靜的半夜
或是一直到天快亮時
才醒來把燈關了繼續睡









沒有為什麼
只因自己的時間少了一大半
不想就這麼給睡沒了
精神上的疲累
就算休假睡到自然醒
也無法消除
還是一臉倦容
看見的
不是自己喜歡的樣子
食物
無法取悅現在的自己
運動
也因需考量是否還有多餘的體力









從原本的蹦蹦跳
到現在的越來越安靜
肢體安靜
思想安靜
言語安靜
但是地球一樣轉動
呼吸依舊
生活就必須繼續
外界的聲音也許繁雜
可似乎都聽不見
把自己放在一個安靜的世界裡
無意識的自由行動
最終
感受著每個細胞
聲嘶力竭

依然安靜
安靜的聽見了空氣的流動




隔閡
2022-08-15

這陣子與人互動
發現之前近兩年的負面影響
改變了自己很多
變得封閉
變得麻木
與人有隔閡
這都是在近期頻繁接觸人之後
才發覺到這些狀況
有人說
我很難聊天
因為我不知道要跟對方聊什麼
有時腦子沒任何想法
當然也不曉得要說些什麼
別人想與我互動
我卻總是很平靜
沒什麼情緒
給人的感覺……應該是很冷淡吧?這就是我對外在的一切沒什麼知覺
就像有個罩子
隔絕了外在的波動
要說自己是行屍走肉也不是
空殼也不是
似乎就是情感的部分被抽離掉很多很多
以至於平常也沒什麼喜怒哀樂
表情當然就那101號表情
偶爾有點變化而已
就連思考力的部分也退化很多
常常感到無法思考
無法擠出自己的一些想法
認真說
不知道自己為何變這樣
沒想過自己會變這樣
想讓自己變回過去自己覺得聰明常常因為一點小事而笑的自己
不過
我不知道怎麼做
心裡好像有道很高又厚實的牆阻擋
然後自己一直退化成單細胞生物一樣


常常想透過文字記錄自己的狀態
常常又直接忽略這樣的想法
覺得沒必要
覺得可能一不小心就掉入一個莫名情緒的黑洞
難以爬出


工作難題還未克服
壓力大的開始每一次上班
就期待下班趕快到來
休假趕快到來
然後得以喘口氣
稍稍放鬆一下
每天全身肌肉酸痛
甚至心神有點不寧
有時精神過於緊繃
表現不佳
可以說是很不滿意……好吧~腦子又空了
就寫到這了
希望工作順利
越來越好


卡著
2022-09-01

近期工作忙碌
身體有點吃不消
時間太長
消耗勞力與腦力
睡醒就是全身酸痛有點厭世
經常碰撞導致瘀青不斷
前陣子的嚴重水腫
看了中醫調理
感覺有限
某天
無意間發現
綠色蔬菜多吃
反而水腫狀況改善很多很多


由於想保持身體活力
已經恢復運動幾個月了
似乎好點
卻也比不上幾年前的樣子
年紀增長
對身體的影響
越是明顯的有感
大小關節和腰的酸痛
每日與我同在
即使休假還是無法恢復


經歷近兩年的一些人事
自己大受影響
原以為是自己因為這些負面影響
封閉自我太久
導致面對人時
不知所措
更是不知道怎麼聊天應對
後來發覺
除了封閉太久
還有一個關鍵因素
導致現在的自己和任何人都很難拉近距離---失去興趣
對任何人都不感興趣
自然沒想多了解
聊天自然很被動
常有一搭沒一搭
讓人覺得難聊不好親近
對很多事
也是差不多的感受

對現階段的自己
這樣會很糟糕
讓自己一直裹足不前
進步受限
即使找到原因
告訴自己不能這樣
可還是對很多人事物依然很無感
心裡卡著什麼
無處宣洩
透過運動
聽音樂
吃或做一些想做的事
一樣卡著
無法自在輕鬆
不知怎麼表達怎麼找出口
總感到很壓抑
最後
無能為力
想無視忽略
卡著的那股鬱悶卻再再提醒它的存在

格格不入
2022-09-11

過去總是在意別人的眼光
現在幾乎不怎麼在意旁人如何看待自己
也不太在乎旁人如何
似乎變得冷漠
沒什麼溫度
應該是感到自在的
更多的感受卻是與這世界的格格不入



2023-03-21

每每一段時間
與人相處就會感到非常疲倦
然後就會冷漠處理
重新拉開與人之間的距離
讓自己感覺舒服一點
與其對人友好
不如冷漠點
避開很多不必要的困擾
尤其不懂什麼叫尊重的人
連解釋都懶
遇到一種對自我隱私甚至保護
卻不斷窺探他人隱私甚至觸犯
更讓人嗤之以鼻
然而這樣的人對自己卻毫無察覺自己行為上的不適當
還自以為能窺探隱私是與他人友好的表現
常常以上級的命令口吻告知工作事項
幾番交談驗證後
發現是出於個人說法卻以上級命令傳達訊息
甚至對自身的發言不敢負責
表面時常是溫儒文雅
但言語舉止卻為另一回事
久而久之
覺得根本小人
城府之深得讓人感到可怕
敬而遠之也許是上上策


失調
2023-04-29

近期的不斷給自己更大的壓力
不斷逼迫自己加快腳步
加上一些情感因素
暴飲暴食或是胃口不佳
失眠
作息都亂了
甚至連基本的生活必要瑣事
都沒想做
總一拖再拖
拖到不能拖才去執行
要說這像繃帶繃太緊斷了的結果?還是只是自己逃避的藉口?身體出現一些不適的症狀
不得不檢視到底哪裡出問題
但~內心的聲音
還是想忽略這一切
繼續給與壓力
逼迫成長
只不過力量小了些

認真說來
放棄的念頭不算真正有過
可是更糟的念頭卻閃過一兩次
有時自己都覺得自己是瘋子
一直把自己逼到極限
很自虐
卻又會產生一種爽度

這幾天
也許因為身體開始出狀況
稍微停下來看看自己
蹦太緊後
現在鬆過頭
當個廢人
吃也懶
睡覺要嘛一直睡
要嘛不想睡
洗澡不想洗
衣服不想洗
什麼事都不想幹
唉~好累


覺得靠腰
2023-06-09

不得不說
日記就是拿來發洩用的
每次想到要寫日記
也就是因為情緒無處發洩
沒適當的人可以說
又或者有些話根本不適合說出口


近期的鬱悶感不減反增
而且還焦慮了
行走江湖
很多不得已
不得不接受
因為現實逼迫
只能忍耐
但是忍久了還是會爆發
結果不是長滿刺就是掉眼淚
有時懷疑這樣繼續下去
能否有所收穫?還是只會一場空?這種沒答案的問題我也不多想
想了也是白想
要思考的是怎麼突破目前囧境才是真的
悶啊!

吃黃蓮
2023-07-02

老覺得胃不舒服
甚至感到有點噁心
情緒已經影響生理到這地步
擔心是否變得厭食
最近胃口不好
加上旁人說變瘦了
自己穿褲子也明顯感覺鬆了
想著是不是身體真的出狀況
一量體重
沒什麼變化
我想
是近期運動讓身材變緊實或是減少水腫
所以感覺是瘦了


前幾天和主管聊完天
覺得有點溫暖
更多的是無奈
話可以說得漂亮
現實卻是另一個樣
原本已經不好受的狀態
現在更是覺得為難
不知所措
我想
另一個參與其中的人
也好不到哪裡去
但總覺得多少是因我而受影響
心裡的那股悶
有增無減
負能量的擴大
讓自己又開始對外封閉
放棄的想法跟著遞增
我不想放棄
可是目前的情況一直卡著無法前進
是否該轉彎?這聲音不斷在腦中繚繞


這陣子的情況
明顯的心理影響了生理
不得不去正視
而且也沒信心能撐多久
覺得一個不小心
就會被刺破武裝
情緒大潰堤
很害怕
因為會很不堪
不想被貼上愛哭鬼
脆弱
經不起考驗壓力等等的標籤
有幾次
旁人的關心
讓我考慮是否該跟他們聊聊
看目前狀況是否有其他的轉變
想想還是作罷
大有機會只是變成八卦傳遞或是負面回饋


也許像有些人說的不夠成熟
不夠有危機感
也許吧!但也不是沒有
只是不想正視
或是一部分在逃避
一部分也是我最大壓力來源
他人對自己的看法是否正確
一律微笑面對
沒想多做解釋
因對方已有既定的想法
說不說其實沒多大差別
慢慢的
越來越安靜
讓人誤會心情不好
讓人覺得不好接近
也不會想接近
遠離人
也算一種放過自己


假象
2023-07-04

今天狀態還行
以為恢復了
但…還是失眠了
沒來由的不想睡覺
也什麼都不想做
邊看電視變發呆


不希望是因為我,對不起。
2023-07-17

晚上
一個突如其來的消息
感覺被打了重重一拳
也許起因是我
感覺像被劃清界線
不被信任
被背叛……我知道有些事自己做的不是很好
但是這樣的結果是我最不想看到的
如果沒轉圜餘地
我無法面對自己
也不願面對要回上一步的工作處境
突然覺得
還是回到之前那個不與人過多接觸的狀態
或許就不會有今天這些事了
算逃避嗎?是吧!因為我討厭這樣的感受
寧可淡淡之交
每個人生階段結束
就能拍拍屁股走人
不感傷
不留戀
沒掛念
就像街上見了一面的路人
不會在心中佔位置……

好累……人生有時真的好難……


距離
2023-09-30

人與人間的距離拿捏
是門學問
越是了解一個人的本質
越能看見更多醜陋
依舊是「距離能保持美感」

人壞在心
壞在思想
最壞還是那張殺人不見血的嘴
惡意造謠重傷
實屬小人之行為
卻以玩笑置之
也許一次兩次的解釋還能起作用
次數多時
不免讓人懷疑這謠言是否就是事實
也許
慢慢的也不解釋
清者自清
日久見人心
是消極被動應對
不過也不願浪費時間精神在這種無聊事上
原以為的好人
不過也就看走眼
也許不壞
但也不值得親近

除了造謠者
還有另一種里長伯八卦婆
一天到晚四處八卦
消息四處放送
無論消息真偽
重點在於與人閒聊八卦的娛樂性
如同街坊鄰居嘈雜碎嘴
只要有一絲不對勁
就沒有安靜的時候

人心可怕
人言可畏



低估了
2023-10-07

上個月的忙碌與壓力
在告一段落後
放鬆
休息
大吃大喝
雖然還是有些累
不過覺得恢復的差不多了
直到今天
驚覺不對勁
大吃大喝的癮還在
什麼事也不想做
只想一直吃吃喝喝才覺得舒服
也許
是我低估了壓力還有忙碌造成的飲食睡眠不足的後遺症
這幾天
猶豫著要不要找朋友出去走走聊聊
身體像爛泥癱著
沒有想動
也有發胖跡象
知道不能繼續下去
想吃的癮控制不了
即使覺得飽
肚子已經撐
還是接著吃
不斷找東西吃
看來~病了
面對未來的不安
也形成一股壓力
工作上的不上不下
也是不小的壓力
不願輕易放棄
逼迫自己
也是壓力
似乎忽視掉的壓力正在反噬
放任它
做些無意義的事
寫著日記
邊看著電視
播著「有生之年」
一個覺得人生已無希望
因為一些緣故
沒能真正放棄生命
後來決定做一直想做卻沒做的事
開始一連串的故事


看戲中的人生
也許情緒會被左右
不過是一時
實際的人生
是一輩子的不斷選擇
有哭有笑
有血有淚
總是有那麼幾個時候
做不出選擇
卡在某個地方許久


你有感覺到心跳嗎?有是因為我們都還活著
為自己勇敢
不要留下遺憾
覺得很累
想放下
因為有一絲的不甘心
只好逼著自己再往前走
不斷走……



10/8補充
有人說:「面對未知無須感到恐懼
因為即使是確定的事物仍有可能會改變
未知反而讓自己處事更加彈性
還能激發出無限的想像力




是一場夢,悲傷的夢
2023-10-14

無意間
看到一篇分享到網路的真實故事

開頭看起來有些熟悉
-
喜歡上有另一半的人

這幾天
心裡感到悲傷
剛從夢裡醒來
夢境是一種想哭的心情
那篇故事裡
喜歡上有女朋友的男生
所以死心了
但那份情
並沒有完全放下
直到某一天
得知男生被女友劈腿而分手
恢復單身那一刻
那份感情重新燃起
最後的最後
雙方開心的在一起……
現實中
得知有另一半的那一瞬間
晴天霹靂
唯有死心
沒有任何機會
因為不只是女朋友
而是即將結婚
這幾天
正是他的大喜日子
見不到的情況下
情緒的波動也能小一點
知道要死心
在聽到他的聲音
或是看見他的時候
心跳仍然會多跳幾下
總是在乎著

還是刻意表現自然
不以為意
即使
心都揪成一團
不曉得是不是因為這樣
這幾天一直覺得好累
除了上班
不怎麼吃
然後一直睡
也許這樣才能不去想
也許這樣才能不面對他結婚的現實


新鮮
2023-10-27

柔力球
八極拳
曼陀林
曼陀拉
艾維塔

流水帳
2023-10-30

上班心累沒胃口

下班暴飲暴食
就算飽了還想吃
繼續吃

累了
卻沒想睡
不小心睡著了
就醒在燈還亮著的夜裡
大家睡得正香的時候
雖然不知道睡了多久
時間肯定不夠
卻也沒想再睡
身體感覺疲憊
心裡不舒暢
像折磨自己一般
是一種無聲抗議?還是一種讓自己理所當然倒下的理由?
內心的不舒服
似乎讓身體也不舒服才能和諧一些?不舒服的日子
總告訴自己在成長
因為不在舒適圈
不舒服是正常
不舒服是正常的
不斷說服出現的不同聲音
直到今天
知道一些事
發覺像個傻子被耍
胸口卡著的那顆無形石頭
一瞬間長大很多
大到需要深深呼吸
才不至於快窒息
從早上
一直憋到晚上
在回家的路上
幾次忍不住掉出幾滴淚水
在很多人的車上
也沒能全忍住
只能等到下車後
快步走離人群
大口大口呼吸
趕緊平緩情緒
不讓自己哭出聲來
現在的這一切
不知道該怎麼應對
很無力
帶點悲傷


生命,可悲不能重來,可喜不能重來。
2023-12-06

好些日子沒寫寫東西了
動筆的時候也就工作需要
塗鴉畫些小東西
類似的日子
一旦過了段時間
也就漸漸無感
也許偶爾有些情緒
但也忍忍過去
不過越到夜深人靜
真實越是顯露
失眠
成了常態
黑眼圈跑出來嚇人
是自己對目前狀態
五感遲鈍
但生理狀態無法隱藏
旁人都說明一二
聽在耳裡
意外吃驚


壓力不減反增
求去的意念已變得消極
無欲無求
自然不會有執念
不執著自然寬心舒服一點
有種放過自己的感受
念頭移轉
內心糾結少去一大半
雖未能積極生活
卻能暫時放過自己
至少不至於處在太灰暗的色塊裡
老朋友的相聚時光
開懷大笑更是珍惜
也是真正開心的時刻
暫時脫離原本黯淡的生活
也成了日子裡的光亮
有人說
朋友老的好
的確
年紀越長
交個知心朋友越是不易
反倒老朋友處的自然輕鬆
坦然真誠


近日
有些想法在腦子裡轉
實際行動還差一步
覺得身體沉重
覺得沒勁
身體一癱
啥也不想幹
行動起來總要費很大力氣
也許只是怠惰了吧


重心不再放在工作上
壓力加上新職務
卻不得不讓自己費更多心力在工作上
很是矛盾
也是掙扎
老實說
真的非常不舒暢
甚至想逃避
明白無處可逃
因為要逃也要逃到更好的地方
所以仍待在原地繼續人生試煉
考驗著自己的能耐


看著時針不停的走著
意識到在幾小時後天就要亮了
又是開始上班的一天
心裡著實不想面對
有一點點的抗拒
可誰不是這樣被生活逼著前進過來的?所有的不舒適
在在證明你走在不曾走過的路上
走過了
也就成長
走不過……就看自己如何想
如何抉擇


聽到有段話說「生命
是一個過程
可悲的是它不能重來
可喜的
也是它不能重來
」有些傷痛
慶幸不必重複經歷
後悔遺憾的
只能避免再次發生
所有的感受
都在此時此刻發生
最重要的
也就在此時此刻的當下
















~待續~