星兒 的日記本






開始(點一下書的四個角落)

迷茫與改變
2018-03-11

今天
是我離開中學後的一年

我很害怕
不知所措

卻發現
原來只是自己一直裹足不前

過得很沒實感的一年
像個隱青一樣

現在
是時候改變了


這首歌

（可能）是那個特別的他
給我的勉言

可能
走着走着

就會慢慢懂得吧

開始了

難以言喻的心情
2018-09-25

違久地登入此網
對上一次的日記已是半年前


那時迷茫的我
到現在已經積極多了


可是容顏依舊鬱鬱寡歡
仍舊孤獨
很少話
不是沒話說
是找不到伴
不喜歡融入不感興趣的話題
卻找不到能陪在我身邊
志同道合的人

想找一個能了解自己的人
卻發現原來連自己也不甚了解自己
唯有把自己的行程本堆的滿滿
以為會好過一點
卻只是表面上
讓人以為我改變了

內在的我
還是blue
blue的
有很多鬱悶
執念
從過去十七年的歲月
殘留下來

還未夠成熟的我
只能靠表象的生活去逃避
但夜裡常常做夢
睡不好
只因潛意識裡
還被以往的人和事糾纏
儘管他們在現實中
早已遠去

但所幸的是
我已經很少哭了
似乎是放下了很多
卻會在無意中
可能是寂寞時

可能是受挫時
甚至在沒有原因的情況下
再一次鼻酸

然後趕緊躲在被窩裡哭
不是抑鬱

可能是荷爾蒙作祟
可能是太過寂寞

罷了

我不知道現在的狀態是好
還是不好
至少我行為上已經改變許多
可是心情好像變得更麻木
沒有太多事情
能讓我打從心裡興奮與緊張

我覺得
在我否定以往感性的自己
同時

我也在否定自己的感覺
甚至在否定自己

被社會洗腦
因為怕被現實殘酷的競爭所淘汰
而逼自己變得理性成熟
可我做不了
後果
就是失去了自我
和快樂

成長真苦
我還是幼稚
不想長大
卻無法再逃避

——————————————————————————

看到的人
有不少覺得我在無病呻吟吧
這或許就是我孤獨的理由
連訴苦都沒辦法

我覺得
否定我感受的人
其實只是不在乎我
真正在乎自己的人
會把你沒價值的一切胡思亂想和情緒
也去理解與重視
不會讓你覺得自己像垃圾一般
被扔在一旁爱
至少我是這樣想的

所以說我覺得
很多人
為了得到別人喜愛
戴上積極樂觀的面具
可他們只是喜歡你這個形象
而不是真的喜歡你
真正重視你的人
會接納你
而不是想改變你

可當然

誰能真的受着萬千寵愛
但至少
我能靠著這個道理
看清誰是真正在乎我的人

———————————————————————————

現在的我
變得不愛聽歌了
因為很難在投入在歌曲裡的情緒
情緒卻難以疏解
而且思考也沒以前清晰
很混亂的感覺

唉

儘管別人以為我好了
我卻覺得現在糟透了

—————————————————————————————

在此

我寄語半年後的日記
我能帶著自信和真誠
寫下充滿熱情與歡樂的文字


加油啊
自己
還有
看到這裡的每一位

我的愛沒有他
2018-09-26

曾喜歡上
一個
他
曾有過的感性
也隨他而去
我推開他
我討厭他
我抗拒他
可是忘不了他
我覺得
比起他愛我
我更愛他
但我最愛的
是我自己
而他最愛的
卻不是我
所以
這樣的愛

我不要

忙忙忙
2018-10-01

這三個月可算是衝刺的月份
功課和考試排山倒海的砸來
根本沒有喘息的餘地

一鬆懈下來就滿盤皆輸

這麼多理論和詞語如何能在短短一個月全部消化再應用
太有挑戰性了吧！
不知道三個月以後的我會變成什麼模樣的
僅希望所剩無幾的髮量不會再少吧
呵呵

多餘的愁思
2018-10-02

什麼是價值？
你會如何定義自己的價值？
對群體來說
你必須具備某種能力
能為群體貢獻
才算是有價值
對整個星球來說
你只不過是一個微小的生命體
死後不過一堆骨灰
不製造更多的碳足印
已算是貢獻
那麼對你自己來說
怎樣看自己的價值？

真羨慕一些人
每天過著差不多的生活
卻仍然如此投入其中
能夠看重一切瑣碎微小的事
他們在努力活著
而且沒空閒去厭倦
與一杯珍珠奶茶合照又過一天
選甜品又耗了一個下午
研究護膚品又花了數個月

談戀愛又花了數個季度
組織家庭還能耗大半生

如此平凡又簡單
卻依然樂在其中
為什麼我做不了？怎麼我不能像他們一樣？
我的未來會是怎樣
我又能掌控嗎？

我很怕
好像什麼都沒做過
怎麼都做不了
就過了一生
這樣太可怕


很想投入一些事上
用那種花上一輩子也不夠用的感覺
好好過日子


或許小時候不該看太多故事

和現實生活有太大落差了

隨便寫寫：十月是學習月
2018-10-04

做research做了很久
有點累
上來寫寫日記


開學一個月了
還是未完全跟上課程
特別是最難那科
只怪自己太懶
又不夠上心
以為時間還多就放慢腳步
還是要開始努力
多做練習才行


過去的九月
尚算充實
參加了素描班
劍擊班和關於大腦的課程
而且擔任校報編輯一職
還跑完了個5公里公開賽

然後整天的思維都是圍繞文章和上課的知識

我發現經過中學時期的頹廢階段以後
自己的思維的確緩慢了不少
而且比以前寡言
雖然一直都是比較內向
這真的有點難搞
要恢復以前的活躍和積極
應該怎麼做呢


好吧
先不想這些
說回最重要的事
當然是學業


現在準備英文essay的資料
寫outline
可是看到眼花也很難找到想要的資料
而且要看一大堆英文
查字典

看完還是沒用的
累死人了
做學生不易
何況是學者呢
佩服他們


然後
下星期一就要交稿給校報的人
還未動筆呢
有點糟的感覺
究竟會寫出什麼東西給他們
希望靈感女神快點眷顧我吧


遲些還要寫一篇短文關於邏輯思考的
要自己想一些例子什麼的
以前覺得自己很喜歡寫文章
但現在不停要寫······其實就會有壓力
怕寫得不好

然後就要溫習
化學生物統計的東西
生物太多字詞
理論和特質要記和思考
真的不可以再放著不理
要徹底的溫習多幾遍才行
最重要是做練習


經過統計的經驗以後
我發覺只抄筆記是不會知道自己明不明白的
要做練習運用過它們
才會真正理解
所以我未來幾個星期
看來要常常抱著一堆練習書才行了


然後就要提升自己關於科學的知識
感覺自己有點孤陋寡聞
沒法像別的人隨便就吹一大堆的事
最重要是分組的時候無法立即回應
唯有看多點科學新聞和文章吧

很多事情要做
卻感覺永遠做不完
真的要多一點耐力和精力才能搞定
看來不能太善待自己了

為甚麼？
2018-10-12

我不快樂
可是我也不知道為甚麼
有時會想
是不是自己不容許自己快樂罷了？
我這是在懲罰自己嗎？
還是太貪心
想追求的太多了
殊不知
簡單才是快樂

心知不妙
2018-10-16

今天港鐵大故障
剛好撞正我心情不好
走堂
所以避過一劫
不過
有些事要來始終會來
避不過
所以
開始擔心自己的未來
如果要獨立生活
應該有什麼要準備？
我沒什麼錢
難道要租床位嗎？
還有工作
會面對什麼挑戰呢
未來會是什麼樣子
我的路該如何走下去？

距離感
2018-10-22

兩年了
昔日的友人似乎漸漸變得陌生
好像不再是印象中的那位

是情誼轉淡
以致把對方看得更清
還是時間
總會逐漸使人改變


我總是懷念從前稚氣的歲月

說真的
很多人也討厭幼稚的人
我一半半吧

我想
比真實年齡幼稚一兩歲
就是我最理想的狀態


始終
我內心總對成熟一詞有所抗拒

我是真的不希望成為一個成熟的人

如果有一天
你看到一個成熟的我
我只是符合社會所需
而不得不改變

這不可能是我真正的樣貌
只因
我害怕
亦討厭成熟


至於原因
可能是······
害怕孤單吧

這裡說的孤單
不是沒有其他人的陪伴

而是在生活裡無法感受自己的存在

只是偽裝著

然後
連自己都遺忘掉
感受不了內心真正的感受
只隨著社會而活

逃避現實


我想
我的生活只有兩件事
一是生存
二是滿足內心

一是面對現實
二是逃避現實

似乎
要好好生活的話
我是不能太成熟了

所以
現實中
我漸漸變得離群索居

還未想偽裝成熟
再給我一點時間吧

或許是
半年

木頭人
2018-11-03

可以說
我是個耐得住寂寞的人

雖然怕孤單
可更怕的是話不投機
卻要繼續勉強下去的對話

而且
我要誠實地承認
自己確是個有點自我的人

雖然不是完全不顧別人感受的人
可是對於人際關係裡一些不明言的潛規則
有點遲鈍與無法理解

總是忽略別人一些話中之意
有點離群
似乎天生少了閱讀別人心思的智慧

而且最近幾年
不知為何總是提不起精神
可能是太懶惰了
身體變得虛弱

然後
就對人際交往感到疲倦
也不想閒聊太多

不知道怎麼開始新的關係
不知到該說什麼
做什麼


其實
可能不是不知道
而是當一個人不夠能量時
就自然會逃避一些與生存無關的事
比如人際


我也是可以很外向健談的
我想

就在我荷爾蒙或腎上腺素突然飆升的時候
一個月可能就只有兩三天吧

今天明顯不是
哈哈


慢慢長大了
才發現
要做的事突然變得好多好多

雖然我想這是個好現象
可總覺得身體難以適應

原來以前懶得能睡上一天的生活
是如此難得

現在即使能這樣做
也會因心虛而做不出來
長大了要顧及的事情更多
例如未來


不想了

還有功課和測驗等著我
非常時候
有所犧牲也在所難免
就暫時變成一根木頭吧


ps不說話的時候
有時會有人跟我找話聊
不知道說什麼的我
就會笑
然後
在一些人心目中
我就變成一根只會傻笑的木頭吧
Oh
no

缺點
2018-11-13

太專注自己的事
有時連一些很明顯的事也看不到
自己真的是



遲鈍又白目呢

常常不小心就忘記了其他人
或無視了別人的需求
到後來才發現和明白
然後就很無奈和有點慚愧
自己真的是一個太粗心大意的人了

其實
我有時不是不願意去做
是連別人的需要也察覺不到

還有
怎麼才能在無私與自私之間取得平衡
不能讓好心被人利用吧
世上太多厚臉皮的人了

人際關係可真難啊

自己也要檢討一下
始終以後都要真正踏足社會
太遲鈍會很危險吧
我想

怕
2018-11-14

總有些事無法控制在自己手裏

只能催眠自己：不要怕

然後無視恐懼
繼續前進

未來的我會是什麼模樣？
2021-11-22

原來上一篇日記已經是三年前
似乎現在的我比以前進步
卻仍然有許多不足

像是
我比以前更清楚自己的目標及喜好
但仍然不夠勤奮

特別是剛剛融入一個新環境
攀比的心理使自己又進入自我否定與逃避的死循環

何時我才能好好掌控自己的生活
成為理想中的自己？
似乎今個學期還是適應階段
但時間無多
要給多一點壓力自己
讓自己更專注目標
別再三心兩意

做好眼前的事
別再逃避了

接受眼下自己的缺憾

接受不完美
給自己一步一步改進的空間及時間吧

身為一個INTP
似乎要正視自己indecisive
&

lack
of
conviction的問題

雖然每天跟隨計劃及行程去做是很困難的事
但沒時間讓我想東想西
是時候逼自己自律一點了

～待續～