覓 的日記本






開始(點一下書的四個角落)

尋 心情日記
2019-05-14








渾渾噩噩過了許多日子
為了他人忘了自己
追劇
看小說
但是卻沒有人可以分享討論
有時候看了很有感觸的劇或是電影
但是朋友一句






我最近不想看劇
我最近看不下書

這話題就就此打住
柴米油鹽的生活裡
難道只有先生
小孩
烹飪這些話題嗎?好膩啊

最近看了哲也寫的晴空小侍郎
明星節度使
這兩本真是老少咸宜的長篇小說
用詞優美清新
內容充滿正能量
再配合台灣的宗教
融入了溫柔
愛
理解與和解
前陣子都看中國大陸作家的作品
品質良莠不齊
但是不得不說
好的作品水準頗高
即使只是網路小說
但是使用的詞彙
小說的劇情安排
讓人一看就停不下來
以至於我忘了看看我們國產作家的作品
畢竟重口味
灑狗血的劇情很吸引人
還好補了二本台灣作品
沒有灑狗血的劇情

沒有重口味的內容
但是清新的內容讀起來韻味十足
很適合晨讀







我不喜歡假掰的文章
太多形容詞
贅詞雕琢的文章
看得我很累
我喜歡樸實的文字
能讓人感受到作者真實的情感
說到這個
我就想起七公子寫的華胥引
這是一個悲傷的愛情故事
但是作者卻能用幽默風趣的文字來撰寫
閱讀的過程會因為主角的話語
想法而大笑

讀完之後卻為這不能終成眷屬的結局感到心痛
這是怎樣的感覺
覺得很好笑
但是又很心痛
這作者的功力真是太厲害了
我覺得我好像應該要再去翻出來看一次









我想即使沒有在這裡交到志同道合的
至少這裡只有我
我想找回以前某部分的我

小點心
2019-05-17

埃里希·弗羅姆
他致力修改弗洛伊德的精神分析學說
以切合西方人在兩次世界大戰後的精神處境
不過你可以發現
他提出的想法都可以比較容易在社會上被驗證

在性愛中
兩個人獨立的人結合為一
在母愛中
過去一體的人卻分開了
母愛不僅應該容忍分離
而且應該支持分離
因此母愛才成為一項艱鉅的任務
要求無私
貢獻一切
除了被愛者的幸福之外
別無所求
也正是這一階段
許多母親都失敗了
-------The
Art
of
Loving

這是我在讀書會社團裡看到讀者分享的書
以及文摘
睡眼惺忪之際看到這篇分享以及其他讀者的回應
讓我這一直在潛水觀望的人忍不住浮出水面留言
這段話應該是從個體心理學裡面衍生出來的
而個體心理學是從佛洛伊德的精神分析裡面發展出來的學派
其中一個重點就是個體分離
個體心理學的觀點認為
母親懷胎十月生出孩子之後
與孩子之間的關係很緊密
而孩子尚未能分辨自己與母親的不同
所以總是將母親與自己視為一體
直到孩子自己開始能夠到處探索
發現母親之外的世界
便開始產生自己與他人不同的意識
而此時如果母親不能了解孩子的發展階段
仍處在與孩子是一體的思維下
那麼個體分離產生障礙
會影響孩子未來的發展
若以這個觀點出發
那麼這段文摘要說的就是母親要能了解孩子的發展階段

適時放手
孩子想要飛
媽媽卻一直拉著線
媽媽沒有察覺自己的狀態
只是一味的認為自己所做是為孩子好
那麼孩子的成長當然受阻
母親全心照顧著孩子
無形中把孩子當成自己人生的主要任務
當孩子長大想要獨立的時候
母親無法適應
有的母親很快發現自己的問題
學習放手過自己的生活
有的母親不能適應
而用了許多所謂的親情勒索綁著孩子


這些都是為人父母
為人子女不斷成長的過程
只是有的人順利通過這些關卡
有的人卡關了

但是有個人回應我說

沒有媽媽那麼笨
把孩子視為一體





這是每個人生命歷程
不能要求每個都如作者的理想
而且孩子不會勒索綁父母嗎？這是要互相磨合的
不是一廂情願的
我們在家庭以外的地方
會遇見各式各樣的勒索綁著
我們也只能自己想辦法解決
而不是去要求別人要如我們的理想


看了這個回應
眼球都翻到後腦勺了

一點都不是理性的討論
只是在強行灌輸他的想法
覺得他的想法最對
他不是說不要要求別人如我們的意嗎?自相矛盾的傢伙






後來我看到有人嗆他了
哈哈哈

為什麼嗆他的不是我呢?因為我是卒仔












今天在聊天室遇到一個人
他找我去看畫展





齁齁齁
畫展

這種高級的活動不太適合我
雖然我也很想增添一些文藝氣息
但是我都這年紀了
我不想假掰的站在畫前假裝我看得懂
我最厲害的就是看小說
看電影跟看劇
(有沒有這種看劇
看電影就可以有錢的工作呢
超適合我啊
好吧





恐怖片我不行

其他都可以




)
然後他要了我的E-mail
address
然後他變成我想要找筆友裡的第一個筆友
哈




在筆友網站沒找到筆友
反而在一堆約砲的聊天室裡面找到筆友
這也太妙了

然後他寫了第一封信給我




英文的
還好雖然我的英文輸出有問題
但是我看得懂
(我覺得我應該要開始唸英文了)
總之
今天在一個很莫名其妙的狀態下遇到了白目的人
遇到了N年後第一個筆友
這算是平凡無奇的日常中的點心吧!!

美好的一天
2019-05-18

今天臉書動態上都是滿滿的





我愛台灣
身為台灣人我驕傲等語






因為一個重要的同婚法案通過
從這裡也可以看到我的同溫層是一個怎樣的同溫層
哈!
看到那些終於拋開政治利益
真的做出正確選擇的立委
瞬間覺得台灣還是有希望的


我個人對同性戀一直沒有甚麼特別的感覺

對我而言只是個人喜歡的對象的問題


去年公投議題
社團裡的討論
每次看到那些沒有邏輯以及無腦的言論
總是讓我的火炸到天
例如:不同意將同性戀放入性別平等教育裡
因為小孩會變成同性戀
看到這種留言
三字經都要罵出來了
老師上課教一教就會變成同性戀
那數學教那麼多遍為什麼還是不會
如果是一些阿桑說的話就算了
但是是一堆年輕媽媽
台灣的教育到底發生甚麼事情
連基本的辨別能力都沒有嗎????還說甚麼同婚會讓別的國家的愛滋病患者藉由結婚到台灣用健保治病
然後拖垮健保

不會判斷真偽
至少可以打電話或是上網求證吧





衛生署都有發正式聲明耶~~~

身邊的媽媽朋友
有些人覺得在國小階段不適合放入同性戀的字眼
因為孩子還小
沒有辨別能力
我覺得這事就像性教育一樣
越是迴避
小孩就越有興趣
況且這是甚麼見不得人的事情
需要等到之後再知道?這當中就已經帶著偏見了
每次一堆人說
我對同性戀沒有偏見
我尊重他們的選擇

但是我不認同同性結婚
我不太懂這道理
(人家結婚要你認同甚麼?)
更不要說甚麼要立專法了
把他們獨立出來
然後說尊重他們的選擇
我真心不懂當中的邏輯
其實不認同就不認同
不能接受就不能接受
世界上本來就很多事情不是每個人的感受都相同


一直覺得性別平等教育是很重要的一件事情
性平不是只有教同性戀
裡面還介紹了兩性
認識男
女的不同
個別的氣質
然後互相給予尊重
教育部針對國小
國中
高中的性平教育擬定了課綱

看了之後
我覺得很好啊
(雖然我不知道第一線的老師會怎麼教)
人與人之間會有誤會都是因為不瞭解
如果能夠理解對方進而給予尊重
這樣的教育到底有甚麼不好


從去年到現在
日劇出了幾齣同性電視劇
大叔之愛
昨日美食



在昨日美食第一集裡
男二大方跟同事出櫃
而且也對向他示好的女客人出櫃
這舉動引起他的伴侶男一的不滿
男一不想讓別人知道他是同性戀
回家後
男一對男二生氣

認為如果你不能理解我
那麼你就離開這個家






男二哭喪著臉說
同事們都在聊自己的伴侶
小孩
為什麼只有我不行






趨吉避凶
追求幸福

這是生物的本能吧
這有甚麼錯?礙到誰了?

因為了解而理解
因為理解而尊重

同婚法通過了
感動!

Hey
祝你們幸福!!
喜糖可以幫我準備see's棒棒糖嗎

沒事
2019-05-20

ㄡ不好意思
麻煩你了
沒事兒!









第一次到大陸的時候
聽到他們這樣回答時
有點愣住
因為台灣人都說沒關係
但是我開始注意到這個詞

謝謝你的幫忙



沒事兒

哎呀!打翻了





沒事兒
收拾收拾就好











記得同事搞砸上司交代的事情時
上司一句沒事
他臉上感激與愧疚交雜的表情

同事事後盡力補救
真的沒事了















孩子考試考差了
帶著惴惴不安的表情看著我
沒事
我們來看看哪裡不會

當我心情不好時
當我遭遇挫折時
那個對我說沒事的人
給了我好大的安定力量

"沒事"
代表壞心情會過去
代表壞事會離開
代表不用放在心上
每次我對別人說沒事時
我會特別觀察對方的表情
即使是一點點的放心
安心
那都會是繼續向前的動力









沒事的!!

生產記
2019-05-21










想想
我的生產經驗好像都是口述
從沒有真正紀錄過---我那慘烈的生產經驗

懷孕的前七個月
陪伴我最多的是我的貓
我們相依為命
我每天都會出去散步
聽說散步對孕婦好
懷孕期間沒有胖很多
從懷孕前到生產大概胖七公斤吧
第一胎的關係
肚子沒有大很快
七個月還能用寬鬆的衣服遮掩
但是八個月就不太行了
不過還是手腳俐落
記得有天下午去市場晃

路上有個年輕人開車門沒有看後方
門一開我就跳開了
閃過之後很瀟灑地離開
那位潮男很大聲地揮手跟我說






對不起





哈哈
好可愛!!

因為在家待產
所以沒甚麼事情做
除了上網看懷孕須知
產前準備
育兒文章
網路購物之外
最多就是追了一堆劇還有跟一堆人聊天
最後一個月產檢時
醫生說我的胎位不正
要我做胎位矯正的運動
不過肚子裡的調皮鬼
根本不按牌理出牌
甚麼時候想來個大翻轉
根本無法預測
只要躺在床上
就能看到肚皮如波浪般的滾動
一會兒凸左邊

一會兒跑右邊
直到產期將近
胎位仍未下降
醫生要我多做爬樓梯的運動
所以我就每天從一樓爬到十四樓
每天大概爬個二到三回吧
現在想想
我怎麼這麼厲害啊
那爬青城山的時候為什麼會爬到快往生呢???









在我爬樓梯爬了一周後
醫生說胎位有點下降了
如果有陣痛或是破水就可以準備來醫院
我心想

終於快要可以卸貨了
產檢完隔天
就開始覺得宮縮了
記錄著宮縮的時間及密集度
肚子硬得像個石頭
緊繃的難受
宮縮的間隔必須要二到三分鐘一次才能到醫院去報到
當時我大概是8-10分鐘一次
每次陣痛一來
我的額頭應該浮出許多青筋吧
不擅大叫的我咬牙切齒的忍著
痛了一晚
實在受不了
叫禍首帶我去醫院
想當然耳





被退貨了
因為強度跟密集度都不夠

就這樣我繼續回家爆青筋










當我痛到第三天的時候
沒錯
我就這樣躺著陣痛到第三天
痛到沒法吃東西
只有為了讓自己有體力
喝些牛奶以及蜂蜜水
(聽說這樣會比較好生



這一切都是騙人的)

因為痛到沒辦法動又被醫院退貨
所以禍首只能請假在家裡照顧我
這期間他真的過很爽
白天電話
信件處理公司的事情
晚上爽看世界盃
我在痛苦
他在吃鹽酥雞配啤酒看世界盃
(來人啊
把他拖出去斬了)
還好
我的親朋好友相當的關心我
但是每個人都不好來我家打擾我
大家都用旁敲側擊的方式
例如來電問:要不要吃壽司啊?用訊息問


都沒上網是不是生了?所有親友的轟炸
(我甚麼沒有
親戚最多)
詢問我的狀況
所以他不但要處理公司的業務

還要回覆來自四面八方的關心
加上我隨時呼叫他
(因為我沒力氣呼喊他
所以他準備了一個鈴給我
只要按鈴
他就馬上來




)
我想真的只有世界盃能安慰他了

第三天晚上
我真的忍不了了
我跟他說我要去醫院
我一定要生
到了醫院
我堅定的告訴護士





我~要~剖~腹~
十分鐘後
我的產檢醫生出現了
他是個強調自然生產的醫生
然後他是個教徒
他

很兇地罵我
怎麼可以因為痛就要剖腹生
如果每個人因為無法忍痛就要剖腹
破壞這個自然的定律
那麼就愧對上天賜予的恩典










嗚嗚嗚
我只好又帶著待產包回家
紙張上密密麻麻記錄著我的陣痛時間
計算著陣痛的間隔時間
只希望時間能夠越來越縮短

帶著醫生給我的"
加持"

我忍到了第五天早上五點半
我再也不想忍了
我要去醫院
這次打死不退
到了醫院
我不用報名字
護理站都知道我是誰了
早班的護士很溫柔
他要我換件衣服

就在早上六點要我換病人服的時候



我感覺到有液體流出來
那令人感動的羊水







破了
我終於不用被退貨了
我躺在待產室
打了無痛分娩
(甚麼無痛分娩
我還是很痛
而且麻醉針搞得我肩背一點都不舒服
差點要去醫院申訴)
我的心情安定多了

想到很快就可以解脫
那個甚麼會陰撕裂傷
(我有做功課)
我都無所謂




真的
我滿心等待著產道全開
醫生還幫我打催生
我從早上六點破水等到晚上十點半

(我的髒話已經罵到可以繞地球好幾圈)
醫生帶著歉意跟我說





不能再等了
必須要剖腹
(我不是早就說我要剖腹了嗎?)
你可以跟先生商量一下
是不是要剖腹
商量甚麼
一點都不需要商量
我馬上就給你答案




剖

我在陣痛了五天
並且吃了全餐的狀況下
終於剖腹生出一個胖娃娃了
除去甚麼大出血
前置胎盤那些比較嚴重的狀況
到目前為止我還沒聽到比我更慘的
不知道這算不算是厲害的事蹟
反正我活下來了

體制內教育
2019-05-23









最近很愛看YouTube的影片
其實這些YouTuber滿厲害的
內容豐富有趣
留言也是一大看點










有一個外國YouTuber提到未來小孩要在哪裡受教育

台灣還是瑞典?下面的留言幾乎一面倒的說要去瑞典受教育
因為台灣的教育壓力太大
僵化
考試方法混亂






等等
其實我覺得日本
韓國
香港
新加坡
中國大陸





等其他亞洲國家的學生壓力更大

台灣的小學生如果轉學到中國念書
是要降級的耶
歐美的教育比較好嗎?恐龍家長也很多
屁孩也滿街跑
大學教授的研究室
平常是門可羅雀
到了期中期末考時就大排長龍
電腦集體當機
(報告交不出來的藉口)










大部分的人都是受台灣體制下的教育長大的
出國深造的學子們也是受台灣教育啊

台灣的教育體系真的是頗黑暗又僵化
不過也不是沒在改啦
我覺得與其一直嫌棄台灣的教育
不如想辦法讓台灣的教育變好
修正缺點
發揚優點
覺得台灣的小孩升學壓力大
那以後就不要嫌小孩長大之後沒有競爭力
想要怎麼收穫就要怎麼栽
(這道理好像小學就學過了)
消極的抱怨
不如積極的改變
抱怨學校不好
老師不好
沒有把小孩教好的時候
有沒有反省自己在家陪小孩的品質
是不是叫小孩去念書

然後自己在看電視
叫小孩不要玩手機
可是自己滑個不停
是不是在察覺自己的不當行為時
給自己找了許多不是理由的理由?嫌棄台灣的教育
但是台灣還是出了許多人才呀














台灣人很會嫌棄自己的國家
覺得這裡不好

那裡要改
感嘆自己無法離開這個鬼島
(只好苟延殘喘的批評?)
每個地方都有他的優點與缺點
珍惜我們的優點
改善我們的缺點
這樣我們住的地方不就越來越好?

當謾罵成了習慣
批評成了愛之深
責之切的藉口
那就會忘記要進步了

愛人與被愛
2019-05-24








愛人與被愛都是需要學習的
是一種能力
一種讓自己幸福的能力










從古至今
歌頌愛情的詩詞歌賦永不滅
不管是愛情喜劇或是虐心劇始終有客群

戀愛之後踏入婚姻
美麗的愛情變成現實的考驗
可能我才疏學淺
看的書不夠多
每次看到有關婚姻的文章或是書
都是生活瑣事
生活習慣
經濟
孩子
雙方家庭的相處問題




等等
因為太多無解的問題
所以用了一勞永逸的方法

離婚
我認為婚姻的存續是很多原因構成的
最重要的是雙方有意願維繫
只要有意願就成功一半
不過我今天想到的一個問題是愛人與被愛的問題
去除柴米油鹽醬醋茶這些因素
光就兩人的婚姻關係來說
只要兩人相愛
就能克服生活上許多問題
不過在婚姻中
相愛好像變得很難

人會隨著年紀
生活經驗而改變
所以需求也會變
需要愛的表現方式也會變
談戀愛的時候
只要一起去吃頓飯
看場電影
送花
送禮物
陪對方做想做的事情
都能讓對方感覺到愉快
感覺到被愛
這是戀愛中的愛人與被愛
結婚之後
太多現實問題壓得雙方喘不過氣
如果這時候先生送太太一束花

太太應該會覺得你給我錢比較實在
太太想要表現愛先生的一面
陪他去做他想做的事情
但是先生希望可以不要有干擾得盡情划手機
兩人不相愛了嗎?真要離婚又好像覺得不到那個地步
其實只是你給我的愛
不是我想要的
我跟過去做的一樣
為什麼以前可以
現在就不行?因為我們都變了
現實也變了










愛人的能力是觀察對方的需要

給予對方需要的愛
被愛的能力是體察對方付出愛的用心
然後感謝得接受
愛人的方式不會永遠不變
被愛的心也要隨時填滿
如果能夠做到這些
我覺得婚姻還是有希望可以用不錯的品質存續下去










實在是很粗淺的喃喃自語
夜深了
腦袋混沌
希望有一天可以把這問題想得更透徹
表達得更清楚

有趣的夜晚
2019-05-25

晚上帶公主上完才藝課之後在路邊吃臭豆腐
叫公主拿筷子一起吃
公主說:哪有公主吃臭豆腐的







(媽媽翻白眼)
老闆問公主今年幾歲了呀
上小學了沒呀?喜歡上學嗎?有沒有男生喜歡你?你有幾個男朋友?然後公主比出YA






老闆說
哇
這麼厲害啊

30秒後
老闆說
這麼厲害
請你吃泡菜!!!
老闆
你怎麼這麼可愛啊!!!









吃到一半
一隻金龜子飛到我們桌上
公主嚇得跳開
我們兩人跟金龜子對視

一對不適合住在鄉下的母女

不知道該請牠入席還是請牠離開







路邊攤的好處就是會有很多路人經過

(因為金龜子
我們成了大家注目的焦點)
一位路人阿伯跟公主說
來

我幫你抓走












我以為我住在都市耶
竟然可以看到金龜子

夏天快到了

又到了到矮樹叢撿蟬蛻的時候
又到了蟬聲大鳴大放的時候
又到了晚上呼朋引伴去奔跑放風的時候

最近夜晚總有鳥叫聲
很好聽的鳥叫聲
是甚麼鳥
晚上不睡覺?
(我確定不是貓頭鷹)
我確定我住在都市
住在人來車往的城市
但是能聽到蟲鳴鳥叫
我想我住在福地

愛要好好說
2019-05-28









每到一段時間就會想到這個問題
因為自己總是做不到










人很容易對小孩
小動物表現出關愛之情
也會表現出喜愛的動作

但是對大人好像就沒這麼輕易釋放情感
在我的印象中
爸媽對我們總是又摟又抱又親
但是漸漸的長大之後
我們不再有這些肢體上的互動
更別說嘴巴上的關愛
我反省自己對孩子們的態度
每天的叨念
讓我對孩子們失去耐心
即便如此
孩子們總是轉頭就過來討抱
我知道這樣的討抱除了撒嬌之外
還有想確定自己是否還被媽媽愛著

其實我很愛他們
但是常常說出來的口氣總是不耐煩
會因為小事情而生氣
當然每次送他們上床之後又感到懊悔
然後每天不斷的生氣
內疚
生氣
內疚




無限循環
現在我是他們的天
所以不管我做甚麼
他們都無條件的接受我
現在他們對我的愛是一百
可是會不會因為我的愛沒有好好說
就一點一點的扣掉了?父母間與孩子的愛也像愛的存摺吧
好好說的愛
讓存摺越來越豐足

沒有說出來的愛
存摺就越來越薄
還是要修正對他們的說話方式
畢竟他們這麼愛我
值得我改變的!!









爸爸生前是個不會承認錯誤
不會說愛的傳統男人
脾氣一來
就會對我們破口大罵
他離開的前一年
他對我說了許多過去對我感到抱歉的事情
對我過去一個人生活
感到心疼的話

其實我沒有怨過
即使不開心
總是說一說就過去了
也沒太放在心上
他會打電話跟我聊天
聊他上課發生的事情
跟政府合作發生的問題
因為我也有過這樣的經驗
所以總能跟他聊上一
二個小時
不過最後的日子
我沒有把愛說出來
沒有盡到最大的照顧
是我最深的遺憾

加入這裡
原本是要練習一下自己的寫作能力
希望自己每天至少能夠寫一篇感想或是心得
沒想到日記都快變成週記了
果然人是很容易懈怠的動物啊!!

生活小事
2019-05-29









幾乎每天晚上都重複著同樣的生活
餵食兩個嗷嗷待哺的小人
催促著整理
寫功課
練琴
陪讀
檢查功課






一直到送上床
然後開始享受只有一個人的時光

早起是我最痛苦的事情
以前工作的時候
超希望能找到一個睡到自然醒
只要完成工作就好
沒有規定的上下班時間
不過沒甚麼才能的我
只能上著朝九晚五的班
現在不用工作了
可以睡到自然醒了嗎?根本比上班的時候還要早醒
而且比上班更累
不但全年無休
而且還要24小時待命

幸好沒有人監督我有沒有做這
做那
完全可以按照自己的心情
喜好選擇要做甚麼
不要做甚麼
這樣算是很幸運了










看著到處亂丟的雜物
看完沒收拾的書本
生活一成不變
所以總是盡可能地去發現一些小確幸
去感受生活中的樂趣
下課回來的公主跟我說

我要跟你說一個故事
以前有一個人
他的名字叫做屈原
(我心想
端午節快到了
吃粽子的故事)
他去射太陽
(我眼睛一轉



她在編故事嗎?)
有九個太陽
他射下八個
所以大家就叫他當國王
可是他是一個壞國王
屈原勸他不要這樣
(屈原正名了)
可是國王不聽
屈原就跳進river了

(嗯
口條不錯
發音清晰
只是角色混亂)
原來屈原跟后羿是同一時代的人
粽子跟月餅可以一起吃的概念

屁孩念著國語課本的生字
抄寫著老師給的功課
突然抬頭問我
媽媽
你知道為什麼這些字的讀音要改來改去嗎?為什麼?因為這樣才能證明他們有在工作






雖然你常常把我氣到理智線斷線
但是你冒出的想法也是讓我無言以對
你這樣說也是沒錯啦
他們為什麼要改來改去

他們總是要有點事做
也要找點事情給你們做
就這樣





結案










不知不覺又到了凌晨二點半
每天都在發誓要早點睡覺
早睡早起身體好

但是又不捨這美好時光
媽媽熬的不是夜
媽媽熬的是自由啊!!

異國婚姻
2019-05-30

本國人之間的婚姻已經不容易了
異國婚姻更是增添變數啊!!

可能我長得很有親和力吧
一個很少見面的姻親親戚見到我就不斷的跟我抱怨與婆婆之間的相處問題
曾經在我到她的國家旅行時
她善盡地主之誼
解決我們許多語言上的問題
她跟我說的問題
我通通都懂
因為這些問題除了本身個性
婚姻本身之外
還有文化差異上的問題



她們國家的人民普遍愛面子
所以當她回家跟親戚朋友吃飯的時候
總是要先生買單
這讓男方暗暗喊苦
因為每餐吃下來都不少錢
這位女生家事能力不是很好
動作很慢

讓婆家人有意見
小孩的教養上也是有些衝突
不過因為他們住在第三國
與婆婆很少接觸
只是每次接觸
女方都痛苦萬分
逢年過節總是找盡藉口不要到台灣
據女方說
她在台灣住的這段時間
她像是被軟禁一樣
她想帶小孩出去散步
總被婆婆制止
婆婆到她家住時
她想帶小孩出去玩
婆婆也是找盡藉口不要她出去
甚至說過:算媽媽拜託你
不要出去好嗎?她對於這樣限制行動的行為感到不解
她問我
你們台灣的婆婆都這樣嗎?
(我家的婆婆曾經也想限制
控制我的行動

)

依我對她婆婆的了解
我知道這滿有可能的
看似溫和可親的長輩
但是其實有著傳統自認為對對方好的堅持
她的小姑沒有結婚
也沒有談過戀愛
因為本身很忙
所以很少介入他們的生活
當我跟她小姑聊起此事時
她小姑說這女生本身有很大的問題
像她煮飯都是煮他們國家的料理
給小孩看的書
說的話都是他們國家的文字和語言
聽了之後我內心出現了一個早已知道答案的想法---我們沒辦法接受與我們不同的文化
我們總是在說接受多元文化
對其他的文化要給予包容

說真的
她煮她國家的料理有甚麼關係
她先生不挑剔
也很愛吃啊
她最擅長的語言就是她的母語
她跟小孩說母語也很正常啊
為什麼這個會被當成問題拿出來說呢?

她的小姑還說
我媽媽很少要求她甚麼
反而是她比較強勢
有主見

這個就像昨日我跟朋友聊天的內容
當我們在說自己的父母的時候
總是無法客觀
即便知道是自己的父母不好
也只是說她
(們)就是這樣啦
聽聽就算了
為什麼總要女生聽聽就算了
就是聽了不舒服
就是被針對的話啊
都不被尊重了
為什麼還是只要聽聽就算了
那為什麼岳父岳母說了你不愛聽的話
你就再也不跟老婆回娘家了呢?

你"
嫁進"
我們家
就是我們家的人
在這樣的前提下
不管怎樣

都是主場的人說了算
對方的家庭背景
文化都必須屏除在外而進入這個主場嗎?好不對等的關係啊!!常聽人說
換了位置就換了腦袋
我要好好提醒自己
以後腦袋要清醒一點
不要變成被詛咒的對象

(註:我那年代曾經說結婚的對象最好是汽車洋房
父母雙亡
我跟朋友說
等我們的小孩長大了
我們就是被詛咒的對象了)

男方很早就跟我說
他結婚之後不會住在台灣
會住在第三國
現在看來還真是有先見之明
他太了解會遇到的問題
住在第三國才能減少摩擦
不過這種狀況我還是很想說
即使很少接觸

還是產生了排斥
厭惡的感覺
到底為什麼?這一點我真的想不通
因為我也是這樣


過不去的檻
抑或者
根本不想跨過去

評價
2019-06-04

我不喜歡被評價
所以我盡量不評價別人
我不太懂為什麼有些人喜歡批評或是評價別人
很自然而且理所當然地批評







家裡換了一組新沙發
某位親戚來
她的眼睛一撇
嘴巴一努
我知道應該不會吐出甚麼好話
果然

為什麼換這種沙發
這顏色怎麼這樣
坐墊怎麼這麼硬
(我喜歡坐硬的不行嗎?你家的不是木頭沙發嗎?不是更硬?)你家怎麼東西這麼多啊
這個應該好好收拾一下







(我印象中
你家東西堆得比我還多
好歹我家客廳的茶几是淨空的
我家的餐桌還有地方可以吃飯)

某位朋友說
你是不是變胖了啊

眼睛從頭到尾不客氣的掃描一番
準備說出你屁股變大
腿變粗這些話
來到家裡作客
把家裡巡視一番之後
指著某個位置說
這個地方太亂了







我到底是招誰惹誰啊?我年紀大了
新陳代謝變慢了
只要吸空氣就會變胖
行不行

我家這裡太亂?您到底是哪位?衛生糾察隊?我穿裙子
你也要問我今天為什麼穿裙子
我穿比較亮顏色的衣服
也要對我打量一下
你會不會管太寬了?我就是想穿裙子遮肚子不行嗎?我今天就是想讓自己看起來像朵花不行嗎?我就不能心血來潮把之前的衣服翻出來穿嗎?難道我就只能穿著寬鬆的T-Shirt
踩著拖鞋出門嗎?我就是不想讓自己看起來像黃臉婆
所以我上粉底
不行嗎?可以不要再打量我了嗎?我真的普通到不行了
沒有姣好的臉蛋和身材
(不是辣媽)
沒有優秀的子女
沒有特殊專長
(看劇不算)
我只有很愛講話
喜歡聽八卦
就這樣而已
可以不要再問我平常在幹嘛了嗎?我就是一個平凡到不行的家管
每天黎明即起
灑掃庭除

餵養小動物
再揮舞個獸鞭
就這樣





如果你還想跟我做朋友
就停止評價我吧
不然會嚇死我!

一直不想承認自己是個在意他人評價的人
希望自己過得瀟灑
自在
當忙忙碌碌的生活在某個位置畫上逗點時
才赫然發現原來一直過著被評價的生活
(人生)
親戚們的評價
(每次跟別人介紹的時候
我的介紹語只有

小孩帶得很好
我人生最討厭的評語就是



賢妻良母)
媽媽間的評價
(比誰的孩子優秀
因為沒有可以拿出來說嘴的
所以討厭比較
哈)


某天在網路看到一段話
大意是說每個人都有自己的進程
有的人30歲成為某企業的總裁
但是50歲謝幕
有的人50歲完成某項研究
然後人生開始翻新頁
我希望自己不要在意別人的眼光
不要在意別人對我評語

我希望能隨意的做我自己
我希望有個地方可以讓我隨意說話
不用擔心被評價
說著自己想說的話
盡情地抒發想法
年紀越大就越希望有個純粹屬於自己的空間
一個屬於自己的秘密基地
怎麼連這都覺得是奢求呢









過了忙亂的一周
累積了好多負能量
好的念頭
壞的念頭都不斷湧入腦海裡
有時候很想念以前的自己

犀利
幽默
反應快
沒有包袱
(因為夠任性)
現在沒有任性的本錢了
只有看別人耍任性的份
想念以前開懷大笑的我
嚎啕大哭的我
充滿熱情的我
憤世嫉俗的我
踩著高跟鞋走進辦公室的我
夢做完了
該去睡了
還要繼續黎明即起
灑掃庭除
餵養小動物的日子
繼續感受小動物對我的依賴
小動物對我的愛
夜怎麼過得這麼快呢

不要說服我這麼做不好
2019-06-05

看到一篇哀傷的報導
荷蘭一名17歲少女
在經歷了性侵並與數年的精神疾病奮鬥後
決定安樂死
她說:在呼吸
但不再活著
很沉重的報導
我目前還不思考安樂死這個問題
這問題對我來說有點複雜
而且牽涉太廣
必須多看一點文章才能思考的比較廣

(不過後來又出了一篇報導解釋並非是安樂死
而是少女活活把自己餓死
)

這篇報導我看到的是"
不要說服我這麼做不好"

很有感觸
每個人可以承受的痛苦程度不同
以前跟朋友抱怨時
最不想聽到的話就是

你想太多了
每次聽到這句話就想罵髒話
就不能不要批評我嗎?就不能讓我說一說
等我說完了
想通了就好了
再長大一點
聽到的話就是你不要這樣想
你要拋開過去往前看
(如果我可以忘記過去往前看
我幹嘛找你講)


沒有經歷過的人
不知道那種痛
每到夜深人靜時就鑽出來刺一下
如果是充滿正能量的狀況時
還能把那痛蓋過

但是狀況不佳時
那痛便無孔不入
而且無限放大
何時能跨過那個痛?那個痛何時會到頭?如果沒有經歷過
不要隨便說"
你想太多"

"
往前看"

"
你不夠努力"

"
你還可以再加油"

等等

批評很容易
同理心很難
同理心是站在對方的立場去感受
同理了才能理解
不評斷的包容
會比"
加油"

"
你可以的"





這種飄渺的無力支持更有力量

碎語
2019-06-07

提不起勁
失去活力
失去動力
甚麼都不想做
記不起過去的美好
忘不掉過去的傷痛
需要大口呼吸
需要不會驚醒的睡眠
需要不被干擾的寧靜
需要用不完的錢

一通好久不見的朋友的問候
一封從未寄出去的信
一本沒看完的書
一件穿不下的衣服
一個無解的題
一堆不想拆的帳單

最近很負面
我想我該去爬個山了~

說一說也不行嗎
2019-06-10

今天去上英文課







我想我上完這一期就不會再去了
實在太簡單了
讓我懷疑這些媽媽真的不會嗎?而且老師的發音



到底是發哪一國的音啊
為什麼family念成ㄈ一ㄇㄜ哩





她不是在教AAA

apple嗎?

算了反正就當作是去交朋友吧






交朋友
結果發生了一件這樣的事情
我跟A媽一同在門口等大家集合
其實也不熟
所以算是話一下家常
她說她前年才搬過來
她之前在台北工作

喔
然後老師來了
A媽馬上轉向老師
問老師是不是常常出國去玩呢?老師說她覺得自助比較好玩
A媽說她下周也要出去玩
要去沖繩玩
在沖繩自駕






巴拉巴拉
然後我完全被晾在一邊
老師尷尬的看了看我

在工作中常常遇到這種人
其實這種人在媽媽界也不少
尤其攸關孩子的學習時
不想讓別人知道孩子在哪裡補習補得很好
不想告知教材內容





等等
所以也是思空見慣
只是沒想到只是上個英文課也會這樣遇到

回家後跟豬隊友說今天碰到這樣的事情
豬隊友說這個常常遇到啊
有需要大驚小怪嗎?
啃@##$%^**&
^%$
我哪裡大驚小怪了
我不過輕輕的敘述了今天發生的事情

說一下就要說我大驚小怪?我很氣憤嗎?我暴怒了嗎?我拍桌子了嗎?
原來連說這樣的事情都不能說







你去跟你的手機作伴吧?話不投機半句多










啃

量大福氣大
2019-06-12

我不知道借給娘家人幾張韓國公車卡
會引起豬隊友這麼多反彈情緒
他說這一張也沒多少錢
他們不會自己去買嗎?我們的公車卡裡面還有錢





這裡面是有幾萬還是幾千元台幣?會借也是因為他們去的次數頂多一次而已
所以就不再額外花錢買卡片
倘若覺得這沒多少錢
借給他們對你來說有甚麼損失嗎?你說是奇摩子的問題
因為你覺得他們很好命
甚麼事情都有人幫他們處理好






那我也只能說
誰叫你上輩子不做好事

這輩子還這麼小器量


豬隊友最喜歡說:你總是為你娘家做很多事
可是他們不會感激你
也不會回饋你
他們以為你不用上班
所以就甚麼都叫你做
你不用上班
也是我去工作才讓你可以在家裡
我讓你在家不是讓你給他們使喚







放屁勒
講得這麼好聽
怎麼不請個打掃煮飯的阿姨給我用
因為我根本就是那個煮飯打掃的阿姨

你們家自己不往來
不代表我跟我家人的關係不好
如果不是我的家人
你腳扭到了
有人免費幫你喬嗎?你兒子運動手脫臼了
有人隨時給他喬回去嗎?如果不是我的家人
你生病住院時
有人可以幫你顧小孩嗎?

你說不要用我家的標準看他家人
他爸媽也對我很好
我真看不出來哪裡對我好了
每次吃飯要吃的東西是你們挑的
餐廳是你們選的
在我沒有抱怨之前
沒人問過我要吃甚麼
即使我在一旁喊我要吃甚麼
你們都是選擇性的耳背

我坐月子的時候
背著我跟我兒子說我的壞話被我聽到
參加活動的時候
我一個人帶著小孩忙著配合活動進行
你們一家人圍一桌吃飯吃很爽
最後付帳的時候還不付我的餐費







原來對我好是這個樣子


我相信量大福氣大
我希望自己能做到這點
或許他就是沒福氣
所以才遇上我
我也是因為沒度量
所以遇到他

既然碰到了
只好催眠自己
不要計較
要有度量
有度量才會有福氣










不過在此之前
還是先小鼻子小眼睛的抱怨一下
哈!

消失的我
2019-06-15

一場無預警的對話
她說著遇到的婚姻困境
我說我們都在婚姻中退讓

她說她喜歡向陽
喜歡陽光的處理事情

我說向著月亮沒甚麼不好啊
人生本來就有喜有悲

開心就笑
傷心就哭
順其自然就好


她說她覺悟了
要好好對待自己

我說我的情緒好像沒有甚麼大起伏

沒有真誠的大笑
沒有傷心地大哭
沒有太大的波動

她說因為你太ㄍㄧㄥ了
我想了一會兒

因為生活
所以要堅持
要忍耐
覺得自己夠堅強

然後忽視著自己的感受
自己的情感與需求

所以在婚姻中感到孤單與寂寞

當你回頭跟另一半討愛時
對方給不了
只好又再重新包裝自己

周而復始
然後就忘了原本的自己

以為吃好料
買東西就是愛自己

其實都是一種假裝
一種空虛的假象

看劇
看小說
只是一種逃避

與自己獨處時
不知道如何與自己相處
怎麼感覺自己

所思所想都是家庭
孩子








沒有開懷大笑

沒有跌到谷底的低潮
沒有太大起伏的情緒









(我應該還沒有到看透人生的年紀啊!)
所有的感覺都稍縱即逝
所有的接觸都是短期記憶
不想受傷
所以選擇遺忘

忘了滿滿的愛的感覺
忽略受傷的心

我在過甚麼日子啊

很久很久以前的電影
麥迪遜之橋
突然間很了解梅莉史翠普那角色傳達的情感

因為責任
所以必須壓抑自己的情感與需求

為了大家好
必須守住自己的角色

用那一段火花支持著無盡的漫漫長夜!

沒有起伏的生活
2019-06-28

日記真的變成週記了
每次承諾都無法兌現
就像我每天發誓要早點睡覺一樣


距離上次寫日記應該是二週前了吧
不是腦袋沒想法無法動筆
而是太多負面的想法及瑣碎的事情
心情沒有大起大落
就是一種低低的悶






而且持續了一段時間
對我來說
這是很少見的狀況
因為我是一個開心就大笑
難過就大哭的人
但是我笑不出來
哭不出來

(我還找了悲傷的歌還有電影來看呢
結果根本不想看)

所以我到底發生了甚麼事情?陷入低潮嗎?如果是陷入低潮
只要讓心情跌到谷底
那麼明天就會比今天好了
但是這樣保持著低空飛行的心情到底是怎樣
我總是撐到眼皮張不開才睡覺
最愛睡回籠覺的我
翻來覆去睡不著
撐著撐著孩子就回來了


朋友看不出我有甚麼異樣
看不出我心情低潮
看不出我想要廢在家裡
看不到我腦袋裡不斷運轉的思緒
廢在家裡的幾天
我看性別平等的文章
看換日線的不同觀點
看反送中的報導
看美國與中國大戰

跳過XX魚
然後我"
嗔"
念爆棚
我的腦袋裡冒出好多想法
不過猛然一想
我幹嘛呀~~為什麼要這麼批判
這麼尖銳
這麼憤世嫉俗
這種事情應該是年輕人做的
我都幾歲了呀
雖然這可以是我跟先生的話題
不過我還是比較想跟他聊他跟小三的事情
哈哈~~

這二週看的書有點少
只看完了一套四冊的小說
雖然只是小說
不過很有意思

問靈十三載
等一不歸人

老天爺啊
賞我一個藍忘機吧!!

雖然嗔念高漲
不過內心還是有股正向能量在抵抗
終於邪不勝正
我的正能量回來了
屁孩應該要慶幸我恢復正能量
不然他的期末考成績
不被我打到屁股開花才怪
明日是上課的最後一天
我不用再六點多起床
不用發誓每天要早點睡覺了

不用盯功課
不用擔心老師打電話了




我們一起放假吧!!明天要把握最後一天
媽媽朋友們已經約好早餐約會
為未來的兩個月加油打氣
育兒路上
媽媽朋友實在太重要了
重點是要那種不腹黑
簡單點的媽媽朋友
如果是目標導向的媽媽
我只能說談話起來太辛苦了
媽媽圈這個議題
感覺可以寫一篇
就當明天的題材吧!!

找回生活的熱情
2019-07-01

早上手機傳來叮咚聲
打開通訊軟體
發現群組裡已經上百句對話
看完後回了句話
朋友回:你起來了喔




看到這句話覺得暖暖的
原來妳們都知道我愛睡覺
而且喜歡睡白天
每次傳訊息給我時
開頭總是問
你在睡覺嗎?哈哈哈哈
看來大家都知道我很喜歡白天睡覺了!!

屁孩一直要我查看他的老師上傳照片了沒有
他想看歡送老師和他才藝表演的照片
晚上九點半終於上傳了
但是看了半天沒有看到他才藝表演的照片
臉上滿滿的失落
不久又傳來老師的訊息

是一段影片
原來他的不是照片
而是影片
屁孩終於破涕為笑了
老師說他的表演很精彩
屁孩很驕傲的說老師介紹他是音樂王子
我說你不練琴
快被老師釘到天花板了
還說你是音樂王子
老師說帥哥的總是壓軸
班上只有他一個人拉琴
魅力十足
老師還說這學期他懂事成熟許多
而且真的是個善良的孩子
老師真心喜歡他
看到他是一個善良的小孩
比他考一百分更讓我開心啊!!感謝能碰到一個能看見屁孩優點的老師
總是正向的引導著他
屁孩的作文老師說
雖然屁孩寫作時
想得比較慢
但是不會想要依靠老師

總是很努力的寫出自己的想法
小屁孩
雖然你的作文沒有登上英雄榜
但是你的態度
我給你100個讚
就是要用這樣的態度去面對所有的事物
這是我唯一最想教你的!!

這陣子身體不太好
免疫力下降
帶狀皰疹發作
媽媽問我吃的下飯嗎?我說沒事
平常儲存了很多脂肪
還夠用
媽媽雖然不在身邊
但是我身邊有很多照顧我的人
沒空的時候
鄰居會幫我顧小孩
三不五時還會有朋友幫我帶小孩出場
讓我在家享受一人世界
我真心覺得媽媽朋友在育兒路上很重要
常常在孩子的教育上

另一半不參與時
媽媽朋友可以提供很多資訊和意見
這時候真的比豬隊友好用多了


今日看了"
釧兒"
音樂劇的戶外場
我有多久沒有看舞台劇了
上次自己待在劇場裡的時間是N年前的雲門
後來都是帶小孩看親子劇了
記得有一場兒童劇
我整場都在睡
女兒看得哈哈大笑
還不時轉頭看我的反應
不過她只看到媽媽跟阿姨睡翻了
結束後她問我
這麼好看
為什麼你一直在睡覺
哈哈哈哈
冷氣涼涼的
你又不吵我

很好睡啊~~~
今天看的戲
讓我淚灑廣場
演員的感染力太強了
裡面好多對話讓我好有感觸
唯一美中不足的是
小孩一直問我在說甚麼
因為裡面有很多台語對話跟歌唱
我的眼淚都在眼眶了
正在入戲
還得收回情緒解釋現在在演甚麼




fu都沒了

感謝這二天發生的各種事情與朋友的支持包容
對於生活的熱情都回來了
希望我的熱情可以支撐到暑假結束!!

你好嗎
2019-07-03

嘿!你好嗎?
忘了怎麼哭
怎麼笑
怎麼傷心
怎麼快樂
怎麼感動
怎麼生活的你
你說你終於哭了
嚎啕大哭
淚如雨下
哭得很累很累
但是把那個藏在最深處的你喚了出來
即使身處在繁瑣
忙碌的生活裡
你還是想被寵
被疼愛
你想任性的愛自己
想要讓埋在深處的你出來體驗人生

你說你放聲大哭的像個孩子
你很忍耐
你很委屈
我懂

我都懂
想要改變
但是怕傷及無辜
維持現狀
只能隱藏自己

你是個好人
你是個值得被疼愛的人
即使他不懂得欣賞你
不懂得疼惜你
你還是一個好的人
記得讓深處的你出來透透氣
讓那個你也能感受生命的感動

我們都會好好的

流水帳
2019-07-06

暑假第一週





好厭世啊
每天有個屁孩一直跟在身邊
整天嘟著一張嘴說要親親
看到那張章魚嘴
只想一把推開
但是又不能傷害他幼小的心靈啊
但是實在親不下去
叫妹妹代打
妹妹跑得飛快
屁孩扭頭說




你們排擠我
我

還是沒辦法親下去@@

暑假第一
二天
為了慶祝不用早起
跟屁孩一起耍廢
他寫評量
我看劇
(好可憐的屁孩
哈哈)
第三天
很想繼續耍廢
不過鄰居
朋友開始來作客
每天都要接客
目前已經排到下周三了
然後接著公婆要來參加孫女的畢業典禮
(直接給我一條繩子吧)
送走他們之後

我要開始過著單親的生活
啃





暑假+單親
再跟我說出差很累
我就直接賞你一拳
單親一週
妹妹要鋼琴檢定
還好檢定完
朋友要幫我帶小孩一天
我可以假裝單身一整天
那一天
我要把我口袋裡的電影名單都看遍


雖然暑假很厭世
不過還好我有朋友來作伴
(大家一起厭世?)

真心感謝這些朋友們
願意幫我帶小孩出場的
願意跟我一起罵豬隊友的
願意跟我一起喝咖啡
聊是非的朋友們
還有秘密朋友
總是在我低潮的時候
給我正能量
給我鼓勵跟安慰
感謝上天賜給我這恩典
在友情的滋潤下
繼續厭世

明天繼續面對屁孩的章魚嘴

放開心
2019-07-07

看了幾篇八年級生的日記
讓我有耳目一新的感覺
那幾篇日記中的想法
用詞挺有趣的
我得提醒自己要用開放的心去欣賞屁孩

連續二天
朋友帶著她的孩子到家裡跟小孩玩
她喜歡她的小孩跟我家的小孩玩
因為她覺得我家的小孩個性很好
玩起來不會有衝突
很和諧
然後又互相很喜歡跟對方玩
我家的小孩也好客
很喜歡朋友來家裡作客
這兩天
朋友一直滔滔不絕說著育兒的生活
對先生的不滿
對弟弟一家人的不滿

等等
她是個能力很好的女生
靠自己賺的錢去國外念書
雖然後來因為沒有錢
以至於未完成學業
但是回台之後也找到很好的工作
工作環境好
薪資高
也因為這樣
所以常常抱怨先生的公司很差
待遇不好等等
聽到這些的時候
我很想跟她說
台灣的傳統產業就是這樣
妳先生的薪水比大多數的人來說已經算不錯了
不要拿那些少數的人來做比較
珍惜
維繫現在的生活比較重要
至少你的先生會陪伴小孩
有去上班賺錢
他的公司讓你不滿意也不是你去啊

就享受擁有的就好了
畢竟年收二百
三百的人
沒那麼多啦
還要甚麼CEO上班之餘
會顧小孩
煮飯




這世界上也沒那麼多CEO
會煮飯的更是少數呀!

有種家庭我很佩服
可能月薪三萬多
單薪家庭
房子是租的
還養兩個小孩
沒有其他外援
然後生活就是很簡單的過
帶小孩沒去甚麼要花大錢的場所

就是公園
(我就是在公園蹓小孩認識的
哈)
圖書館
如果有甚麼額外的獎金或是意外之財
就安排個小旅行
有甚麼能力過甚麼樣的生活
抱怨也是過生活
開心也是過生活
如果是這樣
倘若沒有辦法改變現狀
那麼就改變心態讓自己開心點
不是很好嗎?

把心放開
才能看到不同的世界
才能看到異溫層
才能有不同的視野
期許自己有這樣的心胸

主婦的碎語
2019-07-09

主婦的一日
早上起床喚醒小動物們之後
去社團的去社團
上學的上學
趁著二個小時的空檔
趕緊做我的功課及打掃再烤個蛋糕
然後等屁孩回來吃早餐
吃完早餐再趕緊收拾
因為等等有客人要來
暑假之後
小客人變多了
暑假最好打發時間的方法就是把小人集中管理
全部一起玩就不會來吵大人了
等小客人離開之後再整理一下環境
督促屁孩寫功課
我順便把看很久的小說看完
終於有安靜的一個小時可以看書
(因為吼完屁孩
所以屁孩完全不敢跟我講話)
看得正入迷
一聲叮咚聲把我嚇了一大跳
(這本鬼小說實在太可怕了)
原來是媽媽群組在問晚上要煮甚麼

怎麼一會兒又到了煮晚餐的時間呢?備料之前還要去接小的放學呢
準備派屁孩去接妹妹的時候
又一聲叮咚





我在家你家樓下
我要看小孩




呃




最愛屁孩的小姑婆要來看小孩
要準備煮晚餐了
一邊準備晚餐

一邊罵小孩




我真的不懂
我都開電視給妳們看了
你們為什麼還要為了一顆抱枕吵架






你們不是最愛看電視嗎?吃完晚餐吃水果
休息半小時後
再鞭策大的去跳繩
小的去練琴
最後最後

洗澡
刷牙
九點半上床








下班了

下班後打開FB
最近加入了一個社團
團主說要自我介紹
然後我看到了好多正在海外念書
就業定居
遨遊海外的菁英分子
看著他們的自我介紹
實在讓我自慚形穢
團主本身是一個海外學者

也是一個社會觀察者
寫了很多文章
我也是因為看了她的觀察文章還有是表弟的好友
所以追蹤她的專頁
要我自我介紹?我是一個全職家管
育有一子一女
興趣是追劇
看小說
祕密身分是腐女








這種東西能端得上檯面嗎?算囉
關掉FB打開追劇網頁
繼續看我的攻與受吧!!

最近看過最棒的日劇是昨日的美食

好看到我連漫畫都找出來看
每次看完就想做飯
好喜歡那個廚房啊
動線設計的真好
雖然是腐劇
但是輕輕的點出同性戀面對的議題
然後兩個人生活的日常互動
超羨慕啊
我也好想有人做飯給我吃
我一定露出滿足的表情
而且會眼冒愛心的凝視對方
戲劇之所以美好是因為不可能成真
煮飯的是我
煮的再好吃也不會有眼冒愛心的凝視
但是還好有狼吞虎嚥的蝗蟲
這讓我稍感安慰
早上烤的蛋糕十分鐘完食
小鬼們嚷著要我做乳酪蛋糕
我也是很想做啦
可是看看你們身上的肉
我覺得我們先緩緩

上網買了幾本書
其中一本是最新的樹屋
叫做木乃伊的秘密
想給屁孩當作暑假作業寫心得用
結果屁孩說不敢看
因為有鬼
好可怕





摔筆






正在打日記
後面傳來豬隊友的聲音

叫我趕緊排行程




啃
他不會來查我的電腦吧?這裡可是我的秘密基地
如果我能知道我的死期
第一件事情就是把這裡銷毀
把電腦炸了




已經連續兩天發現他在看我上網做甚麼了
看到我在看動漫會取笑我這把年紀還在看卡通
看到我打字就來看一下我在寫甚麼



甚麼時候開始這麼關心我了?那我改天就來寫一篇全部都是你的壞話的抱怨文好了
然後絕對不銷毀

叮咚


我有一群感到厭世的媽媽們
我們一起懷念著小孩上學
我們在咖啡廳喝咖啡
聊天看書的時光
但是因為有孩子得了腸病毒
所以正在隔離中
我們計算著還有幾天可以出關
然後小孩暑訓的
球訓的
上學的






我們可以喘息二個小時

這一周的周末是我最討厭的日子
我過不去的檻要來家裡
我好想逃跑啊
其實我不懂
為什麼男生喜歡把自己的爸媽推給太太
那不是你的爸媽?沒辦法跟自己的爸媽獨處嗎?為什麼都要把太太推出來?覺得這是媳婦的工作?我真心無法理解
鄰居說每次回去婆家
先生就說很累
直接到房間倒頭大睡
留下她在客廳陪公婆
顧小孩
媳婦到婆家要做很多事情
為什麼先生到娘家卻像大爺
甚麼都不用做
然後娘家父母還要客客氣氣的招待

這到底是甚麼道理?當知道他們要來的時候
我已經開始焦慮跟身體不舒服了
啃





我真該學他家的某人
找盡藉口避不見面







好想擁有那種任性喔

感恩
2019-07-15

原本以為自己撐不過這三天
沒想到三天過後
我依然有著正能量

這過不去的二檻來家裡住三天
檻二不斷稱讚自己的孩子
(豬隊友)有多好
想跟孫子
孫女說爸爸很優秀
當然我的白眼已經繞地球好幾圈了
檻二不斷跟小動物對話
我也樂得到旁邊拼命划手機
我知道我不該對她所有的言行都放大解釋
但是她那種引導式說話真是讓我反感呀
例如問屁孩以後想不想去美國念書
因為她很想去美國玩
屁孩就說好
那我去美國念書
檻二馬上說
那我就可以去美國找你玩

靠
想去玩
直接去玩就好了
去美國念書的錢可以去美國玩好幾趟好嗎?回家後
我問屁孩
為什麼想去美國念書
他說因為舅舅在那裏工作
他也很想念書之後去那裏工作
我說你覺得你喜歡念書嗎?他想了想
搖頭
我說你覺得以你現在念書的態度可以考上美國的學校嗎?他又陷入沉思了




我說你不要因為任何人的言語而去達到別人的期望
做你想做的事情

屁孩點頭
(你聽的懂?我很存疑啦)

檻一因為年輕時
常常躺在沙發上看電視
導致脊椎側彎嚴重
走路身體是斜的
腳痛
胃痛



一堆病痛
我們出去吃飯時
他都不去
由我們帶餐回來給他吃
我看了於心不忍
(我為什麼要這麼心軟?他們都不覺得他不能出去吃飯有怎麼樣了)
於是煮了晚餐讓大家一起吃
然後再手忙腳亂
披頭散髮
滿身大汗的幫公主著裝打扮參加畢業典禮

檻一跟小動物們說他活沒幾年了
而且年紀大了
全身都是病




嗯



這些話好像應該要跟你的兒子們說吧
不要老是寄望我們幫你溝通啊
而且我家的小動物對生死這種事情不是太在意
因為經歷過幾場生離死別
他們似乎都做了一些思考
(甚麼思考
我還在釐清)
況且還有人一天到晚問我甚麼時候會死
我死的時候
她會很難過
不過你真的會難過嗎?我還記得你問我說

我死了
爸爸會不會娶新媽媽
新媽媽會不會讓你去XXX家玩





你連這個劇本都想過了






周六是公主的畢業典禮
公主的表現出乎我意料之外
可能是因為沒得到腸病毒
沒請假
(畢業典禮前
一堆人中獎)
也可能是個子矮

所以老師排舞讓她站中間
她也跳得很賣力
不過最大的驚喜莫過於她擔任串場的表演
跟老師一起演戲





她竟然能如此守口如瓶
(向來都是有甚麼事都會不斷報告的呀)
台風穩健
口齒清晰
她的串場讓我被主持人點名




真的很出風頭啊

窘
我問她為什麼沒跟我說她有串場表演
她說因為XXX說這是秘密
我說如果不是我看到你拿麥克風
我都不知道你要表演呢
不過她不太願意看這段影片
因為她串場裡叫別人媽媽
讓她覺得不好意思
(或者覺得對不起我?)
我知道你很愛我的



我很有信心






熬到最後一天
跟他們家的長媳吃飯

許多年不見
整個人胖了好多好多
她說因為她的癌症復發
吃藥的副作用
讓她半年胖了20公斤
我還記得檻一跟我抱怨過長媳
說她一天到晚傳要跟先生離婚的訊息給他
搞得他很煩
覺得離一離算了
因為不想沾惹是非
所以壓抑住八卦魂
不過看到她氣色不佳的樣子
忍不住勸她要保持好心情
正向面對問題
總是會過去的
沒事的

我想好好感謝上天對我的厚愛
雖然屁孩跟公主癌讓我頭痛
雖然沒錢很辛苦
但是我們都身體健康
吃得飽
睡得好
我也能帶著他們到處玩
雖然二檻讓我心煩
但是我還有能力抵抗
雖然煮飯很累
但是我還有能力煮
若將豬隊友的家分成三部分
我們家雖然吵吵鬧鬧
但是還是維持正常的家庭功能
媽媽很兇
但是小孩還是會甚麼事情都報告
雖然有時候我會不太快樂
但是我還有能力想辦法讓自己開心


感謝天

我就是心胸狹窄
2019-07-16

每次媽媽知道公婆來
就會說公婆很可憐
很辛苦
對小孩很好
要我盡棄前嫌對他們好
我覺得我沒有找藉口跑出去已經很好了
我很忍耐的待在家裡
看到需要做的我就去做
跟我說話
我就搭腔
我只是說不出好聽話
他們眼中沒有我
到底我要說出怎樣的話?我就是辦不到啊







可是這些話我一定不會跟媽媽說
只要我說了
他就會說我幹嘛度量這麼小

他們是長輩
巴啦巴啦~~~~
我就是討厭在我背後做小動作的人啊
每次說話都是她的兒子好
她的小孩有多優秀
小動物們表現好都是因為爸爸從小就很優秀
所以小動物們也很優秀

小孩的英文是我教的
鋼琴是我盯的
功課是我顧的
請問在育兒的部分
爸爸除了賺錢之外的功能是?
每次出差
加班
小孩都是我自己帶進帶出
沒給過他任何的壓力
小孩要學甚麼才藝
上哪間補習班
都是我一間一間跑
跟媽媽朋友們討論出來的結果

到底還要我說甚麼好聽話





我覺得我沒有吐槽已經是給面子了
還要我說好聽話





我真的辦不到

反正你覺得嫁出去的女兒
潑出去的水
那是否可以不要再跟我說要我怎麼做了
你以前也有過被當成外人的經驗
那麼為什麼不能體諒我被當成外人的感受?
我就是雞腸鴨肚
小鼻子小眼睛啦

怎樣怎樣

何處惹塵埃
2019-07-20

還在工作時
有時候會遇到上司不友善的狀況
媽媽說我功高震主
換了一個單位之後
又莫名地遇到上司責罵
媽媽說我樹大招風
當了家管之後
小孩還沒上學時
就是帶著小孩到公園
圖書館
碰到鄰居就寒暄幾句
感情好的鄰居或是媽媽朋友就是那幾位
當然也都是隨著孩子年齡的不同而結交不同的媽媽朋友
我一直秉持著與人為善的態度
但是今天
就在今天
樓下好心的大姊跟我說
不要跟對面的鄰居太接近
因為他們第一次交談
對面的就把她所知道的我們家的事情胡亂說一通
我問大姊
是汙衊我嗎?好心的大姊說有點

難怪有些我認識的媽媽看我的眼神怪怪的
大姊說我了解你的為人
而且我已經跟她說我跟妳交情很好了
她還一直說你的壞話
實在很奇怪
我說她在離間我們的感情啊
大姊說我哪是那麼容易被呼弄
我當然知道啊
況且我們還有些淵源
我當然知道你會向著我
我以為我一直過著單純的生活
我不會吵著要當管委
我也不會去管理中心抗議甚麼的
我生活得很低調呀
鄰居會來我家串門子
因為大家都有小孩
小孩會玩在一起
大人聚在一起聊天

不都這樣嗎?

真是何處惹塵埃啊





算了
愛講去講吧
看你會不會因為講很多就讓我沒朋友






我可是宅女

宅女還怕沒朋友嗎

今天屁孩倒垃圾時
左腳大拇指撞到門
結果指甲外翻
回家之後沒跟我說
過了一會兒才緩緩地跟我說他的腳撞到門
指甲很痛
我問他怎麼不回來就跟我說
他說因為怕我難過
(我本來以為他要說怕我罵他)
聽到他這樣說
我更難過啊





趕緊上了止痛的精油

希望明天會好一些

錢
2019-08-23

生命誠可貴
親情價更高
若為金錢故
兩者皆可拋

媽媽傳來短訊表示氣憤
原來是媽媽家中的長男要求姊妹們如果要去探視或陪伴父親
必須自己帶食材去煮
因為家中的食材都是長男添購的
問題是雖由他添購
但是錢是外公的啊
外公這輩子最厲害的就是理財
分了家產之後
把剩下的現金當作自己的養老金
他的養老金負擔了他的外勞費用跟生活費用
完全不需要子女負擔
不過也立了遺囑說將來剩下的現金要給兒子
我想長男是怕外公用了之後
他分到的就變少了
我那鄉愿的媽媽找了一個理由讓自己不難過
她說父親年紀這麼大了
她們都沒有奉養父親
還讓父親養

所以長男此舉是對的
甚麼東西啊
錢又不是長男的
可以對長男此舉不計較
但是怎麼能說長男這麼做沒有錯呢?他說了這麼無情的話
還要覺得他沒有錯





這不是讓自己想通的問題
而是該去糾正這樣不對的事情吧
為什麼你們身為姊姊的
對於長男的行徑都不發聲呢?

我想這是重男輕女觀念下的遺毒吧
長男又如何?誰說長男就可以為所欲為
今天長男的行徑已經讓我感覺
他是覺得外公活太久了
想要讓外公身邊的人都離開
然後他就可以神不知鬼不覺的搬光所有現金

讓外公沒有子女陪伴
也沒有很好的物質生活
我現在終於懂
為什麼外公會跟我們一起吃外賣的時候
吃得這麼開心
在我買豆花去的時候
即使吃不完
分成二次也要吃完的原因了
孫女不肖啊







長男跟長女竟然還說
人老了
有外勞陪伴就很幸福了

這又是甚麼話啊
你們不想陪父親
但是還有其他子女想要陪啊
為什麼要阻止?這幾個兄弟姊妹裡面
除了長男無業很久之外
每個人都是事業有成
根本沒人要跟你搶外公的錢好嗎?為了爭產
不惜在外公耳邊嚼舌根
亂說話
很敬佩那些即使如此
還是堅持回去陪伴外公的阿姨們
即使外公重男輕女
但是她們依然孝順
處處為外公著想
如果換作是我
我不知道有沒有這樣的胸襟

不過我肯定吞不下這口氣
不先飆罵一番怎麼可以呢?

更讓我不屑的是
長男看不起我的媽媽
他看不起沒錢的人




沒錢的人?你不僅超過20年沒有工作
你現在住的房子
過的生活都是靠爸來的
靠爸族有甚麼資格瞧不起別人?

我成長在一個大家族裡
親戚超多
每次我說舅舅要來我們家
孩子都要問
哪一個舅舅
(常常說半天也搞不清楚
因為有十幾個)

感謝外公這麼長壽
讓我的孩子知道阿祖是甚麼
從小跟媽媽那裏的親戚最親
常常聚餐
互動
每次過年聚餐
總是紅包滿天飛
舅舅
阿姨們總是不吝嗇的給很大包的紅包
外公每年要包的紅包都是一大疊
而且外公都會在紅包上題字
但是甚麼時候開始
這些情感變質了?長男變得計較
無情
難道真如孔子所說
老年戒之在得?我知道親人之間
有許多事情很難說得清楚
有些事情也不想計較的太明白
過了就算了
以至於是非也變得模稜兩可
但是這個時候
為了外公的最佳利益

是非應該要很清楚明確
外公年紀這麼大了
真的就是需要子女的陪伴!早知道暑假就帶著兩小去外公家鬼混
可以吹冷氣
還有人可以幫忙顧小孩







(不會到時候連吹冷氣
上廁所都要收錢吧




)

我不知道我老了之後會不會變成這樣
不過我想這篇日記已經讓我造了滿滿的口業了

混亂的日子
2019-09-05









暑假像打仗似的度過了
以為可以迎接每日周而復始的平淡生活
無奈天不從人願
先生為了我幫弟弟帶小孩的事情不高興
只是從她下課到她媽媽下班來接她的時間
大約三小時
通常小孩離開之後
他才回到家
但是他認為這打擾他的家庭生活
他不希望回家的時候有外人在家裡
而且如果他想要請假回家
或是我們要出去吃飯
都不能隨意行動
一年請假的時間屈指可數
不是都累積假期出國嗎?出去吃飯?不都是你跟同事去聚餐

我跟孩子在家吃飯嗎?無論我怎麼說
他就是不願意我幫弟弟顧小孩
因為他認為我對家裡付出太多
但是沒有得到同等的回饋
還認為朋友鄰居都比弟弟對我好
我知道這是事實
但是我只是覺得這是我的舉手之勞
況且孩子們喜歡在一起玩









為此
他在家裡對我擺臉色
對我說了很多難聽的話
媽媽回台時說我氣色不好
我告訴她這件事情

她說沒想到他是這樣的人
心胸這麼狹隘
這麼愛計較
媽媽趁我不在的時候
當面跟他說
媽媽短時間還無法回台
所以請我幫忙帶小孩
他說好
但是過了一個禮拜
他又開始對我擺臉色
而且說了更多難聽的話
例如說我收的保母費用少的可笑
我是廉價勞工



之類的
把對話截圖給媽媽看
媽媽不解他為什麼對弟弟這麼不滿
又說他只是把對我的不滿
借題發揮

我有一個心胸狹窄的先生
一個重男輕女的媽媽
一個甚麼都置身事外的弟弟
只要我能做的我都願意做
大家好就好
生活好忙
人生好累

不想花時間去計較了
讓我不舒服的
我過了就算了
讓我不開心的事情
我忘了就算了
不過似乎沒有人看到我的為難

給先生的話:
你對我說的那些話
已經將我們的關係破壞殆盡
我退讓
我忍耐
只為了那兩個孩子
你以為我沒辦法反擊你嗎?你以為我理虧
所以沉默嗎?一再的逼我
到底對你有甚麼好處?你想破壞我跟我娘家之間的關係?最好我跟他們都不再有往來?即使我不再幫娘家
我跟你也回不去了
難道這是你想要的?不理性的言語
貶低的話語
自私的行為
一直以來
我都是調適我自己

改變自己的想法
努力跟你溝通
讓你知道這些話
行為不適宜
不過
我也會累


給媽媽:
你老說我愛計較
你很公平



我幫你帶你疼愛的孫女
你只會心疼你孫女沒人照顧
那你看到我的家庭關係岌岌可危
看到我的孩子會很可憐
看到我的為難嗎?妳始終不鬆口說要我不要帶了
家裡的財產你當著我的面說給弟弟
好
算了

朋友送你特殊的果醬
你連多給我一罐都捨不得
只因為你的兒子一家人要吃
如果覺得嫁出去的女兒是潑出去的水
那就徹底一點


四年前就已經有覺悟
婆家的人當我是外人
娘家的人當我是嫁出去的人
所以誰都不用靠
靠自己就好
我不知道我做錯了甚麼?也許我只要為自己跟孩子想就好了

尋 找生活中的樂
2019-09-08









帶小孩的事情還沒解決
生活依然不斷給我考驗
上上週手肘滑囊炎
肘關節突出1/4顆乒乓球
忍著痛煮飯
帶小孩上才藝
回家之後冰敷擦消炎藥
未見轉好
隔天起床之後更腫更痛
趕緊去看醫生
果然跟我查的資料一樣
滑囊炎
醫生開了藥
貼布
大約一周痊癒

雖然醫生說要多休息
但是怎麼可能呢?手好了之後
髖關節開始不舒服
忍了三天
實在受不了
趕緊去處理
果然關節跑掉
長短腳
雖然喬好了
但是神經發炎
所以消炎藥要繼續吃

開學第一周
一場混亂
孩子的才藝課要跑一遍時間
還要開班親會
我一個人要跑兩個班
先去聽了小一新生的班親會
還好女兒乖巧
老師說她很優
適應沒問題
座談到一半再跑去屁孩的教室
還好重點有聽到
會後跟老師聊屁孩的狀況
真是狀況連連啊






回家後盤算著該怎麼處理屁孩的問題

我知道他是一個很溫柔的孩子
從開學到現在
每天牽著妹妹去上學
好幾個鄰居
朋友看到都跟我說哥哥好愛妹妹啊
看他牽妹妹去上學
覺得很溫馨
我知道他是一個會照顧
保護妹妹的哥哥
可是他對自己的事情不太關心
開學一周了還收不了心
動作拖拉
容易分心
愛鑽漏洞
投機取巧




這些我一直都知道
所以一直在糾正他的行為
但是晚上被我發現他偷拿不用的手機去玩

這已經不是第一次了
我告訴他不是不讓他使用3C產品
而是因為他連最基本的學校功課都沒做完
每次寫完都已經是睡覺時間了
周末假日我們更是因為陪他寫作業
而不能出去玩
不是老師功課出得多
是因為他不專心
一頁數學習作一個小時都寫不完








寫作業時
桌上只有作業本
連鉛筆盒裡的小東西都收走
最近還因為玩自動筆分心
所以連自動筆都收了

你


到底在想甚麼?

雖然心很累
但是感謝上天眷顧我
我有許多很有愛的媽媽朋友
總是在我需要的時候給我協助
互相幫忙照顧小孩
彼此支援
還有對我很好的鄰居阿姨
總是給我一堆美食
給我精神上的支持
比媽媽更像媽媽的小姑姑
愛我也愛我的孩子
每到中秋節就會做我愛吃的月娘給我吃
爸爸在世的時候
每次中秋節
總會買我愛吃的綠豆椪給我吃
爸爸走了之後
小姑姑就每年做我愛吃的給我吃
今年還應我要求
做了披著西瓜皮的月娘給我吃
每次只要我有需要
小姑姑總是當我的無酬保母
不想煮飯的時候就去小姑姑家蹭飯

謝謝他們
讓我孩子的生活不缺玩伴
不缺愛
謝謝他們讓我能擦乾眼淚繼續接受生活的挑戰








尋找簡單生活
尋找生活美好
尋找生活的樂

尋在找

不計較不代表不在意
2019-09-10









媽媽晚上傳了訊息給我
她說已經再次詢問老闆找人的問題
等找到人之後
她就可以接手照顧孫女
然後又說我就當作我在當志工
要我不要計較當下
善終有報
對於先生的惡言
我就當作是我修行的功課
想辦法渡化他
說有捨才有得
不要生氣
生氣是懲罰自己

看到這些訊息
我的情緒很激動
朋友說
這是既得利益者的說詞吧
我冷靜了許久
還打了草稿反覆看之後才回覆
我對於"
計較"

這兩個字很敏感
我計較了甚麼?我用親情價幫忙顧小孩
然後我要面對先生的責難
我這樣還算計較嗎?難道是要說我計較先生對我說的那些難聽話?我連不高興的情緒都不能有了?我與先生的感情已經不穩固了
我是靠著孩子撐下去的
如果真要選擇
我當然要優先選擇我的家庭
你的孫女很寶貝
我的孩子也很珍貴








當初同意照顧孩子
純粹就是因為我基於對家人的照顧
先生的不高興
我很了解
他認為我為娘家人付出太多

但是沒有得到應得的回應
既然我就是單純的幫忙
那麼我怎麼會求有甚麼善報
(娘家人怎麼對我
我很清楚
房子我沒有份
說到戶口
就直接說我嫁出去了是別人家的人
弟弟說房子賣了要分我錢
說1/4的錢
真說的出口啊)
我想即使我不幫忙照顧也不會有報應吧




再說有捨有得
我捨甚麼?得甚麼?捨我的家庭
得到每個微薄的保母費?不是這樣說吧

生氣





我早就不氣了
我只剩下傷心
先生對我惡言相向
媽媽不體諒我的難處
反正你們都覺得我很堅強
對我說怎樣難聽的話都可以








你如果外面有小三

有你心儀的人
那你就把錢跟孩子給我
你放了我
我絕對不會纏著你








妳始終不承認你偏愛兒子
妳總是說我愛計較
我嫁出去
不是x家的人
沒關係
那就不要拿我是姐姐
我是姑姑這事情來勒索我
我早就認清婆家認為我是外人
娘家當我是嫁出去的人這樣的事實
請不要在需要我的時候當我是家裡人

不計較
不代表不在意

當我放手的時候
我比任何人都無情

卡關
2020-02-10









最近看了去年的台劇"
雙城故事"

以大稻埕及舊金山兩個城市的女生尋找自我的過程為故事的主軸
這部台劇很溫馨
寫實
說著大稻埕的傳統
說著移民到美國的華人的日常
故事的主角是念念跟喬
年輕的我會羨慕念念親生媽媽的勇敢與任性
中年的我佩服念念繼母的偉大付出
這是年紀累積的不同吧?

裡面很強調傳承與傳統
我喜歡傳承
但是討厭某部分的傳統
尤其是母親要照顧著全家的這個部分
即使年紀很大了還是要一直照顧
直到照顧不動為止
腦海裡一直浮現著過去大叔叔和小叔叔未婚時住在家裡
奶奶年紀已經大了
有時候會沒看到碗哪裡沒洗乾淨
叔叔們會私下偷笑奶奶年紀大

眼睛不好
看不清楚碗沒洗乾淨
但是他們說就當作沒看見
他們覺得這樣是孝順
還覺得很得意
當時我沒有做任何反應
可是現在的我問我自己
為什麼我不問他們




你們吃完飯怎麼不自己洗碗?媽媽煮飯給妳們吃
你們不會煮就算了
碗總會洗吧





也許奶奶覺得能照顧孩子們很高興
但是如果孩子會幫忙做家事

當媽媽的會更高興吧










有時候傳統很難改變
因為很多既得利益者
有好處為什麼要改?我一直很想做自己
但是發現有時候那個阻礙不是異性
而是同性
例如以前我的媽媽會認為我應該以婆家為重
即使受了委屈也要忍著
直到幫弟弟帶小孩的事情發生
她才知道我了多少委屈
為什麼我這麼排斥婆家
她不再說要我以婆家為重的話

她說娘家很近
可以不需要理會婆家











今年過年
我不再邀請公婆來了
隊友的年過得很不爽
不高興就擺臉色
我當然知道男生對於這種事情會在意
但是我也沒阻止你做任何安排
你不安排你父母的年
跟我有甚麼關係?鄰居阿姨聽了覺得我不對
我是媳婦

應該要如何如何




我不是長媳
為什麼他們的長媳可以甚麼都不管
然後我就得承擔這樣的壓力?你們家都不聚在一起吃年夜飯
跟我有甚麼關係?之前媽媽要求我大度
以婆家為重
後來知道他們並沒有把我當家人看之後
媽媽不再對我說這些了








婚姻到底是甚麼?如果婚姻裡面有愛
我可以忍受一切

我可以吃苦
但是當婚姻裡面沒有愛
每天跟另一半像室友
對我來說
這是一段不需要維繫的婚姻
最近的自己似乎對甚麼事情都無感了
想當室友可以
不要有互動也沒關係
我的生活只剩下小孩跟自己




想想
我好像過了很久這樣的生活了
有愛嗎?我沒感覺
有怨嗎?很多
我越來越計較我過的生活是怎樣
好像封閉了自己能感受的心
沒有感覺
只剩憤恨

以前的我可以分析自己怎麼了
現在的我像在一片迷茫的大霧之中
很孤單
很無助
很想躲起來

寂寞
2020-02-26









這次做出了一個自己開心
別人不開心的決定
我不跟他回婆家
所以我有三天二夜的單身生活
這決定讓我很舒服
但是我想也註定未來我跟他的路了吧!

從小我就希望我能得到很多愛
但是媽媽是個忙碌的職業婦女
她又比較喜歡弟弟
我一直在找愛
對於朋友
我希望能有個很愛我的朋友
結果我把對我好的朋友變成一種佔有
過程磕磕絆絆
對方受了傷
我也遍體鱗傷
從此不敢再放真感情
身邊依然有好朋友
感謝他們看得起我
讓我有很多支持
但是我的心好像已經沒辦法再像之前那樣完全的給予了
看淡一切分別
能有交集就把握
緣分盡了也不再求

結婚之後
覺得先生可以歸我所有了吧
不
他是他媽媽的
看到他媽媽模仿我跟他互動的動作
看到我的時候放開她勾兒子的手
再看到她戳兒子乳頭

怎樣
是要上演孔雀東南飛嗎?然後我又聽到他跟我說
他大學之後喝醉在床上睡覺沒穿內褲
他媽媽幫他穿內褲







呃






這些事情很多年了
但是是我心中過不去的檻
後來又因為種種的事情

婆媳關係不好了
我跟他們家疏遠
婆婆的舉動看起來是不打擾我們的生活
但是她的一舉一動一直都牽動著她兒子的心情
其實我能理解
畢竟是媽媽
其實我好想跟他們說
你們好好地共享天倫
我非常願意裸退
以後不要把我當成你們家人不能常聚首的禍首
不要說都是因為我的關係
讓你們不能共享天倫
我努力過了
我嘗試過了
我放棄了

好久沒有來寫日記
除了因為忙碌之外
還有太多的負能量
我的腦袋裡只有不好的念頭
但是今晚真的被深深的寂寞擊敗了
我不是一個乖乖的傳統女生
所以確切的說
除非我碰到一個適合我的人
否則我不適合結婚
因為我意見太多又太有主見了
但是有了孩子就有了責任
所以一直在調整自己
我變成一個看起來就是全職媽媽的媽媽

所有媽媽該做的事情
我都認真的做
家管該做的事情
我也一件都沒有落下
煮三餐
整理家務





這些我都願意做
我唯一沒有辦法妥協的事情是





我是一個需要很多愛的人
我需要有人懂我
愛我
我希望跟那樣的人一起生活

而不是跟一個不懂得怎麼愛我
又不願意為我改變的人在一起
平常各過各的
等到有需求的時候再來找我





當我甚麼啊

很想離開
但是孩子還小
我不能這麼自私
所以我只能維持原狀
等他們大了
我再去過我想要的生活
每個人都跟我說他很好
我知道
他比上不足
比下有餘
但是就是他不適合我啊
結婚之後開始產生的寂寞感
與日俱增
如果不想再無盡輪迴
只能改變現狀了吧

突然發現
其實我已經沒有一個可以任意耍性子
輕鬆相處的人了
原來我早就封閉自己了
果然人總是無法這麼自由任性的

寂寞總愛在夜晚突襲
漫淹上來的無力
無奈感
讓我不知道如何面對這位無交集的室友
沒有生氣會讓孩子也跟著失去活力
沒有笑容
也會讓孩子失去快樂
所以只能把自己先放到一邊了
難怪寂寞會在深夜湧上心頭啊










我無法享受寂寞
但是我很喜歡夜晚
還要經過幾個夜晚

我才能去找回我自己?

久違
2020-07-05

ㄥ







好久沒有來寫日記了
不是遺忘這裡
只是沒有時間
也靜不下心
常常想記錄生活中的想法或是點滴
還沒打開電腦就已經被生活瑣事給干擾而忘得一乾二淨
等到晚上夜深人靜
想好好寫篇日記
卻發現早已遺忘當時的心情

做了二個學期的便當
家裡的屁孩說吃膩了
搭伙的小孩覺得不可思議
學校的營養午餐有菜蟲
飯也不好吃
為什麼不吃媽媽做的便當
我想這就是典型的身在福中不知福吧




總是得受點教訓
才知道媽媽的便當
除了有健康的菜色
還有媽媽的味道

媽媽的便當是一種回憶
不過屁孩怎麼可能會懂呢?得等到有一天吃不到的時候才會想念吧
就像我很想念爸爸做的紅燒獅子頭
我怎麼也煮不出的味道














媽媽快要能從大陸回來了

到大陸十年了
回台之後是不是要再重新適應台灣的生活
在大陸生活習慣了
已經習慣大陸的生活方式
習慣大陸的媒體報導
習慣大陸的伙食
習慣大陸的思考模式
我常常在背後笑老媽被統戰了
可能回來之後又要重新感受台灣的好了吧
每次胖子去紐西蘭或是澳洲出差之後都很想移民過去
想把小孩送過去唸書
以後全家移民
我跟他說
移民是年輕人做的事
年紀大了就要留在家鄉
況且年紀大了會常常看醫生
這時候就會覺得台灣的健保很好了
況且說真的
我不覺得台灣不好
除了政治上的吵鬧之外
(是說哪裡沒有這樣的吵鬧)
還有一些其他需要改進的事情

(哪裡不是呢?)
薪水有點低
休假有點少之外
台灣其實滿適合居住的

以前很想住在國外
不過現在卻是出國之後就很想回台灣
想在習慣的地方吃習慣的東西




總而言之就是老了
所以當初媽媽退休之後決定再去大陸工作
真的很有冒險精神

不做便當之後
我有更多時間做自己的事情了
想要認識新朋友
想要學習新技能
想要學語言






該走出去了

久違了我的天地
久違了我自己!!

放手
2020-07-10








網路上看到的文章分享

「有朋友說他的朋友在外國
孩子考試前
老師發了一張通知單給家長們
我看了好感動
便將它翻譯出來
期待台灣的學校
在月考
期末考前
也能發出這樣的通知單給家長們


『親愛的爸爸媽媽：學校的考試日期接近了
我知道大家都會焦慮
期待孩子們能考出好成績

但是
請大家千萬務必牢記：這一群坐在教室裡面考試的學生
他們之中有人可能是藝術家
他並不需要懂深奧的數學
有人可能是企業家
他不必喜歡歴史或英國文學
有人可能是音樂家
他的化學分數高低
並不會影響他的人生
有人可能是運動家
他的體適能的狀況
遠比物理考得好不好重要許多


如果你的孩子考了高分
獲得很好的成績
那自然是一件很棒的事情
可是
如果他或她並沒有考到高分
也請務必守護著孩子的自尊

不要讓他們失去了自信


告訴他們：分數考不到高分
沒有關係
那只是一場考試而已
他們可以做好人生其他更重要的事情
告訴他們
你們愛他
而且不會拿考試分數的高低來認定他是好孩子還是壞孩子


請你們一定要這樣做
同時
注視著你們的孩子
看他如何征服世界
一場考試或者學業成績差
不應該使孩子失去夢想和天賦！同時
請不要以為醫生和工程師是世界上唯一快樂的人！』」

????????????

我自己接觸許多青少年
學校的成績對他們來說是一件很大的事情
表面上看起來他們好像不在乎
但事實上
內心都很在乎自己的成績
因為他們在意自己在父母心目中的份量
而成績好像就是一種確認方式


有一位高中生
每次考試都考不及格
當我跟他聊的時候
他說他是故意的
我問他為什麼故意考不及格
他說：「如果我考80分
我媽媽就會期待我下次考90分
這樣我的生活太累了
所以乾脆都考不及格
讓媽媽連期待都沒有
」這一個孩子
聰明伶俐
頭腦動的非常快

對我來說他不是聰明而已
是非常的聰明
他的運動細胞很好
他的人際互動能力很好
他遇到突發狀況的應變能力也很快
但是他就是不愛讀書
偏偏他媽媽只在意他的成績好不好
嘴巴上他雖然說是故意考不好
但是從他的表達中
我感覺到他對自己的失望
因為他讓媽媽對他失望了


還有一位高中生
他媽媽有一天打電話給我：「我孩子離家出走了
放學到現在都找不到人
你可以幫我找找嗎？」於是我打了電話
這位高中生馬上接起來
我問他在哪裡?他說他在家附近的麥當勞
我問我可以去找你吃麥當勞嗎?他說可以
我到了麥當勞
跟他一起吃飯一起聊天

吃得差不多的時候我問他：「我接到你媽的電話
說你離家出走喔？」他說：「沒有啦!」我問：「那你為什麼放學後不回家啊？」他問我：「你知道今天是甚麼日子嗎？今天是成績單寄到家的日子
我沒有不回家
我只是在等我爸媽都睡了
再回家
」年輕人都有自己面對生活的一套方式
很多時候他們不是面對不了自己的成績
他ㄡ們是面對不了爸媽的情緒
爸媽那種「你怎麼考成這樣」的表情與眼神


我們活在一個「比較」的世界
這個比較比出「好壞」與「對錯」
讓很多非理性的觀念合理化
也讓我們每一個人努力去追求完美
我們不是把自己逼死
就是讓自己擺爛
然後不管是哪一種的自己
我們都不喜歡
其實我們的任何表現
都只是在呈現生活的不同樣貌與面向
沒有所謂的好與壞

對與錯


我喜歡那句「如果他或她並沒有考到高分
也請務必守護著孩子的自尊
不要讓他們失去了自信
」當一個人有自信
喜歡自己的時候
挫折忍受力是高的
情緒管理能力是高的
面對挑戰的意願是高的
生活再辛苦再不容易
他們也許會低潮一陣子
但是他們一定有能力再站起來
反觀對自己沒自信
不喜歡自己的人
常常一點小小的事情
在他們心中會是一件大的不得了的事情
生活一不順遂
就容易低落
並且自我批判
自我貶損

自我責備
就像是陷入了無底洞一樣
找不到力量往上爬
也找不到力量停止頭腦裡面的負面思考


祝福閱讀此篇文章的你們
我們的孩子需要爸爸媽媽的肯定與看見
我們的內在小孩同樣也需要我們自己的肯定與看見
不容易的一條路
讓我們共勉之!









每次大考之後
社團就會出現類似這樣的文章

安慰子女考不好的父母
我家的小孩
每次考試都考不好
考前都在媽媽的督促下複習考試範圍
但是還是考不好
不是小孩笨
而是他們可能就是屬於"
看得開"
的小孩
考不好被罵一罵
很快就揭過了那種
說好聽是樂觀
說難聽是散漫
我反省過自己
有因為他們考差而處罰他們嗎?我覺得自己是看到他們不認真作答而生氣
看到老師在他們考卷上寫
認真作答
理智線馬上斷掉
問他為什麼不認真寫
他說因為想要去玩

常常因為字體寫的凌亂被扣分
6寫得像0又像1
5寫得像8
每次看到作業這樣寫
考卷這樣作答
只想叫他全部重寫一遍
我常常說我重視的是態度
不會就算了
問題是連寫考卷的態度都不好啊~~~~~

反正我該做的都做了
我想他們需要的是外面的人來教訓他們吧
因為他們覺得媽媽的要求都是過高的








我也累了
下學期
我不做便當了
我要去做我想嘗試的事情
你們就自己看著辦
功課自己寫
書自己念

下學期
我的功課是











放手

躲
2020-07-24

/








最近我很想躲起來
手機關機
電鈴拔掉
不要跟其他人接觸
是我平常為人太高調?還是我人好
說甚麼我都給予讚美與認同?抑或是因為跟我炫耀可以得到很大的成就感?又或者就只是想跟我分享?

不過我也會聽膩啊


















很愛問我有關小孩的教育問題
然後說我管太多
我其實也不是很喜歡說小孩教育這事情

因為我不想我的生活只有小孩
既然你問了
我也就認真回答
結果說我對小孩管太多
她平常都不管小孩的
小孩要不要念書都隨便他們
她家的老大都沒有補英文
所以國中念英文有些吃力
又說她家小孩回家都不念書
都是看電視
看漫畫
看小說
聽到我家小孩學的才藝就說我家小孩好上進
好認真
結果問了之後
她家小孩學的也不比我家少
現在說起來
我真不知道我跟她的對話有甚麼意義
覺得我家小孩學的太多
她都不管小孩的
可是都跟著我去上我給小孩學的課啊

二周前
她家老大高中放榜
考上了第二志願
她說失常考上第二志願
原本應該可以上第一志願
又說她家小孩是數理資優班
當初考試沒準備就去考試了
平常在家都不念書

回家只看到她看小說
考試失常了




最後考上第二志願
當了她的學妹




巴拉巴拉





我能說甚麼呢?你女兒好優秀喔
失常還考上第二志願
國小畢業沒有準備就去考數理資優班
然後就考上了

沒關係
我很願意跟你說你家小孩好棒棒
好優秀

又過了一個禮拜
國小的考完試發成績了
她一早就問我
這次數學是不是很簡單
她的小兒子跟她說他考了100分
我說好棒喔





又過了幾天
傳了一張照片給我
說他小兒子得了第一名
大兒子也考了第二名

這是要跟我說
我平常都不管小孩
所以小孩考試也能考很好
你就是管小孩管太多
所以小孩才會考不好




是想跟我傳達這樣的意思嗎?









其實我一直不太懂說我管太多

做太多是甚麼意思
小孩子規矩不好不用管嗎?做太多?我覺得我家小孩滿獨立的啊
家事會幫忙做
上學
補習都自己去
難道她上下學幫兒子揹書包
這就不是做太多?我覺得她不認同我管教小孩的方式
那你就管你的小孩就好啊
我又沒有管到你的小孩
你管我要怎麼教小孩?那天她一直跟我炫耀她兒子的成績時
我剛好在賣股票
小賺了點零用錢
我為了要轉移她的注意力
我跟她說我賺了點零用錢
結果隔天她就傳了一張她賺了一張漲停板的截圖給我
靠

能不能不要這麼煩啊








你到底要跟我比甚麼?你在一個大公司裡面當工程師
有收入
有社會地位
我只是一個家管
一個家管而已
而且有兩個沒甚麼出息的調皮兒女
我每天為了他們筋疲力盡
我生活中最不想討論的就是孩子的問題

我想著我沒讓你跟我搭伙
我不幫你小孩送便當了
我們沒甚麼交集了吧
今天早上又傳了一張截圖
問我這套書好不好看

想買給她小孩看
我說這套書好看
也推薦了另外一套
結果她又說買了怕小孩不看
家裡沒地方放
我說如果怕花太多錢
那就買二手書
我現在都盡量買二手書
因為很多都是橋梁書
最近我也在清書櫃
把書便宜出清
她又說她都直接送人
我說朋友很厲害
清書櫃賣了一萬多
她說那幫她賣




挖哩
她是誰啊
為什麼要幫她賣書

況且我朋友自己都忙得要死
把書上架賣多累啊



為什麼有這種人????總歸就是我多話
我太雞婆

女兒問我
有沒有覺得XXX家很有錢?我問她為什麼這麼問?女兒不說話
XXX是鄰居家小孩
唯一一個孫女
所以很疼愛
鄰居會跟我說她們又去哪裡玩了
疫情之前每個月出國玩一次
住甚麼高級飯店
吃哪裡的米其林
現在因為疫情不能出國
所以去哪裡玩
哪裡住飯店
吃甚麼餐廳
去百貨公司花了十萬元




可能女兒聽到這些話覺得很羨慕吧
我跟她說
想要錢
以後自己賺

我知道有些人喜歡分享這
想炫耀我會配合說真好
真棒
我並不會羨慕別人

所以總是聽聽就過了
但是這些話聽多了真的有點煩






你去哪裡玩
你買了甚麼東西
你小孩考了第一名






關我甚麼事?我真的不太關心
我比較想跟人討論哪部劇好看
最近出了甚麼新書值得看
川普說了甚麼鬼話
中美是不是要開戰

我想聊的話題其實很多
想知道的事情很多
也想接觸不同生活圈的人
但是真的不太想聽炫耀的事情
你們都很棒很厲害好嗎?想炫耀就上FB去發閃文
會有一堆人說你們好棒棒










上周末
三姑姑來家裡拿書
她第一次來我家

從進社區的大廳開始嫌
一下說大廳做太大
一下說電梯太小




等等
我該慶幸我沒有太邋遢
所以她不能嫌我的外表
說我沒有因為當家管就體型擁腫之類的
TMD
真的很愛挑剔
談話間又說她女兒做了一個夢
夢到我爸爸說要買手套給我弟






然後她說這夢可不能讓我知道

不然我會吃醋
說完之後就大笑









我聽完真是三條線
不知道該怎麼回應
我跟媽媽說這事
我說有沒有這麼無聊啊
媽媽聽了說真的很無聊
無須理會

這些人在我周圍也不是一兩天的事
可能聽太多
累積太多負面情緒
所以覺得不能忍受吧
想跟朋友抱怨
但是又覺得好像在說別人壞話
只好又上來寫抱怨日記了
還好有這沒有人認識我的地方可以暢所欲言
不用被批評
不然我應該會大爆炸吧

請回答系列
2020-08-05









請回答系列韓劇是我很喜歡的韓劇
記得看請回答1988的時候
是跟幾個媽媽一起看
跟著劇中的鄰居一起啃瓜子
吃地瓜
一起大笑
一起騙小孩
劇中有熟悉的港星
港片
還有熟悉的生活

我的青春
沒有電腦
沒有網路
能看的只有小說
雜誌跟聽廣播
沒有聊天軟體
只能煲電話
沒有富裕的生活
但是有滿滿人情味的生活









請回答1994
天啊

裡面的小鮮肉真是令人流口水啊!!!大學的時候沒有這樣合宿的房東
但是有一群同住的室友
一起做傻事
一起做夢
有爭吵
有歡樂



她們是我青春裡最深的記憶
但是因為某些誤會分開了
沒有冰釋前嫌的機會
緣分盡了
就只好隨緣了
是不是遺憾
只能等多年之後才知道了
可惜的是
室友裡面沒有鮮肉
只有認識一群渣

請回答1997
開始出現網路跟聊天室了
那網路撥接的聲音也太令人懷念了
不過我不懷念那個網路速度
我的高中生活
乏善可陳
像個邊緣人
在各個小團體間遊走
原本的好朋友因為成績關係而不同班
很痛苦的過完高中生活
最不想再重來一次的就是高中生活
所以對高中校園的劇
沒有太大的興趣
不過這部片給我一個啟發
將來如果我的小孩功課很差
我一定要有很大很大的包容力
我要相信他們未來能走到自己想走的路

生活總是不斷出現難
他把我們存的錢拿去玩股票
然後賠了
這不是第一次了
這次我沒有生氣
只覺得累
股海裡
我只是個幼幼班的學生
但是我知道考驗的就是一個人性
一直想要賭一把大的賺回本
這樣的心態不是賭徒是甚麼?笑我沒見過世面
笑我計較小錢

我真不想說重話啊
我沒笑話你賠了幾十萬
沒笑話你賠了這麼多還沒學到教訓
從錯誤中學校
沒笑你不反省自己人性中的愚昧
這樣的生活
我到底還能持續多久?真想把那張證書扔到他臉上
回去你家當你的媽寶吧

現在要繼續為自己打算
給自己存一大筆錢
給自己找更多的興趣
認識更多人
擴大生活圈
過了二周的憤世嫉俗的生活
之後也不用做便當了
所以要重新計畫新生活
英文撿回來念
口袋名單中的小說都看完
繼續寫日記

哈
先從這些簡單的事情做起
太久沒有好好說話
覺得自己言詞笨拙
連成語都說不出來
每天張嘴就是罵人












快快改掉這些壞習慣啊!!!!

話不投機
2020-08-24









當宅女會有一種狀況
就是會有一種與社會脫節的感覺
雖然仍在網路上與人對話
但是那種話不投機的感覺越來越重










今天跟鄰居說台北某間芋泥捲很好吃

可惜這次不順路沒有買
鄰居說他不喜歡吃甜食
他老公喜歡吃
他兒子也不喜歡吃
他喜歡吃原型食物





巴拉巴拉
問題是每次去喝咖啡
他吃的甜點都比我多啊@@
每次跟這個鄰居說完話之後
我都有一種我幹嘛去跟他說話的感覺
他從以前就會這樣子
在我看來是一些任性
大小姐的表現
例如說她說先生婚前說要買甚麼車子給他
但是婚後都不當一回事
他不喜歡吃XX
喜歡XX

我自己的想法是
當有人跟你分享甚麼東西好吃的時候
喜歡就記下來當口袋名單
不喜歡的就聽聽
有必要說我不喜歡吃
我家小孩不喜歡
我家老公不喜歡

反正說完之後
我直接回了一個嗯




因為這時候沒有甚麼好爭辯
也沒甚麼好討論下去
不喜歡吃就算了
以後我也絕對不會跟你說










朋友大部分都是媽媽
常常對話都會提到小孩

就拿上面這例子
某種食物
媽媽們一定都會提到我兒子如何
我女兒如何






好煩喔
就不能只是單純的聊自己嗎?單純自己的感受嗎?不僅是食物
去哪裡玩
有甚麼樣的經驗
一定都是孩子的心情






每次聽完都覺得這些媽媽們好偉大

甚麼都是小孩
先生
偏偏這些我都很不想提
我自私
我只想說自己怎麼樣










有時候我也很想有別的話題
例如說說最近吵得很兇的普篩
國外的疫情應對
國際情勢

不過我發現我身邊的媽媽
對這些不是沒甚麼興趣
就是被先生影響很深
甚麼都聽先生說
沒有經過思考就完全的吸收
雖然不是說他們的觀點不對或是說法錯誤
而是我比較知道這些內容的依據是甚麼
是個人觀點
還是那裡的研究報告
這些才能判斷可信度啊

最近有點努力的爬股票的文
雖然看到那些線
看到數字就覺得頭暈
不過有些達人分享的解析或是預測
不管對或是不對
都是個人做功課之後的結果
我也很想用功一下
有自己一套的見解
但是以我這數學白癡
我想我得加倍努力吧
既然與媽媽朋友話不投機

那就把精神轉到其他地方吧
有點事情做比爭辯喜歡吃甚麼
不喜歡吃甚麼
喜歡去哪裡
不喜歡去哪裡好多了










我好像變得越來越孤僻了

要被揍還是被翻白眼
2020-09-01










最近大陸劇很流行霸道男主角
看一兩齣還滿有趣的
多了滿膩的
最近讓我覺得拍得不錯的是"
離人心上"

當初點開這部劇是因為劇名
月上柳梢頭
離人心上秋
離人的意思很多
按照劇情
應該比較像是離開家園
親人的人吧?很喜歡這部劇的女主人設
親生父親離開

養父
(皇帝)收她當義女
只是因為想利用她
她在後宮看盡人情冷暖
但是依然充滿希望
樂觀的面對困難
即使自己心愛的人





我覺得我現在很需要這種樂觀來看待我的小孩
(對象差真多啊




我也想換個對象轟轟烈烈啊!!!!!)
在鋪天蓋地的小說改編劇裡
這齣是原創
真的太難得了

劇情不拖曳
雖然有bug
也無傷大雅啦
反正就甜寵劇




主角的演技跟顏值在線
可以抵消這些bug
哈哈










看劇常常會快轉主題曲或是片尾

但是這齣劇的主題曲又打中我了

小軒窗梳妝

是誰家姑娘

輕輕搖響玉鈴鐺


願晚風送爽


願極盡天光

你是枕邊月色微亮
少年褪戎裝

忍把浮名藏

換了淺酌低吟唱

怨人世無常

怨思念瘋長


你是驕陽掌心滾燙
夜雨綿綿

夜不成眠

想與你相見

想擁入眠

想歲歲年年
枯坐無眠

心事怎掩

想與你相見
想訴千言

想西窗共剪
此情綿綿

心心復念念


(呃










我覺得我是老人)

看到這些霸道男主的題材
我不小心想偏了些事
通常霸道男主都是事業有成
這齣劇裡是大將軍
大將軍征戰沙場
總是殺氣比較重
加上軍人的豪氣作風
但是如果寵妻100
就是所謂的鐵漢柔情
那當然就是無數少女夢寐以求的極品了
我在想
如果我年輕時候的對象是霸道男主
我應該就是像崇拜偶像般的膜拜
加上我很欣賞豪氣的男生
(事實證明
豪氣又有智慧的男生真的不多
通常都是沒腦的霸氣)

年紀稍長
我喜歡學富五車的男生
不過這類的才子
聽到我粗俗的言談
通常賞我一眼白眼
客氣的就笑笑帶過
不再言談
(好慘)
經過一些年紀的歷練
真正有學問的男子
不會因為你幾句的犀利言詞就賞以白眼
會認真聆聽你的觀點
(不過遇到這類的人總是無緣啊~~)

如果我真的能夠重新選擇
我不要結婚
我跟霸道男
書生通通當朋友
吃喝玩樂
海闊天空的聊天
這樣就好
因為跟霸道男
可能會有家暴問題
我怕被揍
跟書生相處
我怕他眼睛直接翻白




果然自己生活最好
我好適合當宅女啊啊啊~~~~好弱的結尾
好爛的結論~~~~

親情勒索
2020-09-08

ㄡ







不小心看了"
以家人之名"

不小心就一集接一集的追完了
裡面有很多種情感可以探討
閨密間的友情
青梅竹馬之情
兄妹之情
男女之情
親子關係
夫妻關係

每種情都能發展不同的劇情










這裡面讓我感受最深的是親情勒索
陳婷因為自己出去打麻將
將一雙兒女反鎖在家中
女兒吃堅果噎住
兒子因為被反鎖而求救無門
最後女兒因此窒息而死
陳婷無法面對自己的失職
找兒子
找先生麻煩
最後以自顧不瑕為由離婚

也狠將兒子拋棄
再婚之後又生了一個女兒
陳婷在一場車禍中失去先生與癱瘓
娘家人不願意照顧陳婷
而把責任推給高中畢業的兒子
兒子離鄉背井在國外一邊念大學
一邊照顧陳婷與同母異父的妹妹
即使陳婷已經能夠自理生活
也不願意放兒子回國與相愛的人在一起










陳婷在期間表現的瘋狂言行
只為把兒子栓在身邊
"

我知道這些都是媽媽的錯
我只是想多一些與你相處的時間"

"
你就這麼想回去跟他們相處
你就這麼討厭我這個媽媽?你不要我這個媽媽跟妹妹了嗎?"

"
你走啊
你走啊
我餓死
病死都不關你的事
誰叫我當初要拋棄你






"
陳婷因為失去過女兒與先生
所以只想牢牢地抓住自己的一雙兒女

這任性
自私對孩子很殘忍
但是卻是他只能想到的自救方法










很久以前
自己就發現親情勒索是很沉重的枷鎖
很難逃脫
被勒索的人很容易內疚
無奈
無助
痛苦
但是卻又不得不承受
因為那不理性的愛

我沒有被親情勒索過
也沒有被情緒勒索過
但是我是加害者
我有強烈的佔有慾
強勢
希望對方可以符合我的心意
我也有些許不安全感
所以希望自己在乎的人在身邊
也能在乎我
無形中就會用了讓人不舒服的手段
意識到這一點之後
就開始讓自己轉移注意力
不把注意力放在某些人
事
物上
不過份執著
這一點在生孩子之前都控制得不錯
但是有了孩子之後
症頭好像有點復發
個體心理學裡面說的
個體分離
孩子意識到自己是一個個體

要出去探索世界
但是媽媽還沒準備好
無法放手
我以為自己準備好了
沒想到






準備的不夠
捨不得放手的是我

這齣劇裡
我最欣賞的男性
不是那個小鮮肉
而是那核心人物
李爸
不是因為他是好人
不是因為他會做飯
不是因為他會照顧小孩
而是他的大度
一個有大度的父母
就能養出有大度的孩子
期許自己能成為一個心胸開闊的人
給孩子
給自己的生活有不同的視野

媽媽們的聚會
2020-09-10









昨晚有個許久沒有聯絡的媽媽朋友傳訊息給我
問我有沒有知道住家附近有比較好的小型家教班或是安親班
說著說著就說到他打算給孩子考私中
現在也已經開始補習了
但是他又怕如果孩子考上了
會辛苦三年
如果沒考上會難過
如果考上了不給小孩念
小孩會生氣




聽他說完之後
我完全不知道該怎麼回應

這樣也不行
那樣也不可以
你到底只是想要跟我傾訴而已
還是要我給意見?







今日有個媽媽聚會
我跟他們說這件事情
我發現每個人聽完之後感覺都不同
A媽媽聽完之後說他是不是想跟你炫耀她小孩功課很好?B媽媽說他覺得是媽媽愛面子
考上怕辛苦是他自己
沒考上會難過是他沒面子
C媽媽聽完說
好徬徨的媽媽喔

我聽完的感覺是




幹嘛這麼保護小孩
考上了會辛苦
沒考上會難過




重點是這些都是孩子的選擇啊
他選擇的就讓他承擔啊
孩子總是要學著長大呀!!!

這次的媽媽聚會
依舊有讓我感覺厭煩的話題
例如先生的工作如何
小孩如何
我知道小孩總會在不同的階段有不同的狀況
但是話題只有小孩
好無趣喔
我們可以聊一聊最近有什麼好看的書
開個讀書會
或者最近看了什麼劇
有什麼樣的想法
這些話題比小孩有趣啊
都已經人老珠黃了
又只能聊先生跟小孩

這樣生活多無趣
我們一起去發現同溫層外的世界多好







不過我知道這話題
我只能找非媽媽的朋友才行
還好我還有這樣的朋友
聽他到處旅行的見聞
國外生活的趣事
與外國男友的觀念差異
表弟會跟我分享海外留學生的生活
國外的社會
教育狀況

很慶幸還有人可以跟我分享這些








曾經看過一部步調很緩慢的韓劇
生活受到創傷的女主角
回到小時候生活的地方
在那療傷
找尋小時後被遺棄的真相
我好喜歡男主角開的獨立小書店
定期舉辦讀書會
成員有社會人士也有在學學生
交換對書中內容的想法
再融合自己的生活經驗

好想有這樣的生活經驗
如果有機會碰到
我一定會認真看書的!!也許等空巢期的時候
我可以在家裡舉辦這樣的聚會!!雖然現在也可以
但是我的媽媽朋友們
最後一定會變成抱怨大會







這種就偶爾舉辦就好了
況且這種聚會
不會差我這一腳的!

育兒路上
2020-09-13









昨日一雙兒女開班親會
今年因為疫情
他們的爸爸沒有出國
所以我也不用再跑班了
我們在分配誰要去兒子那裏
誰要去女兒那裏
可憐的兒子沒有人想去
因為兒子太調皮了
很怕被老師或是同學家長客訴
女兒很受老師喜愛
開班親會可以聽到很多讚美
結果他們的卒仔爸爸推託半天
要去女兒的班親會
因為兒子的班親會要自我介紹
哼

也不想想
我從中年級就每年都在自我介紹了
不過就起來說幾句話而已










到了逆子的座位
第一件事情就是翻抽屜
課本都是空白的
開學兩週了
課本是全新的

導師說社會老師上課會畫重點
我打開課本
一條線都沒有






我跟旁邊同學的家長借課本來看
人家畫的密密麻麻
再往裡面摸






(真是相當擔心會摸到小動物)
一張通知單
是自然老師給家長的一張通知單
家長要簽名並且貼在聯絡簿上

我又請問隔壁的家長
你們都有拿到這張嗎?他們說有









深深的深呼吸

班親會結束後
大家都個別去找老師談話
剛好有認識的球隊家長
我加入老師跟那家長的談話
老師說XX說因為媽媽覺得他太累了
所以沒有讓他繼續踢球
我說哪有
是他自己懶
不要去的

還好有跟老師聊天
不然我就要揹黑鍋了
我才不是那種捨不得小孩辛苦的媽媽呢
況且運動很好啊!!老師說以往足球隊的隊員都動作很快
怎麼這次的都是動作很慢的
而且很容易分心的
另一個媽媽說他兒子前天寫功課寫了四小時
我馬上舉手說
我家的也是
第一天功課寫了四小時
我都快炸了
功課看起來項目很多
但是內容都只有一點點
根本就是不認真寫






老師笑著聽我們說

並說他會好好督促他們的
真的很幸運碰到一個很好溝通且親和力好的老師
不愧是高年級最搶手的老師
小屁孩運氣真的很好
碰到一個有熱忱又認真教學的老師
再說他們的自然老師
我看了那張通知單
瞬間我覺得好像回到大學時代
要查資料
作報告
然後還要上台發表
老師用的教材也不是坊間能買到的
那是他自己編的教材

這老師也太認真了吧
表弟說小屁孩命真的有夠好










當然客訴事件是不可能沒有的
老師說他動作好慢啊




我跟老師說
以後您會發現他還會更慢的

老師因為只相處二周
屁孩還沒現出原形
但是同班的鄰居媽媽也來跟我說
我兒子說你兒子跟XXX去掃廁所的時候
故意把拖把的水潑到他
然後她又繼續說
我兒子是獨善其身的人
別人不要犯到他
他也不會去弄別人
就是井水不犯河水這樣



呃

我不知道該怎麼接了
我回去會跟他說
打掃好好掃
不要玩

從小到大
小屁孩的客訴就沒停過
幼兒園時
老師說他會動手拍人或打人
第一次聽到時
真的很驚訝
因為在我面前
總是很乖巧柔順的樣子
帶他出去玩
也總是被打的份
所以聽到他會動手
有些訝異
不過老師只是帶過
我也沒追問
但是心裡已經開始注意他的舉止
國小之後
鄰居說屁孩把他兒子的紙飛機扔到水池裡
他兒子哭得很傷心
我問屁孩有沒有這事情
他說有
我問他為什麼這麼做
他說因為對方笑他XXX

他很生氣
所以他丟他的飛機
他要報仇




最後我還是要屁孩去道歉
因為這是不好的舉動
還有一次
學校老師打電話來說屁孩在學校打同學肚子
因為對方搶了他的東西
某天中午
電鈴響了
樓上的鄰居帶著小孩來客訴
說屁孩過馬路時
書包撞到他
我問屁孩有沒有
屁孩說沒有啊
嗯
就是那種粗魯的男生橫衝直撞
撞到人也不知道的狀況

人家都找上門了
只能道歉了
關門後
我叫屁孩離那小孩遠一點
最近被一個媽媽朋友說
屁孩很喜歡抱她家兒子
是不是因為屁孩喜歡抱人
所以人緣不好






唉

逆子
你可不可以都不要去碰別人?我知道你覺得他小小的很可愛
所以你想抱
就像你喜歡抱你妹一樣
但是那個不是你家弟弟或是妹妹
不能隨便碰啊

每次聽到別人說到自己小孩
都是說自家小孩有多好
個性很好
不會主動動手打人
不會罵人




屁孩在外面沒被欺負過嗎?牙齒被撞斷
被絆倒瘀青
書包被踢的髒兮兮
(後面的一個女生)
書包還被那女生不知道扔到哪裡去
只因為屁孩書包擋住她跨腳的位置
屁孩跟女生講話被笑說交女朋友
被打還被誣陷是先動手
(後來老師調查之後還他清白)
這些屁孩都沒跟我說
他覺得過去就沒事了
沒什麼好說
而我怎麼知道的呢?朋友跟我說或是很久很久之後

跟屁孩聊天才知道
屁孩連牙齒被撞裂都是隔了幾天因為痛得受不了才說
在補習班被同學跟某女生湊一對
大家都笑他
那女生也跟著一起起鬨
他忍了三個月
終於受不了哭著跟我說他不想去補習

他們都是滿獨立的小孩
上學
放學都自己走
上才藝班也自己去
我不用接送
每個人都有分配得家事
如果丟出去過夜
不至於不能生活自理
但是我碰到的這些客訴狀況
幾乎都是媽媽跟在身邊的那種
我其實滿怕這種類型的媽媽跟小孩
摸不得
碰不得
當他們心疼孩子
覺得孩子受委屈時
其實我家的孩子也不是那個主動動手的啊

但是我還是讓屁孩自己去面對
叫屁孩自己去登門道歉
覺得自己很殘忍
我跟他們說
自己做的事情
就得自己負責
受了委屈回家要說
我們可以一起商量處理方式
不知道能陪孩子到甚麼時候
很怕哪天不能在身邊照顧他們的時候
他們不知道怎麼照顧自己
孩子
不要怪媽媽狠
我不想等你們長大之後
還要打電話去關心你們的成績
我不想當那種媽
我給你們選擇的自由
但是你們得為自己的選擇負責
我會陪著你們選擇
也會默默的支持你們

逃兵
2020-09-13









社團有媽媽po出離婚後
孩子被前夫的家人毆打的照片
他在社團詢問怎麼辦
這個社團的團員從老大出生前就開始聯繫
裡面有許多人都是一起跑媽寶趴的
裡面有很多的悲歡離合
有離婚的
家暴
孩子身心障礙
亞士伯格
特殊班

各種都有
各行各業都有
社會上各個階層都有















我看到照片之後
留言:拍照
驗傷

通報
接著我看到當事人回我
她怕孩子被打得更慘
後面有更多人提供意見
包括孩子的身心問題
法律問題
也有人問她考不考慮把監護權拿回來
她說老大也是在其他縣市由外婆照顧
她沒有信心能再帶一個孩子





等等

曾經我都在處理這一類的問題
所以她的回答
我也常常聽到
現在我不再接觸這些問題了
因為我覺得我愛莫能助
當你把所有的資源
可以做的都擺在她面前
當你用盡一切方法幫她找好對策
只要她同意就好
但是常常得到的是





我怕

(我不是沒有同理心
尤其當了媽之後
那感同身受的心更是氾濫到無以復加
沒有辦法看虐童
家暴的新聞
)這個我怕
我不敢





常常讓我很挫折
這不是你的人生嗎?我不能幫你過啊

如果你都怕了
那你的孩子怎麼辦?你的未來怎麼辦?









隨著年紀增長
知道每個人的考量不同
但是一直萌生著
你的人生跟我有什麼關係的念頭

然後就做了逃兵了
曾經回歸過
還記得有個外聘督導對我說
你有很多能量
能繼續為很多人服務
我想我可以
只是我不太喜歡說重複的話
不想強迫別人做改變
不想管別人的事






所以我又逃了
一直到現在
我也不太過問別人的事情

不知道為什麼我們的社福體系讓民眾這麼不信任
十年前我看到的言論如此
十年後看到的言論依然如此

我也想過
如果我是被害者
我會不會去求助?

鐵漢柔情
2020-09-14









很久很久以前泰山八寶粥有個廣告
內容是一個爸爸帶一個小男生牽著壞掉的機車在荒漠行走
走了很久很久
小男生不耐的問:把~拔~還要走多久

記得跟爸爸一起看這廣告時
爸爸聽到那一聲"
把~拔~"
時
開心地笑個不停
當時我不懂
為什麼這可以打中他






假日到市場採買
一個載滿水果和青菜的貨車
一群大聲吆喝的年輕人
這一攤我經常光顧
這次他們帶了一個小女生
(目測約五歲)
他們一邊整理一邊跟小女生聊天
說著說著

小女生說





我愛你





A青年哇了一聲
那聲哇是開心到心坎裡的歡呼
B青年則是靦腆加臉紅的笑著不知所措
可能沒被這麼幼齒的示愛過吧
我望著這一幕
那B青年笑著看著我
我回禮對他一笑
不過我想我的表情應該是

好暖啊!!!!!









我的爸爸是個漢子
這群小夥子大喇喇地
如果當他們吆喝時站在旁邊
會忍不住想捂耳朵
但是他們都抵不過那孩子稚嫩的"
把~拔~"
還有"

我愛你"

這就是鐵漢柔情吧!!

選擇誰
2020-10-03









追完夯劇
我
喜歡你
男
女主的人設鮮明可愛
不過對於裡面的一些對話有些想法

男主的媽媽對女主說
這是我的菜園
我兒子常年在外奔波
所以要給他吃新鮮的
怕外面的不好
所以就自己種
女主說我會煮好吃的給他吃的
會好好照顧他





看完這段
如果是戀愛中的女生
應該會母愛大爆發
覺得照顧好男友是自己的天職吧
而我看完這一段
我冒出的想法是

我到底是要跟未出世的兒子結婚還是跟一個男人啊







我幹嘛要像他媽媽一樣照顧他?我記得我婆婆也跟我這麼說過
說他兒子喜歡啥
不吃隔夜菜
隔餐菜也不吃之類的
要是以我現在的狀態
我會跟她說
你要不要帶回去自己顧呢?屎尿這麼多
煮什麼吃什麼?吃飯要對煮飯的人心存感激
還挑呢

後面這男主的媽媽要測試女主
所以對女主說
她要回去瑞士
也要把兒子帶走
你覺得男主會選誰呢?不知道別人家有沒有出現過這樣的問題
我家有出現過
如果選擇媽媽
就是失去伴侶
如果選擇伴侶
就是失去媽媽

這真的很難選
我想過這問題
媽媽不能替換
而且失去媽媽會是一輩子的痛
伴侶可以換
換了伴侶頂多就是一個遺憾
所以我跟他說
去選你媽
這我是很理性地跟他說
沒有情緒
很可惜
精明如他媽
怎麼可能讓他兒子有責怪他的機會呢
當時我思考這問題的時候
我問過自己
是不是不喜歡他呢?不然怎麼能這麼不痛不癢的跟他說

以前看劇
對甜寵劇幾乎都是照單全收
現在看這些劇
腦袋竄出的想法是越來越現實了
這就是成長的代價吧
連入戲都難啊~~~~

愛自己的碎念
2020-10-05










最近竹內結子的新聞佔據了我的同溫層
沒有太追這新聞
看起來好像是產後憂鬱
有人感同身受
有人說她自私
有人還在其中吧

我沒有產後憂鬱
可能因為我記性不好
容易遺忘
也可能因為全心專注怎麼當媽媽上
所以沒時間憂鬱?記得我第一次當媽媽
小孩滿月
我就自己獨自照顧
沒有後援
先生出差
只剩我一個人面對一個滿月的小孩
記得那時候
每天倒垃圾都用衝的
因為沒法帶小孩出去一起丟
不過小孩也還不會翻身
所以還不會太擔心

等到小孩會翻身會轉來轉去的時候
我常會問先生
你什麼時候回來
回來倒垃圾
幾次之後
先生有點不耐地說
誰會像我一樣趕著下班回家倒垃圾?其實你在家裡也在上班
在辦公室跟人打屁
那你為甚麼不趕快回家?真覺得我沒工作過?況且我又不是你一下班就催你
都快七點了才問你耶





我超級討厭倒垃圾要帶著小孩
推推車還要拿一堆垃圾
然後在人來人往的地方固定推車
再去丟垃圾

到了第二胎
一樣
二寶滿月之後
我又一打二的過了二個月的假性單親生活
每天睡眠斷斷續續
每二個小時就哀哀叫要喝奶
晚上腸痙攣

記得這樣的日子過了三個月才比較好
但是睡眠依然斷斷續續
最長可以睡三個小時
撐了半年
我跟媽媽說好累
媽媽跟我說
當媽媽的都這樣




很冷淡的這樣跟我說
但是他很心疼媳婦照顧小孩
太辛苦
還要我去幫忙




靠

那應該是我最難過的一段時間吧
如果我抱怨
就會說我愛計較
如果我不說話
那就是我是姊姊
應該要照顧下面的人

有個專家把媽媽的心情寫得非常好
媽媽是一個沒有成就感的工作
壓力無法言語
如果沒有人可以訴苦
只能不斷地忍受
為了孩子
為了家
對於那些說因為產後憂鬱輕生是自私的人
真的建議他們收回那自以為是的言論
每個人的感受力不同
每個人的承受力不同
每個人的環境不同
不要把自己的想法加諸在他人身上
沒有經驗過的人
不懂那辛苦
不懂那煎熬

以前我覺得為了自己想要的生活而拋夫棄子的女人很自私
但是我現在有點動搖了
難道離婚
追尋自我就不能是一個好媽媽嗎?一定要死守在一個自己不喜歡的家庭裡才是好媽媽嗎?好媽媽的標準是甚麼?別被好媽媽的包袱束縛了自己啊!!

二十歲是差距嗎?
2020-10-18









稱呼年紀差距很大的老少戀為羅莉與大叔
其實我不是很喜歡這麼說
不知道為什麼聽起來有點負面
輕視
恥笑
當初聽到時
還上網查了一下什麼是羅莉大叔
想當然也是從大陸那裏傳過來的
雖然有追陸劇
不過有些說法
我還是不太能適應

剛看完日劇"
我的家政夫渚大叔"

總共九集
不說劇情
也不會評論劇情
(因為沒那才情)
只想說說些想法
女主28歲愛上50歲的家政夫
如果是我的女兒跟一個比她大22歲的男士結婚
我能接受嗎?我想我會反對吧
女主28歲
過了20年
男主就70歲了
女主說到時候她會多賺一點錢找看護照顧他
熱戀時說起來當然頗浪漫

但是回到現實生活了呢?








不過如果找一個年紀大的
在他很安好的時候
一起過著美好的日子
因為年紀相差很大
假如沒有意外
他先走了
這樣還能再譜另一段戀曲
這也不是不好啦
萬一婚姻生活不美滿
還不用拖太久
這也是不錯

哈哈
我在胡說八道甚麼啊














我一直很疑惑
不管是男大還是女大
年齡差距大的感情或是婚姻真的能持續嗎?青春的肉體當然很吸引人
但是上了年紀的

靠的是什麼呢?智慧?生活經驗?我能理解忘年之交
BL
但是無法理解老少配
可能我沒碰到讓我心儀的年長大叔吧!
大叔?我自己都大嬸了

互補還是相似
2020-10-22










早上老媽傳了訊息說
完美先生與差不多小姐很好看
我說我也正在看
沒想到老媽追得比我還快
鑒於最近發生許多讓我心生怒意的事情
所以這部甜寵劇就被我暫停了

(雖然裡面的小鮮肉帥到掉渣
但是還是沒法讓我看下去
裡面的女主選角讓我有點疑惑
女主長得很耐看
也滿符合劇情需要
但是為甚麼老是嘴開開的?)今天被老媽提了個醒
又撿起來追

看這劇名應該就知道是在討論男女關係是互補好還是相似好
劇情跟劇名看似好像已經為此討論下個結論
因為男女主角從此過著幸福快樂的日子
但是其實裡面有段情節的討論讓我覺得滿有意思的
"
雖然我們的起點不同
但是我願意在半山腰等她"

年輕的時候
很喜歡討論這個問題
到底男女要互補還是相似才能天長地久
互補

因為覺得有新鮮感
所以會彼此吸引
相似雖然沒有太多火花
但是因為不用太花心力
可以很自在相處而細水長流
現在年紀大了
對於這問題的答案
已經不再那麼絕對了
新鮮感會褪去
平靜的生活太無趣
能維持關係的只剩下彼此願意為了維繫關係而存在的心意
(我不要說努力
努力太刻意了
但是不能否認
努力還是能產生甜蜜)
有人說會為了對方改變
以前覺得為何要委曲求全改變自己
也覺得對方如果愛自己應該要改變
現在覺得
不管對方或是自己
如果改變是好的
快樂的

又有甚麼委屈可言呢?









感謝身邊讓你發脾氣的人
公主病的女兒對妹控的哥哥很兇
常常對哥哥破口大罵
那氣勢連我都退避三舍
有一天她因為沒有聽到哥哥回答她的問題又生氣了
我問她
你會對外面的人這樣發脾氣嗎?你會對外面的人這樣大吼大叫嗎?她搖頭說不會
我說對
只有你的哥哥會容忍你這樣的脾氣
不跟你計較
珍惜讓你發脾氣的人
同樣的

男女關係也是
不管是男愛撂狠話還是女的情商不好
珍惜那個讓你發完脾氣之後沒有離開的人
當雙方懂得相互珍惜時
不管是互補還是相似
都能直到山崩地裂
天荒地老的