JN 的日記本






開始(點一下書的四個角落)

這是第一篇，為什麼會來到這裡呢？
2019-03-26

今年有一個目標
我希望能多分享我自己
能多用社群媒體Instagram
可是
每次興致一來寫下了諸多文字之後
總是覺得不妥
為什麼？我問我自己
因為IG是一個輕鬆的地方
放上生活照片的地方
但往往寫下的文字不是太過沉重
不然就太過輕浮
最重要是沒有生活照片
強迫身邊好友看我的日記
也不是我的風格

決定找一個地方寫日記
要公開的
讓人知道原來有這樣觀點的一個人

IG還是留給有機會再使用吧


寫日記

在我生命的許多階段都這樣保持著

高中時
每次寫日記
往往欲罷不能
常常一寫就兩頁A4
寫著那時人生的看法
偶而會寫點學妹之類

大學沒有繼續寫
即使沒有寫
現在感受還是很深
重要的地方是不會漏掉了

大一的期待
大二的痛惡
大三的醒悟
大四的抉擇
到了大五又重新找回日記

雖然是用Evernote寫了一年了
不過只是條列式地紀錄發生甚麼事

心情卻沒有好好記載著

這實在是很可惜
因為回顧過去心情點滴的時候
寫日記最能給人成就感的時刻


現在嘛？心境再一次複雜起來
還是寫出來比較好

如果寫在這裡
給有心瞭解我的人一個地方找到答案
不給FB跟IG點頭之交的好友添麻煩


為什麼會來到這裡呢？大概就是這樣吧

如果會上來寫日記，其實是心理苦
2019-03-27

今天又來寫日記了
最近感受到越來越多的痛苦
是他人的
也是我的


每個人心裡都有一套公平正義
要是被人否決的時候
心裡不免難受


很難受
所以還是來寫一篇沉重的日記吧


「如果我過得很好
就不會出現
」
「如果我出現
大概是心情不好
」

看一看別人日記

找不到方向
職場受到歧視
還是甚麼的等等

要是能活得傻傻的
每天都活得開開心心
就沒甚麼好寫的吧？

「如果會想上來寫日記的話
其實很多是因為心理苦
」
「不是嗎？」

有時候真希望自己是超人
可以幫人撫平傷痛
但我不是
我做不到

也沒有辦法確保自己的作為一定能溫暖到人
有時我會猜錯需求
給錯支援

可是不管
卻一直在想會不會做了就不一樣？又或者別人根本不需要幫助？
太困難了
現在有時候會出手
有時候會想一想而罷手
總之


「只能心存善念盡力而為
」
「不要想太多
」

可能是我太過擔憂了
還是先把自己顧好吧

來這裡寫日記
還是要專注在自己身上
把想法經歷寫給人看

如果是因為關心而寫的話
以後走向可能就歪掉了

「繼續寫下我自己
」

寫文章時總是刪刪改改，花很多時間
2019-03-28

這幾天
我本來想寫一篇關於「迷惘」的文章

寫一個字花了好幾分鐘
又刪掉
想把文章弄得淺顯與精美

最後一刻
全盤否決
因為那不可能用幾百個字都講得清楚


過去常常如此
尤其是寫訊息給人的時候
擔憂太多
寫不好被誤解又很麻煩

雖然管不到別人怎麼想
但是我總能管自己怎麼寫吧
太過講就文字
又變得鑽牛角尖

不小心花了大筆時間在寫作上面

結果還是沒有練就精美文筆
實在ㄏㄏ


「迷惘」實在不容易寫得好
每個人都有不同的煩惱
只有瞭解傾聽每個人後才能對症下藥

有時候只是想找人訴苦
講完心情好很多
並不是想說一定要走出去
然後改天又悶了再訴苦

要怎麼區分只是想訴苦的
或是有決心一定要走出去的
現在我沒有把握能看出來


要記住！
如果自己身陷迷惘的話
別人最多就只能在外面狂喊要往哪走
最後還是由自己一步步踏出去

我也深陷過迷惘
但是發生了好多好多事情
在那之前從未預料到會那麼慘過

最不知所措的時候
沒有人幫我一把
幸好內心仍有一絲美好希望
藉此將自己拉出去

分崩離析的世界開始慢慢復原
那份美好希望變成活著最大的力量
堅持到如今


不過呢
走出來後也讓我跟人的相處變得更難
也是因為人
才會讓我有那最慘的一段

到現在

偶爾還是會想像有一天能遇到很好的朋友
或者自己成為他人生命中的貴人


最後跟自己重申
目前要專心做好我自己的
也是要對得起我目前正走的路

身邊誰來誰去
一切都隨緣
要來不會拒絕
要走不會挽留


佛系

現在最大的困境，我要打破打破它
2019-03-29

最近連續錯過了兩次機會
可可


可惡！

為什麼要好好把握機會
因為把握好才能讓自己不像是混吃等死
這個年紀的人
沒辦法賺錢養活自己的話
會被當成是社會負面典範
可以當範例去告訴小孩不要像這位大哥哥這樣沒出息之類的


「人的狀況很難維持在最好
」

如果全心拚的時候勉強顧得住
之後一旦鬆懈或是回歸平常
各種意外都會發生
因為狀況不夠好
所以沒有辦法不漏掉每一刻
這是很自然的

要用70%的注意力去工作
注意力低了就要拉回
像是回溫感受或是回顧歷程
放太高就要設想好萬一鬆懈之後的應對
巔峰不知道甚麼時候會開始下墜


想一想上次錯過機會的過程：
不知道哪裡來蚊子叮到我的失眠
一整晚就等著蚊子
然後到天亮都沒睡

天亮很累
想說躺個一下補個眠
等醒來就發現錯過機會了


心裡很幹
媽呀！蚊子不是天天有
機會不是天天有

可是真巧
兩個都剛好出現
欲哭無淚喔


雖然一直告訴自己有信心
我的眼光早就讓時間證明過是沒有問題的
只是往往真的行動會害怕
害怕萬一這次失準了呢？

「不讓自己有失敗的機會」
「不在巔峰的專注力」
是現在最大的困境


這困境打擾我幾個月了
現在仍不覺得自己能夠隔天就直接打破這困境
說得簡單做得難
如果只是轉念就能解決的話
早就不會被當成是個困擾

預期如果能夠打破它
自己將會虎虎生風
說話不用小聲
爭一口氣

這路上最大的障礙
每天都要找出來踢個兩腳
踢一踢總會給我踢破的

回憶自掐哥
2019-03-30

說真的
沒有很熟
但如果沒有遇過
也不會覺得每個人有天能成為電視中的主角


自從事件發生後
我就沒有再看到他的消息了
我猜是選擇低調度日
想到要面對社會排山倒海的嘲笑
是我也不敢面對吧
不知覺也過了幾年了


剛開始遇見他的時候
他給我感覺雖然是充滿著迷惘
但對人很熱情主動
而我一向就是冷冰冰的
一面見先好好觀察是我的風格
所以後來也沒有甚麼聊天
偶然會在臉書上看到他的動態

他蠻認真的
兼家教
同時在兩間學校就讀
這大部人應該做不來
要有相當的能力


今天看到有人的簽名檔放著他的照片
似乎有不少人認為他是有甚麼政治意圖
背後有神秘力量再操控著
以我對人的觀察力
這人心地並不壞
背後哪能有甚麼可怕的陰謀
但也有可能是我從頭被蒙在谷底
這就不得了
要唬弄一直我沒有那麼簡單
畢竟識人一直是我的強項


「人言可畏
人心可畏」

這個社會很奇怪
懷著仇恨的時候
靠「想像力」把人妖魔化
不是大英雄
就是大狗熊
不是大好人
就是大惡人
其實大家都是一般人
每天都要吃喝拉撒睡
有七情六慾
會失誤會犯錯
從來沒有人能夠逃出人性


雖然只是個普通的人
一旦上了電視媒體
就成了演員
一個名字一模一樣的角色被媒體編去演某齣戲
來拚好的收視率
真相是甚麼？那不重要
看新聞的人
難道都在思索事件的真相嗎？

對他的印象
就只停在那一天偶遇在宿舍打桌球的畫面
單純地對打著
網路時代留下的蹤跡無法抹滅掉
那個對打的人
現在是「自掐哥」
也後也是
大部分人只知道事件
只有少部分人能有幸知道真相
但是光憑表面就定論的人太多
那也只能無奈


事件發生後
我不好奇別人說他甚麼
也不好奇他說了甚麼
懶人包甚麼的也不去看

如果有人跟我說誰的壞話
聽聽就好
那人真的壞不壞

也要我相處過再思考

對人說的話
最多只能夠99%相信
留下1%警惕自己
也給任何人有平反的機會

想要就去試，試了就知道。
2019-03-31

主動出擊勝過被動等待
為什麼？因為主動是自己造就成敗
關鍵在於自己
但是被動是看別人臉色跟好運
大部分會甚麼都沒有而收場


來到這裡就是想交筆友之類的
別怕自己菜鳥
衝一個問問看
想找個人談心聊生活
也衝一個問問看
會不會得到好的回覆？誰知道
但是有試過就會有機會的！不試就不會有機會


這是給一直在猶豫的人建議
如果心中有想法的人就可以跳上一頁了


有天
去貓空上實習課
到了後發現同桌組員聊得很開心

但是他們在課堂上不曾對談過啊

所以
我很納悶問：「你們本來就都認識嗎？」「沒有
我們都在裝熟
」
心中被一棍打醒
幹嘛總是要等著別人來認識
如果沒有人來認識
不就顯得自己很孤單？為什麼我自己不去跟別人裝熟呢？而別人都知道要去裝熟呢？

有誰未曾相識時彼此就已經很熟了？還不是得裝一下熟
然後變成真的熟


後來我跟那些人玩起我帶去的桌遊
蠻開心的
話題也沒有禁忌
甚至還開黃腔

(不是我

剛開始的時候
是最好裝熟的時候
一旦小圈圈形成了
別人只想跟自己熟的聊天
不太會去在乎不熟的人
久了
就會變成熟悉的陌生人


要拓展圈子不外乎就是加入社團
活動等
要去找一些沒遇見過的陌生人
比較好裝熟
而身邊熟悉的陌生人大都被排除
平常都相安無事
要是突然裝熟
人家還會懷疑是不是要來借錢？

來到這個場子了
大家都是懷著相同的心
參加社團的人沒有人會耍孤僻
想要孤僻的人就不會去社團

所以去社團認識人變得很容易
因為大家也都想認識人


「想就去試
」

很多事情都能套用這個道理
此外
這個想法也能夠用在解決自己的「拖延病」
不會說一大堆
作沒幾樣
自從發覺自己蠻會拖延
也是藉由這個想法讓很多想法不只是想法


換成感情
如果有個想要在一起的對象
本來可以在一起
卻沒有好好把握
最後沒在一起
這比被直球拒絕還傷感許多

是吧
如果可以避免的話
別隨便把悲劇寫進自己的人生啊


「試了就不會遺憾
不試恐遺憾終身
」

訂價心理學的日常
2019-04-03

走進量販店
映入眼簾的就是「特價」這斗大的兩個字
看到「買一送一」
更會讓想要購買的欲望被撩起來


對我來說
這些手法很難從我身上討到便宜
計算衡量商品的價值是已經是我的本性
美國牛排一克多少？澳洲牛排一克多少？買一送一的售價是否有回歸建議售價？是否有先自提身價再瘋狂折價求出售呢？

雖然沒有清楚記住多少錢
但是我總是還是能辨識得出來
背後到底想打著甚麼手段


也許看到價格跟優惠第一眼是看不出來的
但是提升售價再瘋狂折扣！這個可不是掰出來的例子
這個現象在哪裡可以看到呢？請看「電腦椅」


去年
我的電腦椅陣亡後

於是上網再挑一張
突然看到一些電腦椅
哇
原價近萬但瘋砍三折
不免心動列入考量
但是之後越看越多發現
應該有廠商賣不出去
便換不同的品牌名稱來賣
仔細看照片的電腦椅都是同樣的
不外乎就是高價格搭配大折扣


我認為實際上那些電腦椅沒有近萬的價值
即使用三折買到
搞不好那椅子也不值那個價值


後來把那些可疑的電腦椅列入黑名單
最後選擇某家具業者向從國外進來當自家品牌賣的電腦椅
現在坐起來很舒服
小抱怨是這張電腦椅足足有二十公斤重

然而
消費者大多沒有時間看夠得仔細就買了
可能心裡覺得「賺到了」
同時
廠商也覺得「賺到了」
這是互相得利的好事
但是如果消費者看透徹了
賺到了恐怕變成「虧慘了」
那這就不會是一樁好事


去年買了機車
有兩個付款方案
一是現金付款九萬元可以回饋四千元
或是分期付款送車險
後背包與後靠背
如果選擇方案一現金付款扣掉回饋
可想成這輛車價值八萬六
那為什麼業者不直接用這個價格賣呢？反而要繞個一下
付九萬再拿回四千呢？

因為直接用八萬六購買
消費者會認為這是一台價值八萬六的車
拿到的跟付出的是一比一


然而要用九萬元買的話
消費者會認為自己買一台價值九萬的車
此外
再退回四千
於是就好像只用八萬六就買到價值九萬的車
拿到的比付出的多


訂價心理學不只有降價
也有漲價
為什麼廠商要把偷偷把包裝換小
而不漲價呢？

漲價是要更多花錢去買原本的東西
消費者會覺得「損失」
然而
把包裝換小

例如小泡芙中間多了凹槽
只要沒有被察覺
消費者就不會覺得「損失」
還是花一樣的錢買到一樣的東西


我是喜歡吃小泡芙的
那個凹槽被我看得很清楚
量變少了我難過
QQ

還有很多的眉角礙於文章篇幅沒有寫到
至於為什麼會想到寫這些
因為最近正在看的一本書的緣故
《精準訂價：在商戰中跳脫競爭的獲利策略》
ISBN：9789863983132

這本書先被我放了快半年
終於最近把它拆封來讀
這段期間沒有好好看完一本書
實在是對自我要求感到有點慚愧

現在又開始看起書來總是好事

想卻又不敢完成的擔憂
2019-04-06

最近寫了幾篇胎死腹中的日記
對於「該怎麼做」
這依舊是我需要時間思考的議題


因為有想法而去寫那些文字
最後卻遭一擊否決
想卻又不敢完成的擔憂
讓人更沉重地去思考更深層的意思


是一篇關於資安問題的文章
在人跟人的交流中
只要露出一個馬腳
惡意的人就能拉出一整匹馬
但心裡覺得不妥
因為這樣的文章會讓人畏懼跟人交流


從一段話就能看出一個人
有些人為此從心理學書籍中學找答案
我也曾經這樣做過
現在是不會想這樣做了

這個時代除了老老實實地瞭解心理之外
還有「資訊」可以用


遊走在灰色地帶
若以非正當的方式瞭解一個人
是很危險的
心中一直告訴自己「善念」
並不是要做個好人或聖人
而是不要非法去嘗到甜頭後
變得越恃才傲物


那些想學習憑藉一點小線索就能看到大內幕的人們
是否有曾想過這個問題？

「如果自己知道了別人沒告訴你的事
要怎麼在別人面前裝不知道呢？」

如果因此發現好朋友
實際上是在背後中傷你
如果因此發現男女朋友背叛

如果發現那些有意無意的行為
其實是別人真的討厭你
故意針對你的攻擊
自己心情大受影響
要怎麼裝作沒這回事呢？除非真的不知道之外
要讓自己裝作沒這回事是「辦不到」的


有時候會覺得
如果甚麼都不知道
傻傻的
也許會過得更快樂一點


想卻又不敢完成的擔憂
似乎是在幫人選擇：讓人快樂
但是是無知的快樂
讓人悲傷
但是是知曉真相的悲傷？

想瞭解一個人
其實不需要學會三兩下就看出一個人的技倆

只要多花點時間相處
或者詢問朋友的看法
多思考「這情況如果是他會怎麼做」
正正當當地來


如果太著急
走了偏門
反而會讓彼此的距離越來越遠

慢慢畫出寧靜時光
2019-04-07

這是第一次接觸油畫
之前只有在藝術課聽過
卻沒有帶學生來實際操作過


上了大學
美學意識崛起
終於看得懂時尚穿搭或是裝潢風格
也開始更重視這些
近日追求物質生活造成心靈匱乏
賺錢
沒賺甚麼錢就少花錢
越來越不讓人生享樂
最後變成甚麼也不做
也沒有興趣做甚麼
人生若沒有趣味在
那賺錢生活是為了甚麼？

挑了兩幅畫
想說掛在室內好好欣賞
給點精神上的激勵
送來了
一拆

畫是空白的
附上一堆顏料跟幾枝畫筆
大概是要我畫的意思
可惡！為什麼我上網瀏覽的時候沒有查覺到呢！

那只好慢慢畫吧


藝術是我的最大死穴
只會硬生生地把顏色塗上去
又塗不好
高中時被老師指正我的鉛筆描線斷斷續續
我要是一筆畫線肯定會抖抖抖抖抖
歪掉
偏差太大
只有一小段一小段地劃
勾勒出來的圖型才是我想要的


沒關係
其實現在畫不好也沒差
已經不用被打分數

也不會有人指責
放輕鬆
就慢慢完成它吧


照著指示
顏色一種一種地塗在對應的位置
一筆一畫慢慢地細細地
將區塊塗好塗滿
剛開始整個刷頭都去刮顏料
後來發現要用筆尖去沾
才不會讓刷頭多餘的顏料不小心沾在別的顏色的區塊
才能隨心所欲地塗到對的位置與對的濃度


慢慢地畫
一小時
兩小時
三小時
時光就這樣過去了
技術不好
我也不趕

就好好體會
慢慢畫
更專心地畫
慢慢畫出寧靜時光
不小心
一整天就過去了
沒有完成
還需要更多的一整天努力塗滿它


心情不好
心思很混
最近發生了一些事件激發了危機意識
但是專心作畫
全神關注在手部細微的肌肉
檢視這區塊上色是否有讓自己滿意
不知不覺間
心靈就從紛擾中解脫
專注力都在畫畫上面
再次回頭面對時紛擾時
也不會讓自己像最初時心惶惶

第一幅畫是我的練習作
第二幅畫是我的進步作
第一幅畫已經畫好了
但是近看
瑕疵就會盡收眼底
第二幅畫比第一幅畫難度更高
用了第一幅畫一半的時間
才畫四分之一左右


根據我的速度
最快大概要下周末才能完成第二幅畫的上色
完成後再分享出來
這一首意外的插曲
給了人生一個新的體驗

我與靈之間的距離
2019-04-08

昨日晚餐爸媽在看有位稱號是「問神達人」上談話節目
講自己在宮廟所遇到的所處理的事件


故事的真假我不確定
但他說話的流暢度
故事的精采度
我能說聽這位「問神達人」講故事是一種不錯的享受


神靈是否是存在的嗎？

接受科學精神沐浴的我
大多相信物質跟因果論
不會去推崇無法證實的理論
之前有人問我這些是真的嗎？而我回答：

「信仰因為相信而存在
」相信就在
不相信就不在


以下純粹是講我的個人感受與經歷

可能是真或假
我更希望它全部是我的錯覺
最好都是假的
其實我沒有靈異體質
因為我不想要自己有這特質
以下都聽聽就好


聽說從鬼門關前走一回
就可能觸發這樣的能力
我勉強能算上走過兩回
個人命運是與靈體無緣的
但感受與經歷推論都導向我開啟了靈異方面
不過感知能力是蠻弱的
只有近貼才能發現
看不見但能感受到


大部分靈體在死後就消失了
很多時候在拜的只是紀念物
裡面不存在靈體
有時很疑惑

祖先的靈已經走了
祖墳剩下碑文跟骨灰罈
祖先靈體不在附近
燒香燒紙沒有對象等著
只是習俗流傳所以照著燒


走象山的時候
往九五峰的路徑會經過幾個小廟
應該是土地公吧？只要心誠拜一拜
分靈就會跟著你保佑安全
雖然象山之路沒有甚麼危險性可言
而分靈等到下山後就會自動消失


上一次強烈感受到靈體是在殯儀館
那時跟爸爸去看叔叔的小靈堂
殯儀館有很多小靈堂
但是叔叔旁邊那個小靈堂
有一股難言的壓迫感
讓人很不暢通

「很兇
這個很危險
」當下閃過這樣的念頭


話說小靈堂也不只一個
為什麼是這一個才給我感覺
不是別的呢
上述所說
我認為大部分的靈體在死後就消失了
就連叔叔的也走了
這個小靈堂的靈體怎麼還在呢？甚麼冤不冤的就不想了
那不是我能管該管的事


大概是國中與高中吧
我有時會感覺到身旁有一個靈體
形象為白衣女子
祂是沒有惡意的
是個保護靈
根據爸媽會帶我拜的宮廟

我猜那位應該是媽祖
等到上了大學之後
就再也沒有感覺到那個形象的靈體守護在我身旁
我已平安長大
會自己照顧自己
不用繼續守護我了


有一次社遊去石碇
日落後搭公車回去
離開那裡時
我感覺背後不暢快
心裡有數
被跟了
是個女型靈體
當晚在宿舍也神經兮兮
做夢也是鬼壓床
夢境是在夢中作夢
我醒了但其實還在夢中
夢中場景跟現實是一模一樣的
四肢動不了
喊不出聲音

胸口被壓迫因為祂踩在上面
我掙扎掙扎著


祂突然一個jump
scare
就真的被嚇醒了


醒後跑去上廁所
就發現那種壓迫感就不見了
整個人舒暢很多
我想祂只是想鬧鬧我
沒有一定要我變怎樣
所以祂鬧完我也滿意就離開了
到現在我還是不知道為什麼惹到祂


去廟裡之類的
我都祈求大家平安
心內有一股莫名的聲音說「好」
我稱這是應答了

上次去拜財神
照著步驟拜完
結果默不吭聲沒有得到回應
看來我是暫時沒有那個財緣
哈哈


曾經去迪化街月老廟求了姻緣
得到「可」
之後我開始感覺到手上有綁著一條無形的線
現在也還在我的左手無名指上
但是！我不知道線連到誰身上
畢竟我的感知只有近距離
就算那線的另一端那人經過我面前
我也不會知道是她
說實在也覺得抱歉
自己後來也沒有努力去追求姻緣
即使月老想幫我也無施力點可下手


「如果求了又不努力
那你求屁求啊！」有時候想拿來罵別人

這時候剛好也來罵自己


最近一直覺得家裡有一隻動物靈
是一隻貓
無害
祂就在家裡跑來跑去
家裡也真的有養一隻貓
所以會特別去看看我的感覺到是不是我家的貓
幾個月了
我的想法還是依舊
有一隻真的貓
有一隻靈體貓
這隻動物靈何時會離去？我只知道總有一天
這裡不是祂能永遠待著的地方


為什麼祂會來？我也不知道
也不想去問祂
前幾個月是有讓一隻小貓脫困啦

如果是
唉


最後
我還是希望這些是我的錯覺
根本沒有那個素質能接觸過鬼神
就只是一個想太多的凡人
這就給我一個好理由去否定這些經歷
順水推舟讓自己不要想去接觸這一塊的事物
我不想要擁有這樣的特質
所以也不會去試跟幫人解決這方面的事情

最該紀錄下來的片刻
2019-04-10

珍貴的回憶死去了
殘留著的是片段零碎的場景
因為努力拼湊
卻湊不出完整那一天
感覺彩色的回憶只剩黑白畫面
剩下一種惆悵


「甚麼是最該記錄下來的片刻？」

日前
我決定要替自己走到現在的原因寫一個故事
動筆之後
開始順著回憶重覽一遍
這個故事最重要的部分就是「她」
她是一位關鍵的人物
但是
直到最後我才發現為什麼她對我影響很大


「因為跟她的相處
才會有今天的我
」

因此
想把這段重大往事寫成文字的念頭不只一次浮上腦海
可是每次在寫的當下總覺得少了甚麼？少了優美文字嗎？不是
少了心境嗎？不是
到底是少了甚麼？

「少了當時我的那份不成熟
」

於是怎麼寫都覺得怪
怎麼寫都是像現在的我穿越時空去跟過去的她相處
開始想辦法的我
不小心想起了當時的輕狂看法


「只要夠用心
即使不用寫在日記裡也不會忘記
」

這個想法
也是那時候把日記本丟在一旁的藉口之一

現在回過頭看
自己雖然沒有忘記每個事件
但是細節呢？前因後果呢？情緒呢？這些小環節慢慢地一點點地隨著時間缺失掉能被回憶的部分
累積到現在
突然要再次拼湊記憶拼圖
但回憶卻少了好幾塊
然而
要得到一幅完整的記憶
拼圖是不能缺少任何一塊的


「所以
我那天的回憶
是我真的有過？還是我虛構出來的？」

生活充滿太多事情
在「當下」越近的
越重要的
越常用的事情就越容易從記憶中找到
不屬於這些範圍的事情
隨著時間
能夠被回憶起來的線索變得越來越少

最後這些事情便安安靜靜地沉沒在記憶大海之中


要是事後才覺得重要
搞不好是數年之後才發覺
到那時候
靠回憶還原出來的片段還剩下多少可信度呢？

「曾經有過一個很重要的事物
但是現在已經不記得那個是甚麼了
」

當時如果有留下一些線索
寫在日記裡
拍下幾張照片
人在記憶大海之中
就彷彿手握著一張藏寶圖
而這張圖能引導自己去找到並挖出那份記憶


「在記憶大海中飄盪
找不出那段真實的感受

」

有她的記憶大半已經死去
現在找不回那時日常的對話
找不回那時幼稚的思考
找不回每個事件的前因後果
雖然我想寫成故事
但現在只剩下幾些能確信的真片段
便思考著是否要像小說家般填上缺失的部分？也許這樣當我寫完故事之後
那些捏造出來的橋段會默默變成日後回想當初曾經一起歷過的記憶
假的！


「甚麼是最該記錄下來的片刻？」

我覺得是像這樣子：「昨日拿到我的汽車駕照
但我覺得駕訓班的教練沒有很認真
一直滑手機
每次都遲個幾分鐘
不準時開始
所以我不是很想給駕訓班評論
一定要給的話

就會給得不太好
」一個人的一生能拿到幾次駕照跟參加駕訓班呢？

最該被記錄下來的片刻是人生中遇見每一個不平凡時的自己
也許幼稚
也許偏激
也許開心
也許仇恨
也許會覺得那並沒甚麼
就只是一段毫不起眼的敘述
卻默默地紀錄下了當時的自己
若干年後
想起有那一天存在過
慶幸自己的故事有被紀錄下來


「將來最珍貴的寶藏就是能夠回想起自己最初的模樣

」

……

那年夏日
高中的我與她在護城河邊走著
她帶我到了一間飲料店
名稱是有河堤跟貓的
點了名稱很奇怪的飲料
在陶板屋？不
是西堤牛排內聊著未來會有怎樣的大學的生活
吧？在市區圖書館念書？她念累了
叫我幾分鐘後再叫醒她
是我高中時？還是這是大學的時候？在公園旁
她對我微笑著……

氣啊！舊帳號被外流啊。
2019-04-11

今天收到一封「Microsoft
帳戶小組」寄來的信
簡單來說就是有莫名的人登入我的windows帳號
這帳號很久以前辦的
很久到我都忘了有這帳號存在
然後那個人
還改那帳號的電子信箱
所以就被寄了這封信告知


那個人登入了兩次
分別在前天跟今天
在中國南京
IP位置相近
所以根據我的推測
其水準就普普一般
那種水平的駭客
大概是挖到被外流出去的帳號密碼清單
一個個試
所以一試到我的就順利登入了
沒有嘗試破解密碼
流程是先試出能登入的
標記起來

之後再登入去試著改帳號資料


「幾天之後
他會再試著登入
然後登入失敗
我會收到信件告知
」如果照這樣走
那就符合我對他的猜測


資安問題是很嚴重的
我那種能被輕易被盜的帳號
基本上裡面沒啥東西
亂弄它也不會造成我損失
是沒再怕被盜
盜了對駭客也沒有任何價值
但是！有另外一種就不能被盜
裡面存信用卡號之類的
被盜就怕亂下訂單
所以手機綁定
密碼改用另外一種高強度規格

這樣要盜帳號成功前有重重關卡等著考驗他


個人有兩種帳號
四種密碼
聽起來很厲害
但其實常常忘記帳號跟密碼的組合
有時候得試個一兩次才找到對的組合
過去常用的帳號
在這過去三年要辦新會員時就漸漸換成另外一種帳號樣式
之前的帳號樣式就不太常用在新註冊
除非是那種被盜沒差的地方
這次被盜的是舊樣式跟舊密碼


不過被盜就是肚爛！十天內發生兩次
更起肚爛


通常最容易被盜的情況就是自己引狼入室
不小心招來了特洛伊木馬
或是沒有防毒意識的人的隨身碟

之前辦公室電腦一插就中標
再看到右下方的防毒軟體小圖示彷彿開滿了嘲諷
害我得一台台仔細檢查清掃掉病毒
第二種是直接入侵網站盜出
之前ubisoft就出事
不少人的帳號就被當成公共帳號給全世界使用
我的育碧帳號也不遑多讓


要如何避免被盜帳號呢？
先裝好可靠的防毒軟體
然後只點正正當當的東西
只下載從正當管道來的東西

有比較重要資料的帳號就多設下安全性防護
像最常見的手機驗證
如果有得綁定就趕快綁定吧


資訊時代
攻方具有極大的優勢
守方不太可能守住

所以被盜帳號是避不了的
駭客不會漫無目的
不會好玩就去盜帳號
駭客都是想從盜帳號中得到目標性的收獲

迷途羔羊小靜
2019-04-13

「自從接觸了神
感覺我找到我想做的
」

迷途羔羊
是我最後形容她的樣子


大學四年是很奇妙的
我從十九歲變成二十三歲
也有學長讀一讀就出家當和尚
還有更多奇怪的人
今天突然想起一位迷惘中找到信仰的同班同學
小靜


第四年
系上最後一堂必修課
這堂課大家都要輪流上台報告
即使沒有報告也要坐在下方聽報告給評分
而小靜只出現在她要的報告時候
其他時候消失人影
對她來說

她不想要把時間花在這間教堂
即使出席率是這堂課的重點評分
也被老師特別點名提醒
她依然照舊
沒能畢業對她應該不算甚麼


同學有各式各樣的信仰
對各種宗教包容著
有些人是虔誠的天主教或是基督教徒
有些人是佛教徒
即使每個人都有偏好的宗教
但是卻不會把那些宗教當成生活核心
作業照作
報告照講
學生該盡的責任是我們生活的核心


小靜大一剛進來時很認真想打進系上圈子
但是她的個性讓她有時候說的話不是很得體
不小心脫口而出銳利的話
有時候

她覺得可能系上朋友在背後嫌棄排擠她
她曾熱切追求著充滿朋友的積極生活
我也曾這樣子過
從結果來看
我們都是失敗者


那時候
小靜還沒有遇到她所謂的神


大二時是我最挫敗的時刻
認清自己真正想要的並不是那種朋友豐富的光榮感
之後振作起來
重新確立起新的人生價值觀
而小靜則遇到了她的神
越來越陷進去
那時
我們都逐漸脫離系上的核心圈子


大三

同學都知道小靜的境遇
因為她開始在臉書上發表跟教會的師兄師姊參加活動
或是一行人到師兄或師姐的家裡作客
她在系上出現比以往更少
上課會遲一些
一下課就會馬上離開
好像還有過因為要參加活動跟老師談請假
比起課業
她更注重宗教


有時跟同學們談到小靜
大多都是露出一種怪異的表情
似乎她走向我們無法理會的方向
系上也有別的同學信宗教去教會啊
但那同學是課照上
作業照交
報告照上台
而且還是系上是卷姐
乖乖跟同學上課上實驗上好上滿
等周末或回家才會去教會

基於好奇
再加上系上很久也沒有甚麼人跟小靜交談
我順便以同學的身分關心一下她
有天
終於找到了機會
剛好下午的課停課
便邀小靜來去吃個中餐
順便聊聊她的轉變


「剛入學的時候
我喜歡過誰誰誰
也積極去追過
但是被拒絕
最後默默被疏遠
」
「我覺得很受傷
在系上也好像沒有存在感
我找話題時
大家都不太想理
」

「教會的師兄師姐其實人都蠻好的
有空的時候會去作志工
」
「來到教會
他們都對我蠻好的
教會是一個很溫馨的地方
」
「之前我的個性蠻性急
我想改變這樣的缺點
遇到了神讓我有那個信心能克服我的缺點
」
「神說……

所以我要克制我的急躁
不要說不好的話
不要想不好的念頭
」

她說話的表情跟語氣透露出了不耐煩
我知道
她其實還是當初我認識的那個人
一樣急躁

她這些年的際遇
改變的是她的觀點而不是她的態度
只是換一種角度看自己的問題
而問題依舊存在並沒有不見
不過
我心裡也十分感慨
此時腦海有一個意象：

「一個溺水的人
剛好眼前有根浮木經過
就伸手使勁地把那根浮木抓牢牢
最後
那個人隨著那根浮木一起漂走遠離
」

小靜為什麼會走到這一步
被甚麼推著走？她在系上受挫也不受重視
系上同學說的「大家」沒有包含她
而對她來說我也是系上的人
所以她會那樣選擇
其實我也貢獻了一份推力把她推向那裡
系上讓她不快樂

因此迷失掉了方向
於是眼前有甚麼希望就去抓住甚麼
如果那時出現的是師父
小靜就會去信師父吧


我不會去評斷小靜選擇讓宗教變成生活核心是對或不對的
我更在乎的是她這樣的決定有沒有讓她感覺到更快樂呢？

如果小靜在其中過得很開心
那是好的決定
而我不會表示任何意見
現在看起來是有
我畢業後
感覺她全時間都在教會了
而小靜到底有沒有畢業？沒有同學知道

慢慢畫完寧靜時光
2019-04-15

這是一幅滿意的作品
也是漫長的過程


一開始看到這幅空白的畫時
共用27種顏色
密密麻麻至少上百個區塊
比起上一幅
心裡有底
這幅畫至少要花上兩周才能完成
四十小時以上的專心塗色


近年來很講究「效率」
效率好就象徵花得時間少
而花得時間多相對就是沒效率
把時間拿去做沒效率的事情
總有一種蹉跎時間的浪費
好像是一種奢侈
這時代運轉很快
停下一點腳步就會跟時代脫節

於是
會做的事情開始變成能夠幾天內完成
如果要到一個周甚至一個月
便失去耐心
要堅持一個月的事情就會不想去試
「太慢了」心理是這麼想


畫這幅畫
是一個意外


想起了之前高中有次去到了高美濕地
但是那時風景不對時機
此外下一班車也要幾小時
覺得來這裡很沒意思
很浪費時間
接下來
跟帶我到那裡的人抱怨
悶了一會
但也無濟於事
突然我想起了從課本中學到一個念頭

「山不轉
路轉
路不轉
人轉
人不轉
心轉
」

所以心轉了
我不再抱怨
只好認命地好好體會這裡
把握當下的時光
抱怨有甚麼用？只會讓我繼續不爽
車也不會突然加班
風景也不會突然變好
所以再繼續不滿意的話
自己的損失會更多
於是便開始找尋高美濕地的好
在附近發現了北七路並拍下它

「既來之則安之
」「隨遇而安
」

意外地拿到空白的畫時
當下就認命了
總之
我得完成這幅畫
這就是我的目標
但我沒辦法一次完成它
所以我需要一段時間堅持在上面
並且不能夠馬虎
不能像第一幅畫得無所謂


有空閒時間就來畫
邊畫邊聽五小時音樂
(類似咖啡廳或書店播放的音樂)
一筆一劃
時間飛快流逝
每天都完成一點

剛開始覺得太遙遠了
到最後越剩越少
發現就要完成了
反倒越會找出時間急著完成它


要花四十個小時去做一件事情
每天頂多兩三小時
再加上諸多干擾因素
就連是否會半途而廢都變得有可能
但不管！就算我畫再慢
我都要畫一點


「一點一滴的累積
最後就能完成」

這種感動就像腳踏車百公里長征
在路上感受自我的渺小
大大的世界
小小的我
緩慢前進

即便一時奮起盡全力衝刺
疲憊之後
對漫長的路程也沒有太大的進程
最重要的只有前進
就想著前進
讓自己保持前進


「別想太多！就踩吧！就算沒衝刺的力氣
慢慢踩總會到終點
」

路邊遇到幾個便利商店停下來買罐麥香奶茶喝
幾個有挑戰性的上坡是否能一次通關
遇到雷雨躲進便利商店看著外面打雷落大雨
太陽從東方到頭頂又下到西邊
過程中幾次放棄的念頭
告訴自己繼續踩
繼續前進
再撐一下
不要放棄或等一下再考慮放棄
最後

到了目的地
艱難考驗了自我意志
但始終沒有向自我放棄屈服


我很久沒有這種完成的喜悅感了


如果急於「效率」
對這種需要漫長時間努力的事情自然不感興趣
但是一個人的成就就像一段是漫長的路途
不走在這樣漫長的路途
人生就到不了任何成就
每天庸庸碌碌地
卻沒有在成就的道路上往前走一步
如果不提醒自己放慢一點
就會讓各種零碎想法焦頭爛額便遮住通往長遠道路的方向


「今天的自己要比昨天的自己還厲害一點
」

慢慢畫完寧靜的時光
現在也沒有任何的畫等著我上色了
下一步要做甚麼呢？

改變生活習慣，重新學刷牙
2019-04-17

這是一個大計畫
我稱之為「門面計畫」


門面計畫顧名思義就是打理好自己的門面
自從大學審美觀開啟
對各種事物便有了美學要求
衣櫃裡有太多不合身或不適合的衣服
身上的膚質有的狀況
不適當的清潔方式
我需要將這些改變


「一個人的外在會展現自己獨有的品味」是這計畫的核心標語


最近自己的口腔有個傷口
腫起來
於是開始在想：我到底有沒有「口臭」？口臭有很多發生的可能原因
其中口腔內有傷口是原因之一
蛀牙也是原因之一
想一想
覺得自己具備了口臭發生的條件

所以應該有口臭吧？

口氣清新是門面很重要的一環
之前大學室友就有口臭
也不知道是甚麼原因
或是他可能有扁桃腺結石
最後
他的口臭到我畢業時都沒有改善
一開口就聞到臭味
會讓人下意識地想疏遠那一張嘴
給人的印象扣分


如果口腔健康
那基本上就不會有口臭
為了「健康」兩字努力
改變生活習慣就顯得有許多動力了
追求也顯得正當
展現自己的口腔健康
沒有口臭

「改變生活習慣
重新學起潔牙
」

不知道大多數人每天有沒有正確的潔牙呢？身為25歲的人
我不敢大聲說有
因為看著自己的牙齒狀況增多
這擺明告訴我：「你沒有正確的潔牙！」

看牙醫是我害怕的事情之一
一想到那根尖銳的電鑽
除了可以鑽進牙齒
還可以鑽進內心深處的恐懼
即使知道牙齒可能有些問題
但是如果不去看牙醫
不讓牙醫診斷出問題的話
就好像自己的牙齒沒有問題


但是
牙齒問題不會自己好
不去看牙醫

牙齒問題也是存在著
自欺欺人的拖著
問題只會一天天更嚴重


對這樣的狀況
這次下了很重的猛藥
五招全面重新定義自己照顧口腔的方式

第一
要開始使用牙線

第二
要開始使用漱口水

第三
買了牙菌斑顯影漱口水
看看自己刷牙哪裡欠改進

第四
改用電動牙刷

第五
出門隨身準備清晰口氣的物品
薄荷糖與單顆漱口水


我把自己當成小孩一樣
要用牙菌斑顯影漱口水
幫助我重新學習正確刷牙
長到那麼大
卻沒有學會如何潔牙
明明課堂都有教過
有種白白長大的慚愧
不過這也不是少見的個案
到了大學還不會上廁所的
也是看過不少呢


決定洗心革面
做了一些功課
長處我都學
從此做一個愛護口腔牙齒的人

藉由這次的動力
等我嘴內的傷口好了
我就去看牙醫
即使害怕
也硬著頭皮去
直到把我牙齒問題解決
趁現在沒很嚴重
還有保有一口好牙


之後希望能夠順利
再分享一下心得
希望大家都能好好愛護自己的牙齒


……

牙線在許多文章都寫到
只用牙刷是不夠的
學！

漱口水有副作用
有推有不推
個人判讀應該是不要常用
(每天)


牙菌斑顯影漱口水
用了才能知道自己哪裡沒清潔到
才能改進


電動牙刷
有人說用一般牙刷加上好刷法就能刷得乾淨
但那是一般牙刷加上九十分的技術
而事實證明
我就是沒有那個技術
用電動牙刷刷乾淨的技術含量就不需要那麼高
思考一下
身為科技控
技術不好
改用電動牙刷會比較適合我

準備清晰口氣的物品
有時候出去會聞到為什麼朋友嘴巴有一種水果味？經過這番功課
才知道為什麼
而我覺得跟人出門擁有這種口氣是好的
學著！

重新學起刷牙—初登場
2019-04-20

《前情請看上一篇日記》

為了重新學起潔牙
我下了五招
昨天所有東西都到定位了
便能按計劃實施


買了這麼多
甚麼是最重要的？

核心關鍵是「牙菌斑顯示漱口水」
如果不明白自己的潔牙狀況
那要如何改善？又怎能確保改善是真有成效？為確保自己的新刷法能接近全面清潔
勢必得通過連續好幾天的測試
我才能在客觀上取得信心


牙線是比較早初登板
我手很拙
用起牙線覺得自己用的很不協調
就多練練
第一天用牙線就刷出門牙間的縫

其實門牙縫一直沒有清得很乾淨
以前牙縫沒那麼大
不太會卡
現在牙縫也大了一點
會卡
所以要一定清潔


無意識地以為牙齒就一直照常刷
這樣就很好
但年紀讓牙縫變大而沒發覺
結果那老套刷法會不適合
等到發現時也許牙縫被蛀了不少
牙縫蠻容易有東西塞住而很難靠牙刷三兩下就刷除
用牙菌斑顯示漱口水也告訴我是如此
所以靠牙線較快速也確實一些


至於電動牙刷
果然不出我所料

身為科技控
果然是一種相見恨晚…
超級想把我本來那支牙刷折斷丟到垃圾桶
不是因為電動牙刷太好
而是覺得那支舊牙刷太爛了
當初想說買價格偏貴一點能清潔更佳
看樣子是我的誤解
就算要買一般牙刷
也要做一些功課呢


人說電動牙刷前幾次會很不習慣
但我第一次就上手了
我覺得跟一般牙刷的差異點：因為我是手很拙的人
用力很難拿捏到很細
擔心太用力會把牙齦刷萎縮
所以不太敢出力或貼實刷
因此
對於有刷徹底
有刷仔細或有貼著刷
是沒把握的

用電動牙刷
(音波型)
就慢慢滑過去
這樣就刷好了
不用我再前後來回
還要擔心用力過猛讓牙齦萎縮
電動牙刷的力道比我本來刷牙的力道還輕
刷毛貼著牙齦也不會有被猛烈刷過的感覺


至於是否用電動牙刷就能刷乾淨？

第一次刷完後
還沒有熟悉那模式
我用牙菌斑顯示漱口水漱一遍
發現有三處臼齒咬合面有殘留
沒有殘留的那一面是因為那時才有想到順順滑過之後
之後應該要去補刷臼齒咬合面
於是就刷第二遍
這次四象限都有補上臼齒咬合面
用電動牙刷刷乾淨是比較省工的

但是
我的檢驗是近乎苛求
不能簡單放過


拿著高流明的燈照口腔
來把口腔狀況看得一清二楚
結果
大約九成九乾淨
牙縫只有一點點殘留
最大問題是有部分深處臼齒側面還有藍藍的染色
那是欠缺改進的
下次刷那裡要多注意些


(※個人覺得有高流明的燈很好用
以前是騎車用
後來發現有些場合若使用這種燈
是能給出很大幫助
)

漱口水少用
用下去能感覺到口腔內的平衡發生了一些改變
尤其是牙菌斑顯示漱口水
更不應該一天用兩次
除非想有張藍藍的口腔或是粉紅的口腔
治根還是得靠確實的刷牙


清晰口氣的物品已經在背包內待命了


刷牙也變成一天兩次
沒意外的話下週會硬著頭皮去看牙醫


總之
希望大家愛護自己的牙齒
定期去找牙醫檢查

可惜了一杯茶，卻造就整房間茶香
2019-04-21

之前買了螢幕支架
再加上最近又想要重新培養運動習慣
於是想到如果螢幕可以轉一個方向
就能在比較大的空間邊運動邊看影片


那就試試看吧
一個測試螢幕能轉到甚麼程度的動作
卻意外地直接讓螢幕把桌上的杯子掃到地上


此時杯子內還有大約六分滿的茶
就這樣直接灑到電腦椅上
坐墊吸了不少
然後更多的是直接灑在地上
囧啊……
但還好是冰霸杯
如果是馬克杯就會直接炸裂


清理了一下
但是電腦椅椅墊濕掉是最傷腦筋的
如果沒處理好

坐墊可能就要發霉了
想到有吹風機跟電風扇可弄乾椅墊的選擇
我選擇電風扇
因為電風扇功率低較省電
此外若再用吹風機
可能用電總功率會太高而跳電


就放著吹吧
連地板一起吹乾
再去弄個茶
等等回來


上來之後
房間散發著茶香
這是高山茶才有的清香
我想了一下這茶葉的品質
這杯高山茶的茶葉是球形的
而球形的茶葉可以看揉捻功夫
不錯
有成型

此外
茶乾光聞也散發濃濃的香氣
泡出來的茶湯也具有足夠的香氣
光憑這些條件
個人估價這茶葉可以一斤上兩千左右


這罐茶是親戚公司送的
不知價錢
罐身上寫著台塑企業
嗯
送得還不錯呢


房間沒有用芳香產品
最近潮濕加天氣熱
於是有股專屬夏天的悶臭味道越來跑出來
夏天時
這悶臭味道在很多地方都聞得到
尤其在辦公室跟教室
這一打翻
灑出的茶湯散發的芳香

瞬間讓整個房間氣場改變
變得有主題性


漸漸明顯的夏日悶臭感讓我感受到負面
但為什麼沒有想要去解決呢？因為這沒到一定要解決的地步
平常也習慣了臺灣氣候
就很能夠忍受它
但現在這一打翻
好像指示我有一招能解決夏日悶臭的方法


「知道是知道
但就只是知道
卻從來沒有嘗試過
」

大茶壺裡裝茶葉的茶葉袋
每次泡完都壓乾丟到垃圾桶
也許可以用個掛勾
加上電風扇
把茶葉袋掛在房間吹乾

順便讓茶香去芳香房間


不過另一方面可惜的是
這一罐很香的茶葉要泡完了
幾天後就得要再開下一罐茶葉


最近買了香氣十足的文山包種茶
這次買的級別比之前家裡喝的高一階
但也因此害我被老媽為這多花的錢抱怨一下
之前我曾經直接進店裡體驗過
試喝各個級別
級別跟香氣濃烈是成正比的
所以這次高一階的包種茶
應該蠻適合當芳香劑的


平時也買了紅烏龍
但烏龍並不是香氣著稱的

現在這時候
夏日還沒真正的來臨
所以那罐更香的包種茶還是留給之後再開吧
而我這房間的氣味就決定是茶香了！

給予證明了富有，想富有就多給予
2019-04-23

有時候
我會陷於對方的付出跟自己的付出是不對等的困擾


多付出或多助人
大部分得不到同等回饋到自己身上
便開始思索是否要繼續下去？很多事物都是有限資源
若這樣投資多半實質收穫全無
換句話說
這是沒有效率的使用資源


為何要把有限的東西去給予一個不能回饋的人？這不豈是違背理智嗎？

理智跟理想衝突之際
往往沒有一個結果
曾經有過一個要好的女同學說：「我自己過得好就好
別人怎麼樣不該我的事
」
她把車停到路中
完全只顧著自己方便
即使朋友相處間會故意帶有一點自滿的語氣來讓氣氛有趣
但是

她是真心這樣想的


「我是這種人嗎？」

有一次寒假去屏科大打院盃
參加的賽程比其他競賽提早一天結束
我有別的邀約
所以沒有跟大家一起待到最後一天
就先走了


身為菜鳥學弟
揹著各種的裝備是自然的
再加上自己行李
那是不輕鬆
屏科大的門口離宿舍
走路得走個三
四十分鐘
寒假也沒有接駁車能來往
我知道這段路會走得辛苦
但是「提早走」是自己的決定

就認命一點吧


我一個人就扛著裝備跟行李離去
慢慢地走
就只看看風景
想想接下來的行程
感受自己身體的狀況
此外就不在我的思考
也沒想要別人來幫忙


走約到五分鐘
一位騎著機車的同學緩緩在我面前靠邊
他停車問我要不要給他載到門口？一眼看出那個同學不是院盃的主辦方
就只是一個路過的屏科大學生
我想他可以選擇忽視我而過
就像之前好幾輛經過我旁邊的機車一樣


既然他停下來問我
我當然「好啊！」

因為這路上
我每走一步都能感覺腰骨摩擦
如果接受別人的幫助
這一段路就能輕鬆走完
坐上後座
快速駛出屏科大
不到五分鐘
三兩下就經過之前得走半小時的路程


到校門口
我跟他答謝
他很快就繼續上路
我也等到公車離開那裡


我發覺
這跟心中嚮往成為那種人是一樣的
給予需要的人幫助
不求從那人身上得到回報
當看到別人因為自己幫助而變好時
從這之中獲取快樂就足夠了

「能力越大
責任越重」

若把自己的能力佔為己有
也只能幫助自己
如果將能力藏著
也只會只有自己知道
對務實面來說
沒有留下任何事蹟
能力就相當於不存在
便可得出自己毫無能力可言


若把能力貢獻出去
就能在自身之外創造效益
讓總效益提升
能力越強的人
更應該要分享出去
讓強大的才能得到一個可展翅的天空
也能證明自己的擁有

「因為有
才給得出去
所以給出去越多
是因為自己擁有很多
」

有的時候
自己一無所有
那完全沒辦法
只能從別人身上得到
才能讓自己脫困
之後
漸漸從困境中脫離
開始擁有了
看到那些曾經跟自己一樣一無所有的人
是否願意伸出手回報呢？

「我願意
」

我不是一切只顧自己的人
若還有餘力顧得上別人
就會去顧別人
照著理智走
最終會成為一個自私的人
知道願意這樣幫助的人
永遠都是社會的少數
多半都默默無聞地幫著
而且前幾眼是絕對看不出他是這樣的人


「不用回報我啦！只要帶著這份精神去幫助下一個人就好了
」

正向精神說起來是偉大的
但是
理智與不對等的付出是真實存在的問題
是不能不提的
我不是偉人
不可能不理智
不可能每份付出都是不求對等回報的
所以理想

理智和不對等付出間
是需要被妥善協調彼此界線


理想的幫助只能給予不損害自身的事物
也只限於有需要的人身上

理智的衡量主宰有關自身利益的決策

不對等的付出可以暫時的
若要關係長久
還是必須維持在對等


「讓我自己更富有一點
那我就能給予更多
」

因為曾經受過許多人好處的自己
想再繼續把這份感受傳遞出去

在三十分鐘內寫完日記
2019-04-24

練習用短暫的時間去蕪存菁
一天或好幾天發生這麼多事情
能不能快速紀錄完呢？

最近又重新進行減重訓練
這是我有紀錄以來第四次
一次在高中
兩次在大學
每次都有成功
所以我相信這次我也一定能成功
目前61
2公斤
預期今年內想回到56公斤
其實沒到56公斤也沒關係
只要多出來的是肌肉就好了


刷牙計畫
經過了這幾天
使用牙線的技術進步
終於能夠全面刮除牙齒與牙縫接界
交界處是無法用牙菌斑顯示漱口水顯影的
所以要是只靠肉眼

會誤以為那些地方有刷乾淨
但其實沒有
既然漱口水都沒有辦法到達的地方
想靠體積更粗的牙刷刷毛清潔是不太行的
還是得推牙線


我會用牙線輕壓一下牙齦
健康的牙齦是不會被這一壓而流血
不健康的牙齦會被壓出東西來
(？)這計畫過了一周了
光照鏡子就知道我的牙齒跟牙齦狀況改善很多
還要繼續保持下去


關於牙醫
看了很多google評論
這種醫療場所的特色就是
評分多半不是五星就是一星
因為若是有點糾紛
就會一星伺候並且大篇敘述
要是看這些評論去選擇牙醫

根本不知道哪一家地雷
也只能硬著頭皮去踩踩看了


話說在這裡發表的第一篇時
那時候的我心裡是很亂的
但是
日記越寫
心情也越平緩
所以風格走向也有改變
那時對於未來是迷惘的
因為當時我的狀況是不足以支持我想達到的願景


「安內」是我給自己的第一目標
如果自己都心慌意亂像個無頭蒼蠅
那會繼續瞎混度日
我告訴自己
我願意接受停下腳步
即使到時真的停下腳步
也要把狀況調整回來
寫日記到今天也差不多一個月了

當中有遇到一些人
跟那些人相處
都幫助我的狀態漸漸恢復


現在自己狀況是足夠再去往前衝刺
珍惜每一段境遇
即使最後是我選擇離開的


(三十分鐘到了
下次要再打快一點

三十分鐘日記挑戰之二
2019-04-25

我一定要試到成功！現在時間下午10:14分

今天狀況很好
我覺得這一切是來自於「教學相長」

若是自己願意去教人
把話說出去
說出去的話對於自我是有警惕的作用

於是自己就會想去做個好榜樣
總不能說一套做的卻是另外一套吧？

「說到做到
」

最近要來做pizza
想起上一次試做pizza是用低溫發酵

低溫發酵的pizza吃起來香味比較濃厚
常溫或快速發酵的pizza吃起來就普普通通

由於太久沒做了
翻了一下過去的紀錄

2018-03
已經是一年前的事情了

照著過去留下的步驟去做
但忘記要先用筷子攪拌
所以手直接下去揉

手黏上一堆麵團的感覺不太好
於是在筆記又加了「筷子攪拌」


由於人生有許多人事物跟經歷
目前正在重整過去的所有筆記

以前用OneNote把各種事情都記錄在裡面
但是雜亂零碎
所以不方便查閱

現在用Evernote
我可以查到哪一天買機車
加了多少油
甚至甚麼時候開始用冷泡茶

這種做法是「個人知識庫」
因為記載這些
以後想要找出來就非常容易

以後會發現人生其實經歷過許許多多的事情
遠遠比自己能回憶的還多


(工程龐大
要有各種規範
還在思考要怎麼「呈現」比較直覺)

寫文章時
會有許多想法
前幾天到了書店
有些書名跟我的想法很類似
但我不感興趣
因為覺得看了對自身沒有幫助
要看就要看能幫助自己提升的書

可是

另外一個念頭出現了
也許看了那些書
等到以後需要解釋某個觀念時
就能直接推書
一篇文章頂多千字出頭
一次對談頂多一兩小時
是沒有辦法完整解釋來龍去脈
書講得較詳細
讀不懂時還能再讀一遍
甚至能夠回頭複習


嗯
今天就這三件事了
現在時間下午10:41

《被討厭的勇氣》──沒想到我也成為了那種人
2019-04-26

這本書是在幾年前
有由馬前總統上過新聞版面的演講標題
因為那些新聞
所以意識到有這本書的存在


但是我一直沒有去閱讀這本書
直到最近
又想起了這本書
昨天的日記也有寫到
要是我讀過這本書
也許就能夠推薦人去看
讓別人想解決的困境得到一種方法解決
也許能夠順帶連同自身一起成長
所以我就去看了


一讀下來
發現其實跟「現在的我」很雷同
對我來說
最關鍵的轉折是在大二那時候的重大挫折
從那之後
我的價值觀有了極大的轉變

才變得跟阿德勒的看法雷同
在那之前的我
是無法說得上自己跟那本說是相似的


「即使沒有看過那本書
卻無意間讓自己變成那副模樣
」

人生是要開闊的
要是讓許多過去定義現在的自己
若是過去過得不好
所以將來就不可能過得好！這對我來說是很難接受的
要是覺得自己沒做得好
就應該從現在
從下次開始改變
而不是自怨自艾過去的經歷如何
讓現在我的樣子不討喜變成理所當然的


我一直相信著未來能擁有「幸福」
是目前活著的最大動力

有些人覺得自己不幸
覺得人生就是如此悲傷
有些人覺得自己這樣子是不可擁有幸福
即使對自己的個性也覺得非常討厭


至所以人會不幸
是因為還有某些課題是沒有被解決的
要是不找出那些讓自己感到不幸的原因
就無法解決不幸


「我相信人人都有擁有幸福的權利！」雖然這毫無理由
但我就是相信一點


因此
我也在這條路上
要擁有幸福的路上努力了不少
要「改變」現在的自己
才「有可能」擁有幸福
要是不改變

憑現在這個樣子
怎麼可能獲得自己想要的幸福呢？漸漸地
我把人生主動權搶回自己手上
於是之前寫了《想要就去試》的那篇日記


「與其讓命運掌握自己
我更希望命運掌握在自己手上
即使是不好的
也要由自己造成的
」

人生的未來都在由現在的我抉擇的
若是自己過得不好
不能夠怪任何人
怪任何事物
只能怪自己
同時
對現在的我來說
每個行動都有「目的」存在
甚至會利用「情緒」去達成我要的目的

大學有次跟人鬧翻
但我的想法很簡單：想要有時間能讓自己好好做必修的功課
這樣才能畢業
我知道我可以選擇不必跟這人鬧翻
而且這人還是當時我最被大家能看好能在一起的人
So
What？藉由一次事件的不滿
趁這個不滿退出活動
然後得到大量的時間寫畢業必修的功課

(當然我也有做好妥善處理
找人接班
我絕不會讓我任性的退出導致活動最後辦不好

「開始意識到自己能把心理當成達到目標的工具
」

目前才看完第三章
書中說阿德勒的心理學是「使用的心理學」
確實如此！心靈是很強大的力量
用對地方可以順利解決各種問題

懂得利用心理的人並不多
更多的是被心理牽扯走的
要不是有那個「機緣」
我可能一輩子都無法領悟這個道理


說到那一次鬧翻
這是我第一次把心理當工具使用
現在想一想
還是會覺得拚畢業比較重要啦
雖然那時一直想說有一天能夠揭密：「其實我只是為了想多點時間弄畢業的東西才這樣做
不是脾氣那麼差」
直到現在
我也只能寫在這裡
沒有辦法對那個人說
但其實也沒有說真相的必要


想一想
最幸運的是那時大學的大崩壞之後
最後我選擇重新擁抱「人文」
而不是選擇「與世獨立」

重新選擇入世
而不是脫俗
即使那時是因為「人」才如此重傷
但沒有因此決定要疏遠「人」
所以最後我得到更多力量能完成自己的理想
才有今天的我


「我是很幸運的人
在很多難關時
迷惘的情況下
還能選到最棒的選擇
」

JN 生活日記
2019-04-30

想不到主旨要叫甚麼
所以就用這個吧


最近連續一週
半夜或凌晨醒過來
沒有辦法一覺到天亮
為什麼呢？
是因為半夜有哭聲
還是有人關門嗎？醒過來時都沒有留意到有甚麼動靜

至少天亮會在鬧鐘響之前醒來
這時是可以起床
但是沒睡到預定的時間會怪怪的

「繼續睡到被鬧鐘叫醒吧
」

最近寫筆友天地
沒有那種要寫文章的感覺
這是好事
認真寫起來會花蠻久的時間

生活是淡淡的
沒有充滿強烈的感想
所以才能在遇到不平凡的機遇那天
對照出精彩


來這裡是想要「交友」嗎？我問我自己
這是很好的問題

「可以啊
」來者歡迎
寫給我信就會收到一封等值的回信

但我更想要看到有更多人在寫日記
多一點常駐的筆友
到時會更熱鬧些


「甚麼時候要退出筆友天地？」想等到覺得自己已經滿足了
這裡也沒有牽掛了
而且生活又出現更重要的事情
就是這個時候了

目前兩個條件達成
只差更重要的事情


今天練習自行車打鏈
結果花了幾小時
車上的鏈條還是沒有打下來

想換自行車
目前的計畫是要等到現在這一台壞了
就不修
直接換一台新的公路車
想換的心是有的
不過再換之前
最好在從現在這台車上學到經驗
把備品弄掉去練技能
打鏈是這目的


上次騎30公里
腿力只有微微下滑
靜態心率

終於也首次低破60
體能快要回來了
這次希望能上升到突破歷史之最
今年還要挑戰一日北高
目前來看
順利完成是沒問題的

跟著螞蟻走，發現螞蟻窩。
2019-05-01

夏季到了
討人厭的螞蟻又出沒了
討厭的地方是
螞蟻會出沒在水源
然後飄在水上方
喝水的時候
就會看到上面幾隻螞蟻
心情小受影響


「喝水的時候會不小心也把螞蟻喝下
痾


」

螞蟻從哪來的？這是很簡單的問題
只要跟著螞蟻走不就可以知道了
媽
姐跟哥都說過有螞蟻的問擾
但是呢？都只是把問題丟出來
解決方法就不想了

最近房間裡也有螞蟻
也造成我的困擾
即使放了螞蟻藥
好像效果不佳
又再買了餌劑
加強防治螞蟻
媽說一樓也點一下餌劑
要點在貓弄不到的地方
於是今天我就去弄了


「跟著螞蟻走
發現螞蟻窩」

拿出覺得物超所值的高流明車燈
靠著強光去追蹤螞蟻
從熱水瓶這裡我開始尋找
找到一隻螞蟻
便用車燈一直聚光在牠身上
牠往下爬
很快就看到第兩隻螞蟻

兩隻螞蟻繼續往下爬
然後從櫃子的縫鑽進櫃子裡


打開櫃子繼續追蹤
櫃子的光線較不良
有車燈燈光便能看得十分清楚
我想說
搞不好這裡面有螞蟻窩
於是移出櫃子下層的東西
沒有發現
同時也失去螞蟻的蹤跡
放回去之後
重新追蹤螞蟻
螞蟻往上層移動
於是視線沿著過去
清開一些吸管等雜物
看到灰灰的灰塵堆與白白的卵
還有許多螞蟻


「找到了螞蟻窩

」

距離水源不到一百公分
就發現了一個螞蟻窩
這也難怪水源那邊很容易看到螞蟻出沒
櫃子都沒在打掃
因為隨著爸媽年紀增大
越來越多地方只是堆積
就沒有利用
也懶得去清理
然後成了螞蟻築窩的好所在


要滅蟻了
清除螞蟻窩最快的方法
就是拿殺蟲劑噴死牠們
然後清理
若直接打壞巢穴
讓蟻后趁亂跑走
還是有可能在附近重新築巢
但是家中沒有殺蟲劑
只有螞蟻藥

媽也不想用殺蟲劑
於是我只好用比較慢的方法
螞蟻藥


螞蟻藥的殺蟲成分主要有兩種：一是硼砂
二是芬普尼
兩種毒殺螞蟻的原理不同
若只有用一種
那可能會因為抗藥性而效果不佳
兩種都用
理論上防治效果是能再更強的


上次的螞蟻藥有剩
拿了最後一盒
包裝上寫說是芬普尼
這次的餌劑是硼砂
很巧合地是不同類型的螞蟻藥
直接把兩種螞蟻藥放在螞蟻窩旁邊
餌劑盡量點
一方面讓螞蟻不用走很遠就能取回

二方面是貓到不了櫃子裡
所以可以安心地狂灑


根據說明
大概要幾天後才會見效
希望螞蟻可以乖乖地吃
但是螞蟻藥包裝上面說
要是取食時受到驚擾
螞蟻會釋放費洛蒙告訴其他夥伴不要再來取食這個


今年是否能把房間的螞蟻趕走呢？希望可以

我不想看到螞蟻死命地用大顎咬住我的手
倒吊在空中也掉不下來的畫面

「尊敬」是關係的起步點
2019-05-02

「尊敬是如實看待他人
並且讓他發展成他自己的樣子
」

談到尊敬
一般來說會用於對有才能的人
或是對老師長輩
當專家表達意見時
即使自己有不同看法
但基於尊敬就不表達出來
或是將家長跟師長的話當成做決定的指標
這樣的「尊敬」
形成了一種「上下關係」
又或者是「從屬關係」
這消磨了自身意見的存在必要性
是一種「不健全的尊敬」


有一天
我跟同學走在校園裡
看到一對母子遇到一位阿姨
小孩大約六歲
阿姨給小孩一個糖果

媽媽就叫小孩跟阿姨道謝
阿姨要走了
媽媽就叫小孩跟阿姨說再見


同學感嘆地說：「以後教小孩
最好像個『答錄機』
我說甚麼他就說甚麼
」
我有一個截然不同的觀點
覺得小孩就該有自己的樣貌
而不是乖乖聽從大人一切的支配


「只要小孩認可
照做就可以
要溝通
而不是命令
」

在教育這一塊
「尊敬」是一個很重要卻又不好教學的概念

前不久發生國三生因為性向被霸凌到跳樓的事件
先不論其他因素
因為沒有「尊敬」
所以看不慣他人就用手段去打擊
干涉他人
不讓其發展成健全的樣貌


社會充滿著「不尊敬」
像是有些父母師長強迫孩子要念書
用一種以「為你好」的態度
懷抱「小孩子不懂事」的看法
然後強迫灌注他人身上
因為這是一種負面干涉
所以自然地有些人會給予強力的反擊
像是叛逆期或是故意惹他們生氣


看著快滿四個月的外甥
但是
我覺得他跟我是同等的
所以我尊敬他

雖然他最近很愛翻身
連爬都不會
他能不能提早進度學會爬行
我不會干涉
讓他自己努力學習吧
有時候給予一點協助
讓他快點找到正確的方法或是休息


「尊敬不是口頭上說『尊敬』就能辦到
心理面也需要配合
」
「老闆說自己是公司裡最大的
然後叫你尊敬他
你可能會口頭上說『好』
但實際上是很難打從心裡尊敬他
」

對於不尊敬
「沒有必要」跟他見識
要放下或爭執全都看個人的選擇
對於自己抱持著尊敬的態度卻受到對方不尊敬

就像自己的世界跟對方的世界互撞
此時要捍衛自己的價值觀？還是衝突幾次之後就放棄自我
而今後不斷向他人妥協
從此難以「做自己」呢？

給人尊敬
最大好處就是能找到人跟人之間最舒服的距離
可以靠近他人
卻又不破壞他人的自主性
如果自己想做甚麼的時候
有一個人總是跳出來指指點點
告訴你該怎麼做
我想大部分人會覺得這一個人熱心的太超過了


「若是具有『同理心』
會更能夠做到『尊敬』別人
」

不過要做到真正的感同身受是不可能的
但是可以慢慢練習倒十分接近它
「己所不欲

勿施於人」
如果自己都不願意被這樣對待
那何必去這樣對待別人呢？具備一顆這樣的心
就會更重視他人的意志


「每個人存在都有其意義
我們要感謝每個人存在的價值
」

尊敬是關係的起步點
人與人相處需要維持在一個適當的距離
每個人的舒適距離有長有短
懷抱著尊敬
慢慢靠近
停在適當的距離
不干涉他人而讓人感到自在



(※目前正在看《被討厭的勇氣二部曲》

可惡的他、可憐的我、今後該怎麼辦？
2019-05-04

這是從《被討厭的勇氣第二部曲》中看來的
我很喜歡這個方法
故寫此紀錄


眼前放著一個三角柱
可以看見前兩面寫著「可惡的他」
「可憐的我」


人們遇到事情
起了情緒
然後跟別人談論這個事情時
圍繞的不外乎就是這兩大項
對方做了怎麼樣不好的事情
多麼令人討厭
或是自己多麼無辜
或是多麼不幸
才會遇到這種衰事


「大多數人們談論生活遇到的事情
不外乎就是談論『可惡的他」

『可憐的我」
」

有時自身難以消化情緒或解決難題
於是想向人尋求一些諮商
但話題卻往往也陷入這兩項主軸
傾聽的人知道這些是無法改變的事情
只好聽聽就算了
務實一點來看
在這兩項無法改變的事情琢磨太久
對於解決問題只是白做功


我以前在聽人講述自身遭遇的負面事件時
耐心並不是很夠
因為眼中向來多注視「解決問題」的我
知道那些人並沒有注意到要去解決問題
所以讓他們講來講去也不會改變甚麼
未來也不會更好


但是

我並不知道要怎麼引導
有次受不了
指出要好好面對問題
尋求解法執行解法
卻總覺得這種回應並幫不上甚麼
甚至招來對方嫌惡


「我該怎麼做？」雖然不斷調整回應
效果卻沒有令我滿意


三角柱是一種給人選擇的方法
對方可以選擇講「可惡的他」
或者是「可憐的我」
讓人選擇話題之後
會讓談論有個明確的方向
不至於東繞西繞卻沒有打中要點


三角柱的第三面寫著「今後該怎麼辦？」

在我們這段談話的期間
可以用來講他有多麼可惡多麼惡劣
或是悲憫自己有多麼倒楣多麼粗心
也可以不要選擇那兩項
我們來好好討論「今後該怎麼辦」
要如何改善狀況或想出預防再次發生的方法


「由人做選擇
就配合人的選擇
」大多人也都選擇「今後該怎麼辦」


即使對方不是選擇「今後該怎麼辦」
也能接受對方的意思
至少自己心裡先有個底
能先打上預防針
不至於一邊聽一邊想著如何解決問題
讓聽話的耐心快速消散
能做的事情也就聽著
然後聽著
最後聽完整個談話

人們講話都有目的
這樣的目的就當是抒發自身感受


要是選擇「今後該怎麼辦」
此人的心裡也同時默默接受「要解決問題」的念頭
因此就更有可能「改變現狀」
對於一直在思索要如何引導他人的我
我心裡極度厭惡用強力手段去干預他人做選擇
更希望是他人自己做出選擇
而我在旁協助他人執行


三角柱是一個好方法
我特別把它做出來
放在桌上提醒自己有學到這招

《最高睡眠法》睡眠的黃金九十分鐘
2019-05-07

今天一口氣讀完這本書
從書中學到了一些方法
最近的睡眠品質很不穩定
本來期望可以從書中瞭解到穩定睡眠品質的方法
但是沒有
我的困擾是會醒在一些不定的時間
是否是因為嬰兒在那時哭鬧呢？不知道
醒來時並沒有聽到


要確保睡眠品質
最重要的就是「開始入眠後的九十分鐘」
在這九十分鐘
能最有效地去除累積的疲勞
能分泌許多激素
(美容覺)
能最有效地發揮「睡覺」的功能


「如果需要熬夜
請先掌握這關鍵的九十分鐘
再起來奮鬥
」

有些報告得在今天趕完
但是平常睡覺時間要到了
該睡還是不該睡呢？若是有睡意就睡吧
讓自己在「黃金九十分鐘」後再起來奮鬥
如果等到報告做完天亮
按照生理時鐘走
那時會逐漸清醒
不僅妨礙入眠
而且睡眠效益也不如前者佳


書中一再強調「黃金九十分鐘」的重要性
而我呢
平常太約十一點多入睡
若需要改變睡眠品質
就得讓自己在十一點的範圍就上床睡覺
並且做一些措施讓我身體狀況在這時候是最適合睡覺的


如果這黃金九十分鐘被干擾
甚至被甚麼吵醒

那麼這次的睡眠就相當於「全毀」
想起之前被蚊子叮醒的那一次
也是在這黃金九十分鐘內醒來
之後不僅入睡困難
早晨也是精神不濟


「『體溫』和『大腦』中藏著睡眠的開關
」書中的其中一個小標

【體溫】分為「深層體溫」和「皮膚溫度」
想睡眠的關鍵
在於兩者差距縮短
清醒的關鍵
也在於兩者差距拉大
到了夜晚
深層體溫降低
皮膚溫度升高
然而白天
深層體溫升高
皮膚溫度降低
這是調控睡意的機制

「只要能讓兩者差異被控制
就能控制自己要睡還是要清醒
」

想要幫助晚上睡眠
就是讓皮膚溫度升高
舉例像是泡熱水澡泡腳
或是運動
當然這些方法也會讓深層體溫升高
所以不適合要入睡前執行
建議在一百分鐘前執行
而深層體溫升高
也會讓其溫速下降速度與幅度提升
等到兩小時後會比沒有執行的內外溫差還小
自然會更有睡意
也更好入眠


【大腦】想要好睡
就不要讓大腦太興奮

不要在睡前做一些燒腦的事情
睡前看看連續劇
(不要推理類)或找資料都無妨
盡量不要讓大腦覺得有趣
3C螢幕藍光妨礙睡眠
其實比不上操作手機而「用腦」妨礙睡眠來得嚴重
總之睡前三四小時做點低大腦功率的事情
會讓入眠更輕鬆


以我為例子
我怎麼做呢？

最近養成的運動習慣在晚上七點半開始
大約一小時左右
運動讓深層體溫最高的時候
大概也是運動結束的時候
八點半
然後洗個澡
個人不沖冷水澡
即使是夏天也要溫的
這個舉動同時帶高深層溫度與外層溫度

會在九點前洗完澡


這都符合在睡前兩小時
讓深層體溫升高的手段
而且也不會用到太多大腦


這之後會喝個酒
為了幫助睡眠
原本是會喝啤酒
但是書中說喝較高酒精濃度和少一點的酒
可以避免「尿意」干擾睡眠
於是今天我嘗試用「清酒」來試試看
要等之後再看看效果如何
喝完酒就沒有好狀況能做非常燒腦的工作


人在「快速動眼睡眠」和「非快速動眼睡眠」時醒來
感受會差很多
若在「非快速動眼睡眠」時被吵醒
人的精神狀況會很差

迷迷糊糊


書上建議是用兩個鬧鐘
第一個設在目標起床時間的前二十分鐘
輕且短
不要太吵
吵不醒在「非快速動眼睡眠」的自己也沒關係
讓自己的睡眠模式切換回「快速動眼睡眠」
第二個正常設置
總之就是在「快速動眼睡眠」時叫醒自己


想一下有甚麼輕且短的鬧鐘
我腦海出現了一段旋律
是北捷松山新店線的進站音樂
(大學時候太常聽了)
鬧鐘軟體是沒有減音量的設定
只好用軟體把音波幅度縮小
變相減低音量
第二個鬧鐘就隨便設一個順耳的

今天室內溫度約在23度
前面氣溫都比這高
穿短袖短褲會冷
於是穿上長褲跟外套
穿上保暖衣物之後
很舒服也就很想睡
想起深層與皮膚溫度的差距會影響睡意
把外套脫了
雖然有點冷
但精神也好起來
不然整天都想睡覺


一個人最適合的睡眠時間
是被「基因」決定的
每個人都不太一樣
之前大學有一段天天睡超長睡飽的日子
一陣子過後
那時候我的睡眠時間大概六小時出頭
現在可差多了
哈哈

最近睡飽時間都是七到八小時起
希望能趕快還清睡眠債
讓我回到六小時基本睡眠時間的狀況

新竹十七公里海岸線回味
2019-05-11

這次騎自行車
獨推
目的地是南寮漁港
而且要走十七公里海岸線自行車道
雖然掛念著廟口鴨香飯
這次就不去吃了


告訴自己
這趟不是訓練
而是回味


高中社團有一次來到這裡騎完這十七公里
距離現在已經六
七年了
那時候的人們
也不知道現在變得如何
從高三之後
就沒有聚在一起過了


我不是個會一直懷念過去的人

偶爾選擇重返以前來過的地方
想著之前在那些地方的一舉一動
有時候還能想起以前腦袋中的想法
帶著不同的身分再次造訪
感受光陰的流逝


地方還在
但是人事物都已經不一樣了


我到底還記得多少？零碎的片段
只能從這趟路線中慢慢拾回
誰是友社社長？誰在過程中說了甚麼？當時的我們坐在哪一張椅子上休息？過去的我在哪裡充滿了熱血地奮力往前衝？

在路上
我好像在回憶中看見那時無憂的我從我對面騎過去


找回過去有甚麼意義嗎？我只是覺得這是一種旅遊的樂趣
心境不同了
站得更高了

重返那時的情境
也許會看到不一樣的東西
得到不一樣的想法
而且如果只有訓練
那這趟騎行多麼無趣啊？

這次騎行也是讓我熟悉這條自行車道要怎麼走
以後會有機會帶人來騎的


話說今天剛出發時
就聽見腳踏車一直發出異音
左後煞磨到輪框
但是一直想著等一下再處理
再等一下
就這樣聽著異音而騎到南寮漁港
在那邊的7-11休息時
整了後剎車
還好沒有忘記修車知識
很快就調到位了
這處理只是治標
真要解決問題

需要把後輪框整個換掉

(好想換車……

去程不是訓練
但回程就是高強度的訓練了！踩重一點
踩快一點
維持住速度
用鼻子呼吸
保持節奏
乘著強勢的北風
而且西濱紅綠燈少
所以飆出今年重新練習之後的最佳成績
回家時
也把體力榨乾
很睏地洗人身裝備


要是年底的北高一日也碰到這樣的風
那其實現在的我也綽綽有餘
能夠輕鬆完成挑戰

慵懶與睡意
2019-05-12

《最高睡眠法》讀完之後
對於睡意有了一番新認知
也知道入睡的前九十分鐘是關鍵


昨天
不屬於常態般的作息
晚上10點就很睏了
但是書中提到
平常睡眠時間的前一小時可能是睡眠禁區
若在這時段睡覺
將會很難入睡
對我來說
睡眠禁區就是晚上10點左右


「但是我就去試了
」在十點多就關機
然後睡覺去


明明就很睏
卻怎麼躺著都睡不著

接下來一個風吹草動就驚動我
又開始進入清醒狀態
這次入眠的失利
崩壞了黃金前九十分鐘
因為讀了那本書
所以有了心理準備：迎接的就是一場品質低落的睡眠



果真如此！真的很睏
沒睡好
半夜還醒來一次
最近總是可以在第一個鬧鐘響之前就醒來的我
這一次卻被鬧鐘給叫醒
醒來的感覺很累
選擇再賴床個15分鐘


昨天少做了很多能幫助睡眠的舉動
也做了一些不利睡眠的舉動
即使挾帶滿滿睡意
最後落得一場品質低落的睡眠

因為失敗的睡眠
導致今天精神狀況比較想偷懶休息
慵懶
疲憊感讓坐在電腦椅上的我覺得很舒服
腦袋完全不想動
好想闔上雙眼


之前面對睡魔
就是喝咖啡跟吃B群
有時候很有效
有時候還是很想睡
我也不知道為什麼會這樣
哈欠還是一直打
甚至有些時候過頭了
清醒變成莫名焦躁
哈欠還是會打著


「偷懶一時爽

一直偷懶一直爽
」

處在慵懶狀態
會一直做著無意義的循環
刷youtube刷論壇刷遊戲
因為那不需要消耗腦力
也不用提起專注力
這也是一直想克服的困擾
束手無策了好幾年
前陣子更是長達一個多月
很多計畫也因此停擺


降低皮膚溫度
給予身體刺激
總算清醒了點


似乎有了一道曙光
如果能讓自己的狀況總是維持得住
避免進入一直偷懶一直爽的泥沼

一旦狀況掉下去就有辦法拉起來
之後就不需要再依賴一時事件帶來的強烈感受與反饋來激勵自己
才能往前衝
才能拉起狀態來


在不該慵懶的日子慵懶
會讓現況落後於預期
之後一定會有讓人休息的時候
要是到時進度落後了
在休息日肯定還是會想著：落後的人適合現在在這裡休閒嗎？

為了能迎來最好的歡樂天
現在最好努力一點
甚至超越進度

新台幣50元硬幣跟菲律賓5披索硬幣會混淆！？
2019-05-13

這是真實案例
拿回找零不先看仔細就快速收進錢包
晚上記帳才發現找給我的是外國硬幣


今天去買麥當勞
一共450元
我拿1000元
找回1張500元跟1個50元
平常若是找15元
10元
+
5元的不同幣值的硬幣
就會看一下數目有沒有對
這次只有找1個50元
所以只要有1個黃色硬幣的感覺
就不會多懷疑找零


那時接回找零時
店員拿500元鈔票上面放著1個硬幣
接過來時我順手用500元把硬幣夾起來
然後順著折痕讓硬幣滑到放零錢的位置

接著再將鈔票收至定位


當下沒有發現
直到到了剛剛才發現
所以就自認倒楣吧


平常多過著無零錢生活
能刷卡就刷
能行動支付就行動支付
會用鈔票拿到零錢的機會是屈指可數的
也十分確定只有在那裡才有唯一的可能收到零錢


雖然麥當勞也可以刷卡
只是嫌麻煩
記得是不能用Line
pay的
這次的事件
讓我開始思考該是時候讓麥當勞要用刷的
還能順便能拿到紅利之類然後換一些餐點

拿到魚目混珠的外國硬幣也不是很少見的事情
看到有人說自己遇到這樣的事情時
還以為離自己很遠
還以為我到時能識破
沒想到結果也給我碰上了
哈哈


「人在江湖飄
哪有不挨刀？」活久了
即使謹慎
總有一天還是會遇上倒楣事


希望筆友天地的朋友可以注意一下
看清楚兩者的差別
如果本該拿到新台幣50元
結果卻拿到5披索
這實在虧大了

出來混，總會碰到──盜刷
2019-05-15

今天早上九點有一通電話
Whos
call顯示是王道銀行
未疑有它
就接了起來


「不好意思
這邊跟您確認一下
昨天晚上十一點半時是否有刷一筆三萬多的消費？或是還有一萬九千多的消費？請問這是您本人刷的嗎？」

早就進入夢鄉的我
怎麼會刷
也怎麼可能刷三萬呢？帳戶裡面沒有那麼多錢


「不是我本人刷的
」我答


「今天早上五點三十九分也有一筆30元的刷卡
不過這些交易通通『沒成功』
看來卡片的資訊在昨天晚上就有外流的情況

這邊幫您換新卡……

之後不要再刷舊卡
新的卡大約在下周會收到
」

隨著年紀跟理財知識增加
銀行帳戶也有好幾個
我把王道帳戶當成是日常消費帳戶
裡面不會放太多錢
實體卡也不會帶出門
帳戶的錢用光會再轉進去
網路刷卡也都刷這張簽帳金融卡
現實刷卡則透過行動支付


跟朋友講這件事情
他說到一點：「你有問客服說那筆三萬多元是在那裡刷的嗎？」

當時沒有問
想說既然沒有任何損失一毛錢
就沒有想到要問這點

既然被提到
我也很好奇是在那裡刷這筆金額的？如果是我平常經常瀏覽的購物網站
就要考慮再一次大換密碼


不過我連客服都沒有懷疑
畢竟她沒有要個資
在當下也相信whos
call的正確性
但其實應該要懷疑的
之後有一顆不安忐忑的心
直到看到王道app上的卡片掛失跟訊息
證實那通電話確實是王道銀行的人員打的


搜尋一下最近是否有盜刷潮的風聲？這家銀行是否有過被盜刷的新聞？以及有人發文章說自己被盜刷時
底下的留言與建議是甚麼樣子
趁機多瞭解
以後要是再碰到盜刷
或是要調控風險
就會知道該怎麼做

「到底卡號是怎麼外流的？」兩大主因：被側錄
被外流


被側錄是現實中比較常發生的
有的人甚至能夠快速記下卡號
到期日及後面三碼


被外流在網路比較常見
根據我用google搜尋
從留言整理出幾個名詞：X飛網
X游網
PXXPXX
X皮
X天等
被懷疑是卡號被外流的網站
我最後一個用上卡號的是Xrent
但是每個地方都有可能性
從自己的電腦上也有可能
因此很難追查到是在哪裡外洩了

卡號除了被外流
還能被算出來！？銀行早先弄好了要發行的信用卡
然後等你申辦完才把其中某張卡給你使用
連結你的帳戶
因為銀行在同一時間大量辦卡
所以到期日就集中在特定時間
卡號跟到期日有線索可循


「使用信用卡或簽帳金融卡就有可能會被盜刷
好可怕
」
「擔心被盜刷」是一個不辦卡的主要理由
但我認為有卡刷還是比較方便


近年來防盜刷技術崛起
各家網購網站都紛紛加強這一塊防護
以前只要有卡號跟到期日就能網購刷卡
但是

現在主流網購的刷卡結帳會透過發送到手機的驗證碼驗證
確認此筆交易是否為本人刷卡
各家銀行在每次刷卡後會推播或傳簡訊到手機
一旦看到來路不明的消費就能立刻反應


不要在來路不明的地方刷卡
如果真要刷卡
也請做好風險管控
調整可刷額度或刷完後清除卡號資料
經常使用簽帳金融卡的帳戶
不要把所有存款都放入其中
只需放入夠用
(生活費)的錢就好了
如果只有一個金融帳戶
建議再開幾個別家的金融帳戶吧


只要有卡就一定有被盜刷的可能
做好風險管控
了解怎麼應對就好

基於有卡的方便性
對我來說還是值得繼續用卡的
此外還有刷卡會有現金回饋
即便就幾十元
那也不無小補的


「理財在同風險下就該選擇最大效益」

這句話是我經常說服自己即使只會省下幾塊錢
也不要因為「懶」就不走「理性判斷」的最佳選擇


那張被盜刷的卡停掉了
被迫暫時得回到全現金交易的生活
手機的行動支付也得等新卡到來才能用
希望下週收到的新卡
卡面印刷能好一點
到期日能久一點
是真的「新」卡

愛的自由 – 婚姻平權里程碑
2019-05-17

根據公投結果「同婚以另立『專法』施行」為多數
今日專法已三讀通過


我相信「人生而自由」
所以愛也應該自由
我們不能教導每個人要愛上甚麼
也無法幫人選擇要愛上甚麼
這就像是「興趣」
每個人都有所不同
不同興趣可以互相尊重
愛也應該如此
即使愛上的事物不同
也可以互相尊重


「愛的自由」這應該要被保障


去年公投之後
同學們大崩潰
他們認為用「專法」就是一種歧視
但我無感

不論是「專法」或是「修改民法」都能讓婚姻平權被保障
這是我在看到公投票時就發覺的
最糟情況下
即使反同派勝出
不能用修改民法來實行
還有立專法這一條路能保證之


我知道不論哪一個選項
「愛的自由」理念派早已註定會勝利了


確定為挺婚姻平權為少數之後
一堆人開始罵挺同是敗票機
難道堅持「理念」錯了嗎？這理念有要傷害誰嗎？現在不能被多數人認同就是不對嗎？

堅持理念是很偉大的事情
即便一開始別人不認同
如果撐到最後被大家都認同了
那才是社會觀念轉變的關鍵
像是汽機車強制險
戴安全帽等

一開始會遇到一些阻礙
會被強力反對
就算超過半數民意反對
但也堅持住了
到了現在
這些不也是我們認可的正確觀念嗎？

只是同性戀能登記結婚而已
難道本來的一夫一妻觀念會在這天之後一夕毀滅嗎？爸媽為主的家庭觀念會一天之後風雲變色嗎？不會
傳統觀念還是能存活得好好的
我們多數人還是照常做以往做的事情
行以往的傳統活動
不必擔心會受同婚專法通過的影響


挺婚姻平權的人
多半還是異性戀
我也是異性戀
不會因為專法過了
突然就變成同志
那些人看到自己支持的婚姻平權被不論任何形式給保障了
多數也不會隔天出櫃變成同志

所以更不用擔心自己的小孩之後只會愛上同性的人
「想愛誰」是無法被教導的
自然多數還是異性戀
這是DNA的因素
不是受後天教育決定的
同性戀也不是被同志教育教出來的


「就去愛你所愛吧！不應該因為你愛了甚麼而被歧視
」
(不傷害違法為前提)

若以尊重公投來看的法律層面來看
同婚專法並未違背公投結果
反對「民法婚姻」的一男一女
反對「修改民法」
贊成「立專法」
然後變成「專法婚姻」
也不是民法婚姻

衝突會平息
這裡大概是一個句點了


立專法沒有危害
也不會改變習以為常的生活
所以久了就會被遺忘了
預期撐過現在這波熱潮
之後多數人民就了解沒有想像中恐怖
自然不感興趣了
再吵也起不了多大的漣漪
幾年後再問
我猜多數人會回答：「也沒差啦！」
到時自然就不會提說要改回去


我們每個人都站在自己的角度推動著
社會觀念在每個人的努力下一直在慢慢改變

「新竹市竹東台3線」終於換風向了
2019-05-19

這週末的天氣預報說會下雨
昨天的雨勢也相當驚人
今天也有下雨的可能
不過週末騎士一週只有兩天能出發
如果今天再不走
這週末就荒廢掉了


以往熟悉的東北風
今天變得不一樣
變成了西南風
也代表夏天要到了


真的蠻想偷懶的


但因為知道了微習慣
讓自己穿上了單車的人身部品
目的地就是附近的自行車店
修一修後輪的偏擺
這問題對後剎車已經造成嚴重的困擾

不久就騎到了自行車店
早上十點
但沒開
想著現在還早
繼續繞一繞好了
於是起意北上繼續騎到新竹


有正確風向的加持
騎起來很自在
在路上
感覺到今天的狀況不太好
踩起來有點無力
想著想著
不小心就騎到了新竹市


上次掛念已久的鴨香飯
這次一定要吃到！

才十一點出頭

店外排了七八個人
好像要等一段時間
用外面的點餐機時
看到前一位點了鴨香飯竟然還能加荷包蛋！但是我點餐的時候
卻找不到哪裡能加點
換下一位操作時
也沒有出現荷包蛋的選項


「要怎麼用點餐機買到荷包蛋？」讓我心中留下了一個問號


到了護城河旁享用午餐
今天的天氣不錯
不少情侶跟家庭都出門走走
如此美好的一天
應該要好好享受才對
護城河裡面有許多肥美的吳郭魚
「看魚仔
在那
游來游去
游來游去」

去我學校的路總是越來越久沒走了……

一群鴿子停在一旁的地上
一對外國情侶
男生拿著相機拍攝
女生以鴿子為前景坐在長椅上
這應該是一張很棒的照片
最近也想要學習攝影
明明我眼中看起來平凡的風景
攝影師卻能想到一個很好的角度
讓這風景看起來充滿不平凡的美麗


吃完往竹東騎行
騎過頭前溪橋
看到溪裡的豆腐岩
雖然眼中覺得平凡
但之前看過別人的優美攝影照片
(在google地圖上)
又再次提醒自己將來要去學習用一點巧思
運用那一點巧思
讓拍照不再只是簡單地按下快門

「到底甚麼才是拍出出色攝影照片的關鍵呢？」

太陽很大
越騎越熱
停下來時
汗滴不停地滴在地面
轉入台3線
接下來的路線都是逆風
狀況不好又直對逆風
騎起來不暢快
阻礙感很重
不過沿途有自然好風景能欣賞
看著風景
我想著一些事情
這事對於造成無關的人困擾很不好意思
但又該怎麼處理呢？心中有兩個選擇


「選擇繼續往前騎吧！」

南下台3線的上坡是很溫和的
不會讓人覺得要特別把它視為一個關卡
以往肯定用盡全力拚最佳成績
但今天就慢慢騎不要勉強自己
幾個上坡
幾個彎之後
也離家裡越來越近了
對於狀況不好掛在半途的擔憂也慢慢消失


到了家
覺得很睏
騎車過程已經喝了3公升左右
(水壺600
+
手搖飲600
+
氣泡水550*2
+
瓶裝飲600)
卻沒上過一次廁所
趕緊補水讓自己快點想上廁所

每次完成一定里程的騎乘時
總驚訝自己在過程或事後可以吃下或喝下這麼多的東西


騎完後固定行程：洗裝備洗澡
一放鬆
屁股就像在椅子上生根
晚上來發個輕鬆的日記刷一波

攝影眼‧不要肉眼的景，要心中的影
2019-05-22

學習攝影
是我今年的目標之一
多多拍照
記錄生活
原本想說是用換隻旗艦型拍照手機
以後出門只要帶手機
就等於帶著一台不錯的相機


原本的手機也能拍照
偶爾也能拍下不錯的照片
雖然好像拿著一台相機
但是卻看不見那些攝影師眼中的景色
眼中的景色很平凡
很平常
想像不到在別人的眼裡可以是如此美麗的


「那是甚麼角度？」

那是甚麼樣的邏輯思維去導致這個結果？這過程像數學證明題
只靠自己的邏輯思維
寬度若不夠

數學不會就是不會
看了詳解總是先不明白
而後慢慢瞭解別人的邏輯思維
最後想著為什麼自己想不到
但是別人卻想得到？

「攝影人跟拿著相機的人在本質上的差異：攝影師在按下快門時
就已經想到最終呈現的效果如何
」

這是從書上看來的話
揣摩攝影經驗豐富人的腦內思路
他說不要照著肉眼的景拍
要去拍出心中的影
眼前所見
如實拍攝
就是照著肉眼的取景
而心中的影是一種想像
以眼前的景物為主體
用攝影技巧去輔助
讓心中的影可以在照片中呈現出來

「要開啟你的攝影眼」

順著書內的章節過去
要用攝影眼去看光線
色彩與點線形
思考三者如何構圖並呈現在照片上
除了美學知識
還有一些相機的知識
在怎麼樣的環境下要做出甚麼樣的調整
最美的影往往只出現在一瞬間
正拿起相機時就應該馬上知道該用甚麼模式


邊看書邊拿起相機練習
練習從內眼所見看出更多資訊
光線從何而來？色彩的面積與搭配適宜嗎？要如何運用點線形讓主體有新意呢？除了肉眼
也開始想像
嘗試用攝影眼去主導所有手法該如何運用
累積處理經驗

吸收知識
就像站在巨人的肩膀上
視野會更寬廣

「往路旁看去
一棵樹
一團灌木
一片草地
」在有對應知識之後

「往路旁看去
一棵茄苳
一團金露花
一片百慕達草
」
看見以前見不到
想到以前想不到的
學習攝影知識
對於同樣的事物
認知也不一樣了
這搞不好能讓我眼中平淡的景色
逐漸昇華成藝術大師的彩繪

如果眼中的景還是跟以往一樣
那就需要好好想想讓它看起來不太一樣


打開窗戶
看看盆栽
平常都以我的角度由高而下看
沒啥特別的
觀察一下景物
磚牆
工廠與灰濛濛的天空
它們點線形該怎麼組合
天空很亮
ISO調低
快門時間縮短
大光圈
對焦在左手香
拍下一張
不是以往熟悉的角度
有新意的照片

雖然不是跟攝影眼看到的一樣
但是有表達出生命力
下午拿起相機晃晃
想找個景色來練習
不過
卻怎麼樣的角度都不對勁
調整參數的速度也慢
不夠滿意就沒按下任何快門
按下快門也總是發些慢了些微
看來這技能還需要許多時間練習呢


閱讀書籍：《眼如觀景窗
心是快門鍵：6
大美學心法
開啟你的攝影眼》
附圖：
窗外盆栽
/
2019

5

夜鷹夜啼徹雲霄，擾夢擾人睏不好
2019-05-23

今天又在凌晨醒來
窗外下著雨
確認風勢不大
繼續開窗保持通風
再次躺下
這次睡過了鬧鐘時間
我猜測是雨聲比鬧鐘聲還大
所以習慣了雨聲就聽不進鬧鐘聲


要把窗戶關上隔絕室外噪音嗎？房間沒有冷氣
之前的經驗是只要一關上
溫度就會直直上升
然後難以入睡
靠著通風降低室溫讓夏夜好眠
如果關上窗戶又要變成面臨另外一個困境


這裡可以聽到許多鳥啼聲
白天能聽見老鷹
晚上能聽見另外一種鳥
來來回回
靠近時那音量太強

高昂尖銳而突兀
打破入睡時的白噪音和諧
知道有這存在
但不瞭解牠是誰
今天才去搜尋
外型眼睛圓圓大大的相當可愛


牠是「夜鷹」

播放了相關影片
夜鷹的叫聲讓我覺得無違和
彷彿跟窗外的夥伴融為一體
害我分不清是從電腦裡還是真實世界傳來的
這讓我更加確認幾乎每晚陪伴的就是夜鷹高歌


夜鷹在這幾年
有上過新聞
跑到都市區產卵築巢
而牠的洪亮啼聲總是在夜晚特別頻繁
干擾民眾睡眠而讓人覺得困擾

新聞指出
夜鷹的叫聲最高達90分貝
跟電鑽的吵雜同等
相信很多人是無法長期忍受這種程度的噪音


一是讓鳥離開
二是做好隔音
對我來說
自然和諧是原則
不傷害也不干擾夜鷹
而且這裡連老鷹都有了
周圍有一定份量的自然環境
要趕走夜鷹也幾乎是難以成功


選擇做好隔音
關窗可能會熱到睡不著
所以今天買了耳塞
一般泡棉式的耳塞
總是戴起來不舒服
查了一下網路推薦

買了另外一種的耳塞
希望能填補一直以來沒填補的睡眠干擾的洞


附圖：
By
Ravi
naidu
wildlife
-
Own
work

CC
BY-SA
4
0

https://commons
wikimedia
org/w/index
php?curid=64992434

隨興隨拍：後龍好望角
2019-05-27

風力發電機是座巨大的風車
遠看有一番海岸的情調


為了練習拍照
來到了好望角
運氣不錯
碰上了有人帶著金剛鸚鵡來這裡放風
人群圍住金剛鸚鵡搶著拍照
幸運的話還能讓金剛鸚鵡站在自己手上
留下一個難忘的回憶


抓準傍晚
以夕陽跟風力發電機來構圖
是早已經想好的


一直想練習追焦
不過找不到物體練習
這時一段哨聲
金剛鸚鵡成群飛天
拿起相機

對著它移動


「快門不要太小
光圈大點
鏡頭跟著物體移動
使用連拍？！」

連拍要怎麼弄？對於相機還不是很熟練
當下滿腦困惑
又一段哨聲叫回鸚鵡
此時
才找到連拍要怎麼設定


一陣慌忙之後
幸好有拍到一張成功的追焦照
對於各類型照片的拍攝也嘗試完一輪


看著風力發電機
用雙腳喬角度

用相機拍陽光
要拍出光輝的同時保有景物的細節
對我一個新手而言
老實說沒有甚麼把握
而且在陽光下看相機螢幕
總有一種不真實
跟在室內跟電影上看起來的樣子差很多
在外頭拍攝時
可沒辦法看清楚細節再按下快門


「任憑感覺
覺得可以就收工
」拍得不好
也只能等回家再檢討


至少感覺還是蠻準的
揭開真相後
失敗的照片只有少數
不過也同時看見一些在外面沒有察覺的問題「入塵」
照片上的小黑點提醒我這點

用修圖軟體修掉小黑點
看起來就沒有那麼不舒服


我還記得上次來好望角
是跟誰來
為什麼而來的


那時的我
一直在想著「旅遊的意義」
重點是甚麼？要是甚麼都不清楚
出趟遠門卻走馬看花
意義又何在？帶著人來到好望角
又要做些甚麼呢？留下甚麼呢？

留下日後重遊此地時
想起有些機緣已經可說是永遠離去


現在的我對於旅遊的意義已經有了自己的答案了
製造相處的記憶

尤其是美好的那種
新體驗
要做點不一樣的事情
讓享受好一點
開開心心
最重要的是
要弄點甚麼
像是紀念品
讓它來代表這段相處的時光


回憶是相當有限度的
即便記憶力高強
記憶也會隨著時間褪色而迷失
當時如果能多拍下幾張照片
替它們上點故事
保存下來
除了為我
也能為人留點過往的線索


今後打算除了保存照片當紀念之外

還要試著替照片再寫點甚麼


附圖1：夕陽與風力發電機
/
後龍好望角
/
2019
5
附圖2：追焦
/
後龍好望角
/
2019
5

金門行，初次飛航
2019-06-01

不久前去了金門
拜優惠所賜
提供一個很好的機會去當地觀光
也是第一次搭乘飛機


「一回生
二回熟
」

照著搜尋到的資訊準備
搭車去松山機場報到跟登機
因為是國內線
檢查不會像國際線嚴格
但也怕帶到甚麼不能帶的
像是皮帶
繫著不怕褲子滑落
但不繫也不會妨礙走路
所以就沒有繫皮帶


「手錶該脫嗎？」前面的人沒有脫
我也沒有脫

總之
看著前面的人怎麼做
就隨機應變


前面的人順利地走過安檢門
我也順利地走過去
等著行李過安檢
就在看到我的行李從機器出來時
輸送帶停了下來


「是我的行李有問題嗎？」我想了一下


「裡面有打火機
」人員指著前面一位的行李
前面一位先生跟安檢人員溝通
輸送帶繼續轉動
我一拿到我的行李就飛快去座位坐著
想快點離開那裏

上了飛機
練習方向感
看到窗外的景物
就知道現在在哪裡
往哪個方向前進
白天的北台灣
有種熟悉感
鳥瞰地上的建物跟道路
就像一張大地圖
這地圖不是紙本
也不是數位
而是親眼所見的真實景象


「你第一次搭飛機的體驗如何？」下飛機後
跟朋友會面
他這麼問我

「很噁
」我答

飛機降落時
墜落感跟海盜船很像
身體不喜歡這種感覺
翻攪著胃
好像有股甚麼要從胃冒出來
勉強撐住
從十幾歲時第一次接觸到遊樂園的海盜船
二十歲再玩海盜船
每次結束後都像失去一半的魂魄


「腳踏實地的感覺真好！」不論搭飛機還是搭船
到陸地總是這樣慶幸


等託運的行李上盤
意識到自己的行李箱是借來的
所以長甚麼樣子是沒有很深的印象
大家都拿得差不多後
剩一個行李箱還在輸送帶上

對了號碼
那個就是我的


行李箱的外觀設計大同小異
之前看到有人說要在行李箱貼上誇張的貼紙讓它好辨別
這次我也有所感：把行李箱用貼紙貼出獨特的風格
可以很有效避免別人拿錯
也可以讓不熟悉的人很快就記住樣貌
此外
在回臺灣後
火車站裡也看到有人推著跟我用的一模一樣的行李箱


到金門機場
到租車處拿車
騎到民宿
本來是我要騎車
因為後座的導航總是導到小路
所以換我坐後座導航

然而
上後座是需要一個「跨」的動作
沒繫皮帶的褲子雖然不會整個滑落
但是在跨上後座時
總覺得卡卡的
但還跨得上去
幾次之後
同樣一個跨
卻聽見一陣撕裂聲


啊
是褲子破掉的聲音


「我知道金門哪裡有賣褲子
」朋友跟我說

少掉一條不合身的舊褲子
這是一個好理由去買條新褲子

隨著行程進行
褲子越破越大洞
已經到了不可忽視的地步
不是對我
而是對走在我後面的人來說
但因為能替換的褲子在民宿
就打算穿著破褲子跑完整個行程


「原來這就是穿裙子的感覺啊！」風從下方灌進來
帶來一陣涼意


因為「一回生」
所以不繫皮帶
也只有這一次才有可能發生
純屬搭飛機菜鳥的機會
哈哈


在這趟金門旅遊
在金門失去了我的褲子

附圖1：久遠
/
歐厝沙灘
/
2019
05
附圖2：退潮
/
歐厝沙灘
/
2019
05
附圖3：午後
/
珠山聚落
/
2019
05

金門行，雙腳深陷
2019-06-02

旅遊
就是要體驗一點不一樣的


中午到了一家海鮮餐廳
點了「高粱嗆蟹」和「炒沙蟲」
這兩道是金門特色料理
有些人不敢吃這兩道
前者是因為是「生」螃蟹去醃
後者是因為沙蟲看起來可能很嚇人
即使聽到各種擔憂的理由
但是阻止不了我的嚐鮮精神


其實還不錯！第一次吃螃蟹要用「吸」的
沙蟲很有嚼勁
跟腸類的口感相近


下午去吃石蚵料理
店家藏在金門和平紀念園區裡面
要走進去才看得到
點了蚵仔炸跟蚵仔煎

金門的料理手法
跟臺灣會有點不同
蚵仔煎像是一塊餅
紮實且有點厚度


「這蚵仔煎裡面有加蔥
臺灣的蚵仔煎是沒在加蔥的
」

接下來看天色還早
先略過北山播音牆
然後到北山海堤
想要尋找「鱟」的蹤跡
走向沙灘
沙灘踩起來還踏實
每一步只會陷下一些
走到水泥T字堤
有兩位高中生蹲在過堤的沙灘上
還有一位阿伯在旁邊

看到蚵田在前方
心想再走過去也許有機會看到鱟
沙灘的表面看起跟剛剛的差不多
我就大膽往前
走了兩步
雙腳就陷入約15公分的爛泥


「呵
呵
呵
」阿伯在旁邊看著跟笑著


朋友看到我陷進去
急忙著要把我拉起來
我試圖拉起腳
但是拉不起來
因為爛泥太黏了而且又太深
他抓住我的手
一直拉
使勁地拉

水泥堤上佈滿了石蚵
為了平衡
我也只能扶著滿是石蚵的水泥堤


我是不著急
但是被朋友的著急給感染了


被拉上來水泥堤之後
兩隻腳已經是兩團泥塊
雙手也沾上一層爛泥
石蚵殼銳利
剛剛手掌壓在石蚵的殼上
感覺有點痛
攤開手一看
厚實的黑泥中有部分暗紅的泥塊
每塊面積約1平方公分或更大
那顏色是血染的


「呵

呵
呵
」阿伯轉身往岸上走去


完全看不出傷口長怎樣
因為被蓋在那一層爛泥之下
這種面積的紅泥塊
即使是皮被削掉一塊也不意外
說也奇怪
我完全感覺不到緊張
冷靜地想到各種可能
即使目前看起來傷勢相當地壞
也感覺到血還在流出
爛泥一定跑到傷口


「有水嗎？」目前把沖洗傷口為第一優先

「水已經喝完了
」

看看四周也沒有水龍頭
得找水源
只有將傷口沖洗乾淨才能確認傷勢如何
如果真的皮被削掉了
那就得去看診所處置
這趟旅程也可能會意外中止


「哈哈哈哈哈」朋友一直在笑

「笑啥？」
「想到剛剛你陷下去就覺得很好笑
旁邊的阿伯明明知道
卻還是冷眼看著你踩下去
他也不幫忙
就在旁邊呵呵笑
實在是……」
「快點！」
因為他在笑
使得動作慢了下來
提醒他
目前重點不是反思這事件過程

而是趕快找水沖洗傷口
接著
我下了一個明確指令

「騎到剛剛吃石蚵的那個公園找水冲一冲
」

他也著急
很明顯騎得比之前都還快上不少
一邊騎還是一邊笑
但我笑不出來
也沒有生氣
即便如此依舊冷靜
如果我將來碰上死劫
照在這樣子看來
可能跟今天一樣
一點情緒起伏也不會有
冷冷靜靜地處理


路途想想剛才的事
之所以我會受傷

並不是阿伯不提醒
也不是我陷進入在死命掙扎
而是因為他著急地要把我拉上去
「失去冷靜」
所以他沒有注意到這樣子會害我受傷
如果放我在爛泥中想法子解決
慢一些
冷靜一點
緩下來
就不會讓手重壓在蚵殼上被割傷


順利地找到水龍頭沖洗傷口
冲掉手上爛泥之後
傷口並沒有想像中嚴重
我想這割傷程度只要好好地消毒就可以了
接下來呢
就是找消毒用品
那就回民宿去問問看吧
現在重要的是消毒傷口要緊！

「我覺得大家一定都在看你的腳

很奇怪
很好笑
」朋友還是邊騎邊笑著

確實
如果雙腳各有一團鞋子外型的爛泥
那絕對是很特別
吸引眼球注意


回到民宿
也順利借到消毒用品
也找到水龍頭把鞋子跟腳冲乾淨
為確保清洗乾淨
讓傷口吃水柱把爛泥冲乾淨
再用優碘消毒兩次
當優點滴在傷口時
相當有感覺


都處理好後
鞋子擺著晾乾

襪子都沾滿爛泥就丟了
我決定繼續完成行程
趁著夕陽時刻趕快拍照
北山播音牆跟夕陽
再回到北山海堤看看
那個讓我受傷的地方


「一般人碰到那種事情
應該是不會再回去那裡
但是我這人
還會回去那個地方
」我跟我朋友說


幸或不幸
都是取決於自己的看法
破了褲子
踩進爛泥還受了傷
溼了鞋子
丟了襪子
倒不倒楣？如果都覺得自己很不幸

就只會做出不幸的解讀
沒有天天在過年
也不會天天倒大楣
心存善念
瞭解機率
想一想有甚麼幸運的事情吧
即便遇到很糟的事件
旅程也都還是順利走下去啊


「一趟好的旅行
不是要好好玩
而是要很『難忘』
」那時一下飛機不久
我就這樣跟朋友說
想讓旅遊不一樣的我
努力做一點不一樣的事情
碰上一些不一樣的遭遇
這趟
絕對會是個很難忘！

走完行程

晚上八九點了
要吃晚餐
我提議要吃燒烤
但朋友說要吃火鍋
算了
想著反正朋友也已經吃過那家燒烤
那麼就聽朋友的
去吃火鍋也罷
結果第一家沒辦法內用
第二家沒開
只好吃7-11


回民宿休息
朋友在電話中跟他的女朋友說我很倒楣很好笑
當時沒有想到
現在想想
搞不好其實不是我運勢差
而是「他」帶衰我
畢竟這些境遇
若沒有他在旁展現出影響
我獨自一人碰上這些倒楣

(?)事件的機率幾乎為零


在這趟金門旅遊
我丟了一雙襪子和受了一點傷


附圖1：古寧頭海岸
/
北山斷崖
/
2019
05
附圖2：沉沒
/
北山海堤
/
2019
05
附圖3：廈門燈光
/
湖下海堤

/
2019
05

金門行，三顧沙灘
2019-06-03

「藍眼淚指向一種夜光蟲
(渦鞭毛藻)
經過海浪及自然風的驚擾會發出淡藍色的螢光」官方網站的介紹


除了馬祖之外
金門也有機會碰到藍眼淚
五月剛好是盛行季節
同時也要氣溫轉熱時跟光害不嚴重才會有更多機會目睹


這次沒有見到真正的藍眼淚


想要見到它
必須天時地利人和都得配合
才有機會看見它
不是必然
所以這不是易事
如果只玩兩天一夜就想要碰上
那絕對能算是非常幸運的事情

「海邊沒有藍眼淚的跡象
」
去到每個沙灘
看向海面是否有出現徵兆
如果當晚會出現藍眼淚
其實下午就能從海面看出來
不用等到晚上才知道結果


剛好東北季風吹
風勢強
不必擔心會被大霧鎖金
去不了或是回不了
但冷風也同時把藍眼淚出現的機會給吹渺茫
到了下午三點之後
氣溫快速驟降
涼快舒服
還可能會想穿上個薄外套擋擋風


「你們要去看藍眼淚嗎？今天晚上不會有啦
」當我們停下機車找路時

當地路過的民眾告訴我們


即使機會渺茫
還是去沙灘看看
到了晚上
果然海面一片昏暗


金門南北的沙灘
不太一樣
北邊的沙灘像臺灣西部的沙灘
南邊的沙灘很乾淨
一片沙子
沒有甚麼生物跟垃圾


走在沙灘上
房卡從口袋掉出來
房卡的一角插進沙灘裡
撿了起來
又放進口袋裡

離開沙灘
騎車去下一個地方
才剛到停下來不久
不知為何
我突然想到房卡
但是
口袋卻摸沒有
會掉到哪去呢？

經過一番討論
覺得最有可能掉到沙灘上
因為那時候我在攀爬
朋友從底下推
這一推
是很有可能讓房卡從口袋推出來並且掉到沙灘上
要回去找嗎？不了
時間寶貴
即使回去找也可能沒找到
就賠錢了事吧


像房卡或鑰匙久久才拿出來用一次的東西

收到背包或車廂裡會比較妥當


在離開前
才去逛金城鎮市區
曬了很多太陽
口很渴
想買杯手搖飲喝喝
眼前出現了四家飲料店
買杯飲料就徒步在這附近逛一逛


「要選哪一家？」
「選店員最正的那一家
」

買了飲品跟伴手禮
雙手提著東西
逛一逛很有名的模範街
建築風格整齊化一
本來計畫要在這裡吃點甚麼
但是我跟我朋友都不餓

那時模範街沒有甚麼人
兩名金門高中生走在前面
到了停車的地方就轉彎
而我們繼續直走要去看牌坊跟風獅爺


「欸！那個人長得好像朱立倫喔
」我朋友跟我說

一群人從無人的街底突然出現
然後右轉朝著我們走來
隨著越走越近
我也越來越覺得我朋友說得好像是真的
他穿著藍色上衣
帶著太陽般笑容
旁邊有四個人
這群人就好像同樣來玩的觀光客


隨著我們越來越近
他慢了下來
看著我們

「你好！你好！」他主動跟我們打招呼
在這樣的距離直接面對面
我很肯定那就是朱立倫沒錯
禮貌性地問候一下
他旁邊的人問我們買了甚麼
後來才知道
那個人是金門縣縣長


朱立倫伸出右手示意要跟我們握手
於是我先幫朋友騰出右手
讓他先握
接下來就伸向我要跟我握
我也禮貌性地伸出右手來握
政治握手需要有點力道
才能展現真誠
他握手的力度真的很標準


「他握手蠻有力的
但是我的手很痛

」因為前一天蚵殼被割出的傷口


走遠後
去到了牌坊跟風獅爺
拍幾張拍照
前面有賣蚵嗲
本來是要去吃的
但實在是不餓
就算了
後來想說
剛剛沒有要合照實在是太可惜了
那時相機正交給我朋友發揮
如果能夠拍下
就紀錄下一個很意外的際遇
俗話說有圖有真相
果然還是要合照！

「雖然我們沒有看到真正的藍眼淚
但是也看到了另外一種藍眼淚
」

到目前是幸運還不幸呢？還不想下定論
碰上了許多平常不會發生的事情
體驗許多不在平常中的事物
不論好壞
就是相當「獨特」
失去了房卡
以及前面失去了褲子跟襪子
再加上受了傷


「你應該覺得這趟旅行很倒楣吧？」不會啊


如果能把幸運跟不幸相抵
那結果應該是兩兩抵銷掉
大好跟大壞都碰上
非常極端
也就是這樣的極端
才能讓我的期望：好的旅遊應該要「難忘」
完美地達成

不過碰到這些事情
腦海也出現一種想法：金門好像一直從我身上奪走甚麼


在這趟金門旅遊
我掉了房卡


附圖1：石獅仙姑
/
金城鎮
/
2019
05
附圖2：臨走前一瞥
/
成功沙灘
/
2019
05
附圖3：練習拍星空
/

成功沙灘
/
2019
05
附圖4：訪客
/
陽翟老街
/
2019
05
附圖5：模範街
/
金城鎮
/
2019
05

金門行，是否圓滿
2019-06-04

「都這麼糟了
還能再糟嗎？」否極泰來
平常是碰不到那麼多壞事
自然情況下
不用做甚麼
運勢會好轉的！

騎著機車搭船去列嶼
剛好搶到最後一台的額度
下一班就要再等三十分鐘了
到了列嶼
吃了煎餃跟炒泡麵
去了勇士堡跟鐵漢堡連接坑道的地雷主題館
接著北上走濱海大道到湖井頭戰史館


「那邊上面有兩台望遠鏡
用望遠鏡可以看到廈門的公車
還有島嶼上的國旗
」當我們停下來看風景時
路過的阿伯告訴我們拍攝點

「我教過很多人要怎麼拍攝

相機對著望遠鏡
就能拍得很清楚
」阿伯很得意地說著


順著指示找到了望遠鏡
也從望遠鏡看到還有一個島嶼
在列嶼跟廈門之間
有國旗飄揚著
還有國軍弟兄駐守
望遠鏡的品質良好
只是空氣不夠好
遠看有一層迷濛


如果沒有碰到那位阿伯
就不會去找到那台望遠鏡
有一對遊客騎著機車來
停了一下
就繼續往前騎了
沒有上來用望遠鏡看看

金門的人
給我感覺他們的步調很慢
在道路上開比較快的是外地遊客
而速限50卻開40的
則是當地住民
金門並不大
其實去哪都很快


金門的風
是海風
每個地方都是
金門的景是多半綠地
沒有水泥叢林
常常可見好幾頭牛在路旁吃草
這樣的景色數量還不少


到了機場
有種隱約的慶幸
金門跟臺灣很不一樣

在這邊遇到很多事情
僅僅兩天
得失來得很快
有點招架不住
如果再待久一點
不知道能平靜的心還能撐住多久


到了自助報到櫃台
拿出身分證刷
剛好是做窗邊的位置
朋友坐在我旁邊
太巧了
拿了機票到了沙發
整理一下行李
然後要去把行李箱托運
正當我要去托運櫃檯時


「我的身分證咧？」
「真的假的！不見了！剛剛不是還在嘛？」

消失了！怎麼會！最後一次是自助報到機台時拿出來用
也才十幾分鐘
也才走十幾公尺
如果真的掉在地上
那應該會有人發現啊！回頭尋找
地上很乾淨
到了沙發區
也都找不到
還特別看了沙發底下


翻過口袋
背包跟行李
都沒有
在遺失物品的經驗中
我最怕的就是這種神奇消失
理論上都在我的掌握範圍內
也在朋友的掌握內
但是卻溜走消失
上一次有這樣感覺的是學生證
初發的
沒有找回來

也沒有人盜刷


像是一把蠟燭在燒
登機除了需要機票
還要出示證件
雖然提前二十分鐘到
不過一直沒有下文
離登機時間越來越近了
能找的時間也用盡了
會回不去嗎？如果因此被卡在金門
就讓我朋友先走


去服務處詢問
沒有人撿到
走航警局詢問
也沒有人撿到
但是也得到資訊
即使沒有身分證
用駕照也是可以通過
就決定放棄找身分證

先通關
然後回臺灣掛失身分證
星期一再補辦一張


飛機起飛
我的窗外滴了一點雨
就像流淚般
掰了！金門！

「你之後還會想再來金門嗎？」
「今年是不會了
」

在這趟金門旅遊
我的身分證消失在這裡

褲子
襪子
房卡
身分證都留在金門了
這不像正常的情況

活久了
再糟的事情都會碰上


在夜空中
我想著這趟旅遊要怎麼紀錄
該怎麼寫
不久
飛到了臺灣上空
看到了臺灣的夜晚燈火
非常很陌生
是很不一樣的樣貌
一眼認不太出來
回家研究
才知道是很熟悉的城市上空


下了飛機
潮濕悶熱的空氣
告訴我回到了臺灣
還有許多的事情要做
滿載的行程也累積許多疲勞

先想一想身分證要怎麼處理吧


後記：
由於飛機誤點六分鐘
導致最後能回家的火車搭不上
只好多停在台北一天

晚上朋友說
搭的那架飛機的引擎有點狀況
是機長手動拉速度上去的

因為意外掉了東西
實在沒有到很爽快
決定去吃吃到飽
來平衡一下

隔天去城隍廟拜拜
去除一點晦氣
也順便去看看機緣

※歡迎猜猜看
附圖6
是哪一座城市

附圖1：如翼燈星
/
臺灣上空
/
2019
05
附圖2：青天白日
/
列嶼
/
2019
05
附圖3：高鐵機場

/
臺灣上空
/
2019
05
附圖4：望遠鏡
/
列嶼
/
2019
05
附圖5：風獅望日
/
湖下海堤
/
2019
05
附圖6：夜城燈光
/
臺灣上空
/
2019

05

《礦坑》夢境紀錄
2019-06-09

今天醒來之後
覺得做了一個很有印象的夢
趁著消逝之前
趕緊記錄下來

曾經看過別人寫下的做夢內容
覺得很有趣
所以我也試著寫寫看吧

這可能是我第一次把夢裡的細節寫出來
不是只有一兩個重大片段











《礦坑》※內容有驚悚成分

純屬夢境

即將要去畢業旅行
要搭郵輪去玩七天六夜


跟朋友們兩女一男
正一同參加行前之夜
走路時有說有笑
這晚
可以先上去郵輪看看
郵輪上面有好多餐點
握壽司
生菜沙拉
煙燻鮭魚看起來都很好吃
很多同學都來這裡享用
我也大吃了一頓


最後
導遊熱心提醒我們明天就要出發了
於是大夥就回家去

懷著一顆充滿期盼的心
等待明天的出航遠遊


第一個行程
郵輪將會高速開兩小時
穿越數百海里
到時
我們將會遠離這裡
到一個外國風情的島嶼
有一座灰色典雅的燈塔
手冊上寫著會在那裡停留一兩小時
然後繼續航行


「明天一定要記得準時到喔
」最後停留在腦海的話


回去的路上有說有笑
回到了一個昏暗的地方
剛入去有個很寬敞的空間

姑且稱之為大廳
接著有條走道
走進去可以看見兩旁有門
打開門到了房間
就在那裡睡一覺


隔天
走到大廳
發現大廳突然擺了許多裝飾
很像封鎖線
其中有兩個用像保鮮膜的符咒纏繞起來的畫布放在畫架上
還有一名有著鬍渣的中年微胖男子


「可以幫忙一下嗎？幫我把那個移到這邊來
」他指著一幅離我比較近的看起來很不祥的畫布

「好
」沒有想那麼多
就答應了

在移動畫布的時候
手握著畫布邊緣
隨著腳步上下震動
感覺纏繞的符咒鬆掉了
接著
那些符咒滑落下來


「妳到底做了甚麼！」那名男子驚慌地看著我

「我可是好不容易才把東西裝進去！這下毀了！」他手抱著頭
很懊惱


是甚麼東西？

視線轉向畫布
突然感覺到有甚麼東西要從中間滾出來
叮！一顆斷掉的人頭掉到地上
人頭的面朝著我
看仔細點

黑色波浪長髮
面無血色
脖子斷面整齊
整體沒有血跡跟髒污
而眼睛是閉上的


「完蛋了
」那名男子有氣無力地說


本來閉上的眼睛突然睜開
狠狠地盯著我
然後整顆頭浮在空中
整個空間變成暗紅色
怨氣陳釀數年的顏色
斷頭的眼睛本來是白色的
突然變成黑色
然後繞著我
一圈一圈一圈
越來越快
最後突然消失不見

回到正常空間


「妳被纏上了
」那名男子看著我說
「那要怎麼辦？」我慌張地問

「唉
我來想辦法吧
」他的口氣聽起來凶多吉少


在大廳等了許久
三個朋友也一同在這裡陪我等著
加上陌生人
此時大約七八個人坐在大廳等著
那名男子
從外面進來
扛著一個東西
坐下來後

把那個東西丟到前面


「呼！好久沒有那麼狼狽了
」

看清楚那東西了
那是那名男子一比一的等身娃娃


「這娃娃穿著我的衣服
有著我的氣味
妳穿上它
可以暫時混淆它們
讓它們找不到妳
為了讓氣味強烈
我還特別穿著這衣服去運動兩下
」

感覺有點噁心
為求生存
還是把它們套在自己的衣服外面

「這裡是礦坑
在開採的過程中
死掉很多人
他們的怨氣很重
久了
就越來越濃烈
想要找個人來復仇
」我想「那個人」就是我了

「這裡很陰
很兇
尤其是山壁
千萬不能貼著山壁
」
「我努力許久做好的咒縛已經被解開了
祂們已經到處亂跑了
要小心妳遇到的東西
祂可能不是人
」

聽完後
心裡焦急
因為郵輪出發時間快要到了


有一種逃避的心態
跟著朋友往郵輪走
想要離開這裡
但是
心裡有一點不對勁
我已經被盯上了
突然還去搭郵輪
會不會波及那些同學？越想越不對勁
好像越不該去郵輪


「我想我不能去了
」聽到我這話之後
三個朋友面露驚訝

「為什麼不去？」「對啊
為什麼不去？」

跟朋友僵持了一下
最後還是決定留在這裡
朋友跟我告別後就快步離開


運氣不好讓我在出發前碰到這種事情
而且
這種事情非常嚴重
應該馬上解決
如果沒有解決是不適合做其他事情
內心無可奈何的感覺
可惜沒辦法享受郵輪旅遊
決定先回去礦坑
看看能不能找到那名男子去讓我度過這個難關吧


走在回礦坑的路上
看到一名阿姨
面露和善
一直站在原地
對著我看

「怎麼了嗎？」她問


好怪！怎麼這時有人會這樣子問
她是？

接下來
她的面容突然黑化
她不是人
是鬼
我趕緊跑走
祂追著我一直跑
拐過幾個小彎
躲進小路
才甩掉祂


看著那位阿姨樣貌的祂離開
回頭看看前方有甚麼
往前走

碰到兩個祂
一個穿著綠色T袖
另一個海藍色
不知道為什麼
我知道祂們不是人


「拜託饒過我
」祂們想一想
說好
也就沒有向我靠近


在這裡
鬼已經滲透在人裡面
遠遠看分不清楚
只有近看跟互動
才會知道這個傢伙是不是鬼
如果是鬼
祂會裝作沒事
卻沒有掩蓋住濃濃的惡意
想要等待一個機會去攻擊妳

不停逃跑
若是碰到好幾人
通常其中會潛伏著一個鬼
其他是正常人
但有時候運氣不好
全部都是鬼
不論如何
內心得提高警覺
提防任何人
萬一自己一鬆懈
隨時都有可能突然變臉攻擊過來


背後越來越多鬼追著
跑著跑著
那兩個祂又出現了
我趕緊往一旁躲去
追著我的鬼問了祂們
然後那些鬼被祂們誤導到別的路去
看到那些鬼遠離

我才走出來
而那兩個祂冷冷地注視著我離開


不斷逃命
最後
跟一群人會合了
此時我們在礦坑深處走著
那些鬼突然從山壁出現我們的背後
並且拿著武器朝我們砍殺
有的人往前跑
有的人選擇抵抗
我呢？好像沒能逃過災運


鏡頭拉遠
人一個個倒下
夢境就到這裡了

吃辣 與 昨日夢境
2019-06-11

昨天跟今天都吃辣
偶爾會想吃點特辣的
雖然知道身體肯定會拉
就是過癮


因為前幾天在youtube上看到有人吃辣泡麵
覺得好奇
到底有多辣？在採購日常生活用品時
就把一袋韓國辣泡麵放到購物車裡


目前吃過最辣的是印度鬼椒辣油
幾滴就能夠達到「爆炸」的狀態
所謂爆炸
就是腦袋思緒很混
有股莫名衝勁往頭頂衝
在爆炸階段之後
可能就是昏倒了吧
純屬猜測


之前有吃到別人吃剩的辛拉麵

不辣
可能是沒有放辣包


既然商業化的產品
為了適應大眾口味
要是真的會辣到受不了
那頂多就一次嘗鮮的銷量
為了長久之計
大多「辣」味商品都不會辣到能稱得上「真辣」的階級


這次要吃的辣泡麵
是韓國P家辣雞麵


辣醬全加
因為我預想這沒有甚麼
不過第一次弄韓國泡麵
煮法跟一般台灣泡麵有點落差
通常加醬包時
台灣乾麵是瀝乾水分

但是韓國乾麵好像要留一點水分
看不懂韓文
但好像是這個意思


辣度的體現有幾種階層：
要稱得上真辣
至少得達到「一把鼻涕一把眼淚的感動」
此時要小心擦嘴巴上辣油的衛生紙不要跟擦鼻涕跟眼淚是同一張

接下來達到「性感鑫鑫腸嘴唇」以上
才會有吃不下去的可能

一碰觸到物體就會痛
「急性全口腔敏感帶」整個口腔變得相當敏感
會有痛苦感
但只要一大口吞
慢慢地勉強地還是可以吃完

最後就是「爆炸」
感受跟中暑類似
已經不能再辣了

不能再吃
不然不知道會發生甚麼事情


這次的辣泡麵
介於「一把鼻涕一把眼淚的感動」跟「性感鑫鑫腸嘴唇」之間
能一口氣吃完
還不到讓人辣到痛苦
韓式辣醬會有甜味
不會讓辣變得簡單直接
能讓人吃更辣



中午
下了大雨
氣溫降低好幾度
開啟電風扇通風
房間也涼快許多
突然之間
覺得身體好熱
不斷流汗

腹部有一股熱流不停湧出
那是吃辣的後勁
人生前所未有的感受
流汗的感覺像是冒冷汗的不穩定
明明一直坐在椅子上很平靜
卻像是運動過後一般毛孔大開
原來吃辣可以吃到這種地步


連吃兩天辣
已經滿足
明天不想吃
最近都不想吃了


附上10號的夢境

夢境有時候有
有時候沒有
有時候不夠強烈
沒睡好也不會有夢
總之看機緣紀錄

《廁所》夢境20190610

很想大便
它們一大群已經在門前排隊著


整個校園沒有廁所
遠遠那一棟大樓「陽光大樓」
上面有一大面螢幕
也許能夠在那裡找到廁所


操場很大
有好幾個足球場那麼大
得穿越操場才能到陽光大樓


此時操場上
有陽光校隊在練習
他們有快十個人

每個人都有一個球
不停地投出然後接回
我得小心不要被球砸到


躲開了校隊練習
到了陽光大樓
穿越了行政區
前面右邊有個進去的空間
此時右手邊有個牌子寫著：

「歡迎各種疑難雜症來這裡解決」

本來以為右轉是廁所
但好像不是
右轉可以看見有個無障礙坡道跟階梯
走上無障礙坡道
又有一塊牌子寫著


「人工墮胎」但是乳白色的門是關起來的
鐵門是拉下來的

看起來這裡不能解決我的需求
屎意濃厚
仍然勉強撐著


繼續去找吧


出去右轉
發現樓梯
往上走
到了二樓
看到了一間廁所
走了進去


廁所很髒
可是現在這種緊急狀況
也不能要求太多了
打開所有廁所門看看

這裡只有兩個蹲式馬桶
馬桶都很髒
還有上面一位或好幾位使用過的痕跡


「好噁阿
」
「我沒有帶衛生紙
早知道剛剛就把衛生紙給帶來了
」希望這裡有提供捲筒衛生紙


向四周掃過
剛好發現有提供衛生紙！我伸手開始抽
一直抽
這衛生紙上面都是黃土
兩面都是
不太想用這樣的衛生紙在自己身上


一直抽
希望衛生紙上的髒污能越來越少

一直抽
髒污都沒有減少的跡象
抽到快要被抽完了


突然旁邊廁所門打開
門撞到了我
我往後倒在地上
用雙手撐著


「有人！」我心裡這樣想
然後那人就這樣走掉


不過
由於那扇門的衝擊
一直以來的頑強抵抗
意外地
潰堤了
感覺體內的東西已經奪門而出

「喔不！」也不管衛生紙髒不髒了
先塞在褲子裡再說


趕緊打開最近的廁所門
蹲好
不管三七二十一
就直接把憋悶許久的不暢快一口氣拉完


*醒了

最近有時候打的字會突然消失 #chrome
2019-06-12

打了一長串的字
結果按下Enter卻消失
內心一股不悅


「WHY？」

重打一遍
擔心這次會不會消失
沒有消失
一鬆懈
打的字卻又消失
心情再次像被戳到般


搜尋了原因
網友指出是因為使用「Chrome
75
0版本」
這版本最近才更新
狀況發生的原因尚未明朗
我也使用這版本
據說只要換回74版本

或換個瀏覽器
就不會有這個問題了


但我沒有嘗試這兩種解決方法
畢竟會很麻煩


沒有快取會需要重新登入
不論哪種方法都會面對這個情形
不嫌麻煩是一回事情
然而
忘記帳號密碼會是真的困擾


此外
也不知道這裡的登入問題是否修正了沒
如果你忘記這裡密碼
然後選擇找回密碼
就有可能碰到
很簡單來說
如果輸入正確的帳號跟密碼卻登不進這裡

就把cookie清乾淨
九成機會
再重試一次就會登入成功


打到這裡
字串已經消失了三次
發生原因跟網友說得是兜不攏
我推測是暫存作祟
純粹猜測


(加上後來編輯的話
目前總共7次~~

其實有更多的文字消失
是因為覺得今天是個哀傷的日子
卻又不知道該說甚麼


站在人類的角度
我們的努力是為了讓人人都過上好日子

讓人們生活快樂才是目標啊

自我察覺與寫日記
2019-06-14

「瞭解自己」是現今社會的顯學
大多數的人都曾經想要知道自己在真實上是甚麼樣子
喊著「做自己」之前
如果不知道自己是甚麼樣子
那要自己去成為甚麼樣子的人？認清真面目之後
對於自己的行為與感受似乎就會有一套合理的解釋


自我察覺的方法有很多種
其中寫日記是一種方式


寫日記將當下的事情與感受記錄下來
過程中跟自己對話
看自己的行為
聽自己的心聲與想自身的感受
寫日記是一種「表達性寫作」
將感受轉化成文字來敘述自身


透過寫日記能幫助自我認知提升？這是個迷思

日記有百百種型態：有些人寫下今天遭遇的流水帳
有些人針對遇到的事情破口大罵發洩情緒
有些人提出了自身的困惑
有些人寫下勵志的話等等


有寫日記習慣的人
跟沒有寫日記習慣的人相比
並未擁有較高的自知力
白話來說
瞭解自己的程度不會比較多
寫日記對自知力提升有所幫助？如果只注重在有「寫」
那不一定有正面效果
有時候甚至是負面的
陷入情緒泥沼中的人往往很難察覺到真正的自己


如果想要透過日記來提升自知力
是需要正確地寫日記
找到對的方法

人並不是天生就具備高度的自知力
是甚麼讓人醒悟？往往都是需要一個「鬧鐘事件」來叫醒自己


在遭遇到這種衝擊力十足的事件時
當下往往會有複雜的感受：為什麼是我？他是不是惡意中傷？我才不是他口中的那樣
另有隱情
等等
許多想法湧現腦海
情緒波動也無法馬上平復
持續影響著


「從表達性寫作收益最大的人往往是從對自身的問題有不連貫且紊亂的看法開始
最終以連貫而有意義的敘述結束
」

抽絲剝繭
把混亂的思想
起伏的感受和片段零碎的線索
串成一個有條理跟意義的描述
也許事件發生當天

沒有辦法寫出這樣的文章
還有很多需要查證的想法
持續幾天
發現更多的細節
拼湊出更多面向的觀點描敘
最終
從事件中學到教訓
得到經驗
給這個事件一個意義
也更瞭解自己是個怎麼樣的人


即便近期沒有這樣的事件
也能試著寫「對生活有重大影響事件的最深層想法和感覺」
(心理學家潘尼貝克研究「表達性寫作」的實驗)
即使只是寫出當下自己的挫折感與沮喪
但寫完之後
對於心情與狀況大多有長期的改善
往後再看過去的重大事件時
也許得到的答案會與之前不同

鬧鐘事件不是天天上演
為了提升自知力而持續寫日記也不一定能有所效益
為了寫而寫
得想一些無關緊要事件或是捏出一點悲情來當內容進行探討
這對於探索真實的自己是背道而馳的
自我約束一下
往後站一點
好縱觀全局
寫日記的頻率緩一點
或是等重大的事情再寫
對提升自知力可能會更有幫助



自我察覺除了「內部」自省
也得透過「外部」回饋
自知力高的人
在寫日記的時候
除了記錄下自己的觀點
也會探索別人的觀點
在事件之中
自己的內心變化

自己對別人的影響
自己的反應是否恰當
這樣能幫助事件有深入的觀察


寫日記是一種自我察覺的方法
但是寫日記卻不一定都是為了提升自知力
甚麼是你要寫日記的目的呢？為什麼你要寫日記呢？

對我來說
我有兩種日記
天天寫的
只有條列式紀錄事件
每事件往往十幾個字帶過
不多琢磨
這種日記不在筆友天地上
存在的意義是數據跟個人足跡
另外一種帶有個人觀點與細節
內容著重思路與想法演變或是表達某種論述
這種日記是為了給自我帶來益處
釐清思緒並練習表達

(我今年的目標是多表達自我


這篇日記是讀了《深度洞察力》
才有感而寫


自我察覺並不容易也難以有一套廣泛適用且有效的方法
這條路上有太多的阻礙跟假象
要找到正確的認知
從外部跟從內部兩者都是不可或缺的


本書中有一個我很喜歡的比喻：一道白光穿過三稜鏡會產生色散現象
其中白光象徵真實的自我
而折射分散出的每種顏色的光是不同面相對「我」的看法
將這些顏色的光重疊起來
就會變成白光


寫日記確實會有比較多的自我反省
但不一定能找到真的自我

即使自己很瞭解自己
那充其量也只是內部的
要真的瞭解自己
外部的看法也很重要
勢必得接受別人對自己的看法
(當然這也有正確方式
不是所有意見都是有用的)


「高自知力的人會把注意多放在別人的觀點
」

這點以我的經歷來說
在知道洞察真實的自己是需要內部與外部的觀點之後
再怎麼自己瞭解自己都不能夠達到真正瞭解真實的自己
這樣人本身對自己已經有相當程度的瞭解跟經「檢驗」過後而得到的自信
接下來
「有效率」的作為是需要別人的觀點來建構自我
做好心理準備後
(怕自己玻璃心)
少點自我
多點他人

多關心別人
來健全自我認知


簡單重述流程：先自己對自己有一定程度的瞭解
就不必再自己探索自我
此時該轉向往自身之外
也就是往他人關心
準備接受他人善意或非善意的觀點
從他人的眼中與自己的眼中
各種面向
各種顏色的光去堆疊出白光
推疊出真正自己的樣貌

《變帥》夢境紀錄
2019-06-17

夢境註解：
夢中女子跟她的朋友們
是youtube上做3c介紹的女子團體

帥哥沒有清楚的長相
高約一百七接近一百八
穿著白T跟刷破牛仔褲
定義就是充滿魅力

機車是一般的125速克達
後座有把手
女生抓著把手

每個場景完全跟現實搭不上邊
都是虛構或在電影出現的景

因為女子是做3c介紹
所以在指路的時候
是使用比現今還厲害的地圖應用程式

《變帥》

我變身成為一名帥哥
騎車去找一名女子


我本來就已經認識這名女子
一頭披肩直髮
大喇喇
很直率
而且喜歡高大壯碩英俊的人
簡單來說
她對帥哥沒有抵抗力
跟朋友談了一下想法
決定用「帥哥」來戲弄她一下

在門口停車
我走進一個類似雜貨店的地方
裡面沒有開燈
只有從窗外進入的光線
她跟她的朋友正在裡面聊天
而我直直走向她


「不好意思
這裡要怎麼去？」我明知故問
指著一個靠海邊的地方

「等我一下喔
這裡喔
就是這樣子
再這樣子
就到了
」她語氣中藏不住熱烈的心情


變成另外一種樣子的我

很明顯感受到對待方式跟以前有所不同
眼光
投射而來的眼光
多了一種期待
她沒有認出我
我們就像第一次見面
看得出來
她內心正上演小劇場：後面會有甚麼特別發展
故意順她的意
問她能不能跟我一起去


「你要帶我出去玩喔！好喔！當然好啊！」她帶著她朋友們看戲般注視
跟我一起出去


我穿著刷破牛仔褲的腿跨上了機車
看了地圖
路線自動延伸過去
載著她
在路上感受迎面而來的風
接近傍晚

夕陽暖色調的天空也令心情溫暖


停下車
她如同水漂般小跳躍在路面上
略帶沙啞的聲音雖然不搭調
卻也提醒我身邊的人就是她


「要怎麼逛呢？」我露出傻笑看著她
「跟我走！跟我走！」她像是船頭破浪
帶著我前行


到了一間店
裡面有吧台跟幾張桌子
她坐在其中一張有兩個位子的桌子
而我藉故要去廁所暫時離開
然後往其中一張桌子走去
我看到她抬頭望著
掃過店內裝潢
而我的視野經過了一根柱子之後

我變回了原形


「這樣子做感覺如何啊？」眼前的桌子坐著我的朋友
穿著黑色西裝
戴著黑色帽子

「嗯……」嘴巴沒有回答
心裡的世界正在翻騰著
感覺度過了一段美好時光
還留著一點甜蜜的餘味


朋友的手撐在桌子上
上半身往我靠近


「如果她知道你長這樣子
會不會覺得很失望啊？會不會就不跟你去了啊？」
「嗯……
」也許吧
我也不知道

我心想
對她來說
要是那位帥哥突然消失
不知道她會不會很失望？

變回原形的我走向她
她看起來還在等待著
等到我走近了
她轉頭看我
以我現在這個樣子而言
這是她今天第一次見到我


「喔
是你喔
」說完又撇過頭去
看向男生廁所

「妳一個人在這裡幹嘛啊？」
「沒甚麼事啦

」她不想說
不是怕尷尬
臉上擺明寫著她的心情：有點難過


她腦中的那個帥哥是不會回去的


沉默了一陣子
她的內心已經開始在猜測了
會不會又跟以往一樣
自己一頭熱
但期盼的美好卻總是突然被劃下句點


她靠著椅背
低頭著看著桌面
不發一語
表情凝滯
這張桌有兩個位子
桌面沒有任何東西
另外一張椅子也沒有坐人

昏暗的心情使得這個空間更添一層孤單


「妳的朋友會不會來接妳？」我剛說完
她的手機響起


她接起電話
從傳來的聲音可以辨別出
打給她的是她的朋友們


「約會順利嗎？哈哈」朋友預期她有一段愉快的時光

「有沒有發生甚麼『特別』的事情啊？嗯？」特別強調那兩個字


她眼神有一絲沮喪
刻意使語調平淡地說了三個字：

「還好啦
」其實非常不好

濃濃的失落感完全藏都藏不住


不久
她的朋友們到來
她們一進門先看到在另外一張桌子跟朋友坐著的我
跟我打聲招呼
然後她們把獨自坐著的她給接走了
一同離開了這間店

反省好一段時間，做了重新選擇
2019-07-07

最近做了一個反省
因為這個反省
也緩了很久沒有寫新的日記


反省的重點：分享歡樂


歡樂是甚麼？這是一個大議題！但覺得沒有必要在這裡就要釐清
解答或是做到最好
目標是甚麼？在猜可能是要找到樂於分享的事物


(說實在
現在也不知道答案是甚麼


為分享出去的後果來想東想西
未知帶來的恐懼也怕有不好的回響
即便剛開始不太滿意
長期堅持下去
應該能找到屬於自己能歡樂寫作的風格

也佩服那些能夠確實完成目標的高效能人士
(怪人)
今年的目標雖然真實知道不太可能全部達成
但也不想就此放棄呢

(這裡就是目標之一：多分享自己


雖然被人吐槽過我觀察力不行
好吧
我承認對女生化妝實在還需要多多學習
但是觀察力這一點還是覺得有點自信


各種地方充滿各種資訊變成各種線索
組合起來
得到假設並驗證
當事人不知道我知道
但我不知道該不該表現的我知道
所以選擇表現得我不知道
演技已經磨練得相當精湛

早在兩個月前
就疑似發現有個真實的朋友在網路上的匿名行為
雖然所有線索九成吻合
但想著有那一成就只是剛好都巧合著
被自己的小劇場給影響


認真想一想後
還是裝作不知道比較好
一旦認親之後
不是那還好
萬一是的話
就會有許多不確定的事情要擔心
維持現狀還能好好觀察著
哈哈


觀察力的實證
小學沒有說過一句話也沒有接觸過的學妹
到大學偶然在活動碰面時

第一眼就認出她跟我是同一所小學的

(一個年級一百人出頭
人不會太多

我是欣賞那位學妹
身在這種半偏鄉的小學
能夠沖出這邊多數人常見的未來
變得獨立且具思辯能力
可以自己一人打理生活
不是只有年紀到位的成年人


發了這一篇之後
應該也不會被他發現我已經發現了吧
搞不好他也發現了我
也懷疑著但沒有確認
這篇變成契機
所以跑來認親吧
雖然覺得可能性不高

雖然沒有刻意隱藏自己
但我也沒有寫太多只有現實朋友才知道的特別事件
大概只要夠認真推理
對的方式
僅憑手上的線索
還是可以找出我來


雖然觀察力是關鍵
但是運氣更重要
剛好遇見可是很難解釋
只能用「緣分」兩字唬弄過去的呢

你住哪裡？我住開山里
2019-07-09

中午收到一封簡訊
活了二十五年的我終於才意識到
啊
原來我住在開山里啊


二千三百萬人頓時成了里民
敦親睦鄰一片祥和


「你住在哪裡？」「開山里台北鄰
」「開山里台南鄰
」

我想再也不用分甚麼縣市了
全台都有收到
總之都是開山里吧


雖然誤傳只是個失誤
開山里卻意外成為全台最知名的里
也成為搜尋排行榜第一名

你是哪裡人呢？答案很一致
今天都是開山里



(※每年夏季也別忘記要清理積水容器與環境避免蚊子孳生
減少被蚊子叮的機會)

理財的理，最重要的是理性的理
2019-07-12

到底是沒錢而不用理財？還是不會理財而沒錢？這類雞生蛋
蛋生雞的問題
是很難有一個一致的主流觀點


理財的理
管理
但最重要的不是管理
而是理性


甚麼是不理性？知道有一條比較快且同等安全跟舒適的路
卻不選擇走這條路


不理性的化身
最常是一個字「懶」


因為懶
所以讓人不理性

這裡不講理財的方法
畢竟真要認真考量起來
那可以講個幾月都沒完沒了


平時經常觀察人們是否能遵從理性判斷
此外
讀了一些心理學實驗的例子
都指出人通常是不理性
而我也不例外


理性有時會違背人性
人要違背人性本來就是相當困難的事情

(Ex:肚子餓且眼前有食物
卻不吃它
放棄找食物的念頭
一直忍著
忍到自己餓死
)

不能因為懶
就沒有按照理性去行動
所以理財的理
最重要的是理性
有了理性
遵從理性
才能讓自己走上這條康莊大道


即便學習新方法只是多一塊錢
也要費神去學新方法去多賺那一塊錢


一定要知道這點
理財的關鍵之一是「時間」
如果進行得越早越久越正確
能帶來的收益基本上就越多
而「懶」字會讓人一直拖延
轉眼錯過的時間堆積起來
久了就是一筆相當有感的數字
這一塊錢的差距也許日後會到上百萬

年輕人最多的是時間
(餘命)
換句話來說
越年輕的人學習理財
因為活得較久
所以最終能帶來的成效越大


除了懶
「不瞭解」是第二常見的理由
當下若不瞭解而不去做
這樣是理性判斷
但是
若之後都保持著不瞭解的話
這又是為什麼呢？那又回到第一個理由「懶」


會自主做理財的人
仍然只是少數
但想要更多錢的人
卻是社會多數

到了今日
我覺得「理財」只適用「有緣人
(有心人)」
不需要推薦別人學習理財
假使對方是因為不會理財而困窘
那是他所選擇的遭遇
旁人都應該要尊重他的決定
不需要出手干預或提醒
再想著替對方著想
生活工作就已經夠累了
已經沒有精力可
(想)放在這一塊
就不用多說


「你沒更多錢可用是你自找的
而人們都尊重你的決定
」就像沒學過畫畫的人
他畫不好是自然的
畫不好可以去學

不學那便繼續維持畫不好


而學習理財之後
表現真有那麼神？有沒有甚麼陷阱？據我所知
當然有對於初學者來說幾乎沒風險又能提升許多表現的道路
而之後要更好的表現
就要開始冒險了
初學者這第一步要不要踏
即便旁人說安全
我也說安全
但是即便如此
自己也不會全然相信吧？

學習越多
回報越多
理財也是如此
努力才有收穫
這是資本社會的根本

選耳機
2019-07-21

經過幾次轟炸後
我決定要封閉自己的耳朵
不要被強迫聽到令人不悅的談話


因此
開始考量如何做到
戴上耳機吧！聽音樂蓋過那些聲音


毫無經驗的我
在耳機這方面相當不熟悉


一開始是以耳罩式耳機為主
但是再多搜尋資訊之後
看到了一句點醒自己的話
「你想選的不是耳機
而是隔音
」於是順著隔音這條線索去找


耳機有很多型式

耳道式耳機的隔音功能最強
其次是封閉式耳罩式耳機


於是多了一條可行的道路
去找耳道式耳機


兩種隔音較好的耳機
彼此走向差異很大
一個輕巧
一個龐大
同時也有各自的問題
所以不容易有一個統一標準衡量


網路上的比較
多半是以聲音表現為主軸
我看不懂也聽不出來
而且聲音表現對我來說沒有那麼需求
隔音才是主要訴求

「有沒有便宜又有良好隔音的耳機？」

隨後
偏好一面倒向耳道式耳機
耳罩式耳機就不是要找的主要方向


本來預算捏5K
但是真的捏不下去
心想
捏到5K就能隔絕外界
沉溺在音樂世界嗎？這個疑問下去
覺得效益不高
預算砍到只剩2K


推薦文不論再怎麼看
音質比較如何如何
沒有寫到各家耳機帶上去能減少多少聽到的分貝
其中
有個推文寫著「不如買耳道式耳機

+
3M耳罩」
慢慢地再捏上一階的想法就消失了


最後我做出了決定
就是買耳道式耳機


之前看到同學帶耳機
跟他講話完全沒有任何反應
表情反應出是沒聽到的那種
希望我戴上耳機之後
當我決定要拒絕接受雜訊時
就不要再聽到任何紛擾

發票兌獎 摃龜
2019-07-26

從前年開始吧
就一張都沒中過了
這期間累積至少200張以上
從手機上的雲端發票可查到的
就有317張未中獎
再加上傳統紙本發票數目會更多


六獎機率是千分之五
如果有200張
能期望會中一張六獎


怪了
都沒有中獎
是人品不好嗎？應該不是吧？

連續317張沒中六獎的機率是20
41%
連續400張13
47%
連續500張8
16%

連續1000張0
67%


沒有中六獎才是運氣很好的象徵啊！至今我的運氣只有五人中才出一人
過一陣子會不會八人之中才有一人？也許明年會不會成為百人難得一遇的奇才？

話不能這樣說
這是賭徒心態作祟


「機率」似乎是很多人在數學上的噩夢
賭徒心態的問題出在於哪？已知對上未知


在講機率時
在抽籤這個情境是最常被拿來做為範例
如果籤桶有100支籤
其中有1支頭獎
有100個人要抽籤
每人限抽1支
請問每一個人抽中頭獎的機率為？這答案很簡單

第一個人沒中頭獎的機率為何？如果第一人沒抽中頭獎
下一個人中頭獎的機率為何？下一個人沒中頭獎的機率為何？跟第一個人一樣嗎？

機率會隨著「已知」變化而有所變動


下期雲端發票剛好有83張湊齊400張
我連續400張沒中六獎的機率為何？會是66
0%
而不是13
47%
因為我「已知」317張沒中六獎
改變了「情況」
如果我當初一眼都沒瞄
等到湊齊400張才看
不中的機率才是13
47%


中發票的時候很容易領會甚麼叫做「對的時間」

只有對的時間出現
才能有機緣
早一點就早一號
晚一點就晚一號
早一號跟晚一號都沒有六獎
只有對的人
不偏不倚
就當好在對的時間出現
才能中到六獎


不過想一想那些中到特別獎
特獎的人
應該也是真實存在的人
那種億分之一的機率
大部人對發票時
幾乎不抱持任何期待能中到
但是卻發現自己中獎的人
心情會是如何？還真想體驗看看

我也想成為億分之一看看

(不是指受精卵)

早一點運動
2019-07-28

最近在思考是否要改成早上運動
目前把運動設定為晚上7:30
但是
如果之前有一股拚勁的話
其實心裡不想要中斷
(個人連飯都可以不吃)
就會陷入困難抉擇
一旦狀況中斷
後續就很尷尬
更好的選擇是把晚上7:30之後就當成放鬆時間


早上運動的好處就是為當天第一件事情
自然它並不會打斷任何事情
也不太容易被念頭打斷它
在一日氣溫當中早上運動
(六點)
也是在最涼快的時刻附近


缺點就是會餓會想洗澡吧
要多洗一次澡會覺得麻煩一點

早起運動
只有去騎腳踏車的經驗
只有破70km以上的才會早起
為了養成早上的運動習慣而早起
毫無經驗


下決心之前
還是先把作息調早一小時
然後象徵性運動個十分鐘
當作嘗試


最近的怠惰
腦子決定偷懶的關鍵都是跟中斷狀況有關
想要一氣呵成？還是維持運動習慣呢？

發現動腦活的難度遠比體力活還高上不少
要憑空想出一個「完美」的機制
或是一個更好的「新」的機制
考量到很多條件

反倒讓進度相當緩慢


前進方向都是黯淡的
沒有任何參考點
就是純粹靠自己的想像力
雖然也知道一開始不會寫出完美的機制
但就是想一開始就做到很好
於是思路就不停打轉
或者說
是我江郎才盡了……

花很多時間思考
才有緩慢前進
如果前進了卻被打斷
又要花很多時間徘徊思考才能恢復狀態


我是那種進入工作模式
就想要盡可能完成
如果還沒完全陷入前就打斷
很容易被分神分心整個走心掉

基於這點
應該要把運動習慣放在早上
才是比較好的吧
而且晚上運動的最強誘因已經不在了
補充心靈能量的功能很少發揮
現在還要維持運動習慣是為了保持身體健康


如果不運動
就會很難受
(瘦)


不多提了
話說上次選耳機
確實選到我滿意的
帶著就跟戴耳塞沒有兩樣
降噪效果跟我載上號稱能減少20分貝的耳塞感覺差不多

減少不必要的資訊涉入
也是維持狀況的好手段
但這個先留到之後再努力探索吧


就先來嘗試早一點運動吧

司馬庫斯，上帝的部落
2019-08-05

「司馬庫斯」這個名詞
在我高中時偶爾聽到
騎車要好幾小時
才能到達的一個部落
最近朋友剛好放假
問我要去哪
脫口司馬庫斯
就決定了


為了瞄準星空
特意選在初一
沒有月光干預


做了一下功課
這趟旅遊沒有可供選擇的彈性
山區不方便
山下得先準備好補給品
真希望那時候帶碗泡麵上山當消夜啊


關於加油的問題

尖石加油站是最後一個加油站
從尖石到司馬庫斯來回近120公里
而且也是最耗油的山路
會不會路途一半沒油？多心了
一般125機車只要加滿油
輕鬆跑160公里以上
我機車的油耗表現比走走停停的市區還好一點
下山再次加滿共加了2
92公升的油
不用買油以備中途沒油


從新竹尖石上宇老
宇老海拔高約1450公尺
山下穿短袖還有點熱
越騎越高
越來越涼
穿短袖感覺有點冷
從這裡
與平地的氣候說再見了

第一次騎在山區道路
壯闊的山脈
想多看幾眼
但不行
也許一個分神
搞不好就衝出道路
七天後回家
如果怕高的人
最好別亂看
不然會發現
整條路都很高


從竹60切到司馬庫斯的路
路況不佳
柏油路面破碎混砂土
坡度陡
可以整路熄火手壓著剎車無須油門
考驗手部耐力
爛路直到下切到河谷過橋
回程時看到一輛重機情侶檔正要去司馬庫斯
後座的女生還笑呢

我想她很快就不笑了


抵達了司馬庫斯
去服務中心辦理入住手續
那時候櫃台跟我們說要去哪一棟
但是跟預定的那棟是不同的啊
找不到房間
我跟朋友說再去問
此時櫃台打了過來
說給錯鑰匙了
這次拿到的
是正確的鑰匙


入住的房型有陽台
可以觀景
第一次看到遠處的雲正在下雨
隨著風吹
下雨的區域也跟著移動
用了相機拍延時攝影
在相機看還好

不過回家用電腦看是蠻讚的


「觀景觀景觀」突然間我想到這個
不過有甚麼能對的呢？到現在都還沒有概念
觀景台
景觀房
不是景觀台
觀景房


晚餐在景觀餐廳吃
靠窗的桌位都坐滿了
這邊的廁所維護不錯
下午下雨
天邊還很多雲
雖然看起來散了一些
如果晚上還雲很多
那麼星空就拍不成了
祈禱祈禱

老天賞臉
雲散去了不少
嘗試拍攝星空
花了一些時間
才找到訣竅
不過下午的延時錄影已經把電池用到剩不多了
不管了
就拍到沒電吧！

晚上涼快很多
穿薄長袖會冷
到停車場拍攝
抬頭一看
哇
第一次看到那麼多星星
疑？怎麼有星星會移動？那是流星啊
出現頻率還高的
也是第一次親眼看到好多次流星


「你知道那顆是甚麼星嗎？」「是甚麼？」「是airplane星！」突然想到幾年前的玩笑話
當時我覺得這有冷到

司馬庫斯也可以看到airplane星


認識星空
首先看到天蠍座
我也不是很熟星座
只是覺得像
也剛好是
接著是獵戶座
高中三年常常看呢
之後是北斗七星
很快就被山擋住了
最後是夏季大三角
看起來好像多力多滋？

相機不是很強力的
不過也有拍到好收穫
雖然用電腦看很崩潰
不過下次再拍
已經掌握技巧
就不會拍出一堆令人崩潰的照片了

不久雲又重現
只好回房
放鬆一下
過一陣子
我從房間的陽台看星空又出來了
於是又重回停車場
繼續拍攝
可惜此時的流星就沒有那麼頻繁
等很久都沒有被相機給捕捉到
凌晨一點多
脖子抬到痛了
相機沒電了才回房睡


意外發現窗簾拉開
只要睡覺方位頭尾顛倒
就能看著南邊星空睡覺


隔天六點起床
吃早餐

我喜歡這邊的高麗菜
之後走巨木步道
維護相當不錯
很多人也跟我們一樣選擇吃完早餐直接走


走到了巨木群
才知道巨木的大
最大的那棵巨木
號稱要19個人才能抱住
人站在巨木前顯得渺小
比之前在溪頭看到的還大上很多
觀察附近的生態也是樂趣之一
走得快還不如走得有樂趣
最後不意外就是走的很累
來回四小時


離開司馬庫斯
半途中
突然有三個棕色的影子從路邊從我車前面衝到對面
我慢了下來

仔細看
是山豬！這也是我第一次看見山豬
而不是山豬肉
如果我再快一點
搞不好就會撞上了
事發突然
沒有把山豬拍下來


下山碰到大霧暴雨
回到了平常習以為常的氣候
也結束了這趟旅程
我問我自己會不會想回來？我覺得這邊還可以再來
是個不錯的地方
看著山看著雲看著星空看著流星


照片：
流星！
2019-08
看著星空
(天蠍座)

2019-08
夢幻的司馬庫斯
2019-08
部落觀景台
2019-08
樹洞裡
2019-08
藍天白雲很近
2019-08

被地震搖醒的一天
2019-08-08

正在夢境的我
突然夢中的人物攻擊性高了起來
我就從夢中驚醒
隨後伴隨物品搖晃的聲音
趕緊把窗戶打開
深怕之後搖個不停


「到底有多少人第一時間會發地震文呢？」滑ptt
看來被搖醒的人很多呢


我家裡的人也全部都被搖醒了


地震很頻繁
大地震將來會發生的
只是不知道要到甚麼歲數會碰到
碰到時能活下來嗎？

最近我朋友分享了他的感情

他女朋友是家管嚴
即便大學畢業
也是被家裡管得死死的


「養妳到這麼大還幫著外人！」

只要爸媽感覺不對
即使沒有理由
也會被強力排斥
身為兒女會被強力斥責


當初我不是很看好我朋友這段
如果是我
我不會把「巨嬰」當成可能交往的對象
身為大人就要跟大人在一起
不要被拖累


真的在一起會非常辛苦
而且最終散的可能還不小

我說得委婉
也知道勸合不勸分
更知道朋友在交友市場是很困難再找到女朋友
我有我的看法
但還是尊重當事人的意願為主


「他想嘗試
就去嘗試吧！」

我跟他說：「男女朋友最後要步入家庭
如果她爸媽這樣子
就不會有最終結果
」那時在爭吵
女方父母氣得要找朋友談
但雙方氣在頭上
此時接觸大概都是講難聽的話
極可能再破壞彼此印象
這樣怎麼可能化解呢？

本來要面對的人
順從慣了
把自己該承受的壓力轉給了別人
解決困境的責任也讓給別人
期待著別人能夠解決自己的困境
這是說他女朋友


這是一種抉擇
是父母還是男朋友？男朋友沒了可以再找
找個父母喜歡的
然後自己也可以接受就好
父母沒了就是沒了
是不？

沒能執行自己的意志
碰到困難就縮
沒能力說服他人
這樣的人過於被動
一旦碰到強勢的人就會被吃死死的
萬一被人得寸進尺
到時能守護住自己珍視的東西嗎？還是事後才無限懊悔？

習性難移
一直以來都是這樣活的
很難一時之間就能有所變化
像是被動的突然學會主動
或是不開明的突然變得開明


彷彿看見未來
此關係日後必定波折數番
能過波折我也祝福
最後不能過也不意外
給予安慰

心悸與自我喊話
2019-08-11

這段日子
一直思考著這個狀況


今天又再一次心悸


心悸雖然是健康的警訊
但是對我有利
所以再多研究咖啡因攝入多寡的身體狀況吧


在心悸之下
思考力與專注力會提升
也許是身體為了找出逃離心悸的方法所做的應對

（?

今天一次灌了市售綠茶飲品650ml
前幾天是直接灌咖啡330ml
皆導致幾十分鐘過後產生心悸現象
此時只要不再涉入任何咖啡因
或是用運動加速代謝

皆能緩解自身不適


心悸嚴重的時候
小米手錶顯示的心跳數也暴增
我猜測難受的原因
根據自身體感
應該是出於心律不整
心跳不穩定
快快慢慢快快慢


最近受到精神上衝擊
看起來也是誘發的原因
雖然精神感覺現在好多了
但是身體並沒有回到衝擊前的狀況


近來沒怎麼運動
上幾篇的日記寫到要早上運動
但目前早上還是直接睡死
鬧鐘叫不起自己

（有醒而按掉鬧鐘繼續睡
）

要是能穩定在目標的時間附近起床
早起運動就能有進展了
沒有熬夜
會越起越早吧


這個月又再一次叩關困境
如果順利的話
就能得到一條出路
希望可以成功！而且自己對人生的預言
也是要在今年從谷底翻轉
明年之後一路大順暢


前幾次失敗
雖然不是很記得來龍去脈
但還依稀記得是怎麼失敗的
這次又換套作法

成也好
敗也好
兩種走向都已經在預料之中
不論哪一種
人生都會繼續往下去


希望明年可以勇敢說出來自己想做什麼
而不是畏畏縮縮的
像支米蟲


常常覺得美好不屬於自己的
這樣的人生太悲觀
成性了
就覺得自己不值得
然後變得不主動爭取那些


我一定要讓自己跳脫負面循環
有一天會迎來人生的大好日子
給自己精神喊話再喊話

只有挺住才能迎來轉機

難關已破
2019-08-13

前幾天才說面臨人生大關
說實在
這幾天我壓力很沉重


深刻地體會到：『自己一定要有個決斷
』

不能渾渾噩噩過日子
所以我逼自己這次一定要有決斷！！

這次又迎來機會
上幾次都好巧不巧地撞上朋友邀約出遊
懷疑是不是自己總是很倒楣
或是愛給自己找失敗的藉口


雖然驗證了好幾次自己就是這一塊的料
但是就是沒有成功過一次


即使過往證實有才
但總是做不出來

於是懷疑自己
痛苦萬分
上次這種感受是去年十二月
想起了令我遺憾萬分的人
才緩下急迫的心


這一次又帶著零零散散的成果
更多的經驗去執行
堅信自己的看法


『如果我失敗了
就代表我不適合走這一塊
也許老老實實地腳踏實地是比較快樂的
』

我渴求不是一夜致富或最快致富
只是想要證實我的路是可行的


今天是特別的日子

因為這不再只是紙上談兵
賣夢想
而是第一次實踐它


就短短幾十分鐘
就讓感覺彷彿無止盡的等待劃上終止
這局勢出現的讓人實在難以預料
嚇死一堆人
而我也從一年來懷疑的壓力中釋放出來


人生的難關就是我一直做不到我期望的
如此有了這第一次實踐
才讓秉持著科學精神的人
令他相信自己的預言
相信日後會好轉


雖然沒有真正的成長
但相信這次反攻的號角吹響之後
真正的成長也在不遠的將來

2020：第一篇
2020-01-01

今年會是特別的一年
因為一生之中只有一次2020年


充滿著各種可能性
就像嶄新的一頁
還有許多沒寫下的空白


此時此刻
2019已經是過去式了！

2019年的好
記住
在今年繼續努力再創造更多


2019年的壞
拋開
就讓不好的留在歷史之中


我們

攜手一同往前邁進
團體團體迎接2020


十二星座的朋友
在2020這一年
在二月份會比往常多一天可用


十二星座的朋友
在2020這一年
過了生日又會再大一歲


十二星座的朋友
在2020這一年
仍然充滿著許多挑戰


2020年開開心心地開始
好好地加油
勤奮打拼

在年尾時
想到2020年會笑出來
希望如此


祝福各位筆友
平安喜樂
心想事成！

缺乏美感
2020-01-07

不是不知道何謂「美」或是世俗的「美」
而是對於這些美並沒有多大感受


這很困擾我
因為別人分享的美好經驗
我卻無法感同身受
因此表現得敷衍到令我自己都受不了


想要配合他人的審美觀
這卻不是發自內心對美的感受
模仿而來的！

之前
想著臺灣有甚麼地方值得去？有甚麼特別的風景還是人文吸引我？這卻越來越困難找到答案
美景究竟是在美什麼？

昨天突然有感而發
我啊
美感低落
美「感」低落

美景之所以美
不是景有多壯觀
也不是人有多熱情
而是有美的感受


美是在那個片刻
美在身旁的人
美在那時做的事情
美在心裡的那份感受


所以美景真正的美是在於「體驗」
這才是真正重要的


若是心如死水
或者被分手
內心不起波瀾或是負面滿滿
即便眼前景緻再怎麼壯麗
都與日常景色無異

美景的關鍵是甚麼：就是讓它特別有感覺
感覺有特別


理解因故
符合要件
即使只是在附近的公園走走
也是人間美景
如果沒有美感
就不會有美景


所以有句話說：「世界上不缺少美
而是缺少發現
」

我啊
很難感到有甚麼特別的
冷感所以也變得沒啥美感

期待也是一種美
但目前好像去哪裡都難以出乎我的預料
曾幾何時
對出遊的期待已經漸漸不如學生時期那麼強烈了


不過真實的情況總是這樣：如果不試著到那個當下
絕不會知道有多美或是根本不美


合歡山頂一片草原倒不如那時在小吃店一起吃著美食的美


明知如此
要是心中不期不待
還真的很難走出去一步呢


偶爾會想起一直自我告誡的話：要多跟人交流
群體製造歡樂
單獨則更深瞭解