すずめ 的日記本






開始(點一下書的四個角落)
暮春↓
2017-04-05

最近發生了很多煩人的事
像是有人告白
朋友的感情問題
沒抽到宿舍
家人吵架之類的QQ

只把對方當朋友
告白也拒絕了
但是他說的話給了我滿多壓力
只好聽從朋友意見跟他斷絕聯絡
雖然覺得這樣有點壞
可是其他人都說長痛不如短痛







宿舍沒抽中真難過
候補又沒補到的話下學期就要噴很多錢了
:
(
23~25° 30%
2017-04-20

每次開始在意一個人之後
就會對他異常嚴苛
常常因為他一句無心的話而感到生氣或沮喪
也許這就是在提醒自己不適合喜歡上任何人吧~~

以後養隻貓咪
有貓咪陪應該就不會無聊了
跟家人或朋友一起住
度過漫長的下半輩子
一生過得平淡
有時候開心有時候難過
跟一般人一樣


可能就是缺了什麼才會完整吧



Sweet, sweet, sweet, sweet sunflowers
2017-05-13

感覺像回到了高一的時候
每天都過得很抑鬱
透過車窗看著穿著制服的國中生
想著國中時候的事
就哭了
在學校要忍住不哭
但不是每一次都忍得住
之後就每個禮拜去輔導室
接著是每個月去看醫生
藥的劑量反反覆覆
半錠或一錠
看我的狀況
我也不知道怎麼看
反正有藥就吃
雖然我感受不到它的效果
醫生很冷漠
只是問著制式的問題
不會關心你的心情
每天那麼多病人
誰有空關心你的心情
媽媽也覺得我不該把自己的情緒附加在別人身上
這句話真的滿傷人的
但確實是這樣
開始不喜歡說心事
我本來就不喜歡說
只是後來更排斥了
有時候選擇說出來
但得到的通常都是反效果
只覺得被敷衍
可能我要求的太多
每個人都有自己的煩惱
我的煩惱就自己收著好了~~

22~27° 80%
2017-05-24

上廢課或搭車無聊的時候會玩個wootalk
偶爾會遇到幾個有女友還不坦白的
wootalk上面聊聊就算了
加line之類的滿不可取
要隱瞞非單身的狀態也不用心一點
隨隨便便就被我找到蛛絲馬跡





花心是原本對方就有花心的因子
只是沒有適當的資源可以花心所以可能會暫時無法花心
不會因為長得比較好看就比較花心
或是有錢了就變花心
是他本來就有花心的因子
只是你沒有看出來
專情和不得不專情是不同的

-http://www
attractmenyouwant
com/?p=11313

20170701 雨
2017-07-01

一種不被任何人支持的感覺
想哭的時候就看感人的電影
別人問為什麼哭的時候就可以說是電影很感人
在公車上忍不住哭的時候覺得自己更沒用了
這樣都忍不住
如果小時候就學會怎麼把心事說出來就好了
有人可以依賴就好了
但是更想要獨立

雅婷:「我聽過多少人給我保證
沒有一個人是真心的!」
雅婷:「我現在想的就只有一件事情而已
我希望你滾開
再也不要靠近我!」
-花甲男孩轉大人E6

花明好可憐

2018.8.3 十七年蟬
2018-08-03



快畢業的時候開始擔心自己的未來
現在驗證了那確實很值得被擔心




在畢業前一個月面試了一份工作
也順利錄取了
殊不知正式上班一個禮拜後我就提離職了
那份工作很爛
我也的確很沒用
有多少人勉強的做著自己不喜歡的工作
努力的生活
不像我這樣隨意放棄




離職後沒幾天
答應了妹妹陪她在台中住一年
那時候真是太天真了
自以為可以離家這麼遠
這跟在台東的打工換宿全然不同
是一年跟一個月的差別
台東的食物還比較合我的胃口
當連吃東西的快樂都被奪走了
生活真的沒辦法快樂起來




畢業之後就被逼著找工作
導致我沒有工作時心裡就覺得不踏實
焦慮不安
找到工作後依然不安
我上輩子一定做了很多壞事
這輩子才被這種爛性格搞得終日惶惶不安
沒有心神安寧的時候




雖然跟妹妹住在一起
但她沒有給我帶來任何正面的影響
只是一再的告訴我這個社會有多現實
不過我也真的很愛抱怨
最近才發現原來我常常不經意地嘆氣
為了賺錢而過庸庸碌碌的一生
多俗氣
這對某些人來說可能是逃避的說詞吧
是啦也是
真希望逃完完整的一生




今天妹妹不在
我可以好好釋放情緒
想家了
想一想就哭了
平復了一下心情
打電話給媽媽說我找到工作了
結果一聽到媽媽聲音就泣不成聲
我又讓媽媽擔心了
媽媽說我長不大
還像個小孩
對啊是很像
哭到講話都斷斷續續擠不出下一個字
跟幼兒園哭著告狀的小孩一模一樣
掛電話之後還是一直哭
哭到胸口跟背痛
背超痛
第一次哭到背這麼痛




反覆的困在自己狹隘悲觀的腦海中
載浮載沉
倒希望他真的沉了



20180819 註定一生只能不停向下墜落
2018-08-19



出社會兩份工作都短命的只待了一個禮拜多之後
找新工作的時候思考了很多
覺得工作能溫飽就好了
我花費可以算是滿少
所以不求什麼高薪的工作
但至少工作內容跟薪水要合理
只是這樣的想法被我妹批評說不上進




於是我開始在想「上進」是什麼
照世俗觀點來說明
大概就是對工作上的升遷
薪水上的提升有強烈積極的作為
我覺得要增強自己的能力或富足自己的心靈有很多種方法
不一定要從工作上有所作為才能讓自己變得更好
那只是其中一種方式
覺得我看到的人所謂的上進就只是對金錢的追求
這對我來說有點膚淺
但是我這種說法就會被某些人認為是逃避的說詞
在合理化自己的消極行為
也許吧




選擇當一個淡泊的人
可能會被冠上「不上進」這個詞彙
這個社會上的人就是很喜歡對別人指指點點
閒言閒語的
愛管閒事的人很多
雖然世上很多角落還是需要一些雞婆多事的人




很多時候都會被一些「應該」或「不應該」框限
導致自己過得很辛苦
向我就是
不過慢慢會想開
希望自己能當一個能夠隨遇而安
適應力強的人
不要被自己狹隘的想法限制住



20180823-24 不知道
2018-08-24



今天早上搭車回家
搭上車前的心情很平淡
火車開動之後看著窗外景色漸漸熟悉
不知道為什麼會有難過的感覺




回到鎮上車站
等了一個小時多才有車能到家
期間吃了午餐
有點食之無味的感覺
終於搭到車回到了家
進門前心情有點複雜
喚了聲阿嬤之後不曉得為什麼眼淚就奪眶而出
阿嬤問我放假所以回來喔?我說九月開始上班
(其實根本不知道有沒有班)
結果就被阿嬤猜到我又辭職再找新工作了
他沒有念我
很稀奇




放下行李後跑去外面玩了玩小黑貓
總覺得我回來了讓她很高興
有種飛撲的感覺
也許是我自作多情吧
坐下來摸了摸貓
看他跑來跑去的
磨爪子的時候一樣可愛
看著看著就又流眼淚了
可能想著我過幾天就又回去台中
也可能是想著自己都養不活了沒辦法養她




回家之後覺得我媽媽對我真的滿好的
雖然還是念了念我
但是還是給了金援
希望我能減輕一些壓力




我到現在還是不知道我到底哪裡來那麼眼淚
隨隨便便就可以流一堆出來
想想上一次淚水這麼豐沛的時候是高一
時時刻刻能落淚
然後就被請去輔導室
接著是醫院
但是我很討厭輔導室也很討厭醫院
尤其討厭身心科那位醫生




等車的時候做了憂鬱檢測
檢測結論是我該找人幫幫我了
不過平常就覺得自己負面情緒太多
影響到了其他人
真的很不喜歡這樣
只是自己吸收也好難受
所以就到這個沒有人認識我的地方打打字抒發一下情緒


*我在這裡
期待能夠不再飄零
這天空雨下不停
不是誰的問題
是我自己*
-Mary
See
the
Future
-
多雨的城市

像我現在覺得醒著時間過得比較慢
就晚睡來延長在家的時間
雖然其實回去台中的時間不會變


哭完笑
笑完哭
12:49
AM

20180902
2018-09-02



今天是在麵包店工作的第二天
包裝一樣手拙又慢
早上擦檯面也慢
雖然才第二天而已我就給自己很多壓力
下班感覺整個人空空的
開始思考我的人生到底想要什麼




昨天晚上有點難入睡
想說放空腦袋什麼都不要想看會不會比較好睡
結果浮現之前跟家人去農場玩的時候開心的樣子
突然變得好難過
要努力抑制




現在也是
想到以前的事就莫名很難過
就會想哭
這樣明天眼睛會腫
唉……



20180908
2018-09-08

工作一個禮拜了
感覺像過了一年
結果才短短一個禮拜而已


前天有個同事被開除了
今天有新同事
感覺滿能幹的
表示我可能是下一個被剔除的人
真可怕


雖然我都滿認真工作的
不過還是會有點擔心
是不是工作一直無法穩定下來


下禮拜就要開始學收銀了
怕怕的
不曉得自己是什麼時候變得這麼膽小
怕東怕西
一點都不信任自己
小時候明明很勇敢的
成長過程中我到底經歷了什麼啊


知道自己的問題在哪
但總是想逃避


我妹每天回來都要先滑手機滑一陣子才卸妝洗澡
洗完澡又是滑手機
我又要完全黑暗才能睡
導致我都不能早點睡
怎麼催都沒用



出社會之後越來越多不切實際的想像
越想越難過
真不想當一個人



20180920 桂
2018-09-20



中秋節快到了
特別想家




想想去年這個時候我正在打中秋節的教案
在第一階段實習最後一天的時候試教
跟小朋友說嫦娥奔月的故事
隔天吃了豐盛的早餐之後就搭車回家
在家吃了很多月餅
藏了好幾個綠豆椪




今年在麵包店瘋狂包裝月餅
包一包有時候會特別想家
今年的中秋節不能回家過
也不能跟其他人一樣放連假




畢業三個月了
在台中的兩個月過得好漫長
像是過了兩年
麵包店才做快一個月而已又開始覺得不想繼續做了
但是不行




昨天看了篇文章
裡面說工作的需求分成生存Existence
(薪資福利)
關係Relatedness
(同事友誼)和成長Growth
(挑戰性及成就感)
如果一個需求無法滿足就會轉向其他需求
我現在只剩最基本的生存需求勉強被滿足
這份工作只是為了糊口
所以一點也不想上班




這份工作也沒有的話
不知道還能做什麼
回去做幼保嗎
其實真的還滿想回去做幼保了
就算有早值晚值
至少還有小朋友能療癒自己
(?



希望自己能撐得久一點




20180929
2018-09-29



在麵包店待了短短一個月
想想也比前兩份工作多做了三個禮拜
有進步了




當初面試的時候就能感覺出店長是個嚴格的人
在這一個月的觀察當中
發覺店長似乎跟其他同事沒那麼親近
雖然同事們也都是會和店長聊天
但是感覺得出來他們只是客套的附和
假如店長不是店長的話
也許她也會像裡面那個因為被孤立而辭職的麵包師傅一樣吧




麵包店對我而言不是個友善的環境
因為裡面講求速度
同事們普遍也沒有耐心等你熟練
其中一個同事說我是需要有人耐心的教導我
慢慢學習的類型
只是她也說這裡不是每個人都跟她一樣可以耐心地教我
像店長就不是
這位同事也時不時告訴我她覺得我不適合這份工作
她當初是想勸我自己早點提離職嗎?



不過經歷這個工作之後
認清自己真的不適合服務業這個事實了


20181018 也許妳該學習相信自己的方向感
2018-10-18



今天從台中搬回桃園
一個人提著很重的行李
行動困難
一路上遇到幾個問我需不需要幫忙的路人
問完就走了
讓我充滿問號




昨天就開始有點捨不得離開台中
雖然我一開始把它批評的一無是處
不過待了三個月可能也有些感情了
也慢慢發現還是有很多好吃的東西




在台中比起在桃園還是自由很多
頂多就是我妹會念我
可是他是妹妹所以還好
回家就是被長輩念了
感覺差很多




現在不知道為什麼真的還滿想念台中的
剛開始明明就很想回家的
我真的是個游移不定的人
很麻煩
怎麼下定決心對我來說這麼難




感覺畢業之後就被困在要找工作的小框框裡了
沒有找到工作以前自己什麼都不是




*被社會世俗束縛的生活*
20181113 沒穿暖的一天
2018-11-13



今天是做補習班櫃台的第二天
其他兩個櫃台同事都已經結婚生小孩了
雖然只比我大三四歲
感覺他們都是很外向很會與人交流的人
真羨慕社交能力好的人




現在下班就盡量保持腦袋空白的狀態
不去想工作上的事
希望這樣能讓工作長久一點




做人還是友善點好
有些家長真的嘴臉很欠打
喜歡笑嘻嘻善解人意的家長
很幸運的是在麵包店上班的時候都遇到好客人
都能夠容忍我的笨拙
不過客人來來去去的每天都不一樣
他不會特別記得你是誰
犯過什麼錯
家長就不一樣了
他天天來
他會知道你是誰
可能背地裡又跟其他同事數落我之類的
我又想太多了




一直以來都很排斥接觸不熟悉的東西
但是工作一開始就是會瘋狂接觸你不熟悉的事務
跨越了我就海闊天空了吧
希望能趕快跟上進度




人家說只要我盡心盡力了人家就不會刁難我
但是我上一份明明就很盡力啊
可能上司感受不到吧……



下班之後吃完飯洗完澡
看一下電視之後就上樓開電腦看JR
吸收滿滿正能量
這樣對我的人生跟工作都有幫助吧
JR的影片發人深省啊
目前最受用的就是「活在當下」這件
他有很明確的指示該怎麼活在當下
就是當下該做什麼事就專心做
不要分心想別的
不管是好的壞的
滿有用的




20181206 靠不到岸的未來
2018-12-06



上班之後感覺日子過得很快
日子這樣一天天飛快的過去
讓我越來越不安
時間一直向前推進
然後我還是在原地
沒有對未來付出過什麼
做什麼都畏畏縮縮
讓我一直想到之前課文上的窮和尚和富和尚的故事




可能我擁有的太多了
才會顧慮這麼多
如果我一無所有
也許就不會有這麼多煩惱?現在做著別人口中那種只能當作「過渡」的工作
雖然想著這個工作不能久做
但是也不知道下一份工作要做什麼
完全沒有方向
感覺自己還是會一直做這種沒發展性的工作
真希望自己突然受到什麼大啟發之後完全奮起
(就只會妄想)




每次想到媽媽跟我說她也想要我每天都開開心心的
但是現實就是這樣
那我真的很不想活在現實
可以跟鏡子裡的自己交換嗎?



如果2016那年真的是世界末日
我就不會有那麼多煩惱了




同事B一直說同事A職場霸凌他
我覺得她們這兩天同時請假才是在霸凌我
改考卷改到手要廢掉QQ

又過了一天
我過得是什麼時間
-魏如萱-Don't
cry
Don't
cry



20181222 圓圓
2018-12-22



在補習班工作一個多月了
期間一位同事離職
下個月初另外一個也要辭職了
剩下我一個人




可能我真的很容易受人影響吧
搞得我也好想離職
向很多人說了離職的念頭
今天表姊說我不夠社會化
個性跟心態都要改變
這些都是我原本都知道的事情
但是從別人口中說出來不曉得為什麼就特別刺耳
可能是事實的關係吧




啊~~不管有沒有工作都很煩惱呢
可以把腦子摘掉嗎?真的不想要




今天是冬至
很多人都在吃湯圓
包括我
想到以前湯圓都是阿嬤去他朋友家磨好米漿
再回家弄成糯米糰
晚上就用紅色的大大的圓形容器裝著
大家一起搓湯圓
有時候也會把糯米糰當黏土玩




但是阿嬤的那位朋友好幾年前就過世了
我們家也很久沒有自己搓湯圓
我的缺點之一大概就是太眷戀過去
不知道是不是已經過去了
才會顯得特別美好




想到以後人生會被工作充滿
就覺得沒什麼動力生活
這不是我想要的啊
但是又不得不有份穩定的工作維持生計
可能我太愛做夢了
逃避著現實



20190108
2019-01-08



在補習班工作的這段時間
看到了一些不太認同的現象




每天學生除了學校的功課以外還有補習班的作業要寫
補習班考卷動輒數百題
(好啦是誇張了點
不過一兩百題很常見)
厚厚一疊20頁雙面印刷很常看到
週考沒考到90
95就讓你寫重複的考卷寫到你分數達標
題目重複練習也許會有幫助
但我覺得這始終是死的東西
你沒辦法融會貫通就算分數高也是徒勞
但是家長跟補習班追求的就是高分
這樣膚淺盲目的希望小孩考高分的用意何在我也是真的很不解
現在社會怎麼會變成這樣呢




而且現在小孩學得越來越多
但是好像也沒有變得比較有素質
實習的時候常常聽到老師說現在小孩一代不如一代
越來越難管教
的確也是如此
沒禮貌的小孩越來越多
成績好又怎樣?



看到有媽媽跟老師討論她怎麼安排她小孩的未來
要考XX私中
上OO高中
念??大學
妳確定妳的小孩想走妳幫他鋪的路嗎?雖然我現在過得亂七八糟的
但還好我的童年沒有成績上的壓力
爸媽也不曾要求我們照著他們的期望走
都讓我們自由選擇自己想要走怎樣的路




讓你的小孩快快樂樂地長大
成為一個樂觀的人
未來的困難都會迎刃而解
逼著他達到你的標準不會是健康的作法



20190126
2019-01-26



第一次有記憶的大煩惱跟逃避是在小學開始有游泳課的那年
上了一兩次之後覺得自己不想上游泳課
後來就千方百計的不去上游泳課




小學五年級是個性從外向轉為內向的一年
五年級以前有好多朋友
五年級以後每個階段就只有一兩位朋友
我不知道為什麼會有這種轉變
只覺得從那之後好像就越來越孤獨
像現在儘管有家人有男友還是覺得自己是一個人




國中的時候是最邊緣的時候吧
尤其是每次上體育課之前的空檔
無比孤獨
高中是目前擁有最正常的人際交流的一段時光
除了高一以外
在高中也交到了一兩個可以交心的朋友




媽媽說我防備心很重
感覺信任不了任何人
也許吧
微微被害妄想症
覺得別人都是別有居心都有企圖
事實上根本沒人理我怎麼樣
好像小時候就不喜歡講自己的事情
還被抱怨過我都不講自己的事情
(好像還因為這樣被討厭了)
真不曉得我到底經歷了什麼會變成這樣
常常有人問我是不是被傷害過
我沒有被什麼人傷害過啊
被這個世界吧?


20190211
2019-02-11



三十幾歲的媽媽
晚上肚子餓的時候常常吃泡麵
有時候我會發出一些怪聲音
媽媽就會問我怎麼了
我就會說肚子餓
之後跟媽媽一起吃泡麵
那時候只要這樣就很開心了
因為小時候沒辦法自己泡泡麵
吃到泡麵就像吃到山珍海味




長大之後問媽媽說
為什麼泡麵不健康
你以前還這麼常吃
媽媽說以前不知道泡麵不健康啊




以前會跟媽媽還有妹妹坐在床上看流星花園還是還珠格格什麼的
也看了很多三立的偶像劇
王子變青蛙之類的
長大之後也漸漸不看偶像劇了
小時候看到電影台的鬼娃系列電影都不會怕
現在好怕
那時候晚上11
2點沒睡覺
看個巴斯光年就覺得自己晚睡看卡通很厲害
開心的跟什麼一樣




現在晚睡是為了逃避現實啊~~



小時候不用想未來怎麼辦
是最大的幸福


20190226
2019-02-27



在上個禮拜找到了新工作
三月中會搬到台北妹妹的租屋處
要展開早起的日子了
這是件難度很高的事……



新的工作地點在熟悉的地方
但是還是住家裡最舒服
不過家附近適合我的工作機會太少了
沒有什麼可以讓我展現專業的地方
只好向外縣市發展了
對於不會騎車的我而言
捷運系統發達的台北真的很合適




待業快兩個月了
可能已經習慣這樣廢廢的生活型態
加上之前的工作也不需要早起
想到上班之後要早起就有點排斥




雖然希望能住在工作地點附近
只是工作有三個月試用期
怕自己還沒穩定下來就租房子不太好
只能暫時跟妹妹擠QQ



害怕一切未知
沒做過的事
總是擔心得太多
後來卻發現根本沒什麼
但期間身心靈已經飽受摧殘
是因為還沒接納這樣不完美的自己嗎?總是想要變得更好
也許有點自不量力
才會這麼辛苦


20190312 略長
2019-03-12



出社會之後做的每個決定都讓我感到茫然
每次做完決定也實行之後都會想當初到底怎麼會下這個決定?不同的決定有不同的結果
是好是壞也不是一下子就能看出來
雖然我總覺得我做的都是錯誤的決定




畢業前就決定要回桃園工作
結果第一份工作就不順
接著妹妹提議跟他去台中住
我也想說去其他縣市試試
在台中兩份工作也不盡理想
第一份工作是面試亂答應
(明明之後還有很多面試
但是第一家面試問我什麼時候能上班我就傻傻回了個日期
但距離很遠啊……)
之後到麵包店
一個月後也被告知不合適不用來了
我也不知道具體是哪裡做不好




接著回桃園
找的第一份打工的老闆太胡鬧
死不給班表
每天問他隔天有沒有班心很累……之後找到補習班的工作
他錄取得很乾脆
一開始跟兩個同事就每天改考卷印考卷接小孩廣播送小孩跟一堆有的沒的雜事
那陣子過得滿順利的
後來同事一個一個提離職
事情越來越多
(之前有人分擔
後來沒有
主管又不招人)
跟主管提我的問題
在那邊鬼打牆不然就是說不關我的事
這樣我要怎麼好好做下去
所以就不做了
也許我是爛草莓
也許我社會化不完全
也許我還沒認清社會現實
也許我不該任性
還是趁年輕任性幾次好了
反正都已經走到現在了
過去也無法改變了




下禮拜就要正式開始新工作了
希望我能好好適應
昨天實習了一天
工作內容大致上沒什麼問題
就不會特別排斥
不過還是有些比較怕出錯的部分
交接的老師沒有太仔細的交接
讓人有種要離職了不關我的事的感覺?他也說之前根本沒有交接這種事
(意思是說就算不跟我交接也沒關係嗎?)老一輩的人好像都會這樣
說自己以前怎樣什麼的
有篇報導是說有過相同經歷的人其實會更沒同理心
大概是那種「我都走出來了
為什麼你就不行?爭氣點好嗎!」的感覺




之前看到一篇文章是說每個人都有自己的時區
有些人穩定的比較快
有些人比較慢
剛好我的時區跟其他人比較不一樣吧
不像大多數人一樣畢業就有份工作
然後平順地過著日子
我的職業歷程比較多波折
個性使然
總之
那是篇滿能撫慰人心的文章



20190326
2019-03-26



這是上班第二個禮拜二
以後還有很多個禮拜二要過
希望可以就此穩定下來




每次有新工作
都會想說這份工作要做多久
現在學會只要想明天的事就好
之後的事不要多想
不然只會讓自己更辛苦




這幾天覺得工作上沒有什麼大問題
只是還有很多要學
以前會想著之後要學的很多東西
越想就越不想工作
不過目前有改善一些




進來之後發現人際關係真是很複雜的一件事
聽著同事們共同指責某個同事不知道都在幹麼
像個智障一樣
就會很擔心自己以後也變成他們口中的智障?我覺得是很有可能喔
雖然表面上都滿親切
但是私底下不知道都怎麼說你
女生多的地方就是麻煩




很多同事都很資深
常常聽他們說以前怎樣怎樣
也有同事會來告訴你眼色要好一點
勤奮一點
新人被刁難要忍住之類的
一種提點的感覺?不過他說我待的組別壓力會很大
我說我還沒感受到
他就說等我待久了就知道
聽起來有點可怕
希望那只是他的感覺
我不會有同樣的感受




學生除了有時候講不聽以外
算滿好帶的
跟補習班那些小孩比起來溫順很多
不會頂撞你
大部分時間都很聽話
這是優點吧




其實我不是很喜歡新環境或新生活
像現在又離開家了
要重新適應
我適應力實在是很差
感覺未來飄渺不定
出了社會不像學生
小學的時候知道自己要上國中
國中的時候知道自己要上高中
高中的時候知道自己要上大學……大學畢業之前可能把未來想得太美好
出社會之後發現社會真的是很險惡
突然不曉得未來到底會是怎麼樣
就算有藍圖也不一定能實現
能夠實現自己理想的人都是比別人更努力更幸運的人吧?一般人到最後只求能夠生活就好了
畢竟要維持生活就很辛苦了
不會有時間再去管理想是什麼了




如果人的一生80年
那就只有四分之一的時間在當學生
(當然也包括學齡前啦)
其他的四分之二都在工作嗎?最後的四分之一會是在享受人生嗎?我自己是覺得這個安排不大合理
但是工作的確佔了人生很大一部份
我最討厭的部分

20190410
2019-04-10



清明連假回家
第一天跟媽媽去菜市場採購清明節需要的東西
先買了紅龜粿跟發糕
看到紅龜粿想到以前阿嬤都是自己做草仔粿跟紅龜粿
照不同的節日還會自己做菜頭粿
麻糬
湯圓……但是我不記得從什麼時候開始就不做了
自從做粿的阿婆生病之後嗎?以前阿嬤都會去做粿阿婆家磨米漿
過了很久很久才會回家
那是好久遠的記憶了
做粿阿婆也不知道過世幾年了




現在一個人住在外面
常常很想家
連假可能在家待太久了
要回台北的時候覺得特別感傷
這兩天特別想家
好想回到國高中的時候
雖然沒什麼自由
放學都直接回家
放假也不會跟朋友出去玩
(因為我沒朋友吧)
雖然廢廢地但是過得很開心愜意
現在雖然相對自由了
只是壓力也變大了
真不曉得我怎麼可以這麼不想長大




大學的時候跟國高中的時候不一樣
可能上學沒學到什麼
也沒什麼社交活動
整天廢在宿舍浪費時間
那個時候就真的會意識到自己在浪費時間
國高中的時候還不會覺得自己在浪費時間
但是到了大學就會
所以我沒有特別想回到那時候……



希望我每天都可以開開心心的
有快樂的日常
偶爾不開心沒關係
不過現在的我是天天不開心
偶爾才會開心
什麼時候才會改善呢?


20190703 太著想的心思好不自由
2019-07-03



今天早上做了一個夢
夢到我跟爸爸媽媽弟弟妹妹準備一起出去玩
那天下午天氣很好
像現在一樣艷陽高照
大家都很開心




但其實已經很久沒有這種場景發生了
大學以後爸爸就很少載我們一起出去玩
以前家裡常常一起出去玩
爸爸
媽媽

妹妹
弟弟
大家一起出去玩
通常是下午出門晚上九點十點回家
那時候幾乎每次出去玩都很盡興
吃很多東西看很多風景
但後來漸漸媽媽不跟我們一起出門
換成阿嬤跟我們出門
只是感覺不一樣了




翻到以前的照片
看到我弟小時候再想到他現在這副德性就會哭
到底時間是什麼可怕的東西
長大真的不是件美好的事情




在幼兒園實習的時候
看到小朋友天真可愛的樣子
就會開始想像他們的未來會是什麼樣子?想到他們有可能會學壞就很感慨
他們也不會一直都這麼可愛
想著想著就覺得有點哀傷
但是現在看到我的學生
我不會想他們未來怎麼樣
也沒什麼擔心的感覺
因為他們的未來很顯而易見
就是不停的退化
然後消失在這個世界上




還是很想念大一的時候
每天在陽光燦爛的日子裡舒服的醒來
張開眼之前還會以為自己是睡在家裡的床上
那種安心愜意的日子
整天跟朋友鬼混
覺得社會現實離自己還很遠
遇到了再說
結果一轉眼就畢業了
開始後悔自己以前沒有好好充實自己
不過現在說這些都來不及了




反正
就是
回不去了















~待續~