殤 的日記本






開始(點一下書的四個角落)

下雨天了怎麼辦
2017-10-16

下雨連續下了幾天
心情隨著雨滴而落了又落
昨天沒有事做
頓時覺得世界也變得灰暗

好像沒朋友
也沒有情人
一個人何去何從

不喜歡頹廢
2017-10-17

人的一生中
到底花多少時間放空?
迷惘多少次
發呆多少次

經歷前天周日一整天的無所事事
(被親戚放鴿子)
於是掏空了自己
看書看了一天
懶懶的
卻覺得好頹廢




還能去哪?

什麼都不想


卻也不想要只有這樣

我的書單
2017-10-20

昨晚睡前在看小說
反覆想了自己看過的書


覺得滿足
(?)
每個階段的心情不一樣
感興趣的內容也就不同了

小學：小學的時候很無聊
家附近有書局
每天放學就是去亂翻

當時最愛的是【向達倫大冒險】系列
描述吸血鬼世界
但自從我愛的男配死了就沒興趣看完


國中：九把刀
橘子
藤井樹
(B棟11樓)
痞子蔡

(亦恕與珂雪--多年後我買了)
當時還很流行網路小說
最常在冒險者天堂網站閱讀

心目中最愛前三名是【不殺】
(御我)和【零度領域】
(貓邏)和【上邪】
(太多版本
我忘記作者)
在那個懵懂的年紀
也常看言情小說&校園愛情小說
很多人都說那不是18禁嗎


但其實當時在看的時候只喜歡男女主慢慢相愛的過程
就像是一種張力
雖然幾乎都是貧窮女愛上富豪男


可是就愛這種反差

高中：不太記得看了什麼


但這時期偏愛韓國文學
因為國中到高中火星文興起
那時候的韓國愛情小說有很多表情符號
讀起來生動很有畫面
又符合我的年齡

此時期都是看台灣偶像劇


大學：自從某天看了韓劇【來自星星的你】
一頭栽進韓劇世界XDD
但我不看韓國文學
覺得沒興趣

我開始愛上翻譯文學
從茱迪皮考特的作品開始
她是【姐姐的守護者】作家

但我會注意到她是因為【家規】

看過之後就瘋狂看完她所有作品


超級好看!!!!!!!!
我幾乎不會記得作者名字
因為很多作者出過一次就沒了


茱迪算作品滿多的

我看翻譯文學之後
有一個自己的奇怪理論XD
我覺得凡是"三集"是最好看的~~~~
不少人喜歡聽我說故事XDDDDD
以下為我看過的
大部分不錯~~~~~
【WWW三部曲套書】：《WWW
甦醒》
《WWW
注視》
《WWW
驚奇》

(
(此為44座獎項傳奇得主
索耶
最完美的作品))
【重啟人】：重啟人
反叛

(
(雖然只有2集
我真的覺得好看
而且應該要出滿3集才更好
結局收太快))
【完美世界三部曲】：《配對》《交錯》《終點》

(
(超級好看!!!
無法理解飢餓遊戲都拍電影了
這一部居然沒有!!
這是我此生最愛最理想的小說))
【飢餓遊戲三部曲】：《飢餓遊戲》
《星火燎原》

《自由幻夢》

(
(不得不說


飢餓遊戲很好看
但電影光是看到主角我就崩潰不想看了


男女選錯人了吧))
【女獵夜者7部曲】：《半入棺材》
《踏入棺材》
《棺材盡頭》

(
(吸血鬼重度愛好者
可以看這個





超喜歡))
【南方吸血鬼系列】：《夜訪良辰鎮》
《達拉斯夜未眠》
《亡者俱樂部》







(
(主要是劇情有趣

但文筆還好
每本薄薄的可以看很快~~~電視劇我懶得看))

其他有些想不起書名








雖然好看
但是就沒特別記得書名了>

關於 自私 是嗎
2017-10-28

走在路上
不免地想起自己現在是孤身一人
想起那句不知道從哪裡看來的話：【友誼都是暫時的
人會越來越為自己而活】

人什麼時候無私過了？對朋友
對家人
還是另一半？
越長大
我越發現了自己的自私

家庭不是完美的
被父母罵自私罵到長大
但我不覺得自己有錯


憑什麼我就得背負家庭責任
憑什麼我就得賺錢養家
憑什麼那個敗家妹妹就能無憂無慮
我的家境困苦
她卻活得像千金女
在此不多談我的家
那個不完美的家

生活上
我節儉慣了
我喜歡逛街
但不常買東西
因為不想花錢

我喜歡出門
但是不騎車
還是雙腳踏實

每每看到有人ｐｏ自己的出國旅遊
然後底下留言一堆人想要紀念品
我的旅行是安靜無聲的
低調得像是自己的靈魂在對話

我的旅行是享受的
沒有外在干擾
只有遵循潛在的聲音

我承認人都是自私的
我的東西裝進百寶盒裡
不想讓他人知道

但一方面又喜歡發表自己
我喜歡揭露和抒寫真實的內在

我就是這麼真實
這麼黑暗
或者這麼透徹

像一潭清水
混濁了自己
底下的深度只有我知道
但我不介意那些激起的漣漪是為你而起
於是我用力地翻轉
只為了讓你看清我有多少實力

沉默不再是罪逆

貓兒筆於1061028/今天晚上有萬聖節派對
我買了小帽子唷~~裝扮一下

桌遊聯誼
2017-10-30

哈～做這件事情讓人真的有點害羞

先來講講我這個人
多數人都覺得我看起來很內向
實際上我也不太在人群面前說話

但我做的事情卻又讓人覺得我很活潑外向

外向和內向是兩個極端值
直到近年才有人發表文章說出【外向的內向者】這個詞

https://buzzorange
com/vidaorange/2016/06/23/yes-outgoing-introverts-do-existare-you-one/

一看到這篇文章我就知道是答案
這就是用來描述【我】的答案


我愛跑營隊
聽演講
交朋友
玩社團
經常可以和第一次見面的人侃侃而談

我完全不怕生
要多話也是可以很多話

只是也有很多時候
我選擇了保留自己


前陣子在教會
朋友介紹我和大哥認識
大哥一看就說【你很內向吼～】
我笑了笑
沒回答

為什麼要給第一次見面的人下評論呢？
有些人熟了以後才會話多
我何必和一個初次見面的大叔說什麼呢？

不了解我的
終究是不了解

和教會發生過一些往事

導致我們不熟了
那又如何
當初是我自己滿心期待
想加入他們這一群人一起出去玩
但總是失望

他們沒有像我這麼渴望融入他們
畢竟他們自己已經是一個圓
相輔相成
時時同在

接納我是很快
但後續的情誼根本無進展
我試著拉近距離只換來更多的失望

以後會有機會寫到教會的
在此停住


當初上大學很期待聯誼
事實上本系女生死會七成
故外系想找我們辦聯誼都被拒絕

於是小說裡我期待的情節都沒發生
那些關於聯誼的心跳加速或浪漫情節都沒有

出社會以後
聯誼是一種很奇妙的現象
如果有查過市面上價碼
男生參與的標準超高
價格也是女生的１－２倍不等

而女生只要符合年齡
有一份工作就行了
還可以兩人同行優惠更大


（性別也是熱門話題
反正我什麼都可以延伸下去
這也是我話多的原因之一XD）

會參加昨天下午的桌遊聯誼
原因只是想打桌遊而已

因為我是一個桌遊咖
而且熱愛策略遊戲

（桌遊咖都知道大部分女生不會玩策略）
想看看外面單位辦的桌遊＋聯誼會是什麼樣子
總比單純換桌聊天好多了


事實上
玩完之後
得到一些想法

比方說
畢竟是聯誼
過程中還是有換桌聊天
每個人都會跟別人聊到

也只有這種時候才覺得男生滿辛苦的
因為都是男生聊完要一個個換位置
女生不用動

但總之我都覺得很尷尬就是了

等著被聊天或者被問問題

當然我也問很多
不是真的有興趣
而是總要找個話題聊

有一個全場我覺得最好看的可愛男生
遇到我的時候幾乎沉默
有點可惜
相對兩無言


積極的男生話很多
安靜的男生會小小聲地發問
好奇的男生會邊問邊加入自己想法
總之
一輪下來
我也是都沒什麼興趣
沒有遇到想當朋友的人

年齡差距是一個原因啦
我沒有直接報年齡

但十個人有十個會說我是學生
看起來很小


實際上玩的桌遊很累
第一個是玩＂使眼色＂

簡單來說就是找出和你手上牌一樣的人
然後向他使眼色
他如果懂你就會出牌一起得分

有人眨眼眨到快死
有人咳嗽咳得要死
就是有人不懂察言觀色

總之我對著對面的人眨眼眨的要死他都不看我
這遊戲就是這麼的悲劇又難玩
結果我還贏了
只能說是運氣好


第二個遊戲是畫圖猜猜看

兩人一組合作
先抽題再畫圖
並去猜對方的圖是什麼答案

分４回合
成功地激發我的勝負欲
在第３回合奪下滿分
其他回合普通

結果我贏了
贏得很滿意


我很少玩派對遊戲
原因是太無聊了
只為了炒熱氣氛而玩
沒什麼樂趣

不過主辦單位很貼心送禮物
而且是萬聖節限定禮物！我超喜歡南瓜～～～

結論：果然我還是不適合這種聯誼

不過也玩得開心

回饋單也是有很直接地問說【你最欣賞的前三名
主持人私下幫你傳心意】等等
或是【有些人可能表現不如意
給建議幫助他們成為更好的王子】之類的
想了很久實在沒有辦法下定論
最後交白卷回去了XDDD

大媽等級
2017-10-31

工作要面對一群大媽
真的很煩
大媽的臉皮比一般人厚三倍
說話理直氣壯而且自以為是

他們最討厭用科技產品
自有一套面對他人的方法

他們欠缺心靈上的滋潤
用自己亂七八糟的邏輯看事情

千萬不能跟他們說錯話
八卦傳到最後都是你的錯


自從今年來到這份工作
雖然一方面滿意於我終於走本科系
另一方面也想要累積年假
開始安穩
然後用閒暇成就自己

如果要用工作來成就自己太難了
成就感少的可憐

不過也沒想到我必須帶一群大媽
我是他們的小組長
他們是我的組員


其他乖乖牌就不談

有很呆的
(不知道她怎麼活得
到現在還可以這麼單純)
有很智慧的
(身心修養一流
每次都想學習她的榜樣
但境界太高)
有帶小孩的
(一方面覺得她辛苦
另方面又想罵她說不要每次開會都帶小孩!
吵死)
有沉默的
(總是沒有自己的方向
遇到問題支支吾吾

然後做事又莫名堅持)








我唯一要講的只有一個大魔王
超越原本的聒噪王

原本的聒噪王是讓我第一個印象深刻的
她的聒噪可以連續講3小時
重點是在我剛進公司三個月後
她突然搗亂
鬧的所有人雞犬不寧
超級莫名其妙!!
我就在4月春節放完假的隔天
一早接到她的威脅電話
然後鬧鬧鬧到全公司都知道
主管也跟她吵架吵半天

她都不聽

她犯了一堆公司禁忌
只考慮自己利益
打電話找我談不攏
最後直接衝辦公室哭鬧
總之
當初我以為她是最可怕的組員
最吵最煩最愛打電話


囉嗦
最高紀錄是她一天打6通電話只為了跟我講一堆小事
耗掉我一小時聽她囉嗦



結果後來
事情解決以後
她恢復原本
(?)的樣子
再也不曾吵鬧

還會跟我開玩笑
我才發現她原來也只是一個普通的媽媽
因為年紀大沒事做
想要盡心工作

她上班其實滿認真的
只可惜話太多真的一般人無法接受


進入重點
大魔王






這個大魔王才是深藏不漏
外人都不知道
只有我這個組長看清楚

聒噪王在4月狂鬧辦公室之後

下半個月竟然換成大魔王
當時我很驚訝

她自己完全沒有自覺
雖然我也曾經試著阻止
但她卻自己亂解讀
還告到主管那裏去

比方說
她打電話的次數也沒頻繁
雖然比聒噪王少一點

可是平均下來一周也會接到10通電話
其實還是很可怕的!!!
所以當時開會我曾經說：請大家注意電話次數
沒重要的事無須打
傳賴就好

結果他竟然解讀成：不准打給組長
然後她就到處傳八卦

最後傳到主管那邊說：某組長要求組員不得打電話

於是我就莫名其妙被約談





(喵的咧)

在職場很常被誤會
因為年齡差距
身分差距
權力差距等等



這是我第一次中槍
覺得大魔王真的是不可理喻
但我暫時忍了下來


有一種人你無法找她明講任何事
因為這種人要嘛是玻璃心

容易一哭二鬧三上吊
不然就是有強大神邏輯
可以把你的每句話都曲解成她心裡以為的意思

這個大魔王兩者都是

她很容易情緒化
不懂得讓心情靜下來
所以她其實滿常遷怒我
就是很激動地對我發話
這也是讓我不爽的地方


她為了靜心跑去社大上課
剛好又跟開會時間衝突
所以我讓她早走

9月開會時
我事情一項項的宣布
她那天一直打岔
一直質疑我
還講一堆奇怪話

什麼叫奇怪話？就是會讓我翻白眼的話
例如我那天說：之後10月遇到中秋雙十會加倍薪


先提醒一下

她說：那你布達事項怎麼沒有中秋雙十的日期？不告訴我日期我哪知道雙十中秋是哪一天？
【





】
又或者是
她那天開會說：員工旅遊的行程表可以印一份給我嗎？我急著去社大
快點
我印好之後
過幾天
她和其他組員跑來找我：組長
集合時間幾點在哪？

那天我超忙!!
我只說：前幾天不是吵著跟我要行程？在行程表上

她們幾個互相看著對方
居然傻在那邊






【





】

反正類似這種小事太多太多了
我真是非常的不爽大魔王

她一直說家計困苦
希望我幫幫她
多幫她安排工作機會



(我們排班制)
好
我幫她增加週六的工作
結果呢？她今天打來說：我X日要請假
工作怎麼辦？
因為一例一休
代班也不能隨便找
要公司同意
我就說：那改下午阿
她說：可是那天還有XX的工作
因為我Y日也要請假
把Y調成X日了
我說：那就請假阿
她說：那Y日呢？我整天有事
我說：那就再請阿
她說：那這樣那份工作的雇主怎麼辦？一直請假可以嗎？

我說：可以

【






】

就是有這種大媽
跟我吵著要工作
再吵著要請假
再嫌薪水太少吵著要工作






實在是懶得發怒

因為辦公室講電話都有人會聽
(主管就坐我後方
精得很)
本公司的服務宗旨就是希望對待組員也如親人
生氣會搞僵氣氛和關係

而且他們會像上次電話事件一樣告到主管那裏


覺得真是太煩了
所以我對大魔王實施不太理會的政策
不想跟她說話

經痛讓人感覺活著
2017-11-01

經痛真的很痛苦
卻不是每個女生都會痛

我只是剛好會痛
痛到很慘的那一個


經痛的感覺是什麼？以前我還可以拿經痛寫詩篇
形容它有多痛
但也無法緩解

有人為了形容給男友知道
說經痛就像在肚子上揍一拳
我真想回她
錯了！根本大錯特錯


經痛的感覺根本是有人抓著你的胃腸扭來扭去
像扭衣服一樣瞬間痛苦難耐
虛寒體質的我
經期來總會覺得肚子變成冰箱
那種寒冷是從內而外發出的
那種冷

是你懷疑自己都要全身結凍了
即使艷陽高照
你都會忍不住穿著外套
身體陣陣發抖

所有的力氣都沒了．．．集中在疼痛出現的子宮
於是什麼也不想做
人彷彿被掏空了只剩心臟還活
撲通撲通
但我連心跳聲都聽不到
連眼睛都張不開
只剩下無盡的黑暗與疼痛


經痛非同小可
從小治療許久
我媽堅持不看西醫

靠著中醫斷斷續續
也沒成功過

國中的時候

朋友形容我是喪屍
走在路上沒有一點血色
速度比蝸牛慢

要分辨我是否經痛超簡單
只要經期來的那陣子
我可以連續趴桌子睡８小時
唯一離開位置就是去廁所

要不是還有求生本能
其實連午餐都懶得吃
根本沒胃口！！
疼痛壓過食欲
但肚子還會叫

但其實說來話長
從前種種譬如昨日死

上大學以後才覺得經痛是一種禮物
如果不曾麻木疼痛
人會忘了珍惜自己

大學也是找中醫
然後因為療效太慢
花費成本太高
最後一個不爽我也不去了


然後就這樣畢業
第一份工作太慘了！慘到我原本的經痛竟然更痛了！
因為作息非常不正常
飲食也被打亂
店長超廢超白爛
搞得我身體虛弱三倍
人生第一次上吐下瀉是在第一份工作的店裡面
恨不得直接昏睡七天

其實一開始只是為了該死的迷思：【第一份工作要長久】這種鬼話才死撐
不然這種爛工作早就放棄了


不過後來無縫接軌的換到第二份工作
加上朋友推薦的醫生

我原本還覺得不可能這麼乖乖吃藥
因為醫生開的藥要熬煮２０分鐘效果最佳
結果我居然真的每天早起煮２０分鐘
再把藥帶去公司慢慢喝

這樣調了一年半
其實幾乎康復


為什麼說幾乎呢？因為每個月依照當月飲食
壓力狀況等
多少會影響是否經痛

像我後來量大的時候還是會痛一下
是因為一下崩量太多
像下雪一樣壓垮身體

不過也有幾次是洗澡完就忘記它的存在
結果不小心染到衣服重洗


但我今天還是經痛

便祕也會影響經痛
最近和朋友吃太多又熬夜
所以運動量不足
被我爸唸死

難得吃一次止痛藥
但好像吃錯時間？覺得藥效沒有用

記得悔改
2017-11-02

有時候敏感或是過度反應都不好
但也不代表什麼都不反省

有時候我會在當天睡前想起要悔改的事
或者是事情發生後幾秒

雖然無法改變上一秒
但還是會祈求未來的自己越來越好


我的人生座右銘：哪怕一無所有
也要剩下溫柔

這句座右銘是我自己想的
因為我覺得對人要心存感恩

不是每個人都有必要對你好
或是幫你做什麼

人與人都是獨立的個體
今天人家願意幫你
至少要有基本的感恩心

有些朋友越熟越放肆
其實私下有些人會受傷
只是不想講而已

保持感恩的心
看事情的角度也會不一樣

我希望即使我什麼都不會
即使是生活白癡
至少我也要學會溫柔的對待他人


最近很想悔改的是外貌協會這件事

雖然我自認不是外貌協會
畢竟我也只是平凡人
皮膚有點差有點黑
全身上下唯一能看的是腰
因為夠細
整體看起來身材是好的

我不染髮

有嚴重的自然捲
不擅長化妝
所以都素顏對人ＸＤ

我不怕生
所以對每個人都一視同仁
也極少因為他人外貌而說什麼

大部分說出的都是讚美
染髮的女孩我都覺得很可愛
（也很厲害
你怎麼染得下手）
穿襯衫的男生我都覺得超帥
（重點是襯衫阿～～）
總之
我是個極少評論他人外貌的人
心裡也真的不甚在意

反正不熟也不會多看一眼
熟了也不在乎你長怎樣
我只在乎我們交集和個性

我有交網友的習慣
每隔一陣子就會想方設法交網友

不過雖然網路便利
但不是真的那麼容易交到朋友．．．
以前被騙的經驗也很多
但好的經驗也很多
相較之下我還是相信真的有朋友


近期和一群網路上認識的女生成為好姊妹
我們一票人變成忘年之交
連續聚餐過節出去玩都有
只是前幾天晚上萬聖節聚餐臨時有人不能來
所以主辦人臨時徵召有意願的兩個網友加入
原本想說
噢有看過他們在群組發言
是滿熱絡的
但不知道本人如何

去了以後

其實我心情滿差的


那天心情差的原因有很多啦．．．包含說有人提議【全部加總再平分也沒差多少吧？】
我當下一個不爽說：【差很多！】

（其他人還單點一堆飲料清酒炸魚
憑什麼我要分攤他們自己吃的那些東西）
還有包含那天胃痛
晚上本來不想去
但又覺得難得機會
而且訂位了主辦人還找人湊
幸運的是我那天吃下來還可以
份量少
味道還不錯
不會超過平常飯量

但我不喜歡吃炸的
主辦人也很瘋狂很愛吃
所以狂點兩輪
居酒屋吃了六千多＝
＝

好
以上都不是我要懺悔的主要原因

我真正要懺悔的是內心對於外表的認定
顯得我是否有點驕傲？！
那天看到一位臨時加入的女網友
因為她的大頭貼就是把臉遮住
但我看群組的人都還算可愛
本來以為她也只是害羞
結果那天看到她
真的有種殭屍出現的感覺．．．．．．．
每看一眼都會傻眼一次
所以我盡量不想看她
（可她偏偏坐中間
聊天都躲不掉看到她）

我深深懺悔．．．是人都有追求快樂和親密關係的機會
只是打從心底也覺得還好我們不會一對一
不然真的會很想吐血直接回家

還有一件我很不爽的事情是
原本是我們自己姊妹聚就沒話說
結果那天臨時加入的兩個網友都坐在中間
然後我們大聊特聊的時候

他們就拿出手機一本正經的在玩
可是又擋住我視線
害我聊天很困難

我真的很想罵髒話的說
你要是來這裡只想玩手機可以去別桌嗎？

總之
對於陌生人我們總是保持著一段心平氣和的距離
只是覺得以後有他們在的話
我想參與的機率會下降

還好我們都是私約比較多
那天是例外
很臨時的例外

以後不會再這樣了

身歷其境
2017-11-03

行程排了
如果沒有真的發生
那也只是空談罷了

想想自己的行程按著自己的身體執行

我其實很少會因為懶而放棄行程
通常排了就是要逼自己實踐


但說起來人生懶懶地也無所謂

做一個太積極的行動者
會讓自己跑到不想停
想停也不懂得享受安靜了

有時候難免會可惜一些原本想做卻沒做的事情
就像前幾天原本要去聽一個免費旅遊講座
但時間頗晚
地點不近
由於一到家就已經瞌睡蟲附身
最後懶洋洋的倒在沙發上
我爸叫我直接睡覺

逼自己有時候也會過頭
行程寬鬆也是一種好事
懂得停下腳步思考


最近在想
吃的東西有點太多了
吃貨行程該暫停了

（都是吃貨女孩揪的團
帶我們吃太多太貴的東西
錢包和胃負擔過頭）

最近在想
經期過後要好好地坐下來
重拾原本要做的事情
然後努力努力

太多夢要做
太多事要做

今年只剩不到兩個月
而且聖誕節倒數巧克力居然已經開賣了
好唷
我比較想自己做ＸＤ

倒數不到兩個月
做點讓自己回味今年會值回票價的事情吧！！！！
Ｂｙ肚子痛的貓
（今天午餐過量ＱＱ）

真實的我
2017-11-07

有些故事不必每個人都懂

這是最近別人分享而我最喜歡的一句話


今天一早
腦袋裡浮現的是一些自己的心情
不知不覺寫出了【我們都是小丑
誰在乎髒了你的手】這樣的話
後續想接也不想接
只是覺得人太虛偽
就連打開臉書發文的我都很虛偽

可是偏偏腹黑的感覺才是真實的
黑暗的泉源才是真實的我


倒也不是說我很悲觀之類的




從前就有人說：貓

其實你也很活潑
怎麼不更外向一點？
然後第一次遇見一個學弟


他很內向


當下只是想鼓勵他吧
我就跑去告訴他



"其實每個人都可以選擇外向或內向
個性可以慢慢磨練
但骨子裡有些事情不會變

我認為外向的人太累了
我其實可以漸漸朝外向走去
但那不是我的本性

我也沒這麼內向

我只是選擇了站在中間點
保持著活潑也保持著沉默
"

出社會後
我可以很坦白的說
大學四年我的系上竟沒有一個朋友
雖然在臉書好友裡
卻是一年都不會講過話的人
根本也稱不上朋友

我是一個基督徒
但很可惜的是我很邊緣

到目前為止
我也沒有在教會裡遇上聊得來的知己

真是奇妙
教會明明佔據我們大部分的生活
我們卻花時間跟一群不了解自己的人相處

今天把教會的群組退了


半年前遇見他們
還以為會是一個快樂的開始

沒想到這半年來都是我在熱情相待
他們卻不聞不問只顧自己

沒想到我傾盡所有
甚至中邪般的渴望與他們建立信任
或許當時我太渴望一個歸屬
但最後連小組都沒了
只因為他們想改革
教會就只剩下星期天主日
取消周五晚的聚會
沒有聚會對我來說是一個很大的打擊
因為周五晚上大家相聚聊天
既放鬆又拉近距離
但自從主日到現在
我每次都只看到他們忙碌的身影
說不上任何話

連吃飯都總是被拒絕
朋友都說我何必卑微成這樣


像是去渴求他人的注視一樣

太累了
上半年我做的任何事
現在回首都覺得自討苦吃

所以今天在群組丟了兩句話
我就乾脆的退掉了


真實的我好像超乎想像的邊緣


和大學的樣貌有著極度反差
好像不少人出社會都這樣

就是慢慢尋找



總會有聊得來的伴


只是說
我真的滿在乎"被重視"這件事
我可以對人非常貼心
我也很細心

所以我才無法接受教會的人對我不聞不問
只有見面才關心
沒見面難道就不是朋友嗎?
我私下常常關心他們
他們都是有空才回
今天則是我退了群組才有人跑來關心
虛偽

真實的沒有一絲後悔
我做事坦率直接
待人也是

人與人相處沒有理所當然
有的只是相互付出

書單Part 2
2017-11-09

之前寫過part1
今天想分享part2
這篇會比較雜亂一點
想到的就寫




國小同班同學中
有一個女生曾經寫下自己的夢想是：讀遍所有書!!
這理想實在太過偉大XD
我國小的夢想是當畫家
國中的夢想是坐在咖啡廳喝咖啡
說來好笑
想喝咖啡只是因為學校旁邊開了一間咖啡店

每次放學要去補習班都會經過


但那時候哪有時間喝咖啡？
大家都只是去轉角7-11買了關東煮就搭接駁車去補習了

所以喝咖啡成了我當時最大的渴望


我也忘了第一次喝咖啡是何時


但我記得曾有人把我騙去咖啡店
只為了拿出準備好的禮物幫我慶生

雖然已不再聯絡
但我仍感謝她曾經為我做這麼美好的事情


在咖啡店看書好像是一件很享受的事情
但我幾乎沒這樣做過
一來是去咖啡店真的都是和朋友聊天
二來是帶書怕弄髒

我大學的習慣是隨身帶一本書
走到哪看到哪
也常常在公車上捷運上看書

不過換了小背包以後
這習慣就戒掉了
直到現在上班偶爾會再重複
(把書裝便當袋)

我基本上不看勵志小說
不是因為我很正向
而是我不覺得看那些道理有啥鬼用

以下分享一些我現在能想到的書
懷念一下
另方面我也很常去書局逛新書

但可惜的是我家的書店搬家
以至於我現在都跑圖書館比較多TmT

**作者+書名
-敷米漿：【你轉身
我下樓】
【你那邊
幾點?】

-侯文詠：《不乖-比標準答案更重要的事》
《我的天才夢》
《天作不合》
-穹風：【7點47分
天台上】
【左掌心的思念】

(商周出版的我很愛看
國高中看了好長一陣子


只要是綠色側邊我都拿來看XDDD)
-妤珩：【微風中的氣息】

(這本我大推!!
當時網路很紅的是"葉子的故事"
這本書也是葉子
卻用超動人的方式詮釋

好看到我幾乎想買一本

但是發現書店或圖書館都沒有
當初是朋友借我看
她自己買的)
-顧漫：《微微一笑很傾城》
《杉杉來了》

(非常好看
值得收藏
都有拍成電視劇)
-張廉：《黯鄉魂》
《孤月行》
《十王一妃》

(好笑
不過她的書都不少集
很難借齊
有時網路追累我就不看了)
-桐華：《大漠謠》

(她的書好看
但我沒有追全部作品
也是累

)
-丁墨：《他來了
請閉眼》
《如果蝸牛有愛情》
《獨家佔有》

(她的書好看
劇情不錯)
-惜之：【逆轉光陰】
(又名：大周寵妃傳)

(好看到我忍不住買了結局
但又私心希望女主角跟每位男配都有好結局


)

(惜之早期的作品就是【酷總裁系列】
【極品偷心妻】等等

我也都看
但普通)
-蝴蝶：【瓊曇剎那】
【禁咒師
（Ⅰ~Ⅶ）】
【有隻帥哥在我家
（上邪I）】

(蝴蝶的書不錯
但沒有每本都看
還是會挑書)
-深雪：《第8號當鋪》
《借用下一世的男朋友》
《當魔鬼談戀愛》

(她的書很酷
最愛的是第八號當舖)

**書名

(大致列一下


有種成就感XD
沒寫評語表示普通)
【穿越事件簿】：多集
超好看!!!
可惜結局不是我想要的
我喜歡男配阿><
【三生三世十里桃花】
【三生三世枕上書】：很好看
電視劇也可以看
【KAO
被潛了】：很好笑的職場小說
【尋找前世之旅】：超好看超好看超好看
絕對要看小說!!!
電視劇有趣
但是太短

【大逃殺】：我人生中第一次接觸較為血腥的應該算這本
不錯看

【美麗性世界】：有趣

【雪泥鴻爪】：雪豹的故事
看了挺有感觸

【墳墓裡有Wi-Fi嗎?】
【海盜女王】

**近期看過的書
【外科醫生】
【從此
我們過著幸福快樂的日子】
【蝴蝶春夢：執迷與囚禁的劃時代驚悚經典】
【海洋綺戀】：這個作者的出道作品我不喜歡
可是這本書超好看
我一次飆完
【觸發警告】
【老師
你會不會回來】
【我們偷走星座的理由】
【不朽之心】6集
【屍戀】

【死亡密碼】3部曲

**磁場不對的書
(就是別人都說好看
我永遠看不懂


也永遠都看不完
最後放棄)
有框起來的是書名
沒框的是作者
-村上春樹
-【丈量世界】
【刺蝟的優雅】
【天使與魔鬼】
【達文西密碼】
-其他忘記了

遇到才知道

落差有點大的旅行
2017-11-16

你有參加過未知的旅行嗎?
和一群陌生人?

其實這本來只是我想放鬆的一個理由
所以上網查了活動
剛好價錢還可以
時間剛好
人數不知道
就去吧


兩天下來
和我想的差好多噢





應該說
人性在此就變得明顯
我們雖然是半推半就地根據遊戲規則前進
但前進後的每件事都是我們自己決定

這時候
是主動還是被動
是有想法還是放空
是你自己還是假裝？
一切的一切都變得好清晰


看誰先行動？

然後發現我們每個人都不一樣



都有好多的故事
因為人生活了20幾年
再怎樣年輕都有不少過往


遇到同職業讓我很意外
我這行業可不是說遇就遇的
(?)
尤其事前他還賣關子叫我們猜

我們都猜業務
保險
銀行之類的XDD
結果他居然說貧困潦倒才會遇到的





不過相認
(?)之後
才發現他和他學長姊都好積極在這個領域






或許是個性
或許是環境

兩天下來
必須承認看到很多自己的不足



或許誠如我說過的
我可能真的很邊緣吧



但又莫名的想假裝我是勇敢的
我是倔強的
我是生命美滿的




大部分時候
好像又要沉默了

好像我又說錯話了
但又好像我必須表現出自己的獨特一樣

不管他人的眼光
我看到狗就衝過去
但又覺得自己在乎他人的眼光
所以要面帶微笑的時刻瀟灑


老實說
累了
比想像中的累了

全程活動是有攝影師的


不過大多時候他們拍你的時候都是叫你擺動作
老實說
沒有想像中的自然笑容
(?)
(除非他偷拍
但還好)

也沒有想像中的美麗風景




有的只是一堆意外
有意外的美
也有意外的傻


意外的讓人不知道該不該留念


我有點想念第一天的組別
因為兩天組別是不一樣的

因為特別想念
所以想拍照
想和其他組一樣沉浸在自己的圈子

但我發現他們並沒有和我一樣
他們四散各地

又或者黏在一起

於是我只好默默觀望
等待
然後踏上回家的旅程


若說我獲得了什麼
或許是




獲得了神奇的兩天一夜吧?
沒有想像中的營火
歡樂野炊
星空談話
帳篷睡覺

不過意外的舊地重遊
意外的發現美食
意外的認識同業
意外的一場音樂會






其實根本沒有損失



雖然也沒有想像中的認識到可能會長久的朋友
(創辦人希望大家交友)
不過
再回顧多一點
似乎感受才會多一點


酸甜更能美一點

貓兒/11
16

女生向我告白
2017-11-21

最近發生很多事
想要合併一起寫

因緣際會認識了一個妹妹
其實我們年紀沒差很多

但她看來異常的成熟

有自己的粉絲專頁
一個人外宿


照片非常可愛


說是認識其實也不完全足以形容
我們本該是兩個陌生人罷了

只是因為我用臉書加入了很多社團
其中一條社規是必須加版主好友
她怕假帳號吧無法得知

沒想到


剛開始一兩天她就對我很示好

從基本的年齡層
居住地聊聊

老實說交網友這種事
幾乎都是男生找女生聊
我很少和女生單獨聊


她很常在動態發文
看得出她很渴望另一半

但她說太多人只是想要她的外貌
沒有一個是真心


我每次回話都很簡短
因為時差的關係

她上班我放假
她放假我上班

而且我也沒什麼好說的
但她總能說一大堆
甚至身家都告訴我



我滿傻眼的
對我這麼信任
是真的還是假的?

不過久了才發現
她好像一直把我當男生

我反覆強調自己是女生
到後來她連我的訊息都不讀
卻還是一直傳訊給我

幻想症似乎有點嚴重
很多的幻想套在我身上

由於她也不讀我的訊息
我最後全部刪掉了


只是覺得這是一次神奇的經驗
果然被告白是因為被當成男生



但我更覺得神奇的是
到底是怎麼樣的情況讓她這麼需要一個人陪她

我只是好奇心發作
但我沒有真的去找她
(最後一次留言她叫我去找她)
只是在心裡默默祝福她


另外
最近也是因緣際會
看了很多電影和舞台劇

個人覺得


解憂雜貨店非常非常好看
模犯生令我有點失望
勝負反手拍要見仁見智
舞台劇則是免費票
有好看的也有太深奧的




不過人生如戲
其實在看的當下或多或少都有感觸
覺得很虛空

端看個人怎麼活吧~~~~
最近只想填滿自己的行事曆
卻沒有心念書QQ
真是太糟糕了

未來
2017-11-24

有時候覺得未來有點膩哈哈哈

這禮拜很多事阿



之前說的教會不去了
受夠了在乎的不對等
不再奢求他們偶爾想起的一眼
當然


誰都可以無所謂
活得灑脫活得自在
就是要活得自己開心


有時候要去猜誰跟誰比較好也太累了

行程有點多
又覺得不夠
人生好矛盾
有時候排滿了也懶得做

衝動之下決定了12月的爬山
明年的旅行



但如果不衝動
未來又會是空白嗎?

最近在想100個自己想完成的清單




先上網參考了別人的
然後才發現100個好多
有些又好遙遠XDDD

我的想法是滿跳tone的
反正因為一些原因
我最近很愛看婚紗照

但當然我還沒要結婚
連男朋友都沒有



每年的願望就是聖誕節有人陪
到今年依然是落空XD

但又覺得自己做過一些很瘋狂的事情


人生都沒想過的事
再也不做的事






有時候人還是不要太理性
會很累

今晚要跟上次那群大富翁參與者去夜唱


有點瘋

但應該是很適合列入年底前必做清單之一


最近應該改成想想年底清單




1
去電影院看電影->
近期已完成
2
去KTV唱歌->
今晚
3
去耶誕城->

12月
4
去露營->
12月
5
去爬山->
12月
6
做蛋糕->
近期已完成
7
吃提拉米蘇->
嗯再想想

(提拉米蘇是我人生最愛
但我都捨不得花錢XD)
8
吃下午茶->
近期已完成
9
做今年回憶錄->
12月

10
看小說追劇->
這每周都做XD
11
去海邊->
嗯





好像沒時間了
(?)
12月看看
12
回母校校慶->
可是那天要公司加班><
再看看要不要衝
13
交換禮物->
12月
14

整理房間->








15
簡單生活->
這是指用最簡單的方式生活
捨棄一切非必要
保留原始單純美好->
12月
16
一整天不用手機!!!!
->
12月
17
畫畫->
有點久沒畫

最近找個時間
18
瘦身->
理想體重還沒到



19
交新朋友->
有活動快點參加~~~希望有新朋友!!
20
多笑一點->
上班太苦悶
要想辦法多笑一點
還有讓身體好一點

嗯好


先這樣XDDD

虛榮不可取
2017-11-29

老實說我已經是一個很能敞開自己的人
每當有人看到我臉書動態
私底下都會驚訝於我的所有坦承
就好像失戀的感受都會被拉扯進來
就好像面試的喜悅都呈現在眼前

有好有壞
我發文的時候也會顧及觀眾
我承認人們都是虛榮心旺盛
如同我自己也有被愛妄想一樣


被愛妄想是一種內心深處的自我肯定
卻也是很深的虛榮
一個念頭就會影響所有


即使是假戲
不能真作


虛榮如同菸燒的沉默
在草叢裡潛伏

有時候常常會忘了鋤草
忘了原來虛榮根深柢固

有時候當我發現虛榮作祟

會有一點訝異
一點自卑
一點自責
一點點不真實的感覺

虛榮引起我們對他人的關注
卻也引起內心深處害怕的缺點破土

我承認臉書會有虛榮存在
發文絕對真實
只是也會失望於人們的反應


但我知道支持者還是不少

如同我在這裡
也開始燃燒了虛榮心

多希望黑暗不存在
但又需要它存在

貓兒15:50

工作瓶頸
2017-12-05

昨天是工作以來算是悲慘的一天
這份工作是今年才來到這裡
原本就抱持著挑戰很大的心情

我對每份工作都有一種反骨
反工作人格
或許是因為工作和興趣不一致
所以覺得工作的時候很痛苦
苦的是工時太長
工作無聊
反覆一樣的事情
對方太聒噪等等

當然啦
我的這些抱怨跟普通人一樣
服務業會遇到的奧客一個也不少
何況我又是服務老人--最固執最煩的年齡層
我的組員是一群大媽--邏輯最奇怪
想法最亂七八糟
自己有理

為什麼會做這份工作
就不要探究了

反正每個抱怨工作的人
其實也都離不開工作
不然早就辭職了抱怨個鬼


昨天應該是悲慘的一天
組員上週五吵著要辭職
又不肯進辦公室寫辭職信
口頭說不算

一怒之下我叫她這周再談

昨天她又打來吵了一次
我偏要浪費她的電話費

當她吵著問：你真的不打給我嗎?

(很多員工都會打到辦公室
再請辦公室反call

省錢)
我耐著性子說：有話快說

(你講這句話已經浪費一秒鐘了)
她：真的不打給我？
我：我有急事
你要是沒事的話我晚點再打給你!!!!
（喵的
我正在算帳
被打斷很生氣）
她：就上禮拜的事啊．．．
（故意委婉又理直氣壯？！）
我：
（怒）不是跟你說了進辦公室嘛！！！！！！
（上週已告訴她三次
最後我掛電話）
她：明天中午
我：
（怒）不行！！！！！！
（我要吃飯休息
誰有空跟你談辭職）

總之
最後結論就是約個某天來討論辭職
不過以我的個性
要辭職我會叫你直接走人
免得磨光我的耐性

大媽就是這樣
做的事情少卻嫌薪水少
薪水少就裝可憐
裝不了就想辭職
你以為你誰


另外
主管說我上網次數太頻繁
年度考績要扣分
老實說
我沒有很在乎


我本來就討厭工作
不管在哪裡工作都還是會這樣的不爽和叛逆吧

在公司裡學著順服
對我來說就像小鳥學習當雞一樣．．．
如果能飛
誰想要留在陸地？

當然這種事也不能告訴老闆
我也知道自己能力沒有好到能出國
能擔當大樑
我只是覺得
台灣的制度害人不淺
工作教育家庭都是


主管都放話了
自然要收斂一點

但我依然會在某些地方
實踐我的叛逆
對工作的不服氣


12月是我最愛的月份

很可惜也是多事之冬
如果沒有這些鳥事
我想會更快樂

貓兒12/05

最瘋狂的事
2017-12-07

這件事一輩子做這麼一次就夠了
也不知道是哪裡來的膽子和信任

最近在安排明年的出國
因為今年幾乎沒飛出去
在台灣要悶到吐血了

(不過錢跟假都是問題
所以沒錢沒假出國也是情理之中)

剛才和朋友才聊著下週的出遊
不知不覺問了他：明年要不要一起飛？
我隨口問的

他說：好
時間可以


想想滿奇妙的
跟一個男生朋友單獨出國
竟不是第一次了

去年一次巧妙的安排

認識了一個木訥的男生
說認識其實沒有很認識
只是一起參加朋友的聚會
結束後要離開時
偶然加了聯絡方式罷了

當時因為我也是悶到一個極點
在春節前死命咬著帕子煩惱
(這當然假的)
春節大家都有事
我一個人無聊
當時又很想出國
渴望到極點


就問了那男生
(幾乎沒聊過天
只有一面之緣)
要不要一起？

於是很瘋狂的訂機+酒
行程巴拉拉的就出來了

也順利成行
細節不提
因為已經過去很久

(跟友人講了一堆細節XD)

事後覺得
那次旅程之所以瘋狂
不只是因為太臨時



不只是因為居然是和一個陌生男生
不只是因為


我事後才發覺那是蜜月套房
(當時出國經驗不足
沒注意細節

進飯店才傻眼)

更是因為


我什麼都沒設想吧XDD
想起來有點像是可笑的細節
無言的悲劇
卻又是不錯的旅程

(照片其實很棒
而且對方也付出不少
算是很照顧我
雖然個性很詭異
相處有點尷尬)

回到現在
細細回想邀友人一起出國的想法
就好像水一般流出來

說說這個友人
為什麼會熟

我還真的不懂





只是一位高中同班過又分班又同班的朋友



當初相處真的不多
因為科系唸的一樣
才慢慢有了話題
才慢慢開始聚餐


不過
跟朋友相處真的就是舒服
要有聊得來的男性朋友
真的很少

前兩天堂姊還一直問：沒有要好的男性朋友嗎？
我笑說：很多男生只適合當朋友
不適合談戀愛

(媽寶男生太多
交往禁止)

說真的
不要因為年齡到了一直逼婚
我們這個年代多麼喜歡自由
晚婚不婚的人多了
愛情也變得可有可無

女生獨立的時代來臨
我們真的不缺男友


我單身
我高興
何必一直問我男生怎樣
我覺得男生都不怎麼樣
(給父母的官方說法)

我的自由快樂
我自己給
夠幸福就好

天使的心情
2017-12-11

如果天使的出現是一種救贖
是否我們的相遇就是注定

回顧我參與過的教會
為什麼我在教會總是覺得這麼格格不入
在一個理應被愛的地方卻感受不到愛
真是奇妙

雖然我也不知道自己應該走在哪裡
但就是覺得需要點什麼
翻轉生命的事情
好像就應該是從天而降的意外

但不要再更糟了
被大媽一直打來吵
總是出爾反爾
一早就想惹人生氣
案家也是莫名其妙
莫名亂搞
法律上說一不二的事情
人們總想要點人情
只會吵著叫我們體諒
你們怎不體諒一下服務業的心情

怎不體諒一下我們也想休息的心情
還義正嚴詞的質問我周五晚上為什麼辦公室打不通
周六一早也沒人接

我都想找人吵架了
大媽都是兇不怕的突擊隊
第一通電話被我兇完
第二通不怕死的再問

可以體諒
但還是不爽
比誰先瘋掉


然後想起了天使
誰是生命中的天使

怎麼會欲言又止
2017-12-19

來這裡斷斷續續
這是第幾個日子了？

每次要寫日記
總是欲言又止

我總是點選了發新日記
直到盯著頁面不再晃動
才又慢悠悠的關了頁面
毫不遲疑


或許
在這裡
始終只放了一點心

一點若有似無的心
又何必太在意


有些剛認識的人
現在還在嗎?

那些尚未認識的人
或許也沒機會


回顧今年


還有什麼是想做的呢?

少一點欲言又止
多一點勇氣去做
一切就會不同


於是


可以優雅的下台

～待續～