芙蘋 的日記本
開始(點一下書的四個角落)
開始(點一下書的四個角落)
寒假小記
2017-07-14
現在是凌晨兩點
剛看完擺渡人的我
心中儘管有許多想法
也跟著劇情起伏
但回到最終自己的內心世界
該面對自己的一切
卻又是一陣陣無力感
我甚麼時候才會上岸?我期望預見的不只是會擺渡的人
更是懂得愛我的人
朋友家人都好
我也不知道
為何從高中開始
想要擁有一個願意聽我說的人這麼難?雖然可以傾訴
可是
又有誰會陪在我身邊?
身邊的朋友
我期待能夠深交的朋友總是少之又少
更不用說有相處起來可以走到天涯海角的男人
不懂耶?為何我遇到的總都是存心想要找一個女友
甚至是心懷不軌的人?有的嘲笑有的玩笑看待
2017-07-14
現在是凌晨兩點
剛看完擺渡人的我
心中儘管有許多想法
也跟著劇情起伏
但回到最終自己的內心世界
該面對自己的一切
卻又是一陣陣無力感
我甚麼時候才會上岸?我期望預見的不只是會擺渡的人
更是懂得愛我的人
朋友家人都好
我也不知道
為何從高中開始
想要擁有一個願意聽我說的人這麼難?雖然可以傾訴
可是
又有誰會陪在我身邊?
身邊的朋友
我期待能夠深交的朋友總是少之又少
更不用說有相處起來可以走到天涯海角的男人
不懂耶?為何我遇到的總都是存心想要找一個女友
甚至是心懷不軌的人?有的嘲笑有的玩笑看待
但是
有想過我的感受嗎?
當這些真心被磨光的時候
剩下的應該也只剩下苟且的揮霍吧?
暑假看似輕鬆
可是我才真正發覺:人生的意義到底是甚麼?
我想做的事情
好像也逼不得已要一個人完成
失去動力
熱情被澆熄的我只剩下冰冷的軀殼
你
也無能為力
我不奢望旁人來搭救
因為就連我自己都救不了自己
有想過我的感受嗎?
當這些真心被磨光的時候
剩下的應該也只剩下苟且的揮霍吧?
暑假看似輕鬆
可是我才真正發覺:人生的意義到底是甚麼?
我想做的事情
好像也逼不得已要一個人完成
失去動力
熱情被澆熄的我只剩下冰冷的軀殼
你
也無能為力
我不奢望旁人來搭救
因為就連我自己都救不了自己
這就是我所謂的青春/文長慎入
2017-12-06
真的是覺得百感交集
不知道為甚麼時常想要好好地把每天的思緒都記錄下來
但是雖然我手寫了一大堆日記
甚至是用英文記錄下來也順便練英文
但是越寫越覺得疑惑
時常寫到忘記要記錄下甚麼
或是唯有在火車上
公車上
走路
看風景
甚至睡覺的時候才有心力去想
也許就是不經意一瞥的想法吧?
最近的我真的是受夠了?!也不是最近的事情
被科技和人心搞得有點點辛苦
這麼說太過於淺白
是科技以外還有很多事情
這幾年來
從開始覺得功課很多的時候
(也許是看完小王子後)
最近越來越覺得無奈和百般的無奈
在開始覺得忙碌
開始補習
功課成為一切
2017-12-06
真的是覺得百感交集
不知道為甚麼時常想要好好地把每天的思緒都記錄下來
但是雖然我手寫了一大堆日記
甚至是用英文記錄下來也順便練英文
但是越寫越覺得疑惑
時常寫到忘記要記錄下甚麼
或是唯有在火車上
公車上
走路
看風景
甚至睡覺的時候才有心力去想
也許就是不經意一瞥的想法吧?
最近的我真的是受夠了?!也不是最近的事情
被科技和人心搞得有點點辛苦
這麼說太過於淺白
是科技以外還有很多事情
這幾年來
從開始覺得功課很多的時候
(也許是看完小王子後)
最近越來越覺得無奈和百般的無奈
在開始覺得忙碌
開始補習
功課成為一切
每天只有數學英文等等作業要寫
一個禮拜還要補10小時的補習班
那時候開始就覺得
我的世界不是24
hours
per
day
而是我不懂為何的忙碌
但我只知道我希望可以補習
想要比別人更好
我討厭彈琴
因為感覺很無聊
好像也沒什麼進步因為我沒有練
再學也只會越來越難
然後國中開始就只是每天一直寫數學但還是考很爛
計算錯誤一堆
每周盯著週考成績單看哪個同學進步
又或是我贏過哪個同學了
但其實我都是在段考前才會意識到我還有好幾頁是平常考試都沒有看的
上課能傳紙條
聊天
畫畫的課
一個禮拜還要補10小時的補習班
那時候開始就覺得
我的世界不是24
hours
per
day
而是我不懂為何的忙碌
但我只知道我希望可以補習
想要比別人更好
我討厭彈琴
因為感覺很無聊
好像也沒什麼進步因為我沒有練
再學也只會越來越難
然後國中開始就只是每天一直寫數學但還是考很爛
計算錯誤一堆
每周盯著週考成績單看哪個同學進步
又或是我贏過哪個同學了
但其實我都是在段考前才會意識到我還有好幾頁是平常考試都沒有看的
上課能傳紙條
聊天
畫畫的課
雖然罪惡
but
I
can't
help
to
stop
it!總之我超級享受在那時候一直亂畫畫又不會被罵的時光
成績怎麼樣也是10名前後
不過讓人比較反感的是在班上好像沒有真的很合得來的同學
即使有
我也是會很想嫌惡他們
有點點白目的我
知道某些同學就是死忠的粘再一起
有的表面很好私底下會互相抱怨的也有
有的會嗆我可是其實他們心腸很好
有的挑軟的欺負
分組或是請你幫忙的時候再跟你一組
一堆鳥事
再怎麼鳥都沒有比我理化課永遠不想聽還要鳥
真是沒辦法想像我從國中開始就不願意認真在這上面
總之就是固執吧?後來為了找個比較輕鬆的地方念
but
I
can't
help
to
stop
it!總之我超級享受在那時候一直亂畫畫又不會被罵的時光
成績怎麼樣也是10名前後
不過讓人比較反感的是在班上好像沒有真的很合得來的同學
即使有
我也是會很想嫌惡他們
有點點白目的我
知道某些同學就是死忠的粘再一起
有的表面很好私底下會互相抱怨的也有
有的會嗆我可是其實他們心腸很好
有的挑軟的欺負
分組或是請你幫忙的時候再跟你一組
一堆鳥事
再怎麼鳥都沒有比我理化課永遠不想聽還要鳥
真是沒辦法想像我從國中開始就不願意認真在這上面
總之就是固執吧?後來為了找個比較輕鬆的地方念
就故意選了一個比較好讀書的高中
這就又是另一回事了
但從那時候開始我們的世界也變得不一樣了
這邊才是what
I
wanna
say
about
我們不再折成愛心或是信封的樣子
不再傳紙條或是寫甚麼交換日記啦~然後也只停留在連上網路跟沒連上網路
上課用手機跟沒用手機
我們一個個活在有憑有據有位置紀錄
對話紀錄
聊天紀錄
各個變成私底下聊天有可能哪天被發現的情況
所有作業筆記通通拍再手機裡就一切搞定
一直划手機也成為可以抵擋掉不想跟同學聊天
或是搞自閉的藉口
甚麼不敢說出口的也可以用手機打字講
甚麼東西都是如此
共同話題也越來越朝向社群的影片廣告搞笑文章
拜託!可以不要這樣子嗎?每天都被無限划不完的現實訊息搞得完全沒有自己思考的餘地!就在這個時刻
這就又是另一回事了
但從那時候開始我們的世界也變得不一樣了
這邊才是what
I
wanna
say
about
我們不再折成愛心或是信封的樣子
不再傳紙條或是寫甚麼交換日記啦~然後也只停留在連上網路跟沒連上網路
上課用手機跟沒用手機
我們一個個活在有憑有據有位置紀錄
對話紀錄
聊天紀錄
各個變成私底下聊天有可能哪天被發現的情況
所有作業筆記通通拍再手機裡就一切搞定
一直划手機也成為可以抵擋掉不想跟同學聊天
或是搞自閉的藉口
甚麼不敢說出口的也可以用手機打字講
甚麼東西都是如此
共同話題也越來越朝向社群的影片廣告搞笑文章
拜託!可以不要這樣子嗎?每天都被無限划不完的現實訊息搞得完全沒有自己思考的餘地!就在這個時刻
我依舊是一個不懂的道理的笨小孩
每天無止盡的跟自己曖昧的人聊天
不然就是看同學們各個發的心情文章
羨慕誰去哪或是猜測她是不是在講自己
完全忘了我們要的是對未來會有遠見的事情
甚麼課外書課內書
做筆記的方法
利用時間的方法
通通變成如何玩遍台灣
可愛小狗狗影片
自拍角度教學
很好
就這樣過完了我的三年
但其中我再跟別人聯絡時
也很喜歡拿沒有網路來搪塞
又或是我其實根本不想要隨時看著線上公布的消息在生活
現在科技又更加的進步了
除了留下時間之外
還留下了你的位置資訊
或甚至你剛分享了甚麼東西都在裡面呢!在這些明察秋毫的時代
每天無止盡的跟自己曖昧的人聊天
不然就是看同學們各個發的心情文章
羨慕誰去哪或是猜測她是不是在講自己
完全忘了我們要的是對未來會有遠見的事情
甚麼課外書課內書
做筆記的方法
利用時間的方法
通通變成如何玩遍台灣
可愛小狗狗影片
自拍角度教學
很好
就這樣過完了我的三年
但其中我再跟別人聯絡時
也很喜歡拿沒有網路來搪塞
又或是我其實根本不想要隨時看著線上公布的消息在生活
現在科技又更加的進步了
除了留下時間之外
還留下了你的位置資訊
或甚至你剛分享了甚麼東西都在裡面呢!在這些明察秋毫的時代
你別想要說甚麼藉口
又或者今天
最痛恨的來了
老師要求我們做出甚麼東西
總是會需要我們時不時的討論
在這討論之中
我們必須又要隨時的回覆
又好似我們是全年無休的便利超商勞工
難道就不能有個特定的時間嗎?職場也會是如此吧?有時候偏偏又是遇到攸關好壞
例如:搶簡單的事情做
那麼對那些沒有立即看見的人不是非常不公平嗎?有時又時不時
突然的需要幫忙
一切好像都是應該的
但其實不然
說了這麼多
其實我也不懂為甚麼其他人的時間彷彿都用不完
也是限時動態這個功能出來了
剛開始發現這功能很新奇
但是後來才發覺透露了一個人的行蹤
同時也讓我發現大家都在玩樂
也說不定每天看到的是各個很難得才會出去玩的一天
又或者今天
最痛恨的來了
老師要求我們做出甚麼東西
總是會需要我們時不時的討論
在這討論之中
我們必須又要隨時的回覆
又好似我們是全年無休的便利超商勞工
難道就不能有個特定的時間嗎?職場也會是如此吧?有時候偏偏又是遇到攸關好壞
例如:搶簡單的事情做
那麼對那些沒有立即看見的人不是非常不公平嗎?有時又時不時
突然的需要幫忙
一切好像都是應該的
但其實不然
說了這麼多
其實我也不懂為甚麼其他人的時間彷彿都用不完
也是限時動態這個功能出來了
剛開始發現這功能很新奇
但是後來才發覺透露了一個人的行蹤
同時也讓我發現大家都在玩樂
也說不定每天看到的是各個很難得才會出去玩的一天
但在我們的心裡就不是如此
總之這帶給我心情上許多挫折
也不知道為甚麼我還是遇不到我理想化的那種生活
但我要的也就很簡單
有時候我竟然會有那種期望得到的優越感
:
羨慕某個社團都可以擁有那種美好的一面
但卻忘記他們好像背後要付出許多努力
但當我好不容易成為那樣的人後
(band)又發現要付出的真的我沒辦法比的上
可是我心裡沒有排斥
卻是自尊作祟
會覺得自己沒別人厲害
等等的
矛盾的自己始終就一直進進出出那些最終依然不屬於我的東西
甚至好多都是徘徊著沒有踏進門
但諷刺的是
我也十分好奇到底甚麼是所追尋的?追尋好一番之後
終於讓我有機會
(recording)加入並且接觸我所熱愛的東西
也是我夢寐以求的
千真萬確
總之這帶給我心情上許多挫折
也不知道為甚麼我還是遇不到我理想化的那種生活
但我要的也就很簡單
有時候我竟然會有那種期望得到的優越感
:
羨慕某個社團都可以擁有那種美好的一面
但卻忘記他們好像背後要付出許多努力
但當我好不容易成為那樣的人後
(band)又發現要付出的真的我沒辦法比的上
可是我心裡沒有排斥
卻是自尊作祟
會覺得自己沒別人厲害
等等的
矛盾的自己始終就一直進進出出那些最終依然不屬於我的東西
甚至好多都是徘徊著沒有踏進門
但諷刺的是
我也十分好奇到底甚麼是所追尋的?追尋好一番之後
終於讓我有機會
(recording)加入並且接觸我所熱愛的東西
也是我夢寐以求的
千真萬確
當然也完完全全的經歷了時間和自尊的階段
然而現在也還正在經歷當中
但唯獨越來越忙碌的我
越來越長大的我
開始也因為這樣
第一次捨棄掉那些看似平常不起眼的小幸運
真的是只有在失去之後才學會懂得珍惜
但一切好像都來不及了耶
雖然
只要停留
就不會是錯的決定-宮崎駿的某部電影
總之我捨棄了好多好多
(Clubs
activities
friends
hobbits
time
lessons
optoni
)可其實這一切也許都只是藉口
然而現在也還正在經歷當中
但唯獨越來越忙碌的我
越來越長大的我
開始也因為這樣
第一次捨棄掉那些看似平常不起眼的小幸運
真的是只有在失去之後才學會懂得珍惜
但一切好像都來不及了耶
雖然
只要停留
就不會是錯的決定-宮崎駿的某部電影
總之我捨棄了好多好多
(Clubs
activities
friends
hobbits
time
lessons
optoni
)可其實這一切也許都只是藉口
不知為何我也突然好想回到小時候
告訴小時候的自己
要怎麼度過我的人生
雖然每個年紀想說的話一定都會不一樣
各種回憶片段為何會一直出現在我的腦裡?我現在也十分跳針的在回想我到底有甚麼思緒好記錄下來
說到捨棄
我同時也捨棄很多時間在我所愛的玫瑰上面對吧?長大之後學會了思考
把不必要的排除
把喜愛的納入
但對於小時的想法
以及願望
我也千真萬確的去實踐了
不敢相信的事
即便我還是有憧憬
但得到那些似乎沒有得到太多的掌聲
也了解到背後都是有一體兩面的關係
(brothers
and
sisters/being
like
them/sociable/present
yourself/performance/being
告訴小時候的自己
要怎麼度過我的人生
雖然每個年紀想說的話一定都會不一樣
各種回憶片段為何會一直出現在我的腦裡?我現在也十分跳針的在回想我到底有甚麼思緒好記錄下來
說到捨棄
我同時也捨棄很多時間在我所愛的玫瑰上面對吧?長大之後學會了思考
把不必要的排除
把喜愛的納入
但對於小時的想法
以及願望
我也千真萬確的去實踐了
不敢相信的事
即便我還是有憧憬
但得到那些似乎沒有得到太多的掌聲
也了解到背後都是有一體兩面的關係
(brothers
and
sisters/being
like
them/sociable/present
yourself/performance/being
a
star)
每件事情不是表面上的那樣
講了好多
可是我還想記錄下一件事情
而我也不想回顧下來我寫了甚麼
因為我太多事要做了
說著說著我變成那個小王子眼中的大人蘑菇了?常常跟朋友開玩笑自己很夯
很多人找
其實是應付不暇導致大家都在找我吧?但一直以來我深受看小說沒辦法看得很聚精會神
還以為自己只愛刺激的小說
上課沒辦法專心
常迷糊的被說不用心
罪惡感深重之餘
我發覺我盡力但沒辦法兼顧好我的一切時
無奈只好把一切看淡
網路上也看見很多跟我有相同經歷的人們
我了解了他們都有這樣的困擾
但同時他們也有優勢
但願
我可以趕快找到我這樣的優勢
star)
每件事情不是表面上的那樣
講了好多
可是我還想記錄下一件事情
而我也不想回顧下來我寫了甚麼
因為我太多事要做了
說著說著我變成那個小王子眼中的大人蘑菇了?常常跟朋友開玩笑自己很夯
很多人找
其實是應付不暇導致大家都在找我吧?但一直以來我深受看小說沒辦法看得很聚精會神
還以為自己只愛刺激的小說
上課沒辦法專心
常迷糊的被說不用心
罪惡感深重之餘
我發覺我盡力但沒辦法兼顧好我的一切時
無奈只好把一切看淡
網路上也看見很多跟我有相同經歷的人們
我了解了他們都有這樣的困擾
但同時他們也有優勢
但願
我可以趕快找到我這樣的優勢
也就是因為這樣的關係
我覺得我很想要趕快逃離現在
尋找那個我真正的優勢
可是又有誰能夠保證呢?我很明確的知道我是個很容易引發感觸的人
可是我發覺當我在擁有別人的空間裡我似乎沒辦法讓思緒好好的發展
這也又讓我回想到上次面試時
(on
Friday
noon)
我還真的很想跟面試官說
能不能拿紙筆
我好像也沒辦法片段片段的處理思緒
所以累積到一個程度才會展現出來
怕我未來找不到我的優勢
到了最後又想要許願了
但我因為害怕願望不會成真所以不許願
可是最近越來越有強烈的想法
想要任性的做自己
想不顧一切地做自己
(abroad
or
meet
something
interesting)
很喜歡的一句話:我從來不說話
因為我害怕沒有人回答
雖然不怎麼正面
可是對外經營正能量的網站
其實負面的能量也許需要宣洩一下
*This
is
what
I
listnen
I
want
to
share
(abroad
or
meet
something
interesting)
很喜歡的一句話:我從來不說話
因為我害怕沒有人回答
雖然不怎麼正面
可是對外經營正能量的網站
其實負面的能量也許需要宣洩一下
*This
is
what
I
listnen
I
want
to
share
with
you
guys
who
are
the
same
as
me
By
the
way
the
violinest
is
so
handsome
and
talant!
you
guys
who
are
the
same
as
me
By
the
way
the
violinest
is
so
handsome
and
talant!
碎念之討厭現在與過去
2017-12-14
又有滿滿思緒湧進心中
我不在乎有沒有人看
只害怕自己會忘
就直接進入正題好了
剛剛洗澡時想到了
我痛恨現在進步的科技
使我們被迫要使用且顯露出自己在做甚麼
還得小心翼翼的害怕其他人發現
(我的實習工作和其他事務迫使我必須要這樣
使用社群軟體做自己覺得很麻煩的事情)
看到別人的東西我時常越羨慕極度但卻越是不想要讓人知道我過得好不好
因為答案是不好
看到別人的努力我越是警惕自己
但卻想杜絕一切別人來懷疑或是控管我自己的任何一切
我想要做甚麼
是我的自由對吧?
也不希望很有壓力的沒辦法享用我自由的時間
又在碎念了!
這一切希望只有我一個人看的到
抱歉傷了你們的眼
2017-12-14
又有滿滿思緒湧進心中
我不在乎有沒有人看
只害怕自己會忘
就直接進入正題好了
剛剛洗澡時想到了
我痛恨現在進步的科技
使我們被迫要使用且顯露出自己在做甚麼
還得小心翼翼的害怕其他人發現
(我的實習工作和其他事務迫使我必須要這樣
使用社群軟體做自己覺得很麻煩的事情)
看到別人的東西我時常越羨慕極度但卻越是不想要讓人知道我過得好不好
因為答案是不好
看到別人的努力我越是警惕自己
但卻想杜絕一切別人來懷疑或是控管我自己的任何一切
我想要做甚麼
是我的自由對吧?
也不希望很有壓力的沒辦法享用我自由的時間
又在碎念了!
這一切希望只有我一個人看的到
抱歉傷了你們的眼
回憶也順便湧現
對於回不去的事情我的唯一面對方式是感傷
但
可不可以不要這樣?
儘管記憶存在才是正確的
心中也不希望有任何記憶消逝
但
有時卻希望記憶能夠篩選性的
就像電腦一般打勾後刪除
結束了
2018-01-19
又是一篇語無倫次到無法的日記
這次的日記大概會很長吧?
基於這邊都是沒真正認識的人會看
讓我也不必顧慮其他人的眼光
昨天
終於結束艱鉅挑戰的一學期
最後結束的時候我也發覺有好多好多情緒在腦海裡沒有處理乾淨
昨天拿回家的東西也沒來的及整理好
是的
VED
EXBtino在昨天結束了
這學期也在這時候結束了
之所以不想睡的原因是
捨不得讓這樣的時間過去
捨不得？應該已經不是第一次
但不知道有沒有人跟我有一樣的想法
曾幾何時
我們從國中時期的傳紙條默默的被手機的通訊軟體給取代？同學們的話題也漸漸圍繞在ＰＯ文上
偷偷約出去
組是會有人說給約嗎之類的
2018-01-19
又是一篇語無倫次到無法的日記
這次的日記大概會很長吧?
基於這邊都是沒真正認識的人會看
讓我也不必顧慮其他人的眼光
昨天
終於結束艱鉅挑戰的一學期
最後結束的時候我也發覺有好多好多情緒在腦海裡沒有處理乾淨
昨天拿回家的東西也沒來的及整理好
是的
VED
EXBtino在昨天結束了
這學期也在這時候結束了
之所以不想睡的原因是
捨不得讓這樣的時間過去
捨不得？應該已經不是第一次
但不知道有沒有人跟我有一樣的想法
曾幾何時
我們從國中時期的傳紙條默默的被手機的通訊軟體給取代？同學們的話題也漸漸圍繞在ＰＯ文上
偷偷約出去
組是會有人說給約嗎之類的
漸漸的限時動態也慢慢成為大家的新聞台
至少我自己是如此
免不了的是我心裡的羨慕感
多少個夜晚和早晨
第一個見面的是手機裡的訊息
最後道晚安的也是訊息
是誰發出來的訊息
還是因為文字給人溫暖讓你有美麗的誤會?也有點受夠了藉由digita才能進行下去的種種
甚至恨透了自己有如此的感受
羨慕忌妒愛恨
在我心中
如果有一幅畫的話
應該就是在湍急的訊息中
自己無所適從吧?
在公眾場合裡缺少耳機就如同失去聽力
少了一種依靠?跟朋友們的感情
為甚麼好幾次總是自己單方面的以為
最後卻像流水一般漸漸消逝?在這忙碌的日夜裡也沒有閒暇時刻讓我能夠處理這一堆一閃而過的情緒
甚至會往卻
我也搞不懂在我的腦容量裡
甚麼對我才是最重要的
這學期在BRCSTion的挑戰
最後我還是失敗了
雖然這種結果對我也不錯
但所要面對的就是自我以及他人的能力不認可
還有比較心態吧?覺得為何別人都能?但同時也認清自己是如此
同樣有捨不得之處
就是所謂人與人之間的情感
不知道
太複雜了
昨天的VIED
EXBtion結束
接著無意間打開email
看到一則好消息
我錄取錄音室的見習計畫了!再次讓我覺得這個晚上是充滿喜悅的
太多情緒難以記錄
也讓我回想到當時候自己很想要往流行音樂發展
還有對於音樂的熱愛?前一個禮拜跟燕子聊到我們所熱愛的事情
她覺得生活不可以沒有
她也不斷堅持
從中得到一群熱愛音樂的友誼
這學期在BRCSTion的挑戰
最後我還是失敗了
雖然這種結果對我也不錯
但所要面對的就是自我以及他人的能力不認可
還有比較心態吧?覺得為何別人都能?但同時也認清自己是如此
同樣有捨不得之處
就是所謂人與人之間的情感
不知道
太複雜了
昨天的VIED
EXBtion結束
接著無意間打開email
看到一則好消息
我錄取錄音室的見習計畫了!再次讓我覺得這個晚上是充滿喜悅的
太多情緒難以記錄
也讓我回想到當時候自己很想要往流行音樂發展
還有對於音樂的熱愛?前一個禮拜跟燕子聊到我們所熱愛的事情
她覺得生活不可以沒有
她也不斷堅持
從中得到一群熱愛音樂的友誼
以及在這個領域越來越強
音樂之於我又是什麼樣的關聯?總覺得日一天一天的過去
所有經典的曲目
古典音樂依舊是學習音樂必經之路
過去幾首我閒暇時刻會彈的鋼琴曲好像也不斷地重複
生活好像也如此
街景好像也如此
家人們也如此
心境好像也是如此
和四季
和天氣
與地球一樣的轉動
小時候天真的以為此時此刻得不到的
未來就得不到
慢慢長大後感覺得到的
則是身邊有太多機會
在有限的當下必須取捨
有些事情卻是長遠的一大目標
要在生活中長期的努力
就像小王子的其中一句話:是你對你的玫瑰所付出的時間
才使你的玫瑰變得重要
這也是我為甚麼時常捨不得的原因吧!
音樂之於我又是什麼樣的關聯?總覺得日一天一天的過去
所有經典的曲目
古典音樂依舊是學習音樂必經之路
過去幾首我閒暇時刻會彈的鋼琴曲好像也不斷地重複
生活好像也如此
街景好像也如此
家人們也如此
心境好像也是如此
和四季
和天氣
與地球一樣的轉動
小時候天真的以為此時此刻得不到的
未來就得不到
慢慢長大後感覺得到的
則是身邊有太多機會
在有限的當下必須取捨
有些事情卻是長遠的一大目標
要在生活中長期的努力
就像小王子的其中一句話:是你對你的玫瑰所付出的時間
才使你的玫瑰變得重要
這也是我為甚麼時常捨不得的原因吧!
結束了昨天的VIDO
EXBtion
還有很多事情必須要繼續奔跑
包括那些還沒收拾的雜物們
但在這天讓我回想起好多好多
也重回我選擇這個領域成為大學科系的情感
原本以為自己始終都是很不足的
自信心也不多
但「成功」
的定義不是來自他人
是來自於自己有沒有問心無愧
也解決了我對於BRCSTion的疑問
昨晚收到錄取通知突然領悟些甚麼
也回首這學期發生很多突如其來的美好
也要感謝那位一直給予我支持默默付出的那一個
很多事情真的是因為自己的想法造成當下局面看似沒有希望
但一路走過來後就會發覺後退一步便是海闊天空
不要往前鑽那看不到希望的牛角尖裡
進到大學後
經歷過以往沒有的挫折和磨練
也嘗試很多以前不敢嘗試的
EXBtion
還有很多事情必須要繼續奔跑
包括那些還沒收拾的雜物們
但在這天讓我回想起好多好多
也重回我選擇這個領域成為大學科系的情感
原本以為自己始終都是很不足的
自信心也不多
但「成功」
的定義不是來自他人
是來自於自己有沒有問心無愧
也解決了我對於BRCSTion的疑問
昨晚收到錄取通知突然領悟些甚麼
也回首這學期發生很多突如其來的美好
也要感謝那位一直給予我支持默默付出的那一個
很多事情真的是因為自己的想法造成當下局面看似沒有希望
但一路走過來後就會發覺後退一步便是海闊天空
不要往前鑽那看不到希望的牛角尖裡
進到大學後
經歷過以往沒有的挫折和磨練
也嘗試很多以前不敢嘗試的
以往總是在確認自己行有餘而力很足
勝算在握時才會肯付諸行動嘗試
但現在發覺已經沒有時間慢慢磨
很多嘗試也都在奮力一搏之間做到
從中當然也體會到不少被拒絕
但這種失敗是必經的
沒有嘗試過
也不會有失敗的結果
更不會有成功的可能
突然覺得自己怎麼除了做節目以外還是那麼喜歡說教呢
拍戲結束後
時常還是會有遺忘事情的時候
但在那幾天真的是繃緊神經
可最近不小心把悠遊卡忘在車上
回去找時恰好有人幫我拿回車站
但車門關上了
順道就坐回高中的那一站
但很棒的
我當然不會想自己一個人獨自回到學校
但看到月台上曾經也是那樣的我
不知該有甚麼心情好
百感交集
勝算在握時才會肯付諸行動嘗試
但現在發覺已經沒有時間慢慢磨
很多嘗試也都在奮力一搏之間做到
從中當然也體會到不少被拒絕
但這種失敗是必經的
沒有嘗試過
也不會有失敗的結果
更不會有成功的可能
突然覺得自己怎麼除了做節目以外還是那麼喜歡說教呢
拍戲結束後
時常還是會有遺忘事情的時候
但在那幾天真的是繃緊神經
可最近不小心把悠遊卡忘在車上
回去找時恰好有人幫我拿回車站
但車門關上了
順道就坐回高中的那一站
但很棒的
我當然不會想自己一個人獨自回到學校
但看到月台上曾經也是那樣的我
不知該有甚麼心情好
百感交集
只覺得回到熟悉的場景
但我那沉穩的心境已回不去了
依舊有每天的事物必須完成
也許這就是長大吧
結束是下一個階段的接續
下一章待續:情節勾起我的念頭
不斷播著的youtube也成為生活的一部分
這個版本的跟錄音的根本一樣呀!
但我那沉穩的心境已回不去了
依舊有每天的事物必須完成
也許這就是長大吧
結束是下一個階段的接續
下一章待續:情節勾起我的念頭
不斷播著的youtube也成為生活的一部分
這個版本的跟錄音的根本一樣呀!
小時候的價值觀
2018-02-01
終於過完1月想要好好耍費的時段了
也跟幾個生命中特別的朋友們相見
其實我也不懂為甚麼某些朋友好像丟棄了我一般
也許是以往的自己帶給他人過多的負能量
昨天在翻自己的ig的時候也有發覺
不過往事都已成回憶吧
其實前幾天和以往一樣放上自己的cover
也希望自己的cover完整版真的可以讓大家聽到
但是讓人有點失望的是
或許是因為最近是平日?又或是假日很多人在打工?還是其實我昨天太晚PO了
以往總是很多人給予稱讚
自己也是很懶得去給予他人留言回饋又害怕別人覺得自己裝熟吧?人際就是這樣困難
害怕太靠近又怕離太遠
最近寫的幾篇日記也覺得很希望有人可以看但又保有不希望別人看到的奇怪幻想
最近天氣也冷得讓人懶得動
長達半個月的發呆
甚麼都不做的修養也告一段落
還是有做事啦!打工和整理房間以及情緒
在生命上更加提升自己
練琴和看幾部影片
2018-02-01
終於過完1月想要好好耍費的時段了
也跟幾個生命中特別的朋友們相見
其實我也不懂為甚麼某些朋友好像丟棄了我一般
也許是以往的自己帶給他人過多的負能量
昨天在翻自己的ig的時候也有發覺
不過往事都已成回憶吧
其實前幾天和以往一樣放上自己的cover
也希望自己的cover完整版真的可以讓大家聽到
但是讓人有點失望的是
或許是因為最近是平日?又或是假日很多人在打工?還是其實我昨天太晚PO了
以往總是很多人給予稱讚
自己也是很懶得去給予他人留言回饋又害怕別人覺得自己裝熟吧?人際就是這樣困難
害怕太靠近又怕離太遠
最近寫的幾篇日記也覺得很希望有人可以看但又保有不希望別人看到的奇怪幻想
最近天氣也冷得讓人懶得動
長達半個月的發呆
甚麼都不做的修養也告一段落
還是有做事啦!打工和整理房間以及情緒
在生命上更加提升自己
練琴和看幾部影片
電影
不過回想到很多事情時
都會礙於當下沒有辦法紀錄所以又忘記
夢境甚麼的都如此
連自己許久前創辦的網頁也停擺了
又想題外話一下
有時覺得自己看似沒有做很多事
但時間和精神都是一點一滴積累下來的
懶散也是隨之增加
人啊!真的不能懶散
是該來到今天的主題了
前陣子跟媽媽一起逛到小時候很喜歡去的一間雜貨店
現在多擺了一些文具
甚麼圖案都有
但不變的仍是小朋友喜歡東西的種類
筆記本
筆
小袋子
回想到小時候的世界
不過回想到很多事情時
都會礙於當下沒有辦法紀錄所以又忘記
夢境甚麼的都如此
連自己許久前創辦的網頁也停擺了
又想題外話一下
有時覺得自己看似沒有做很多事
但時間和精神都是一點一滴積累下來的
懶散也是隨之增加
人啊!真的不能懶散
是該來到今天的主題了
前陣子跟媽媽一起逛到小時候很喜歡去的一間雜貨店
現在多擺了一些文具
甚麼圖案都有
但不變的仍是小朋友喜歡東西的種類
筆記本
筆
小袋子
回想到小時候的世界
看見這些東西
很想擁有
擁有了其中一小部分
就像擁有了全世界
慢慢長大後
有了自己的零用錢
開始從10元20元的數算
到100元200元的數算
開始會跟朋友們一起買衣服
漸漸的會自己決定做些甚麼
不必再跟爸媽們商量：到了打工後
有自己的收入
雖然還是很少
但花費漸漸地提高到1000元以上
一星期一張小朋友過去
有時會忍住不買
有時經過藥妝店還會偷喵偷盤算
等到特價時候一定來買
朋友們生日要到了
會特別拮据的用錢
跟其他同學合資買禮物
漸漸有各種不同的約不同的聚餐
很想擁有
擁有了其中一小部分
就像擁有了全世界
慢慢長大後
有了自己的零用錢
開始從10元20元的數算
到100元200元的數算
開始會跟朋友們一起買衣服
漸漸的會自己決定做些甚麼
不必再跟爸媽們商量：到了打工後
有自己的收入
雖然還是很少
但花費漸漸地提高到1000元以上
一星期一張小朋友過去
有時會忍住不買
有時經過藥妝店還會偷喵偷盤算
等到特價時候一定來買
朋友們生日要到了
會特別拮据的用錢
跟其他同學合資買禮物
漸漸有各種不同的約不同的聚餐
花費也是一波接著一波
但能跟朋友們玩在一塊兒
覺得就很滿足了
越來越長大
需要的物質也越來越多
有的是必要的
例如化妝品參考書等等
有的是可有可無
好看的衣服
包包
開始懂得如何節省
開始懂得怎麼投資自己
買書
上課
參加進修
在乎的追尋的不再是成績
班上排名
跟哪個同學要好
哪種東西最符合潮流
格局也轉變成和業界
世上的名人一起學習
開始尋找自己的價值
但能跟朋友們玩在一塊兒
覺得就很滿足了
越來越長大
需要的物質也越來越多
有的是必要的
例如化妝品參考書等等
有的是可有可無
好看的衣服
包包
開始懂得如何節省
開始懂得怎麼投資自己
買書
上課
參加進修
在乎的追尋的不再是成績
班上排名
跟哪個同學要好
哪種東西最符合潮流
格局也轉變成和業界
世上的名人一起學習
開始尋找自己的價值
適合往哪個領域發展
越來越不會在乎以往喜歡的娃娃玩具
鉛筆盒裡有甚麼好寫好看的筆
用金錢衡量時也不再覺得難以擁有
但同時也在乎起別人拿甚麼樣子的手機
用甚麼牌子的筆電
帶甚麼型號的相機
開怎樣的車
但我懂了
此時此刻在意的事物
一定會在未來的某一天開始漸漸地不再在乎不再追尋
但日子還是一天一天地過
開始追求想要成為怎樣的人才是
唯有自己是不變的那個個體
因應外在而改變提升
而不是顧及身外之物
每當點到這一頁
不知為何的手就不停地寫下來了
期望現在看到的人或是未來的自己不要為了現階段眼前的事物看不開
btw想了解我經營的網站或是我的其他資訊
越來越不會在乎以往喜歡的娃娃玩具
鉛筆盒裡有甚麼好寫好看的筆
用金錢衡量時也不再覺得難以擁有
但同時也在乎起別人拿甚麼樣子的手機
用甚麼牌子的筆電
帶甚麼型號的相機
開怎樣的車
但我懂了
此時此刻在意的事物
一定會在未來的某一天開始漸漸地不再在乎不再追尋
但日子還是一天一天地過
開始追求想要成為怎樣的人才是
唯有自己是不變的那個個體
因應外在而改變提升
而不是顧及身外之物
每當點到這一頁
不知為何的手就不停地寫下來了
期望現在看到的人或是未來的自己不要為了現階段眼前的事物看不開
btw想了解我經營的網站或是我的其他資訊
隨筆-無限的memo
2018-02-06
最近好不容易有空
但卻在夜深人靜才會想到要寫甚麼
因為發生太多事情怕自己忘記
因此我的日記就誕生了
因為想要激勵自己讀英文
網站就誕生了
因為想要讓自己有個出口
在網路上的各個活動因此出現了
也有機會看到別人的活動
但情緒也隨之產生
我的注意力也占掉一半-在其他的文章會講這個
-
昨天跟好朋友一起逛書展
但卻甚麼也沒買
以往
買東西會讓我感到滿足
逛街也是
現在
要買甚麼猶豫半天
希望可以買到符合標準的東西
省東省西
再也不會喜歡那些東西
但仍然有想買的
2018-02-06
最近好不容易有空
但卻在夜深人靜才會想到要寫甚麼
因為發生太多事情怕自己忘記
因此我的日記就誕生了
因為想要激勵自己讀英文
網站就誕生了
因為想要讓自己有個出口
在網路上的各個活動因此出現了
也有機會看到別人的活動
但情緒也隨之產生
我的注意力也占掉一半-在其他的文章會講這個
-
昨天跟好朋友一起逛書展
但卻甚麼也沒買
以往
買東西會讓我感到滿足
逛街也是
現在
要買甚麼猶豫半天
希望可以買到符合標準的東西
省東省西
再也不會喜歡那些東西
但仍然有想買的
可是永遠不會買的口袋名單
出門也不一定是愉悅的
自從大學作業開始不再是讀書後
也許是老了吧?體力大不如前?也許是去到很遙遠的地方讓人心裡不太平衡
也許是失去某方面的能力
讓我覺得出門前的打扮很消耗腦力
時常
想要去的景點
刻意尋找和隨意走走
對於一切有過分的期待
嘗試後才是更大傷害
在吃完晴光紅豆餅後的感想-另一篇文章
-
今天參加一個有關選系的活動
幫助學弟妹們了解大學
想起當時的我
總是渾渾噩噩的過生活呢!得過且過的
真想拿起立可白塗掉這段記憶
不過
也許從現在讓自己更好也不遲呀
想起高中時期的我
那又是另一段故事了!對於大學的憧憬
出門也不一定是愉悅的
自從大學作業開始不再是讀書後
也許是老了吧?體力大不如前?也許是去到很遙遠的地方讓人心裡不太平衡
也許是失去某方面的能力
讓我覺得出門前的打扮很消耗腦力
時常
想要去的景點
刻意尋找和隨意走走
對於一切有過分的期待
嘗試後才是更大傷害
在吃完晴光紅豆餅後的感想-另一篇文章
-
今天參加一個有關選系的活動
幫助學弟妹們了解大學
想起當時的我
總是渾渾噩噩的過生活呢!得過且過的
真想拿起立可白塗掉這段記憶
不過
也許從現在讓自己更好也不遲呀
想起高中時期的我
那又是另一段故事了!對於大學的憧憬
又更是另另外一段故事了!
歐對了
也慶幸我是到了今年才看過極樂宿舍
否則對大學也真是無限憧憬和幻想呀
-又一篇文
-
在經營網站或是朋友面前
我總是最好笑
不然就是第二好笑的那一個
逛書展的時候遇到一個該死的推銷
這段故事讓我很想繼續講下去-又又一篇文章
-
大學後的挑戰以及高中以前的我
對於挑戰的認知
規劃自己的生活目標-特輯
-
昨天可以說發生了很多事情
也希望把這個寫成一篇文章
實在太多可以記錄的事情了
因為擔心自己忘卻所以記下
歐對了
也慶幸我是到了今年才看過極樂宿舍
否則對大學也真是無限憧憬和幻想呀
-又一篇文
-
在經營網站或是朋友面前
我總是最好笑
不然就是第二好笑的那一個
逛書展的時候遇到一個該死的推銷
這段故事讓我很想繼續講下去-又又一篇文章
-
大學後的挑戰以及高中以前的我
對於挑戰的認知
規劃自己的生活目標-特輯
-
昨天可以說發生了很多事情
也希望把這個寫成一篇文章
實在太多可以記錄的事情了
因為擔心自己忘卻所以記下
相信在看的你應該覺得很辛苦吧?
沒關係
我也不懂
沒關係
我也不懂
紀念連假9天所作所為
2018-04-08
現在在火車上打這一篇文章
這幾天看了斜槓青年
突然覺得自己比起其他人
跟作者的理念和心境差不多
前陣子剛好跟朋友Y聊到心境
才發現原來有人的想法跟我一樣!
在做著自己喜歡的事情時
總是不完全被認同
卻看見他人總是閒得發慌
心裡雖然有所羨慕
卻也多出了一點不平衡:為何自己那麼努力的追尋喜愛的事物
但他人卻停滯不前
好像也能夠順遂的過完現階段
未來依然很有能力
去到自己所屬的岡位?
常常看見其他的社群網頁
不是輕鬆就是享受
而自己雖然也可以選擇如此善待自己
但除了不想要時享樂以外
更多的是不平衡的心態
其實也可以不用不平衡
可是神奇的是:為何別人總是打工
翹課
2018-04-08
現在在火車上打這一篇文章
這幾天看了斜槓青年
突然覺得自己比起其他人
跟作者的理念和心境差不多
前陣子剛好跟朋友Y聊到心境
才發現原來有人的想法跟我一樣!
在做著自己喜歡的事情時
總是不完全被認同
卻看見他人總是閒得發慌
心裡雖然有所羨慕
卻也多出了一點不平衡:為何自己那麼努力的追尋喜愛的事物
但他人卻停滯不前
好像也能夠順遂的過完現階段
未來依然很有能力
去到自己所屬的岡位?
常常看見其他的社群網頁
不是輕鬆就是享受
而自己雖然也可以選擇如此善待自己
但除了不想要時享樂以外
更多的是不平衡的心態
其實也可以不用不平衡
可是神奇的是:為何別人總是打工
翹課
應付作業
出去玩樂
彷彿上了大學後就不再有向上成長了
可他們卻仍然光鮮亮麗
得到認同或是敬佩的眼光
我也對他們投以羨慕眼光
時常很好奇
他們的時間究竟是從哪兒來
自己犧牲玩樂
追劇
滑手機的時間
來對自己投資
讓自己變得更好
但似乎有點過頭了
但我認為這是好事
總比以前沉迷在虛擬的世界裡好吧?自從認識J之後
開始對自己的人生有了想法
也很開心
那時候我才14歲
不過真正學會脫離是大一吧?
開始真的成為最近很流行的佛系美少女
這是我自己取的啦
出去玩樂
彷彿上了大學後就不再有向上成長了
可他們卻仍然光鮮亮麗
得到認同或是敬佩的眼光
我也對他們投以羨慕眼光
時常很好奇
他們的時間究竟是從哪兒來
自己犧牲玩樂
追劇
滑手機的時間
來對自己投資
讓自己變得更好
但似乎有點過頭了
但我認為這是好事
總比以前沉迷在虛擬的世界裡好吧?自從認識J之後
開始對自己的人生有了想法
也很開心
那時候我才14歲
不過真正學會脫離是大一吧?
開始真的成為最近很流行的佛系美少女
這是我自己取的啦
我覺得對於社群網站
流行的美妝
大家追的明星潮牌我都免疫了
以前總是會盯著手機或是沉迷在大家的互動當中
現在不用接觸也覺得心中很平靜
說實在的
真正忙碌的時候
還真的完全沒有心思去關注那些想關注的
儲存一堆影片
貼文
又因為自己從小就有點閱讀困難
始終沒有心思去讀
果真修道成佛了
這樣子繼續下去不知道會變成怎樣呢!但好險的是
跟朋友們聊天對談
不斷被別人認為很健談
搞不懂沒什麼接觸流行話題的我為何可以活得那麼好
這學期開始
真的能夠非常隨心所欲地運用時間
沒有被勉強的事情
流行的美妝
大家追的明星潮牌我都免疫了
以前總是會盯著手機或是沉迷在大家的互動當中
現在不用接觸也覺得心中很平靜
說實在的
真正忙碌的時候
還真的完全沒有心思去關注那些想關注的
儲存一堆影片
貼文
又因為自己從小就有點閱讀困難
始終沒有心思去讀
果真修道成佛了
這樣子繼續下去不知道會變成怎樣呢!但好險的是
跟朋友們聊天對談
不斷被別人認為很健談
搞不懂沒什麼接觸流行話題的我為何可以活得那麼好
這學期開始
真的能夠非常隨心所欲地運用時間
沒有被勉強的事情
也學會勇敢拒絕其他不必要的事情
真的是所謂的成長
克服了他人的眼光
接下來還要學習的還很多
至少
推去他人的邀約
得到的除了是等同於金錢的時間
還省去了很多可能-被別人誤會對他有意思/接受他的追求
跟一群人出去吃不喜歡的餐廳
花不該花的錢
去不喜歡的地方
跟不熟的人出去感到不自在
這也是我變得自閉的原因吧?但我自豪的偽裝能力
讓我在別人面前絲毫沒有一絲破綻
應該開心嗎?
這陣子參加了一個自願投入的活動
雖然會很辛苦
但我希望自己變得更好
這是閒下來的自虐頃向吧?
自從上學期記憶會自動斷片後
我懷疑自己的記憶非常之有問題
開始永遠寫著無限循環的便條紙
真的是所謂的成長
克服了他人的眼光
接下來還要學習的還很多
至少
推去他人的邀約
得到的除了是等同於金錢的時間
還省去了很多可能-被別人誤會對他有意思/接受他的追求
跟一群人出去吃不喜歡的餐廳
花不該花的錢
去不喜歡的地方
跟不熟的人出去感到不自在
這也是我變得自閉的原因吧?但我自豪的偽裝能力
讓我在別人面前絲毫沒有一絲破綻
應該開心嗎?
這陣子參加了一個自願投入的活動
雖然會很辛苦
但我希望自己變得更好
這是閒下來的自虐頃向吧?
自從上學期記憶會自動斷片後
我懷疑自己的記憶非常之有問題
開始永遠寫著無限循環的便條紙
但也很容易因為自己害怕忘記事情的情緒不斷回想回想再回想
擔憂充斥著腦袋
想看手機緩解不安感
造成的是無限的分心
注意力一直都是我從小的問題
曾經有個學長給我建議
也告訴自己人定勝天的想法
但閱讀和注意力
真的很希望能有一天變得越來越強
吃完晴光紅豆餅
那時候因為英文班一位大陸交換生
住在那附近
也說那家很有名
後來跟高中同學喝下午茶
去嚐嚐鮮
但發現所謂大家很推
搶著排隊的東西
你越是寄予厚望
好像就越容易失望
看來還是不要過度小劇場
擔憂充斥著腦袋
想看手機緩解不安感
造成的是無限的分心
注意力一直都是我從小的問題
曾經有個學長給我建議
也告訴自己人定勝天的想法
但閱讀和注意力
真的很希望能有一天變得越來越強
吃完晴光紅豆餅
那時候因為英文班一位大陸交換生
住在那附近
也說那家很有名
後來跟高中同學喝下午茶
去嚐嚐鮮
但發現所謂大家很推
搶著排隊的東西
你越是寄予厚望
好像就越容易失望
看來還是不要過度小劇場
現實總是骨感的
如同大學在我心目中一般
說到逛書展
那時發現一個推銷員的手段
真是讓我啼笑皆非
我抱持著想要看看他手段的心態跟他聊天
一開始先自圓其說我的情景很適合買他的書
再來說我要的人生解答裡面都有
暢銷排名
我打臉:可是我沒有聽過這書
後來他改用柔性鼓勵:一本書500上下而已呀
再來改用激進手段-連一本書都不想看
更不用說想要讓自己變好了
笑死我
如同大學在我心目中一般
說到逛書展
那時發現一個推銷員的手段
真是讓我啼笑皆非
我抱持著想要看看他手段的心態跟他聊天
一開始先自圓其說我的情景很適合買他的書
再來說我要的人生解答裡面都有
暢銷排名
我打臉:可是我沒有聽過這書
後來他改用柔性鼓勵:一本書500上下而已呀
再來改用激進手段-連一本書都不想看
更不用說想要讓自己變好了
笑死我
以前的我因為害怕別人眼光
可能聽到稍微責備的言語
就會買下這本書來了結一切
現在我根本不會在乎
因為我才不想在乎無關緊要的人怎麼看我
這篇文章亂的可以
我的思緒也亂的可以
不過把所有情緒都輸出
讓我有空間思考接下來連假結束要做些甚麼
我仍然不平的面對那些停滯不前
毫無成長的同儕們
可能聽到稍微責備的言語
就會買下這本書來了結一切
現在我根本不會在乎
因為我才不想在乎無關緊要的人怎麼看我
這篇文章亂的可以
我的思緒也亂的可以
不過把所有情緒都輸出
讓我有空間思考接下來連假結束要做些甚麼
我仍然不平的面對那些停滯不前
毫無成長的同儕們
沒什麼動力去進行一切
2018-04-27
最近
又錄取了
沒錯
生活總是變化多端
回顧以往才發現寒假錄音室還沒還我見習
(森77
這些日子裡我在2017年底時想要做的事情
還有我的交換夢
音樂夢
主持夢
變美夢
大概提及
可我最近完全沒有動力push自己!
時常懶散到一個不行
但在這之中很多美好的點子都會自動蹦出來
到底是好是壞呢hahahahahahahahhaha
每次失去動力的時候
必看的就是J
雖然他沒有更新了
也不唱歌了
但他始終還是我心目中第一佩服的女孩
2018-04-27
最近
又錄取了
沒錯
生活總是變化多端
回顧以往才發現寒假錄音室還沒還我見習
(森77
這些日子裡我在2017年底時想要做的事情
還有我的交換夢
音樂夢
主持夢
變美夢
大概提及
可我最近完全沒有動力push自己!
時常懶散到一個不行
但在這之中很多美好的點子都會自動蹦出來
到底是好是壞呢hahahahahahahahhaha
每次失去動力的時候
必看的就是J
雖然他沒有更新了
也不唱歌了
但他始終還是我心目中第一佩服的女孩
不安
2018-04-28
這幾天考完試了
我一直以來都沒什麼特別忙碌的fu
這樣子的情形導致我覺得自己一事無成
時間
要花在刀口上
2018-04-28
這幾天考完試了
我一直以來都沒什麼特別忙碌的fu
這樣子的情形導致我覺得自己一事無成
時間
要花在刀口上
G的回歸
2018-04-29
G回來了
因為之前的誤會
後來斷了聯繫
可是我覺得很痛苦
我需要一個讓握自在的地方
即使這樣不好
面對閨蜜所說的
真的我知道
明知山有虎
偏往山中行
可是我也很意外G變了
他希望有個目標好好努力
我不知道該怎麼做
在乎甚麼?
我只知道我不復從前
更加擴張我的自我意識
因為這樣失去了自律
普世的價值觀
甚至影響到我的認知和生活
昨天看了瘋狂美術館
2018-04-29
G回來了
因為之前的誤會
後來斷了聯繫
可是我覺得很痛苦
我需要一個讓握自在的地方
即使這樣不好
面對閨蜜所說的
真的我知道
明知山有虎
偏往山中行
可是我也很意外G變了
他希望有個目標好好努力
我不知道該怎麼做
在乎甚麼?
我只知道我不復從前
更加擴張我的自我意識
因為這樣失去了自律
普世的價值觀
甚至影響到我的認知和生活
昨天看了瘋狂美術館
始終認為沒有明顯戲劇線的電影不夠刺激
那
甚麼才是真正刺激的?
我難過的是我沒有一個自在的space讓我可以抒發
儘管
價值觀一直在我身上游移著
也許未來10年後的我會覺得自己很蠢吧
合理化的說法就是
追求超脫的自我
我不願在這世上社會化
好吧
訂下條件和目標
試著去實行看看:
10days:no
XX/yesXXX
10天後比較看看有何差別吧
10天可以是很歡愉的
卻也可以是漫無目的的
手機裡那些關於2019年之前想達成的計畫
那
甚麼才是真正刺激的?
我難過的是我沒有一個自在的space讓我可以抒發
儘管
價值觀一直在我身上游移著
也許未來10年後的我會覺得自己很蠢吧
合理化的說法就是
追求超脫的自我
我不願在這世上社會化
好吧
訂下條件和目標
試著去實行看看:
10days:no
XX/yesXXX
10天後比較看看有何差別吧
10天可以是很歡愉的
卻也可以是漫無目的的
手機裡那些關於2019年之前想達成的計畫
還靜靜地躺在裡面呢
至少做一件不情願的事情
嗯好吧為了擺脫自我意識
actually
本來是想要走完一圈
再開始認真的生活的
因為我不過是把身邊人現在的生活體驗一遍
但是有些事情就像沉默成本
一般
一去不復返
我還是得說我討厭曾經的那些曾經
至少做一件不情願的事情
嗯好吧為了擺脫自我意識
actually
本來是想要走完一圈
再開始認真的生活的
因為我不過是把身邊人現在的生活體驗一遍
但是有些事情就像沉默成本
一般
一去不復返
我還是得說我討厭曾經的那些曾經
對話
2018-05-02
今天應該只是第三天
時間過得很慢
對於最近一直很掙扎的事情
我想也該有個結論了
最近不是很想認真上課
想花很多時間在不必要的事情上
一句話打醒我了:不要想找人抒發
藉由與我對話來解開吧!
這陣子我一直在尋找一個讓我覺得合適的窗口
經營很多不同網站
但卻一直因為不小心被接漏身分
讓我也無法真正的做自己
昨天去聽了場音樂會
看見了有位
我自認為他對於他的工作沒有熱情的˙人
我看得出他的疲憊
會不會未來有一天我變成如此??
-
2018-05-02
今天應該只是第三天
時間過得很慢
對於最近一直很掙扎的事情
我想也該有個結論了
最近不是很想認真上課
想花很多時間在不必要的事情上
一句話打醒我了:不要想找人抒發
藉由與我對話來解開吧!
這陣子我一直在尋找一個讓我覺得合適的窗口
經營很多不同網站
但卻一直因為不小心被接漏身分
讓我也無法真正的做自己
昨天去聽了場音樂會
看見了有位
我自認為他對於他的工作沒有熱情的˙人
我看得出他的疲憊
會不會未來有一天我變成如此??
-
趁著在學校空閒的時候把自己的想法寫下來
我的想法真的太片段太混亂了
又四處晃
晃去以前很喜歡的優學網
雖然不是自己的帳號
但總會覺得
這些東西都是曾經的痕跡
過去的記憶
代表的可能是當下的心境
伴隨的是當時的思想
價值觀
個性
(快被劇本老師搞死哈哈阿)
我時常假裝自己很忙很懶
不想去追劇看電影或是沉浸在某個東西太久
我只是怕失去
怕太在乎後的傷痛
-
前幾天看狄卡
有個人提到性單戀
我的想法真的太片段太混亂了
又四處晃
晃去以前很喜歡的優學網
雖然不是自己的帳號
但總會覺得
這些東西都是曾經的痕跡
過去的記憶
代表的可能是當下的心境
伴隨的是當時的思想
價值觀
個性
(快被劇本老師搞死哈哈阿)
我時常假裝自己很忙很懶
不想去追劇看電影或是沉浸在某個東西太久
我只是怕失去
怕太在乎後的傷痛
-
前幾天看狄卡
有個人提到性單戀
我發覺自己好像以前是這樣吧
難怪現在也不想讓自己太在乎某人
這樣活著也挺開心的
對於感情
(不是愛情)總是以理性的態度面對
冰冷了點
但是清醒多了
-
曾經想過的東西一直沒能完成
思考要不要真
的
勇敢跨出那一步去嘗試看看
很屁的想要把自己的東西慢慢的搬上去
想法
創作
或是讓人覺得很舒壓的生活紀事
想法不外乎就是讓人覺得很值得學習效法的個人經驗
例如什麼經驗談
創作則是最困難的
靈感爆發挑戰:音樂作品文章或是圖文
生活紀事不拘
可這就必須在隱私權和分享遊離了
難怪現在也不想讓自己太在乎某人
這樣活著也挺開心的
對於感情
(不是愛情)總是以理性的態度面對
冰冷了點
但是清醒多了
-
曾經想過的東西一直沒能完成
思考要不要真
的
勇敢跨出那一步去嘗試看看
很屁的想要把自己的東西慢慢的搬上去
想法
創作
或是讓人覺得很舒壓的生活紀事
想法不外乎就是讓人覺得很值得學習效法的個人經驗
例如什麼經驗談
創作則是最困難的
靈感爆發挑戰:音樂作品文章或是圖文
生活紀事不拘
可這就必須在隱私權和分享遊離了
-
河
其實在這邊我覺得蠻安全又自在的
因為完全不會有什麼人看
幾乎沒有人評論
而且亂寫一通也無所謂
自己也覺得很舒壓
比起這個我更在乎的應該是想要得到他人的認同吧
我這個矛盾的死雙子
好啦翹課翹夠了1:26PM
河
其實在這邊我覺得蠻安全又自在的
因為完全不會有什麼人看
幾乎沒有人評論
而且亂寫一通也無所謂
自己也覺得很舒壓
比起這個我更在乎的應該是想要得到他人的認同吧
我這個矛盾的死雙子
好啦翹課翹夠了1:26PM
說說最近
2018-05-05
這幾天其實蠻罪惡的
我失算了
這十天
我在第六天的時候破戒了嗚嗚
也過得稍微輕鬆
輕鬆的自己很有罪惡感
但自己始終是一個閒不下來了人
思緒也是
始終是亂的可以
來寫一篇有關的文章吧?因為最近瘋狂地拒絕很多事情
以下是我的思緒紀錄
1
頭髮：國中的時候總是整理到遲到
搭車化成文字：司機說啊你週二固定都有****
結果腦中浮現的是文字？
上面說的是有天夢到國中時期每天搭交通車的時候常常因為整理頭髮遲到
我討厭自己的自然捲
卻想要跟所有人一樣剪沒特色的髮型
是為甚麼?夢到司機跟我說話的時候竟然化成了文字
現在的溝通模式實在是非常的多元
幾乎也都是文字的溝通了
不喜歡
2018-05-05
這幾天其實蠻罪惡的
我失算了
這十天
我在第六天的時候破戒了嗚嗚
也過得稍微輕鬆
輕鬆的自己很有罪惡感
但自己始終是一個閒不下來了人
思緒也是
始終是亂的可以
來寫一篇有關的文章吧?因為最近瘋狂地拒絕很多事情
以下是我的思緒紀錄
1
頭髮：國中的時候總是整理到遲到
搭車化成文字：司機說啊你週二固定都有****
結果腦中浮現的是文字？
上面說的是有天夢到國中時期每天搭交通車的時候常常因為整理頭髮遲到
我討厭自己的自然捲
卻想要跟所有人一樣剪沒特色的髮型
是為甚麼?夢到司機跟我說話的時候竟然化成了文字
現在的溝通模式實在是非常的多元
幾乎也都是文字的溝通了
不喜歡
2
外貌保持：如果今天是一個不會需要常拍片或表演
或是跟人接觸的話
我可能真的會長得非常沒有品味
?
有時候上學
會懶得打扮
心裡想
到底是為了誰呢??
3
搭車算數：自從高中後
就沒有在算數了
頂多買東西
最痛苦的是搭車！每次都要估計15分鐘
但我腦袋很差
常常算錯然後就錯過了
在路上趕得要死
最白癡的是連看時鐘都會有障礙
我也早已習慣我的腦袋
外貌保持：如果今天是一個不會需要常拍片或表演
或是跟人接觸的話
我可能真的會長得非常沒有品味
?
有時候上學
會懶得打扮
心裡想
到底是為了誰呢??
3
搭車算數：自從高中後
就沒有在算數了
頂多買東西
最痛苦的是搭車！每次都要估計15分鐘
但我腦袋很差
常常算錯然後就錯過了
在路上趕得要死
最白癡的是連看時鐘都會有障礙
我也早已習慣我的腦袋
人不要算計得太清楚
才不會活的不愉快
4
喝咖啡或茶睡不著的感覺真的很痛苦：可是還是有好處
就是靈感會在潛意識裡浮現
可是如果沒有記下來就完全忘記了
一Flash
想到自己創作的點子!
5
夢到被蜜蜂叮！還有突然尹**送我一堆睫毛
髮捲…bla
這個我真的不懂
有天夢到被叮
後面的是有個國小同學以前很常送我東西
我現在很希望有人送我這些吧?電睫毛的和捲髮的?很希望變美嗎?
6
半睡半醒之間想到未來創作的點子：一邊cover有故事的歌
一邊翻翻回顧當時的東西或是日記
講一下小屁孩時期的我都在想甚麼
才不會活的不愉快
4
喝咖啡或茶睡不著的感覺真的很痛苦：可是還是有好處
就是靈感會在潛意識裡浮現
可是如果沒有記下來就完全忘記了
一Flash
想到自己創作的點子!
5
夢到被蜜蜂叮！還有突然尹**送我一堆睫毛
髮捲…bla
這個我真的不懂
有天夢到被叮
後面的是有個國小同學以前很常送我東西
我現在很希望有人送我這些吧?電睫毛的和捲髮的?很希望變美嗎?
6
半睡半醒之間想到未來創作的點子：一邊cover有故事的歌
一邊翻翻回顧當時的東西或是日記
講一下小屁孩時期的我都在想甚麼
順便整理照片甚麼的
想想看自己以前
*要不要去查一下摩斯密碼或是什麼的
感覺超級有趣的
結束思緒紀錄
再來的是自己的紀錄
最近把我以前表演的影片通通都放上網
也回顧自己以前曾經做了甚麼
雖然不一定都是完美的
但我覺得每件事都是值得記錄的
同時
我也剛好結束自己100篇英文文章的挑戰
雖然真的很辛苦
最近在VIO也是
感覺自己進步的幅度越來越小
可是自己怎麼樣的也不知道如何靜下心面對這個思緒跳得很快的自己
昨天看了一個影片是在說行動力
5秒內的行動
想想看自己以前
*要不要去查一下摩斯密碼或是什麼的
感覺超級有趣的
結束思緒紀錄
再來的是自己的紀錄
最近把我以前表演的影片通通都放上網
也回顧自己以前曾經做了甚麼
雖然不一定都是完美的
但我覺得每件事都是值得記錄的
同時
我也剛好結束自己100篇英文文章的挑戰
雖然真的很辛苦
最近在VIO也是
感覺自己進步的幅度越來越小
可是自己怎麼樣的也不知道如何靜下心面對這個思緒跳得很快的自己
昨天看了一個影片是在說行動力
5秒內的行動
我每天早上起床就是缺乏這種行動力!而且已經形成長久的迴路了
希望自己可以改善
希望自己可以改善
豐富的經歷
2018-05-18
轉自
先讓我冷靜冷靜吧
男人總是一個模樣
我也不能多說甚麼
可令人敬佩的男人也很迷人
但他一定也有令人可恥的一面
是人都會
不意外
經歷也好
電影小說也罷
我承認我是小劇場極多的人
但不保證我可以承擔這樣的情緒
為甚麼我所接觸到的男人
一個個都是這樣
對你的舉動通通都只是滿足他們自己而已
卻沒想過
這對女人有多傷
女人
2018-05-18
轉自
先讓我冷靜冷靜吧
男人總是一個模樣
我也不能多說甚麼
可令人敬佩的男人也很迷人
但他一定也有令人可恥的一面
是人都會
不意外
經歷也好
電影小說也罷
我承認我是小劇場極多的人
但不保證我可以承擔這樣的情緒
為甚麼我所接觸到的男人
一個個都是這樣
對你的舉動通通都只是滿足他們自己而已
卻沒想過
這對女人有多傷
女人
要的只是一個被愛的感覺
殊不知
根本沒有
連一點都沒有
活在虛假的愛裡
哪怕只是當下那一秒的感受也好
可惜
得到的是結束的空虛
或是
其實已經看透了他的假
原本相信這世上還有信任這回事
果真
經歷了種種
發現
原來小說電影都是真的
在關鍵時刻果真失去了理智呢
我也不懂為何要把自己設局
像個傻子一樣
演場自己最嚮往的劇情
殊不知
根本沒有
連一點都沒有
活在虛假的愛裡
哪怕只是當下那一秒的感受也好
可惜
得到的是結束的空虛
或是
其實已經看透了他的假
原本相信這世上還有信任這回事
果真
經歷了種種
發現
原來小說電影都是真的
在關鍵時刻果真失去了理智呢
我也不懂為何要把自己設局
像個傻子一樣
演場自己最嚮往的劇情
再來品嘗無限虛空
告訴自己
自找的
認清沒被愛的事實
我想
還是有個底線在吧?
還是留一手了
沒有完全投入在情境當中
就怕自己斷了理智
其實我好想
真的好想
拋下現實
不要顧慮眼光
讓那內心的小宇宙爆發
可我知道世俗就是這麼可悲
我不能
我不能讓你知道
原來我是這麼的
告訴自己
自找的
認清沒被愛的事實
我想
還是有個底線在吧?
還是留一手了
沒有完全投入在情境當中
就怕自己斷了理智
其實我好想
真的好想
拋下現實
不要顧慮眼光
讓那內心的小宇宙爆發
可我知道世俗就是這麼可悲
我不能
我不能讓你知道
原來我是這麼的
放蕩不羈
羞愧佔滿所有思緒
羞愧佔滿所有思緒
脫節
2018-05-23
又到了傾倒思緒的時間
今天得知去年暑假參加的CMP又再招募了~
回想去年的我
到今年
果真進步了不少
不是我一個人能達成的
最近又超多事情沒有做
像是通識課的一些雜七雜八
或是沒有專心地爭取時間練琴
忘了平時就要看書
又或是一直沒有絕對的想法
游移不停
整個思緒又是超亂
每當在車上時
不停想著下車後回到家要做的事
回到家後又不斷划著手機想著出門要做的事情
也許運用時間到極致是一個好事
在車上聽EN
或是MU
更奇葩的寫6WS
或是寫日記
2018-05-23
又到了傾倒思緒的時間
今天得知去年暑假參加的CMP又再招募了~
回想去年的我
到今年
果真進步了不少
不是我一個人能達成的
最近又超多事情沒有做
像是通識課的一些雜七雜八
或是沒有專心地爭取時間練琴
忘了平時就要看書
又或是一直沒有絕對的想法
游移不停
整個思緒又是超亂
每當在車上時
不停想著下車後回到家要做的事
回到家後又不斷划著手機想著出門要做的事情
也許運用時間到極致是一個好事
在車上聽EN
或是MU
更奇葩的寫6WS
或是寫日記
看書
化妝
綁頭髮
吃早餐
我真的是超強的
但是我時常忘了這週劇作課以及一直以來聽到創作者演講的精隨:觀察
說實在的
我真的懂理論
也看過很多人分享
但是我自己卻不太會實踐
就像是一整個禮拜一直起不來練琴或是讀書啊好好地享用早晨陽光
這是有關每天早上的故事
真不知道
到底要甚麼時候才能養成早起的習慣呢
剛剛練完琴
又再度被打敗了
不斷遇到瓶頸
才會有趣吧?
如果一切都一成不變的
應該就會越來越無趣
對吧?
化妝
綁頭髮
吃早餐
我真的是超強的
但是我時常忘了這週劇作課以及一直以來聽到創作者演講的精隨:觀察
說實在的
我真的懂理論
也看過很多人分享
但是我自己卻不太會實踐
就像是一整個禮拜一直起不來練琴或是讀書啊好好地享用早晨陽光
這是有關每天早上的故事
真不知道
到底要甚麼時候才能養成早起的習慣呢
剛剛練完琴
又再度被打敗了
不斷遇到瓶頸
才會有趣吧?
如果一切都一成不變的
應該就會越來越無趣
對吧?
說道練琴
其實我也忘了記錄下它對我的影響
我學會突破自己
包含比賽和表演
學會怎麼安排時間
即使有時候很疲憊
還是必須勉強自己練習
那時在教室打工時
9點回到家
必須抓緊時間
方法
也是關鍵
從一個製造音符的機器
到營造氣氛的演奏者
也學到了態度吧?
雖然漸漸的開始對很多事情的態度都已經誇張到極致
例如CL或是自己生活的態度
打工啊甚麼的
又是另外一個話題了
這幾天開始
很多老師公布期末做藥要幹嘛
其實我也忘了記錄下它對我的影響
我學會突破自己
包含比賽和表演
學會怎麼安排時間
即使有時候很疲憊
還是必須勉強自己練習
那時在教室打工時
9點回到家
必須抓緊時間
方法
也是關鍵
從一個製造音符的機器
到營造氣氛的演奏者
也學到了態度吧?
雖然漸漸的開始對很多事情的態度都已經誇張到極致
例如CL或是自己生活的態度
打工啊甚麼的
又是另外一個話題了
這幾天開始
很多老師公布期末做藥要幹嘛
真是無限的煩
雖然這學期已經好到根本不用做甚麼
不過期末有的要拍
有的要寫
有的要報告
考試
想到要動腦就懶惰
不過一直廢也是會良心不安
看到這邊應該覺得我沒救了
不過真正在別人面前的我
絕對不是這樣
這邊是唯一可以讓我放縱的園地
除了作業
我也忘了要做一件重要的事:看書
對於我這個看書速度很慢的人
我必須提早很多來準備
想到這也真覺得
夠了
好吧因為我很多書都沒看完
即使看完了也都忘了內容
金魚腦就是必須把所有東西寫下來
沒辦法
雖然這學期已經好到根本不用做甚麼
不過期末有的要拍
有的要寫
有的要報告
考試
想到要動腦就懶惰
不過一直廢也是會良心不安
看到這邊應該覺得我沒救了
不過真正在別人面前的我
絕對不是這樣
這邊是唯一可以讓我放縱的園地
除了作業
我也忘了要做一件重要的事:看書
對於我這個看書速度很慢的人
我必須提早很多來準備
想到這也真覺得
夠了
好吧因為我很多書都沒看完
即使看完了也都忘了內容
金魚腦就是必須把所有東西寫下來
沒辦法
最近聽到很多業界厲害人士的演講
有製作人
作家
導播
設計師
有的人就是來講成就
有的講態度
有的說技術
有的兼顧
上週剛好接觸到錄音師
這一切的一切真是太奇妙了
我總覺得還離我遙遠
但害怕自己能耐
也想要跟他們一樣厲害
說到專長
我想要顧及的部分真的很多
我也很貪心
每天上課
常覺得自己穿得很沒有品味
但是又不知道要買怎樣的衣服
有的會覺得無法駕馭
有的是身型問題
真希望有個專業顧問
化妝
運動
語言
課外書
音樂
額外領域的專業
而在這個資訊爆炸的時代
懂得利用好工具獲得自己的能力很重要
每當決定自己要關注哪幾個FAN
PAGE
或是CHANNEL
就費盡我的大半心思
自己也蠻白癡白癡的
沒有固定的一個精神支柱
哈哈哈
連個偶像明星都沒有
存了一堆網頁
但是又不知道要買怎樣的衣服
有的會覺得無法駕馭
有的是身型問題
真希望有個專業顧問
化妝
運動
語言
課外書
音樂
額外領域的專業
而在這個資訊爆炸的時代
懂得利用好工具獲得自己的能力很重要
每當決定自己要關注哪幾個FAN
PAGE
或是CHANNEL
就費盡我的大半心思
自己也蠻白癡白癡的
沒有固定的一個精神支柱
哈哈哈
連個偶像明星都沒有
存了一堆網頁
但都沒有時間看
也許又是閱讀障礙搞的鬼吧
每次要靜下心來讀
就覺得要我的命
所以我還得特別花一個時間靜下來看那些文字
聽起來極度荒謬
這幾天開始選課了
老實說這學期好多課讓我覺得好煎熬哦
以前總是想說多選幾門不錯的課
但每堂課的要求都蠻多的
HAAA
平時我希望可以多多規劃好自己的時間
以前總是會覺得上很多課感覺很充實
但其實自主學習也很重要
不過我還是選了一門
法文
希望自己可以再跨領域學習!
也許又是閱讀障礙搞的鬼吧
每次要靜下心來讀
就覺得要我的命
所以我還得特別花一個時間靜下來看那些文字
聽起來極度荒謬
這幾天開始選課了
老實說這學期好多課讓我覺得好煎熬哦
以前總是想說多選幾門不錯的課
但每堂課的要求都蠻多的
HAAA
平時我希望可以多多規劃好自己的時間
以前總是會覺得上很多課感覺很充實
但其實自主學習也很重要
不過我還是選了一門
法文
希望自己可以再跨領域學習!
感覺做甚麼事情都需要毅力和腦力
我這個人就很懶得動腦啊
唉
最近也開始接觸健身
打算暑假的時候固定運動
沒辦法
我真的不是很有空
想要體態美好
還必須有一定的知識和方法
最近其實把自己逼得有點累
但其實還是個愛睡的懶豬
不知道自己到底有沒有進步
真不知道我今年要怎麼度過
但
以往大家的暑假不是
打工
(換宿)
就是實習
或是出國玩啊之類的
或是服務志工
我這個人就很懶得動腦啊
唉
最近也開始接觸健身
打算暑假的時候固定運動
沒辦法
我真的不是很有空
想要體態美好
還必須有一定的知識和方法
最近其實把自己逼得有點累
但其實還是個愛睡的懶豬
不知道自己到底有沒有進步
真不知道我今年要怎麼度過
但
以往大家的暑假不是
打工
(換宿)
就是實習
或是出國玩啊之類的
或是服務志工
如果
我只是因為不想要接觸人
浪費整個暑假
實在不值得
好吧給自己一點期限
自己好像也是要一點原則
才不會過得辛苦
來寫一下小綠綠:抽中獎
入圍
見習
還有今天
我只是因為不想要接觸人
浪費整個暑假
實在不值得
好吧給自己一點期限
自己好像也是要一點原則
才不會過得辛苦
來寫一下小綠綠:抽中獎
入圍
見習
還有今天
瞧不起
2018-05-26
不理解我的人就別吵
真的很不解為何一個素昧平生的人
能對你的全身上下批評得體無完膚
你也沒有追蹤我的IG
又怎知道我的生活?
更不用說我真正的生活深IG是天差地別
就跟酒店妹一樣俐落的生活
滾啦你
滿滿負能量透過你的言語傳達給我
MD早點獨立
交男友
介紹你
說我學得不精
不肯衝撞
SMALL
WHAITE
嗯很好
再來就是你tu兒
乾要不是我尊重你
2018-05-26
不理解我的人就別吵
真的很不解為何一個素昧平生的人
能對你的全身上下批評得體無完膚
你也沒有追蹤我的IG
又怎知道我的生活?
更不用說我真正的生活深IG是天差地別
就跟酒店妹一樣俐落的生活
滾啦你
滿滿負能量透過你的言語傳達給我
MD早點獨立
交男友
介紹你
說我學得不精
不肯衝撞
SMALL
WHAITE
嗯很好
再來就是你tu兒
乾要不是我尊重你
否則我也不會這樣子對待你
說我沒有記憶點
好啊就看你多有記憶點
好像我生出來就是給你們評比似的
不知道一個人的過往和生活
就不要輕易批評
我在我的網路世界裡
表現得出不出色
是我的問題
更不用說你們看不見的個人世界
獨處也好
內心也罷
能力
你說得算?
在這沒有量化和質化的世界
無法用任何一切去評斷一個人
就看你說得口沫橫飛頭頭是道
說我沒自信
所有面向看似也普普
沒一個比賽的經歷
說我沒有記憶點
好啊就看你多有記憶點
好像我生出來就是給你們評比似的
不知道一個人的過往和生活
就不要輕易批評
我在我的網路世界裡
表現得出不出色
是我的問題
更不用說你們看不見的個人世界
獨處也好
內心也罷
能力
你說得算?
在這沒有量化和質化的世界
無法用任何一切去評斷一個人
就看你說得口沫橫飛頭頭是道
說我沒自信
所有面向看似也普普
沒一個比賽的經歷
乾
你
屁
事
這一切我只想回答:照照鏡子吧
一個人的價值不是拿來說嘴的
從起點開始
2018-06-13
生日
過的超級平淡的
但我喜歡這樣的平淡
做自己喜歡的事情-運動
音樂
分享
連fb上的祝福都懶得回覆
覺得這些都只是例行的事情
雖然擁有了民法行使權
但感覺生活好像還是一樣
漸漸變得煩躁
冷淡
漸漸對什麼事情都習以為常了
但還是有開心的事情
例如追求挑戰吧
儘管做很多事情遇到瓶頸或是不知所措
但我還是有毅力去面對
學習怎麼做音樂
做節目
運動
怎麼做筆記
2018-06-13
生日
過的超級平淡的
但我喜歡這樣的平淡
做自己喜歡的事情-運動
音樂
分享
連fb上的祝福都懶得回覆
覺得這些都只是例行的事情
雖然擁有了民法行使權
但感覺生活好像還是一樣
漸漸變得煩躁
冷淡
漸漸對什麼事情都習以為常了
但還是有開心的事情
例如追求挑戰吧
儘管做很多事情遇到瓶頸或是不知所措
但我還是有毅力去面對
學習怎麼做音樂
做節目
運動
怎麼做筆記
怎麼有耐心的去面對別人
溫柔的交談
選擇自己喜愛的打扮
讓自己生活得更有品味
不賴床
專心的做眼前的事情
定下心好好讀完眼前的文章
該睡覺的時間就睡覺
在每一個時間點都賦予它的價值
有意識的使用時間
等同於使用你的生命
凡事都提早做準備
但不要急著吃棉花糖
羅馬不是一天造成的
任何事都要一點一滴得去累積
保有自己的原則
在正確的時候學習變通
期望自己能夠成為一個
生活有品味
做事俐落
待人親切
溫柔的交談
選擇自己喜愛的打扮
讓自己生活得更有品味
不賴床
專心的做眼前的事情
定下心好好讀完眼前的文章
該睡覺的時間就睡覺
在每一個時間點都賦予它的價值
有意識的使用時間
等同於使用你的生命
凡事都提早做準備
但不要急著吃棉花糖
羅馬不是一天造成的
任何事都要一點一滴得去累積
保有自己的原則
在正確的時候學習變通
期望自己能夠成為一個
生活有品味
做事俐落
待人親切
思考周全
八面玲瓏的人
10年後吧
btw
最近開始養成運動的習慣
也不隨便放縱自己
開始選擇性的處理自己想要完成的事情
學會適時的拒絕和選擇
所以
到底該不該去參加樂團?
恩其實我還是有點點愛分心
無法如自己所願
完成想要完成的事情
相信我能做得到
這篇真的蠻混亂的
我的思緒的表象
八面玲瓏的人
10年後吧
btw
最近開始養成運動的習慣
也不隨便放縱自己
開始選擇性的處理自己想要完成的事情
學會適時的拒絕和選擇
所以
到底該不該去參加樂團?
恩其實我還是有點點愛分心
無法如自己所願
完成想要完成的事情
相信我能做得到
這篇真的蠻混亂的
我的思緒的表象
芙蘋 心情日記
2018-07-30
我真的不知道怎麼面對自己的情感
這陣子雖然是暑假
羨慕各種同學們的生活
自己卻沒有甚麼想要改變的動力
還是一樣沒有主動找別人見面ˋ反倒推掉很多約
有事情就懶得想規畫其他事情了
但是當初答應的自己呢?
一直以來對感情既是衝憬
又是矛盾
想逃避一些事情
到底是甚麼事情
我也說不清
總是羨慕其他人
自己卻不知道該如何走比較好
真的是因為欣賞所以喜歡嗎?
還是只想要看到別人很厲害就好了?
酸葡萄的心理也是可以
論身材-永遠比不上人?
論臉蛋-只能自怨自艾?
論內涵-假裝推託自己沒有動力?
論毅力-懶惰上身?
2018-07-30
我真的不知道怎麼面對自己的情感
這陣子雖然是暑假
羨慕各種同學們的生活
自己卻沒有甚麼想要改變的動力
還是一樣沒有主動找別人見面ˋ反倒推掉很多約
有事情就懶得想規畫其他事情了
但是當初答應的自己呢?
一直以來對感情既是衝憬
又是矛盾
想逃避一些事情
到底是甚麼事情
我也說不清
總是羨慕其他人
自己卻不知道該如何走比較好
真的是因為欣賞所以喜歡嗎?
還是只想要看到別人很厲害就好了?
酸葡萄的心理也是可以
論身材-永遠比不上人?
論臉蛋-只能自怨自艾?
論內涵-假裝推託自己沒有動力?
論毅力-懶惰上身?
暑假不該是最能夠好好整理思緒的時候?為何自己還是依然如此
應該是心不夠靜吧?
-
今天看了
你的孩子不是你的孩子
忍不住回想起高中國中的價值觀
那時候真的很白癡
追求的東西怎麼對人生一點意義都沒有
上了大學後
對於時間的意義
好像因為有點偏激
而自私到無法正常的運用
我也不知道我在說甚麼
Hurry sickness
2018-08-16
原本
滿懷希望的面對我的未來
經過外界的衝撞之後
開始對很多事情無感了
對拖拖拉拉的團隊無感
對說好要一起完成大事的人無感
對成功的願景無感
對朋友貼心舉動好像也無感
更不用說
企圖心了
最近的我
不是很想跟別人溝通
只想把思緒整理乾淨
如果可以的話
我想把所有心裡不好的事情都一次刪除乾淨
不知道從何時
覺得跟人溝通是一件很麻煩的事情
我也不想傾訴我的心裡
哪怕只是一點點也好
我不想讓別人看清我在想甚麼
我的思緒裡裝著甚麼
2018-08-16
原本
滿懷希望的面對我的未來
經過外界的衝撞之後
開始對很多事情無感了
對拖拖拉拉的團隊無感
對說好要一起完成大事的人無感
對成功的願景無感
對朋友貼心舉動好像也無感
更不用說
企圖心了
最近的我
不是很想跟別人溝通
只想把思緒整理乾淨
如果可以的話
我想把所有心裡不好的事情都一次刪除乾淨
不知道從何時
覺得跟人溝通是一件很麻煩的事情
我也不想傾訴我的心裡
哪怕只是一點點也好
我不想讓別人看清我在想甚麼
我的思緒裡裝著甚麼
但我卻奢望別人幫助我
老實說我表面上又裝得很平靜
看開了一些諸如此類人跟人相處諸如此類的事情
我開始變得很平靜
遇到雷隊友
憧憬者
小確幸者
距離自己越是靠近
越不抱有太大的希望
情緒不被牽動的感覺
真奇妙
現在我想做的是所謂的自由書寫
把我的思緒重新整理一遍
1
答應自己不再犯的錯
切斷交友圈
從知道那該死的橘色軟體之後
我就改變不了自己的壞習慣
我的本性就是
老實說我表面上又裝得很平靜
看開了一些諸如此類人跟人相處諸如此類的事情
我開始變得很平靜
遇到雷隊友
憧憬者
小確幸者
距離自己越是靠近
越不抱有太大的希望
情緒不被牽動的感覺
真奇妙
現在我想做的是所謂的自由書寫
把我的思緒重新整理一遍
1
答應自己不再犯的錯
切斷交友圈
從知道那該死的橘色軟體之後
我就改變不了自己的壞習慣
我的本性就是
對於自己是隱匿身分的人
完全沒有任何的防範之心
隨心所欲
養成了我對於自己壓抑已久的樣子越來越鮮明
當初答應自己過了這年
就必須把自己不該再犯的錯剷除乾淨-不要再跟莫名的人聯絡了
雖然沒有投入感情
浪費的也是時間啊!
2
價值觀
我的價值觀被搞得很亂
無所適從
害怕自己走的方向是錯的吧?
但是機會就像是飛魚一樣朝自己跳躍過來
我已經沒有機會思考
推拖了好久
始終是為甚麼?
我到底要做甚麼才是對?
3
hurry
sickness
對於自己使用時間的步調始終感到很奇特
完全沒有任何的防範之心
隨心所欲
養成了我對於自己壓抑已久的樣子越來越鮮明
當初答應自己過了這年
就必須把自己不該再犯的錯剷除乾淨-不要再跟莫名的人聯絡了
雖然沒有投入感情
浪費的也是時間啊!
2
價值觀
我的價值觀被搞得很亂
無所適從
害怕自己走的方向是錯的吧?
但是機會就像是飛魚一樣朝自己跳躍過來
我已經沒有機會思考
推拖了好久
始終是為甚麼?
我到底要做甚麼才是對?
3
hurry
sickness
對於自己使用時間的步調始終感到很奇特
有時放任自己浪費時間去睡覺
有時候只要一不做事情就感到焦慮
真的不懂
看了時間地圖
隨時想要找事做的病症真的發生在自己身上
已經知道一陣子
但不知道要怎麼做才能化解
一次做一件事/講話吃飯放慢/停止匆忙的任何念頭
不斷提醒自己
但老實說
每當出門前把自己逼得很緊
其實有種刺激感
是病態嗎?
在緊張的情緒下做事情總有一種成就感
該怎麼說呢唉
4
失去耐性
本該是可以放輕鬆的時間-暑假
但對於外界總是有一百萬個思緒影響著自己
無法一次做好一件事情
想要接收新資訊也是如此
回歸到最原本吧
有時候只要一不做事情就感到焦慮
真的不懂
看了時間地圖
隨時想要找事做的病症真的發生在自己身上
已經知道一陣子
但不知道要怎麼做才能化解
一次做一件事/講話吃飯放慢/停止匆忙的任何念頭
不斷提醒自己
但老實說
每當出門前把自己逼得很緊
其實有種刺激感
是病態嗎?
在緊張的情緒下做事情總有一種成就感
該怎麼說呢唉
4
失去耐性
本該是可以放輕鬆的時間-暑假
但對於外界總是有一百萬個思緒影響著自己
無法一次做好一件事情
想要接收新資訊也是如此
回歸到最原本吧
應該沒有比我更奇葩的人
在公車上捷運上火車上化妝擦防曬吃飯保養頭髮聽英文聽廣播看書講電話睡覺
這到底是我利用時間極致到病態
還是正常範圍?
擁有耐性才能夠幫助我做完所有事情吧
而不是匆忙而自豪吧?
-
這個暑假
感覺有跟沒有一樣
我平常做的事情依然存在
沒有感情的樣子依然存在
沒有旅遊的日常依然存在
不懂
我這些犧牲玩樂到底可以換得甚麼?
都不要說話
不要做個正常的人
既然我得不到自由
我也不希望其他人可以輕易接近我
的心
我的心好像也不太允許自己接收過多的資訊
卻是亂的可以
無所適從
我也好久沒有好好打扮了
基本上
也不喜歡拍照
素顏?好像也沒差
厭世?好像也說不上
感覺藝術家就是要有這樣的情緒
的心
我的心好像也不太允許自己接收過多的資訊
卻是亂的可以
無所適從
我也好久沒有好好打扮了
基本上
也不喜歡拍照
素顏?好像也沒差
厭世?好像也說不上
感覺藝術家就是要有這樣的情緒
應該很難再寫出文章
2018-08-21
毫無頭緒的內容只能說是日記
昨天
前天回想起以往的種種
自己真是蠢斃了
但是我喜歡
在網路的世界裡我時常覺得自己是一個很屌的妹
或許會被冠上不檢點
但隨你怎麼說
即使事情是黑的也可以被說成白的
可能是異性比較喜歡在網路上互相認識吧?
我總覺得認識的是異性
所以
越來越感到自在吧?
但其實我一點也沒奢望想要跟他們有甚麼進展
但是一般的台女會
吧
不知道
我說不上為甚麼
也無法確認自己是不是異性戀
只是覺得沒有負擔的相處很棒
2018-08-21
毫無頭緒的內容只能說是日記
昨天
前天回想起以往的種種
自己真是蠢斃了
但是我喜歡
在網路的世界裡我時常覺得自己是一個很屌的妹
或許會被冠上不檢點
但隨你怎麼說
即使事情是黑的也可以被說成白的
可能是異性比較喜歡在網路上互相認識吧?
我總覺得認識的是異性
所以
越來越感到自在吧?
但其實我一點也沒奢望想要跟他們有甚麼進展
但是一般的台女會
吧
不知道
我說不上為甚麼
也無法確認自己是不是異性戀
只是覺得沒有負擔的相處很棒
我可以做自己
假如他們討厭我
也可以謝絕聯絡
豪無顧忌真好
前天
獲得自由的感覺真好
但我獲得了2件穿起來CP值一點也不高的衣服
運氣不佳
我們聊到好多好多
聊未來聊以前聊現在
我也不懂我到底該朝著哪個方向
所謂機會是留給準備好的人
人人要你懂得抓住機會
但沒有人教你怎麼放掉那些機會
對吧
我真覺得自己是一個最屌的人
才不希望身邊的朋友從我的fb或其他管道看到我這推翻所有人言論的論點
雖然我很想要得到這麼多
我所擁有的事情也必須像玫瑰一樣越長越大
假如他們討厭我
也可以謝絕聯絡
豪無顧忌真好
前天
獲得自由的感覺真好
但我獲得了2件穿起來CP值一點也不高的衣服
運氣不佳
我們聊到好多好多
聊未來聊以前聊現在
我也不懂我到底該朝著哪個方向
所謂機會是留給準備好的人
人人要你懂得抓住機會
但沒有人教你怎麼放掉那些機會
對吧
我真覺得自己是一個最屌的人
才不希望身邊的朋友從我的fb或其他管道看到我這推翻所有人言論的論點
雖然我很想要得到這麼多
我所擁有的事情也必須像玫瑰一樣越長越大
但是我遲疑了
玫瑰
無法有很多朵
否則他們會刺傷彼此
我討厭那些硬是把你抓進小框框裡的舉動
雖然我表面上看起來不排斥
can
you
just
leave
me
alone?
搞自閉真的不是一個好辦法
儘管我會因為悠閒而慌張
可是比起身邊人
我仰望的世界寬廣多了
可是
我也自私多了
希望我只要獲取我想要的
一點都不想為了多餘的事情付出
為甚麼?從甚麼時候開始?
每當暑假
或是漫漫長夜來臨時
我總會想起我的每一段美好時光
我認識的雙子男
163公分小矮子
或是喜歡街頭運動的腹肌哥
喜歡天馬行空講幹畫的飛機男
其實我只是希望能夠有個交心的朋友
但總是短暫
-
我恨透了充滿表面的世界
但我自己也正在做表面
上了大學後學習怎麼做自己
我還是覺得好難
誰不渴望一段美好的感情
自在的友誼?
誰不羨慕擁有翹臀長腿
挺鼻大眼?
每當暑假
或是漫漫長夜來臨時
我總會想起我的每一段美好時光
我認識的雙子男
163公分小矮子
或是喜歡街頭運動的腹肌哥
喜歡天馬行空講幹畫的飛機男
其實我只是希望能夠有個交心的朋友
但總是短暫
-
我恨透了充滿表面的世界
但我自己也正在做表面
上了大學後學習怎麼做自己
我還是覺得好難
誰不渴望一段美好的感情
自在的友誼?
誰不羨慕擁有翹臀長腿
挺鼻大眼?
我一直在想
到底甚麼是我在追尋的?
what
I
wanna
reach
for?
-
生活感覺一日復一日
怠惰或勤奮
操之在己
想當年的我
極度怨恨讀書
但我還是熬過來了
這幾天不斷讓我回想到以前
恐怕是觸景傷情吧?
可是我真的不知道我的未來在哪
迷失並不可怕對吧?
到底甚麼是我在追尋的?
what
I
wanna
reach
for?
-
生活感覺一日復一日
怠惰或勤奮
操之在己
想當年的我
極度怨恨讀書
但我還是熬過來了
這幾天不斷讓我回想到以前
恐怕是觸景傷情吧?
可是我真的不知道我的未來在哪
迷失並不可怕對吧?
-
我常在想
到底甚麼才是真正的自由?
或是到底怎麼樣才能得到快樂?
人們總是會有他黑暗的一面
但是我的黑暗會不會病入膏肓?
-
我恨不得自己的口頭禪是：我考慮一下
那天去買衣服
我恨透有人在旁邊擾亂催促
無法做決定的感覺
言不由衷的感覺真討厭
好像無法在有人的地方專心思考
我的思緒一定是病了
這樣的狀態還有多久呢？
那時下定決心想要做事情的我呢？
我常在想
到底甚麼才是真正的自由?
或是到底怎麼樣才能得到快樂?
人們總是會有他黑暗的一面
但是我的黑暗會不會病入膏肓?
-
我恨不得自己的口頭禪是：我考慮一下
那天去買衣服
我恨透有人在旁邊擾亂催促
無法做決定的感覺
言不由衷的感覺真討厭
好像無法在有人的地方專心思考
我的思緒一定是病了
這樣的狀態還有多久呢？
那時下定決心想要做事情的我呢？
久違的日記
2019-06-09
時常都是在深夜時刻才有一堆想法湧流而出
想一想
應該是關於自己轉變的感慨吧
這次主要想寫的是一年來的轉變
讓我訝異
音樂/健身
興趣的轉變
信仰/感情
重心的轉變
通勤/住宿
關係的轉變
積極/放逐
態度的轉變
-音樂/健身
興趣的轉變
去年大概也是六月左右
自己不知為何想要開始健身
只知道唯一的原因是
覺得自己不夠美
以前曾經有在暑假突然減了很多
看起來變化很大
不過觀念不太對
2019-06-09
時常都是在深夜時刻才有一堆想法湧流而出
想一想
應該是關於自己轉變的感慨吧
這次主要想寫的是一年來的轉變
讓我訝異
音樂/健身
興趣的轉變
信仰/感情
重心的轉變
通勤/住宿
關係的轉變
積極/放逐
態度的轉變
-音樂/健身
興趣的轉變
去年大概也是六月左右
自己不知為何想要開始健身
只知道唯一的原因是
覺得自己不夠美
以前曾經有在暑假突然減了很多
看起來變化很大
不過觀念不太對
所以沒注意到胸也跟著變小
那時候草草的結束
準備考學測
到了去年2018/6
最最一開始是因為二上的網球課下雨
老師要我們先在健身房做一些有氧
有興趣的可以請教他一些器材的使用
(後來有次在健身房遇到他
還糾正了我一些動作)
2017/11左右第一次踏進健身房
內心的第一印象就是
以往了解一些器材使用的方法
但實際很多東西都不懂
也大概知道健身可以讓體態變得更好
2018/3認識某馮迪索之後
也知道他會健身
大概也因此知道健身的一些益處
在這之間
以往有空我總是會跑到樓下的社區稍微運動
那時候草草的結束
準備考學測
到了去年2018/6
最最一開始是因為二上的網球課下雨
老師要我們先在健身房做一些有氧
有興趣的可以請教他一些器材的使用
(後來有次在健身房遇到他
還糾正了我一些動作)
2017/11左右第一次踏進健身房
內心的第一印象就是
以往了解一些器材使用的方法
但實際很多東西都不懂
也大概知道健身可以讓體態變得更好
2018/3認識某馮迪索之後
也知道他會健身
大概也因此知道健身的一些益處
在這之間
以往有空我總是會跑到樓下的社區稍微運動
再回家做一些自體重的徒手訓練
有時候會拿器材
但很少很少
也不知道自己要用甚麼方式練
(安排菜單之類的)
後來剛好在6月中旬認識了某攝影愛好者
跟他聊聊後也大概知道一些健身的人
的一些觀念
於是我就開始了爬文不歸路
說實在的
一開始真的就像是大海撈針
因為身邊沒有太多朋友和前輩告訴我
而且一開始最重要的真的不是怎麼用器材
是一直以來
想要體態變好的一些刻板印象
以前總覺得一直操哪裡就可以看到線條
少吃
多動
但不懂少吃的程度
多動的程度
後來上課之後
學會發力
有時候會拿器材
但很少很少
也不知道自己要用甚麼方式練
(安排菜單之類的)
後來剛好在6月中旬認識了某攝影愛好者
跟他聊聊後也大概知道一些健身的人
的一些觀念
於是我就開始了爬文不歸路
說實在的
一開始真的就像是大海撈針
因為身邊沒有太多朋友和前輩告訴我
而且一開始最重要的真的不是怎麼用器材
是一直以來
想要體態變好的一些刻板印象
以前總覺得一直操哪裡就可以看到線條
少吃
多動
但不懂少吃的程度
多動的程度
後來上課之後
學會發力
姿勢
呼吸
有氧的強度安排
課表安排
當然更多的是自己爬文和自學
從旁人學到的很有限
也不像衝刺班或是參考書一般
看了就可以一步一步完全照做
也許有
但每個人的身體都不一樣
從飲食
訓練
感受
姿勢等等都是要靠自己觀察和實驗
才能看到成效如何
做了這麼多努力
有時候會認為這些付出
都是更愛自己的表現
以往根本不懂的好好對待自己
時常亂吃
姿勢不良
呼吸
有氧的強度安排
課表安排
當然更多的是自己爬文和自學
從旁人學到的很有限
也不像衝刺班或是參考書一般
看了就可以一步一步完全照做
也許有
但每個人的身體都不一樣
從飲食
訓練
感受
姿勢等等都是要靠自己觀察和實驗
才能看到成效如何
做了這麼多努力
有時候會認為這些付出
都是更愛自己的表現
以往根本不懂的好好對待自己
時常亂吃
姿勢不良
諸如此類
現在做很多事情前
慢慢養成習慣
會更在意自己吃了甚麼
對自己更好
以前
總是會用"
吃"
犒賞自己
反而對身體更差
現在
學習用正確的訓練和飲食
調適自己的心情
訓練也成為我生活中的一部分
開始習慣更有條理的安排時間
凡事規劃
在做完之後
總會有種踏實的成就感
不管當天的表現如何
內心彷彿都會有一種聲音在鼓勵自己
"
今天的努力沒有白費"
雖然比起其他人
我的體態變化沒有甚麼進展
但是我也慢慢體會
不要過於苛刻
要保有耐心和毅力
我也覺得自己很幸運
剛好在對的時間遇到對的人
也在這個轉換的時間點
9月比完賽後
暫時結束了我在音樂上的興趣
轉變很大
但也出奇地適應
-信仰/感情
重心的轉變
自從很多事情之後
以前也有提過
總之我沒有再去教會了
一直以來我在這之中都很犯賤的去玩交友軟體或是認識別的男生
今天的努力沒有白費"
雖然比起其他人
我的體態變化沒有甚麼進展
但是我也慢慢體會
不要過於苛刻
要保有耐心和毅力
我也覺得自己很幸運
剛好在對的時間遇到對的人
也在這個轉換的時間點
9月比完賽後
暫時結束了我在音樂上的興趣
轉變很大
但也出奇地適應
-信仰/感情
重心的轉變
自從很多事情之後
以前也有提過
總之我沒有再去教會了
一直以來我在這之中都很犯賤的去玩交友軟體或是認識別的男生
更不用說玩**了
但我ㄛ
總之我漸漸遠離了
一直以來的勉強感也消逝了
在這之間也很掙扎
因為自己就不是這樣的人
講老實話對我來說很困難
很剛好的
我也遇到了現在的另一半
還有次在公車上直接遇到教會的人
當下真的有股被發現的感覺
驚魂
我們的認識其實也不是因為交友軟體
不過到頭來也是很荒謬的原因
-通勤/住宿
但我ㄛ
總之我漸漸遠離了
一直以來的勉強感也消逝了
在這之間也很掙扎
因為自己就不是這樣的人
講老實話對我來說很困難
很剛好的
我也遇到了現在的另一半
還有次在公車上直接遇到教會的人
當下真的有股被發現的感覺
驚魂
我們的認識其實也不是因為交友軟體
不過到頭來也是很荒謬的原因
-通勤/住宿
關係的轉變
4月左右我開始住宿了
沒錯
又回去住文林路
在這之中有太多故事了
總之我也很不敢相信自己竟然背著爸媽付房租和簽約
一切來的很突然
卻也讓我藉此發現自己必須要獨立的這件事
-積極/放逐
態度的轉變
同時
我自從離開計畫後
一切再也不再有所計畫
我時常過得很散漫
有種感覺
是自己需要時間
從這一跌跤爬起
但我也不懂跌跤的原因
總之我變得很散漫
所有事情都差不多先生了
4月左右我開始住宿了
沒錯
又回去住文林路
在這之中有太多故事了
總之我也很不敢相信自己竟然背著爸媽付房租和簽約
一切來的很突然
卻也讓我藉此發現自己必須要獨立的這件事
-積極/放逐
態度的轉變
同時
我自從離開計畫後
一切再也不再有所計畫
我時常過得很散漫
有種感覺
是自己需要時間
從這一跌跤爬起
但我也不懂跌跤的原因
總之我變得很散漫
所有事情都差不多先生了
暑假ss前必須要調整回這態度
實習時有感而發隨筆
2019-07-09
從來沒想過會有一天變成這麼黏踢踢
無法克制自己的另一半
今天是個稍微特別的日子
LF希望我們嘗試看看一天都不要說話
但其實0:00開始
我們就破功了
就像是忍不住超過三週不見面
硬是自己偷跑過去
生日那週又提早見面了一樣
不過剛開始交往的那陣子他生氣的冷漠
和同學的開會
去G
又或是和家人一起的時間
漸漸的我可以習慣不去黏他
蠻神奇的
我們是怎麼樣從認識
講電話
交往
一直到每天晚上都講電話
早上一起床就講電話
睡前還是要講電話互道晚安
做甚麼事情
2019-07-09
從來沒想過會有一天變成這麼黏踢踢
無法克制自己的另一半
今天是個稍微特別的日子
LF希望我們嘗試看看一天都不要說話
但其實0:00開始
我們就破功了
就像是忍不住超過三週不見面
硬是自己偷跑過去
生日那週又提早見面了一樣
不過剛開始交往的那陣子他生氣的冷漠
和同學的開會
去G
又或是和家人一起的時間
漸漸的我可以習慣不去黏他
蠻神奇的
我們是怎麼樣從認識
講電話
交往
一直到每天晚上都講電話
早上一起床就講電話
睡前還是要講電話互道晚安
做甚麼事情
即便我希望有自己的時間處理思緒
但還是會忍不住的打給對方
昨天和BT阿公的家人聊到金剛經
佛法的教義後
不免又回想起前幾天YT說的一些事情
但更多的是我對他們家人的訝異
或許豁達
或許是預料之中
但以我的角度想
我還是無法體會
也不敢想像那種親人離開後
我多久可以意識而且相信這件事是事實
昨天聽到同樣的音樂
靈堂差異不大的擺設
看到好多年前只有謀面一次的"
家人"
一種奇怪的感覺湧上心頭
他們到底是我的誰?又或者上上一代的恩恩怨怨
到現在才算是個了結?只是有點感傷
每每在電話之中很敷衍的帶過
但還是會忍不住的打給對方
昨天和BT阿公的家人聊到金剛經
佛法的教義後
不免又回想起前幾天YT說的一些事情
但更多的是我對他們家人的訝異
或許豁達
或許是預料之中
但以我的角度想
我還是無法體會
也不敢想像那種親人離開後
我多久可以意識而且相信這件事是事實
昨天聽到同樣的音樂
靈堂差異不大的擺設
看到好多年前只有謀面一次的"
家人"
一種奇怪的感覺湧上心頭
他們到底是我的誰?又或者上上一代的恩恩怨怨
到現在才算是個了結?只是有點感傷
每每在電話之中很敷衍的帶過
沒想到多年不見
現在卻是因為這種原因來到這
彷彿又讓我回想起一年前的7月
感覺這個時間湊巧的讓人覺得恐怖
幾乎是同一天
處境最難堪的應該是爸爸吧?這種矛盾的心理
還有要如何處理對方家人的情緒…
只覺得我不懂得面對
也不想面對
不敢面對如此的生離死別諸如此類…
現在卻是因為這種原因來到這
彷彿又讓我回想起一年前的7月
感覺這個時間湊巧的讓人覺得恐怖
幾乎是同一天
處境最難堪的應該是爸爸吧?這種矛盾的心理
還有要如何處理對方家人的情緒…
只覺得我不懂得面對
也不想面對
不敢面對如此的生離死別諸如此類…
～待續～