JN 的日記本






開始(點一下書的四個角落)
這是第一篇,為什麼會來到這裡呢?
2019-03-26

今年有一個目標
我希望能多分享我自己
能多用社群媒體Instagram
可是
每次興致一來寫下了諸多文字之後
總是覺得不妥
為什麼?我問我自己
因為IG是一個輕鬆的地方
放上生活照片的地方
但往往寫下的文字不是太過沉重
不然就太過輕浮
最重要是沒有生活照片
強迫身邊好友看我的日記
也不是我的風格

決定找一個地方寫日記
要公開的
讓人知道原來有這樣觀點的一個人

IG還是留給有機會再使用吧


寫日記
在我生命的許多階段都這樣保持著

高中時
每次寫日記
往往欲罷不能
常常一寫就兩頁A4
寫著那時人生的看法
偶而會寫點學妹之類

大學沒有繼續寫
即使沒有寫
現在感受還是很深
重要的地方是不會漏掉了

大一的期待
大二的痛惡
大三的醒悟
大四的抉擇
到了大五又重新找回日記

雖然是用Evernote寫了一年了
不過只是條列式地紀錄發生甚麼事
心情卻沒有好好記載著

這實在是很可惜
因為回顧過去心情點滴的時候
寫日記最能給人成就感的時刻


現在嘛?心境再一次複雜起來
還是寫出來比較好

如果寫在這裡
給有心瞭解我的人一個地方找到答案
不給FB跟IG點頭之交的好友添麻煩


為什麼會來到這裡呢?大概就是這樣吧


如果會上來寫日記,其實是心理苦
2019-03-27

今天又來寫日記了
最近感受到越來越多的痛苦
是他人的
也是我的


每個人心裡都有一套公平正義
要是被人否決的時候
心裡不免難受


很難受
所以還是來寫一篇沉重的日記吧


「如果我過得很好
就不會出現

「如果我出現
大概是心情不好


看一看別人日記
找不到方向
職場受到歧視
還是甚麼的等等

要是能活得傻傻的
每天都活得開開心心
就沒甚麼好寫的吧?

「如果會想上來寫日記的話
其實很多是因為心理苦

「不是嗎?」

有時候真希望自己是超人
可以幫人撫平傷痛
但我不是
我做不到

也沒有辦法確保自己的作為一定能溫暖到人
有時我會猜錯需求
給錯支援

可是不管
卻一直在想會不會做了就不一樣?又或者別人根本不需要幫助?
太困難了
現在有時候會出手
有時候會想一想而罷手
總之


「只能心存善念盡力而為

「不要想太多


可能是我太過擔憂了
還是先把自己顧好吧

來這裡寫日記
還是要專注在自己身上
把想法經歷寫給人看

如果是因為關心而寫的話
以後走向可能就歪掉了


「繼續寫下我自己



寫文章時總是刪刪改改,花很多時間
2019-03-28

這幾天
我本來想寫一篇關於「迷惘」的文章

寫一個字花了好幾分鐘
又刪掉
想把文章弄得淺顯與精美

最後一刻
全盤否決
因為那不可能用幾百個字都講得清楚


過去常常如此
尤其是寫訊息給人的時候
擔憂太多
寫不好被誤解又很麻煩

雖然管不到別人怎麼想
但是我總能管自己怎麼寫吧
太過講就文字
又變得鑽牛角尖

不小心花了大筆時間在寫作上面
結果還是沒有練就精美文筆
實在ㄏㄏ


「迷惘」實在不容易寫得好
每個人都有不同的煩惱
只有瞭解傾聽每個人後才能對症下藥

有時候只是想找人訴苦
講完心情好很多
並不是想說一定要走出去
然後改天又悶了再訴苦

要怎麼區分只是想訴苦的
或是有決心一定要走出去的
現在我沒有把握能看出來


要記住!
如果自己身陷迷惘的話
別人最多就只能在外面狂喊要往哪走
最後還是由自己一步步踏出去


我也深陷過迷惘
但是發生了好多好多事情
在那之前從未預料到會那麼慘過

最不知所措的時候
沒有人幫我一把
幸好內心仍有一絲美好希望
藉此將自己拉出去

分崩離析的世界開始慢慢復原
那份美好希望變成活著最大的力量
堅持到如今


不過呢
走出來後也讓我跟人的相處變得更難
也是因為人
才會讓我有那最慘的一段

到現在
偶爾還是會想像有一天能遇到很好的朋友
或者自己成為他人生命中的貴人


最後跟自己重申
目前要專心做好我自己的
也是要對得起我目前正走的路

身邊誰來誰去
一切都隨緣
要來不會拒絕
要走不會挽留


佛系

現在最大的困境,我要打破打破它
2019-03-29

最近連續錯過了兩次機會
可可


可惡!

為什麼要好好把握機會
因為把握好才能讓自己不像是混吃等死
這個年紀的人
沒辦法賺錢養活自己的話
會被當成是社會負面典範
可以當範例去告訴小孩不要像這位大哥哥這樣沒出息之類的


「人的狀況很難維持在最好


如果全心拚的時候勉強顧得住
之後一旦鬆懈或是回歸平常
各種意外都會發生
因為狀況不夠好
所以沒有辦法不漏掉每一刻
這是很自然的


要用70%的注意力去工作
注意力低了就要拉回
像是回溫感受或是回顧歷程
放太高就要設想好萬一鬆懈之後的應對
巔峰不知道甚麼時候會開始下墜


想一想上次錯過機會的過程:
不知道哪裡來蚊子叮到我的失眠
一整晚就等著蚊子
然後到天亮都沒睡

天亮很累
想說躺個一下補個眠
等醒來就發現錯過機會了


心裡很幹
媽呀!蚊子不是天天有
機會不是天天有
可是真巧
兩個都剛好出現
欲哭無淚喔


雖然一直告訴自己有信心
我的眼光早就讓時間證明過是沒有問題的
只是往往真的行動會害怕
害怕萬一這次失準了呢?

「不讓自己有失敗的機會」
「不在巔峰的專注力」
是現在最大的困境


這困境打擾我幾個月了
現在仍不覺得自己能夠隔天就直接打破這困境
說得簡單做得難
如果只是轉念就能解決的話
早就不會被當成是個困擾


預期如果能夠打破它
自己將會虎虎生風
說話不用小聲
爭一口氣

這路上最大的障礙
每天都要找出來踢個兩腳
踢一踢總會給我踢破的



回憶自掐哥
2019-03-30

說真的
沒有很熟
但如果沒有遇過
也不會覺得每個人有天能成為電視中的主角


自從事件發生後
我就沒有再看到他的消息了
我猜是選擇低調度日
想到要面對社會排山倒海的嘲笑
是我也不敢面對吧
不知覺也過了幾年了


剛開始遇見他的時候
他給我感覺雖然是充滿著迷惘
但對人很熱情主動
而我一向就是冷冰冰的
一面見先好好觀察是我的風格
所以後來也沒有甚麼聊天
偶然會在臉書上看到他的動態


他蠻認真的
兼家教
同時在兩間學校就讀
這大部人應該做不來
要有相當的能力


今天看到有人的簽名檔放著他的照片
似乎有不少人認為他是有甚麼政治意圖
背後有神秘力量再操控著
以我對人的觀察力
這人心地並不壞
背後哪能有甚麼可怕的陰謀
但也有可能是我從頭被蒙在谷底
這就不得了
要唬弄一直我沒有那麼簡單
畢竟識人一直是我的強項


「人言可畏
人心可畏」

這個社會很奇怪
懷著仇恨的時候
靠「想像力」把人妖魔化
不是大英雄
就是大狗熊
不是大好人
就是大惡人
其實大家都是一般人
每天都要吃喝拉撒睡
有七情六慾
會失誤會犯錯
從來沒有人能夠逃出人性


雖然只是個普通的人
一旦上了電視媒體
就成了演員
一個名字一模一樣的角色被媒體編去演某齣戲
來拚好的收視率
真相是甚麼?那不重要
看新聞的人
難道都在思索事件的真相嗎?

對他的印象
就只停在那一天偶遇在宿舍打桌球的畫面
單純地對打著
網路時代留下的蹤跡無法抹滅掉
那個對打的人
現在是「自掐哥」
也後也是
大部分人只知道事件
只有少部分人能有幸知道真相
但是光憑表面就定論的人太多
那也只能無奈


事件發生後
我不好奇別人說他甚麼
也不好奇他說了甚麼
懶人包甚麼的也不去看

如果有人跟我說誰的壞話
聽聽就好
那人真的壞不壞
也要我相處過再思考

對人說的話
最多只能夠99%相信
留下1%警惕自己
也給任何人有平反的機會



想要就去試,試了就知道。
2019-03-31

主動出擊勝過被動等待
為什麼?因為主動是自己造就成敗
關鍵在於自己
但是被動是看別人臉色跟好運
大部分會甚麼都沒有而收場


來到這裡就是想交筆友之類的
別怕自己菜鳥
衝一個問問看
想找個人談心聊生活
也衝一個問問看
會不會得到好的回覆?誰知道
但是有試過就會有機會的!不試就不會有機會


這是給一直在猶豫的人建議
如果心中有想法的人就可以跳上一頁了


有天
去貓空上實習課
到了後發現同桌組員聊得很開心
但是他們在課堂上不曾對談過啊

所以
我很納悶問:「你們本來就都認識嗎?」「沒有
我們都在裝熟

心中被一棍打醒
幹嘛總是要等著別人來認識
如果沒有人來認識
不就顯得自己很孤單?為什麼我自己不去跟別人裝熟呢?而別人都知道要去裝熟呢?

有誰未曾相識時彼此就已經很熟了?還不是得裝一下熟
然後變成真的熟


後來我跟那些人玩起我帶去的桌遊
蠻開心的
話題也沒有禁忌
甚至還開黃腔

(不是我

剛開始的時候
是最好裝熟的時候
一旦小圈圈形成了
別人只想跟自己熟的聊天
不太會去在乎不熟的人
久了
就會變成熟悉的陌生人


要拓展圈子不外乎就是加入社團
活動等
要去找一些沒遇見過的陌生人
比較好裝熟
而身邊熟悉的陌生人大都被排除
平常都相安無事
要是突然裝熟
人家還會懷疑是不是要來借錢?

來到這個場子了
大家都是懷著相同的心
參加社團的人沒有人會耍孤僻
想要孤僻的人就不會去社團
所以去社團認識人變得很容易
因為大家也都想認識人


「想就去試


很多事情都能套用這個道理
此外
這個想法也能夠用在解決自己的「拖延病」
不會說一大堆
作沒幾樣
自從發覺自己蠻會拖延
也是藉由這個想法讓很多想法不只是想法


換成感情
如果有個想要在一起的對象
本來可以在一起
卻沒有好好把握
最後沒在一起
這比被直球拒絕還傷感許多
是吧
如果可以避免的話
別隨便把悲劇寫進自己的人生啊


「試了就不會遺憾
不試恐遺憾終身


訂價心理學的日常
2019-04-03

走進量販店
映入眼簾的就是「特價」這斗大的兩個字
看到「買一送一」
更會讓想要購買的欲望被撩起來


對我來說
這些手法很難從我身上討到便宜
計算衡量商品的價值是已經是我的本性
美國牛排一克多少?澳洲牛排一克多少?買一送一的售價是否有回歸建議售價?是否有先自提身價再瘋狂折價求出售呢?

雖然沒有清楚記住多少錢
但是我總是還是能辨識得出來
背後到底想打著甚麼手段


也許看到價格跟優惠第一眼是看不出來的
但是提升售價再瘋狂折扣!這個可不是掰出來的例子
這個現象在哪裡可以看到呢?請看「電腦椅」


去年
我的電腦椅陣亡後
於是上網再挑一張
突然看到一些電腦椅

原價近萬但瘋砍三折
不免心動列入考量
但是之後越看越多發現
應該有廠商賣不出去
便換不同的品牌名稱來賣
仔細看照片的電腦椅都是同樣的
不外乎就是高價格搭配大折扣


我認為實際上那些電腦椅沒有近萬的價值
即使用三折買到
搞不好那椅子也不值那個價值


後來把那些可疑的電腦椅列入黑名單
最後選擇某家具業者向從國外進來當自家品牌賣的電腦椅
現在坐起來很舒服
小抱怨是這張電腦椅足足有二十公斤重


然而
消費者大多沒有時間看夠得仔細就買了
可能心裡覺得「賺到了」
同時
廠商也覺得「賺到了」
這是互相得利的好事
但是如果消費者看透徹了
賺到了恐怕變成「虧慘了」
那這就不會是一樁好事


去年買了機車
有兩個付款方案
一是現金付款九萬元可以回饋四千元
或是分期付款送車險
後背包與後靠背
如果選擇方案一現金付款扣掉回饋
可想成這輛車價值八萬六
那為什麼業者不直接用這個價格賣呢?反而要繞個一下
付九萬再拿回四千呢?

因為直接用八萬六購買
消費者會認為這是一台價值八萬六的車
拿到的跟付出的是一比一


然而要用九萬元買的話
消費者會認為自己買一台價值九萬的車
此外
再退回四千
於是就好像只用八萬六就買到價值九萬的車
拿到的比付出的多


訂價心理學不只有降價
也有漲價
為什麼廠商要把偷偷把包裝換小
而不漲價呢?

漲價是要更多花錢去買原本的東西
消費者會覺得「損失」
然而
把包裝換小
例如小泡芙中間多了凹槽
只要沒有被察覺
消費者就不會覺得「損失」
還是花一樣的錢買到一樣的東西


我是喜歡吃小泡芙的
那個凹槽被我看得很清楚
量變少了我難過
QQ

還有很多的眉角礙於文章篇幅沒有寫到
至於為什麼會想到寫這些
因為最近正在看的一本書的緣故
《精準訂價:在商戰中跳脫競爭的獲利策略》
ISBN:9789863983132

這本書先被我放了快半年
終於最近把它拆封來讀
這段期間沒有好好看完一本書
實在是對自我要求感到有點慚愧


現在又開始看起書來總是好事



想卻又不敢完成的擔憂
2019-04-06

最近寫了幾篇胎死腹中的日記
對於「該怎麼做」
這依舊是我需要時間思考的議題


因為有想法而去寫那些文字
最後卻遭一擊否決
想卻又不敢完成的擔憂
讓人更沉重地去思考更深層的意思


是一篇關於資安問題的文章
在人跟人的交流中
只要露出一個馬腳
惡意的人就能拉出一整匹馬
但心裡覺得不妥
因為這樣的文章會讓人畏懼跟人交流


從一段話就能看出一個人
有些人為此從心理學書籍中學找答案
我也曾經這樣做過
現在是不會想這樣做了
這個時代除了老老實實地瞭解心理之外
還有「資訊」可以用


遊走在灰色地帶
若以非正當的方式瞭解一個人
是很危險的
心中一直告訴自己「善念」
並不是要做個好人或聖人
而是不要非法去嘗到甜頭後
變得越恃才傲物


那些想學習憑藉一點小線索就能看到大內幕的人們
是否有曾想過這個問題?

「如果自己知道了別人沒告訴你的事
要怎麼在別人面前裝不知道呢?」

如果因此發現好朋友
實際上是在背後中傷你
如果因此發現男女朋友背叛
如果發現那些有意無意的行為
其實是別人真的討厭你
故意針對你的攻擊
自己心情大受影響
要怎麼裝作沒這回事呢?除非真的不知道之外
要讓自己裝作沒這回事是「辦不到」的


有時候會覺得
如果甚麼都不知道
傻傻的
也許會過得更快樂一點


想卻又不敢完成的擔憂
似乎是在幫人選擇:讓人快樂
但是是無知的快樂
讓人悲傷
但是是知曉真相的悲傷?

想瞭解一個人
其實不需要學會三兩下就看出一個人的技倆
只要多花點時間相處
或者詢問朋友的看法
多思考「這情況如果是他會怎麼做」
正正當當地來


如果太著急
走了偏門
反而會讓彼此的距離越來越遠


慢慢畫出寧靜時光
2019-04-07

這是第一次接觸油畫
之前只有在藝術課聽過
卻沒有帶學生來實際操作過


上了大學
美學意識崛起
終於看得懂時尚穿搭或是裝潢風格
也開始更重視這些
近日追求物質生活造成心靈匱乏
賺錢
沒賺甚麼錢就少花錢
越來越不讓人生享樂
最後變成甚麼也不做
也沒有興趣做甚麼
人生若沒有趣味在
那賺錢生活是為了甚麼?

挑了兩幅畫
想說掛在室內好好欣賞
給點精神上的激勵
送來了
一拆
畫是空白的
附上一堆顏料跟幾枝畫筆
大概是要我畫的意思
可惡!為什麼我上網瀏覽的時候沒有查覺到呢!

那只好慢慢畫吧


藝術是我的最大死穴
只會硬生生地把顏色塗上去
又塗不好
高中時被老師指正我的鉛筆描線斷斷續續
我要是一筆畫線肯定會抖抖抖抖抖
歪掉
偏差太大
只有一小段一小段地劃
勾勒出來的圖型才是我想要的


沒關係
其實現在畫不好也沒差
已經不用被打分數
也不會有人指責
放輕鬆
就慢慢完成它吧


照著指示
顏色一種一種地塗在對應的位置
一筆一畫慢慢地細細地
將區塊塗好塗滿
剛開始整個刷頭都去刮顏料
後來發現要用筆尖去沾
才不會讓刷頭多餘的顏料不小心沾在別的顏色的區塊
才能隨心所欲地塗到對的位置與對的濃度


慢慢地畫
一小時
兩小時
三小時
時光就這樣過去了
技術不好
我也不趕
就好好體會
慢慢畫
更專心地畫
慢慢畫出寧靜時光
不小心
一整天就過去了
沒有完成
還需要更多的一整天努力塗滿它


心情不好
心思很混
最近發生了一些事件激發了危機意識
但是專心作畫
全神關注在手部細微的肌肉
檢視這區塊上色是否有讓自己滿意
不知不覺間
心靈就從紛擾中解脫
專注力都在畫畫上面
再次回頭面對時紛擾時
也不會讓自己像最初時心惶惶


第一幅畫是我的練習作
第二幅畫是我的進步作
第一幅畫已經畫好了
但是近看
瑕疵就會盡收眼底
第二幅畫比第一幅畫難度更高
用了第一幅畫一半的時間
才畫四分之一左右


根據我的速度
最快大概要下周末才能完成第二幅畫的上色
完成後再分享出來
這一首意外的插曲
給了人生一個新的體驗


我與靈之間的距離
2019-04-08

昨日晚餐爸媽在看有位稱號是「問神達人」上談話節目
講自己在宮廟所遇到的所處理的事件


故事的真假我不確定
但他說話的流暢度
故事的精采度
我能說聽這位「問神達人」講故事是一種不錯的享受


神靈是否是存在的嗎?

接受科學精神沐浴的我
大多相信物質跟因果論
不會去推崇無法證實的理論
之前有人問我這些是真的嗎?而我回答:

「信仰因為相信而存在
」相信就在
不相信就不在


以下純粹是講我的個人感受與經歷
可能是真或假
我更希望它全部是我的錯覺
最好都是假的
其實我沒有靈異體質
因為我不想要自己有這特質
以下都聽聽就好


聽說從鬼門關前走一回
就可能觸發這樣的能力
我勉強能算上走過兩回
個人命運是與靈體無緣的
但感受與經歷推論都導向我開啟了靈異方面
不過感知能力是蠻弱的
只有近貼才能發現
看不見但能感受到


大部分靈體在死後就消失了
很多時候在拜的只是紀念物
裡面不存在靈體
有時很疑惑
祖先的靈已經走了
祖墳剩下碑文跟骨灰罈
祖先靈體不在附近
燒香燒紙沒有對象等著
只是習俗流傳所以照著燒


走象山的時候
往九五峰的路徑會經過幾個小廟
應該是土地公吧?只要心誠拜一拜
分靈就會跟著你保佑安全
雖然象山之路沒有甚麼危險性可言
而分靈等到下山後就會自動消失


上一次強烈感受到靈體是在殯儀館
那時跟爸爸去看叔叔的小靈堂
殯儀館有很多小靈堂
但是叔叔旁邊那個小靈堂
有一股難言的壓迫感
讓人很不暢通


「很兇
這個很危險
」當下閃過這樣的念頭


話說小靈堂也不只一個
為什麼是這一個才給我感覺
不是別的呢
上述所說
我認為大部分的靈體在死後就消失了
就連叔叔的也走了
這個小靈堂的靈體怎麼還在呢?甚麼冤不冤的就不想了
那不是我能管該管的事


大概是國中與高中吧
我有時會感覺到身旁有一個靈體
形象為白衣女子
祂是沒有惡意的
是個保護靈
根據爸媽會帶我拜的宮廟
我猜那位應該是媽祖
等到上了大學之後
就再也沒有感覺到那個形象的靈體守護在我身旁
我已平安長大
會自己照顧自己
不用繼續守護我了


有一次社遊去石碇
日落後搭公車回去
離開那裡時
我感覺背後不暢快
心裡有數
被跟了
是個女型靈體
當晚在宿舍也神經兮兮
做夢也是鬼壓床
夢境是在夢中作夢
我醒了但其實還在夢中
夢中場景跟現實是一模一樣的
四肢動不了
喊不出聲音
胸口被壓迫因為祂踩在上面
我掙扎掙扎著


祂突然一個jump
scare
就真的被嚇醒了


醒後跑去上廁所
就發現那種壓迫感就不見了
整個人舒暢很多
我想祂只是想鬧鬧我
沒有一定要我變怎樣
所以祂鬧完我也滿意就離開了
到現在我還是不知道為什麼惹到祂


去廟裡之類的
我都祈求大家平安
心內有一股莫名的聲音說「好」
我稱這是應答了
上次去拜財神
照著步驟拜完
結果默不吭聲沒有得到回應
看來我是暫時沒有那個財緣
哈哈


曾經去迪化街月老廟求了姻緣
得到「可」
之後我開始感覺到手上有綁著一條無形的線
現在也還在我的左手無名指上
但是!我不知道線連到誰身上
畢竟我的感知只有近距離
就算那線的另一端那人經過我面前
我也不會知道是她
說實在也覺得抱歉
自己後來也沒有努力去追求姻緣
即使月老想幫我也無施力點可下手


「如果求了又不努力
那你求屁求啊!」有時候想拿來罵別人
這時候剛好也來罵自己


最近一直覺得家裡有一隻動物靈
是一隻貓
無害
祂就在家裡跑來跑去
家裡也真的有養一隻貓
所以會特別去看看我的感覺到是不是我家的貓
幾個月了
我的想法還是依舊
有一隻真的貓
有一隻靈體貓
這隻動物靈何時會離去?我只知道總有一天
這裡不是祂能永遠待著的地方


為什麼祂會來?我也不知道
也不想去問祂
前幾個月是有讓一隻小貓脫困啦


如果是



最後
我還是希望這些是我的錯覺
根本沒有那個素質能接觸過鬼神
就只是一個想太多的凡人
這就給我一個好理由去否定這些經歷
順水推舟讓自己不要想去接觸這一塊的事物
我不想要擁有這樣的特質
所以也不會去試跟幫人解決這方面的事情


最該紀錄下來的片刻
2019-04-10

珍貴的回憶死去了
殘留著的是片段零碎的場景
因為努力拼湊
卻湊不出完整那一天
感覺彩色的回憶只剩黑白畫面
剩下一種惆悵


「甚麼是最該記錄下來的片刻?」

日前
我決定要替自己走到現在的原因寫一個故事
動筆之後
開始順著回憶重覽一遍
這個故事最重要的部分就是「她」
她是一位關鍵的人物
但是
直到最後我才發現為什麼她對我影響很大


「因為跟她的相處
才會有今天的我


因此
想把這段重大往事寫成文字的念頭不只一次浮上腦海
可是每次在寫的當下總覺得少了甚麼?少了優美文字嗎?不是
少了心境嗎?不是
到底是少了甚麼?

「少了當時我的那份不成熟


於是怎麼寫都覺得怪
怎麼寫都是像現在的我穿越時空去跟過去的她相處
開始想辦法的我
不小心想起了當時的輕狂看法


「只要夠用心
即使不用寫在日記裡也不會忘記


這個想法
也是那時候把日記本丟在一旁的藉口之一
現在回過頭看
自己雖然沒有忘記每個事件
但是細節呢?前因後果呢?情緒呢?這些小環節慢慢地一點點地隨著時間缺失掉能被回憶的部分
累積到現在
突然要再次拼湊記憶拼圖
但回憶卻少了好幾塊
然而
要得到一幅完整的記憶
拼圖是不能缺少任何一塊的


「所以
我那天的回憶
是我真的有過?還是我虛構出來的?」

生活充滿太多事情
在「當下」越近的
越重要的
越常用的事情就越容易從記憶中找到
不屬於這些範圍的事情
隨著時間
能夠被回憶起來的線索變得越來越少
最後這些事情便安安靜靜地沉沒在記憶大海之中


要是事後才覺得重要
搞不好是數年之後才發覺
到那時候
靠回憶還原出來的片段還剩下多少可信度呢?

「曾經有過一個很重要的事物
但是現在已經不記得那個是甚麼了


當時如果有留下一些線索
寫在日記裡
拍下幾張照片
人在記憶大海之中
就彷彿手握著一張藏寶圖
而這張圖能引導自己去找到並挖出那份記憶


「在記憶大海中飄盪
找不出那段真實的感受


有她的記憶大半已經死去
現在找不回那時日常的對話
找不回那時幼稚的思考
找不回每個事件的前因後果
雖然我想寫成故事
但現在只剩下幾些能確信的真片段
便思考著是否要像小說家般填上缺失的部分?也許這樣當我寫完故事之後
那些捏造出來的橋段會默默變成日後回想當初曾經一起歷過的記憶
假的!


「甚麼是最該記錄下來的片刻?」

我覺得是像這樣子:「昨日拿到我的汽車駕照
但我覺得駕訓班的教練沒有很認真
一直滑手機
每次都遲個幾分鐘
不準時開始
所以我不是很想給駕訓班評論
一定要給的話
就會給得不太好
」一個人的一生能拿到幾次駕照跟參加駕訓班呢?

最該被記錄下來的片刻是人生中遇見每一個不平凡時的自己
也許幼稚
也許偏激
也許開心
也許仇恨
也許會覺得那並沒甚麼
就只是一段毫不起眼的敘述
卻默默地紀錄下了當時的自己
若干年後
想起有那一天存在過
慶幸自己的故事有被紀錄下來


「將來最珍貴的寶藏就是能夠回想起自己最初的模樣



……

那年夏日
高中的我與她在護城河邊走著
她帶我到了一間飲料店
名稱是有河堤跟貓的
點了名稱很奇怪的飲料
在陶板屋?不
是西堤牛排內聊著未來會有怎樣的大學的生活
吧?在市區圖書館念書?她念累了
叫我幾分鐘後再叫醒她
是我高中時?還是這是大學的時候?在公園旁
她對我微笑著……


氣啊!舊帳號被外流啊。
2019-04-11

今天收到一封「Microsoft
帳戶小組」寄來的信
簡單來說就是有莫名的人登入我的windows帳號
這帳號很久以前辦的
很久到我都忘了有這帳號存在
然後那個人
還改那帳號的電子信箱
所以就被寄了這封信告知


那個人登入了兩次
分別在前天跟今天
在中國南京
IP位置相近
所以根據我的推測
其水準就普普一般
那種水平的駭客
大概是挖到被外流出去的帳號密碼清單
一個個試
所以一試到我的就順利登入了
沒有嘗試破解密碼
流程是先試出能登入的
標記起來
之後再登入去試著改帳號資料


「幾天之後
他會再試著登入
然後登入失敗
我會收到信件告知
」如果照這樣走
那就符合我對他的猜測


資安問題是很嚴重的
我那種能被輕易被盜的帳號
基本上裡面沒啥東西
亂弄它也不會造成我損失
是沒再怕被盜
盜了對駭客也沒有任何價值
但是!有另外一種就不能被盜
裡面存信用卡號之類的
被盜就怕亂下訂單
所以手機綁定
密碼改用另外一種高強度規格
這樣要盜帳號成功前有重重關卡等著考驗他


個人有兩種帳號
四種密碼
聽起來很厲害
但其實常常忘記帳號跟密碼的組合
有時候得試個一兩次才找到對的組合
過去常用的帳號
在這過去三年要辦新會員時就漸漸換成另外一種帳號樣式
之前的帳號樣式就不太常用在新註冊
除非是那種被盜沒差的地方
這次被盜的是舊樣式跟舊密碼


不過被盜就是肚爛!十天內發生兩次
更起肚爛


通常最容易被盜的情況就是自己引狼入室
不小心招來了特洛伊木馬
或是沒有防毒意識的人的隨身碟
之前辦公室電腦一插就中標
再看到右下方的防毒軟體小圖示彷彿開滿了嘲諷
害我得一台台仔細檢查清掃掉病毒
第二種是直接入侵網站盜出
之前ubisoft就出事
不少人的帳號就被當成公共帳號給全世界使用
我的育碧帳號也不遑多讓


要如何避免被盜帳號呢?
先裝好可靠的防毒軟體
然後只點正正當當的東西
只下載從正當管道來的東西

有比較重要資料的帳號就多設下安全性防護
像最常見的手機驗證
如果有得綁定就趕快綁定吧


資訊時代
攻方具有極大的優勢
守方不太可能守住
所以被盜帳號是避不了的
駭客不會漫無目的
不會好玩就去盜帳號
駭客都是想從盜帳號中得到目標性的收獲


迷途羔羊小靜
2019-04-13

「自從接觸了神
感覺我找到我想做的


迷途羔羊
是我最後形容她的樣子


大學四年是很奇妙的
我從十九歲變成二十三歲
也有學長讀一讀就出家當和尚
還有更多奇怪的人
今天突然想起一位迷惘中找到信仰的同班同學
小靜


第四年
系上最後一堂必修課
這堂課大家都要輪流上台報告
即使沒有報告也要坐在下方聽報告給評分
而小靜只出現在她要的報告時候
其他時候消失人影
對她來說
她不想要把時間花在這間教堂
即使出席率是這堂課的重點評分
也被老師特別點名提醒
她依然照舊
沒能畢業對她應該不算甚麼


同學有各式各樣的信仰
對各種宗教包容著
有些人是虔誠的天主教或是基督教徒
有些人是佛教徒
即使每個人都有偏好的宗教
但是卻不會把那些宗教當成生活核心
作業照作
報告照講
學生該盡的責任是我們生活的核心


小靜大一剛進來時很認真想打進系上圈子
但是她的個性讓她有時候說的話不是很得體
不小心脫口而出銳利的話
有時候
她覺得可能系上朋友在背後嫌棄排擠她
她曾熱切追求著充滿朋友的積極生活
我也曾這樣子過
從結果來看
我們都是失敗者


那時候
小靜還沒有遇到她所謂的神


大二時是我最挫敗的時刻
認清自己真正想要的並不是那種朋友豐富的光榮感
之後振作起來
重新確立起新的人生價值觀
而小靜則遇到了她的神
越來越陷進去
那時
我們都逐漸脫離系上的核心圈子


大三
同學都知道小靜的境遇
因為她開始在臉書上發表跟教會的師兄師姊參加活動
或是一行人到師兄或師姐的家裡作客
她在系上出現比以往更少
上課會遲一些
一下課就會馬上離開
好像還有過因為要參加活動跟老師談請假
比起課業
她更注重宗教


有時跟同學們談到小靜
大多都是露出一種怪異的表情
似乎她走向我們無法理會的方向
系上也有別的同學信宗教去教會啊
但那同學是課照上
作業照交
報告照上台
而且還是系上是卷姐
乖乖跟同學上課上實驗上好上滿
等周末或回家才會去教會


基於好奇
再加上系上很久也沒有甚麼人跟小靜交談
我順便以同學的身分關心一下她
有天
終於找到了機會
剛好下午的課停課
便邀小靜來去吃個中餐
順便聊聊她的轉變


「剛入學的時候
我喜歡過誰誰誰
也積極去追過
但是被拒絕
最後默默被疏遠

「我覺得很受傷
在系上也好像沒有存在感
我找話題時
大家都不太想理

「教會的師兄師姐其實人都蠻好的
有空的時候會去作志工

「來到教會
他們都對我蠻好的
教會是一個很溫馨的地方

「之前我的個性蠻性急
我想改變這樣的缺點
遇到了神讓我有那個信心能克服我的缺點

「神說……

所以我要克制我的急躁
不要說不好的話
不要想不好的念頭


她說話的表情跟語氣透露出了不耐煩
我知道
她其實還是當初我認識的那個人
一樣急躁
她這些年的際遇
改變的是她的觀點而不是她的態度
只是換一種角度看自己的問題
而問題依舊存在並沒有不見
不過
我心裡也十分感慨
此時腦海有一個意象:

「一個溺水的人
剛好眼前有根浮木經過
就伸手使勁地把那根浮木抓牢牢
最後
那個人隨著那根浮木一起漂走遠離


小靜為什麼會走到這一步
被甚麼推著走?她在系上受挫也不受重視
系上同學說的「大家」沒有包含她
而對她來說我也是系上的人
所以她會那樣選擇
其實我也貢獻了一份推力把她推向那裡
系上讓她不快樂
因此迷失掉了方向
於是眼前有甚麼希望就去抓住甚麼
如果那時出現的是師父
小靜就會去信師父吧


我不會去評斷小靜選擇讓宗教變成生活核心是對或不對的
我更在乎的是她這樣的決定有沒有讓她感覺到更快樂呢?

如果小靜在其中過得很開心
那是好的決定
而我不會表示任何意見
現在看起來是有
我畢業後
感覺她全時間都在教會了
而小靜到底有沒有畢業?沒有同學知道



慢慢畫完寧靜時光
2019-04-15

這是一幅滿意的作品
也是漫長的過程


一開始看到這幅空白的畫時
共用27種顏色
密密麻麻至少上百個區塊
比起上一幅
心裡有底
這幅畫至少要花上兩周才能完成
四十小時以上的專心塗色


近年來很講究「效率」
效率好就象徵花得時間少
而花得時間多相對就是沒效率
把時間拿去做沒效率的事情
總有一種蹉跎時間的浪費
好像是一種奢侈
這時代運轉很快
停下一點腳步就會跟時代脫節


於是
會做的事情開始變成能夠幾天內完成
如果要到一個周甚至一個月
便失去耐心
要堅持一個月的事情就會不想去試
「太慢了」心理是這麼想


畫這幅畫
是一個意外


想起了之前高中有次去到了高美濕地
但是那時風景不對時機
此外下一班車也要幾小時
覺得來這裡很沒意思
很浪費時間
接下來
跟帶我到那裡的人抱怨
悶了一會
但也無濟於事
突然我想起了從課本中學到一個念頭


「山不轉
路轉
路不轉
人轉
人不轉
心轉


所以心轉了
我不再抱怨
只好認命地好好體會這裡
把握當下的時光
抱怨有甚麼用?只會讓我繼續不爽
車也不會突然加班
風景也不會突然變好
所以再繼續不滿意的話
自己的損失會更多
於是便開始找尋高美濕地的好
在附近發現了北七路並拍下它


「既來之則安之
」「隨遇而安


意外地拿到空白的畫時
當下就認命了
總之
我得完成這幅畫
這就是我的目標
但我沒辦法一次完成它
所以我需要一段時間堅持在上面
並且不能夠馬虎
不能像第一幅畫得無所謂


有空閒時間就來畫
邊畫邊聽五小時音樂
(類似咖啡廳或書店播放的音樂)
一筆一劃
時間飛快流逝
每天都完成一點
剛開始覺得太遙遠了
到最後越剩越少
發現就要完成了
反倒越會找出時間急著完成它


要花四十個小時去做一件事情
每天頂多兩三小時
再加上諸多干擾因素
就連是否會半途而廢都變得有可能
但不管!就算我畫再慢
我都要畫一點


「一點一滴的累積
最後就能完成」

這種感動就像腳踏車百公里長征
在路上感受自我的渺小
大大的世界
小小的我
緩慢前進
即便一時奮起盡全力衝刺
疲憊之後
對漫長的路程也沒有太大的進程
最重要的只有前進
就想著前進
讓自己保持前進


「別想太多!就踩吧!就算沒衝刺的力氣
慢慢踩總會到終點


路邊遇到幾個便利商店停下來買罐麥香奶茶喝
幾個有挑戰性的上坡是否能一次通關
遇到雷雨躲進便利商店看著外面打雷落大雨
太陽從東方到頭頂又下到西邊
過程中幾次放棄的念頭
告訴自己繼續踩
繼續前進
再撐一下
不要放棄或等一下再考慮放棄
最後
到了目的地
艱難考驗了自我意志
但始終沒有向自我放棄屈服


我很久沒有這種完成的喜悅感了


如果急於「效率」
對這種需要漫長時間努力的事情自然不感興趣
但是一個人的成就就像一段是漫長的路途
不走在這樣漫長的路途
人生就到不了任何成就
每天庸庸碌碌地
卻沒有在成就的道路上往前走一步
如果不提醒自己放慢一點
就會讓各種零碎想法焦頭爛額便遮住通往長遠道路的方向


「今天的自己要比昨天的自己還厲害一點


慢慢畫完寧靜的時光
現在也沒有任何的畫等著我上色了
下一步要做甚麼呢?


改變生活習慣,重新學刷牙
2019-04-17

這是一個大計畫
我稱之為「門面計畫」


門面計畫顧名思義就是打理好自己的門面
自從大學審美觀開啟
對各種事物便有了美學要求
衣櫃裡有太多不合身或不適合的衣服
身上的膚質有的狀況
不適當的清潔方式
我需要將這些改變


「一個人的外在會展現自己獨有的品味」是這計畫的核心標語


最近自己的口腔有個傷口
腫起來
於是開始在想:我到底有沒有「口臭」?口臭有很多發生的可能原因
其中口腔內有傷口是原因之一
蛀牙也是原因之一
想一想
覺得自己具備了口臭發生的條件
所以應該有口臭吧?

口氣清新是門面很重要的一環
之前大學室友就有口臭
也不知道是甚麼原因
或是他可能有扁桃腺結石
最後
他的口臭到我畢業時都沒有改善
一開口就聞到臭味
會讓人下意識地想疏遠那一張嘴
給人的印象扣分


如果口腔健康
那基本上就不會有口臭
為了「健康」兩字努力
改變生活習慣就顯得有許多動力了
追求也顯得正當
展現自己的口腔健康
沒有口臭


「改變生活習慣
重新學起潔牙


不知道大多數人每天有沒有正確的潔牙呢?身為25歲的人
我不敢大聲說有
因為看著自己的牙齒狀況增多
這擺明告訴我:「你沒有正確的潔牙!」

看牙醫是我害怕的事情之一
一想到那根尖銳的電鑽
除了可以鑽進牙齒
還可以鑽進內心深處的恐懼
即使知道牙齒可能有些問題
但是如果不去看牙醫
不讓牙醫診斷出問題的話
就好像自己的牙齒沒有問題


但是
牙齒問題不會自己好
不去看牙醫
牙齒問題也是存在著
自欺欺人的拖著
問題只會一天天更嚴重


對這樣的狀況
這次下了很重的猛藥
五招全面重新定義自己照顧口腔的方式

第一
要開始使用牙線

第二
要開始使用漱口水

第三
買了牙菌斑顯影漱口水
看看自己刷牙哪裡欠改進

第四
改用電動牙刷

第五
出門隨身準備清晰口氣的物品
薄荷糖與單顆漱口水


我把自己當成小孩一樣
要用牙菌斑顯影漱口水
幫助我重新學習正確刷牙
長到那麼大
卻沒有學會如何潔牙
明明課堂都有教過
有種白白長大的慚愧
不過這也不是少見的個案
到了大學還不會上廁所的
也是看過不少呢


決定洗心革面
做了一些功課
長處我都學
從此做一個愛護口腔牙齒的人


藉由這次的動力
等我嘴內的傷口好了
我就去看牙醫
即使害怕
也硬著頭皮去
直到把我牙齒問題解決
趁現在沒很嚴重
還有保有一口好牙


之後希望能夠順利
再分享一下心得
希望大家都能好好愛護自己的牙齒


……

牙線在許多文章都寫到
只用牙刷是不夠的
學!

漱口水有副作用
有推有不推
個人判讀應該是不要常用
(每天)


牙菌斑顯影漱口水
用了才能知道自己哪裡沒清潔到
才能改進


電動牙刷
有人說用一般牙刷加上好刷法就能刷得乾淨
但那是一般牙刷加上九十分的技術
而事實證明
我就是沒有那個技術
用電動牙刷刷乾淨的技術含量就不需要那麼高
思考一下
身為科技控
技術不好
改用電動牙刷會比較適合我


準備清晰口氣的物品
有時候出去會聞到為什麼朋友嘴巴有一種水果味?經過這番功課
才知道為什麼
而我覺得跟人出門擁有這種口氣是好的
學著!



重新學起刷牙—初登場
2019-04-20

《前情請看上一篇日記》

為了重新學起潔牙
我下了五招
昨天所有東西都到定位了
便能按計劃實施


買了這麼多
甚麼是最重要的?

核心關鍵是「牙菌斑顯示漱口水」
如果不明白自己的潔牙狀況
那要如何改善?又怎能確保改善是真有成效?為確保自己的新刷法能接近全面清潔
勢必得通過連續好幾天的測試
我才能在客觀上取得信心


牙線是比較早初登板
我手很拙
用起牙線覺得自己用的很不協調
就多練練
第一天用牙線就刷出門牙間的縫
其實門牙縫一直沒有清得很乾淨
以前牙縫沒那麼大
不太會卡
現在牙縫也大了一點
會卡
所以要一定清潔


無意識地以為牙齒就一直照常刷
這樣就很好
但年紀讓牙縫變大而沒發覺
結果那老套刷法會不適合
等到發現時也許牙縫被蛀了不少
牙縫蠻容易有東西塞住而很難靠牙刷三兩下就刷除
用牙菌斑顯示漱口水也告訴我是如此
所以靠牙線較快速也確實一些


至於電動牙刷
果然不出我所料


身為科技控
果然是一種相見恨晚…
超級想把我本來那支牙刷折斷丟到垃圾桶
不是因為電動牙刷太好
而是覺得那支舊牙刷太爛了
當初想說買價格偏貴一點能清潔更佳
看樣子是我的誤解
就算要買一般牙刷
也要做一些功課呢


人說電動牙刷前幾次會很不習慣
但我第一次就上手了
我覺得跟一般牙刷的差異點:因為我是手很拙的人
用力很難拿捏到很細
擔心太用力會把牙齦刷萎縮
所以不太敢出力或貼實刷
因此
對於有刷徹底
有刷仔細或有貼著刷
是沒把握的


用電動牙刷
(音波型)
就慢慢滑過去
這樣就刷好了
不用我再前後來回
還要擔心用力過猛讓牙齦萎縮
電動牙刷的力道比我本來刷牙的力道還輕
刷毛貼著牙齦也不會有被猛烈刷過的感覺


至於是否用電動牙刷就能刷乾淨?

第一次刷完後
還沒有熟悉那模式
我用牙菌斑顯示漱口水漱一遍
發現有三處臼齒咬合面有殘留
沒有殘留的那一面是因為那時才有想到順順滑過之後
之後應該要去補刷臼齒咬合面
於是就刷第二遍
這次四象限都有補上臼齒咬合面
用電動牙刷刷乾淨是比較省工的


但是
我的檢驗是近乎苛求
不能簡單放過


拿著高流明的燈照口腔
來把口腔狀況看得一清二楚
結果
大約九成九乾淨
牙縫只有一點點殘留
最大問題是有部分深處臼齒側面還有藍藍的染色
那是欠缺改進的
下次刷那裡要多注意些


(※個人覺得有高流明的燈很好用
以前是騎車用
後來發現有些場合若使用這種燈
是能給出很大幫助
)

漱口水少用
用下去能感覺到口腔內的平衡發生了一些改變
尤其是牙菌斑顯示漱口水
更不應該一天用兩次
除非想有張藍藍的口腔或是粉紅的口腔
治根還是得靠確實的刷牙


清晰口氣的物品已經在背包內待命了


刷牙也變成一天兩次
沒意外的話下週會硬著頭皮去看牙醫


總之
希望大家愛護自己的牙齒
定期去找牙醫檢查



可惜了一杯茶,卻造就整房間茶香
2019-04-21

之前買了螢幕支架
再加上最近又想要重新培養運動習慣
於是想到如果螢幕可以轉一個方向
就能在比較大的空間邊運動邊看影片


那就試試看吧
一個測試螢幕能轉到甚麼程度的動作
卻意外地直接讓螢幕把桌上的杯子掃到地上


此時杯子內還有大約六分滿的茶
就這樣直接灑到電腦椅上
坐墊吸了不少
然後更多的是直接灑在地上
囧啊……
但還好是冰霸杯
如果是馬克杯就會直接炸裂


清理了一下
但是電腦椅椅墊濕掉是最傷腦筋的
如果沒處理好
坐墊可能就要發霉了
想到有吹風機跟電風扇可弄乾椅墊的選擇
我選擇電風扇
因為電風扇功率低較省電
此外若再用吹風機
可能用電總功率會太高而跳電


就放著吹吧
連地板一起吹乾
再去弄個茶
等等回來


上來之後
房間散發著茶香
這是高山茶才有的清香
我想了一下這茶葉的品質
這杯高山茶的茶葉是球形的
而球形的茶葉可以看揉捻功夫
不錯
有成型
此外
茶乾光聞也散發濃濃的香氣
泡出來的茶湯也具有足夠的香氣
光憑這些條件
個人估價這茶葉可以一斤上兩千左右


這罐茶是親戚公司送的
不知價錢
罐身上寫著台塑企業

送得還不錯呢


房間沒有用芳香產品
最近潮濕加天氣熱
於是有股專屬夏天的悶臭味道越來跑出來
夏天時
這悶臭味道在很多地方都聞得到
尤其在辦公室跟教室
這一打翻
灑出的茶湯散發的芳香
瞬間讓整個房間氣場改變
變得有主題性


漸漸明顯的夏日悶臭感讓我感受到負面
但為什麼沒有想要去解決呢?因為這沒到一定要解決的地步
平常也習慣了臺灣氣候
就很能夠忍受它
但現在這一打翻
好像指示我有一招能解決夏日悶臭的方法


「知道是知道
但就只是知道
卻從來沒有嘗試過


大茶壺裡裝茶葉的茶葉袋
每次泡完都壓乾丟到垃圾桶
也許可以用個掛勾
加上電風扇
把茶葉袋掛在房間吹乾
順便讓茶香去芳香房間


不過另一方面可惜的是
這一罐很香的茶葉要泡完了
幾天後就得要再開下一罐茶葉


最近買了香氣十足的文山包種茶
這次買的級別比之前家裡喝的高一階
但也因此害我被老媽為這多花的錢抱怨一下
之前我曾經直接進店裡體驗過
試喝各個級別
級別跟香氣濃烈是成正比的
所以這次高一階的包種茶
應該蠻適合當芳香劑的


平時也買了紅烏龍
但烏龍並不是香氣著稱的


現在這時候
夏日還沒真正的來臨
所以那罐更香的包種茶還是留給之後再開吧
而我這房間的氣味就決定是茶香了!

給予證明了富有,想富有就多給予
2019-04-23

有時候
我會陷於對方的付出跟自己的付出是不對等的困擾


多付出或多助人
大部分得不到同等回饋到自己身上
便開始思索是否要繼續下去?很多事物都是有限資源
若這樣投資多半實質收穫全無
換句話說
這是沒有效率的使用資源


為何要把有限的東西去給予一個不能回饋的人?這不豈是違背理智嗎?

理智跟理想衝突之際
往往沒有一個結果
曾經有過一個要好的女同學說:「我自己過得好就好
別人怎麼樣不該我的事

她把車停到路中
完全只顧著自己方便
即使朋友相處間會故意帶有一點自滿的語氣來讓氣氛有趣
但是
她是真心這樣想的


「我是這種人嗎?」

有一次寒假去屏科大打院盃
參加的賽程比其他競賽提早一天結束
我有別的邀約
所以沒有跟大家一起待到最後一天
就先走了


身為菜鳥學弟
揹著各種的裝備是自然的
再加上自己行李
那是不輕鬆
屏科大的門口離宿舍
走路得走個三
四十分鐘
寒假也沒有接駁車能來往
我知道這段路會走得辛苦
但是「提早走」是自己的決定
就認命一點吧


我一個人就扛著裝備跟行李離去
慢慢地走
就只看看風景
想想接下來的行程
感受自己身體的狀況
此外就不在我的思考
也沒想要別人來幫忙


走約到五分鐘
一位騎著機車的同學緩緩在我面前靠邊
他停車問我要不要給他載到門口?一眼看出那個同學不是院盃的主辦方
就只是一個路過的屏科大學生
我想他可以選擇忽視我而過
就像之前好幾輛經過我旁邊的機車一樣


既然他停下來問我
我當然「好啊!」
因為這路上
我每走一步都能感覺腰骨摩擦
如果接受別人的幫助
這一段路就能輕鬆走完
坐上後座
快速駛出屏科大
不到五分鐘
三兩下就經過之前得走半小時的路程


到校門口
我跟他答謝
他很快就繼續上路
我也等到公車離開那裡


我發覺
這跟心中嚮往成為那種人是一樣的
給予需要的人幫助
不求從那人身上得到回報
當看到別人因為自己幫助而變好時
從這之中獲取快樂就足夠了


「能力越大
責任越重」

若把自己的能力佔為己有
也只能幫助自己
如果將能力藏著
也只會只有自己知道
對務實面來說
沒有留下任何事蹟
能力就相當於不存在
便可得出自己毫無能力可言


若把能力貢獻出去
就能在自身之外創造效益
讓總效益提升
能力越強的人
更應該要分享出去
讓強大的才能得到一個可展翅的天空
也能證明自己的擁有


「因為有
才給得出去
所以給出去越多
是因為自己擁有很多


有的時候
自己一無所有
那完全沒辦法
只能從別人身上得到
才能讓自己脫困
之後
漸漸從困境中脫離
開始擁有了
看到那些曾經跟自己一樣一無所有的人
是否願意伸出手回報呢?

「我願意


我不是一切只顧自己的人
若還有餘力顧得上別人
就會去顧別人
照著理智走
最終會成為一個自私的人
知道願意這樣幫助的人
永遠都是社會的少數
多半都默默無聞地幫著
而且前幾眼是絕對看不出他是這樣的人


「不用回報我啦!只要帶著這份精神去幫助下一個人就好了


正向精神說起來是偉大的
但是
理智與不對等的付出是真實存在的問題
是不能不提的
我不是偉人
不可能不理智
不可能每份付出都是不求對等回報的
所以理想
理智和不對等付出間
是需要被妥善協調彼此界線


理想的幫助只能給予不損害自身的事物
也只限於有需要的人身上

理智的衡量主宰有關自身利益的決策

不對等的付出可以暫時的
若要關係長久
還是必須維持在對等


「讓我自己更富有一點
那我就能給予更多


因為曾經受過許多人好處的自己
想再繼續把這份感受傳遞出去


在三十分鐘內寫完日記
2019-04-24

練習用短暫的時間去蕪存菁
一天或好幾天發生這麼多事情
能不能快速紀錄完呢?

最近又重新進行減重訓練
這是我有紀錄以來第四次
一次在高中
兩次在大學
每次都有成功
所以我相信這次我也一定能成功
目前61
2公斤
預期今年內想回到56公斤
其實沒到56公斤也沒關係
只要多出來的是肌肉就好了


刷牙計畫
經過了這幾天
使用牙線的技術進步
終於能夠全面刮除牙齒與牙縫接界
交界處是無法用牙菌斑顯示漱口水顯影的
所以要是只靠肉眼
會誤以為那些地方有刷乾淨
但其實沒有
既然漱口水都沒有辦法到達的地方
想靠體積更粗的牙刷刷毛清潔是不太行的
還是得推牙線


我會用牙線輕壓一下牙齦
健康的牙齦是不會被這一壓而流血
不健康的牙齦會被壓出東西來
(?)這計畫過了一周了
光照鏡子就知道我的牙齒跟牙齦狀況改善很多
還要繼續保持下去


關於牙醫
看了很多google評論
這種醫療場所的特色就是
評分多半不是五星就是一星
因為若是有點糾紛
就會一星伺候並且大篇敘述
要是看這些評論去選擇牙醫
根本不知道哪一家地雷
也只能硬著頭皮去踩踩看了


話說在這裡發表的第一篇時
那時候的我心裡是很亂的
但是
日記越寫
心情也越平緩
所以風格走向也有改變
那時對於未來是迷惘的
因為當時我的狀況是不足以支持我想達到的願景


「安內」是我給自己的第一目標
如果自己都心慌意亂像個無頭蒼蠅
那會繼續瞎混度日
我告訴自己
我願意接受停下腳步
即使到時真的停下腳步
也要把狀況調整回來
寫日記到今天也差不多一個月了
當中有遇到一些人
跟那些人相處
都幫助我的狀態漸漸恢復


現在自己狀況是足夠再去往前衝刺
珍惜每一段境遇
即使最後是我選擇離開的


(三十分鐘到了
下次要再打快一點

三十分鐘日記挑戰之二
2019-04-25

我一定要試到成功!現在時間下午10:14分

今天狀況很好
我覺得這一切是來自於「教學相長」

若是自己願意去教人
把話說出去
說出去的話對於自我是有警惕的作用

於是自己就會想去做個好榜樣
總不能說一套做的卻是另外一套吧?

「說到做到


最近要來做pizza
想起上一次試做pizza是用低溫發酵

低溫發酵的pizza吃起來香味比較濃厚
常溫或快速發酵的pizza吃起來就普普通通

由於太久沒做了
翻了一下過去的紀錄
2018-03
已經是一年前的事情了

照著過去留下的步驟去做
但忘記要先用筷子攪拌
所以手直接下去揉

手黏上一堆麵團的感覺不太好
於是在筆記又加了「筷子攪拌」


由於人生有許多人事物跟經歷
目前正在重整過去的所有筆記

以前用OneNote把各種事情都記錄在裡面
但是雜亂零碎
所以不方便查閱

現在用Evernote
我可以查到哪一天買機車
加了多少油
甚至甚麼時候開始用冷泡茶

這種做法是「個人知識庫」
因為記載這些
以後想要找出來就非常容易

以後會發現人生其實經歷過許許多多的事情
遠遠比自己能回憶的還多


(工程龐大
要有各種規範
還在思考要怎麼「呈現」比較直覺)

寫文章時
會有許多想法
前幾天到了書店
有些書名跟我的想法很類似
但我不感興趣
因為覺得看了對自身沒有幫助
要看就要看能幫助自己提升的書

可是
另外一個念頭出現了
也許看了那些書
等到以後需要解釋某個觀念時
就能直接推書
一篇文章頂多千字出頭
一次對談頂多一兩小時
是沒有辦法完整解釋來龍去脈
書講得較詳細
讀不懂時還能再讀一遍
甚至能夠回頭複習



今天就這三件事了
現在時間下午10:41


《被討厭的勇氣》──沒想到我也成為了那種人
2019-04-26

這本書是在幾年前
有由馬前總統上過新聞版面的演講標題
因為那些新聞
所以意識到有這本書的存在


但是我一直沒有去閱讀這本書
直到最近
又想起了這本書
昨天的日記也有寫到
要是我讀過這本書
也許就能夠推薦人去看
讓別人想解決的困境得到一種方法解決
也許能夠順帶連同自身一起成長
所以我就去看了


一讀下來
發現其實跟「現在的我」很雷同
對我來說
最關鍵的轉折是在大二那時候的重大挫折
從那之後
我的價值觀有了極大的轉變
才變得跟阿德勒的看法雷同
在那之前的我
是無法說得上自己跟那本說是相似的


「即使沒有看過那本書
卻無意間讓自己變成那副模樣


人生是要開闊的
要是讓許多過去定義現在的自己
若是過去過得不好
所以將來就不可能過得好!這對我來說是很難接受的
要是覺得自己沒做得好
就應該從現在
從下次開始改變
而不是自怨自艾過去的經歷如何
讓現在我的樣子不討喜變成理所當然的


我一直相信著未來能擁有「幸福」
是目前活著的最大動力
有些人覺得自己不幸
覺得人生就是如此悲傷
有些人覺得自己這樣子是不可擁有幸福
即使對自己的個性也覺得非常討厭


至所以人會不幸
是因為還有某些課題是沒有被解決的
要是不找出那些讓自己感到不幸的原因
就無法解決不幸


「我相信人人都有擁有幸福的權利!」雖然這毫無理由
但我就是相信一點


因此
我也在這條路上
要擁有幸福的路上努力了不少
要「改變」現在的自己
才「有可能」擁有幸福
要是不改變
憑現在這個樣子
怎麼可能獲得自己想要的幸福呢?漸漸地
我把人生主動權搶回自己手上
於是之前寫了《想要就去試》的那篇日記


「與其讓命運掌握自己
我更希望命運掌握在自己手上
即使是不好的
也要由自己造成的


人生的未來都在由現在的我抉擇的
若是自己過得不好
不能夠怪任何人
怪任何事物
只能怪自己
同時
對現在的我來說
每個行動都有「目的」存在
甚至會利用「情緒」去達成我要的目的


大學有次跟人鬧翻
但我的想法很簡單:想要有時間能讓自己好好做必修的功課
這樣才能畢業
我知道我可以選擇不必跟這人鬧翻
而且這人還是當時我最被大家能看好能在一起的人
So
What?藉由一次事件的不滿
趁這個不滿退出活動
然後得到大量的時間寫畢業必修的功課

(當然我也有做好妥善處理
找人接班
我絕不會讓我任性的退出導致活動最後辦不好

「開始意識到自己能把心理當成達到目標的工具


目前才看完第三章
書中說阿德勒的心理學是「使用的心理學」
確實如此!心靈是很強大的力量
用對地方可以順利解決各種問題
懂得利用心理的人並不多
更多的是被心理牽扯走的
要不是有那個「機緣」
我可能一輩子都無法領悟這個道理


說到那一次鬧翻
這是我第一次把心理當工具使用
現在想一想
還是會覺得拚畢業比較重要啦
雖然那時一直想說有一天能夠揭密:「其實我只是為了想多點時間弄畢業的東西才這樣做
不是脾氣那麼差」
直到現在
我也只能寫在這裡
沒有辦法對那個人說
但其實也沒有說真相的必要


想一想
最幸運的是那時大學的大崩壞之後
最後我選擇重新擁抱「人文」
而不是選擇「與世獨立」
重新選擇入世
而不是脫俗
即使那時是因為「人」才如此重傷
但沒有因此決定要疏遠「人」
所以最後我得到更多力量能完成自己的理想
才有今天的我


「我是很幸運的人
在很多難關時
迷惘的情況下
還能選到最棒的選擇


JN 生活日記
2019-04-30

想不到主旨要叫甚麼
所以就用這個吧


最近連續一週
半夜或凌晨醒過來
沒有辦法一覺到天亮
為什麼呢?
是因為半夜有哭聲
還是有人關門嗎?醒過來時都沒有留意到有甚麼動靜

至少天亮會在鬧鐘響之前醒來
這時是可以起床
但是沒睡到預定的時間會怪怪的

「繼續睡到被鬧鐘叫醒吧


最近寫筆友天地
沒有那種要寫文章的感覺
這是好事
認真寫起來會花蠻久的時間

生活是淡淡的
沒有充滿強烈的感想
所以才能在遇到不平凡的機遇那天
對照出精彩


來這裡是想要「交友」嗎?我問我自己
這是很好的問題

「可以啊
」來者歡迎
寫給我信就會收到一封等值的回信

但我更想要看到有更多人在寫日記
多一點常駐的筆友
到時會更熱鬧些


「甚麼時候要退出筆友天地?」想等到覺得自己已經滿足了
這裡也沒有牽掛了
而且生活又出現更重要的事情
就是這個時候了
目前兩個條件達成
只差更重要的事情


今天練習自行車打鏈
結果花了幾小時
車上的鏈條還是沒有打下來

想換自行車
目前的計畫是要等到現在這一台壞了
就不修
直接換一台新的公路車
想換的心是有的
不過再換之前
最好在從現在這台車上學到經驗
把備品弄掉去練技能
打鏈是這目的


上次騎30公里
腿力只有微微下滑
靜態心率
終於也首次低破60
體能快要回來了
這次希望能上升到突破歷史之最
今年還要挑戰一日北高
目前來看
順利完成是沒問題的


跟著螞蟻走,發現螞蟻窩。
2019-05-01

夏季到了
討人厭的螞蟻又出沒了
討厭的地方是
螞蟻會出沒在水源
然後飄在水上方
喝水的時候
就會看到上面幾隻螞蟻
心情小受影響


「喝水的時候會不小心也把螞蟻喝下





螞蟻從哪來的?這是很簡單的問題
只要跟著螞蟻走不就可以知道了

姐跟哥都說過有螞蟻的問擾
但是呢?都只是把問題丟出來
解決方法就不想了


最近房間裡也有螞蟻
也造成我的困擾
即使放了螞蟻藥
好像效果不佳
又再買了餌劑
加強防治螞蟻
媽說一樓也點一下餌劑
要點在貓弄不到的地方
於是今天我就去弄了


「跟著螞蟻走
發現螞蟻窩」

拿出覺得物超所值的高流明車燈
靠著強光去追蹤螞蟻
從熱水瓶這裡我開始尋找
找到一隻螞蟻
便用車燈一直聚光在牠身上
牠往下爬
很快就看到第兩隻螞蟻
兩隻螞蟻繼續往下爬
然後從櫃子的縫鑽進櫃子裡


打開櫃子繼續追蹤
櫃子的光線較不良
有車燈燈光便能看得十分清楚
我想說
搞不好這裡面有螞蟻窩
於是移出櫃子下層的東西
沒有發現
同時也失去螞蟻的蹤跡
放回去之後
重新追蹤螞蟻
螞蟻往上層移動
於是視線沿著過去
清開一些吸管等雜物
看到灰灰的灰塵堆與白白的卵
還有許多螞蟻


「找到了螞蟻窩


距離水源不到一百公分
就發現了一個螞蟻窩
這也難怪水源那邊很容易看到螞蟻出沒
櫃子都沒在打掃
因為隨著爸媽年紀增大
越來越多地方只是堆積
就沒有利用
也懶得去清理
然後成了螞蟻築窩的好所在


要滅蟻了
清除螞蟻窩最快的方法
就是拿殺蟲劑噴死牠們
然後清理
若直接打壞巢穴
讓蟻后趁亂跑走
還是有可能在附近重新築巢
但是家中沒有殺蟲劑
只有螞蟻藥
媽也不想用殺蟲劑
於是我只好用比較慢的方法
螞蟻藥


螞蟻藥的殺蟲成分主要有兩種:一是硼砂
二是芬普尼
兩種毒殺螞蟻的原理不同
若只有用一種
那可能會因為抗藥性而效果不佳
兩種都用
理論上防治效果是能再更強的


上次的螞蟻藥有剩
拿了最後一盒
包裝上寫說是芬普尼
這次的餌劑是硼砂
很巧合地是不同類型的螞蟻藥
直接把兩種螞蟻藥放在螞蟻窩旁邊
餌劑盡量點
一方面讓螞蟻不用走很遠就能取回
二方面是貓到不了櫃子裡
所以可以安心地狂灑


根據說明
大概要幾天後才會見效
希望螞蟻可以乖乖地吃
但是螞蟻藥包裝上面說
要是取食時受到驚擾
螞蟻會釋放費洛蒙告訴其他夥伴不要再來取食這個


今年是否能把房間的螞蟻趕走呢?希望可以

我不想看到螞蟻死命地用大顎咬住我的手
倒吊在空中也掉不下來的畫面


「尊敬」是關係的起步點
2019-05-02

「尊敬是如實看待他人
並且讓他發展成他自己的樣子


談到尊敬
一般來說會用於對有才能的人
或是對老師長輩
當專家表達意見時
即使自己有不同看法
但基於尊敬就不表達出來
或是將家長跟師長的話當成做決定的指標
這樣的「尊敬」
形成了一種「上下關係」
又或者是「從屬關係」
這消磨了自身意見的存在必要性
是一種「不健全的尊敬」


有一天
我跟同學走在校園裡
看到一對母子遇到一位阿姨
小孩大約六歲
阿姨給小孩一個糖果
媽媽就叫小孩跟阿姨道謝
阿姨要走了
媽媽就叫小孩跟阿姨說再見


同學感嘆地說:「以後教小孩
最好像個『答錄機』
我說甚麼他就說甚麼

我有一個截然不同的觀點
覺得小孩就該有自己的樣貌
而不是乖乖聽從大人一切的支配


「只要小孩認可
照做就可以
要溝通
而不是命令


在教育這一塊
「尊敬」是一個很重要卻又不好教學的概念
前不久發生國三生因為性向被霸凌到跳樓的事件
先不論其他因素
因為沒有「尊敬」
所以看不慣他人就用手段去打擊
干涉他人
不讓其發展成健全的樣貌


社會充滿著「不尊敬」
像是有些父母師長強迫孩子要念書
用一種以「為你好」的態度
懷抱「小孩子不懂事」的看法
然後強迫灌注他人身上
因為這是一種負面干涉
所以自然地有些人會給予強力的反擊
像是叛逆期或是故意惹他們生氣


看著快滿四個月的外甥
但是
我覺得他跟我是同等的
所以我尊敬他
雖然他最近很愛翻身
連爬都不會
他能不能提早進度學會爬行
我不會干涉
讓他自己努力學習吧
有時候給予一點協助
讓他快點找到正確的方法或是休息


「尊敬不是口頭上說『尊敬』就能辦到
心理面也需要配合

「老闆說自己是公司裡最大的
然後叫你尊敬他
你可能會口頭上說『好』
但實際上是很難打從心裡尊敬他


對於不尊敬
「沒有必要」跟他見識
要放下或爭執全都看個人的選擇
對於自己抱持著尊敬的態度卻受到對方不尊敬
就像自己的世界跟對方的世界互撞
此時要捍衛自己的價值觀?還是衝突幾次之後就放棄自我
而今後不斷向他人妥協
從此難以「做自己」呢?

給人尊敬
最大好處就是能找到人跟人之間最舒服的距離
可以靠近他人
卻又不破壞他人的自主性
如果自己想做甚麼的時候
有一個人總是跳出來指指點點
告訴你該怎麼做
我想大部分人會覺得這一個人熱心的太超過了


「若是具有『同理心』
會更能夠做到『尊敬』別人


不過要做到真正的感同身受是不可能的
但是可以慢慢練習倒十分接近它
「己所不欲
勿施於人」
如果自己都不願意被這樣對待
那何必去這樣對待別人呢?具備一顆這樣的心
就會更重視他人的意志


「每個人存在都有其意義
我們要感謝每個人存在的價值


尊敬是關係的起步點
人與人相處需要維持在一個適當的距離
每個人的舒適距離有長有短
懷抱著尊敬
慢慢靠近
停在適當的距離
不干涉他人而讓人感到自在



(※目前正在看《被討厭的勇氣二部曲》

可惡的他、可憐的我、今後該怎麼辦?
2019-05-04

這是從《被討厭的勇氣第二部曲》中看來的
我很喜歡這個方法
故寫此紀錄


眼前放著一個三角柱
可以看見前兩面寫著「可惡的他」
「可憐的我」


人們遇到事情
起了情緒
然後跟別人談論這個事情時
圍繞的不外乎就是這兩大項
對方做了怎麼樣不好的事情
多麼令人討厭
或是自己多麼無辜
或是多麼不幸
才會遇到這種衰事


「大多數人們談論生活遇到的事情
不外乎就是談論『可惡的他」
『可憐的我」


有時自身難以消化情緒或解決難題
於是想向人尋求一些諮商
但話題卻往往也陷入這兩項主軸
傾聽的人知道這些是無法改變的事情
只好聽聽就算了
務實一點來看
在這兩項無法改變的事情琢磨太久
對於解決問題只是白做功


我以前在聽人講述自身遭遇的負面事件時
耐心並不是很夠
因為眼中向來多注視「解決問題」的我
知道那些人並沒有注意到要去解決問題
所以讓他們講來講去也不會改變甚麼
未來也不會更好


但是
我並不知道要怎麼引導
有次受不了
指出要好好面對問題
尋求解法執行解法
卻總覺得這種回應並幫不上甚麼
甚至招來對方嫌惡


「我該怎麼做?」雖然不斷調整回應
效果卻沒有令我滿意


三角柱是一種給人選擇的方法
對方可以選擇講「可惡的他」
或者是「可憐的我」
讓人選擇話題之後
會讓談論有個明確的方向
不至於東繞西繞卻沒有打中要點


三角柱的第三面寫著「今後該怎麼辦?」

在我們這段談話的期間
可以用來講他有多麼可惡多麼惡劣
或是悲憫自己有多麼倒楣多麼粗心
也可以不要選擇那兩項
我們來好好討論「今後該怎麼辦」
要如何改善狀況或想出預防再次發生的方法


「由人做選擇
就配合人的選擇
」大多人也都選擇「今後該怎麼辦」


即使對方不是選擇「今後該怎麼辦」
也能接受對方的意思
至少自己心裡先有個底
能先打上預防針
不至於一邊聽一邊想著如何解決問題
讓聽話的耐心快速消散
能做的事情也就聽著
然後聽著
最後聽完整個談話


人們講話都有目的
這樣的目的就當是抒發自身感受


要是選擇「今後該怎麼辦」
此人的心裡也同時默默接受「要解決問題」的念頭
因此就更有可能「改變現狀」
對於一直在思索要如何引導他人的我
我心裡極度厭惡用強力手段去干預他人做選擇
更希望是他人自己做出選擇
而我在旁協助他人執行


三角柱是一個好方法
我特別把它做出來
放在桌上提醒自己有學到這招



《最高睡眠法》睡眠的黃金九十分鐘
2019-05-07

今天一口氣讀完這本書
從書中學到了一些方法
最近的睡眠品質很不穩定
本來期望可以從書中瞭解到穩定睡眠品質的方法
但是沒有
我的困擾是會醒在一些不定的時間
是否是因為嬰兒在那時哭鬧呢?不知道
醒來時並沒有聽到


要確保睡眠品質
最重要的就是「開始入眠後的九十分鐘」
在這九十分鐘
能最有效地去除累積的疲勞
能分泌許多激素
(美容覺)
能最有效地發揮「睡覺」的功能


「如果需要熬夜
請先掌握這關鍵的九十分鐘
再起來奮鬥


有些報告得在今天趕完
但是平常睡覺時間要到了
該睡還是不該睡呢?若是有睡意就睡吧
讓自己在「黃金九十分鐘」後再起來奮鬥
如果等到報告做完天亮
按照生理時鐘走
那時會逐漸清醒
不僅妨礙入眠
而且睡眠效益也不如前者佳


書中一再強調「黃金九十分鐘」的重要性
而我呢
平常太約十一點多入睡
若需要改變睡眠品質
就得讓自己在十一點的範圍就上床睡覺
並且做一些措施讓我身體狀況在這時候是最適合睡覺的


如果這黃金九十分鐘被干擾
甚至被甚麼吵醒
那麼這次的睡眠就相當於「全毀」
想起之前被蚊子叮醒的那一次
也是在這黃金九十分鐘內醒來
之後不僅入睡困難
早晨也是精神不濟


「『體溫』和『大腦』中藏著睡眠的開關
」書中的其中一個小標

【體溫】分為「深層體溫」和「皮膚溫度」
想睡眠的關鍵
在於兩者差距縮短
清醒的關鍵
也在於兩者差距拉大
到了夜晚
深層體溫降低
皮膚溫度升高
然而白天
深層體溫升高
皮膚溫度降低
這是調控睡意的機制


「只要能讓兩者差異被控制
就能控制自己要睡還是要清醒


想要幫助晚上睡眠
就是讓皮膚溫度升高
舉例像是泡熱水澡泡腳
或是運動
當然這些方法也會讓深層體溫升高
所以不適合要入睡前執行
建議在一百分鐘前執行
而深層體溫升高
也會讓其溫速下降速度與幅度提升
等到兩小時後會比沒有執行的內外溫差還小
自然會更有睡意
也更好入眠


【大腦】想要好睡
就不要讓大腦太興奮
不要在睡前做一些燒腦的事情
睡前看看連續劇
(不要推理類)或找資料都無妨
盡量不要讓大腦覺得有趣
3C螢幕藍光妨礙睡眠
其實比不上操作手機而「用腦」妨礙睡眠來得嚴重
總之睡前三四小時做點低大腦功率的事情
會讓入眠更輕鬆


以我為例子
我怎麼做呢?

最近養成的運動習慣在晚上七點半開始
大約一小時左右
運動讓深層體溫最高的時候
大概也是運動結束的時候
八點半
然後洗個澡
個人不沖冷水澡
即使是夏天也要溫的
這個舉動同時帶高深層溫度與外層溫度
會在九點前洗完澡


這都符合在睡前兩小時
讓深層體溫升高的手段
而且也不會用到太多大腦


這之後會喝個酒
為了幫助睡眠
原本是會喝啤酒
但是書中說喝較高酒精濃度和少一點的酒
可以避免「尿意」干擾睡眠
於是今天我嘗試用「清酒」來試試看
要等之後再看看效果如何
喝完酒就沒有好狀況能做非常燒腦的工作


人在「快速動眼睡眠」和「非快速動眼睡眠」時醒來
感受會差很多
若在「非快速動眼睡眠」時被吵醒
人的精神狀況會很差
迷迷糊糊


書上建議是用兩個鬧鐘
第一個設在目標起床時間的前二十分鐘
輕且短
不要太吵
吵不醒在「非快速動眼睡眠」的自己也沒關係
讓自己的睡眠模式切換回「快速動眼睡眠」
第二個正常設置
總之就是在「快速動眼睡眠」時叫醒自己


想一下有甚麼輕且短的鬧鐘
我腦海出現了一段旋律
是北捷松山新店線的進站音樂
(大學時候太常聽了)
鬧鐘軟體是沒有減音量的設定
只好用軟體把音波幅度縮小
變相減低音量
第二個鬧鐘就隨便設一個順耳的


今天室內溫度約在23度
前面氣溫都比這高
穿短袖短褲會冷
於是穿上長褲跟外套
穿上保暖衣物之後
很舒服也就很想睡
想起深層與皮膚溫度的差距會影響睡意
把外套脫了
雖然有點冷
但精神也好起來
不然整天都想睡覺


一個人最適合的睡眠時間
是被「基因」決定的
每個人都不太一樣
之前大學有一段天天睡超長睡飽的日子
一陣子過後
那時候我的睡眠時間大概六小時出頭
現在可差多了
哈哈
最近睡飽時間都是七到八小時起
希望能趕快還清睡眠債
讓我回到六小時基本睡眠時間的狀況


新竹十七公里海岸線回味
2019-05-11

這次騎自行車
獨推
目的地是南寮漁港
而且要走十七公里海岸線自行車道
雖然掛念著廟口鴨香飯
這次就不去吃了


告訴自己
這趟不是訓練
而是回味


高中社團有一次來到這裡騎完這十七公里
距離現在已經六
七年了
那時候的人們
也不知道現在變得如何
從高三之後
就沒有聚在一起過了


我不是個會一直懷念過去的人
偶爾選擇重返以前來過的地方
想著之前在那些地方的一舉一動
有時候還能想起以前腦袋中的想法
帶著不同的身分再次造訪
感受光陰的流逝


地方還在
但是人事物都已經不一樣了


我到底還記得多少?零碎的片段
只能從這趟路線中慢慢拾回
誰是友社社長?誰在過程中說了甚麼?當時的我們坐在哪一張椅子上休息?過去的我在哪裡充滿了熱血地奮力往前衝?

在路上
我好像在回憶中看見那時無憂的我從我對面騎過去


找回過去有甚麼意義嗎?我只是覺得這是一種旅遊的樂趣
心境不同了
站得更高了
重返那時的情境
也許會看到不一樣的東西
得到不一樣的想法
而且如果只有訓練
那這趟騎行多麼無趣啊?

這次騎行也是讓我熟悉這條自行車道要怎麼走
以後會有機會帶人來騎的


話說今天剛出發時
就聽見腳踏車一直發出異音
左後煞磨到輪框
但是一直想著等一下再處理
再等一下
就這樣聽著異音而騎到南寮漁港
在那邊的7-11休息時
整了後剎車
還好沒有忘記修車知識
很快就調到位了
這處理只是治標
真要解決問題
需要把後輪框整個換掉

(好想換車……

去程不是訓練
但回程就是高強度的訓練了!踩重一點
踩快一點
維持住速度
用鼻子呼吸
保持節奏
乘著強勢的北風
而且西濱紅綠燈少
所以飆出今年重新練習之後的最佳成績
回家時
也把體力榨乾
很睏地洗人身裝備


要是年底的北高一日也碰到這樣的風
那其實現在的我也綽綽有餘
能夠輕鬆完成挑戰

慵懶與睡意
2019-05-12

《最高睡眠法》讀完之後
對於睡意有了一番新認知
也知道入睡的前九十分鐘是關鍵


昨天
不屬於常態般的作息
晚上10點就很睏了
但是書中提到
平常睡眠時間的前一小時可能是睡眠禁區
若在這時段睡覺
將會很難入睡
對我來說
睡眠禁區就是晚上10點左右


「但是我就去試了
」在十點多就關機
然後睡覺去


明明就很睏
卻怎麼躺著都睡不著
接下來一個風吹草動就驚動我
又開始進入清醒狀態
這次入眠的失利
崩壞了黃金前九十分鐘
因為讀了那本書
所以有了心理準備:迎接的就是一場品質低落的睡眠



果真如此!真的很睏
沒睡好
半夜還醒來一次
最近總是可以在第一個鬧鐘響之前就醒來的我
這一次卻被鬧鐘給叫醒
醒來的感覺很累
選擇再賴床個15分鐘


昨天少做了很多能幫助睡眠的舉動
也做了一些不利睡眠的舉動
即使挾帶滿滿睡意
最後落得一場品質低落的睡眠


因為失敗的睡眠
導致今天精神狀況比較想偷懶休息
慵懶
疲憊感讓坐在電腦椅上的我覺得很舒服
腦袋完全不想動
好想闔上雙眼


之前面對睡魔
就是喝咖啡跟吃B群
有時候很有效
有時候還是很想睡
我也不知道為什麼會這樣
哈欠還是一直打
甚至有些時候過頭了
清醒變成莫名焦躁
哈欠還是會打著


「偷懶一時爽
一直偷懶一直爽


處在慵懶狀態
會一直做著無意義的循環
刷youtube刷論壇刷遊戲
因為那不需要消耗腦力
也不用提起專注力
這也是一直想克服的困擾
束手無策了好幾年
前陣子更是長達一個多月
很多計畫也因此停擺


降低皮膚溫度
給予身體刺激
總算清醒了點


似乎有了一道曙光
如果能讓自己的狀況總是維持得住
避免進入一直偷懶一直爽的泥沼
一旦狀況掉下去就有辦法拉起來
之後就不需要再依賴一時事件帶來的強烈感受與反饋來激勵自己
才能往前衝
才能拉起狀態來


在不該慵懶的日子慵懶
會讓現況落後於預期
之後一定會有讓人休息的時候
要是到時進度落後了
在休息日肯定還是會想著:落後的人適合現在在這裡休閒嗎?

為了能迎來最好的歡樂天
現在最好努力一點
甚至超越進度



新台幣50元硬幣跟菲律賓5披索硬幣會混淆!?
2019-05-13

這是真實案例
拿回找零不先看仔細就快速收進錢包
晚上記帳才發現找給我的是外國硬幣


今天去買麥當勞
一共450元
我拿1000元
找回1張500元跟1個50元
平常若是找15元
10元
+
5元的不同幣值的硬幣
就會看一下數目有沒有對
這次只有找1個50元
所以只要有1個黃色硬幣的感覺
就不會多懷疑找零


那時接回找零時
店員拿500元鈔票上面放著1個硬幣
接過來時我順手用500元把硬幣夾起來
然後順著折痕讓硬幣滑到放零錢的位置
接著再將鈔票收至定位


當下沒有發現
直到到了剛剛才發現
所以就自認倒楣吧


平常多過著無零錢生活
能刷卡就刷
能行動支付就行動支付
會用鈔票拿到零錢的機會是屈指可數的
也十分確定只有在那裡才有唯一的可能收到零錢


雖然麥當勞也可以刷卡
只是嫌麻煩
記得是不能用Line
pay的
這次的事件
讓我開始思考該是時候讓麥當勞要用刷的
還能順便能拿到紅利之類然後換一些餐點


拿到魚目混珠的外國硬幣也不是很少見的事情
看到有人說自己遇到這樣的事情時
還以為離自己很遠
還以為我到時能識破
沒想到結果也給我碰上了
哈哈


「人在江湖飄
哪有不挨刀?」活久了
即使謹慎
總有一天還是會遇上倒楣事


希望筆友天地的朋友可以注意一下
看清楚兩者的差別
如果本該拿到新台幣50元
結果卻拿到5披索
這實在虧大了

出來混,總會碰到──盜刷
2019-05-15

今天早上九點有一通電話
Whos
call顯示是王道銀行
未疑有它
就接了起來


「不好意思
這邊跟您確認一下
昨天晚上十一點半時是否有刷一筆三萬多的消費?或是還有一萬九千多的消費?請問這是您本人刷的嗎?」

早就進入夢鄉的我
怎麼會刷
也怎麼可能刷三萬呢?帳戶裡面沒有那麼多錢


「不是我本人刷的
」我答


「今天早上五點三十九分也有一筆30元的刷卡
不過這些交易通通『沒成功』
看來卡片的資訊在昨天晚上就有外流的情況
這邊幫您換新卡……

之後不要再刷舊卡
新的卡大約在下周會收到


隨著年紀跟理財知識增加
銀行帳戶也有好幾個
我把王道帳戶當成是日常消費帳戶
裡面不會放太多錢
實體卡也不會帶出門
帳戶的錢用光會再轉進去
網路刷卡也都刷這張簽帳金融卡
現實刷卡則透過行動支付


跟朋友講這件事情
他說到一點:「你有問客服說那筆三萬多元是在那裡刷的嗎?」

當時沒有問
想說既然沒有任何損失一毛錢
就沒有想到要問這點
既然被提到
我也很好奇是在那裡刷這筆金額的?如果是我平常經常瀏覽的購物網站
就要考慮再一次大換密碼


不過我連客服都沒有懷疑
畢竟她沒有要個資
在當下也相信whos
call的正確性
但其實應該要懷疑的
之後有一顆不安忐忑的心
直到看到王道app上的卡片掛失跟訊息
證實那通電話確實是王道銀行的人員打的


搜尋一下最近是否有盜刷潮的風聲?這家銀行是否有過被盜刷的新聞?以及有人發文章說自己被盜刷時
底下的留言與建議是甚麼樣子
趁機多瞭解
以後要是再碰到盜刷
或是要調控風險
就會知道該怎麼做


「到底卡號是怎麼外流的?」兩大主因:被側錄
被外流


被側錄是現實中比較常發生的
有的人甚至能夠快速記下卡號
到期日及後面三碼


被外流在網路比較常見
根據我用google搜尋
從留言整理出幾個名詞:X飛網
X游網
PXXPXX
X皮
X天等
被懷疑是卡號被外流的網站
我最後一個用上卡號的是Xrent
但是每個地方都有可能性
從自己的電腦上也有可能
因此很難追查到是在哪裡外洩了


卡號除了被外流
還能被算出來!?銀行早先弄好了要發行的信用卡
然後等你申辦完才把其中某張卡給你使用
連結你的帳戶
因為銀行在同一時間大量辦卡
所以到期日就集中在特定時間
卡號跟到期日有線索可循


「使用信用卡或簽帳金融卡就有可能會被盜刷
好可怕

「擔心被盜刷」是一個不辦卡的主要理由
但我認為有卡刷還是比較方便


近年來防盜刷技術崛起
各家網購網站都紛紛加強這一塊防護
以前只要有卡號跟到期日就能網購刷卡
但是
現在主流網購的刷卡結帳會透過發送到手機的驗證碼驗證
確認此筆交易是否為本人刷卡
各家銀行在每次刷卡後會推播或傳簡訊到手機
一旦看到來路不明的消費就能立刻反應


不要在來路不明的地方刷卡
如果真要刷卡
也請做好風險管控
調整可刷額度或刷完後清除卡號資料
經常使用簽帳金融卡的帳戶
不要把所有存款都放入其中
只需放入夠用
(生活費)的錢就好了
如果只有一個金融帳戶
建議再開幾個別家的金融帳戶吧


只要有卡就一定有被盜刷的可能
做好風險管控
了解怎麼應對就好


基於有卡的方便性
對我來說還是值得繼續用卡的
此外還有刷卡會有現金回饋
即便就幾十元
那也不無小補的


「理財在同風險下就該選擇最大效益」

這句話是我經常說服自己即使只會省下幾塊錢
也不要因為「懶」就不走「理性判斷」的最佳選擇


那張被盜刷的卡停掉了
被迫暫時得回到全現金交易的生活
手機的行動支付也得等新卡到來才能用
希望下週收到的新卡
卡面印刷能好一點
到期日能久一點
是真的「新」卡

愛的自由 – 婚姻平權里程碑
2019-05-17

根據公投結果「同婚以另立『專法』施行」為多數
今日專法已三讀通過


我相信「人生而自由」
所以愛也應該自由
我們不能教導每個人要愛上甚麼
也無法幫人選擇要愛上甚麼
這就像是「興趣」
每個人都有所不同
不同興趣可以互相尊重
愛也應該如此
即使愛上的事物不同
也可以互相尊重


「愛的自由」這應該要被保障


去年公投之後
同學們大崩潰
他們認為用「專法」就是一種歧視
但我無感
不論是「專法」或是「修改民法」都能讓婚姻平權被保障
這是我在看到公投票時就發覺的
最糟情況下
即使反同派勝出
不能用修改民法來實行
還有立專法這一條路能保證之


我知道不論哪一個選項
「愛的自由」理念派早已註定會勝利了


確定為挺婚姻平權為少數之後
一堆人開始罵挺同是敗票機
難道堅持「理念」錯了嗎?這理念有要傷害誰嗎?現在不能被多數人認同就是不對嗎?

堅持理念是很偉大的事情
即便一開始別人不認同
如果撐到最後被大家都認同了
那才是社會觀念轉變的關鍵
像是汽機車強制險
戴安全帽等
一開始會遇到一些阻礙
會被強力反對
就算超過半數民意反對
但也堅持住了
到了現在
這些不也是我們認可的正確觀念嗎?

只是同性戀能登記結婚而已
難道本來的一夫一妻觀念會在這天之後一夕毀滅嗎?爸媽為主的家庭觀念會一天之後風雲變色嗎?不會
傳統觀念還是能存活得好好的
我們多數人還是照常做以往做的事情
行以往的傳統活動
不必擔心會受同婚專法通過的影響


挺婚姻平權的人
多半還是異性戀
我也是異性戀
不會因為專法過了
突然就變成同志
那些人看到自己支持的婚姻平權被不論任何形式給保障了
多數也不會隔天出櫃變成同志


所以更不用擔心自己的小孩之後只會愛上同性的人
「想愛誰」是無法被教導的
自然多數還是異性戀
這是DNA的因素
不是受後天教育決定的
同性戀也不是被同志教育教出來的


「就去愛你所愛吧!不應該因為你愛了甚麼而被歧視

(不傷害違法為前提)

若以尊重公投來看的法律層面來看
同婚專法並未違背公投結果
反對「民法婚姻」的一男一女
反對「修改民法」
贊成「立專法」
然後變成「專法婚姻」
也不是民法婚姻


衝突會平息
這裡大概是一個句點了


立專法沒有危害
也不會改變習以為常的生活
所以久了就會被遺忘了
預期撐過現在這波熱潮
之後多數人民就了解沒有想像中恐怖
自然不感興趣了
再吵也起不了多大的漣漪
幾年後再問
我猜多數人會回答:「也沒差啦!」
到時自然就不會提說要改回去


我們每個人都站在自己的角度推動著
社會觀念在每個人的努力下一直在慢慢改變



「新竹市竹東台3線」終於換風向了
2019-05-19

這週末的天氣預報說會下雨
昨天的雨勢也相當驚人
今天也有下雨的可能
不過週末騎士一週只有兩天能出發
如果今天再不走
這週末就荒廢掉了


以往熟悉的東北風
今天變得不一樣
變成了西南風
也代表夏天要到了


真的蠻想偷懶的


但因為知道了微習慣
讓自己穿上了單車的人身部品
目的地就是附近的自行車店
修一修後輪的偏擺
這問題對後剎車已經造成嚴重的困擾


不久就騎到了自行車店
早上十點
但沒開
想著現在還早
繼續繞一繞好了
於是起意北上繼續騎到新竹


有正確風向的加持
騎起來很自在
在路上
感覺到今天的狀況不太好
踩起來有點無力
想著想著
不小心就騎到了新竹市


上次掛念已久的鴨香飯
這次一定要吃到!

才十一點出頭
店外排了七八個人
好像要等一段時間
用外面的點餐機時
看到前一位點了鴨香飯竟然還能加荷包蛋!但是我點餐的時候
卻找不到哪裡能加點
換下一位操作時
也沒有出現荷包蛋的選項


「要怎麼用點餐機買到荷包蛋?」讓我心中留下了一個問號


到了護城河旁享用午餐
今天的天氣不錯
不少情侶跟家庭都出門走走
如此美好的一天
應該要好好享受才對
護城河裡面有許多肥美的吳郭魚
「看魚仔
在那
游來游去
游來游去」
去我學校的路總是越來越久沒走了……

一群鴿子停在一旁的地上
一對外國情侶
男生拿著相機拍攝
女生以鴿子為前景坐在長椅上
這應該是一張很棒的照片
最近也想要學習攝影
明明我眼中看起來平凡的風景
攝影師卻能想到一個很好的角度
讓這風景看起來充滿不平凡的美麗


吃完往竹東騎行
騎過頭前溪橋
看到溪裡的豆腐岩
雖然眼中覺得平凡
但之前看過別人的優美攝影照片
(在google地圖上)
又再次提醒自己將來要去學習用一點巧思
運用那一點巧思
讓拍照不再只是簡單地按下快門


「到底甚麼才是拍出出色攝影照片的關鍵呢?」

太陽很大
越騎越熱
停下來時
汗滴不停地滴在地面
轉入台3線
接下來的路線都是逆風
狀況不好又直對逆風
騎起來不暢快
阻礙感很重
不過沿途有自然好風景能欣賞
看著風景
我想著一些事情
這事對於造成無關的人困擾很不好意思
但又該怎麼處理呢?心中有兩個選擇


「選擇繼續往前騎吧!」

南下台3線的上坡是很溫和的
不會讓人覺得要特別把它視為一個關卡
以往肯定用盡全力拚最佳成績
但今天就慢慢騎不要勉強自己
幾個上坡
幾個彎之後
也離家裡越來越近了
對於狀況不好掛在半途的擔憂也慢慢消失


到了家
覺得很睏
騎車過程已經喝了3公升左右
(水壺600
+
手搖飲600
+
氣泡水550*2
+
瓶裝飲600)
卻沒上過一次廁所
趕緊補水讓自己快點想上廁所
每次完成一定里程的騎乘時
總驚訝自己在過程或事後可以吃下或喝下這麼多的東西


騎完後固定行程:洗裝備洗澡
一放鬆
屁股就像在椅子上生根
晚上來發個輕鬆的日記刷一波




攝影眼‧不要肉眼的景,要心中的影
2019-05-22

學習攝影
是我今年的目標之一
多多拍照
記錄生活
原本想說是用換隻旗艦型拍照手機
以後出門只要帶手機
就等於帶著一台不錯的相機


原本的手機也能拍照
偶爾也能拍下不錯的照片
雖然好像拿著一台相機
但是卻看不見那些攝影師眼中的景色
眼中的景色很平凡
很平常
想像不到在別人的眼裡可以是如此美麗的


「那是甚麼角度?」

那是甚麼樣的邏輯思維去導致這個結果?這過程像數學證明題
只靠自己的邏輯思維
寬度若不夠
數學不會就是不會
看了詳解總是先不明白
而後慢慢瞭解別人的邏輯思維
最後想著為什麼自己想不到
但是別人卻想得到?

「攝影人跟拿著相機的人在本質上的差異:攝影師在按下快門時
就已經想到最終呈現的效果如何


這是從書上看來的話
揣摩攝影經驗豐富人的腦內思路
他說不要照著肉眼的景拍
要去拍出心中的影
眼前所見
如實拍攝
就是照著肉眼的取景
而心中的影是一種想像
以眼前的景物為主體
用攝影技巧去輔助
讓心中的影可以在照片中呈現出來


「要開啟你的攝影眼」

順著書內的章節過去
要用攝影眼去看光線
色彩與點線形
思考三者如何構圖並呈現在照片上
除了美學知識
還有一些相機的知識
在怎麼樣的環境下要做出甚麼樣的調整
最美的影往往只出現在一瞬間
正拿起相機時就應該馬上知道該用甚麼模式


邊看書邊拿起相機練習
練習從內眼所見看出更多資訊
光線從何而來?色彩的面積與搭配適宜嗎?要如何運用點線形讓主體有新意呢?除了肉眼
也開始想像
嘗試用攝影眼去主導所有手法該如何運用
累積處理經驗


吸收知識
就像站在巨人的肩膀上
視野會更寬廣

「往路旁看去
一棵樹
一團灌木
一片草地
」在有對應知識之後

「往路旁看去
一棵茄苳
一團金露花
一片百慕達草

看見以前見不到
想到以前想不到的
學習攝影知識
對於同樣的事物
認知也不一樣了
這搞不好能讓我眼中平淡的景色
逐漸昇華成藝術大師的彩繪


如果眼中的景還是跟以往一樣
那就需要好好想想讓它看起來不太一樣


打開窗戶
看看盆栽
平常都以我的角度由高而下看
沒啥特別的
觀察一下景物
磚牆
工廠與灰濛濛的天空
它們點線形該怎麼組合
天空很亮
ISO調低
快門時間縮短
大光圈
對焦在左手香
拍下一張
不是以往熟悉的角度
有新意的照片


雖然不是跟攝影眼看到的一樣
但是有表達出生命力
下午拿起相機晃晃
想找個景色來練習
不過
卻怎麼樣的角度都不對勁
調整參數的速度也慢
不夠滿意就沒按下任何快門
按下快門也總是發些慢了些微
看來這技能還需要許多時間練習呢


閱讀書籍:《眼如觀景窗
心是快門鍵:6
大美學心法
開啟你的攝影眼》
附圖:
窗外盆栽
/
2019
5

夜鷹夜啼徹雲霄,擾夢擾人睏不好
2019-05-23

今天又在凌晨醒來
窗外下著雨
確認風勢不大
繼續開窗保持通風
再次躺下
這次睡過了鬧鐘時間
我猜測是雨聲比鬧鐘聲還大
所以習慣了雨聲就聽不進鬧鐘聲


要把窗戶關上隔絕室外噪音嗎?房間沒有冷氣
之前的經驗是只要一關上
溫度就會直直上升
然後難以入睡
靠著通風降低室溫讓夏夜好眠
如果關上窗戶又要變成面臨另外一個困境


這裡可以聽到許多鳥啼聲
白天能聽見老鷹
晚上能聽見另外一種鳥
來來回回
靠近時那音量太強
高昂尖銳而突兀
打破入睡時的白噪音和諧
知道有這存在
但不瞭解牠是誰
今天才去搜尋
外型眼睛圓圓大大的相當可愛


牠是「夜鷹」

播放了相關影片
夜鷹的叫聲讓我覺得無違和
彷彿跟窗外的夥伴融為一體
害我分不清是從電腦裡還是真實世界傳來的
這讓我更加確認幾乎每晚陪伴的就是夜鷹高歌


夜鷹在這幾年
有上過新聞
跑到都市區產卵築巢
而牠的洪亮啼聲總是在夜晚特別頻繁
干擾民眾睡眠而讓人覺得困擾
新聞指出
夜鷹的叫聲最高達90分貝
跟電鑽的吵雜同等
相信很多人是無法長期忍受這種程度的噪音


一是讓鳥離開
二是做好隔音
對我來說
自然和諧是原則
不傷害也不干擾夜鷹
而且這裡連老鷹都有了
周圍有一定份量的自然環境
要趕走夜鷹也幾乎是難以成功


選擇做好隔音
關窗可能會熱到睡不著
所以今天買了耳塞
一般泡棉式的耳塞
總是戴起來不舒服
查了一下網路推薦
買了另外一種的耳塞
希望能填補一直以來沒填補的睡眠干擾的洞


附圖:
By
Ravi
naidu
wildlife
-
Own
work

CC
BY-SA
4
0

https://commons
wikimedia
org/w/index
php?curid=64992434






隨興隨拍:後龍好望角
2019-05-27

風力發電機是座巨大的風車
遠看有一番海岸的情調


為了練習拍照
來到了好望角
運氣不錯
碰上了有人帶著金剛鸚鵡來這裡放風
人群圍住金剛鸚鵡搶著拍照
幸運的話還能讓金剛鸚鵡站在自己手上
留下一個難忘的回憶


抓準傍晚
以夕陽跟風力發電機來構圖
是早已經想好的


一直想練習追焦
不過找不到物體練習
這時一段哨聲
金剛鸚鵡成群飛天
拿起相機
對著它移動


「快門不要太小
光圈大點
鏡頭跟著物體移動
使用連拍?!」

連拍要怎麼弄?對於相機還不是很熟練
當下滿腦困惑
又一段哨聲叫回鸚鵡
此時
才找到連拍要怎麼設定


一陣慌忙之後
幸好有拍到一張成功的追焦照
對於各類型照片的拍攝也嘗試完一輪


看著風力發電機
用雙腳喬角度
用相機拍陽光
要拍出光輝的同時保有景物的細節
對我一個新手而言
老實說沒有甚麼把握
而且在陽光下看相機螢幕
總有一種不真實
跟在室內跟電影上看起來的樣子差很多
在外頭拍攝時
可沒辦法看清楚細節再按下快門


「任憑感覺
覺得可以就收工
」拍得不好
也只能等回家再檢討


至少感覺還是蠻準的
揭開真相後
失敗的照片只有少數
不過也同時看見一些在外面沒有察覺的問題「入塵」
照片上的小黑點提醒我這點
用修圖軟體修掉小黑點
看起來就沒有那麼不舒服


我還記得上次來好望角
是跟誰來
為什麼而來的


那時的我
一直在想著「旅遊的意義」
重點是甚麼?要是甚麼都不清楚
出趟遠門卻走馬看花
意義又何在?帶著人來到好望角
又要做些甚麼呢?留下甚麼呢?

留下日後重遊此地時
想起有些機緣已經可說是永遠離去


現在的我對於旅遊的意義已經有了自己的答案了
製造相處的記憶
尤其是美好的那種
新體驗
要做點不一樣的事情
讓享受好一點
開開心心
最重要的是
要弄點甚麼
像是紀念品
讓它來代表這段相處的時光


回憶是相當有限度的
即便記憶力高強
記憶也會隨著時間褪色而迷失
當時如果能多拍下幾張照片
替它們上點故事
保存下來
除了為我
也能為人留點過往的線索


今後打算除了保存照片當紀念之外
還要試著替照片再寫點甚麼


附圖1:夕陽與風力發電機
/
後龍好望角
/
2019
5
附圖2:追焦
/
後龍好望角
/
2019
5







金門行,初次飛航
2019-06-01

不久前去了金門
拜優惠所賜
提供一個很好的機會去當地觀光
也是第一次搭乘飛機


「一回生
二回熟


照著搜尋到的資訊準備
搭車去松山機場報到跟登機
因為是國內線
檢查不會像國際線嚴格
但也怕帶到甚麼不能帶的
像是皮帶
繫著不怕褲子滑落
但不繫也不會妨礙走路
所以就沒有繫皮帶


「手錶該脫嗎?」前面的人沒有脫
我也沒有脫

總之
看著前面的人怎麼做
就隨機應變


前面的人順利地走過安檢門
我也順利地走過去
等著行李過安檢
就在看到我的行李從機器出來時
輸送帶停了下來


「是我的行李有問題嗎?」我想了一下


「裡面有打火機
」人員指著前面一位的行李
前面一位先生跟安檢人員溝通
輸送帶繼續轉動
我一拿到我的行李就飛快去座位坐著
想快點離開那裏


上了飛機
練習方向感
看到窗外的景物
就知道現在在哪裡
往哪個方向前進
白天的北台灣
有種熟悉感
鳥瞰地上的建物跟道路
就像一張大地圖
這地圖不是紙本
也不是數位
而是親眼所見的真實景象


「你第一次搭飛機的體驗如何?」下飛機後
跟朋友會面
他這麼問我

「很噁
」我答


飛機降落時
墜落感跟海盜船很像
身體不喜歡這種感覺
翻攪著胃
好像有股甚麼要從胃冒出來
勉強撐住
從十幾歲時第一次接觸到遊樂園的海盜船
二十歲再玩海盜船
每次結束後都像失去一半的魂魄


「腳踏實地的感覺真好!」不論搭飛機還是搭船
到陸地總是這樣慶幸


等託運的行李上盤
意識到自己的行李箱是借來的
所以長甚麼樣子是沒有很深的印象
大家都拿得差不多後
剩一個行李箱還在輸送帶上
對了號碼
那個就是我的


行李箱的外觀設計大同小異
之前看到有人說要在行李箱貼上誇張的貼紙讓它好辨別
這次我也有所感:把行李箱用貼紙貼出獨特的風格
可以很有效避免別人拿錯
也可以讓不熟悉的人很快就記住樣貌
此外
在回臺灣後
火車站裡也看到有人推著跟我用的一模一樣的行李箱


到金門機場
到租車處拿車
騎到民宿
本來是我要騎車
因為後座的導航總是導到小路
所以換我坐後座導航


然而
上後座是需要一個「跨」的動作
沒繫皮帶的褲子雖然不會整個滑落
但是在跨上後座時
總覺得卡卡的
但還跨得上去
幾次之後
同樣一個跨
卻聽見一陣撕裂聲



是褲子破掉的聲音


「我知道金門哪裡有賣褲子
」朋友跟我說

少掉一條不合身的舊褲子
這是一個好理由去買條新褲子


隨著行程進行
褲子越破越大洞
已經到了不可忽視的地步
不是對我
而是對走在我後面的人來說
但因為能替換的褲子在民宿
就打算穿著破褲子跑完整個行程


「原來這就是穿裙子的感覺啊!」風從下方灌進來
帶來一陣涼意


因為「一回生」
所以不繫皮帶
也只有這一次才有可能發生
純屬搭飛機菜鳥的機會
哈哈


在這趟金門旅遊
在金門失去了我的褲子


附圖1:久遠
/
歐厝沙灘
/
2019
05
附圖2:退潮
/
歐厝沙灘
/
2019
05
附圖3:午後
/
珠山聚落
/
2019
05


金門行,雙腳深陷
2019-06-02

旅遊
就是要體驗一點不一樣的


中午到了一家海鮮餐廳
點了「高粱嗆蟹」和「炒沙蟲」
這兩道是金門特色料理
有些人不敢吃這兩道
前者是因為是「生」螃蟹去醃
後者是因為沙蟲看起來可能很嚇人
即使聽到各種擔憂的理由
但是阻止不了我的嚐鮮精神


其實還不錯!第一次吃螃蟹要用「吸」的
沙蟲很有嚼勁
跟腸類的口感相近


下午去吃石蚵料理
店家藏在金門和平紀念園區裡面
要走進去才看得到
點了蚵仔炸跟蚵仔煎
金門的料理手法
跟臺灣會有點不同
蚵仔煎像是一塊餅
紮實且有點厚度


「這蚵仔煎裡面有加蔥
臺灣的蚵仔煎是沒在加蔥的


接下來看天色還早
先略過北山播音牆
然後到北山海堤
想要尋找「鱟」的蹤跡
走向沙灘
沙灘踩起來還踏實
每一步只會陷下一些
走到水泥T字堤
有兩位高中生蹲在過堤的沙灘上
還有一位阿伯在旁邊


看到蚵田在前方
心想再走過去也許有機會看到鱟
沙灘的表面看起跟剛剛的差不多
我就大膽往前
走了兩步
雙腳就陷入約15公分的爛泥


「呵


」阿伯在旁邊看著跟笑著


朋友看到我陷進去
急忙著要把我拉起來
我試圖拉起腳
但是拉不起來
因為爛泥太黏了而且又太深
他抓住我的手
一直拉
使勁地拉
水泥堤上佈滿了石蚵
為了平衡
我也只能扶著滿是石蚵的水泥堤


我是不著急
但是被朋友的著急給感染了


被拉上來水泥堤之後
兩隻腳已經是兩團泥塊
雙手也沾上一層爛泥
石蚵殼銳利
剛剛手掌壓在石蚵的殼上
感覺有點痛
攤開手一看
厚實的黑泥中有部分暗紅的泥塊
每塊面積約1平方公分或更大
那顏色是血染的


「呵


」阿伯轉身往岸上走去


完全看不出傷口長怎樣
因為被蓋在那一層爛泥之下
這種面積的紅泥塊
即使是皮被削掉一塊也不意外
說也奇怪
我完全感覺不到緊張
冷靜地想到各種可能
即使目前看起來傷勢相當地壞
也感覺到血還在流出
爛泥一定跑到傷口


「有水嗎?」目前把沖洗傷口為第一優先

「水已經喝完了


看看四周也沒有水龍頭
得找水源
只有將傷口沖洗乾淨才能確認傷勢如何
如果真的皮被削掉了
那就得去看診所處置
這趟旅程也可能會意外中止


「哈哈哈哈哈」朋友一直在笑

「笑啥?」
「想到剛剛你陷下去就覺得很好笑
旁邊的阿伯明明知道
卻還是冷眼看著你踩下去
他也不幫忙
就在旁邊呵呵笑
實在是……」
「快點!」
因為他在笑
使得動作慢了下來
提醒他
目前重點不是反思這事件過程
而是趕快找水沖洗傷口
接著
我下了一個明確指令

「騎到剛剛吃石蚵的那個公園找水冲一冲


他也著急
很明顯騎得比之前都還快上不少
一邊騎還是一邊笑
但我笑不出來
也沒有生氣
即便如此依舊冷靜
如果我將來碰上死劫
照在這樣子看來
可能跟今天一樣
一點情緒起伏也不會有
冷冷靜靜地處理


路途想想剛才的事
之所以我會受傷
並不是阿伯不提醒
也不是我陷進入在死命掙扎
而是因為他著急地要把我拉上去
「失去冷靜」
所以他沒有注意到這樣子會害我受傷
如果放我在爛泥中想法子解決
慢一些
冷靜一點
緩下來
就不會讓手重壓在蚵殼上被割傷


順利地找到水龍頭沖洗傷口
冲掉手上爛泥之後
傷口並沒有想像中嚴重
我想這割傷程度只要好好地消毒就可以了
接下來呢
就是找消毒用品
那就回民宿去問問看吧
現在重要的是消毒傷口要緊!

「我覺得大家一定都在看你的腳
很奇怪
很好笑
」朋友還是邊騎邊笑著

確實
如果雙腳各有一團鞋子外型的爛泥
那絕對是很特別
吸引眼球注意


回到民宿
也順利借到消毒用品
也找到水龍頭把鞋子跟腳冲乾淨
為確保清洗乾淨
讓傷口吃水柱把爛泥冲乾淨
再用優碘消毒兩次
當優點滴在傷口時
相當有感覺


都處理好後
鞋子擺著晾乾
襪子都沾滿爛泥就丟了
我決定繼續完成行程
趁著夕陽時刻趕快拍照
北山播音牆跟夕陽
再回到北山海堤看看
那個讓我受傷的地方


「一般人碰到那種事情
應該是不會再回去那裡
但是我這人
還會回去那個地方
」我跟我朋友說


幸或不幸
都是取決於自己的看法
破了褲子
踩進爛泥還受了傷
溼了鞋子
丟了襪子
倒不倒楣?如果都覺得自己很不幸
就只會做出不幸的解讀
沒有天天在過年
也不會天天倒大楣
心存善念
瞭解機率
想一想有甚麼幸運的事情吧
即便遇到很糟的事件
旅程也都還是順利走下去啊


「一趟好的旅行
不是要好好玩
而是要很『難忘』
」那時一下飛機不久
我就這樣跟朋友說
想讓旅遊不一樣的我
努力做一點不一樣的事情
碰上一些不一樣的遭遇
這趟
絕對會是個很難忘!

走完行程
晚上八九點了
要吃晚餐
我提議要吃燒烤
但朋友說要吃火鍋
算了
想著反正朋友也已經吃過那家燒烤
那麼就聽朋友的
去吃火鍋也罷
結果第一家沒辦法內用
第二家沒開
只好吃7-11


回民宿休息
朋友在電話中跟他的女朋友說我很倒楣很好笑
當時沒有想到
現在想想
搞不好其實不是我運勢差
而是「他」帶衰我
畢竟這些境遇
若沒有他在旁展現出影響
我獨自一人碰上這些倒楣
(?)事件的機率幾乎為零


在這趟金門旅遊
我丟了一雙襪子和受了一點傷


附圖1:古寧頭海岸
/
北山斷崖
/
2019
05
附圖2:沉沒
/
北山海堤
/
2019
05
附圖3:廈門燈光
/
湖下海堤
/
2019
05


金門行,三顧沙灘
2019-06-03

「藍眼淚指向一種夜光蟲
(渦鞭毛藻)
經過海浪及自然風的驚擾會發出淡藍色的螢光」官方網站的介紹


除了馬祖之外
金門也有機會碰到藍眼淚
五月剛好是盛行季節
同時也要氣溫轉熱時跟光害不嚴重才會有更多機會目睹


這次沒有見到真正的藍眼淚


想要見到它
必須天時地利人和都得配合
才有機會看見它
不是必然
所以這不是易事
如果只玩兩天一夜就想要碰上
那絕對能算是非常幸運的事情


「海邊沒有藍眼淚的跡象

去到每個沙灘
看向海面是否有出現徵兆
如果當晚會出現藍眼淚
其實下午就能從海面看出來
不用等到晚上才知道結果


剛好東北季風吹
風勢強
不必擔心會被大霧鎖金
去不了或是回不了
但冷風也同時把藍眼淚出現的機會給吹渺茫
到了下午三點之後
氣溫快速驟降
涼快舒服
還可能會想穿上個薄外套擋擋風


「你們要去看藍眼淚嗎?今天晚上不會有啦
」當我們停下機車找路時
當地路過的民眾告訴我們


即使機會渺茫
還是去沙灘看看
到了晚上
果然海面一片昏暗


金門南北的沙灘
不太一樣
北邊的沙灘像臺灣西部的沙灘
南邊的沙灘很乾淨
一片沙子
沒有甚麼生物跟垃圾


走在沙灘上
房卡從口袋掉出來
房卡的一角插進沙灘裡
撿了起來
又放進口袋裡
離開沙灘
騎車去下一個地方
才剛到停下來不久
不知為何
我突然想到房卡
但是
口袋卻摸沒有
會掉到哪去呢?

經過一番討論
覺得最有可能掉到沙灘上
因為那時候我在攀爬
朋友從底下推
這一推
是很有可能讓房卡從口袋推出來並且掉到沙灘上
要回去找嗎?不了
時間寶貴
即使回去找也可能沒找到
就賠錢了事吧


像房卡或鑰匙久久才拿出來用一次的東西
收到背包或車廂裡會比較妥當


在離開前
才去逛金城鎮市區
曬了很多太陽
口很渴
想買杯手搖飲喝喝
眼前出現了四家飲料店
買杯飲料就徒步在這附近逛一逛


「要選哪一家?」
「選店員最正的那一家


買了飲品跟伴手禮
雙手提著東西
逛一逛很有名的模範街
建築風格整齊化一
本來計畫要在這裡吃點甚麼
但是我跟我朋友都不餓
那時模範街沒有甚麼人
兩名金門高中生走在前面
到了停車的地方就轉彎
而我們繼續直走要去看牌坊跟風獅爺


「欸!那個人長得好像朱立倫喔
」我朋友跟我說

一群人從無人的街底突然出現
然後右轉朝著我們走來
隨著越走越近
我也越來越覺得我朋友說得好像是真的
他穿著藍色上衣
帶著太陽般笑容
旁邊有四個人
這群人就好像同樣來玩的觀光客


隨著我們越來越近
他慢了下來
看著我們

「你好!你好!」他主動跟我們打招呼
在這樣的距離直接面對面
我很肯定那就是朱立倫沒錯
禮貌性地問候一下
他旁邊的人問我們買了甚麼
後來才知道
那個人是金門縣縣長


朱立倫伸出右手示意要跟我們握手
於是我先幫朋友騰出右手
讓他先握
接下來就伸向我要跟我握
我也禮貌性地伸出右手來握
政治握手需要有點力道
才能展現真誠
他握手的力度真的很標準


「他握手蠻有力的
但是我的手很痛
」因為前一天蚵殼被割出的傷口


走遠後
去到了牌坊跟風獅爺
拍幾張拍照
前面有賣蚵嗲
本來是要去吃的
但實在是不餓
就算了
後來想說
剛剛沒有要合照實在是太可惜了
那時相機正交給我朋友發揮
如果能夠拍下
就紀錄下一個很意外的際遇
俗話說有圖有真相
果然還是要合照!

「雖然我們沒有看到真正的藍眼淚
但是也看到了另外一種藍眼淚


到目前是幸運還不幸呢?還不想下定論
碰上了許多平常不會發生的事情
體驗許多不在平常中的事物
不論好壞
就是相當「獨特」
失去了房卡
以及前面失去了褲子跟襪子
再加上受了傷


「你應該覺得這趟旅行很倒楣吧?」不會啊


如果能把幸運跟不幸相抵
那結果應該是兩兩抵銷掉
大好跟大壞都碰上
非常極端
也就是這樣的極端
才能讓我的期望:好的旅遊應該要「難忘」
完美地達成


不過碰到這些事情
腦海也出現一種想法:金門好像一直從我身上奪走甚麼


在這趟金門旅遊
我掉了房卡


附圖1:石獅仙姑
/
金城鎮
/
2019
05
附圖2:臨走前一瞥
/
成功沙灘
/
2019
05
附圖3:練習拍星空
/
成功沙灘
/
2019
05
附圖4:訪客
/
陽翟老街
/
2019
05
附圖5:模範街
/
金城鎮
/
2019
05













金門行,是否圓滿
2019-06-04

「都這麼糟了
還能再糟嗎?」否極泰來
平常是碰不到那麼多壞事
自然情況下
不用做甚麼
運勢會好轉的!

騎著機車搭船去列嶼
剛好搶到最後一台的額度
下一班就要再等三十分鐘了
到了列嶼
吃了煎餃跟炒泡麵
去了勇士堡跟鐵漢堡連接坑道的地雷主題館
接著北上走濱海大道到湖井頭戰史館


「那邊上面有兩台望遠鏡
用望遠鏡可以看到廈門的公車
還有島嶼上的國旗
」當我們停下來看風景時
路過的阿伯告訴我們拍攝點

「我教過很多人要怎麼拍攝
相機對著望遠鏡
就能拍得很清楚
」阿伯很得意地說著


順著指示找到了望遠鏡
也從望遠鏡看到還有一個島嶼
在列嶼跟廈門之間
有國旗飄揚著
還有國軍弟兄駐守
望遠鏡的品質良好
只是空氣不夠好
遠看有一層迷濛


如果沒有碰到那位阿伯
就不會去找到那台望遠鏡
有一對遊客騎著機車來
停了一下
就繼續往前騎了
沒有上來用望遠鏡看看


金門的人
給我感覺他們的步調很慢
在道路上開比較快的是外地遊客
而速限50卻開40的
則是當地住民
金門並不大
其實去哪都很快


金門的風
是海風
每個地方都是
金門的景是多半綠地
沒有水泥叢林
常常可見好幾頭牛在路旁吃草
這樣的景色數量還不少


到了機場
有種隱約的慶幸
金門跟臺灣很不一樣
在這邊遇到很多事情
僅僅兩天
得失來得很快
有點招架不住
如果再待久一點
不知道能平靜的心還能撐住多久


到了自助報到櫃台
拿出身分證刷
剛好是做窗邊的位置
朋友坐在我旁邊
太巧了
拿了機票到了沙發
整理一下行李
然後要去把行李箱托運
正當我要去托運櫃檯時


「我的身分證咧?」
「真的假的!不見了!剛剛不是還在嘛?」

消失了!怎麼會!最後一次是自助報到機台時拿出來用
也才十幾分鐘
也才走十幾公尺
如果真的掉在地上
那應該會有人發現啊!回頭尋找
地上很乾淨
到了沙發區
也都找不到
還特別看了沙發底下


翻過口袋
背包跟行李
都沒有
在遺失物品的經驗中
我最怕的就是這種神奇消失
理論上都在我的掌握範圍內
也在朋友的掌握內
但是卻溜走消失
上一次有這樣感覺的是學生證
初發的
沒有找回來
也沒有人盜刷


像是一把蠟燭在燒
登機除了需要機票
還要出示證件
雖然提前二十分鐘到
不過一直沒有下文
離登機時間越來越近了
能找的時間也用盡了
會回不去嗎?如果因此被卡在金門
就讓我朋友先走


去服務處詢問
沒有人撿到
走航警局詢問
也沒有人撿到
但是也得到資訊
即使沒有身分證
用駕照也是可以通過
就決定放棄找身分證
先通關
然後回臺灣掛失身分證
星期一再補辦一張


飛機起飛
我的窗外滴了一點雨
就像流淚般
掰了!金門!

「你之後還會想再來金門嗎?」
「今年是不會了


在這趟金門旅遊
我的身分證消失在這裡

褲子
襪子
房卡
身分證都留在金門了
這不像正常的情況
活久了
再糟的事情都會碰上


在夜空中
我想著這趟旅遊要怎麼紀錄
該怎麼寫
不久
飛到了臺灣上空
看到了臺灣的夜晚燈火
非常很陌生
是很不一樣的樣貌
一眼認不太出來
回家研究
才知道是很熟悉的城市上空


下了飛機
潮濕悶熱的空氣
告訴我回到了臺灣
還有許多的事情要做
滿載的行程也累積許多疲勞
先想一想身分證要怎麼處理吧


後記:
由於飛機誤點六分鐘
導致最後能回家的火車搭不上
只好多停在台北一天

晚上朋友說
搭的那架飛機的引擎有點狀況
是機長手動拉速度上去的

因為意外掉了東西
實在沒有到很爽快
決定去吃吃到飽
來平衡一下

隔天去城隍廟拜拜
去除一點晦氣
也順便去看看機緣







※歡迎猜猜看
附圖6
是哪一座城市

附圖1:如翼燈星
/
臺灣上空
/
2019
05
附圖2:青天白日
/
列嶼
/
2019
05
附圖3:高鐵機場
/
臺灣上空
/
2019
05
附圖4:望遠鏡
/
列嶼
/
2019
05
附圖5:風獅望日
/
湖下海堤
/
2019
05
附圖6:夜城燈光
/
臺灣上空
/
2019
05




《礦坑》夢境紀錄
2019-06-09

今天醒來之後
覺得做了一個很有印象的夢
趁著消逝之前
趕緊記錄下來

曾經看過別人寫下的做夢內容
覺得很有趣
所以我也試著寫寫看吧

這可能是我第一次把夢裡的細節寫出來
不是只有一兩個重大片段











《礦坑》※內容有驚悚成分
純屬夢境

即將要去畢業旅行
要搭郵輪去玩七天六夜


跟朋友們兩女一男
正一同參加行前之夜
走路時有說有笑
這晚
可以先上去郵輪看看
郵輪上面有好多餐點
握壽司
生菜沙拉
煙燻鮭魚看起來都很好吃
很多同學都來這裡享用
我也大吃了一頓


最後
導遊熱心提醒我們明天就要出發了
於是大夥就回家去
懷著一顆充滿期盼的心
等待明天的出航遠遊


第一個行程
郵輪將會高速開兩小時
穿越數百海里
到時
我們將會遠離這裡
到一個外國風情的島嶼
有一座灰色典雅的燈塔
手冊上寫著會在那裡停留一兩小時
然後繼續航行


「明天一定要記得準時到喔
」最後停留在腦海的話


回去的路上有說有笑
回到了一個昏暗的地方
剛入去有個很寬敞的空間
姑且稱之為大廳
接著有條走道
走進去可以看見兩旁有門
打開門到了房間
就在那裡睡一覺


隔天
走到大廳
發現大廳突然擺了許多裝飾
很像封鎖線
其中有兩個用像保鮮膜的符咒纏繞起來的畫布放在畫架上
還有一名有著鬍渣的中年微胖男子


「可以幫忙一下嗎?幫我把那個移到這邊來
」他指著一幅離我比較近的看起來很不祥的畫布

「好
」沒有想那麼多
就答應了


在移動畫布的時候
手握著畫布邊緣
隨著腳步上下震動
感覺纏繞的符咒鬆掉了
接著
那些符咒滑落下來


「妳到底做了甚麼!」那名男子驚慌地看著我

「我可是好不容易才把東西裝進去!這下毀了!」他手抱著頭
很懊惱


是甚麼東西?

視線轉向畫布
突然感覺到有甚麼東西要從中間滾出來
叮!一顆斷掉的人頭掉到地上
人頭的面朝著我
看仔細點
黑色波浪長髮
面無血色
脖子斷面整齊
整體沒有血跡跟髒污
而眼睛是閉上的


「完蛋了
」那名男子有氣無力地說


本來閉上的眼睛突然睜開
狠狠地盯著我
然後整顆頭浮在空中
整個空間變成暗紅色
怨氣陳釀數年的顏色
斷頭的眼睛本來是白色的
突然變成黑色
然後繞著我
一圈一圈一圈
越來越快
最後突然消失不見


回到正常空間


「妳被纏上了
」那名男子看著我說
「那要怎麼辦?」我慌張地問

「唉
我來想辦法吧
」他的口氣聽起來凶多吉少


在大廳等了許久
三個朋友也一同在這裡陪我等著
加上陌生人
此時大約七八個人坐在大廳等著
那名男子
從外面進來
扛著一個東西
坐下來後
把那個東西丟到前面


「呼!好久沒有那麼狼狽了


看清楚那東西了
那是那名男子一比一的等身娃娃


「這娃娃穿著我的衣服
有著我的氣味
妳穿上它
可以暫時混淆它們
讓它們找不到妳
為了讓氣味強烈
我還特別穿著這衣服去運動兩下


感覺有點噁心
為求生存
還是把它們套在自己的衣服外面


「這裡是礦坑
在開採的過程中
死掉很多人
他們的怨氣很重
久了
就越來越濃烈
想要找個人來復仇
」我想「那個人」就是我了

「這裡很陰
很兇
尤其是山壁
千萬不能貼著山壁

「我努力許久做好的咒縛已經被解開了
祂們已經到處亂跑了
要小心妳遇到的東西
祂可能不是人


聽完後
心裡焦急
因為郵輪出發時間快要到了


有一種逃避的心態
跟著朋友往郵輪走
想要離開這裡
但是
心裡有一點不對勁
我已經被盯上了
突然還去搭郵輪
會不會波及那些同學?越想越不對勁
好像越不該去郵輪


「我想我不能去了
」聽到我這話之後
三個朋友面露驚訝

「為什麼不去?」「對啊
為什麼不去?」

跟朋友僵持了一下
最後還是決定留在這裡
朋友跟我告別後就快步離開


運氣不好讓我在出發前碰到這種事情
而且
這種事情非常嚴重
應該馬上解決
如果沒有解決是不適合做其他事情
內心無可奈何的感覺
可惜沒辦法享受郵輪旅遊
決定先回去礦坑
看看能不能找到那名男子去讓我度過這個難關吧


走在回礦坑的路上
看到一名阿姨
面露和善
一直站在原地
對著我看


「怎麼了嗎?」她問


好怪!怎麼這時有人會這樣子問
她是?

接下來
她的面容突然黑化
她不是人
是鬼
我趕緊跑走
祂追著我一直跑
拐過幾個小彎
躲進小路
才甩掉祂


看著那位阿姨樣貌的祂離開
回頭看看前方有甚麼
往前走
碰到兩個祂
一個穿著綠色T袖
另一個海藍色
不知道為什麼
我知道祂們不是人


「拜託饒過我
」祂們想一想
說好
也就沒有向我靠近


在這裡
鬼已經滲透在人裡面
遠遠看分不清楚
只有近看跟互動
才會知道這個傢伙是不是鬼
如果是鬼
祂會裝作沒事
卻沒有掩蓋住濃濃的惡意
想要等待一個機會去攻擊妳


不停逃跑
若是碰到好幾人
通常其中會潛伏著一個鬼
其他是正常人
但有時候運氣不好
全部都是鬼
不論如何
內心得提高警覺
提防任何人
萬一自己一鬆懈
隨時都有可能突然變臉攻擊過來


背後越來越多鬼追著
跑著跑著
那兩個祂又出現了
我趕緊往一旁躲去
追著我的鬼問了祂們
然後那些鬼被祂們誤導到別的路去
看到那些鬼遠離
我才走出來
而那兩個祂冷冷地注視著我離開


不斷逃命
最後
跟一群人會合了
此時我們在礦坑深處走著
那些鬼突然從山壁出現我們的背後
並且拿著武器朝我們砍殺
有的人往前跑
有的人選擇抵抗
我呢?好像沒能逃過災運


鏡頭拉遠
人一個個倒下
夢境就到這裡了


吃辣 與 昨日夢境
2019-06-11

昨天跟今天都吃辣
偶爾會想吃點特辣的
雖然知道身體肯定會拉
就是過癮


因為前幾天在youtube上看到有人吃辣泡麵
覺得好奇
到底有多辣?在採購日常生活用品時
就把一袋韓國辣泡麵放到購物車裡


目前吃過最辣的是印度鬼椒辣油
幾滴就能夠達到「爆炸」的狀態
所謂爆炸
就是腦袋思緒很混
有股莫名衝勁往頭頂衝
在爆炸階段之後
可能就是昏倒了吧
純屬猜測


之前有吃到別人吃剩的辛拉麵
不辣
可能是沒有放辣包


既然商業化的產品
為了適應大眾口味
要是真的會辣到受不了
那頂多就一次嘗鮮的銷量
為了長久之計
大多「辣」味商品都不會辣到能稱得上「真辣」的階級


這次要吃的辣泡麵
是韓國P家辣雞麵


辣醬全加
因為我預想這沒有甚麼
不過第一次弄韓國泡麵
煮法跟一般台灣泡麵有點落差
通常加醬包時
台灣乾麵是瀝乾水分
但是韓國乾麵好像要留一點水分
看不懂韓文
但好像是這個意思


辣度的體現有幾種階層:
要稱得上真辣
至少得達到「一把鼻涕一把眼淚的感動」
此時要小心擦嘴巴上辣油的衛生紙不要跟擦鼻涕跟眼淚是同一張

接下來達到「性感鑫鑫腸嘴唇」以上
才會有吃不下去的可能

一碰觸到物體就會痛
「急性全口腔敏感帶」整個口腔變得相當敏感
會有痛苦感
但只要一大口吞
慢慢地勉強地還是可以吃完

最後就是「爆炸」
感受跟中暑類似
已經不能再辣了
不能再吃
不然不知道會發生甚麼事情


這次的辣泡麵
介於「一把鼻涕一把眼淚的感動」跟「性感鑫鑫腸嘴唇」之間
能一口氣吃完
還不到讓人辣到痛苦
韓式辣醬會有甜味
不會讓辣變得簡單直接
能讓人吃更辣



中午
下了大雨
氣溫降低好幾度
開啟電風扇通風
房間也涼快許多
突然之間
覺得身體好熱
不斷流汗
腹部有一股熱流不停湧出
那是吃辣的後勁
人生前所未有的感受
流汗的感覺像是冒冷汗的不穩定
明明一直坐在椅子上很平靜
卻像是運動過後一般毛孔大開
原來吃辣可以吃到這種地步


連吃兩天辣
已經滿足
明天不想吃
最近都不想吃了


附上10號的夢境

夢境有時候有
有時候沒有
有時候不夠強烈
沒睡好也不會有夢
總之看機緣紀錄


《廁所》夢境20190610

很想大便
它們一大群已經在門前排隊著


整個校園沒有廁所
遠遠那一棟大樓「陽光大樓」
上面有一大面螢幕
也許能夠在那裡找到廁所


操場很大
有好幾個足球場那麼大
得穿越操場才能到陽光大樓


此時操場上
有陽光校隊在練習
他們有快十個人
每個人都有一個球
不停地投出然後接回
我得小心不要被球砸到


躲開了校隊練習
到了陽光大樓
穿越了行政區
前面右邊有個進去的空間
此時右手邊有個牌子寫著:

「歡迎各種疑難雜症來這裡解決」

本來以為右轉是廁所
但好像不是
右轉可以看見有個無障礙坡道跟階梯
走上無障礙坡道
又有一塊牌子寫著


「人工墮胎」但是乳白色的門是關起來的
鐵門是拉下來的


看起來這裡不能解決我的需求
屎意濃厚
仍然勉強撐著


繼續去找吧


出去右轉
發現樓梯
往上走
到了二樓
看到了一間廁所
走了進去


廁所很髒
可是現在這種緊急狀況
也不能要求太多了
打開所有廁所門看看
這裡只有兩個蹲式馬桶
馬桶都很髒
還有上面一位或好幾位使用過的痕跡


「好噁阿

「我沒有帶衛生紙
早知道剛剛就把衛生紙給帶來了
」希望這裡有提供捲筒衛生紙


向四周掃過
剛好發現有提供衛生紙!我伸手開始抽
一直抽
這衛生紙上面都是黃土
兩面都是
不太想用這樣的衛生紙在自己身上


一直抽
希望衛生紙上的髒污能越來越少
一直抽
髒污都沒有減少的跡象
抽到快要被抽完了


突然旁邊廁所門打開
門撞到了我
我往後倒在地上
用雙手撐著


「有人!」我心裡這樣想
然後那人就這樣走掉


不過
由於那扇門的衝擊
一直以來的頑強抵抗
意外地
潰堤了
感覺體內的東西已經奪門而出


「喔不!」也不管衛生紙髒不髒了
先塞在褲子裡再說


趕緊打開最近的廁所門
蹲好
不管三七二十一
就直接把憋悶許久的不暢快一口氣拉完


*醒了



最近有時候打的字會突然消失 #chrome
2019-06-12

打了一長串的字
結果按下Enter卻消失
內心一股不悅


「WHY?」

重打一遍
擔心這次會不會消失
沒有消失
一鬆懈
打的字卻又消失
心情再次像被戳到般


搜尋了原因
網友指出是因為使用「Chrome
75
0版本」
這版本最近才更新
狀況發生的原因尚未明朗
我也使用這版本
據說只要換回74版本
或換個瀏覽器
就不會有這個問題了


但我沒有嘗試這兩種解決方法
畢竟會很麻煩


沒有快取會需要重新登入
不論哪種方法都會面對這個情形
不嫌麻煩是一回事情
然而
忘記帳號密碼會是真的困擾


此外
也不知道這裡的登入問題是否修正了沒
如果你忘記這裡密碼
然後選擇找回密碼
就有可能碰到
很簡單來說
如果輸入正確的帳號跟密碼卻登不進這裡
就把cookie清乾淨
九成機會
再重試一次就會登入成功


打到這裡
字串已經消失了三次
發生原因跟網友說得是兜不攏
我推測是暫存作祟
純粹猜測


(加上後來編輯的話
目前總共7次~~

其實有更多的文字消失
是因為覺得今天是個哀傷的日子
卻又不知道該說甚麼


站在人類的角度
我們的努力是為了讓人人都過上好日子
讓人們生活快樂才是目標啊



自我察覺與寫日記
2019-06-14

「瞭解自己」是現今社會的顯學
大多數的人都曾經想要知道自己在真實上是甚麼樣子
喊著「做自己」之前
如果不知道自己是甚麼樣子
那要自己去成為甚麼樣子的人?認清真面目之後
對於自己的行為與感受似乎就會有一套合理的解釋


自我察覺的方法有很多種
其中寫日記是一種方式


寫日記將當下的事情與感受記錄下來
過程中跟自己對話
看自己的行為
聽自己的心聲與想自身的感受
寫日記是一種「表達性寫作」
將感受轉化成文字來敘述自身


透過寫日記能幫助自我認知提升?這是個迷思


日記有百百種型態:有些人寫下今天遭遇的流水帳
有些人針對遇到的事情破口大罵發洩情緒
有些人提出了自身的困惑
有些人寫下勵志的話等等


有寫日記習慣的人
跟沒有寫日記習慣的人相比
並未擁有較高的自知力
白話來說
瞭解自己的程度不會比較多
寫日記對自知力提升有所幫助?如果只注重在有「寫」
那不一定有正面效果
有時候甚至是負面的
陷入情緒泥沼中的人往往很難察覺到真正的自己


如果想要透過日記來提升自知力
是需要正確地寫日記
找到對的方法


人並不是天生就具備高度的自知力
是甚麼讓人醒悟?往往都是需要一個「鬧鐘事件」來叫醒自己


在遭遇到這種衝擊力十足的事件時
當下往往會有複雜的感受:為什麼是我?他是不是惡意中傷?我才不是他口中的那樣
另有隱情
等等
許多想法湧現腦海
情緒波動也無法馬上平復
持續影響著


「從表達性寫作收益最大的人往往是從對自身的問題有不連貫且紊亂的看法開始
最終以連貫而有意義的敘述結束


抽絲剝繭
把混亂的思想
起伏的感受和片段零碎的線索
串成一個有條理跟意義的描述
也許事件發生當天
沒有辦法寫出這樣的文章
還有很多需要查證的想法
持續幾天
發現更多的細節
拼湊出更多面向的觀點描敘
最終
從事件中學到教訓
得到經驗
給這個事件一個意義
也更瞭解自己是個怎麼樣的人


即便近期沒有這樣的事件
也能試著寫「對生活有重大影響事件的最深層想法和感覺」
(心理學家潘尼貝克研究「表達性寫作」的實驗)
即使只是寫出當下自己的挫折感與沮喪
但寫完之後
對於心情與狀況大多有長期的改善
往後再看過去的重大事件時
也許得到的答案會與之前不同


鬧鐘事件不是天天上演
為了提升自知力而持續寫日記也不一定能有所效益
為了寫而寫
得想一些無關緊要事件或是捏出一點悲情來當內容進行探討
這對於探索真實的自己是背道而馳的
自我約束一下
往後站一點
好縱觀全局
寫日記的頻率緩一點
或是等重大的事情再寫
對提升自知力可能會更有幫助



自我察覺除了「內部」自省
也得透過「外部」回饋
自知力高的人
在寫日記的時候
除了記錄下自己的觀點
也會探索別人的觀點
在事件之中
自己的內心變化
自己對別人的影響
自己的反應是否恰當
這樣能幫助事件有深入的觀察


寫日記是一種自我察覺的方法
但是寫日記卻不一定都是為了提升自知力
甚麼是你要寫日記的目的呢?為什麼你要寫日記呢?

對我來說
我有兩種日記
天天寫的
只有條列式紀錄事件
每事件往往十幾個字帶過
不多琢磨
這種日記不在筆友天地上
存在的意義是數據跟個人足跡
另外一種帶有個人觀點與細節
內容著重思路與想法演變或是表達某種論述
這種日記是為了給自我帶來益處
釐清思緒並練習表達

(我今年的目標是多表達自我


這篇日記是讀了《深度洞察力》
才有感而寫


自我察覺並不容易也難以有一套廣泛適用且有效的方法
這條路上有太多的阻礙跟假象
要找到正確的認知
從外部跟從內部兩者都是不可或缺的


本書中有一個我很喜歡的比喻:一道白光穿過三稜鏡會產生色散現象
其中白光象徵真實的自我
而折射分散出的每種顏色的光是不同面相對「我」的看法
將這些顏色的光重疊起來
就會變成白光


寫日記確實會有比較多的自我反省
但不一定能找到真的自我
即使自己很瞭解自己
那充其量也只是內部的
要真的瞭解自己
外部的看法也很重要
勢必得接受別人對自己的看法
(當然這也有正確方式
不是所有意見都是有用的)


「高自知力的人會把注意多放在別人的觀點


這點以我的經歷來說
在知道洞察真實的自己是需要內部與外部的觀點之後
再怎麼自己瞭解自己都不能夠達到真正瞭解真實的自己
這樣人本身對自己已經有相當程度的瞭解跟經「檢驗」過後而得到的自信
接下來
「有效率」的作為是需要別人的觀點來建構自我
做好心理準備後
(怕自己玻璃心)
少點自我
多點他人
多關心別人
來健全自我認知


簡單重述流程:先自己對自己有一定程度的瞭解
就不必再自己探索自我
此時該轉向往自身之外
也就是往他人關心
準備接受他人善意或非善意的觀點
從他人的眼中與自己的眼中
各種面向
各種顏色的光去堆疊出白光
推疊出真正自己的樣貌




《變帥》夢境紀錄
2019-06-17

夢境註解:
夢中女子跟她的朋友們
是youtube上做3c介紹的女子團體

帥哥沒有清楚的長相
高約一百七接近一百八
穿著白T跟刷破牛仔褲
定義就是充滿魅力

機車是一般的125速克達
後座有把手
女生抓著把手

每個場景完全跟現實搭不上邊
都是虛構或在電影出現的景

因為女子是做3c介紹
所以在指路的時候
是使用比現今還厲害的地圖應用程式










《變帥》

我變身成為一名帥哥
騎車去找一名女子


我本來就已經認識這名女子
一頭披肩直髮
大喇喇
很直率
而且喜歡高大壯碩英俊的人
簡單來說
她對帥哥沒有抵抗力
跟朋友談了一下想法
決定用「帥哥」來戲弄她一下


在門口停車
我走進一個類似雜貨店的地方
裡面沒有開燈
只有從窗外進入的光線
她跟她的朋友正在裡面聊天
而我直直走向她


「不好意思
這裡要怎麼去?」我明知故問
指著一個靠海邊的地方

「等我一下喔
這裡喔
就是這樣子
再這樣子
就到了
」她語氣中藏不住熱烈的心情


變成另外一種樣子的我
很明顯感受到對待方式跟以前有所不同
眼光
投射而來的眼光
多了一種期待
她沒有認出我
我們就像第一次見面
看得出來
她內心正上演小劇場:後面會有甚麼特別發展
故意順她的意
問她能不能跟我一起去


「你要帶我出去玩喔!好喔!當然好啊!」她帶著她朋友們看戲般注視
跟我一起出去


我穿著刷破牛仔褲的腿跨上了機車
看了地圖
路線自動延伸過去
載著她
在路上感受迎面而來的風
接近傍晚
夕陽暖色調的天空也令心情溫暖


停下車
她如同水漂般小跳躍在路面上
略帶沙啞的聲音雖然不搭調
卻也提醒我身邊的人就是她


「要怎麼逛呢?」我露出傻笑看著她
「跟我走!跟我走!」她像是船頭破浪
帶著我前行


到了一間店
裡面有吧台跟幾張桌子
她坐在其中一張有兩個位子的桌子
而我藉故要去廁所暫時離開
然後往其中一張桌子走去
我看到她抬頭望著
掃過店內裝潢
而我的視野經過了一根柱子之後
我變回了原形


「這樣子做感覺如何啊?」眼前的桌子坐著我的朋友
穿著黑色西裝
戴著黑色帽子

「嗯……」嘴巴沒有回答
心裡的世界正在翻騰著
感覺度過了一段美好時光
還留著一點甜蜜的餘味


朋友的手撐在桌子上
上半身往我靠近


「如果她知道你長這樣子
會不會覺得很失望啊?會不會就不跟你去了啊?」
「嗯……
」也許吧
我也不知道


我心想
對她來說
要是那位帥哥突然消失
不知道她會不會很失望?

變回原形的我走向她
她看起來還在等待著
等到我走近了
她轉頭看我
以我現在這個樣子而言
這是她今天第一次見到我


「喔
是你喔
」說完又撇過頭去
看向男生廁所

「妳一個人在這裡幹嘛啊?」
「沒甚麼事啦
」她不想說
不是怕尷尬
臉上擺明寫著她的心情:有點難過


她腦中的那個帥哥是不會回去的


沉默了一陣子
她的內心已經開始在猜測了
會不會又跟以往一樣
自己一頭熱
但期盼的美好卻總是突然被劃下句點


她靠著椅背
低頭著看著桌面
不發一語
表情凝滯
這張桌有兩個位子
桌面沒有任何東西
另外一張椅子也沒有坐人
昏暗的心情使得這個空間更添一層孤單


「妳的朋友會不會來接妳?」我剛說完
她的手機響起


她接起電話
從傳來的聲音可以辨別出
打給她的是她的朋友們


「約會順利嗎?哈哈」朋友預期她有一段愉快的時光

「有沒有發生甚麼『特別』的事情啊?嗯?」特別強調那兩個字


她眼神有一絲沮喪
刻意使語調平淡地說了三個字:

「還好啦
」其實非常不好
濃濃的失落感完全藏都藏不住


不久
她的朋友們到來
她們一進門先看到在另外一張桌子跟朋友坐著的我
跟我打聲招呼
然後她們把獨自坐著的她給接走了
一同離開了這間店



反省好一段時間,做了重新選擇
2019-07-07

最近做了一個反省
因為這個反省
也緩了很久沒有寫新的日記


反省的重點:分享歡樂


歡樂是甚麼?這是一個大議題!但覺得沒有必要在這裡就要釐清
解答或是做到最好
目標是甚麼?在猜可能是要找到樂於分享的事物


(說實在
現在也不知道答案是甚麼


為分享出去的後果來想東想西
未知帶來的恐懼也怕有不好的回響
即便剛開始不太滿意
長期堅持下去
應該能找到屬於自己能歡樂寫作的風格


也佩服那些能夠確實完成目標的高效能人士
(怪人)
今年的目標雖然真實知道不太可能全部達成
但也不想就此放棄呢

(這裡就是目標之一:多分享自己


雖然被人吐槽過我觀察力不行
好吧
我承認對女生化妝實在還需要多多學習
但是觀察力這一點還是覺得有點自信


各種地方充滿各種資訊變成各種線索
組合起來
得到假設並驗證
當事人不知道我知道
但我不知道該不該表現的我知道
所以選擇表現得我不知道
演技已經磨練得相當精湛


早在兩個月前
就疑似發現有個真實的朋友在網路上的匿名行為
雖然所有線索九成吻合
但想著有那一成就只是剛好都巧合著
被自己的小劇場給影響


認真想一想後
還是裝作不知道比較好
一旦認親之後
不是那還好
萬一是的話
就會有許多不確定的事情要擔心
維持現狀還能好好觀察著
哈哈


觀察力的實證
小學沒有說過一句話也沒有接觸過的學妹
到大學偶然在活動碰面時
第一眼就認出她跟我是同一所小學的

(一個年級一百人出頭
人不會太多

我是欣賞那位學妹
身在這種半偏鄉的小學
能夠沖出這邊多數人常見的未來
變得獨立且具思辯能力
可以自己一人打理生活
不是只有年紀到位的成年人


發了這一篇之後
應該也不會被他發現我已經發現了吧
搞不好他也發現了我
也懷疑著但沒有確認
這篇變成契機
所以跑來認親吧
雖然覺得可能性不高


雖然沒有刻意隱藏自己
但我也沒有寫太多只有現實朋友才知道的特別事件
大概只要夠認真推理
對的方式
僅憑手上的線索
還是可以找出我來


雖然觀察力是關鍵
但是運氣更重要
剛好遇見可是很難解釋
只能用「緣分」兩字唬弄過去的呢


你住哪裡?我住開山里
2019-07-09

中午收到一封簡訊
活了二十五年的我終於才意識到

原來我住在開山里啊


二千三百萬人頓時成了里民
敦親睦鄰一片祥和


「你住在哪裡?」「開山里台北鄰
」「開山里台南鄰


我想再也不用分甚麼縣市了
全台都有收到
總之都是開山里吧


雖然誤傳只是個失誤
開山里卻意外成為全台最知名的里
也成為搜尋排行榜第一名


你是哪裡人呢?答案很一致
今天都是開山里



(※每年夏季也別忘記要清理積水容器與環境避免蚊子孳生
減少被蚊子叮的機會)


理財的理,最重要的是理性的理
2019-07-12

到底是沒錢而不用理財?還是不會理財而沒錢?這類雞生蛋
蛋生雞的問題
是很難有一個一致的主流觀點


理財的理
管理
但最重要的不是管理
而是理性


甚麼是不理性?知道有一條比較快且同等安全跟舒適的路
卻不選擇走這條路


不理性的化身
最常是一個字「懶」


因為懶
所以讓人不理性


這裡不講理財的方法
畢竟真要認真考量起來
那可以講個幾月都沒完沒了


平時經常觀察人們是否能遵從理性判斷
此外
讀了一些心理學實驗的例子
都指出人通常是不理性
而我也不例外


理性有時會違背人性
人要違背人性本來就是相當困難的事情

(Ex:肚子餓且眼前有食物
卻不吃它
放棄找食物的念頭
一直忍著
忍到自己餓死
)

不能因為懶
就沒有按照理性去行動
所以理財的理
最重要的是理性
有了理性
遵從理性
才能讓自己走上這條康莊大道


即便學習新方法只是多一塊錢
也要費神去學新方法去多賺那一塊錢


一定要知道這點
理財的關鍵之一是「時間」
如果進行得越早越久越正確
能帶來的收益基本上就越多
而「懶」字會讓人一直拖延
轉眼錯過的時間堆積起來
久了就是一筆相當有感的數字
這一塊錢的差距也許日後會到上百萬


年輕人最多的是時間
(餘命)
換句話來說
越年輕的人學習理財
因為活得較久
所以最終能帶來的成效越大


除了懶
「不瞭解」是第二常見的理由
當下若不瞭解而不去做
這樣是理性判斷
但是
若之後都保持著不瞭解的話
這又是為什麼呢?那又回到第一個理由「懶」


會自主做理財的人
仍然只是少數
但想要更多錢的人
卻是社會多數


到了今日
我覺得「理財」只適用「有緣人
(有心人)」
不需要推薦別人學習理財
假使對方是因為不會理財而困窘
那是他所選擇的遭遇
旁人都應該要尊重他的決定
不需要出手干預或提醒
再想著替對方著想
生活工作就已經夠累了
已經沒有精力可
(想)放在這一塊
就不用多說


「你沒更多錢可用是你自找的
而人們都尊重你的決定
」就像沒學過畫畫的人
他畫不好是自然的
畫不好可以去學
不學那便繼續維持畫不好


而學習理財之後
表現真有那麼神?有沒有甚麼陷阱?據我所知
當然有對於初學者來說幾乎沒風險又能提升許多表現的道路
而之後要更好的表現
就要開始冒險了
初學者這第一步要不要踏
即便旁人說安全
我也說安全
但是即便如此
自己也不會全然相信吧?

學習越多
回報越多
理財也是如此
努力才有收穫
這是資本社會的根本



選耳機
2019-07-21

經過幾次轟炸後
我決定要封閉自己的耳朵
不要被強迫聽到令人不悅的談話


因此
開始考量如何做到
戴上耳機吧!聽音樂蓋過那些聲音


毫無經驗的我
在耳機這方面相當不熟悉


一開始是以耳罩式耳機為主
但是再多搜尋資訊之後
看到了一句點醒自己的話
「你想選的不是耳機
而是隔音
」於是順著隔音這條線索去找


耳機有很多型式
耳道式耳機的隔音功能最強
其次是封閉式耳罩式耳機


於是多了一條可行的道路
去找耳道式耳機


兩種隔音較好的耳機
彼此走向差異很大
一個輕巧
一個龐大
同時也有各自的問題
所以不容易有一個統一標準衡量


網路上的比較
多半是以聲音表現為主軸
我看不懂也聽不出來
而且聲音表現對我來說沒有那麼需求
隔音才是主要訴求


「有沒有便宜又有良好隔音的耳機?」

隨後
偏好一面倒向耳道式耳機
耳罩式耳機就不是要找的主要方向


本來預算捏5K
但是真的捏不下去
心想
捏到5K就能隔絕外界
沉溺在音樂世界嗎?這個疑問下去
覺得效益不高
預算砍到只剩2K


推薦文不論再怎麼看
音質比較如何如何
沒有寫到各家耳機帶上去能減少多少聽到的分貝
其中
有個推文寫著「不如買耳道式耳機
+
3M耳罩」
慢慢地再捏上一階的想法就消失了


最後我做出了決定
就是買耳道式耳機


之前看到同學帶耳機
跟他講話完全沒有任何反應
表情反應出是沒聽到的那種
希望我戴上耳機之後
當我決定要拒絕接受雜訊時
就不要再聽到任何紛擾



發票兌獎 摃龜
2019-07-26

從前年開始吧
就一張都沒中過了
這期間累積至少200張以上
從手機上的雲端發票可查到的
就有317張未中獎
再加上傳統紙本發票數目會更多


六獎機率是千分之五
如果有200張
能期望會中一張六獎


怪了
都沒有中獎
是人品不好嗎?應該不是吧?

連續317張沒中六獎的機率是20
41%
連續400張13
47%
連續500張8
16%
連續1000張0
67%


沒有中六獎才是運氣很好的象徵啊!至今我的運氣只有五人中才出一人
過一陣子會不會八人之中才有一人?也許明年會不會成為百人難得一遇的奇才?

話不能這樣說
這是賭徒心態作祟


「機率」似乎是很多人在數學上的噩夢
賭徒心態的問題出在於哪?已知對上未知


在講機率時
在抽籤這個情境是最常被拿來做為範例
如果籤桶有100支籤
其中有1支頭獎
有100個人要抽籤
每人限抽1支
請問每一個人抽中頭獎的機率為?這答案很簡單


第一個人沒中頭獎的機率為何?如果第一人沒抽中頭獎
下一個人中頭獎的機率為何?下一個人沒中頭獎的機率為何?跟第一個人一樣嗎?

機率會隨著「已知」變化而有所變動


下期雲端發票剛好有83張湊齊400張
我連續400張沒中六獎的機率為何?會是66
0%
而不是13
47%
因為我「已知」317張沒中六獎
改變了「情況」
如果我當初一眼都沒瞄
等到湊齊400張才看
不中的機率才是13
47%


中發票的時候很容易領會甚麼叫做「對的時間」


只有對的時間出現
才能有機緣
早一點就早一號
晚一點就晚一號
早一號跟晚一號都沒有六獎
只有對的人
不偏不倚
就當好在對的時間出現
才能中到六獎


不過想一想那些中到特別獎
特獎的人
應該也是真實存在的人
那種億分之一的機率
大部人對發票時
幾乎不抱持任何期待能中到
但是卻發現自己中獎的人
心情會是如何?還真想體驗看看


我也想成為億分之一看看

(不是指受精卵)


早一點運動
2019-07-28

最近在思考是否要改成早上運動
目前把運動設定為晚上7:30
但是
如果之前有一股拚勁的話
其實心裡不想要中斷
(個人連飯都可以不吃)
就會陷入困難抉擇
一旦狀況中斷
後續就很尷尬
更好的選擇是把晚上7:30之後就當成放鬆時間


早上運動的好處就是為當天第一件事情
自然它並不會打斷任何事情
也不太容易被念頭打斷它
在一日氣溫當中早上運動
(六點)
也是在最涼快的時刻附近


缺點就是會餓會想洗澡吧
要多洗一次澡會覺得麻煩一點


早起運動
只有去騎腳踏車的經驗
只有破70km以上的才會早起
為了養成早上的運動習慣而早起
毫無經驗


下決心之前
還是先把作息調早一小時
然後象徵性運動個十分鐘
當作嘗試


最近的怠惰
腦子決定偷懶的關鍵都是跟中斷狀況有關
想要一氣呵成?還是維持運動習慣呢?

發現動腦活的難度遠比體力活還高上不少
要憑空想出一個「完美」的機制
或是一個更好的「新」的機制
考量到很多條件
反倒讓進度相當緩慢


前進方向都是黯淡的
沒有任何參考點
就是純粹靠自己的想像力
雖然也知道一開始不會寫出完美的機制
但就是想一開始就做到很好
於是思路就不停打轉
或者說
是我江郎才盡了……

花很多時間思考
才有緩慢前進
如果前進了卻被打斷
又要花很多時間徘徊思考才能恢復狀態


我是那種進入工作模式
就想要盡可能完成
如果還沒完全陷入前就打斷
很容易被分神分心整個走心掉


基於這點
應該要把運動習慣放在早上
才是比較好的吧
而且晚上運動的最強誘因已經不在了
補充心靈能量的功能很少發揮
現在還要維持運動習慣是為了保持身體健康


如果不運動
就會很難受
(瘦)


不多提了
話說上次選耳機
確實選到我滿意的
帶著就跟戴耳塞沒有兩樣
降噪效果跟我載上號稱能減少20分貝的耳塞感覺差不多


減少不必要的資訊涉入
也是維持狀況的好手段
但這個先留到之後再努力探索吧


就先來嘗試早一點運動吧



司馬庫斯,上帝的部落
2019-08-05

「司馬庫斯」這個名詞
在我高中時偶爾聽到
騎車要好幾小時
才能到達的一個部落
最近朋友剛好放假
問我要去哪
脫口司馬庫斯
就決定了


為了瞄準星空
特意選在初一
沒有月光干預


做了一下功課
這趟旅遊沒有可供選擇的彈性
山區不方便
山下得先準備好補給品
真希望那時候帶碗泡麵上山當消夜啊


關於加油的問題
尖石加油站是最後一個加油站
從尖石到司馬庫斯來回近120公里
而且也是最耗油的山路
會不會路途一半沒油?多心了
一般125機車只要加滿油
輕鬆跑160公里以上
我機車的油耗表現比走走停停的市區還好一點
下山再次加滿共加了2
92公升的油
不用買油以備中途沒油


從新竹尖石上宇老
宇老海拔高約1450公尺
山下穿短袖還有點熱
越騎越高
越來越涼
穿短袖感覺有點冷
從這裡
與平地的氣候說再見了


第一次騎在山區道路
壯闊的山脈
想多看幾眼
但不行
也許一個分神
搞不好就衝出道路
七天後回家
如果怕高的人
最好別亂看
不然會發現
整條路都很高


從竹60切到司馬庫斯的路
路況不佳
柏油路面破碎混砂土
坡度陡
可以整路熄火手壓著剎車無須油門
考驗手部耐力
爛路直到下切到河谷過橋
回程時看到一輛重機情侶檔正要去司馬庫斯
後座的女生還笑呢
我想她很快就不笑了


抵達了司馬庫斯
去服務中心辦理入住手續
那時候櫃台跟我們說要去哪一棟
但是跟預定的那棟是不同的啊
找不到房間
我跟朋友說再去問
此時櫃台打了過來
說給錯鑰匙了
這次拿到的
是正確的鑰匙


入住的房型有陽台
可以觀景
第一次看到遠處的雲正在下雨
隨著風吹
下雨的區域也跟著移動
用了相機拍延時攝影
在相機看還好
不過回家用電腦看是蠻讚的


「觀景觀景觀」突然間我想到這個
不過有甚麼能對的呢?到現在都還沒有概念
觀景台
景觀房
不是景觀台
觀景房


晚餐在景觀餐廳吃
靠窗的桌位都坐滿了
這邊的廁所維護不錯
下午下雨
天邊還很多雲
雖然看起來散了一些
如果晚上還雲很多
那麼星空就拍不成了
祈禱祈禱


老天賞臉
雲散去了不少
嘗試拍攝星空
花了一些時間
才找到訣竅
不過下午的延時錄影已經把電池用到剩不多了
不管了
就拍到沒電吧!

晚上涼快很多
穿薄長袖會冷
到停車場拍攝
抬頭一看

第一次看到那麼多星星
疑?怎麼有星星會移動?那是流星啊
出現頻率還高的
也是第一次親眼看到好多次流星


「你知道那顆是甚麼星嗎?」「是甚麼?」「是airplane星!」突然想到幾年前的玩笑話
當時我覺得這有冷到
司馬庫斯也可以看到airplane星


認識星空
首先看到天蠍座
我也不是很熟星座
只是覺得像
也剛好是
接著是獵戶座
高中三年常常看呢
之後是北斗七星
很快就被山擋住了
最後是夏季大三角
看起來好像多力多滋?

相機不是很強力的
不過也有拍到好收穫
雖然用電腦看很崩潰
不過下次再拍
已經掌握技巧
就不會拍出一堆令人崩潰的照片了


不久雲又重現
只好回房
放鬆一下
過一陣子
我從房間的陽台看星空又出來了
於是又重回停車場
繼續拍攝
可惜此時的流星就沒有那麼頻繁
等很久都沒有被相機給捕捉到
凌晨一點多
脖子抬到痛了
相機沒電了才回房睡


意外發現窗簾拉開
只要睡覺方位頭尾顛倒
就能看著南邊星空睡覺


隔天六點起床
吃早餐
我喜歡這邊的高麗菜
之後走巨木步道
維護相當不錯
很多人也跟我們一樣選擇吃完早餐直接走


走到了巨木群
才知道巨木的大
最大的那棵巨木
號稱要19個人才能抱住
人站在巨木前顯得渺小
比之前在溪頭看到的還大上很多
觀察附近的生態也是樂趣之一
走得快還不如走得有樂趣
最後不意外就是走的很累
來回四小時


離開司馬庫斯
半途中
突然有三個棕色的影子從路邊從我車前面衝到對面
我慢了下來
仔細看
是山豬!這也是我第一次看見山豬
而不是山豬肉
如果我再快一點
搞不好就會撞上了
事發突然
沒有把山豬拍下來


下山碰到大霧暴雨
回到了平常習以為常的氣候
也結束了這趟旅程
我問我自己會不會想回來?我覺得這邊還可以再來
是個不錯的地方
看著山看著雲看著星空看著流星


照片:
流星!
2019-08
看著星空
(天蠍座)
2019-08
夢幻的司馬庫斯
2019-08
部落觀景台
2019-08
樹洞裡
2019-08
藍天白雲很近
2019-08

被地震搖醒的一天
2019-08-08

正在夢境的我
突然夢中的人物攻擊性高了起來
我就從夢中驚醒
隨後伴隨物品搖晃的聲音
趕緊把窗戶打開
深怕之後搖個不停


「到底有多少人第一時間會發地震文呢?」滑ptt
看來被搖醒的人很多呢


我家裡的人也全部都被搖醒了


地震很頻繁
大地震將來會發生的
只是不知道要到甚麼歲數會碰到
碰到時能活下來嗎?

最近我朋友分享了他的感情


他女朋友是家管嚴
即便大學畢業
也是被家裡管得死死的


「養妳到這麼大還幫著外人!」

只要爸媽感覺不對
即使沒有理由
也會被強力排斥
身為兒女會被強力斥責


當初我不是很看好我朋友這段
如果是我
我不會把「巨嬰」當成可能交往的對象
身為大人就要跟大人在一起
不要被拖累


真的在一起會非常辛苦
而且最終散的可能還不小


我說得委婉
也知道勸合不勸分
更知道朋友在交友市場是很困難再找到女朋友
我有我的看法
但還是尊重當事人的意願為主


「他想嘗試
就去嘗試吧!」

我跟他說:「男女朋友最後要步入家庭
如果她爸媽這樣子
就不會有最終結果
」那時在爭吵
女方父母氣得要找朋友談
但雙方氣在頭上
此時接觸大概都是講難聽的話
極可能再破壞彼此印象
這樣怎麼可能化解呢?

本來要面對的人
順從慣了
把自己該承受的壓力轉給了別人
解決困境的責任也讓給別人
期待著別人能夠解決自己的困境
這是說他女朋友


這是一種抉擇
是父母還是男朋友?男朋友沒了可以再找
找個父母喜歡的
然後自己也可以接受就好
父母沒了就是沒了
是不?

沒能執行自己的意志
碰到困難就縮
沒能力說服他人
這樣的人過於被動
一旦碰到強勢的人就會被吃死死的
萬一被人得寸進尺
到時能守護住自己珍視的東西嗎?還是事後才無限懊悔?

習性難移
一直以來都是這樣活的
很難一時之間就能有所變化
像是被動的突然學會主動
或是不開明的突然變得開明


彷彿看見未來
此關係日後必定波折數番
能過波折我也祝福
最後不能過也不意外
給予安慰



心悸與自我喊話
2019-08-11

這段日子
一直思考著這個狀況


今天又再一次心悸


心悸雖然是健康的警訊
但是對我有利
所以再多研究咖啡因攝入多寡的身體狀況吧


在心悸之下
思考力與專注力會提升
也許是身體為了找出逃離心悸的方法所做的應對

(?

今天一次灌了市售綠茶飲品650ml
前幾天是直接灌咖啡330ml
皆導致幾十分鐘過後產生心悸現象
此時只要不再涉入任何咖啡因
或是用運動加速代謝
皆能緩解自身不適


心悸嚴重的時候
小米手錶顯示的心跳數也暴增
我猜測難受的原因
根據自身體感
應該是出於心律不整
心跳不穩定
快快慢慢快快慢


最近受到精神上衝擊
看起來也是誘發的原因
雖然精神感覺現在好多了
但是身體並沒有回到衝擊前的狀況


近來沒怎麼運動
上幾篇的日記寫到要早上運動
但目前早上還是直接睡死
鬧鐘叫不起自己

(有醒而按掉鬧鐘繼續睡


要是能穩定在目標的時間附近起床
早起運動就能有進展了
沒有熬夜
會越起越早吧


這個月又再一次叩關困境
如果順利的話
就能得到一條出路
希望可以成功!而且自己對人生的預言
也是要在今年從谷底翻轉
明年之後一路大順暢


前幾次失敗
雖然不是很記得來龍去脈
但還依稀記得是怎麼失敗的
這次又換套作法
成也好
敗也好
兩種走向都已經在預料之中
不論哪一種
人生都會繼續往下去


希望明年可以勇敢說出來自己想做什麼
而不是畏畏縮縮的
像支米蟲


常常覺得美好不屬於自己的
這樣的人生太悲觀
成性了
就覺得自己不值得
然後變得不主動爭取那些


我一定要讓自己跳脫負面循環
有一天會迎來人生的大好日子
給自己精神喊話再喊話
只有挺住才能迎來轉機



難關已破
2019-08-13

前幾天才說面臨人生大關
說實在
這幾天我壓力很沉重


深刻地體會到:『自己一定要有個決斷


不能渾渾噩噩過日子
所以我逼自己這次一定要有決斷!!

這次又迎來機會
上幾次都好巧不巧地撞上朋友邀約出遊
懷疑是不是自己總是很倒楣
或是愛給自己找失敗的藉口


雖然驗證了好幾次自己就是這一塊的料
但是就是沒有成功過一次


即使過往證實有才
但總是做不出來
於是懷疑自己
痛苦萬分
上次這種感受是去年十二月
想起了令我遺憾萬分的人
才緩下急迫的心


這一次又帶著零零散散的成果
更多的經驗去執行
堅信自己的看法


『如果我失敗了
就代表我不適合走這一塊
也許老老實實地腳踏實地是比較快樂的


我渴求不是一夜致富或最快致富
只是想要證實我的路是可行的


今天是特別的日子
因為這不再只是紙上談兵
賣夢想
而是第一次實踐它


就短短幾十分鐘
就讓感覺彷彿無止盡的等待劃上終止
這局勢出現的讓人實在難以預料
嚇死一堆人
而我也從一年來懷疑的壓力中釋放出來


人生的難關就是我一直做不到我期望的
如此有了這第一次實踐
才讓秉持著科學精神的人
令他相信自己的預言
相信日後會好轉


雖然沒有真正的成長
但相信這次反攻的號角吹響之後
真正的成長也在不遠的將來
2020:第一篇
2020-01-01

今年會是特別的一年
因為一生之中只有一次2020年


充滿著各種可能性
就像嶄新的一頁
還有許多沒寫下的空白


此時此刻
2019已經是過去式了!

2019年的好
記住
在今年繼續努力再創造更多


2019年的壞
拋開
就讓不好的留在歷史之中


我們
攜手一同往前邁進
團體團體迎接2020


十二星座的朋友
在2020這一年
在二月份會比往常多一天可用


十二星座的朋友
在2020這一年
過了生日又會再大一歲


十二星座的朋友
在2020這一年
仍然充滿著許多挑戰


2020年開開心心地開始
好好地加油
勤奮打拼
在年尾時
想到2020年會笑出來
希望如此


祝福各位筆友
平安喜樂
心想事成!

缺乏美感
2020-01-07

不是不知道何謂「美」或是世俗的「美」
而是對於這些美並沒有多大感受


這很困擾我
因為別人分享的美好經驗
我卻無法感同身受
因此表現得敷衍到令我自己都受不了


想要配合他人的審美觀
這卻不是發自內心對美的感受
模仿而來的!

之前
想著臺灣有甚麼地方值得去?有甚麼特別的風景還是人文吸引我?這卻越來越困難找到答案
美景究竟是在美什麼?

昨天突然有感而發
我啊
美感低落
美「感」低落


美景之所以美
不是景有多壯觀
也不是人有多熱情
而是有美的感受


美是在那個片刻
美在身旁的人
美在那時做的事情
美在心裡的那份感受


所以美景真正的美是在於「體驗」
這才是真正重要的


若是心如死水
或者被分手
內心不起波瀾或是負面滿滿
即便眼前景緻再怎麼壯麗
都與日常景色無異


美景的關鍵是甚麼:就是讓它特別有感覺
感覺有特別


理解因故
符合要件
即使只是在附近的公園走走
也是人間美景
如果沒有美感
就不會有美景


所以有句話說:「世界上不缺少美
而是缺少發現


我啊
很難感到有甚麼特別的
冷感所以也變得沒啥美感


期待也是一種美
但目前好像去哪裡都難以出乎我的預料
曾幾何時
對出遊的期待已經漸漸不如學生時期那麼強烈了


不過真實的情況總是這樣:如果不試著到那個當下
絕不會知道有多美或是根本不美


合歡山頂一片草原倒不如那時在小吃店一起吃著美食的美


明知如此
要是心中不期不待
還真的很難走出去一步呢


偶爾會想起一直自我告誡的話:要多跟人交流
群體製造歡樂
單獨則更深瞭解
正反兩面
2020-01-10

因為你知道甚麼是對的

至少有作了一個不會讓自己後悔的選擇

你慶幸在當時的這件事情上

選擇沉默
逃避選擇

相反的
因為擔心日後會後悔
所以不去

承擔任何表態所帶來的後果

簡單來說
你已經做好心理準備

即一切安於現狀
聽天由命
放棄這次作選擇的機會

因為你知道甚麼會是更糟糕的
新竹動物園的紅毛猩猩RIP
2020-01-10

前幾天
剛去了新開幕的新竹動物園拜訪
讚嘆設計不錯
能在那麼小一塊地蓋成這樣
給予相當高的評價


看著動物園裡面的動物
覺得傷感
覺得憐惜


看到紅毛猩猩的時候
我感嘆說了一句:「真的很孤獨
」感覺我的想法跟以往像是看新奇的時候已經大不相同


今日
(10)傳出噩耗
紅毛猩猩從樹上摔下摔死
RIP


意外總是意想不到
但把握機遇
在還來得及的時候能看到
只能說謝天謝地


突然有種感覺
我自己像是柯南


最近幾次出遊去特別到訪的地方

(其中一處)日後不久就會鬧出命
如同柯南為到訪之處帶來事件的死神


溪頭神木斷裂
奧萬大摔死男童
望幽谷摔死男子
如今又要加上一筆
動物園摔死猩猩
有些一去之後
從此回不去


跟朋友計畫好
下次出遊二月初可能去宜蘭或是高雄
推估二月中底可能會是這股冥力作祟的高峰


家人開玩笑說:「那你去野柳試試看
」我以前有去過野柳
如果這次我再去
以現在聽聞女王頭的狀態
搞不好她很快就留在歷史中了


我不是那麼鐵齒
不過如果下次有決定要拜訪甚麼有危機味道的景點
也許會跟大家說說
好好把握當下吧


心聲但這篇政治味濃厚
2020-01-12

想起一年前的心願
昨天靠著眾人之手實現了
也意外地創造了新歷史


選舉最大的秘密就是
票多的贏
票少的輸


說上來
某種意義上
我也是粉
語錄也算熟悉
我知道我不滿不是對這個人
這是對這個族群
甚至對其中更狂的更是不滿


愛與包容


想法會不同
立場也許會對立
即便不爽
也只該限於口水跟某個場合
不管是甚麼勢力的粉絲
不要去傷害與自身看法相對的一般民眾
這令我難以容忍

(可以出征公眾人物臉書信箱
但不要威嚇一般民眾


經過查證與思考
加上在網路上混這久的警覺性
判讀那是真的死忠的粉絲
不是別人裝來鬧的


一年前
看破了
輸家還要被主流出征
量還不少
太可怕了
深知自己是要對抗一股龐大的主流
去捍衛自己所希望社會該有的樣子
雖然不是第一梯
應該也能稱上第二梯
針對這一大族群特別反感的人


那時我估算對方有多少
五百萬!五百萬!真的
感覺到力量是如此單薄
我只是一個人
真的感覺到很無措
也是來到這裡的真實原因之一


隨後
那些昔日戰友翻臉
直到最後選擇堅定對抗主子
為什麼?直到最後結果的前一天
又有人跳槽
更不用提那些從頭到尾對抗的
因為這些人無關努力不努力
就沒甚麼好深究的


朋友要多敵人要少


那些人稱為的黨內同志
也被那個群族內鬥到傷痕累累
不和諧不團結
主子一切都是被動的
政敵連出手的機會都沒有
只好一派輕鬆
於是我的同伴越來越多
最後親眼確定跟我有同樣看法的人
已經是這個社會的主流了


贏家就是正義


我認為最有用的手段
就是讓那些族群老實承認自己不是主流了
了解自己是少數


如今那個族群
看到對方拿到更高票
已經沒有出征的正當性了
日後一定會收斂一些
會不會那個族群成為日後被出征的對象呢?目前來看不太可能
因為人數還是很多
萬一日後
(民眾)被另外一方隨意興起就出征
要是到我看不下去
一定也會去跟另外一方對抗的


我的心願就是希望這種凶狠出征民眾的現象
可以被社會大眾給制止


選戰到中後期
雙方跟社會論調都很一致
面對這種不理性的行為
就報警或是提告
社會都抱持這種嚴厲的態度
於是我樂觀看待將能遏止歪風再起


至於更多的批評或是對另外一方的見解與不滿
我想政治口水夠多了
就不需要在這裡吐更多了


比起意識形態的對抗
更希望大家能過得更好一點
是靠自己的努力去打拚
成敗好壞自己承當


覺得偉大
2020-01-13

朋友跟我說
她前女友交了新的男朋友
我跟他說

「我覺得那個男生一定很偉大


如果我能交到一個穩定的女朋友
我一定也會覺得我的女朋友很偉大


為什麼?做人不圓融
優點也不是那麼強烈
如果那人能有對象
他能接受這些不美之處
肯定很偉大!

這套想法
不論男女甚麼性別都通用


發現光是這樣子想
我的景仰有如滔滔江水連綿不絕
又有如黃河氾濫一發不可收拾!

根本像是看到救世主
他頭上散發著光芒萬丈的萬丈光芒
閃耀地令我五體投地


至於另外一個
不會看不起
不會貶低
就祝福


理性主宰的我
實在很難想像
太誇張了!那人的出現根本就像天降大任!我沒有本事
也沒有膽量
更沒有那個榮幸
他能成就我無法成就之事
實在偉大!

這種行為
點一次讚根本不夠
需要連點兩次才可以!

最後再用四個字:拿麼厲害~~~~~
來致上我看似誇張的讚賞


另外一件事情
二月初的旅遊
沒意外就決定去高雄看看
到底要怎麼添加意義?朋友有個想法
農曆新年剛過
滲透進去用行動支持發大財
我想這也算是支持好事


無助會
2020-01-14

昨晚朋友收到他爸媽傳來一篇社論
早上滑IG
看到有朋友在限動說被她爸封鎖FB


我驚覺
哇靠還真的咧!昨天還以為無助會說的都是空口說說
只是鬧鬧
今天驚覺意識到這可不是零星幾個特例


實際去看看無助會之後
我認為過半的苦主應該都是真實存在的案例
苦主大多也希望家庭和諧


不過心疼那些受挫的長輩
因為要將自己想像的現實跟真正的現實差距彌平
內心會有多麼衝突跟失落


人有心理防衛機制
即使明知找個荒謬的理由
更多的是自己覺得高明的理由
也要去否定那些動搖自己價值的事情


兩年前
這樣的同溫層崩潰換在另外一種族群身上
激情當下
對現在與未來絕望
一段時間過後
他們覺得這也沒辦法
就算價值觀念不同
家人還是家人


如果只站在自己的立場
理由想得再厲害
寫再多看似有理的社論
其實離理解對方的距離並未真的踏出前進的一步


不瞭解的話
就拋開成見問對方
就是這麼簡單


走出同溫層
勢必會迎來逆風
不過才能了解社會現在真實的架構
自己也只是其中一種聲音
不能代表一切


那就是用「溝通」去爭取對方
(異溫層)的認同
千萬不要拿自己的優勢去威脅對方
報復對方
最怕變成仇恨連鎖


即便意見不同
想一想
我們還是一家人
難道不是嗎?

人這麼多
總會有一些過度防衛激進的人
可勸說
在情緒之下很容易做出會令自己後悔的事情
有些話跟決定
等情緒平淡之後
到時再好好想想看


身為親朋好友
不屬於他們的攻擊對象
旁敲側擊舒緩他們的情緒
多說點沒關係或是尊重
指點一下就算只有一點點改變
相信總有一天走出情緒


我相信有些長輩也會有跟我一樣的想法
時間能沖淡傷痕
並希望每個案例都能往好的方向走


輸贏是一時
家人是一世


相比我朋友的遭遇
雖然我家也是鐵粉
不過從大選之後就完全不再看某台
雖然不知道會到甚麼時候
不過相比之下我的遭遇好多了


無助會之二
2020-01-15

收到社論的那個朋友
在我一早醒來看到他傳來的訊息


「我被掃出去了
」「那麼嚴重嗎?」周末他打算住在膠囊旅館


今天無助會的苦主又「+1」
這種情形從昨天開始就不讓我感到意外


回頭來看
多數陷入沉默螺旋
有想過為什麼嗎?因為擔憂甚麼所以不表態?我認為主要是擔憂自己表態選邊會被出征
怕衝突
怕激怒
不願講
只能偷偷做


畢竟這不是躲在螢幕後面
那是現實世界
就怕壞了關係
關係發生改變


被逼表態很痛苦
有些從不表態但直接被問到
而有些則是被標籤化而一竿子打翻


有人說
演個戲說個謊配合對方想聽的就好了
不過
說謊並不是符合道德的行為
此外
違心而論是很難受的
明知道被問的時候
對方期盼你說出甚麼答案
但你真心不願意這樣說


這是一個有點誇大的小劇場:
「我想要妳照我想要的
妳可以跟我交往嗎?」
「……」看看自己的內心
知道自己沒那個意思
甚至厭惡感上來

「我不願意

「妳一定是!@#$%^&
*
不懂!@#$%^&
*
!@#$%^&
真的很可惡!妳自己選擇這一切!後果妳自己承當!自食惡果!拎北金價生氣阿甘

雖然不希望這樣
但並不會怕威脅
但要是換作別人是否能安然處理呢?

當然這並不是那族群所有的人都這樣子
但是這種事情發生
傳開
也只是讓那族群的人的負面刻板印象
更多證實變成真的負面印象


他們苦主會想這是誰的錯?誰是那個源頭?誰造成的?也許就會跟我一樣
想直接把造就粉絲瘋狂的原因給化解掉
來當成處理自己厭惡現象的手段


昨晚看了某youtube影片
影片中有句話說「傷痕本身就是存在
只是選舉才讓我們看到它


原以為會靠著時間慢慢過去而痊癒
預估十年
結果意外搞得像是傷口上噴酒精

(題外
我每次有傷口都噴藥用酒精
然後說一聲痛快~

面對對立與不瞭解
該怎麼做?其實大部分人都知道方法是甚麼
記者拿鏡頭對著你時都會說
公開發表也都會講
只是在沒有東西盯著你的時候
私下會不會去做呢?

朋友不多
苦主也只是佔不到2%
後續也應該不會再增加了
比例雖少
但我猜測應該有幾百例的現實案件
是一種現象
已經不能夠當成特例
(少數)而無視


年節要到了
2020-01-19

最近開始大掃除
有些年關專屬的想法又開始飄了上來


吃辦桌花個一個多小時吃大魚大肉
場面尷尬也沒有甚麼話可以聊
每次心中都覺得不如去超商隨便吃個東西
用十幾分鐘吃完就好
其實大魚大肉沒有甚麼吸引力


如果要吃點特別的
偏好單一精緻
吃一個水準之上的
菜色多就會雜
反倒甚麼都吃得普普


吃辦桌不符合個人偏好
但是一想到現在是過年
這就是過年
吃辦桌就忍那一年一次
即便心理抗拒但還是妥協了


年節的氣氛越來越稀薄
我都會說
現代人的習慣已經慢慢轉變
這才是主因
其他甚麼景氣不佳
生得少之類的
都比不上一去不復返的習慣改變


小時候鞭炮玩得兇
要買到相當容易
到處玩
沖天炮拿在手上直接射
水鴛鴦炸水溝
仙女棒亂畫圖
突然某一年就不再買鞭炮
直到現在
風氣變了
就算現在給我一億
我一個鞭炮也不會買來放


慢慢地
農曆年節變成一種因應長輩的習俗
身為年輕一輩
知道長輩的期盼
所以也跟著過
看一下長輩也讓長輩看看自己
但隨著一年一年過
長輩也越來越多完成了一生
如果沒有那個期盼拘束
越來越多人不再跟平時沒聯絡的親戚團聚而是全家出遊


在我有生之年
農曆年變成另外一種截然不同的樣子是相當有機會看到的


那過年的氣氛要怎麼救?我認為要把過農曆年變成一種時尚文化
人人崇尚
才有可能復興
才有可能聽見人們口中會說:「今年特別有過年的氣氛!」

貼春聯是我覺得最能感受到年氣氛的一個動作
不知為何
心裡覺得貼春聯要在大掃除後
除夕時再貼上去
貼春聯不難
但是在特定的時候去做就覺得特別有意義



武漢肺炎
2020-01-20

一早起來
看到最新消息
心中暗罵了幾聲


案例暴增
對岸網友戲稱的愛國病毒終於不愛國了
跑到武漢以外的地方


這種病例暴增的現象
顯示疫情正在爆發


我一直抱持著擔憂
心中的關卡它一道道闖過
下一道關卡是大爆發的前哨
一天增加500例以上
這最好不要發生


從一開始便擔心這次是否會再次使出隱匿實情的手段?
誠實以對
是最能夠減少影響與傷害的唯一手段


距離過農曆年剩不到一週了
這時候若放出嚴重的警訊
可能導致民眾陷入恐慌


春運是打響農曆過年的前奏
若被蒙上一層疫病陰影
整個過年的心情就會不佳
民眾怕被傳染就少出門而少消費
年節消費的數字將會因此下滑


疫情說不說?該如實說?還是該怎樣說?全部都有利有弊


強力防疫
v
s

民心維穩?選哪一個?

但對防疫人員來說
春運是大爆發的強力助燃劑
若病例繼續上升到千例
再來一個春運
蠻有機會變成各省遍地開花


英國有位科學家在前幾天推論可能有1700例
那時看覺得嚇人
但我就現在已知現況衡量
潛在的加上檯面的
1700例已經不像浮誇的數字


如果疫情得到有效控制
就不必擔心
目前來看
還不在控制之內


我們在隔壁
學商交流又很頻繁
是否會經由這些來往的民眾帶入臺灣?如果真的大爆發那就相當大的機率會發生
但我反對因此就不讓那些民眾返台
不能重演SARS大恐慌下的過激舉動


隔壁國家也剉咧等
如果大爆發
很難保證絕對不會去到他們國內


旁人心想:我們看著!最好火就在那邊燒
最好嚴加管制
不要燒過來就好


總之對岸的朋友請保護好自己
武漢肺炎雖然傳染力低
不過能不得到是最好的
不必賭自己不是百分之幾的那一個人
就算得到了也別絕望
死亡率不高
仍然有很高的機會康復



武漢肺炎之二
2020-01-21

今天一早就人心惶惶
疑似病例的消息傳得很快
傳說新竹馬偕醫院貼出公告
那時得到的消息是被鎖在隔離病房
疾管署也很快做出了相對應的處理


新增的疑似病例需要靜待釐清
不過因為社會壓力大
所以只要一有新消息就馬上公布出來
就如前幾天的疑似病例的男童做的第二次篩檢結果也馬上公告
我算一算
今天的疑似病例
大概也要晚上或明天才會公布結果


新聞頻道說晚上六點疾管署有公告要說
我姐本來想要轉台
我說我想知道
她便作罷
等到看到記者會畫面之後
跑馬燈很快跑出一個關鍵字:「確診」


昨天才發一篇
其實17號時也寫了一篇
那時熱度不夠
想一想就不發了
我緊盯這肺炎情況約莫一個月
大概是第一波用錢表達的時候開始
隨後它一階階過關
真的很感傷


這兩天
大動作開始了
鄭重宣示也出來
民眾的警戒心也啟動了

(※對岸微博熱搜前十名有一半以上是相關議題

臺灣這起確診病例
是自主通報的女台商
她知道自己有相似徵狀
而她下飛機直接就被專人送去檢測
並且確診
據說是20日晚間的華航班機返台
想一想
這時間也對得上
是合理的說法
但沒有證實


心想同一班機組旅客
我也相信他們已經被告知也有一確診病患在同個飛機上
不知道他們心裡會有多大的陰影
大概會被列為後續追蹤對象緊盯著


然而這個確診女台商
並非屬於今天傳出的三例疑似病例
目前寫文章的時候
還沒有公告檢測結果
所以有可能再新增確診病例

(※20:00
排除一例
剩兩例結果未出來

網路上有人說為什麼知道自己得病還硬要回來?我覺得這起「誠實以對」是值得讚許的
仍反對就此不准民眾回來
得病不是完蛋
只要配合疾管署
第一時間送醫
相信臺灣的醫療一定能給予妥善治療
也能避免在台爆發


目前來看
這次對應的處理
只要高度疑似都是專人直送
是相當慎重的處理


我覺得疾管署的防疫措施到現在為止都是合理的
給出態度也很明確
因為這一確診病例
所以照在之前所說的提升防疫等級
絕對不能像SARS那樣過激
但也不能隱匿實情

(※SARS的教訓
釋字690
以後防疫要依對應的情況制定對應的處理

風向變得很快
死亡案例又多了兩例
截至目前的死亡率又上升一些
初期的死亡率等數據是不穩定的
學者說多觀察三周才會像是真實情況
算一算也是年後了


現在專家都說傳染力不能小看
而死亡率預估會不如SARS
總之還是多保重
不要太輕忽
也不要太恐慌



武漢肺炎之三 封城
2020-01-23

「封城」在前幾天就有傳聞
前幾天的類似封城小動作在我的判讀中並非假消息
昨晚熱傳武漢逃離
今天直接強硬封城
宛如電影情節的劇情在真實中上演


封城是相當嚴重的手段
相比我們在SARS期間的封院
規模更是大上不少
我認為除了具備封院時的難處之外
還有更多的因素將會使封城是一個相當考驗遠見能力的手段
講白的
如果就只是單純的封鎖加上給物質
只顧這兩面
這大概到最後會被後代認為是「失敗」的處理方式


封城比封院規格更大
封院能真的圍到不放過一隻老鼠
封城再努力也堵不完全
此外
需要的物資也比封院還大上許多
那麼
送物資進去的人是否也會出不來呢?又有誰願意去送呢?

回憶SARS期間的和平醫院封院是我們大多數人共同的陰影
對我當時這個讀小學的
每天上學排隊量體溫
也是學生階段唯一一段很特別的經驗


封院的失敗
在於來得太急促
沒有先擬定配套
沒有明確的對抗計畫


首先把醫院醫護人員召回然後關進去
強迫去照顧SARS病患
但要做甚麼?不清楚
防護物資不足
再加上防疫輕忽與不瞭解SARS
造成數位一線醫護人員感染到而其中有些因此為國捐軀


外部指揮權責不明
有權無方
沒有一個明確退場規劃
讓院內的人自行處理
這讓院內人員焦慮
擔憂是否之後就會出不去了?覺得沒有明天


戒慎小心而穿著雙重防護的醫生感染到SARS
令人感到發寒
受不了壓力而在院內上吊死亡的案例
讓人看見恐懼是如何讓人致死


如今應對武漢肺炎用上了封城手段
時空條件雖然不同
這次第一時間就已經套上高規格防護衣著
但是如果讓城內的居民過度恐慌或過度痛苦
為了求生
封城一定會被突破


既然已經封城
我猜軍隊出動協助應該會在幾天內見到
然而軍隊的訓練是對抗人
在對抗病毒前
誰能保證軍隊不會變成另外一個溫床?


應該要注意公共設施與生活資源
萬一從源頭被汙染到
病患摸一摸把手就把病毒留在上面
喝個水就中
下一位民眾手一摸把手再揉個眼睛挖個鼻孔就中


目前來看飛沫傳染已經八九不離十
感染力再提升的話
發生因為間接接觸殘留的病毒而致病的這種情況是可以想到的


此次封城的手段
宛若當年封院一般
相同的疑慮
相似的情節
上演中
是否最後會走向類似的後果
這說不定


寫到這裡
這一天之內
封城的城市更多了
防疫的等級提升了
台灣疑似的病例比昨天上午還翻倍漲
局面朝著悲觀的方向前進……


武漢肺炎之四 全省封鎖?
2020-01-24

今天
(24)晚間七
八點多左右
疾管署緊急召開記者會
多了兩確診病例
但並不意外


目前時間晚上九點半
最近風向變超快
只需要幾小時
可能資料就會有新的進展


這兩名病例
一位是湖北陸客
另一位是台商
陸客21號入境
玩兩天
然後在昨天
(23號)就醫
今天
(24號)確診
台商則是在21號歸返
據說當時搭機前已有症狀
有可能吃退燒藥等手段抑制病症
直到23號才去就醫後確診


因為湖北陸客爆發病情
則對應直接限制在臺湖北團在飯店隔離並盡速離境
然而因應台商
只能嘆氣
希望那少部分人的人不要讓台商變成負面的詞彙


我覺得防疫手段因應情勢變化升等是合理的
若有之後有更多的境外案例
全面封鎖中國出境的旅客
或是直接隔離14天或遣返
依照當前的反應推估
這機率高達87%
不擔心會有專程來治病的


湖北省城市幾乎已經封城了
對應提高的防疫手段
各國似乎已經在兩天內將「密切追蹤」改成慢慢採取「針對封鎖」
激進的封鎖手段
例如封城
這點被人質疑
對上目前湖北500多例的確診
是否太過度了?若實質只有500例
理智下是不會考量封城這手段
又或者其實當地人知道
實情相當嚴重
絕對遠超官方數字
所以直接推動這樣的手段
而且各種響應


若回推去預估過往當時的罹病數
就以陸客為例
目前在臺湖北團有158人
1/158對應武漢1100萬人
會得到約69000人
即21號離境時的可能數字
當然這種最簡單的回推誤差極大
人口分布密度有疏有密
不會佛心按照比例得到


因此
我依目前狀況來衡量
我猜光武漢至少破萬人身懷武漢肺炎病毒
否則為何曾到湖北的人在各國雖然為數不多
但幾乎有被驗出來幾例成為各國案例?感染力驚人
只有五百例是難以解釋這個現象
連續好幾起就不很難說巧合了
在前天上公視的專家驚覺情況不樂觀之後
似乎慢慢有更多事蹟可以佐證


若感染人數破萬
擴散到四周是相當大的機率
也不可阻止的
重點四周是否會變成新的擴散中心
這目前還是可控可防的


武漢肺炎傳染力不只比SARS還強
還強上不少
算是主流的看法
在施行封鎖手段之前就已經實質大爆發的可能越來越多


雖然官方數字僅供參考
但也算有始有終追縱納入數字的病患情況
至少我是這樣認為
然而官方數字下的死亡率目前約為3%
重症21%
算是相當有破壞力的病毒
若試想真實狀況
包含官方未統計的病例
並直接套用官方的死亡率跟重症率
目前預估將有50%可能
最終死亡數會超越流感
全面失控的話
即武漢以外出現第二個擴散中心
則估七成可能會超過流感死亡人數


這病毒具備比流感更強大的潛力
萬一失控失守
台灣勢必難守


身為預測走勢的喜好者
總是想讓自己提前寫下預言
等待時間驗證
最後不能誤差太大
但是目前掐指一算
不相信中國官方數據去做更激的手段的合理性是越來越多的


我很希望一切到最後只是大驚小怪
旁人回頭看這事覺得虛驚一場
但是防疫人員心知這代表我們成功將其扼殺在可防可控的階段
所以世人才沒有受到驚擾


現在還來得及
作對手段就可以擋在這此階段
就算如此
順順利利
估死亡也會破百例
台灣只要不要社區感染
對我來說都算守住


政府要應對
時間單位是以天起跳
光是兩天各國就出現更激的作為
就知道當前局勢迅速變化
照情這種最糟的形勢推演下去
看到各國機場封鎖從中國出境的旅客是相當有可能的
一旦有國家採取激進的手段
其他人就會繼續跟進
到時全世界孤立中國的最糟情形
現在看來已經不是不可能的笑話




武漢肺炎之五 口罩
2020-01-28

睡一覺起來
增加了一千多例確診
看到了某藝人形象自毀
最近幾天真的有如2018年的亂象大戰
然而現在台灣的免疫力比那時強大許多


口罩是目前最熱的議題
近期去商店看
醫用口罩空
不過其他類型都有庫存
我看到的點是人流比較多的
也不是藥妝店
因此那些的店被買光是很容易的


但也覺得欣慰
民眾知道要帶甚麼樣的口罩才有抗疫效果
有足夠的公衛知識會比起全民恐慌戴上口罩還更可以有效防疫


現在是空的
但臺灣有缺口罩嗎?我偏向一項說法
因為春節休假
所以沒有足夠的物流跟存貨可以補
等到開工
看看這個情況有沒有慢改善
現在不必太驚慌


上帝視角來說
正確分配下絕對不缺
恐慌搶購囤貨就會缺


按照供需關係來看
臺灣目前是沒有足夠自給能力的需求者
所以更需要擔心的是
我們還能不能從中國進口口罩?遇到此災
他們會不會斷了對外的供應
這點才該考慮
但目前是還沒有禁止對外出口
要是因此反過來要臺灣出口供應
(人道救援)中國大陸口罩
以經濟學與量體來看
是個相當荒謬的想法


只剩合某些情
但不合理
不合優先順序
也不合供需


對岸的口罩需求
我相信絕大部分是民眾恐慌跟政策影響
這種口罩荒的消退可以非常快速
到底缺多少?數量應該不缺但缺妥善分配
短期可以砸錢採購各國的口罩
不過對中國最自豪的龐大人口需求來看
到底能起到甚麼程度的幫助?更別提他自身實質上的生產力也夠
足夠到平時能大量外銷
所以不必太過擔心
對岸官方聲明也說不必外援


凡是碰上政治
科學都不會科學
專業都無法專業了
早就習慣了


限制五盒到底合不合理?一人五盒
只自用的話
至少能用上三個月
屆時中國自給外給的產能持續全開
加上封城等強力措施顯現效果
正常發揮之下
疫情壓制
恐慌降低
到時也不會再有口罩荒的問題


聽完下午2點的記者會
其實臺灣自用能撐多久?這是一個值得擔憂的事情
畢竟大多數人出入環境其實單純
健康就不一定要戴
然而服務業一線人員接觸複雜
就建議要戴上口罩
光是考量多了各種一線人員使用這點
口罩需求每日多個幾十萬
如果以消耗掉衛服部的存量為大限思考
只要這一個月未能看出有效壓制
到時會有更嚴格的限制
加班生產之外
甚至可能還需要從外面引進才行
而且這時會更難以從外面進口來補自身的缺口


綜合思考
口罩自己留著比較有效益


按照臺灣現在的方針
先自救
再救人
目前民眾的口罩需求量暴增
壓低短期需求之前
直到供需穩定之前
禁止出口是對的方式


現在臺灣還不到非常危險
真有相似症狀
是A流的可能還遠大於2019新型冠狀病毒
萬一走到社區染感階段
口罩的需求會暴增數倍更多
如果現在沒有對此做準備
肯定會是一場噩夢


未來有許多可能
只憑現在觀測來說無法預測出一個明確的走勢
如果一個月內中國能壓制疫情
之後沒有二次爆發
臺灣民眾不搶購不囤貨不發災難財
衛福部備量提升到一定數量
當然就能再次開放出口甚至捐贈幫助度過難關
但是只要有其中一項發生
臺灣自己的難關就會迎面而來


對於武漢肺炎的發展與防疫
有人恐慌有人不怕
有人強力禁止有人熱心關懷
而我只想評估現在的作為與對應未來可能的情形是否恰當
站在大局觀來看
我認為目前政府方針都是合理的


多等一週
看看封城有沒有狀況
或是本土第一例出現
再做調整
也許會重溫全民量體溫的大時代


最後寫下來
似乎接下來的一個月是關鍵
如果沒有好轉
好像不需要被新型冠狀病毒給攻擊到
就會先在其他方面給拖累下去



武漢肺炎之六 第九例與當前預測
2020-01-30

先整理一下目前我的看法


1
[預估]新型冠狀病毒的致死率跟重症率低於SARS
傳染力比SARS強
但是嚴重性強於流感

2
大爆發時間約在一月中旬
該地當局很早就知道該病存在
不過卻是讓前面都是放自由飛時間
後面才施強力手段控制
封城有效但是代價高
後續狀況跟影響等待觀察

3
輕症趴趴走是大家最擔心的狀況
得到SARS大多都會因為出現明顯地病症而不會亂跑
這新型冠狀病毒有更強的傳染優勢
個人想一想覺得再努力也不保證能百分百防住

4
雖然把矛頭對向野味
但是至今卻沒有直接從動物身上找到病毒
這讓野味說沒有最重要
直接且強大的證據支持
所以專家還是在猜是甚麼動物帶原
而我猜蝙蝠


臺灣第九例的出現
能夠得到支持其他地方傳聞說的
病人可能不會有典型病狀
具疾管署說法
第九例是被其1/12從武漢返台的丈夫而傳染的
男子有出現咳嗽等小病狀但沒有肺炎
也就沒有符合當時通報條件
男子後續沒有演變成重症
現在應該痊癒
但卻在有病狀時傳染給其妻
讓她成為第九例


想一想
這個例子的出現
只要有感冒症狀就要防備
但我揣想現在民眾看到有人有感冒症狀
就以社會目前的風聲
整個警戒心都要牙起來了
所以對成為破口的擔憂是不大


目前得知的特徵來看
新型冠狀病毒不像SARS病毒總是有明確的關卡好阻擋下來
如果只有輕微感冒病狀
民眾不一定會去治療
要是很多人可靠自身免疫力就痊癒的話
嚴防付出的代價最後可能比疾病造成的損失多數十倍


但是如果不嚴防
從破口大爆發
到時
醫療資源超出負荷
不夠治療病患
可能會在各地重演武漢重災
(死亡率5
8%)
總體死亡率再破三那是很有可能的
到時又會比現在的損失再大至少百倍以上

(※2020-01-30
武漢
確診2230
死亡129
死亡率
5
78%)

走到這裡
接下來的情境
有兩種劇本
第一種
臺灣先順利走過十四天無新增病例
大爆發後的第一二個14天潛伏期過了
調鬆對內的防疫等級
減少擔憂
第二種
新型冠狀病毒先衝出破口
出現第二個湖北省
只能共存
用更昂貴的代價壓制傳播速度
不讓醫療能量出現負荷滿載崩潰


到底SARS跟武漢肺炎誰嚴重?得看會上演哪個劇本


武漢肺炎不同於SARS
這次最終手段可能需要用到疫苗才能解決
望向對岸的數字
只要數量夠多
總會有些人會鑽過破口
擴展遍地開花只是時間早晚的事情
隱藏黑數跟輕症問題
加上天氣轉熱消失的假想到時並不一定為真
短暫消失不見得是真的結束
時機一對就有可能再重出江湖
所以有疫苗將能大幅減少再起的可能性


最近兩天
看到非湖北省
有些省每天暴增確診四成
再把前段的隱憂納入衡量
第二劇本目前仍有相當大的可能
(最多不到三成)會上演
但大致上走向一號劇本


為避免第二劇本上演
我認為近期宣導戴上口罩
居家隔離
公眾場合確實清潔是對的手段
剛好這也是當局的手段
但這種防疫手段不只得持續到中國開工
還得要到開工之後十四天
即二月底
預估短期極大量的口罩與消毒用品需求
目前至少還會延燒一個月
最快也得一個月才能解除擔憂




武漢肺炎之七 鑽石公主號
2020-02-12

雖然肺炎已經被多方改名正名
但沿用下去比較連貫


目前疫情走向穩定控制的劇本
這套劇本的代價就是一開始就要全力防疫
例子多了
陰影逐漸散出
越來越瞭解這個病毒
也越來越能檢視過去作為的正確性


口罩的需求依舊不變預測
至少二月底以前不會改變
需求遠大供
對封城擔憂的問題也似乎被解決掉或是掩蓋掉
不過是甚麼不重要
接下來會逐步解封
到底哪時候解封
要解多少程度
這些都是疫情走向的關鍵
封越久
不僅對當前
也對日後的傷害越大


鑽石公主號就是一個封在郵輪上的例子
目前來看已經八成會冠上失敗


從原先的一例
到現在一百多例
這艘船的疫情按比例已經比武漢還嚴重多了



除了切斷疫情蔓延出去
也切斷正常人的逃生可能
我認為放郵輪在海上隔離
是個很糟的處理

郵輪沒有足夠的醫療設備

郵輪的環境並不是一個相當好的隔離場所


一旦到了一百多例
最糟的情形就是船上已經沒有不被感染的人
剩下是時間早晚的問題


如果只有飛沫傳染
幾公尺內的傳染力
那要如何傳染到那麼多人?在慶祝派對的時候嗎?那又是誰傳染給大家的?太多不明朗
船內的空氣令人感覺像是充滿著病毒的


要是外界沒有給予充足的幫助

只是放著等天擇


以日本的醫療量能
三千多床隔離病房應該是沒問題的
但如果船上有一半的人都中了
這能算是贏嗎?如果驗出陽性才抓出去
我想照這速度
在船上的遊客應該會出現死亡案例


不過民間一定會反彈
如果把這些人拉到日本地上的話
然而
要是不能夠改善船內環境
情況可能會繼續惡化下去
連上船檢疫的人都受到感染
又怎能說服船內的人是安全的呢?

有時候會發現一件事情已經無法挽救
只能看著它搞砸
慘痛後
學習教訓不再走同樣的傻路線


國人要不要接回來?接回來
最糟就多了二十幾例確診
不表態
不接回來
最糟就都交給日本治療
會危險嗎?

這次也出現許多第一次
如果成效好
也許能日後參考
如果成效差
就也只能日後檢討
第一次就能做出對的決定或是可接受的決定
我認為是反映一個人或一群人的能力高度



情人節無感
2020-02-14

我一直都蠻好奇那些單身卻冀望有情人過情人節的感受是如何
因為對我來說
那是難以理會的
然而
從一些蛛絲馬跡可以感覺到
那些人的意志與感受是強烈的


有沒有情人
對我來說並不是那麼在乎


一直猜想
也許我就是這樣的不在乎
所以關係永遠停在某個階段之前


為什麼要交男女朋友?交到男女朋友的關鍵是甚麼?當我找到最終且令我滿意的答案時
追求另外一半的動力就消失無蹤了


交到男女朋友的關鍵只有一個
就是互看順眼


愛不愛
喜歡不喜歡
瞭解不瞭解
放心不放心
告白不告白
其實都只是次要條件
只要主要關鍵掌握住
大致上就過關了


互看順眼是要一時內心理上的接受
彼此都願意接受讓對方擁有這個身分


一時之後發展到互看不順眼
那又是另外一回事了


此外
達到互看順眼這關鍵
難不難
簡單不簡單
會因人而異
有人一生順遂
有人只要有點好感都可以接受
有人如入地獄
有人設下清單式的條件門檻


對於想找到方法去順利達到互看順眼的有情人
我給的建議是
說服是一種受益良多的技能
值得花時間多練習
改善自身條件到符合對方滿意是相當困難的事情
而且有些條件不是努力就能改變的
得瞭解對方是不是因為這些條件而不願接受


不過這些見解從我這個很無感的人說出
我想應該蠻很奇怪的吧


雖然我無感
但並不是抗拒
就只是隨緣


更多時候
當朋友的念頭遠強烈於當情人
對我來說
當朋友可以開開心心
不需要考慮太多
當情人就得經過檢驗
認真起來
通常會有情緒波動
不開心就很不開心
但開心也會加倍


也許是知道很清楚怎麼做
所以更在乎為什麼要這要做


如果能夠自己獨立打理好一切
覺得有他人因素就會很麻煩的人
要經歷怎麼樣的事情
才會願意去主動或接受發展伴侶關係?為什麼要呢?會不會為了有而找到一個拖油瓶呢?當心中有這樣的疑問時
基本立場上就是不想要


對這個社會來說
男男女女組成伴侶是大多數
似乎不努力這樣做
主流或是社會就會給你壓力
讓你變成社會想要的形狀


我也感受到了
要配合社會還是衷於自身?衡量之後
沒有一個相對有利的路線
選甚麼都一樣好
所以猶豫變成困擾
不喜歡他人因素卻又要有伴侶
這矛盾也是一種困擾


情人節無感
有情人也許不錯
但一個人也沒差



武漢肺炎之八 第一例社區感染
2020-02-16

今天出現了第一例社區感染
沒有出國史
感染源未知
該例也是臺灣第一例死亡案例
該案例是白牌計程車司機
在1/27發病
2/3因呼吸急促就醫
確診肺炎送入隔離病房
其家人有一也確診


疫情變動了
防疫措施級別需要更上升一級


按合理推測
只要有感冒病狀的人
是新冠肺炎的機率比以往大增許多
需要抱持一分懷疑
如果有肺炎症狀
呼吸有稍微感覺到變困難
請務必把警覺性開到最大


臺灣這第一例死亡案例
跟日本首例死亡很像
快死了才驗
死後驗出
該死亡案例也是常見的容易因新冠肺炎死亡的族群
年紀大
有慢性病


那些認為新冠肺炎的危險性不如流感的長輩要小心了
先替他們擔心是否為高危險群
如果缺乏病識感而不及早就醫
因病而往生的機率可比一般人高多了
說得恐慌一點
那些族群沒治療下至少超過10%的死亡率
不管甚麼數據當依據
對個體來說
新冠肺炎的死亡率都比流感還高出許多
目前以臺灣來看
新冠肺炎的死亡率有5%


新冠病毒是容易防的嗎?除了輕狀
還有無症狀的感染者
因此講求明確的防堵標準在理論上是無法全部擋住這些感染者
鑽了一個漏洞也不意外
現在重心
更該放在壓低傳染速度
而不是擋到滴水不漏


全民草木皆兵的時刻應該要來臨了


要避免被傳染
(感冒
流感與新冠病毒等)
除了戴口罩外
還有許多方法可以減少感染機率
增加自身免疫力
睡飽多運動
注意清潔消毒
避免用手接觸眼口鼻
勤洗手
這些都是好方法


但現在話題總是口罩口罩口罩
然而事實上供給量遠遠不如需求量
這時換誰來都一樣
巧婦難為無米之炊
都找不出手段能夠讓社會不缺
供給量上升是早晚的事
到頂也不夠一天一個
所以不如花費精力在其他避免被傳染的手段是比較實際的


睡飽多運動也能減少得到流行病的機會
但是叫民眾動起來流個汗
感覺普遍民眾心裡也不想要
我也是民眾
我也懶得動
我就爛


前幾年只有一般感冒跟流感
沒什麼戴口罩
到處趴趴走也是維持健康一整年
除了親密接觸者有中之外
不然把除了戴口罩外的其他方法做好
是很難莫名其妙就被傳染的


我口罩就一個戴三天以上
目前使用的口罩從第一次戴也過了一周以上
戴著時都沒遇到被口沫噴到的情況
所以就繼續沿用
家庭備用還有五個
都我準備的


在家裡沒有小朋友以前
曾經有兩年幾乎沒甚麼感冒過
現在小朋友是我的破口
就算我身體健康也擋不住
失守率100%
不過在外面就算有流行病的人在身邊也很難打敗我的免疫力


因應今天的情勢變化
我預估口罩需求無底洞至少到三月底
即便三月初真能到達宣稱的一天一千萬片口罩
前幾天公布口罩出口管控延到四月底
我也更新預估世界口罩需求無底洞至少會到四月底
也剛好相當


看來完結篇還要再等兩個月以上才有機會



清冰箱庫存後的警惕
2020-02-21

因為清庫存的念頭
把冰箱內剩一點的牛奶喝掉


喝完之後兩小時
肚子明顯有感
雖可忍
但在忍與不忍之間
選擇了不忍


這兩周
我開始懷疑自己是否對牛奶已經不適應了


糟了
經過了今天
為了探索真知
我一定還會試著再喝幾次
看看是否還會再出現相同的症狀


然而坐在馬桶上的我
開始想著便祕的人的苦惱
感覺那是離我很遙遠的
便祕?我無法想像
因為我的腸體質偏弱
很難有便秘的情況
反而很容易就有東西前去查水表


對我來說
只要空腹喝一杯300cc以上且咖啡因且濃度超過40毫克的咖啡就能解決便秘


瞭解自己
似乎也知道甚麼樣的事物可以打敗自己


櫻花蝦是個案例


一開始吃到櫻花蝦感覺沒甚麼
一直吃也沒事


後來
有吃完之後
覺得腸痛
純粹痛而無拉意
不過這時後倒是沒啥警覺
只是感覺怪怪的


有次
吃完了炸小蝦
鹽酥處理
整隻吃下
沒啥肉
基本上都是吃殼
接著又一次腸痛
開始警覺到有異


最後吃的那一次
是跟大學同學去小琉球
路經東港所以吃櫻花蝦炒飯
上交通船後
Turn
up!燈燈燈燈燈燈燈
疼阿!燈燈燈燈燈燈燈燈
喔喔喔喔~喔喔!喔喔喔喔~

會痛到冒冷汗的那種
就像有指甲從腸內刮腸壁
長達兩三小時


那次之後
就發誓再也不吃櫻花蝦
更準確的說法
不吃蝦殼


想著想著
突然想到一個說法:

一個東西
過去可以接受
隨著慢慢轉變
不知不覺間就再也無法忍受卻不知道
直到它再次出現且令你難受之際
才驚覺到自己的變化與接觸後引發的強烈排斥感


有愛的時候
甚麼都可以
沒愛的時候
一個過去往常的動作就可以令人厭煩


多半會想說為什麼會這樣?但是往往來由並不重要
大部分只想得到一個心安的藉口
就算是真相
它不會改變未來
更不會改變現況


感受的變化令人錯愕
愛的存在與否是關鍵條件
但是不會時時刻刻都清楚它究竟如何
只有在某些時刻才有機會窺見


人體內的乳糖酶也是很相似的


其實愛跟不愛只是藉口
當下的感受是最真實無情也是最重要且該被釐清的
乳糖酶也只是我的藉口
來由真相並不會為我帶來甚麼好處
更該被探討的是去確認這個現象並沒有被誤會
真的喝下牛奶就等於先預約廁所了嗎?

總算繞回來了


難道牛奶會是下一個如櫻花蝦這類的事物嗎?是否我得接受牛奶被列入不適合飲用的清單嗎?希望我可以喝牛奶到長命百歲


小籠湯包
2020-02-21

早上吃上小籠湯包是很過癮的事情


對於小籠湯包的探索
只是隨緣的
有遇到機會才去吃


湯包
裡面要包著湯汁
一口吞下
外皮
紮實肉餡與鮮美湯汁
這是三重感受的刺激
很少有菜餚能達到三種獨特的口感
(固體
固體
液體)
大多數也只有兩種
不然也是皆為固體的多層次


既然身為湯包
最基本的就是外皮不能破


剛好住家附近的小籠湯包的口碑是做得比較知名的
也在幾個地方開了分店


那天去掃墓
在路邊買了小籠湯包當早餐


皮太爛一夾就破
沒有湯的小籠湯包就是小籠包
錯!只是肉餡

汁!三者無法結合
於是怎麼吃都覺得缺少了甚麼
缺少其他兩者的食味
達不到三者合一的美味體驗


不好吃


之後
有天因故就順便去買了那個口碑好有分店的小籠湯包
夾起皮沒破
吞下
口內皮

汁三者刺激
這就是我要的小籠湯包!

這邊的小籠包湯會加薑絲跟蔥當佐料
些許薑絲搭配小籠湯包可以點綴
得出另外一種滋味
只是蔥就有一種怪異
蔥味不濃而且有點苦澀
不是切法不對
放太久又或者是有泡過水


雖然我是很喜歡吃蔥的
不過內心怎麼模擬
感覺小籠湯包跟蔥就是很難搭得好
總存在一點怪異


除了薑絲之外
還有甚麼佐料能跟小籠湯包門當戶對呢?

思索了一下佐料
佐料要口感
咬下去有汁
味道還要跟三體能協調
一個想法到來
我竟然覺得鮭魚卵跟小籠湯包好像可以搭配完美
跟薑口感相似的牛蒡好像也可以


不過平民常見的材料中
最接近的還是「蔥」


這樣子想
加蔥好像又不是甚麼怪異的想法
但如果要加蔥
我覺得蔥花現切加鹽的蔥鹽
會比軟爛且有點苦澀的蔥綠還好一點



話題之星
2020-02-25

這是一個超能力
擁有這項能力的人
不管跟任何人都可以開出一個好話題


實不相瞞
我沒有這項能力


不過我相信它的存在
絕對不是存在於虛假的傳說
很會開話題的人
他們彷彿背後都有一個看不見的神秘東西
在幫助那些人達到凡人不可及的領域


「你有看到天上的那顆星嗎?」
「那是什麼?」
「飛機✈️」

在構思程式架構時
突然跳出通知音效


「怎麼辦
我不小心約了學姊出來
」朋友傳來

「我要怎麼開話題?」朋友問我


問我?真是的
我想你知道我心中是甚麼想的
你猜我會不會認真回你?No!No!No!No!

「這方面你最行!你問我
我要問誰!」我緊接著下一句

「那你猜
我是要問我的右手?還是左手呢?」

很顯然地
他不是很懂就咎由自取
平常不多了解一點能怪誰?

「她無名指戴戒指
代表??還是戴爽的?」
「直接問她啊!小學生都知道不懂就直接舉手發言
你連小學生都不如


我發動了幹話攻擊
歐拉歐拉地朝朋友高速奔去


隨便餵狗
貼給朋友看戴戒指所表達的意思
話說我也想擁有一支戒指
戴在中指上
藉此在各種時機
像是推眼鏡的時候
方便炫耀我硬頸的中指


「啊你推眼鏡就算了
幹嘛偷比中指?」
「那是飛機✈️」

暫時放下中二
認真思索
其實戴戒指的意涵並沒有那麼強烈
戴裝飾戴好看的居多
真正有事的重要戒指
除了時機特別
不然在日常生活中大多會被收藏著


啊不過一個人的感情狀況如何
要怎麼在幾次見面之緣就能探知?我又不是邏輯教授
不能從狗屋看出這個人是不是結了婚
如果條件不錯又單身
也許內心會竊喜未來有那麼一點機會


但個人走到現在的教訓
就是不要想太多


我喜歡觀察
這點是讓我實際表現跟話題之星是兩面的
通常得等到對方透漏一點甚麼
對方主動開口多說點甚麼
才能從瞭解之中再投其所好


每當雙方都很安靜
或是我得主動開啟話題時
往往感到無所適從
如果在對話的場合不對話
我會覺得講完了
與其乾瞪眼
更偏好不如bye去一個人安靜獨處
如果得主動開起話題
有太多可能性在我心裡出現
看不出效果的話
會使我相當受挫


話題之星以談論為樂
話題也只是手段
感不感興趣是不重要的


而以談論為達到目的的人
從話題中得到的效益才是重要的
其餘的都只是鋪墊
只是廢話
若對話題不感興趣
就像浪費
令人難受


「她臨時有事取消了
」過了許久
朋友又傳來

「這樣也好
鬆了一口氣
」在我背後的東西蠢蠢作動


看來尋找話題之星的旅程
可以再往後延了
我停止了幹話攻擊
開玩笑式吐槽也減少了頻率


隔天在新竹吃飯打球
繞去巨城
挑了外套
回去經過中央公園
看到一座溜滑梯
(?)
有兩個磨石子坡
一邊光滑
一邊光滑表面上有一顆顆突起
看起來就是給人抓著往上爬的
第一眼看材質以為是給人滑下去
但看形狀是叫人爬上去


「你看那個溜滑梯
好像要讓人給滑下去
可是卻又有一顆顆突起
你知道那個叫甚麼嗎?
」講到這裡
突然靈感一閃

「打蛋器
」喜歡這種突然得到梗時的趣味



真希望能夠經常觸發這種偶發靈感
我發現關鍵點
每次總是觸發前總是硬是講著
山窮水盡
不覺得會有這樣的收穫
接著突然一個拐彎
講著講著就找到了新天地
多講也許會更有機會講出點甚麼


約出來聊天?我仔細想過
最後不推崇
在路上走走
或是做點甚麼
看電影也好
搞不好會發現一點趣味
坐著只為聊天
太嚴肅了
就沒有辦法觸發趣味事件


如果沒有趣味
硬要有話題
很容易就變成身家調查
這對於某些人是忌諱
過年長輩會問「最近過得好嗎?」「工作如何啊?」「交男女朋友了嗎?」
假日有一場高中同學會
也許也會淪為這樣話題橫行的戰場


「啊
你最近有跟那女的聯絡嗎?」
「有啊
有人問我最近過得如何?我整個不爽
就想把負能量回轉下去
於是我就跑去問她說最近過得如何



從網路學習
2020-02-29

透過google可以搜尋到各式資料
想知道甚麼就搜尋甚麼
網路時代大幅提升各種知識的流動性
這也促進人類發展的速度提升


不過從網路得到的資料並非總是最好的知識來源


一個最好的知識來源
是要具備「系統性」以及「程度淺深具備」
寫得越詳盡越好
尤其是思路脈絡
因為往往令人不知為何如此的疑惑
再看了思路脈絡就能解決疑惑


正規的課堂基本上屬於好的知識來源
在我的定義內來說
花錢去上課
總比找一堆零散的文章學習還有效率


#有錢能有效率學習
#用錢解決的都是小事

但是正規課堂的缺點就是無法因材施教
你只有一個小地方不通
課堂有99%複習你會的
只有1%是關於你想知道的


因此
除了基礎欠佳的人
花錢上正規課堂未定有效率


我很少問老師
自己思考
自己從中學習
有沒有老師對我影響不大
可以說我多半都是自學而來的
聽老師說我已經懂得地方
倒不如把這時間去念點還不知道的地方


我的學習成果的好壞跟教材優劣明顯相關
因此對於教學教材的品質
我的感受度也是相當的敏銳的


這幾天在學一點簡單的AI
過去曾經試過
不過效率令我沮喪
但是當時打下的理解
讓我能明確知道我想知道的是甚麼


訂了一個階段大目標
訓練一個會玩OOXX的AI
這個AI是神經網路
並且要自己學會OOXX的先手必勝下法


如果是算勝率與條件判斷
那弄出一個先手必勝的AI不難
但為了後續進階
這裡不能採用這種解決方案


不過看數篇零散的文章
簡單的教程
都無法讓我綜合領悟出解答
跨不過那個無形的入門檻
感到挫折


突然靈感換個關鍵字
就從網路上找到不錯的教材
於是欠缺的基礎補了不少
也剛好是我最想走的路線


今天是幸運的一天
也是紮實的一天


遙想以後是個大AI時代
但目前仍不具備進入大AI時代的關鍵
雖然目前硬體效能進步頗大
但練出一個有用的AI卻太要求背景與能力
我想
訓練AI還得再變得更平易近人一點
像是excel
人人都輕鬆能理解並上手那種程度
到時大AI時代才算真的到來


實力夠資格嗎?
2020-03-04

這是我很長期的困擾
不知道我的認知跟別人的標準差異多大
雖然說這可以經過詢問對方瞭解
但是又怕被深深洗臉的羞辱感


證照?證照本身不是要考出鑑別度
普遍很簡單
通常普及化受眾廣的證照
對我來說
拚得總是第一個交卷
通過那是必然的
99%信心水準
這樣的東西能代表實力?我很懷疑


那麼
要做出甚麼成果
才能算是普遍會認為有實力的象徵


普世的標準是我很難拿捏的
對我來說普普的表現
可能是眾人中相對厲害的程度
然而這個社會多半需求只需眾人的一般水平
凡是都高標就一定會缺工
應徵前是否有專業能力?更多是工作之後再學習


專業能力又是甚麼?標準是甚麼?

學歷未必代表一個人在這方面很行
搞不好畢業幾年就忘了差不多
甚至大學沒有讀好讀懂
真正從業的
聽聞過的程度差異很也大
頂尖公司的主業一定是精銳
不過有些大公司也有相似職缺
但非本業就可能是一般水準


同樣職位
相似的敘述
但實際要求標準卻差異甚大
誰都想拿到頂尖人才
就算要求不高
也會盡量講得就是要頂尖人才或是有相關經驗的
但就是沒有那麼多這樣的人啊
往往也只好妥協於現實



標準對我來說是很重要的
定義也是


看不透每個公司的標準到底在哪裡
這便深深困擾著我
大家的標準不一樣
有甚麼適合當衡量的水平?除了會考
學測
指考這種國家大規模的考試可以衡量
到了各科系各種領域
又有甚麼測驗的成績適合當衡量基準呢?

想一想
也許我該試著將我的標準具現化
到底我的要求具體上是甚麼
像是訓練完成的AI要能掌握先手不輸的下法
輸的機率要小於1%
熟練是指知道要去哪找到相關知識
而不一定要能現場直接回答答案


對於社會新鮮人來說
也想知道到底自己有沒有符合資格
沒經驗多半正常的
沒辦法的
如果是本科相關
到底本科系那些課程是工作會接觸到所以非常重要的
如果不是本科
那其標準是否是大眾都能易懂的條件


實力夠資格嗎?

延伸出去
就是實力要到甚麼程度
才能得到大眾普遍的認可?真正實力高深的人
他們的程度又要如何換成一般人能懂的文字?是否可以提供個比較的標準?

在此紀錄
把這個想法的存在能保存在歷史


廚房鍋具燒出的異味(類似塑膠味)
2020-03-05

這個經驗是人生遇到第二次


先說說上一次
是我用平底鍋煎雞胸肉的時候
從某一刻起
雞肉怎麼煎都帶有異味
如果調味不夠重
真的很難受


換了鍋子就結束了
我也把問題歸咎於不沾鍋塗層掉落所致
食物跟鍋子接觸到才會帶有異味


最近
我又嚐到一絲味道


對於異味的敏銳度
我算周圍人之中偏高的
奇怪
難道只有我有感覺嗎?

有一次活動中午送來的便當
有一格麻婆豆腐帶有點酸敗的味道
但是三四十人中只有兩個人感覺但不吃


雖然也知道這不一定會讓你怎樣
可能有八成是沒事的
但你察覺到了
就很難不當作一回事情


這味道是……

回想起第一次接觸到菜餚帶有疑似鍋子傳來的異味那時
也差不多是這種味道
如果一旦菜餚出現這種味道
日後用這個鍋子煮菜就必定會帶有這種味道
這是不可逆的


我因為裝水進了廚房
馬上就聞到濃烈的味道


「味道這麼重你都沒聞到嗎?」
「那是火太大燒到瓦斯爐架的塑膠

「如果是這樣
那我煮泡麵的時候為什麼沒聞到?」

直覺式地反駁
事後想想非常有道理
也啟發我尋找答案之路


搜尋一下
沒有太多相關文章
提到說
看一下電木手柄有沒有被燒到
如果開大火
塑膠手柄確實有可能被燒熔掉


如果是這樣來源
由手柄發出來的
那味道是得從空氣溶進菜裡
除非濃度夠高
有夠臭
不然要讓鍋內的菜都帶有這樣的味道是很困難的


而且不沾鍋也已經變成沾鍋
塗層看得出破了
菜餚被塗料的味道影響不是很直覺嗎?

這樣的鍋子早也該換了
但是基於某種情懷
我勸說多次也準備好鍋子
就是沒有下決心淘汰掉
這幾句就只是我對吃到異味的抱怨而已


那時進廚房一聞到異味
我直覺看到電鍋在沸騰
靠過去聞
無味!然後往我最懷疑的瓦斯爐上的不沾鍋去聞
中了!就是這裡!

然而帶有異味的菜
不是由我懷疑的鍋子煮起來的
不是那個不沾鍋煮的
因為我問了是甚麼鍋子煮的
好像前天我也問了這樣的問題


在我的定義來說
能吃的東西才算食物
不能吃的是垃圾
不吃垃圾
不是一件很正常的事嗎?所以就沒再吃帶異味的菜
次次縱容恐導致日後可觀的毒素累積


用筷子耙飯進嘴裡的時候
我聞到我的手指尖飄出濃濃的異味
為什麼會沾到?一定是有直接碰到
才會沾到到那裡
而其他地方就沒有味道


綜合一下線索:

異味出現跟加熱有關


異味的位置跟不沾鍋是吻合的


但帶有異味的菜不是那個不沾鍋煮的


而網路上文章說是電木手柄遇到高溫所致
可檢查手把下方是否有燒熔的痕跡
是符合的


手接觸過的地方
是有直接握住不沾鍋的鍋柄
並且用指尖戳燒溶之處


這個事件真實是甚麼樣子?解到這裡
基本上已經呼之欲出的
這樣也能解釋為什麼換鍋子就能解決異味


這味道是……電木的味道

簡單來說
就是不沾鍋的電木手柄被高溫燒熔所致
類似燒塑膠的異味從空氣溶入菜餚
而手柄上也留有相似的氣味
所以用手觸碰就會沾上


這是一個膽大的假設


但是沒能解釋為何不沾鍋煮出的菜餚卻沒有帶點異味
這可能是被調味蓋過去
不過這個假設證據推論都扎實多
直接打臉我過去懷疑的塗層說


總之
換鍋子!家裡鍋子的狀況也都該換了
就算不是鍋子的問題
那就到時候再說
考量到使用習慣
下次買鍋具時
就絕對不選電木手柄
畢竟我沒法掌握我以外的人會開多大火去煮



弄成果 顯點實力
2020-03-07

最近寫了幾篇教學文章
有產出點甚麼感覺挺不錯的


對於寫教學文章
秉持著入道時最務實且印象最深的一句話:「不要造輪子


如果有人造好了輪子
你只要懂得使用那個輪子就好
不要花時間再去從頭慢慢打造輪子來


要是沒人寫過
或是沒人寫到的思路
又或者沒人整理
這樣子才有寫得價值


基於對知識的價值觀
於是樂於分享知識
這樣的心態也是很大的助力


如果這些文章能夠幫助一個人快速學起來
那就是有效率
追求效率這個行為在我的想法當中是高順位的
總是想著如何才能更好


總之
就是寫教學文跟我的頻率是很配的


但這轉變點
跟前幾天的實力困惑有關
想一想後
我覺得有實力的話就要弄出點甚麼
當人家問你會甚麼?就直接拿作品出來展示
實力到哪個程度也會表露無遺


如果有人問說你英文程度如何?
讀:精熟
聽:精熟
說:精熟
寫:精熟

傻了……

「精熟」的定義因人而異
對於頂大的學生自認為的普
可能對於後段班的學生來說
已經是大神境界了
拿點實際一點的例子來舉
會比較能看出程度在哪裡


平常會閱讀英文雜誌
每頁花三十秒就能讀懂所有句子


只有一眼一讀就懂得人才有辦法讀這麼快
也代表自身習慣也熟悉英文邏輯
稱之
精熟
無愧啊


我是不敢說自己英文聽說讀寫都精熟
畢竟我連全民英檢中高級初試都考不過
而且至少考了四次
讀是無礙
聽就有問題了
說寫就不是一般考試會考的
自然還好
如果把我丟到英語系的國家生存
除了印度
以我的程度能說出小學生級別的話
要過日常生活
我想是沒問題的


但不知道為什麼
我對英文超不耐煩
不是看不懂而不耐煩
只是覺得看英文太花時間跟腦力吧


話說回來
光憑精熟兩字
說實在很難看實力在哪個程度
尤其是膨風的人不少
有實力的話
最好弄出個成果


以前國中的時候
也會發表一些小遊戲的攻略文
能寫出攻略文
也代表有實力有一定的程度


基於這樣的思路
多寫點教學文章也不錯
有種回到國中那時的熱情布道
至少這樣類型的文章不夠多
你寫一篇給求道人指引
也代表你造福整個人類社會進步


講得有點誇張
但我認為知識就該免費易懂廣傳播
這種想法跟樂於程式碼開源的人
自認為是同道中人


雖然考不過全民英檢中高級初試
但是換成多益就考出8字頭
不是8X就是8XX
實在很謎


拼圖
2020-03-10

買了一盒520片的拼圖
來考驗找出解法的能力


上次玩拼圖的經驗是幼稚園那時的24片
之後就再也沒玩過了


最後花了十個小時左右完成
脖子肩膀腰都酸痛
是個很棒運動


老實說所用時間超出預期太多


最一開始
抱持著一小時就能拚完的想法
拼圖!?小孩子才會卡關
長大會多動點腦
拼起來一定飛速


就是要「難」
才能激起我的趣味


不看圖就直接拚
過程也不拿來參考
圖案特別沒有去記
直到拚完就會像是第一次看到


為什麼不買1000片
這趣味有點小貴
哈哈


從四邊開始是拼圖的技巧
換成五百多片的時候
要完成四邊還真的不容易


對於要拼湊一個不知道全貌的拼圖
只能明顯有邏輯且相似的地方開始
從有字的部分開始
顏色相似的地方開始


然後就大卡關了


先入為主的刻板印象
造成自己不會認為這幾片是有關連
正確的那幾片被列入排除清單
或是認為眼前這片有特定關聯但沒有
不斷浪費時間嘗試


導致之後花一大把時間
才找出正確的下一片


520片相當於520個要注意的特徵
光是一字擺開
佔據整個桌面
令人眼花
從幾百片中找到周圍正確的4片
非常考驗專注力
花很多時間


沒有分類是拚太慢的第二大原因
比起顏色分類
按照四周凸凹分類是更有幫助


一開始漫無目的
到了後期看得見每一片上面的細節與關聯
比起直觀認為
小細節合理更能往正確的方向去找
圖案細節
四周凹凸
長寬


最後
拚太慢的最大問題就是沒有拿圖案出來參考


如果允許看圖案
在一開始分類時
就會直接分到疑似的位置上
第一輪拚完
距離垃圾時間也快了
我就是覺得這樣做就太容易完成了
才限制不能看圖案


雖然也不清楚看圖拚到底會不會跟想像中一樣順利
呵呵

拿到拼圖
絕對不要一口氣全部倒出來!
先找出邊角片
明顯特色片分類
注意力放在容易解決的而且控制關注數量

再拿出疑似片
再用四周凸凹分類
再嘗試延伸已經拚好的部分

小面積的優先度大於大面積
大綠地跟小藍天
先拚小藍天

從圖案細節明顯的優先
例如中間有一條粗線經過
右上角是被切開白色色塊

閉上眼睛拋棄成見別被圖案騙了
從凹凸符合缺口的一一嘗試
就是這麼簡單

注意細節的合理性
如果是橫紋
可以先試橫紋擺放

如果覺得挫折感很重
破壞已經拚好的部分
然後收到盒子了
放到櫃子裡
忘了它
換牙刷與自然人憑證
2020-03-13

去年四月買了電動牙刷
保固期兩年
今天還沒有過保


我這麼想:買的除了牙刷本體
還有兩年的使用服務
服務費也算進價格


為什麼想換?因為摔到了
摔到後
整個感覺都變了
非常不習慣
使用上感覺很不佳
震動感又弱


重點是變得太吵
全家都聽得到
然後被說話了


查詢維修習慣
保固期內直接換新
超過就可以用優惠價換一支


幸好當時有保存紀錄
上網登綠
留下了電子發票截圖當購買證明
讓我在查詢維修方式的時候
能夠下載
不然又要花很多時間尋找了


到了維修中心
說了一下
秀出購買證明
櫃檯就直接拿出新的給我
之後簽個名就好了
沒有多問甚麼
換貨速度相當地快啊


內心想過各種可能會被問到的問題
會不會要求我展示電子發票?於是進去維修中心前
我打開電子發票app找
竟然沒有
找不到!

由於太久遠
當下只想到是在購物網站上買
最有可能的是PChome吧
但是不合理啊!為什麼我有電子發票截圖
卻在我的電子發票app中找不到?

回到家後
實在太難受了
真相是甚麼?查詢可能的購物網站之後
都沒有購買紀錄
想一想手邊有的
有甚麼是可以追的來源


唯一的線索就是那張電子發票的截圖


再仔細看細節
奇怪
手機載具號碼跟我的不一樣
這個線索給人最直接的設想
這電子發票並不是我的
於是有了新的尋找方向


再仔細看一下
發票雖然沒有寫在哪裡消費的
不過有商家logo
雖然第一時間看不出來
現在有想到新的可能
再看就懂了


真相終於想起來了:不是用我的帳戶買的


尋找過去這種事情
用自然人憑證去預購口罩又是另外一回事了


PIN碼是甚麼?Try
it!錯誤
只剩兩次機會!按下忘記PIN碼

用戶名稱是甚麼?Try
it!錯誤
只剩三次機會!按下修改戶名

修改戶名順利成功!
用新用戶名稱
回頭修改PIN碼!
用新PIN碼
回頭登入
預約成功!

有人說老了記憶力變差
我倒是認為
經歷越來越多
要記得的事情有夠多
各種帳號一個個開
還能記得清楚每件片段是記憶力超群!記憶力若不衰退
能掌握的有限
這樣子活下去還是得忘東補西吧


「不要相信你的記憶力
」就怕某個重要的事物在需要的時候想不起來
如果想不起不重要的事情
那其實忘掉也罷
不要再去想了


有些日後有可能的回頭找的事情要自覺紀錄下來
不僅替自己寫歷史
也是替自己留後路
寫日記有這樣的效果
我以前也曾寫過關於帳戶太多記不起密碼的日記


立刻在某處記錄我的自然人憑證的用戶名稱跟PIN碼提示
如果當時辦richart有這樣做
當時有留下提示
現在我就不會有一張被鎖住的簽帳金融卡



武漢肺炎之九 全球大流行
2020-03-18

三月中
肺炎病毒已經全世界遍地開花
確診人數在今天突破二十萬
跨過了一個長期抗戰的檻
各國專家一個個看越久
至少到六月底是基本共識


採取限制或是封鎖措施
會讓爆發曲線變成長尾
也代表越多國家採取封鎖
也會延長各國的封鎖期間


依照統計數據來判讀
死亡率破2%目前算非常保守
考慮到黑數等
不過黑數也不一定知道自己是否被感染
其實誤差可以忽略掉
若是有症狀且被驗出病毒
死亡率大概會跟目前的4%差不多


真偽陽陰是個統計學最經典的例子
四個格子劃分
一個方法的改善方向通常得在偽陽
偽陰間取捨
若不想要太多偽陰
則會增加偽陽的出現率


如果害怕染病卻被沒被驗出來
方法可能是多驗幾次
增寬判讀為陽性的範圍
但多驗也要有那個本錢


如果害怕沒染病卻被驗出來
縮窄判讀為陽性的範圍
但絕對不是少驗
不驗前提就不會成真
後面論述就不具有效性了


臺灣也採取封鎖
昨天說幾乎了
今天就公布了
我是能理解為什麼


按照沙盤推演
如果不封鎖且維持態勢
十天內
就要面臨醫療資源的大考驗
負壓隔離病房沒有很多
最近新增的速度也超越以往
那些案例的密切接觸潛在可能對象還沒來得及像粽子拉出來
目前前景並不能樂觀


當前目標是壓制在醫療量能能負荷的程度
這個量能水桶最低的木片
我想就是負壓隔離病房數


最近家人聽說附近有確診案例
我查核一下
得到的線索是支持這個聽說
還好是境外
萬一是本土就要全面警戒了


不過即便是真的消息
現在也不能夠去傳這種疑似或確診消息


一個地區的大多人生活圈是重疊的
截至昨日
台北20
新北16
搭個捷運是那麼稀鬆平常的事情
案例越多
就算公布其活動行程
也懶得一一看了


搭個臺鐵
一眼望去八成都戴上口罩
一日千萬片的口罩瘋狂產出
感覺到口罩的釋出量越來越大
口罩2
0也即將進到超商造福上班族
但民眾體會到的口罩之缺到底還會到多久?我想到民眾不恐慌為止


到底要釋出多少才能滿足臺灣民眾的口罩需求量?分配的問題
囤貨的問題
只要有聲音說買不到
就好像代表普遍買不到
這也不太對
多少人的口罩需求被滿足?多少人沒有被滿足?口罩地圖總是售罄
那肯定還是缺的


之前預估需求到四月底
現在可以加到六月底
這都是非常保守的估計


不過放眼世界
哪個地方可以有那麼高的產量人口比?但口罩只是一種抗疫手段
對族群而言
目前邊際報酬也不是那麼高了


對個人而言
注意自己的手不要東摸西摸
摸嘴挖鼻揉眼
這搞不好比口罩更重要
但實在是太困難了
運動加作息增加免疫力
也是一個好方法


如果有那個篩檢量能
也許能看到世界確診到達一百萬例
成為歷史中非常重要的傳染病



解掉討論區懸案
2020-03-19

有一個熱門問題
在使用API時
總是無法順利連接
就連官方範例也無法成功


之前曾經碰到過
最後是用了一種迂迴的方法解決
並不是堂堂正正的追根究柢找答案


又過了幾個月了
問題依舊無解
沒有大神開示說明問題所在及解決方法
留言的方法無效也不知所以然


成為了懸案
我估計有十幾人碰到這樣的問題卻苦無正確解答


最近重新編寫程式
自身技術也明顯進步
觀念更廣
想起這個無解的懸案
實在不爽
我想知道真相是甚麼
我覺得我一定可以找到問題根源


我想我的骨子就是傲氣吧


經過一連串的追查
從源頭開各種支線
用上更多循線技巧
每一次走頭無路
就想著要再看看問題
回頭回顧
重新思考


假設一失敗
假設二確實是正解
接下來就是解決方案的改良


終於覺得滿足了
假設與觀察到的現象都得到了理解
雖然解決方法不到我期望的標準
但是
更該為此努力解決問題的並不是我


我想官方修正一個小地方就可以解決大家的問題
大家都在問也沒有發現漏洞
變得想使用的使用者就得用一些更費工的方法繞過去
太沒有效率了
最該修正這個漏洞的人不該由官方以外的其他人


懸案的WHY
我把真相找出來的
一個字爽且有成就感


點出問題所在
放上解釋與證據支持
相信那些束手無策
不知所措的使用者能瞭解一直挫敗自己的原因真相是長怎樣


自己在數個月前也是這樣的使用者之一
當時到現在如果有一位大神願意瞭解與開示
也就能替大家省下不少時間與精力


雖然想靠解決這個方法來蹭流量
不過想一想
盡可能幫大家解惑是所願
所以還是PO在一個很顯眼
在找答案會去到的地方


找出問題,卻推錯結論
2020-03-21

昨天覺得解出答案有開心到
但今天卻被提醒是另外一種可能


就好像被瞧不起
剛下滿滿的不爽感
不過對我來說
這種情感並不會改變我的思維


既然有可能
那就去試試看吧
我下定決心要完結掉這個議題
那解釋就一定要夠完善


結果還真的不是我所想的
但是問題發生的根源卻沒變
是我提出來的


就像在找櫃子裡的零食包裝為什麼會碎成一塊塊的原因
你找到了老鼠是關鍵
但是你以為老鼠是從外面來的
說是孔隙讓外面的老鼠鑽進來咬得
但其實老鼠是躲在櫃子間的間隙


別人認為孔隙不會讓老鼠進來
要你再去檢查環境
這時才發現老鼠就在櫃子間


想一想
都掌握了最強力的線索
當時卻沒有找到真相
不知為何心裡也有一點不踏實
可能是有隱約直覺到有異吧


問題所在是對的
有些人可以直接想到正確結論
但有些人就得繞一下才會想到正確結論


被提醒後這樣一解之後
發現心中那種不踏實感也消失殆盡
感覺到這就是真正的結尾了


為什麼當初沒能想到真相呢?後來想想
過程中有好幾個機會
但是我沒有發覺到並且擦身而過


檢視思考脈絡
那真的很巧合
碰到的狀況與當下直覺與環境都很順邏輯
於是在真相之外不斷拐彎


重點是最後導出的方法是可解的
便大大加深設想的可能性


誤會大了

我想這算是很難察覺到的重大錯誤
因為你會錯怪了一個事物
還會有證據能支持你的想法
錯得你不知不覺
做錯也不知不覺


當別人誤會你
還用片段來支持他的說法
也許從他的觀點與情況來看確實是合乎邏輯
但是跟實情不合就實在令人困擾


這我目前實在是沒有想到甚麼很好的方法
可以意識到去避免因為部分盲點陷入的誤會


又不是神
怎麼可能掌握全知觀點呢?既然都叫做盲點
如果還能被你意識到
那就不叫盲點了
不是嗎?

想起在解微積分時總是一頭霧水
到底為什麼下一個步驟突然變成那樣?到底那些人腦子裡到底在想甚麼呢?

微積分雖然守住了
但是那時解題時留下的疑惑
至今仍未得到解答



客家
2020-03-22

最近一直被吩咐說要去買衛生紙買泡麵
覺得真的有夠瞎
莫名其妙的恐慌以至於採取較昂貴的行動
泡麵跟衛生紙又沒有打折
買那麼多幹嘛?

我說要去看看世界
人間煙火就是貨很多隨便你買
實際去走一趟大賣場就好了
這種莫名帶點唱反調的話總是深信不疑
也是很無奈啊


總是由我去買
這也難怪沒機會讓自己親眼看見
衛生紙限購?有沒有想過補貨的人感受?買一串也可以用上一陣子


我就是不爽
沒事買那麼多
又沒有優惠
這種行為違背我的原則
如果沒有優惠
吃完再買就好不是嗎?

「客家精神」是網路上很喜歡開玩笑
我想我的客家精神也慢慢展現了


家住在省道附近
路又大又直
而且也不會碰到太多紅路燈
這樣才能省到再加速的油錢


雖然說產能拉到中元普渡時期
但是
中元普渡那時期可是破天荒goddamn便宜啊!每買一袋都比平時省下十元以上
還不給它買爆來放!

我的原則就是能放常用又很優惠就給他買爆
櫃子放不下就放房間
廚房放不下就放房間
房間放不下就隨便放
我媽問我怎麼樓梯都是泡麵有頭緒嗎?我他媽怎麼會知道!

如果沒有省到
對客家人是一種汙辱吧
要多買沒優惠比平常貴幾塊的衛生紙跟泡麵
怎麼甘心?

在網路上看到一個影片
在說圓環交通的問題


而我第一個直覺「你是客家人?」上大學之後
就沒再聽過有人說那個客家髒話了


臺灣的圓環真的是蠻奇葩的
有些打通圓環中間的變成十字路口
用紅綠燈控制流量


但圓環厲害之處不就是不需要使用紅綠燈的順暢流量?直接把圓環路口的優勢改掉
直接把優點給省掉
客家!

客家人無所不在
東省西省
整個科技的發展
也是為了要便捷生活
節省功夫
客家!

當你開始不捨得花下去的時候
想要省點功夫的時候
要當心
客家精神已經入侵你的腦波了


依line
2020-03-23

今天約莫十一點多
發生了一個事件:Line當機


那麼巧
我正想使用
Line
Pay
付款
跑出「處理中





」就不再動了
導致我無法順利結帳


是手機當掉嗎?不是
是手機網路訊號不好嗎?不是
重開有用嗎?沒有用


面對這種情況
還有後手可用來找哪裡出錯
也是多虧有時候電信網路爆炸
培養了找出網路到底哪裡掛掉的快速判斷力


搜尋Line
Pay
官方網站進不去
所以是Line那邊掛點


我傻了
平常的支付方式沒辦法用了
試圖用眼神
O_O
透漏著尷尬又帶有需要幫助的訊息
但沒有得到幫助
只好就在那裡繼續試試


有許多解決方案出來:
一是使用信用卡付款
自從我的Richart被鎖卡
我就把我錢包本來唯一一張卡收在家裡

二是用悠遊卡
裡面不到一百塊
而且能用行動支付的機台沒有加值功能
付不起

三就是去給店員結帳
麻煩許多
還要看看錢包裡是否有足夠的錢
有的
不過要自顧自把東西收收回頭去
很可疑


我想
如果有留下第二種方法備用
那麼就能解救這場危機


周圍的人來來去去
他們就好像沒事發生
沒有第二個使用LinePay跟我一樣傻在那裡的人
幸好沒有排隊
後面的人還是有機臺可以結帳


十幾分鐘過去
突然熟悉的LinePay畫面跳出來
危機就這樣解決了


看了ptt
原來不是我的錯覺
訊息發不出去也罷
大多也不是立即性的
晚點再試就好
但錢發不出去
怎麼可能罷了?怎麼可能晚點再付?

雖然Richart鎖卡但平常也都懶懶不想處理
碰到這個事件
看來我該是把卡再弄好
才會有第二方案


行動支付雖然很方便
但是碰上網路掛掉或不穩等狀況
就爆了
像是麥當勞報報總讓我覺得在結帳時不想讓優惠券那麼容易秀出來


回家弄一弄
平常相安無事而依line
所以碰到意外就吃鱉
我得要有第二個備案
查一查
也總算發現第二種行動支付方法
richart也順便按換發


手機一直都沒有壞
如果要換下一隻手機
我希望有NFC
才能解鎖更多行動支付
畢竟刷手機真的很方便


我爸偶爾看影片便誇說微信支付不用現金交易很方便
無現金生活早已在這個時代暢橫食衣住行各方面無阻或阻力很小
在台灣也是


如果覺得不用現金很方便
不必羨慕他人
快加入這個行列啊
在臺灣入門門檻相當低
不須出門
不須臨櫃抽號碼牌等longlong久
在網路填資料開戶
很快就能開始刷刷刷付款


不過
無現金交易普及困難點還是使用者習慣
如果沒有強制性
要普遍各年齡族群
突破到八七成
那是痴人說夢話


「我平常都用得好好的
幹嘛逼我改?」「我對那個東西不熟悉
」「太危險了!萬一被盜刷怎麼辦?」大概是這樣的理由吧


雖然現金交易相比之下就沒有那麼便利
但現金交易還是其有不可撼動的分量與優勢
除了範圍廣之外
重點是因為它不需要「網路」
不怕沒訊號
就是這麼簡單!

a=1;b=a;a=3;b==?
2020-03-25

b
到底是
1
還是
3

你直覺是甚麼呢?
(也許你具有程式語言的天賦

這並不是數學
而是程式語言
同樣寫做「=」
數學符號「=」是equal
程式語言「=」是set
「==」是程式語言中的equal


也許聽過「物件導向」
很直覺地
a
導向
1


b
導向
a


a
改成導向
3


b
依舊導向
a

所以
b
導向
3


推論出答案是「
3
」?

當前主流的程式語言
幾乎都是物件導向
要是懂了這個
學程式語言第一把神器就在手上
學甚麼都好上手
此外這題撰寫格外簡單
初學者有很大機會碰到


所以答案是「
1

你答對了嗎?

在高中時
具有程式語言邏輯的人實在不多
對同學來說是很挫折的事情
為什麼不懂?大概歸咎於程式語言的教學語彙艱深且不熟悉


但這是我高中成績最好的一科
不過這道題目到了今天
才想到該怎麼解釋
在甚麼觀念之下才能一窺運作全貌

(平常都沒有去想

簡單說明:

1
是物件
a
導向
1
這個物件

a
不是物件
a
導向的
1
才是物件
所以
b
=
a
之後
b
其實是導向
1
這個物件

(物件導向→

a
重新導向
3
這個物件
但對
b
導向的
1
這個物件沒有影響
也沒有改變其值

所以
b
還是
1

a
則變成
3


這樣解釋雖然簡白
但其他重要概念像是
1

3
到底是甚麼樣的物件沒有給予解釋
讓想知道更深入的人去自己去瞭解吧


(程式語言並非所有「=」都是set
如果set有其他指令
那麼「=」也是可以被當作equal使用
例如:SQL

我覺得任何人都能明白世界上所有的艱深知識
不存在一個道理是只有聰明的人才懂
笨的人永遠不會懂
所以記住
永遠不要跟笨蛋爭論


同學覺得程式語言困難
那通常並不是真的困難
教材影響很大
好的教材能用淺顯的方式定義與舉例
教材不該有考驗鑑別度的能力


(同學們會挑食
通常那種食物並不是真的不能吃
烹飪技術影響很大
好的營養午餐能讓大部分人都接受
營養午餐不該成為讓同學挑食的理由


前不久同學會
人生勝利組的同學感嘆說:「當初高中上電腦課的時候就該好好學而不是混過去


到底勝利組在哪些地方產生這樣的感觸?我也是很好奇啊


(大概跟當初英文就應該好好念
而不是混過去
在很多地方都可以用的
大概可能有八十七趴像吧~

試試痘痘貼
2020-03-30

幾天前在想著老困擾:我的手會到處摸
摸到皮膚上有異物就摳掉


於是隨摳隨到
傷疤不是好得慢就是好得難看


想起曾經有人跟我說「為什麼你要摳?不要摳就好了


這像是一種習慣
沒有意識到的時候
身體就會很誠實
就會自動發生
豈是想讓自己不要就能不要辦到的嗎?

守住五六次手指大軍進攻
不過只要一次沒守住
被偷襲成功
要守住的東西就不在了
手指也會舒暢許多


改掉壞習慣需要的付出太多
尤其是伴隨自己越久的壞習慣
除非碰到重大事件
不然哪來量能可以有機會戰勝它?

但我還是得想辦法就是了


靈感一閃
想到了痘痘貼
我想像中
如果把有異物感的地方
(結痂等)貼起來
當手指頭蠢蠢欲動之時
就會碰壁


你有沒有這樣的體驗過?

當你戴著安全帽的時候感到頭皮癢
伸手去抓卻被擋在頭殼外的安全帽
手指怎麼樣都抓不到頭皮
內心為此迸發一種強烈的違和感


手指頭再怎麼抓
頭皮癢的異樣感覺都得不到緩解
手也插不進安全帽的縫隙
除非把安全帽拿下來才有辦法真的抓到癢癢


扯歪了
呵呵


把傷口貼起來
有很多種材質
我覺得痘痘貼應該是最容易使用也最容易取得的
就試著用痘痘貼看看吧


慢慢觀察是不是真的有幫助

宜得利 HITORI
2020-04-03

三月過去
疫情的失控與病例暴增
台北是最多人確診的區域
於是不敢去台北
少了一點跟朋友相聚的樂趣



若以疫情衡量
請朋友到新竹比較好
但這不是我的風格
如果想找朋友
我不會請人跑大老遠過來
直接去找比較省事



本來有二月時有計畫三月要找時間相約
因應時局就自我放棄了沒再提
心靈沒有喝到那一口雞湯覺得缺乏點甚麼


今天終於有機會出門透透氣
就去打打球球動一動
到那裡人還不少


人在外面
在休息間隔平板一掏
馬上想要用平板寫點甚麼題目
到底怎麼了?逮到機會就想要繼續完成事情
忙碌停不下來


教一教朋友要怎麼看題目
以及怎麼樣才是更快速的寫法
突然冷風一吹
朋友說好像開始變冷了


離開了球場
開始覺得冷得稍微難受
這樣氣溫下降到晚上的話
我還受得了嗎?

在機車上等紅綠燈的我思考:到底是天氣變冷了?還是孤單寂寞覺得冷呢?

雖然只有短袖加薄外套
但我想我身為肥宅身上充滿著保暖的脂肪
怎麼還會感覺冷呢?要問誰呢?問母雞?母雞抖啊!

來到了巨城
發生了過去似曾相似的情景


「如果你注定要迴轉
那為什麼一開始不在下一個路口再左轉呢?」我說

上次在這個路口要迴轉
被交通指揮攔下了並勸導
這次故意往前騎找地方停
不重蹈覆轍
以免被我笑


你不需要問新竹市有甚麼好逛的
自然而然
巨城會集合起那些新竹市生活圈的人們


最近有一個待買的東西:頸枕
剛好到這裡了
就來逛逛
找看看吧


走著走著看到宜得利
宜得利
HITORI
啊~
so
sabishii


怎麼會這樣子?到底發生了甚麼?為什麼我會想到
HITORI?宜得利是
NITORI
不是
HITORI



這種玩笑話感覺很對大眾胃口
雖然我沒有明顯愛的需求感
不過偶爾也想要體驗人跟人相處所帶來的樂趣


最近身上多了一顆痣
印象中從未見過
有天就突然冒出來
防不勝防


「那是蒼蠅大便沒摳掉
」朋友說
那顆痣非常深黑
而痣過了很長一段時間會褪色為咖啡色
所以判斷那個痣是新的是很沒問題的


「少年得痣大不幸
」我說
少年跟大人有很大的差別在「經驗」
如果遇到像這種長出新痣的事件
那也代表登大人啊
活夠久了
少年不再少年了
不幸


這趟最大收穫就是用遠低於預期的價格買到我待買與想買的東西
而且還埋下下一次回購的機會


一直覺得「睡覺品質」是很重要的
不過沒有機會
(買不下去)好去換一個覺得可能會更好的寢具


肺炎全球突破一百萬例
還沒寫下系列續篇
希望早點可以緩解
才有機會去喝點心靈雞湯
練習倉頡輸入法的第二天
2020-04-15

今天是練習倉頡的第二天
本篇所有字都是用倉頡輸入法打出來的


雖然相當地慢
但是可以感覺到倉頡輸入法能在打字速度上超越注音輸入法的潛力


昨天晚上十點多開始學習
今天就能不看表打出大半的字
進度算滿意


據說最快的一般中文輸入法是「大新倉頡」
一分鐘可以達到兩百字以上
行列與嘸蝦米也可以達到這樣的速度


選擇「倉頡」的原因是因為它在更多平台上都是內建的
但也奇怪
我卻沒有看過同年齡層的人使用注音以外的輸入法


被激一下就踏上了這條學習之路


昨日
測驗自己的中文打字速度
用「微軟注音」
日常生活類型的可以達到七十六個字
錯誤率有約2
X%


明明自己覺得夠很快了
可是專業級的要每分鐘達八十字以上
沒有一定能夠通過的自信
看來我還離「專業」很遠


成為厲害的樣子算是我的興趣
強還要再強
我要有專業級的打字速度!

我覺得會倉頡的好處就是會記得字要怎麼寫
當走在路上時就不怕被抽問像是「蒟蒻」
「襪子」要如何寫?知道字形才能去拆成倉頡拼碼


希望可以早日脫離目前每分鐘不到十字的初學者處境


兩種型態:理智與慾望
2020-04-19

我喜歡「慾望」型態
「想要」這兩個字在腦海不斷回響
強大的動力
廢寢忘食的投入
激發潛能
有最好的效率


時常在想
那些勤勞的人
一定是內心有強大的慾望
成績要贏人
成就要贏人
收入要贏人
資產要贏人
而往上爬


曾經我也是這樣的人
但漸漸就像失去利牙的獅子
忘記要如何狩獵
變得怠墮


經常處於理智型態的我
腳步實在是太慢了


如果可以
對事理不要追求至深
道理即是沒道理
生來最終迎接死亡
倘若走得不好
抱憾而死就不再痛苦



是最糟的情況
想通之後便不再恐懼
卻也失去因恐懼而生的反抗力量


只能悼念昔日那總是股衝勁的自己


有時候能切回那滿心渴望的自己
覺得如果一直維持這樣子就能創造一絲精彩片刻


有慾望不是不好的事
也許道德會因此而不再純淨
做一些壞事
但多半能讓自己有多一點什麼


每次這樣想
最後還是跨不過那一條界線
變得害怕擁有
久了就說服自己沒有也沒差
那不適合我


也許另外個平行宇宙中
我擁有那些我在這個世界曾想擁吻的事物
可能過著幸福快樂的日子


但這樣想沒有任何實質效益
因為人生一開始就發好牌
如果你在過程中發揮不好
那也只能力求把剩餘的牌打出最佳發揮
然而最佳發揮多半只是不成為頭號輸家
不見得會翻轉成贏家


人生很長
大多時候都還來得及改變
要是很短
哪來時間讓人無病呻吟?敢緊傳宗接代與求個溫飽吧!

充滿慾望
才不會慢下來
想要想要想要
總是為了某個想要的東西而努力中
我是這麼覺得


不要看淡一切而真心覺得沒有也無所謂
那是出家人
身為普通人你應該試著去拿到手看看


真希望日常總是熱情的慾望
不該長時間處在是平淡的單調



不知道寫了類似的幾遍了
2020-04-22

最近又開始燃起了滿滿的動力
這是來自於內心深處的不認輸


我啊!最怕自己毫無能力
像是什麼都沒做到的悔恨感
變強
那是必須的


曾有過幾次的奮起
最後無力持續下去
因為不是為了自己在乎的
所以也得不到內心力量


失戀?時間過了
就不會那麼在乎了
為別人而努力是很不穩定的動力


如果不是為了自己真在乎的事情而努力
久了自然都會變成佛系以待


到底什麼是自己放不下的
真心在乎的?這可是難倒莘莘學子
一直問
但得不到內心的百分百相信


「未來總是迷惘的
」除非有著預知未來的能力
不然怎能不迷惘?

如果沒有時間考驗
又怎能確認自己的心意?所以學子的迷惘那是正常的


簽了一個名
代表我日後數年會過著一路忙碌努力向上的生活
看不到一絲一毫的輕鬆片刻


這樣也好
也許我得用上這些時間去彌補這些年的差距
那些你不如別人的努力造成的差距


曾說過
人生如牌局
打錯了
接下來只會變得更難


若心中毫無規劃
毫無符合自己風格的願景
那只能吃到苦頭後覺醒
或是出來跟大伙交流交流
建議找友善的人
不斷找機會
嘗試了解放棄循環


我以前很喜歡高一等的感覺
因為強者才有選擇權
可是到了某一個時候就消失了
如果未曾消失
那現在應該是不一樣的人生


原因應該有很多種
但我猜主要是得不到可以安心發展的支持而心死吧
別人有資源可以自由翱翔
久了自然就會超車
如果懂得金錢的力量的話


有志氣但沒資源的人很多
如果沒有及時給予足夠的支持
就像發育期得不到營養長不大
不只金錢
還要需心靈上的資源


正向積極的態度是少見的
背後有支援的更少見
可能我自認為兩個都沒有而陷入劃地自限的困境


對未來的迷惘
說白就是不知道什麼是自己想要的未來
如果心裡有個實際的藍圖
會更容易在邊過邊找的生活中得到一個自己確信的答案


不是每個人都能站在高處
若只是想過個簡單的小日子
也不必往薪資高處爬


人總是想過上更好的生活
但那適合自己嗎?只有確信的生活才有努力的可能
正常人不會為了一個內心已接受是謠傳而動真格


這些話對於迷惘的人沒有幫助
迷惘的人想要的是有貴人一席話而不經意地開悟
最好指出實體可行的方向
絕不是如此這般不因材施教


但我始終覺得自己總有一天得完成這段再高再高的無止盡追求
對自己的了解
一定是至死方休


如果沒有那段廢日子
不知道未來而得過且過的日子
我想我可能不會從教訓中慢慢回復到這樣的自己


武漢肺炎之十 口罩3.0
2020-04-23

距離上次記錄
全球確診人數不只破百萬
而且也到了二百六十多萬人確診


世界封鎖也越來越有打開的曙光
不過近幾個月仍然得過著防疫的生活
這是非常肯定的事


如今口罩實名制也來到了
3
0
每次升級
方便性更是增加
連我提的最大弱點也解決了
而且現在的藥局口罩數量也是隨便破千


不僅藥局壓力減輕
民眾要取得的時間成本也降低不少


口罩地圖要在四月底下線
目前看來正邁入隨時拜訪都有口罩的階段
(前提是不在CD中)


搭車要戴口罩
大場所出入量體溫
跟以前不同的是
現在用熱像儀或紅外線+機械學習
(簡稱AI)
科技味濃上不少
而且也省下許多時間


在SARS那時
上學使用耳溫槍
因衛生問題得一直換套子
現在用額溫槍居多
給人的不便感也少多了


如果按照現在的口罩存銷
一定得提高可買數量
不然塞滿倉庫是蠻有可能發生的


最大不同就是那時口罩沒有人人有戴
這次卻有足量且防護力夠的口罩可買
至少我家有幾十個
朋友上百個
(公司發的)


先不要想疫情以後
目前連第二波可能性還在等著
永絕後患的群體免疫目前離門檻還遠著


統計至今死亡率超越有
5%

已經有
18
萬人死亡
也許會破
30



不過世界有如《瘟疫公司》那般全球封鎖真實上演
看來換成現代斷關口也是可行的
世界會得到寶貴的防疫經驗

(經濟在哭泣)

這種日子久了也就習慣
麻木了
除非發生在我家附近
前幾天的官兵非常近了
不然也不想主動了解
等著被動收入


還是希望能早點恢復
不然我這種乖乖牌也不會找機會跑遠一點放風

練習倉頡第二週:每分鐘三十字達成
2020-04-28

今天是開始練習倉頡第十四天

今天也測出每分鐘三十字的速度
但這離我的目標每分鐘一百字還有很大的落差


在練習的過程
我選用男女版的長文來當作我的範本
比較生活化的用詞
會比較快進步


有時候還是會想字形
如果我回去考國高中的錯別字填空題
成績應該不怎樣


這幾天練英打比較勤勞
每分鐘約45左右
錯誤率還惼高
主要是練習正確的打字手勢


今天也有感覺到練習後的改變
在手的流暢度有明顯地提升
終於體驗到「蜻蜓點水」的那種打字方式


手指不能擺在鍵盤上
要懸空
這樣就能解放更快的速度
前提是要到達某一種境界才有影響
我一開始懸空也沒有任何幫助


目前對我來說這樣的打法精度不好
除非肌肉記憶更準確
不然慢慢打
求打對還是比較快

(還有降低敲鍵盤的力道也可以加速

我認為一天不用一直練習
因為精神力消耗太快
練習成效會逐漸下滑
一天頂多一到兩小時就差不多了


如果要突破
著重於精度的進步是重要的
打得快結果按了一堆錯誤的按鍵
反倒讓後面要花更多的精力去糾正錯誤的習慣才能再進一步


沒有規劃哪天以前要完成百字的程度
但好像不定個時間就不拼到那種程度!

就在這裡先幫自己定端午節過後
也就是6月25日要能夠達到每分鐘百字的境界

(但我不知道這預估會太過或不
好像不是那麼容易的事情







然後報名中打專業
順利作為打字
PR90
(可能吧)以上的族群


因為練習打字,而看了很多的男女版文章
2020-05-05

最近這幾天利用程式爬取字多的男女版文章
當作我的打字練習範本


同時也當然看了很多的文章
令我多了不少經驗
(?)

我第一直覺認為會把男女版當成社會主流價值觀
(教材)
通常是比較偏激的人


而因為
(自定的)篩選制度
我只能看到千字級的文章
在這級別的通常是抒發文居多

(我只有看部分的文章)

就以人這個「生物」而言
適婚年齡真的在進入社會之後很快就要面對的
一個恍神
時間就到了
那時有意願生育的人就開始急了
真的很快


在那時候有多少個年可以嘗試?如果沒有一年
那這人可以結婚嗎?就算給一個一二年好了
頂多四五個
到了三十
倒數計時的聲音開始響起


要是拋開生育
那時間壓力就可以大幅消去


交往數年後分開的不少
倒是又是什麼契機可以快速拋開陰霾
進到新的現在?

在這個歡愛的市場
我深怕的只是有些事情變質了
交友還要斤斤計較或走教科書般的作法?
搞得要注意的小細節那~~麼多
還要時時刻刻擔心
對方像個面試官盯著你
不知覺就處在一個緊張的狀態


反正人人各有所好
最好的方法不是曉以大義
而是讓相同價值觀的人湊成堆
好聚好散


對我來說
相處快樂最重要
不管是什麼關係都一樣
也不覺得什麼關係都要繁文縟節

總之不要當個背後捅一刀的人
也不要先把人人當作不懷好意的惡徒
如果搞得那麼麻煩的話
倒不如不要接觸就好
斷聯繫省得麻煩


雖然做什麼都要有目的
不過太注重目的反而會搞錯目的

(要追求到或是結婚之類的)

「理想型」交友我後來覺得只是妄想
不應該弄清單
這可能是物化
(?)

(變得覺得提「理想型」很俗氣)
先認識活生生的人再評估是否接受
選一個不存在的理想
人家還以為你愛的是二次元


不過要是生活一直以「快樂」為主
等到名為「人生階段」的大關到來
又有多少有準備好呢?
這拆了太多的情侶
就算進了婚姻
也不代表從此過著幸福快樂的生活


我對於把大部分精力拿去愛來愛去是偏厭惡的
而且時間絕對可以磨滅大部分的愛
沒有了愛之後呢?
看長相也是
再正也會有天回不去
如果會走一生的話
參考外貌不就注定要分開?
(明知注定要分開的愛之後會接到下下句)

「願打願挨」要是真到值得的類型
我九成會覺得我沒有麵包
或者說所有在乎的方面都還沒「get
ready」而不主動吧
(?

別浪費別人的青春
如果放下來
讓她跟別人交往
搞不好她會遇到一個更適合的人
過更好的人生


伴侶要選一個有趣的
不需要到那種進階關係
只要能吃下我這種套吐槽的一定是個有趣的人
是個天使

得到反饋的那瞬間
我感覺到我們心情緊緊結合
整個量子糾纏在一起
同步率達到100%

即使我們不曾見過
也沒吃過飯
也沒聊過天
相隔在遙遠的兩地
但是卻有神秘的力量聯繫著


但我還是很不爽什麼都要忍到條件轉變
準備好才會去「正面交鋒」的自己
感覺「get
ready」的那天遙遙無期


總之
不要有奉為圭臬的愛情觀
光是這社會有各式家庭各式家教各式成長背景
就不會有諸行皆可的教科書式的規則

要去跟人交流交流
坐下來吃根香蕉交流交流
凡事人跟人相處
重點都是只有兩個「你」「我」怎麼想
而且缺一不可

最後還是要去知道
(眼前的)別人怎麼想
搞不好有天會遇到一個嘆為觀止
(奇葩?)的人也說不定
造就一生難得可貴的經驗
過敏的感覺bad
2020-05-15

你會寫「ㄆㄣ
ㄊ一ˋ」嗎?

發現你孤單一個,我覺得很意外。
2020-06-03

我覺得這很困擾
在衣物籃裡發現了「一隻」襪子
而不是一雙襪子


高中同學有點現實味與徵友呼喊(練英文)
2020-06-21

今天跟高中同學吃晚餐
感覺到他的價值衡量上多了一點現實味


我不是很喜歡用「現實」去把一些不合道德的行為給合理化
現實是可以選
不一定要去像個禽獸般


雖然那樣做
自私點
自己能得到更多
但我就是不想做
到了現也不需要懷疑自己的決定


但高中同學感覺起來像遇到了「狠角色」
然後就被教訓了一番
最後學到教訓
不過他沒有多說什麼


每個人有不同的交友要求
談得來
長得正
很富有
想找伴侶


啊我就只是想找歡樂
歡樂也很簡單
就是講幹話
逗樂他人
在看起來需要關心時關心
重點是處得開心就好

進不進展
我無所謂
而且真的要發展
反而會給很多壓力
自然就與期望遠去
除非那人真的讓我覺得夠可靠


總之人人都有自己的目的
都有自己的經驗與實證
也不能說誰錯誰對
簡單來說就是:我們不一樣~~每個人都有不同的鯨魚~?????

想是這樣想
但有時候聽了別人的話會覺得很無力
啊別人就要那麼想
自己又不能控制他人的腦波
還是只能接受


最後還是被關切了一下
果然還是交友還是要積極一點會比較好


倒是現在都沒有什麼新交友
一方面最近也是爆炸忙
二方面又想先有一個段落
再來會比較被看得起
(?)


如果「想找人長期通信」分享的
歡迎來信
如果只是一時興起的
想找人短期交流
可能別人會我比好聊吧
不論如何
如果有來信
我都會認真回


此外
話說最近要英文報告
這讓我再一次回想起英文上濃濃的自卑感
真是受夠了=
=

我不想活在陰影一輩子
太不爽了
於是明年目標要把多益換成金證照
此外要有基本的對談能力
(聽跟說)
去終結我自己長年英文就是不好的沒自信


所以如果「有多益想衝850分以上
想練習講英文的自信
而且不會在乎講得爛的
不去打擊別人自信的人
」當個多益筆友或戰友
寫英文
(信)
練英文
講英文
一起GOGOGO把英文基本能力練起
來交流交流


(這裡會有嗎?@
@)

最後
如果是看到徵友呼喊而看到這裡的人
非常感謝您~

面試後,不寫不痛快
2020-06-23

今天去面試
表現不夠好
覺得自己能力很不足
但又不是一天二天就能及的程度
也覺得應該是無望了


面對那些能力跟經驗比自己強的人
面試官
感覺很不是滋味
如果要問一些超程度的
根本無法應付


我知道目前的能力還遠遠不足
即便已經是相對初學者算厲害的
但是往上看
還差得遠呢


大概要被問說為什麼不早一點學?我也自問過
但如果沒有說清楚
光第一眼會覺得空白了幾年啊


對我來說
回頭來看
原來一個人的可以被一連串打擊打落谷底
花很長一段時間振作
才又開始寫新的篇章


即便前不久才開始
我已經決定要就做真的會被認可的強
那會花很長一段時間
正如我以前寫的日記說過
已經決定了未來


面試官說他三十歲多才找到自己想做的
對我這樣就沒有說什麼


人要找到自己真的想做的
也不是這麼簡單
會隨著境遇而變化
也很難確認目前選的是否真的就是自己一輩子想做的事


不痛快的是我沒有能力去跟面試官齊頭
感覺一路被壓著打
也沒有拿出氣勢去糾正面試官的刻板迷思
那是典型科技人的思維


不過一但開始發作
大概也不用面試完就會被黑到不用繼續了
哈哈


發洩完
就得繼續加緊腳步學習了
QQ

興趣與吃飯
2020-06-25

前天的面試雖然不順
但是人人間的想法也擴張我的思維


我是一個多興趣的人
多興趣的最大的問題會是什麼都只會一點
沒有一個能稱上「專業」的能力


所以得要有些能力是為了「吃飯」而培養
靠著這個能力在職場上有一定的優勢
最起碼要難被替代
才有辦法有「生活」


就以身邊的例子
也有人滿腔熱血從事感興趣的工作
然後一段時間後
這個興趣就不見了


工作會消磨興趣
那是很正常的
工作可以是不感興趣的領域
但工作絕對不能選自己會反感的
自虐可能使心理不健康


聽到一些工作上的抱怨啊
很多只是一種「抒發」
心情好了就能繼續下去
也不是真的討厭

此外
實際上的工作也不會侷限於感興趣的那一塊
其實要負責更廣
可能還要人際關係
其它事項等
也很少興趣夠大到足以概括所有周邊

所以
感興趣的工作
我定義為:能配合自己的計劃且不排斥其餘伴隨事項的職位

如果要是天真地覺得一定要全做
(80%以上)是感興趣的內容
那可能會很痛苦
基於會有其它非興趣甚至是討厭的事項
這些可能破壞當初想像


聽到「吃飯」
這跟我的看法是一致的
是「工作」跟「興趣」可以分離
不一定工作要是自己走有興趣的
走擅長的部分也是可以

興趣是要能從中獲得「快樂」
有人唱歌不好聽
但在唱歌中可以得到很多歡樂
這就是他的興趣

但他如果當歌手
唱得不好就會有影響
不能夠拿來「吃飯」
如果要吃飯
也許會被迫學習
多面向的壓力而來
也許就會喪失興趣的初衷
做這個得不到快樂


興趣可以是自己完全不擅長的事情


很多人自己想像過很多未來有很多可能
有很多的選項
好像每塊都可以發展
但一天只有二十四小時是很公平的事
所以不可能面面俱到

我的建議是真的「嘗試」去刪除選項

並且選其中「一項興趣練到脫離初階」
這能保你有的興趣是有一定的競爭力
是能去職埸的

如果帶著很多可能性
會讓人覺得是不是程度不足?或是沒心?或是來走馬看花?這時拿出「吃飯」
就知道是有在諸多的可能中
已經有一個考量


關於「工作」「興趣」這部分有很多門派
也沒有絕對的誰對誰錯

但把一項興趣練到一定水準
這就是「工作結合興趣」的門票
是基本功
想走這條路必做的

如果有練了
也變成自己的優先選擇
相對篩選掉其他的可能性


補充︰「水準」是要能去讓人看出來為基準
像是證照
作品
競賽證明等都可以是一種表現方式
可以讓人很快了解大約有什麼程度

即使能力不到可獨當一面
也是可以錄取後再栽培
但這是看各公司內部的決定
如果有底子
相對會更容易進入


這邊再講一次
工作不會全然是感興趣的那一塊
即便是相關行業
甚至有些地方可能還要兼當總務去做雜事


最後
我覺得要把「吃飯」跟「興趣」做出一個區隔
能夠切換兩種模式︰
「吃飯」以任務為主
從事興趣相關是可以幫助興趣的能力提升
但是
要著重在用能力去「為人」貢獻
但不要先預期要從中應該得到快樂

(如果有更好)
然後「興趣」以尋樂為主
不用在意自己的程度
就單純地去「為自己」享受就好
要遠離鳥人鳥事
才會有更多快樂



(這篇的想法主要是在面試後蹦出
也許日後我有些看法又會改變
但認為工作跟興趣是可分離的
是不會變的)

幹嘛對幫你的人發脾氣 = =
2020-06-27

今日心累累
就來分享一下回復我的心靈力


有一個同學跟我同組
程度不太好
需要多練習才能跟上進度
對他來說
會第一個想到我
問我課餘要不要去練習


幾次之後
前陣子我有不爽
因為那同學的態度不好
但很快就不想生氣
之後也沒有想過要再為此生氣



到目前為止
有四次吧
沒有準時過
此外
練習也很容易分神
所以最後練習到的地方總是離上課還有一些距離


上一次去幫忙練習時我開兇
因為我在講重點
他沒懂
但他擺態度叫我不要「浪費」時間講這個

哇嘞







我很清楚
這些不是我應該做的


說現實一點
對我有什麼好處?花錢花時間專程教他
如果我這部分是我想練的那好
但不是
所以真的對我沒有幫助


(謎:你去幫
你有成就感
你有榮譽感
你還可以學到東西

=
=
幹話王)

有人可能會感覺到我可能打這篇時是超級不爽
但沒有






人夠成熟
可能就像小學老師
上一秒開兇
但其實沒有什麼
心裡並沒有起伏
只是演
很快就放下了


當然今天是爆點
所以才會有興致打這篇文章
一整天看了一百頁的原文課本
達到目標
所以心一直想著可以休息
心累


上完課後
他問我那一天有沒有空?我說:「可能需要調整心情
畢竟要東奔西跑
是很累人的
」那天剛好夾在奔波的中間


「啊我就是學不好
所以需要人幫
但你又不幫
」聽來有種他沒辦法學好
是我害的那種暗喻
他說的對
但他求人的態度大錯特錯


說真的
我不是很想幫
我想幫的是認真的人
一指點後
那人就會尋線突飛猛進
而不是變成好像說就是因為我不幫
所以他就爛


光很實際地想到我沒有任何好處之外
還要被擺臉色
就已經有了很深負面印象
但我還是很友善
就沒有直接轉頭走


談到後面
我還是心平氣和給了建議
分析一下問題
內心沒有一絲一毫的不爽
就心存善念盡力而為


不過下了一個決定
除非給一些好處
不然不幫了
這個想法從一開始就有
慢慢變得越來越有份量
現在確定了


如果是一個「成熟」的人
至少會知道哪些人是很「仁慈」了
從沒有給予是理所當然的
對願意幫的不說感謝
反而還使臉色
只會讓越少人會願意去幫吧


再者現在光悲觀的預期就已經不是能談的了
要是什麼都沒有拿到
太傷心了
除非志向是慈善家才會幫
但我不是


就到此為止吧!希望對會願意幫忙的人
如果不是幫倒忙
就少給他們一點脾氣


第二次面試是順利的
2020-06-29

這一次面試很愉快
面試官也沒有那種擺臉色
反而很詳細地跟我說明清楚怕我不懂
最後直接當面給予口頭offer
所以目前的不確定直接少一半
有一個很明確的方向


口頭offer不是一個很有保障的
出爾反爾
也是有的
或是發了offer
letter
最後卻沒有錄用
這也是有的
不過這是「信用」
要是真的發生
我會給予三個負評
讓這家公司要找人才變難一點


不過我覺得不會發生在我身上
最近那種看人感覺又回來了
不論哪方面都覺得今天的面試官是個可受敬的人
就算發生
再說
也不是致命打擊


對我來說
公司的氣氛很重要
主管的領導模式我也很好奇想理解
如果一眼就是G8人
開嘲諷
之後進去也不會很快樂
光想到會受更多的G8對待
就已經難以忍受


我覺得作為「出發點」是同業中算不錯的
薪資也過得去
餓不死但也存不到錢的水準
但如果為了之後的轉職
先有這份經歷就是通行證
讓你想換哪就去哪


對目前的我來說
有二大塊是很猶豫的:生活或是存錢
生活有更多的人人相處
有更多的朋友能聚
存錢就只是一直賺錢
也沒有什麼機會能跟朋友接觸又是認識異性的機會


所以竹科雖在很多人眼裡好
但其實竹科夾在這二大塊間
是個半吊子的選擇
當然竹科的公司肯定是台灣前幾強的
要是被這樣子困住
也許會甚麼都得不到
我是這麼想的

(當然竹科公司有本錢要求能力
前景也是最好的

生活跟存錢
走哪一條路線就要達到最終的目標
哪一種路線都不會有高低之分

台北機會雖多也繁華
但覺得後半生不會在台北
台北跟我的Tone不合
買房貴
人現實
換一個地方
也許就能買房又有生活
但這也不是我說得算
也不一定這麼美好


要是去了台北
預期會有三年被定在那裏
不是為了工作升遷
而是為了有更多機會去找到人生的伴侶
這是工作在台北的優點
在新竹我想不到任何的突破口可以進行
除了聯誼之外
不過聯誼的人大概也不是我想要的人
QQ

不過剛剛一直在講的這一個方向
是在今天得到offerr之後才出現
也沒來得及跟家人告知
還有後續很多要做的對應處理
要是沒意外
我不想再繼續找下去
要比現在更好是不容易的
而且找的時候是自己也沒有學習也沒有進步的
心是很不踏實的


老師說我會去當山大王
那是很有可能的
如果真的成為山大王
那是有很有本錢要求的
薪資成長性到不用太過於憂心
百萬那是一定的

(不過也不可能在二三年內達到


但再多的錢
也不一定代表我能順利完成「生活」的最終目標
在這裡有人跟我說
伴侶要找有趣的
我也希望自己有那個好運氣
能夠遇見
然後決定在一起

(這裡也要再次感謝會回覆我的人

雖然跟我目前計劃的不同
目前想要以衝能力到頂尖為主
如果到了台北
我不可能整天練技巧
反而會以「人」為先
感覺會小愧疚公司
反正如果有變化
計劃還是會跟著變化去應對


如果有沒有經驗的
像是國中
高中
大學生
好奇未來又想知道面試或是自己的期望跟社會符不符合
我雖然不是很厲害
也不一定是人人能參考的
總之想問就問
我會以我的見解去回答或聊你的問題



今天聊到AA制,AA是平分還是各付各的?
2020-07-05

中午跟同學出去吃飯
聊到AA制
剛好最近也看到AA制
同學都男生


「例如今天我吃四百
他吃二百
AA制就是各付300元
我覺得這樣很不公平
」我說

「我以為你付你的
他付他的
就是AA制
」同學A說
「我也這麼以為
AA制不就是這樣子嗎?」同學B附和

「AA制就是均分」
「啊
這樣AA制不是對你比較有利?」
「我就不想佔便宜


AA制
顧名思義
A為
Average
平均的意思
分母是人頭數
一人應該要去付「總共費用
/
人頭數」的錢

但AA有好幾個意思
也包含各付各的
在維基百科的繁中解釋是沒有去定義清楚是哪一種:
"
"
"
AA制
意思是活動的參與者事前約定「平均分擔所需費用」
通常用於飲食聚會飯局或旅遊等活動場合
"
"
"


但臺灣的AA制
主流的就是「平分」

我舉例吃合菜
一般來說
大家各自點一道菜
最後就會拿總費用去除人數決定每個人要出多少
吃多吃少
都付一樣的錢
這是經典的AA制


聊到了男女付錢
我們都覺得沒有必要太計較
他們覺得就算女方不主動出錢
自己請客也沒差
只是沒有下一次
如果覺得這個人不對味
合不太來
這次請客就當花錢消災吧


不過男性好友請客
比較不會算到那麼精
這餐我請
下餐換你請
畢竟工作了
有點小錢也可以小享受
請吃飯也只是小錢
不會想斤斤計較去破壞了歡樂的氣氛



不要理會那些冷嘲你的人,那些人不值得浪費你的時間
2020-07-06

今天上完課
同學去把一股的氣都跟老師告狀
說她被樓下的人嘲笑
覺得很不舒服


在正義的世界
應該是要跳出正義魔人把那些「壞人」教訓一頓
然後讓他們得到教訓
最好要讓他們過得不好一點


但可是這社會本來就不是正義世界
正派的人也不是多數
正派的人一直都是少數
多數是像枝草
再少數是以攻擊別人為樂趣的人


活得越大
就代表你越有可能去遇到那些所謂的「壞份子」
說真的
也拿他們沒辦法
也懲罰不了他們
也改變不了他們

這樣說也不是要你跟著加入他們的行列
只是不要去學習那種行為
也不要花時間跟心思去在意那些事情
接受它
當作視而不見
就理性上是最好的方法


我覺得遇到這種事情
氣憤到寫文章或甚麼抒發或反擊
是能感同身受也能理解的
但幾次之後
其實就不會那麼生氣了


沒有人聽到一席話後
個性跟心靈就能突然間轉變成聖人
一直保持下去


人生不曾遇過最鳥的事情
只會遇到更鳥事情
想想自己活得快樂是更重要的


當然我也不是那種甚麼都不做的人
也會教說如何反擊回敬
畢竟昨天才回敬一下
雖然不期望能會讓人被教訓到
但是心靈是舒暢的

基於守法的立場
如果法律上站得住腳
也有蒐集好證據了
那就直接開幹起來
先三聯單
再逼民事和解
鬧到這裡
如果沒有背景
那就會對他日後職涯發展蒙上陰影


但是
那些人還是不值得浪費時間
在反擊的過程還是會想到不愉快
與其把心思都擺在這種爛人爛事
還不如多去維繫一些會幫助你的人

哪些人好
哪些人壞
我覺得一個「大人」要能分辨出來
趨吉避凶
沒有必要對任何人都好聲好色
不合拍的人也沒有必要硬是要相處


最後
再次強調這篇沒有說不要反擊
也沒有一定要反擊
到底要如何應對?取決於個人的感受
真的覺得不能忍或不想忍就反擊
覺得沒差就拋諸雲霄外

最近遇到小事
2020-07-12

最近忙啊忙
一切似乎慢慢就緒
現在有一點空檔
還隨意寫一下這幾天的趣事


1
銀行開戶
不要一開門就馬上去
前一天
同學告訴我不要馬上去
一開始人多會人擠人
過一下再去就好

所以我挑10點去
就等
等了一個多小時才輪到我
十一點多才換我

就算到我了
也沒有那麼順利
行員照會的電話打不通
所以不肯放行
叫我去超商列印文件

我心想:都等了一個多小時了
我去印個文件又要重新等叫號嗎?這樣不就三小時才辦得完?
最後
等到拿到存摺前不久
才知道公司正員工旅遊
行員打不通?一切都通了
花了四小時到手


2
失蹤的身分證
最近在整理文件
也整理皮夾包包
自從去年去了金門
遺失了身分證
之後每次朋友一到金門

我都會傳這個訊息「幫我找身分證






不過一直都沒有找到
我們也覺得很扯

工作上可能會用到名片
所以整理名片夾
然後發現最深的夾層有一張卡片

沒錯
正是那張我遺失一年多的身分證

當初怎麼塞進去?幾乎快翻遍怎麼沒找到?又是在甚麼情境下而這麼順手?這已經不可考


3
台鐵自強號廁所門
西裝褲是我最缺的衣著
為了找到即戰力
所以搭自強號前往新竹巨城買

我站在靠近走道門
因為離得車廂外露的冷氣較近
面向廁所門

台鐵列車的廁所門有好幾種開法:按鈕
拉把
推拉

有個妹妹想進到廁所
結果卻一直看著門的右邊牆壁
我覺得很扯
因為我看得很清楚那是拉把的門

「到底在找甚麼?到底在找甚麼?」越看越有趣

門右邊有個方形的螺形
(?)
微突
一旁我看出來
那個妹妹想要去按那個螺絲
她以為那是按鈕



於是看不下去了而打斷她
指著門上的把手
「妳要不要拉拉看那個?」
「嗯嗯」她一整個尷尬到爆表
可能是發現自己一直在找的東西沒有想像中的那麼難


4
爭鮮即期品
上完課很晚
已經晚上九點半
肚子很餓
就想去撿點便宜
車站有爭鮮
應該有即期品可買

果然有!有些打八折
有些大促銷
尤其是那種生魚片握壽司
可以用便宜的價格去買到

「我不會買這些
怕拉壞肚子
如果腸胃夠好
可以去買來吃吃
」同學說

就用50元
買了10貫或9貫的握壽司
沒數清楚是因為我很認真狂塞
趕在車來之前吃光光

爭鮮這作為吃粗飽
絕對是很夠力的
我心裡也想這是有風險的食品
吃下某一個時候
覺得胃小怪

半夜烙賽
但我不會去怪爭鮮


5
機車輪胎有洞
我的直覺是很準確的
做為一個崇尚理性的人
有時候會忽略掉一些直覺
因為那毫無根源

有天我覺得車子不太穩
變很多
路上會有一些飄
但我想這會不會是我的錯覺?
怪罪馬上沒有鋪好
幾次之後
其實有覺得是不是自己的輪胎沒氣
但想用打氣筒補氣卻因為氣嘴卡住沒辦法打

爸媽看到我坐上機車
說我後輪沒氣
一定要趕快去打
不過我都算準時間
出門沒有預留
就沒有直接去看

隔天沒有時間壓力
就先去機車行看
結果
真的被驗出輪胎有刺破洞
立刻補胎補起來

結果證明直覺又對了
理性錯了
但是也算有可原諒
停好靜下來的那些時段並不是可以好好檢查的時候

不過如果我懷疑自己的輪胎漏氣
應該要知道去花一點時間好好去檢查
也不是不會沒學過啊
就只是輕忽了

米家打氣機到手
先不提機車行幫我打快兩倍的標準值胎壓
以後每五百公里應該要自己幫輪胎檢查跟打氣


6
只有我吃得出來還好
大家都吃得出來就很糟糕了
今天去吃燒烤
點了蛤蠣
結果我一吃就有一種壞掉的臭味
然後同桌都吃出來

那道菜直接被退掉
說了「不新鮮」
還有另外一道海鮮湯也有用蛤蠣
但沒有退

我的味覺敏感算中上
有時候有點問題
但別人吃起來好像都沒有感覺

所以
要是大家都說這有問題
絕對是有問題
=
=
一般人隨便都吃得出來
糟透了

店家後來又補了一道同樣的菜
但心理陰影面積很大
想像吃下去會不會也是同樣味道?
不過沒事
這次的吃起來就沒有甚麼腥味
也很正常
甚至是新鮮的
但前後蛤蠣外觀大小都很像
還是很怕

我想
一般人可能不會想在同一餐再看到同樣的菜
讓人再觸一次眉頭?
有時候
我不太懂這種「不新鮮」到底吃下去會不會真的出事?
如果直覺感到抗拒
寧可不吃
也不要基於「避免浪費」去把這種有疑慮的食物吃掉



上班的變化,快一周了
2020-07-16

最大的變化就是「時間」
學生時間很多
要約甚麼都比較容易約

學生可以用時間換金錢
多花一點時間
省一點錢
畢竟學生階段的錢是限制性


我覺得這是一件很可憐的事情:就是在最好的歲月
(學生)
沒有得到充足的錢去做自己想做的事情

學生到底該不該給足夠的金援?各行各派有不同的觀點
對我來說
金援就像長壯需要足夠營養
如果營養不夠
就不可能快速地長壯
錢不要拿去在娛樂都可以

沒錢又要培養能力
是個「沒效率」的事情
更別提很多階級複製
砸在教育的錢可是天壤之別
聽到能力不好就要自己多學這種幹話
不如給錢上補習班的快速且實際

如果還要扛學貸
那孝親費到底要不要給?這牽扯到家庭觀念
太複雜了就不再探討


上班之後
時間明顯不足
通勤單趟要花個快一小時
下班後再回來
要約晚餐只能八點起跳

錢嗎?薪水可以讓你用一點錢換時間
但是時間也不會夠用
除非特別請假
不然怎麼準時吃晚餐呢?

通勤有分兩種:大眾交通工具
自行騎車

自行騎車一定比較快
但是騎車時沒有辦法做其他的事情
像是學習英語

大眾交通工具比較慢
但是不用鑽車陣
而且通勤的過程可以狂滑手機
像我就在聽英語


在台北
我想我到時候一定會自己煮
但是現在沒有一個長久的居處
所以之後要找個能開伙
其實用電鍋也可以

下班通勤回到住處的時間晚
也可以考慮忍個兩小時
然後去搜尋個店家的即期品
即期品打個七折八折
折下去就變成平價了


如果不是很有意志力
下班後也要一直努力是很不簡單的
隨便一個約
那天晚上時間就沒有了

我覺得人不能一直「努力」
還是需要休息
或是去跟別人交際
「社交」是個很需要花時間的項目跟技能

平衡下來
三四分
我覺得這是最好的分配
不能每天下班就休息放鬆
還是要靠下班後自己奮鬥
才有辦法跳到更高的地方


明天就滿了一周
身為菜鳥也慢慢有感覺要怎麼在職場打拼
現在還在調整自己的習慣
希望可以早點融入職場

日後我還有很多規畫
最優先的一定是「Creditcard」
拿到第一份薪水跟信用卡
就能去推進我這階段的目標進度


※信用卡是為了省錢
狂花錢這種事情
絕對不是我客家精神的風格
我要「省」!!

本月嚴重透支QQ
2020-07-23

因為配合公司
倒是在這個短短的七月
花上了過去一年份的總花費
而且七月還沒結束


今天最大的不爽就是信用卡未核過
可能跟照會有關吧
因為沒有信用卡而辦分期付款
它就拆幾家
然後照會就問我某一家的名稱
金額多少?用途?
當下沒有答很好
因為我又不是只有一家要繳錢
只記得用途
不記配合銀行
而且分期付款變成信用貸款
真的很北爛


理論上分期付款跟信貸是不同的
之前辦分期付款
查聯徵就甚麼都沒有看到

而且我只會乖乖繳錢
都準時繳錢
也沒欠
才不管是哪一家
除非哪一家會特別給優惠


星期五回家要看聯徵
還要資金調度
又不是沒有錢
感覺連辦一張小額信用卡都很難

計劃就是等下個月發第一次薪資
直接先辦一張交通用信用卡
如果有過
之後的計畫可以更省錢


這次沒辦成的也是爛卡
本來也打算稱到下一張信用卡到手就剪卡
看來可以省工了


因為有了記帳軟體
看到這個月高到驚人的花費
可能這個月要花到將近十萬
然後才能得到第一筆薪水

光是住的地方
就花上不少錢
雖然可報公司帳
但公司帳也沒有說甚麼時候會撥款下來
我猜就跟薪水一起下

下周應該還要繼續找住的地方
本來的戰備資金
已經見底了
如果沒有調度
下周會吃土


犯了一個錯
就是訂錯車票的日期
難怪本來很難訂到的票突然有票可以訂
直接浪費車票錢QQ
這週訂車票真的很不順
至少訂了三四次
大概會犯錯的都犯了
犯錯的最大原因就是時間不夠吧
日常瑣事用一用
就差不多要睡覺了

分心
做別的事又很認真
就很容易不小心忘掉該做的事情


舉個例
昨天要洗衣服
跑去自助洗衣
一次120元
表訂40分鐘
結果到真的停下來的時候
已經1小時

下班弄一弄
七點多走
休息一下
八點二十出發
十點半回來
順便帶我的即期品晚餐回來
真的有閒也已經十一點半了

洗衣服又是回避不了的行程
目前在台北
感覺自己還在摸索出屬於自己的生活方式


通勤有幸經過最長的車站
發現一天很容易走上一萬步
這樣能讓我不會胖嗎?晚餐太晚吃應該比較容易胖吧


看到驚人的花費後
馬卜上拉一拉預算
排一個合理且充裕的預算
這樣只靠薪水勉強打平
但什麼都不剩
也不會存到錢


(收入約三萬中
但每個月要繳一萬的分期
一直要繳直到後年年中)

看來還是得打起精神
再累也要為更高的$$奮鬥


幫忙回覆,然後沒下文。
2020-07-29

有一種趣味
就是幫別人幫忙回覆對話
尤其是跟女孩子
(異性)的對話
因為自己沒有包袱
反而更放得開


「你在夢裡的所作所為
都是代表你是個怎麼樣人
」我說
但我已經在夢裡都做一些自己覺得有趣的事
或是反映自己無趣的價值觀

已經很久沒有夢到跟異性的相處
對目前的我來說
那確實也不是我最想要的


當用別人的名義說話
而自己的形象不需要維持
就像做夢一樣
放得開
沒啥顧慮
就是反映出你是怎麼樣的人

所以我





回了很冷的笑話
故意要讓別人覺得是怪人
這招只吃對方是個「有趣」的人
但如果是文青型
就完蛋了

資訊也不多
看不多來是怎麼樣的人
跟我一樣
就沒有在社交網站留下太多訊息
也沒有甚麼更新


結果猜錯了
對方看起來是個不吃這一套的人
然後把對話截圖給人看
不回

我寫的訊息很簡單:「你是哪裡人?綠豆嘉義人
全糖台南人
我是米粉貢丸人
」這種飲料杯上的冷笑話
結果不被捧場
QQ

算我的錯
到目前都沒有下文
看來這次的機會沒有被我弄出轉機來
就很像平常的一樣
魯阿

對我朋友來說
這樣的話也算是人設崩壞
不過他幫我回的
也沒有下文
各不相欠
天涯淪落人啊

不過這也是我的錯
平常我也沒在經營人際
只有想到的時候才會關心
關心完就要很久才會想聊


「我不是很懂為什麼平常要尬聊
約出來聊天不是更快?」「這樣子我會暴怒
有種浪費時間的感覺
」也許是我的「效率」主義作祟

如果不是講事情
邀約
我還真的不知道社群媒體到底要拿來做甚麼?我想做的事情很多
如果對方要聊
就認真聊
拖拖拉拉的話
我寧可專注在自己該做的事情上

不過這也大概同時也是我的最大問題吧
跟以前不一樣
我已經不想浪費時間扭扭捏捏
直說
直球對決
用最少的時間去完成事情


我以為幫朋友出的這招會有下文的
結果沒有
是我的錯
我的鍋
但我真的覺得這是一個轉機
可是轉機不總是會往好的方向的
有時還是得承擔失敗



施工初體驗
2020-07-31

第一次來說
總覺得有一些差池
但不會太苛責自己
總是得從經驗之中去發現甚麼做更好?

初體驗就能夠面面俱到那是不容易的事情
經驗的傳承很難去量化成科學且教學般文字

正常來說不會讀到那樣的文章
所以只能主要靠自己的觀察力跟理解力
用四個字「臨機應變」來處理


累積了經驗是否要傳承或寫出來給他人?就我的內心是希望這樣做的
可是一整天做下來
蠻累的


很多學術跟專業知識是很缺乏「文字」而且是「易理解」的用詞去紀錄
人生除了升學的國英數自社
還有好多知識跟領域可以當成一個科目紀載著

生為一個知識愛好者
還是希望這樣的內容可以被越多人產出越好


目前大部分的事物對我來說還是蠻新的
自己沒有一套SOP就得每次遇到問題都在思考
顯得沒自信
但也沒辦法


感覺到工作閒忙是很明確的
在維護期間未必有事可做
但建置就得配合工期
今天就是建置出動

出動了大陣仗
還是沒能在一天之內完成
下一個工作天還是要來收尾
實在是
無奈
但一整天看下來也不是效率低落的問題


我是個一板一眼的工作態度的人
規劃好就要照著規畫走
但是未必事事如願
別人做出來的
跟規劃不合
那是誰要變動?
當然是最簡單最省工的變
自己當然要有一整套的概念
然後才能改動心中的藍圖
把配置圖改一改交代


這次之後
大概也知道要怎麼設定跟設定甚麼
為了避免漏掉跟出包
又要怎麼解決呢?

仔細仔細再仔細
謹慎謹慎再謹慎
還要再學會跟更多人溝通
(聽懂)的技巧
不容易啊不容易



(當別人覺得你是專家來請教你的時候
感覺也是蠻不錯的~~~

賺錢的意義--總得為了什麼,是為了自己的
2020-08-08

前幾天我跟一位大學同學吃飯
她工作有一段時間
我問她未來五年之後有甚麼目標?就是考上公職跟存錢


「妳的回答跟大學生沒有兩樣
」其實就是暗諷她沒有長進
仍然沒有找到一個願景
生活不知為何而奮鬥


大學生說不知道自己未來想做甚麼
我覺得這是很正常的
不過都畢業了
工作了一段時間
就我們這個歲數
如果不這時候規劃
將來醒悟的時候
已經來不及了


就像有些人的人生想結婚生子組織家庭
拖到三十歲之後
如果還要求培養感情
才開始學著人跟人相處
三十五歲能成家也算天資聰穎


總歸一句「妳這一生想做些甚麼?」

旁人無能為力
因為這種迷途的人
八成都只能靠自己覺悟去找到正途
別人講啥
對他們也幾乎起不到作用

沒關係
她的人生是她自己負責
成敗好壞都跟我無關
這個念頭
總是勸自己不要去干預他人的理由


說真的
考上公職跟存錢
對她來說
只是「應付他人」藉口


資源不會利用
就跟垃圾差不多
垃圾找到回收的方法
也可以變黃金
但沒有的話
就只是垃圾

錢也是如此
存錢?那是美其名
不會花錢
不捨得花錢
不懂得用錢去讓事情變更簡單
那麼
也只是個賺錢工具

換個角度
白話來說「不需要錢」
錢再多
對她也沒有意義
因為錢在她的世界跟垃圾差不多


存款有十萬
有百萬
有千萬
除了拿來說嘴
讓人崇拜
人生有因為這些錢而變更好嗎?沒有


這樣活著不就像是個為了賺錢的奴隸?

「財富自由」這個詞
倒底要多少錢?其實取決於自己對錢的需求

很多人努力工作打拼就是為了這個詞
現實也很多人都達不到
但對她來說
其實已經財富自由了
做到很多人可能一輩子無法實現的目標


不是很喜歡這樣
這讓我想起那種給了半個學期的時間
然後在死線前痛苦萬分
遲交而猛趕時壓力排出倒海的痛苦
這一切根本自找

講更清楚
我討厭說謊的人
每次察覺到對方在講謊言
我都覺得自己是不是被當白痴看待?

存錢也是謊言
因為也沒有為了存錢做出什麼付出
也沒有去研究怎麼存最快
最重要的
沒有任何行動


「等我之後再說」其實也就是這個意思:之後也不會做


賺錢的意義
這是很重要的問題
如果不把資源做有效益的利用就會不對勁的我
問你要擁有那麼多錢要幹嘛?
有些人喜歡買房子當收藏
越買房價越來越高
也不會把房子釋出
他佔著不利用
同時他人也沒有機會用到
總體來看就是一種浪費

錢也是
只是存錢
就像收藏錢
要知道錢的流通次數越高
對經濟越好
若把錢卡住在自己手裡
不流出
這個行為對經濟來說是負面的


成長時候
我們會拿社會模範樣板去做後來的借鏡
就像「工作賺錢」那麼樸實無華且枯燥

或是拿別人的相處方式
別人的成功途徑
覺得自己這樣做也會有同樣好的結果
然而往往不是
反而可能是糟糕到不行的黑歷史

來樣板來當擋箭牌可以
但人生的答案還是得靠自己去找出
自己寫下解答

工作賺錢存錢
也得有個屬於自己的用義吧?

如果數年之後讓我聽到「早知道就聽你的」這種話
關鍵字「早知道」
就會氣到不爽再說任何一句話了


對抗自己的冷漠,硬是擠一個台東行的規劃。(請推薦我台東市附近的私房景點 ><
2020-08-10

晚上去了超商
看見一名女高中生在路邊講電話邊哭
心中第一個念頭覺得好麻煩
我啊
是那種喜歡觀察不喜歡干預的人


認識自己這麼久了
內心也是有些糾結
其實喜歡與合拍的人相處
但這個樣子是沒有機會的去增加相處機會


前不久
把人生路線交給了命運
命運是看如果找到哪裡的工作
就決定走「人」或「錢」的路線

之後工作到了台北
所以是「人」的路線

我告訴自己:如果選擇了這個路線
就不可以懶得實踐它

我覺得自己是這樣的人
對感情願意付出的程度:如果真的值得
跨越一整個地球也要過去


在這兩者綜合之下
產生了台東行的計畫
整個很突然
恰逢國內旅遊旺季
差點快要開天窗

但運氣點滿
所以行跟住能在93%滿房率之下也能拿到手
可能也是一種旨意?去吧去吧~

這個行程
目的就是去找大學同學
問工作是客套話
問看看他們的人生觀才是重點

如果可以
希望可以多一點被接待
但沒有
吃個飯就掰了
剩下就是我一個人該走完的


對我來說
旅遊最重要的是身邊的人
如果人是對的
去哪裡都好
人不對
走出門都嫌懶


最有價值的相處只有這樣子
來回超過十小時
就只有這樣?會猶豫代表有理智運作中

跑個大老遠
結果就這樣?雖然早有預料到
但我也不能要求更多是吧?

不過我認為
這可能就是最後一次會願意去台東

熱氣球看完後
目前所知的台東就很少吸引人的
關鍵點還是時間不夠
要走去台東就不要留下遺憾給以後再去

之後會不會再訪?就理性分析
有時間
首選絕對出國玩
錢嘛?跟時間比之後
只是小case


如果定調為最後一次的拜訪
預算也會比較開
就找這麼一次
充滿象徵意味
這趟旅行不可能會回本


身為機會主義的份子
對人際關係也是機會主義
有就撿
沒有就說緣分跟不合
懶得花錢花心思去維持

但是
目前的路線出了一個功課給自己
「人」
想試試看
如果用意志力改變了自己
得到了新的契機
會不會開創新的機緣呢?
後面在台北工作的日子
在人際關係想做的是主動出擊
所以得抵抗我的「不划算」的念頭
真的不划算嗎?沒去完又怎麼知道呢?

總以為自己理解了人
說真的
也沒花多少時間在「人」上面
那些人
真的就是我認為的樣子嗎?
我覺得很陌生的人
結果會主動幫我想
停在腦裡印象中的樣子很多錯覺
但也醒悟到根本就沒有機會能夠相處瞭解到真面目
而不是一知半解


砸下這一趟
就只是個自我宣言
意志力主導的變革是可以戰勝真實的自己
儘管可能會因為一個人旅行而內心哭哭


我也想要多認識
認識那些覺得很棒的人
但這並不像一般的我會做的事情
方針改變一段時間後就會習慣
做事方針可以從這趟旅行去奠定基礎

也許到時看到路邊講手機一邊哭的人
不管男女
(但男的放自生自滅的機率是超高)
都會依照自己內心的好奇
去搭訕
(?)
問他哭屁哭?

精打細算-202008
2020-08-16

最近重新整理了用卡
也因為蝦皮而開通了街回支付
目前掌握管道越來越大

行動支付:Line
pay
街口支付
台新pay

網路銀行:Richart
華南
中信
王道

簽帳金融卡:Richart
(0
5%)
王道
(1%)
華南JCB
(0
2%)
郵局
(沒在用)


最近終於拿到新生力軍︰華南JCB悠遊Debit卡
搭配登錄活動
可以看成1000元下10%的回饋

悠遊卡是很萬用的
拿去搭車刷
一個月差不多也將近1000

(JCB悠遊Debit卡
適合那種
(信用)辦不太出JCB悠遊聯名卡的人

台新pay是目前消費的主力
3000元以下10%
搭配剩食促消晚餐7折跟集點
算是三重奏


再等個一段時間後
能照規劃拿到想要的卡
如果花費平均回饋有5%
一個花15000元
就能拿回750元


當然若拿自身薪水消費
回饋似乎只是多花錢的藉口
自從上班之後發現另一扇窗
刷卡報統編報公帳

由於花的不是自己的錢
真的就變成花越多賺越多

假設有雙重回饋共10%
公帳只看帳面金額提撥
花10000就撥10000
但刷卡的現金回饋不是回給公司
所以過一段時間
自己就能拿到回饋的1000
不必繳給公司

有時候為了報帳方便
會選不是最便宜的通路
報帳方便比較重要
對自己
對處理者
對公司都是好事

(ex:
高鐵票手續費拿實體
不用電子票證
)

對於剛好夠活
但存不到什麼錢的
透過這樣的規劃可以榨出一些錢
(回饋)

可惜最大的包伏是繳費
除了收入變高之外
就沒有方法能減去收支打平的困境


前幾天聊到油耗
就目前來說
電動機車沒有補助之下
就每公里平均花費
(油秏)跟續航力會被油車海放

每次加油就紀錄一次
家人沒有在紀錄


機車的油耗長期下來在40公里/公升
輪胎的氣足與否
可以影響10%的油秏

在換機油的時候
已經有「七期」機車
對於「六期」車主的我
發現有個最大的改變「節能標章」

意思就是現在的新機車車主會能買到油耗更好的車
到底多好呢?

測試的油耗表現有50以上
感覺比40級的猛很多
算下來油錢一年差一千多
油價越高差越多

六期機車有更大的改動
所以改動部分沒有先前長期的經驗與回饋
後面七期藉著六期的基礎
有全面性的優化


但買車也不能拖的
就像目前要想買手機
只能在當下的選擇中做出最好選擇


由於最近感覺到手上的zenfone3表現已經下滑不少
所以越來越想換手機
服役中的手機撐了四年也該光榮退役

這次有一些要求
希望臉部解鎖
(會流手汗QQ)
拍照功能強大
(最近的手機朝多鏡頭前進
日夜能拍
最好有廣角
)
續航力不足就要快充
最重的是預算
這次要的比較多
也是因應生活需求提升
可以捏兩萬


最後還是選不出來
每一款手機都有一些弱點
今年該出現的zenfone7目前又沒有下聞
到底要不要換上5G手機
覺得還不需要

想想
還是以拖待變吧
等忍到感到不便而非常痛苦的時候
到那時再看吧

(希望手機不要先掛點

最後的精打細算
希望以後考量的時候
會記得把時間跟方便性納入!
最近每項活動
很容易被卡住
就像jcb卡
七月底跑一次
沒弄好
變得兩週之後才能到手

筆電要裝記憶體
選一個價格最有優勢的
結果一個機會來
跟維修中心的預約時間
最好今天拿到
否則又得等一週之後了


要是當初有注意到
不如買貴一點
今天到手
就可以一次出門搞定
這是最省事的
而且還要納入換記憶體後「才能」推動住進度的機會成本

沒有
所以得多跑一趟
還不一定保證能一去就能解決
變得麻煩許多


喜歡計算效益的我
目前的生活真是個挑戰
變因時常出現
殺生大權不又在於我
觀察力注意力不像過去那般敏銳
真的不容易


台東行--運氣至上
2020-08-24

昨天完成了台東行
二天而已
解了一些成就


一人獨走︰算是違背過往對出遊的看法:覺得有伴才有意義
但諸多因素
一人遊是最好的
還有自我實踐的部分

看熱氣球:之前有人問說熱氣球的意義
我這次去找大學同學
他喜歡文藝
但我喜歡探索
同樣的東西
意義是自己給的

(不會再去)
溯溪︰好玩
冒險精神跟體驗精神都爆發
我想說會不會有那種「賭上生命」的害怕或緊張感?沒有

運氣強烈︰照我開始安排跟行動時間
很多都已經滿額了
什麼還能去成?就是莫名都有票
莫名有得住
碰上低氣壓
但最後沒有下雨
這運氣是有生最扯的


「一路順暢到很怪
」這大概就是碰上一個機會就是「要我去台東」
覺得最好的情況都發生了


最主要還是想看看同學是否安好?東部會不會很無聊?同學過得著一種穩定的生活
我想他有天就會結婚生子成家
在東部過完一生


這就蠻好的
希望人很好的人都能過上很好的生活


到了台東
本來想吃同學推薦的店家
但沒啥胃口
就去逛活動叫「台東慢食節」
在會場有許多特色食物
吃了阿粨
味道不錯

後來有消暑飲品講座
現場試喝
一個是用白芒草
甘蔗煮
一個用地瓜
山苦瓜葉煮
最後一個酸辣湯就不感興趣沒喝


晚上去看熱氣球光雕展
人多
但不如我的預期
視野不好
看不到表演者
又想到明天一早就要走
很快就退場了


在地文化體驗「O」
只能坐著看「X」
如果不能接觸到
那很沒有趣
「只有」在這裡才能體驗到
這才是值得排進行程的


隔天去溯溪
事先問我戶外經驗豐富的朋友
都推


以為一個人會被邊緣
但有些地方感受到隊友的重要性
那不是我一個人就能爬上去的地方
有了伸出來拉我的那隻手的幫助
我才能繼續往上走


(不過算剩一人
靠自己我也是會走別路上去
也是可以到終點
身材劣勢
所以沒有辨法跨大高度QQ


跳水也是一個重點
大約1
5樓的高度
要跳到窄窄的水面
(深潭)
會恐懼嗎?不會
準備好後
不拖就往下跳

本來預期會有生死的刺激感
結果連心跳加速都沒有
這也是我很頭痛的點
該說膽子大了?還是情感麻木了呢?
會試著想這些:跳到石頭上就掰了
跳到淺水有石則重傷
跳到腰深則瘀傷
會怕的人
是不是滿腦子都是這樣子的擔心?

有一個團員本來會怕跳水
最後還是跳了
人對於未知感到恐懼是正常
能夠克服恐懼就靠勇氣
這值得敬佩


一直在內心覺得自己是個勇士
天不怕地不怕
就是只怕睡過頭
所以最近起得比鬧鐘還早
一起來就是看時間


(怕睡過頭的恐懼>
>
>
>
>
>
>
>
跳水)

也許是一個人
就沒有心思在人際上
所以可以更專注在當下的感官:氣味是什麼?觸感呢?這景物是有什麼前因後果?更能思考當下的感受

所以比起一伙伙來的團員
更能體驗到所謂的自然
感受到自然的力量
有時順著這個力量去前進


「你懂水
水就會幫你
」相信救生衣
相信力量
一下子我就掌握以前沒有體驗過的狀況
(被水沖走
湍急水流)會什麼感覺
以及如何處理


有些水較深
我踩不到底
就抬頭蛙
要快就捷泳
怕踢到人
沒踢水
話說我在學校游泳超慢
姿勢也歪
在這裡卻好像很厲害

雖然游泳不強
但唯一能確信的是明白水要如何擺弄才能調整好自己的姿態
就算吃水或暫時睜不開眼
也能很快讓恢復過來


(在湍急河流被水沖得吃水到種快掛到能感同身受
那不決是誇張的說詞!!!

當我享受水之力時
其它團員都在戰戰兢兢走石頭
看起來有一半的團員不會游泳
還是會而不游?這就不知道了

其實不會游泳也是可以溯溪的!有了教練的幫忙跟救生衣
讓游泳才好過的地方連不會游泳也能順利過
抛個繩子把團員拉過來

不諳水性也是可以來體驗
最糟也就是自己不慎的瘀傷
如果到我或教練也無法掌握的程度
(自身難保)
絕對會取消行程
平常一顧三是綽綽有餘


整個行程跑完
沒有搭訕到任何一個人
就連溯溪這個好機會也沒有

當「一個人」旅行時
我是人類觀察家
多人
會作笑果添加樂趣

有看過觀察一個物種時
還會想著去打擾被觀察的對象嗎?我也不想主動打擾那些被我觀察的對象


回程
想起了為什麼不喜歡接觸水
因為會過敏反應
只要水進到鼻腔
之後就會狂流鼻水跟打噴嚏

在火車上狼狽休息
頭痛
但有機會的話
會再去溯溪
帶點朋友去體驗


最後來評點一個人旅行的優劣:

行動力多大
完全取決於自己
去哪都能很快
也不需要協調溝通
有最大的時間跟彈性


沒有支援
不能邊騎邊查路
沒有第二視野
出事就看運氣
沒人發現就完蛋
有一些行程要常常報備

(自己要夠全能)

「一個人可以走很快
一群人可以走很遠
」但說實話
多半旅遊只有一人是有用的
其它的不要耍脾氣拖就要感謝了


一天從台東搭回苗栗
一日環過半個台灣
大概不會再主動去了
除非收到同學的喜帖吧


今天要上班
但忘了把鬧鐘調回來
幸好又被睡過頭的壓力給叫醒
好險~~~

時間淬鍊出本質
2020-08-27

我買了一杯冰拿鐵咖啡
一早身體還沒準備好喝冰的
所以會一路拿在手上
等到了公司
咖啡的冰塊也已經融掉
溫度也變得溫和

不論冷熱
最後都會變溫的
這是不變的物理法則

時間像是流水
再堅硬的石頭也會被沖洗而變得平滑
再冰再熱的咖啡
最後也會跟室溫一樣
溫和適口

如果今天手上拿的是一杯熱美式
經過一段時間
會變成溫美式
這告訴我們什麼?

這個宇宙萬物每個皆自然地朝著平衡狀態過去
而這個所謂的「平衡狀態」
就是時間要淬煉出來的本質


當下表現熱情或嫌惡
在漫長的淬煉之後
慢慢往一個真實平衡點
那代表自己對此真實的感受
或者自己真實的樣貌

所以說別輕易就判死了一個事物
誰也難保自己的看法不會變化?當下的想法跟最後達到平衡的想法能保證是一樣的嗎?
也許你會發現自己誤會了
或是自己曾經嚮往的其實沒有那麼喜歡


為了談戀愛
而做出自己本來不習慣的樣子或舉止去求得認同
等在一起了
又有多少會回到本來的樣子?
結了婚
錄取了工作
更漫長的時間洗滌
就會越來越能看見真實的面貌
曾經憧憬與豪情壯志
最終還是得回歸所謂的平衡


再回到咖啡身上


只要手上拿著冰拿鐵或是熱拿鐵
最終
都會變成「溫拿」
只要是拿鐵
最後就會變成溫拿鐵

要是拿著美式不管冷熱
再怎麼等下去
最終也只是一杯美式
不會成為溫拿鐵


難道美式都不會去羨慕拿鐵嗎?如果成為了溫拿
就擁有在這個社會上人人稱羨的地位與崇拜

有些溫拿告訴美式怎麼做就可以也成為溫拿
覺得這樣能讓美式變得不一樣
畢竟自己也是這樣子

想著
美式之所以成為不了溫拿
那是美式不夠努力
懶惰與藉口招致的


然而事實上
美式再怎麼模仿溫拿
再怎麼努力
但是本質上仍舊是美式的話
那是不會奏效的

要是美式沒有先認知到自己是美式
沒有給自己灌點牛奶
朝核心的部份去改變本質
等時間淬煉
是不可能成為溫拿
(Winner)


本質難以改變
時間淬鍊出本質


第一次吃納豆
2020-09-04

去了藏壽司
看到有盤納豆軍艦壽司
於是拿起來
基於嚐鮮精神

天不怕地不怕
怕甚麼?一口塞就對了!

在吃之前
就有聞到一股怪味
那個怪味跟整人糖很像


有個習慣把能吃的都吃完
美其名是珍惜食物


當我在消化整人糖時
忍受怪味
背面寫著「腐爛的魚」
「壞掉的牛奶」等風味
但我還是為了珍惜食物而一顆一顆吃掉
越來越覺得噁心


突然腦海有一個想法:「乾!我他媽是在整我自己吧!?Why!!!!???」怪味讓我不想再吃下去
整人糖也在開竅之後被丟入垃圾桶


納豆飄散的氣味
就是這一味!令我想起那天的整人糖
不祥的預感開始湧現上來


「納豆是什麼味道?甜的鹹的?」「鹹的」這個回答
馬的
朋友的味蕾是不是壞掉了啊?

納豆的味道就是納豆!沒有鹹也沒有甜


說起來像個廢話
但是確實那是相當獨特的味道
不該說鹹的
不該被隨便定位
納豆的味道就是納豆


「要加醬油跟拌飯吃才對」啊軍艦壽司就是那樣啊
本來就沒有淋醬油
也沒有飯給你拌
所以得證
納豆軍艦壽司就是不對的吃法
就是雷


這裡補充納豆的口感
納豆是黃豆也就是大豆發酵
吃起來其實就是豆類的口感
沒有到煮爛
還保留顆粒感


滿腔納豆令我無法招架
咬也不是
吞也因為塞太多而沒辦法
很想吐出來
但是身為一個勇士怎能這樣做呢?

壓抑住反胃感
壓抑住衝動
人類就是能壓抑住慾望
轉化成精進自己的動力
才能登上月球
征服宇宙
成為東亞政治強人


忍了幾十秒
裝了水
邊喝水邊一點點吞下
不用咬碎來
所以也不會嚐到什麼味道
最後還是把整都吞下去了


人生就此不一樣


真的
同樣的事物
就在吃下納豆之後
給人的視覺感受完全不同


這天
我沒有吃午餐

吃之前看到什麼都有吃的慾望
吃完之後
什麼都不想吃了
並且開始想念臺灣味~~
想吃炸雞
想吃臭豆腐
想吃魯肉飯
想吃點什麼來洗掉那股不愉快
就是沒想在店裡再吃點什麼
好想走


我想
納豆跟皮蛋應該是類似的吃法
總之如果沒有被動碰到納豆的話
不會再給納豆任何機會了


改善網路
2020-09-06

改善網路是工作
光是思考走線
配線以及一些狀況
太多變化
絕對不是看幾篇高品質的介紹文章就能夠HOLDE住


自從工作之後
一路往無線網路靠攏
在業界內
也有得知一些要如何看見更多資訊
也知道要如何解決

每個客戶都想要一個順暢的網路
不論是新建
擴建或改善
找一個專業的來處理
至少出來也會有一定的基礎


客戶是以企業跟工廠為主
這種要求比較多
除了上網以外
還需要安全性跟備援的考量

一般人家庭
只需要順暢就好
如果卡卡的
時好時壞
有連到但上不了網
就會不舒服


無線網路是潮流
隨著普及的行動裝置
以及無需網路線就能上網的便利
無線路由器也成為家用的主力

申辦網路時
甚至給一台有無線功能的數據機
這也已經是很常見的事情


不過無線網路卻有很多專有名詞
多半只會用
卻不是很了解那些名詞是什麼意思

電信5G跟Wifi5G差別在哪裡?Wifi6跟802
11ax又有什麼關聯?要如何去加強訊號品質?
最後
衍生出的
就是不知道自己適合怎樣的網路
也不知道網路不順的時候會怎麼解決


如果有關於網路的問題
可以來問我
範圍只處理家用跟家裡的問題
(※不含選購)
然後給點建議


以前買無線路由器
那些規格看起來都像天書
只知道要買最新的
或是大家推薦的

自從學過之後
看懂了
還是覺得有很多的細節沒有注意到
這個水很深
我也不是專門研究無線路由器的
所以不會成為家用無線路由器的專家


最近再改善家裡網路
因為收到了不少反應:網路不穩
看Youtube會卡
此外功力也夠了
開始大改特改


經過測試
問題是出在家裡
換下覺得有問題的設備
也思考換下來的那個設備要怎麼解決


這時不小心讓我看到一個關鍵字:「梅林」
開啟我這一週砸幾乎所有的休閒時間在學習灌第三方韌體

原廠的韌體不見得最好用
而且更新慢跟少
介面不好用
第三方韌體表現更好
就是相容性不高

時間都拿來找適合的第三方韌體
灌跟重灌
再配合軟體
把家中的訊號強度都跑一次測試
最高速度可以達到理論值的近八成

不過家裡對外只有50M
這種速度也是綽綽有餘
重點還是要放在於穩定
據我體驗
品牌還是有差的


終於在今天收工
覺得暫時沒有辦法再提升了
但也開啟了一個路線想法
要不要自己寫韌體?@@

本月的目標還是放在提升專業能力
然後轉換心境
提升自己的專業
因為很快週末就要拿一天去上課到明年QQ

最後
如果有「網路」相關的問題
反正我很閒
應該會很快回覆就是了


生日之前
2020-09-14

對我來說
除了有放假的日子之外
其他對我沒啥感觸


生日就是一個活生生的案例
身旁有一個陌生人走來
你點頭致意表示自己知道了他來了
然後就沒有下文
轉頭做自己的事

我的生日
就是這般的意識到
會不會做點什麼特別的?不會啊
渴望被人慶祝嗎?目前心中沒有那種重視程度的人


對自己的生日都這樣了
我對別人的生日也差不多
對父母的生日也差不多
就像很多你記不起的節日
日曆會標註名字
但得不到重視


看到那一種你幫我我幫你的生日祝福
明明都活在同一個世界
可是卻像有兩個截然不同的世界

沒有被人慶生還會感到失落
還是說我已經是習慣孤獨到自然了?這是肯定的


很快就要變成實質上法律上的26歲
26歲的我超強
不會為了16歲的我難過的事情而難過
行動力跟意識敏銳度卻是那時16歲的高峰

26歲的我不會為了朋友跟異性而有所動搖
16歲的我為了這兩個跌跌撞撞
然後成就了這兩個歲數之間的種種經歷


一直很想說
對自己如果非常了解
就能將自我懷疑的力量化成自我肯定的助力
不需要為了探索自己的真面目而迷茫

也有副作用
就是變得很難起波瀾
每一天都平淡
然後在內心平淡之中體會生活的不平凡
甚至希望事情可以失去掌握
(?)


如果要為生日許個願
我希望每個人都可以有更好的生活
活得更快樂
在這裡找到自己想要的

如果說有什麼想突破的
我希望我心中會有那一個能想讓我一起過我的二十七歲的人
就能不能成?不知道

像我這樣的人
最後如果會變成心中希望有某個人陪我
中間肯定是有出乎意料之外的機緣吧~
肯定有趣!

雖然會灌自己迷湯
我是勇者之類的
但還是不敢主動跟那個讓我深感慚愧但喜歡過的那個對我異常好女生連絡

目前就那個真的不敢
另外自我衡量現在的樣子
哈哈
還是不到那個心目中可以上演重縫
(只是朋友)的時候


如果再次見面
我希望在她眼中會是一個很棒的人
生活很好的樣子
至少是我跟她都過著各自很棒的生活


準備換手機
2020-10-02

這兩三個月都一直再說要換手機
現役zenfone3
變焦已經需要用手去拍三下
實在很傷腦筋

那方法還是無意間試出
從變焦不太靈之後
就賭人品看能不能對焦
想說拍看看會不會有效
還真的可以

此為第一點


自從工作之後
生活也轉換成非現金支付
如Line
pay跟台新pay等
佔比已經突破八成

需要時常開啟APP
當然會覺得慢
尤其是付款的時候
開很慢
就會站著等
實際上等一下不會怎樣
但不喜歡拖到結帳跟後面的人

此為第二點


最近
應該變焦不靈之後使用智能管家
就出現一個問題
whoscall不會在收到簡訊時自動跳出訊息

檢查之後發現
只要打開whoscall
簡訊通知就會一個個跳出來
收到簡訊時沒有跳出通知
可能會錯過重大訊息

雖然不要關掉whoscall
在背景執行就不會有這問題
但以前不會清掉該背景執行的它

認為是RAM的問題
不夠就只能常常清理

此為第三點


基於日常使用跟使用年數
換手機
是一個有需求跟必要的消費

目前的手機還是可以用
沒有致命的問題
但很清楚
繼續用下去
一定又會在某些時刻出包
就期盼最好不要是重要的時候


另外沒提的
就是已經沒有更新很久了
手機停留在很舊的版本
Android
8
安全性問題倒不擔心
因為不會拿手機去看非官方的以外的東西


另外會有一些想要的功能
像是面部解鎖之類的
廣角鏡頭
沒有體驗過
有了好像可以改善一些困擾


在研究之後感覺到
手機真的很難選
因為疫情的關係
發表的手機數偏少
有的
也不是那麼愛
最後
以尺寸大小為主篩選


「捨得」是一個技巧
性格跟價格
功能越多規格越好當然越貴
如果可以適度把一些不常用的去除
就能夠讓價格變得親民

不過就算不在乎價
現在的機種就算是旗艦
也有一些缺點

或是小但續航力不佳
堆疊硬體但軟體又如何呢?

得到一個結論:沒有一隻完美的手機
有錢也不一定是辦法
不夠錢更是困難點


有些功能可以捨去
現在5G才剛起步
就像wifi6
使用的太少
等到普及也需要個兩三年
論實用性來說
沒有非得支援這兩者

就算有支援
基本上也無用武之地
多一些這樣的功能也會在價格上反應出來
但是大量生產的手機是不會客製化硬體規格
就只能選擇套餐不能夠單點


本身用zenfone3
想說信仰之力等等看zenfone7
等到看到時就有點失望
重又大
價格也比較貴

後來發現4a不錯
可說是全面升級版
但缺貨嚴重
想輕鬆拿就要等很久

等到5出來
全面升級再升級
價格也跟著升級
但符合是一隻小手機有足夠的續航力有廣角也有一定處理能力

十月也剛好是要換手機的月份
腦波弱就下訂了





一部分也是有G的信仰之力
跟現有周邊考量
不然s20可能是更香的選擇

(本身也沒有S的信仰之力

對我來說
只要買到有改善問題
甚至有更好的體驗就值得了
效能要求不高
不打遊戲
只要關鍵點都有就可以了
其他雜七雜八的盡量少


明年看看中華電會不會推出5G預付卡升級
如果流量跟價格跟4G差不多最好
就可以明年切進5G去
變成5G早鳥族群一份子


(台灣
5G
最重要的頻段是
n1
n3
n78

s20
似乎不支援
n3
這算是對
5G
體驗是很傷的點)

在過程中想到
如果可以租租手機
跟朋友借手機
來體驗一下
用個一週
也許就會比較清楚到底這些軟硬規格跟外型是否對自己的味跟需求
不過這想法大概只是異想天開吧
哈哈


打球與同學會
2020-10-05

星期天從北上
起了個早
到了板橋終於搭到環狀線
大學時還夢裡相見
現在已經運作了


在打擊場會合
見到之前系隊的學長跟同學
都有穩定的生活
只是身手差異很大
平常有練的超猛
其餘的狀況就下滑
我昨天手臂還爆掉
今天不意外仍沒有恢復


中午過完
問我說剛好有約
要不要去打桌遊
都同學
想一想
跟我的最近大目標「找朋友」是一致的
就去玩玩也不差


這一團是班上的核心
平常也都有在交流
基本上關於他們消息都有些聽聞
所以沒有特別好奇
在掌握之內


不過有些變化
有以前很胖的
現在瘦了快三十公斤


大家都有所謂的生活
那是在大學時無法預料
也不是唸得好的就一定是高收入
能做一個心之所向的工作
比起薪資
還更讓人有動力去追逐


但目前生活不到人人稱羨
雖然一切跟預期走
照計畫來說
我還要幾年才能脫離困境
後來可能就會被人羨慕了


桌遊玩了犯罪現場
觀察蛛絲馬跡就是平常的興趣跟模式
認真推理
總是找到正確的方向


在說書人時
輪到我出題
出了一張女人拿著鐵鎚打著愛心的卡片
說個兩個字「派對」
結果沒有人猜到
一個諧音梗:打鐵
(party)

可能是沒有在聽玖壹壹的歌吧
但是有中所有人的點
聽完我的解釋
直接掌聲響起稱讚這個厲害

早知道就出簡單一點了
沒人猜到害我輸了被懲罰






不過輸家喝芥末可樂
對現在的我來說
根本沒甚麼在怕直接一口氣乾掉!

晚餐去吃熱炒
不過我的運氣讓我訂到車票南下
結果運氣也讓我點的那一道沒有上
其他都上了也吃到了
只得就被同學載去火車站等車

炸蚵酥也不是需要特別需要花時間的菜
之前去快炒店
炸蚵酥都是前幾道先上的
很意外怎麼變成特別花時間的菜


回程
用了台鐵電子車票
結果卻在到目的地之前被叫讓位!?WHY!!??
直覺懷疑是系統出包
想拿起我的手機秀出車票
結果在這之前
就發現那位乘客其實是拿著二段票
在換段之前是另外一個位置
換段之後才是我目前的位置

沒有第一時間看出
我也是弱了
可能那時眼睛狀況也不好
不過一提醒之後
那位乘客直接跟我道歉
換另外一個座位佔位的乘客起身
他直接坐下去


今天噴了一堆錢
雖然從已經做完的事來看
根本很認真在實踐大目標
可是心中卻莫名得感到有一種沒有實感的慌恐
好像自己有待加強
失去方向感


才到四號
不過月預期花費就已經到了超過三萬的地步
這個月超支是不意外
如果這個月的收支要有結餘
可能就是一個大挑戰了

希望這個月也能順利完成該做的目標
以及把狀況拉回來
能記住更多小事情
按表操課完成更多小事情



直球練習
2020-10-11

忘了是怎麼開始
就開始看起中職
只討厭富邦
因為中場每次都塞滿廣告
非常商業
我不喜歡


工作之後
也沒有特別的目標
也沒有運動
就覺得重操舊業也不錯
去了打擊場練習


如果只是為了培養運動習慣
但沒有數據上的進步或最終目標
不是特別能吸引到我

不論跑步還是腳踏車
都曾經有經驗
選一個未曾試過的
就想到投球速度跟準度


之前沒有用棒球傳接的經驗
玩的是比棒球大顆的壘球
所以在這領域算初學者的角色

從零開始吧
那麼久沒有動的筋骨跟練習
退化得跟一般人沒兩樣吧?

目標定在一百二十公里
也不用說要多麼精準的測速
現在的訓練都是為了樂趣的
開心就好


定好目標
砸錢買裝
值得


調整姿勢
其實就是把力道最佳化
由下而上的連鎖
只要動作順暢
自然就能發揮出不錯的威力

動作流暢是初學者最難的地方
每次都要專心在每一個細部每吋肌肉上
順序跟時機點
然後要變得很自然


有時候會有國中生高中生來投
看起來專練投手的隨便一百二連發
其它上一百多
真的厲害的不會常來這裡表現

所以論肌肉量來說
我覺得一般看起來有「壯」的成人
都能投破一百
女生上九十
只是沒有被開發

如果想讓球速再上去
就要有特別針對強化
重訓跟其它的種種
就會變得辛苦一點
進步速度也會慢不少


身為一個沒啥時間或不想特別花大把時間練間的人
就目前身體素質能發揮到一定程度就可以收工了


看到那些弟弟投這麼快
我卻這樣
感嘆能拿去練習的時間真的差很多


就我來說一次頂多一小時
每次投球都是難得的機會
每次投球前都要特別跟自己提醒目前要注意哪裡

比起打擊
投球的訓練更難不斷綿延進行
投球所用的爆發更是比打擊兇猛
就像重訓
需要讓肌肉恢復再進行

練一次要休一週
目前身體素質這樣操是超過負荷的
這是以之前訓練經驗來說
一定得長休息
不然會越練越糟


決定好目標時
一開始興致勃勃地先抓姿勢
練投
還沒上場前就先喬一下姿勢

第一次練習
一百二十球
姿勢非常不穩定
力道也沒有傳遞感
白話就是不順暢

第二次練習
四十五球
找到了力道傳遞的感覺
但是手臂沒有恢復
投完
手臂痛到快要不見了

第三次練習
七十五球
強化投球的姿勢
動作更順暢
看到一位弟弟的投球姿勢
直接試一下
表現更好


三次下來
平均球速都有十公里的進步
七十
>

八十
>

九十
預期封頂是穩一百
應該不會想再練上去

球速更快了
對手臂的負擔也更大了
每次投球帶來的消耗跟受損也大增許多
沒休息個幾天
進行不下去


考量休息時間跟練習次數
雖然有個目標
但要規劃更長遠的時間去走
最後希望今年可以最快投出一百二十


第一張信用卡到手與怠速熄火
2020-10-16

這月的目標就是信用卡
為了這個局
我已經鋪了三個月
耐心等待就為了這個月能夠條件一齊就搶下基本該有的


薪轉帳的收支明細當然是比純本薪更漂亮的
拿到薪資條看到後
覺得這種薪資條有夠簡陋的
不如收支明細更有說服力

目標是四張卡
涵蓋我所有的消費
其中也包含辦錯一張卡
想一想用途拿去當孝親卡


以記帳軟體看下來
有80%以上是非現金交易
轉用信用卡消費是更省事的
也有更多回饋

當然消費習慣跟記帳都是需要長期布局
我認為最重要的一環就是「電子載具」


馬上把到手的信用卡加入載具
預計會有我的手機載具會有13個來源會自動歸戶
提升載具使用率也是目標


載具的最大好處就是記帳方便
讓查帳更容易
另外兩大好處就是對發票很輕鬆
跟有專屬電子載具發票中獎機會

提升載具的使用
也幫助非現金交易比例提升
基本上好處比不去用多太多
環保也是一個很讚的口號


有些朋友對信用卡是非常不熟悉也不信任
我來說說我的規劃

love悠遊聯名卡:搶活動登錄
若有
則刷超商消費等可以用悠遊卡的消費
在60天內優先湊一般消費3000元
拿首刷禮

卡赫那拉悠遊Debit卡:搶活動登錄
若有
當上班通勤費報帳用卡
不跟其他消費一起

flygo:悠遊聯名卡沒搶到
用一卡通去超商消費
(次要)
有自動加值就不需要特地去提領現金就能一直用

etc聯名卡:除了綁etc自動加值
就不會動到
想辦法湊到免年費的條件
可以刷一筆不到三位數的一般交易達成

J卡:未知是否核卡
報帳用的消費卡
可報公帳也可刷卡的時候就刷它
最優先湊30天國內一般消費5000元


依記帳數據來說
J卡可以吃下50%以上的花費
5000元根本隨便就刷破
也是最有效果的卡
但不知道接下來會不會保持這種消費模式

flygo
由於居住的縣市
花錢買對號車票是在所難免
百分百會碰到
一定會刷到

love悠遊聯名卡
比起悠遊Debit卡更好用
悠遊卡跟一卡通都是超商
公車與不買對號的車票會用到
也一定會刷到

etc聯名卡
用不到

我就是眼睛看錯按下去
看是車先買到還是卡剪掉先
沒特別用就不會刷


信用卡要去綁自動扣款
載具歸戶
電子帳單
其他的細節還沒有太多研究
像是結帳日等
要如何更動比較好


月初時還零卡
月中就有三卡
蠻厲害的
希望可以四之四
讓80%的花費都能被信用卡取代


此外
早上還發生了一件很尷尬的事情
就是機車的怠速熄火就真的熄火了


在一個紅綠燈等待時
一輛大車就在我後面
怠速熄火讓機車熄了火
面板上也有怠速熄火運作的標示顯示


綠燈時
催油門也沒有快速發動
催了兩次都沒有反應
按下發動
噗噗熄


連續兩次
這時我就卡在一個綠燈路口的中間
綠燈也過了五六秒

好吧
想說下車牽車讓開
結果牽車按到發動就
噗噗噗!直接發動起來
油門也有一點被帶到
車子往前跑
反應很快直接跳上機車繼續騎


大車在後面看我表演
不知感想
只差沒有按下喇吧
畢竟我沒移動它也動不了


怠速熄火變熄火也不是之前沒發生過
機率也算極低的
倒是按下發動沒有在第一次就啟動這是首次發生
納入紀錄

收到機王,成就解鎖
2020-10-22

最近買了藍牙耳機
因為手機沒有耳機孔


在PCHOME24H下單
結果遲到了
真難得
得到了一百塊補償


最近工作太忙
事情太多
回家還會被煩
這邊不多說
轉換心情來開箱吧


奇怪
藍牙耳機怎麼不能觸碰操作?完來是沒有電啊
放入充電盒
奇怪又怎麼只有右耳亮燈?

一番嘗試
左耳就是無法充電


好吧
嘗試的停損點到了
看看保固
走保固
不想退貨
沒走過退貨
是不是要把在同張發票的所有都給一起退?好麻煩


看了常見問題
大概就是產品瑕疵了


一向都覺得買機的運氣不錯
拿到的機器都很耐用


終於今天
讓我收到機王
直接在第一天就陣亡
讓我有了機王受害者的經驗


看流程
送修要跑快一個月吧
但我可以等
畢竟沒有耳機對我來說沒有那麼痛
不會給我太大的不方便
相比之前想買手機的痛差太多了


送出報修信
突然想到訊息沒回
不回訊息實在不是我的style
今天把它回一回
就算工作煩到只剩五小時
還有不少需要去做跟評估

(順便提
不論什麼筆友寄信來都會回

不回
代表內容不重要
或是這個人不重要


大概就只能打到這裡
喘口氣就繼續做事吧
哈哈~~

告別
2020-11-01

生老病死
大多長輩人生的最後一段幾乎都是老病
然後死去


飽受苦痛
不能活得舒暢
做不了甚麼事情
突然有一天
急轉直下
不到七天
就登出人生


有時候覺得這是一種幸運
不用長年累月覺得自己歹活
在很快的時間內就脫離飽受苦難的身軀
不被藥罐拘束
得到另外一種自由


想一想這個人
這個人生
內心很直覺地想傳達這三個字:辛苦了


在漫長的人生
辛勤奮鬥
最後的時候
沒有覺得登出這個世界是很不捨的
我想這就是人生最後一刻的課題
也是總成績揭曉的時候


雖然有點難過
但早已習慣來來去去


接受了告別
活著的人依舊要繼續呼吸著
每一天為了自己人生意義而努力到最後




陷入忙碌的生活
2020-11-14

「把握當下能把握的」這變成我的生活態度
能做的實在是多到招架不住


沒能即時回覆
又或者另一端的筆友也陷入了忙碌
最近也是沒了往來一陣子
但是
這次我不敢說有來就會回了


發生了不少的事情
來不即仔細品味
下一件又來了


想一想
唯有「紀錄」
才能讓自己不至於迷失在生活之中
不過就連一個能好好記錄的時間跟心情都是奢侈的


真希望
有一個明顯的閒
是把能想到的
能做的都完成之後
發慌的無所事事


這個月有一個重大的意義
就是有機會存下自己的錢
離積極理財雖比當初想像中遠
但也終於快到了這一天
它一定是個關鍵


最後也不確定來找自己的事情都能萬無一失
就算有遺失
也希望不是太重要的事情


也祝新的筆友或熱衷撰寫的筆友能有一個好的轉變
日記我都有在follow的
不論如何
都希望能看到你們有一個好的段落



打罵教育
2020-11-25

我非常不認可這一點
既然都已經是不崇尚暴力解決問題的社會了
這種方式是已經過時了


對於打罵教育的最大隱憂
就是拳頭大的說話
現在你身強力壯
打得過也罵得過人

但是等到老的時候
本來打得過也長大到毫無勝算
同時身體也不一定好到可以罵人
那就情勢反過來了
等到老的時候
看晚輩願不願意給情面
不願給就吃拳頭跟謾罵


威嚴不應該是建立在拳頭身上
教訓也不應該建立在體罰
如果會採取這種方式
只是顯示這人沒有好的處理問題能力
所以找不到另外一種解決方法
只好也覺得只能這樣做才對


最近外甥很依賴人
有時候照顧者也會心煩
適時候就得帶走讓他們心靈休息
不然真的很辛苦但難以給予好的照顧


不過我不會用打罵逼迫人順服我
我有另外的手段
就是剝奪我的給予
都到了可以溝通的年紀了
那就是反反覆覆讓小朋友明白


絕對不是靠恐嚇跟暴力去解決
打罵教育這個過時的觀念
我真的看不過去
將心比心
自己要小心
得當心晚節過得淒涼


就算偶爾為之
也是很要不得的


想一想
威嚴建立在打罵之上
也就是反感之上
等到大了跟你不親
這不就是因果關係?真的不親之後用甚麼孝順來嘴
為什麼都不理?說來其實也是自己自作孽


對我來說
可能習慣了放手吧
別人到底要怎麼做
我不干預
對一個年紀遠遠小於我的人
既然可以溝通了
那就用溝通解決
威嚇的處理就不考慮


說真的
長輩還是很愛這個小朋友
只是用錯的方式
讓距離越來越遠
如果不親就這樣恐嚇
那就越沒有機會修補關係


打罵教育要反思的
是打罵建立在甚麼基礎點之上變得合理?如果打罵是針對自己
這樣能夠「坦然」接受嗎?如果也是同樣基礎點上
心理不會有任何不甘願嗎?

別說自己小時候這樣子過來的
所以合理
那老的時候
這樣被對待就合理嗎?你的想法無法影響對你動手的人
其實說再多
道理多麼公道也沒有用


小朋友其實很快就能溝通
一歲多就能習使自己的意志
他能夠學習
反應很快
最重要的是他知道這是甚麼感覺
不好的他自然不會再去嘗試
除非他有被虐的僻好
(?

最近到了很多國中國小
也看到很多情景
要是做人能深了解「取捨」跟「代價」
並且自己能夠扛得起自己的選擇所帶來的責任與後果
其實就是一生最有用的概念


用打罵去逼迫他人選擇
能夠扛得起或者是願意讓自己被更強的力量打罵被迫選擇嗎?我猜很多也是不情願
這樣子
不論是哪一方
只要懂得取捨那就沒啥好說的了


回到成長的日子
2020-11-29

筆友天地的日記在這段忙專案的日子沒有follow起來
然而今天之後的一段期間
我有閒能回能追蹤
如果想寫點甚麼給陌生的筆友
也歡迎寄過來


最近專案已經結束了
能夠這時候結束
也是拜我的能力所賜
端出一個很棒很即時的excel
夥伴靠這個excel節省下了一周兩周的時間
才能在不罰錢的時限內結束它
很快就會有慶祝結束
(告一段落)了吧
(?)


但是留下了許多後果
我不覺得這樣就是真的結束
後續還有很多要收尾的
該盡的責任
還是要做完
只是去苗栗的時間不會那麼多


因此人不會大多時間被綁在苗栗
於是可以回到台北去學習
或是支援別的案子
最近還是有別的同仁的案子需要我去支援


今天是我一週難得的休假日
明年九月到一月跟今年一樣也已經被敲定了
自由的時間不多
寶貴的時間拿去做了一些事情

我把記帳類別重整了
然後寫了文章
整理了桌電
技術上又突破了
今年的我在技術上的成長也是很可觀的


只差收入沒有跟上
每個月剩的不多
自由奔放的技術學習在沒有足夠的資金之下
是推進不了成果的呈現或創造瓶頸上的突破

目前正沒有多餘的錢拿去給我玩技術
像是wifi
雖然很想練習
但狀況跟前幾個月一樣
沒啥閒錢去買來玩玩


下一個月
應該就有閒錢可買了
我對於財務的規劃
其實在滿足基本需求之後
剩餘的錢就是去發揮最大效率
或創造意義

無線網卡買來可以突破技術上限
在心靈上也是很舒服的
目前已經安排好了購物計畫
無線網卡在練完之後
可以長期安裝在桌電上
然後拔下一條網路線作為備品


十二月被規劃為證照之月
但其實目前還沒有準備好前置作業
只有在心理上一直告訴自己要完成它
並沒有弄出明確的待完成事項

要做到這一點
首先要把資料妥善整理好
整理出一些不錯的資料
花時間跟心理弄出的資料希望可以塞到公司裡面作為後人學習用

前幾天聽長官說會出爐獎勵辦法
對於「考試」厲害的我
希望這個月可以考下兩張證照
一張是CCNP
另一張是ACMP
如果要這樣做
基本上這個月也不用出去玩了QQ


能月薪加個五千就很棒了QQ希望啦~~

認了吧
規劃也是自己訂的
想一想十一月的出遊空白
十二月因為規劃而不會選擇出遊
所以看來只好等明年一月來個報復性出遊吧!!!心裡還是希望也能在工作之外有所突破
出遊也是一種放鬆


務實一點
雖然想像很美好
但考量現實
證照只能二擇一
能考到一張就是不錯的了
畢竟還有很多未知因素會消耗時間
所以考到一張就可以有交代了


這些忙碌的日子
缺少了很多的紀錄
日記也沒有天天紀錄
只有重要的事情才在抽空之中被記下來
不過也沒有記好
這該檢討

不過呢
最值得被記錄的就是這些日子產出的心血結晶
有很多的教學文章等待被打出來
雖然不是工作上的必要
但應該被優先整理出來
讓後人能很快跟上我的腳步


星期五被新人抓來問問題
他比我大七八歲吧
不過在無線網路這一塊
他沒有經驗
相比之下
我確實是有很多知識跟技巧可以傳承給他

最終結尾還是給他一句:「有時間就可以來玩玩設備
這裡東西都有
想玩就能給你玩
」畢竟這些設備都在我手上
該有的都有

這句話
就是當初前輩對我說的
而新人回覆我的
也跟我對前輩說的差不多
「應該沒有時間」
目前還有案子正在進行中
玩設備不是優先


現在是十一月底
祝福十二月
我能夠完成高標!把兩張進階的證照都弄到手

(才有跳槽喊價的本錢阿~~~~)

今年最難的一個月: 勞心智
2020-12-06

2020年最難的就是這個月
光是看到很多的技術文件跟概念
再加上需要學會並且熟悉之後去考到證照
其實不容易


不像之前有大量時間可以把每一種概念都好好花大把時間釐清
現在
很多進階概念就只是了解大概在做甚麼
等待花時間做更多的認知探索

此外
心靈也很久沒有放鬆去好好充電
身心狀況是有下滑的
感冒症狀也更常發生
外觀的變化也早就反應我的疲勞度


現在有點念不下去
頭痛想睡加上爆量的知識
還有感冒症狀
意識到要完成這個月的目標實在不容易

轉換一下心境
就來寫一點甚麼
等等還是得完成今天的低標
就是念過一遍


面對證照考試
不希望自己背起題庫答案就去考
最起碼也得全部章節去實做一遍
二十號以前準備好
可能要非常有效率才可以

月底能不能一口氣考到證照?12月27號大概就是考證照的日子吧
當天主修選修一起考
一舉成為實力兼具的進階者


公司也有叮嚀我要考另外一張進階證照
那張的優勢是可以上班時間去狂唸
也有一堆教材
也有時間
但基礎不足
我也不知道要花多久才有辦法

後面又被安排另外一間公司產品的課程
大約四個全天
上完一樣要考證照
對於這張考題範圍內的理論
我的基礎紮實
應該很簡單

(就像程式語言
概念大半都通
只是換一種字詞)

證照的獎勵是很明顯的
對於改善生活也是很有幫助的
這也是想從證照下手的原因


我想
真的令我覺得故難的
是難在如何榨乾時間之下
還能保有良好的身心狀況
還能考到證照
還能具備一定實力
還能有一些生活
每種都得花不少時間
不會白白掉下來

明年一月中
等到回到周休二日的日子
也該給自己一個放鬆的假期
心理要能從工作模式轉換到旅遊模式


工作快滿五個月
到現在還是沒有閒錢
也許2020年最後這個月
在結算之後
會是一個資產正式翻轉向上的里程碑

(預期十月
帳面上慢了兩個月
實際只慢一個月)
對於財務來說
明年大概也是處於累積保命財的年度
自由度也不是很大
等到了後年
沒有太多要擔憂的
才有可能突飛猛進


到了2021年
希望可以著重在生活品質上
並且拿出更多預算去花錢消災
藉此省下繞遠路跟收拾後果得時間
把時間拿去做些讓生活變得更好的嘗試


兩個初體驗:高鐵坐過頭、破解密碼
2020-12-12

今天搭高鐵
想要下車
卻發現前面塞住
有十幾個人卡著走道不動
等到要硬擠時
已經來不及了


無力感十足
不是你不想下車
也不是慢一步
就是人太多
空間小
即使你聽到廣播說要可以準備下車
起身了排隊等下車

你想說要排隊
其實被誤導了
隊伍的前面沒有人要下車
如果你在廣播時不撞爆那些擋路的
對不起
就得往下一站再回頭吧


我不喜歡撞人
這也是第一次遇到得盡早強硬撞爆人才能下車的情境


知道要被載往下一站
調適著心情
告訴自己就當一日遊吧
這多出來的車程
票價還比手上的票還貴呢
不過我心裡還是很







高鐵坐過頭的處理:下一站先去閘門處跟票務人員說坐過頭
他會票券背後寫誤乘證明跟蓋章
之後回程
到站後
這張自由座的票可以把放入閘門然後通關
不用跟目的站的人員特別知會


多花了一小時才回到家


想起有一次列車長叫走道上的人往後面過去
我明白了為什麼
這些人會卡爆要下車的人跟要上車的人
被卡過就會知道那是甚麼心情


回家後
想起有個工作上的LINE還沒回
說真的
因故突然讓我承擔
那時根本沒有經驗跟把握
只能邊做邊學這個案子需要的技術跟觀念


然後
忘記了設備的密碼
這設備不是我設定的
但我掌握破解密碼的關鍵跟方法
配合教學
幾次嘗試之後
這算是第一次實戰破解密碼成功
後續讓我技能提升
能回應工作上的需求


自從我好奇破解密碼之後
這算是第一次有收穫
也真的派上了用場!希望後續能夠繼續發展
一是興趣
二是職涯的後續的其中一條路線

最近有被問到理財
對於這一塊的探索也花了錢投入
能夠有收穫
就算是很值得!心情超級愉快的~~~我的快樂就是一次一次的「突破」自己


最近自動化程式碰上了驗證碼煩礙
但驗證碼實在太Low
先放入待辦事項
改天改月練個簡單的AI去征服它吧


突如其來的工作案情
2020-12-15

難得案子空閒一段時間
最近開始進度甦醒
挖哩咧
務必要到場為什麼不早點說呢?都到前一天才說
然後丟出行程說每天都要參與






如果真的確保人要到場
怎麼不早點問有沒有空呢?就算沒有明確的時間點
至少可以框下時段去待命
或先去探路


工程師不會只負責一個案子
這其實大家都心知肚明了
更何況工程師又不是你家的
然後就要這樣子
就怕淪落到這種地步
現在就是這種地步


最近丟了一個問題
但我不以為意
就像買了一把菜刀
然後用菜刀切出的菜切得很難看
說你賣的菜刀爛

這是有可能的
但沒有那麼強烈的相關性跟可能性
我也不是擺爛
就憑這樣子資訊我也幫助不了甚麼
菜切不好
是技術不好?是菜本身不好切?還是菜刀爛?
除非菜刀爛之外
其他兩者都跟賣菜刀的人沒有關聯也不用負責啊

你想要切出好菜
我也願意「幫助」指點有哪些可以改進的部分
但是要先讓我了解來龍去脈
不是一句切出的菜不好
請你改善菜刀


然後上層來看
表現不好
再把問題放大
對於我們這期間測試都能達到預期的那些經歷
明明同樣的環境
有一種是否存在著同行時空的錯覺?

於是乎
下午突然跳出新的檢驗標準
基於上層的意思
傻眼
不過這個案子的白紙黑字也不是重點了
不過兩種檢驗方法其實數據都是準確的
都也不是灌水跟快樂表


為什麼我們測可以
他們測不行?肯定存在著造成差異的差異點
找出的過程就是推理
我也喜歡推理的感覺


雖然這行才滿五個月
但我預感這是一個中等的問題
值得親自出馬解決
也可以遠端協助解決
沒有棘手到必定要親自出馬或是找救兵


不過有時候希望會有一些麻煩來處理
會希望客戶說的狀況是真實存在的
而不是橫看成嶺側成峰的角度錯覺
但多半都是錯覺

但這個麻煩是得「立刻」處理的緊急
沒事就好
有事就會再拖個幾個月
真的有夠扯


嚴重性這麼大
不先把人的行程卡下來
不先請有能力的人幫忙看一看
這樣子的做事實在不穩定
但我見此已經沒啥感覺了
沒救

如果真有問題
我只剩一個上午就要除錯完成
說實在也真夠挑戰性
不過今天合作夥伴測速也是達到預期跟標準
算是很關鍵的線索
希望明天就能順利排除問題


這周忘記帶證件
請家人寄來
差一點就要在證件到之前
就得因此突然閃人回去了
台北上班沒有那些很不方便
如果我回去才收到到貨通知的話
早知道就不要寄了QQ

這樣你能理解嗎
2020-12-19

最近火氣上來
對於意見不同下的溝通這一塊並不是強項
以至於吃了一些虧


想到就氣
但怕口氣太差
因為我不是個很委婉的人
不怎麼會去修飾自己的直覺
講出來就是不太夠力
因為理論太多
聽不懂

簡化說詞
簡化後的說法
連我自己都覺得會給人對嗆對沖的口氣
對方聽到一定也不爽
互相傷害


身為一個專業人士
我沒能夠學會一種好的表達方法
即便有很多種層面解釋跟到底
不過就會像秀才遇到兵
有理說不清


這樣你能理解嗎?

跟同事聊了一下
他教了一種方法
稱之為「這樣你能理解嗎?」重點也不是要讓對方能理解
要在對方還沒能理解之下
就直接吞下去
無法反駁只好接受


一旦沒有專注的事情
就是會想著要如何讓他們接受我的說法
而不想要只是無言以對
然後多一些沒責任也不必要的事情要做

我承認我不爽
罵他們腦袋進水不懂變通的話快要佔了一半
眼界被侷限
再怎麼想也都是差不多的話


情緒上來都要花一段時間消化
但情緒又不能成為做事的主要因素
突然想到同事的建議
覺得在論述中間安插很不錯
專業的東西我可以講到他們爆掉
這就是我的優勢


做事原則是以他人為主的我
當然會希望說的話對方能懂
在理解的前提下溝通
於是乎就只會講一堆理論
對方如果不耐煩
就沒有甚麼效果

這種不讓對方理解的方法
大概不會靠自己就能想到它
目前遇到的情境
真心覺得沒有必要要讓他們理解
但有必要讓他們閉嘴


在已經很難前進的情境下
要是願意打壞一些自己堅持的因素
也許一條更好的道路就會出現在面前


這樣你能理解嗎?

被野狗兇
2020-12-24

今天到了案場
遇到了兩隻野狗
因為過去來過數次都沒有遇到過
也沒有親人特性
沒有這特性
是不可能容忍牠們在案場


(駐場的
應該是上次來所遇到的黑狗
牠們完全跟在地的人共存
不兇
對人親近
會跟人討東西
並且有一定的照顧
)

野狗是一種時代象徵
過去的野狗特多
包含那種飼養人家完全不管的那種
如今已經少很多
路上是比較安全的
民眾的觀念也比較好


對於狗是敵意還是開心
如今能分辨出來的
今天遇到真的很兇
牠們對人是具有敵意的


走過去就一直盯著我
兩隻一起盯著
這就算了
一旦走過去
就往我靠近
開始吠
甚至想攻擊我
標準只敢在背後搞事


對於流浪狗
我很擔憂
一群浪犬是仗勢做事
對我這種身強體壯會兇的不敢惹
萬一換做其他比較弱的人
如老人小孩
不就要咬上去了?

浪犬有友善的
還有不友善的
狗是有地域性的
如果今天是友善的那就好
也不用做甚麼
讓牠們在這裡活動
就不會讓別的浪犬進駐


聽到吠聲跟腳步聲
我一個轉身
狗就立刻倒退
狗見到那人不怕
只好慢慢遠離走掉

要不是回去拿剪刀
也不會碰上這兩隻狗
此外我討厭傷害
這樣就使牠們退縮正是我想要的
要是牠們再凶猛一點
也準備好自我防衛了


這是我長大之後
在沒有踏入地域的前提
被路過野狗認為是可以欺負的對象


有時候會反思
就如同有些人會欺負浪犬
有些浪犬會欺負人
那是不可能不存在的
只要大部分人犬都能處於相安無事
大多時間就能一起共存


不過身為怪人的我
想著如果真的不得不有一場人狗對打的經歷
人生也許會多一分精彩
多一個的故事可以傳述
別問我買網路產品要買甚麼
2020-12-31

身為網路工程師
自然接觸網路設備是家常便飯
今天有人問我建議買甚麼?在建議中
刻意把D牌T牌丟到最後面
甚至這兩牌前面還加了他牌


為什麼這樣做?D牌真的爛
每次有甚麼問題
然後就看到它存在
除了價格跟國產
真的沒有甚麼長處

也是因為這兩點
加上案子的經歷
順便回想起老師不斷跟我們說D牌現在已經不怎樣了
親身體驗
感受上一個字



結果這樣建議之後
那人回覆我說D牌甚麼型號可以嗎?






可以啦!至少基本的三點都有符合就好


心中也是很無奈
都委婉說不要了
但已經有想法為什麼會問這型號
可能是前期有大量買吧
這型號真的好用嗎?我曾經幫它拍照
但這是在做除錯的所做紀錄


我有首推
這次自我添購的小設備
就是首推的N牌
同事也推薦


不過那位同事反推T牌!我12月初買了T牌
用過心得
真的爛
除了價格便宜
真的沒有甚麼長處
不過買來也只是學習用途
真拿來當主力肯定會氣死

T牌號稱出貨第一名
但軟體實力可能也跟著cost一起被down掉了
更新真的很慢
寫出來的也不怎樣


N牌跟T牌都是用一樣的晶片
也許會想說應該都差不多
錯了
就算都用同樣的東西
N牌在實測上表現很猛
T牌根本沒有啥實測
因為測出來大概會當成反行銷

就像都拿同一把菜刀
刀工好的可以用刀把菜切好看
刀工不好的就算拿很好的菜刀也是一樣切得很醜


體驗過後
我的立場轉變
所有T牌全部不推
無線路由器還是無線網卡都不建議
貼點錢買點A牌
至少在後續維護上或改機上都比較好些
不然再貼錢買N牌


也因為今天被問
我看了一下N牌跟D牌的差別
比較一下細節上的效能
這算內行人才注意的數據
結果發現D牌真的做的不怎樣
連宣稱上都不敢膨一點

就像冷氣
P牌跟G牌在效能上就有很大的差別
價錢上也有很大的差別
算了一下哪時花費交叉
最後選擇P牌
P牌吹起來感受上也是相當棒的
值得啊


網路最重要的就是「穩」
經常性慢沒關係
不穩才是真的要命
價格雖然重要
但是那種信賴
穩字
絕對是更重要的


我在這行聽到的
這行人在非企業級的環境
就是N牌
A牌
就算沒有正推
至少不會反推
目前反推就是D牌跟T牌
對了
D牌國產有兩家
全都反推

這行人的公司又不會賣N牌跟A牌
沒企業環境也不會推主打產品
所以品牌評價幾乎都是出於親身經歷
我們在這一塊比一般人還更多機會看到不同家產品
我們更容易因為需求去踩坑
然後成長


總之別問我買網路產品要買甚麼
因為我不想再聽到想買D牌跟T牌
或許他們價格上或宣傳上都很猛
但干我甚麼事?不想想到那些痛
無情地翻白眼表示心情

問別人意見
第一個小放鬆
2021-01-06

考試告一段落
精神放鬆
疲憊感從八方湧出
真的想要好好睡上一覺


今天又多了一張證照
對我來說沒有甚麼價值
沒有獎金沒有加薪
純粹就是公司需要


考完在考場中心喝上兩杯汽水
覺得這樣很爽
有些事情沒有意義
可是做了就會開心
不需要想太多


離表訂下班還很久
但已經藉故開溜了
前陣子聚餐時
被問到會不會有夜生活?我說:「洗衣服還是重要多了


今天衝回去
回去之後第一件事情就是洗衣服


就是一個很奇怪的人
我說我自己
想著的只是把日常過得好
衣服洗好
環境整理好
打理好自己
這對我來說優先順序相當前面


終於有時間完整地烘乾所有衣物
而且也烘得不錯
看一下時間
這時間是日常剛下班回來的時候
覺得幸福~
要是每次都能在這時候弄好那該多麼好啊


眼皮很沉重
今天這種充實感中和了新年第一天的慘痛


對於現在的我
真正想要的
也只是大部分日子在平凡中順利舒暢
有時候在不平凡中精采而值得紀念
真的很重要
所以突然遇到一個順利就讓感覺相當強烈


希望今年生活品質可以提升
讓生活有他人的伴隨
不要總是只想著自己


租屋有著落了
2021-01-18

今天去看了一間直覺不錯的
也是直接向房東租的
地點也不錯
租金也不算太貴
相比那種有房仲業者的


本來聽說昨天被排滿
結果今天發現我們是第一組
直接了結
房東很有誠意
感覺出是我們同一卦人
想省事
想超值感
會小心謹慎


漫長的看租房之旅有五個多月
前一次沒有租是因為案子的因素中止
這一次則是因為案子結束才又開始需要租房
又回到在案子之前的狀態
不好意思繼續花爆公司的錢

我對部門老大都是講信任的
我的優點是在於會給一個明確的時間點
而且會「嚴格執行」
這個租房也被好好關切
在最退讓的共識之下
總算可以交代了


就是我說安排農曆過年前找到
過年後就開始新的生活


房東也願意讓步
起租日從農曆年後開始算
從今天來看還有一個月耶
從約好的簽約日來看
給了兩周的搬入時間
不過農曆過年也不會在那裡過唄
至少可以妥妥地先搬好東西


不過呢
面對到新住處的時候
才第一次感受到成家立業的不簡單
初期滿滿滿滿的投入
大概要噴三倍房租去採購
但自己就是沒啥錢才痛苦啊QQ


要打造一個安心生活的家
真的很難
光是現實的$$$
就足夠逼退年輕人
更何況是高難度的購房
從無到有
那要花多少$$$啊

大部人在思考人生規劃人生的時候
就會理性得許多
也難怪生育率會低落
目前這樣的環境
一般人是沒有甚麼餘裕的
但有餘裕才會想東想西
才會想生個孩子來花大錢


雖然會變窮
但是也跨入一個新的階段
人生就是要有各種體驗
雖然晚了許多
但是也再跨出去一大步


最近生活沒有那麼忙碌
因為證照考試日期已經被確定了
因此我也想找點甚麼變成生活的第二核心
歡迎來找我當筆友
想交筆友就寫信
對於日記的留言也會變成有留就回

Sorry
之前太忙了
日記留言不是有留就回
雖然忙到極致就會想說不回也沒關係
但心底還是覺得有能力就要回覆
這是「誠意」


榨乾精力念書的生活一周內就會結束
然後休息一陣子
不必那麼著急繼續上攻


曾經規劃好要出去放鬆
現在也有資源了
就遲遲未實現
不論如何
得先讓自己輕鬆一下
充個電
改變一下狀態
再開始準備下一個目標


生活品質提升:緊緻與擦乾
2021-01-30

一直想說告一段落要出去玩
但沒有規劃
沒有想去的地方


看了記帳上的數字
是有預算的
這筆預算
是要花錢讓自己感覺好一點
就是要花掉!如果省下來
就代表執行力不佳


那就買一點新東西才嘗鮮吧!

在鏡子前
看到自己糟糕的膚質
以及從小到大的狀況
因中有了一種想像:我是隨便養隨便大的
但很顯然
這不適合我

長年下來如此
畢竟那些盥洗用品
都是隨便買
便宜優先
家中就我一個膚質偏差
所以也不會選一些針對的

(也有懷疑是自己的洗澡習慣不好
哈哈

剛好洗面乳用完了
閒錢有了
那就去查一下有沒有甚麼厲害的洗面乳?很快就找到選手
下了訂單
一條100g240元左右

對比上一款用完的
這條洗面乳大概每g價格在三倍左右


目前皮膚已經不能脫離保養品
那是因為經過長年的摧殘
以前覺得去油是最好的
現在是保濕為上道

另外
最近也看到了一則關於毛巾廠商的正推文
很好奇到底有沒有那麼好?毛巾這種也是隨便用
真的都不怎樣

要有去新住處了
毛巾也是要再買過
所以有這需求也剛好適合買來試試看
不過要滿一千才免運
就下了到一千
還包含送人嘗鮮的份

(花錢不手軟啊QQ

昨天工作回來
終於把洗面乳跟毛巾都拿到手
但時間很晚
今天才有機會好好用


洗澡先用浴巾
直接驚為天人
吸水力十足!在這種天氣
只要在出浴室門時身上有殘存水氣
水氣蒸發帶走熱
很快感覺就到冷爆

這條浴巾擦完後
就已經非常接近乾的
不會有那種水分帶走的冷感
最重要的是
可避免皮膚表面水分被帶走太多


光感受皮膚
光看皮膚就知道
只要帶一點濕
皮膚很快就會白白的褪皮
還能有微微的撕裂感

想一想從小到大
用過了多少毛巾
因為毛巾實在是太大眾了
因此想要找一條真的厲害的還不知道要怎麼區分出咧


這家還有其他毛巾產品還沒有使用過
也很好奇到底也有這麼厲害嗎?但我感覺
這家還會回購


拆箱洗面乳
看了一下說明
早晚各一次
就直接開來使用
馬上洗臉
來驗證這條真的有沒有比較厲害


洗完
臉擦乾
注意力還是在於是否會有乾燥所產生的白白皮屑
畢竟是保濕產品
如果這點沒達成
用完就掰

只有手抓到的地方
跟一些細節有褪皮
算及格
百分之九十五以上都有保濕到
故意不擦乳液
過半小時也看不出褪皮


每次看美容產品
有一個詞「緊緻」
我以為只是讓毛孔看起來比較小

洗完這個洗面乳
感覺到皮膚在緊縮
突然想到
原來這就是緊緻啊
這洗面乳有帶酸
不知道還能不能再用杏仁酸?

其實我不怎麼喜歡洗臉
這一部份
主要可能跟洗完看到臉色泛白
(屑)相關
洗乾淨也帶來一種傷害
不洗也是一種傷害
這又是另外一種情境了

只要不褪皮
是可以照說明早晚各一次洗臉
用這條洗面乳洗完後
皮膚摸起來也是很舒服的
滑順


這個冬天
持續用了大量的乳液
全身都擦
所以把衣服脫掉後
肯定是能飄出香味
滿滿的乳液香
其實洗澡前都聞得到

最近乾燥褪皮的問題好轉了不少
但是身體的還沒有解決
還是能看到有些部分是一片的白色褪皮
只能先用更多的乳液加強


目前把膚質狀況
朝向由乾燥造成膚質受損所引起的前進
解決乾燥褪皮
痘痘發炎頻率也許就能減少吧?

最後九天的心願
2021-02-01

距離農曆過年只剩九天
這九天已經行程爆滿
今天下班
眼皮快要垂到闔起來


我有一個心願
就是一切順利
過年前處理完事情
沒有積欠甚麼
可以耍廢過年


最大的難關就是證照考試
上次只有一科沒過
這次想要安排在九號當天
所以八號那天可以溜回苗栗
九號就不用跟人擠人

而且考完考過會很踏實
畢竟我對自己可沒有那麼容忍
要是拖延一次
就會想拖延第二次


只要一次失守
後面就會很容易全毀
要守住自己的底線
時程到就要解決
這樣下一個才能很充裕的去專注在它上面處理


所以囉!上次沒過的經驗也彌補實際跟評估落差
我覺得這次考的信心就會大很多
直接硬實力輾壓


(大半的底子已經夠了
只要針對缺漏去強化就好了
覺得一周內是有機會補齊
然後就考過
)

今天就是加薪了
這個也在預期之內
終於贏了一半的人
成為前段班的吊車尾
也踩過同學的平均收入


加薪不無小補
但對目前來說
其實也沒辦法存到錢
畢竟先扣掉必繳的錢
就少掉一萬了

然後剩下才是自由支配
要先填到淨資產為正
算一算
那不是很快速就能達到的事情


雖然有一套投資技能
目前這時間點還不到可全力投入
在此之前
時間就是拿來唸爆書
考爆證照

鑽研細節
才能成為大神
成為大神
就會很多機會想拜託你來敝公司坐鎮
這一塊太少人有經驗
我得有開路先鋒的精神
只能靠自己的真實力跟觀察力
成就一個真實力的大神


很快
就要簽約入住了
所以研究了不少家電跟家具
這點讓我對於「智慧家庭」的想像再延伸


我媽聽到我對智慧家庭的見解
省力省時間就是很花錢
覺得太懶惰了!直說:「你不要那麼懶!」
工作之後
真心覺得時間是最寶貴的
我有時間可以唸書
增進自己的實力
紓壓
有時候做家事可以放鬆
那是選擇想去做

我們不用每天被家事或一個小動作綁著
也能看到家事被妥善完成
這對於「效率」至上的支持者來說
是很棒的分工


對「投資效益」為主的我來說
打造智慧家庭是為了安全
節省時間
從舒適的環境得到放鬆感
它是你的助手
解放你的時間


實際面來說
智慧家庭是非常客製化的
你想用?還不一定適合!智慧家庭應該是完整一套的解決方案
但現在發展的還是過於片面

因此智慧家庭只有部分族群適合
那不是一句siri或ok
google就能完成萬物
會被反推
也是正常的
畢竟人人不是coding能人
(?

很清楚自己的用錢特性
一開始就會花錢砸爆
只要有效益都買
因為算到幾年之後
會來個黃金交叉
現在就先苦吧!
要讓我花錢不容易
就連一顆很有效益的90W快充頭
換一雙得體的鞋子
換一條不會被撐開的皮帶
都拖了一兩個月繼續拖


這些東西不該買嗎?真的欠買!幫助非常直接也明顯!然後
依然繼續在收支計畫內掙扎著
該花不該?然後再拖到下個月!
就像計畫的放鬆旅遊
也拖到沒聲沒息~~

事情真的很多
但不會把事情排開或婉拒
只為了專注在一件事情上
畢竟出社會很多時候就是要多面向都要能一起前進
沒那麼簡單

房租簽約
家電採購
朋友吃飯
打掃家庭
搬運生活用品
最後直接證照考試
然後過年


只有知道時間寶貴
才不會怠惰
現在沒剩多少充足的時間給我準備
但可以拖到星期五再報名考試

很拼
理由在上面都說過了
只希望我的心願能夠成真
讓對外宣稱的計畫
都像個準確的預言
時間一到就會發生
令人心安


祝大家一切順利~

趕在年節前告一段落
2021-02-09

九天前的心願
不論結果如何都會在今天下午結束
但心早就放假去了
最後
一切順利
也取得了專業證照
終於可以把包袱丟開了
為下一個階段努力


這幾天也加入了很多新夥伴:一條lightning-typeC的線
電動螺絲起子
一張信用卡


信用卡是上半年最強網購卡
同事不喜歡卡面沒辦
我喜歡優惠最好就去辦
「還是要理性理財啊
」辦下去
因為堅持理性做事
而讓心理輕鬆
除了超過六千大額商品之外
這張一刷就夠了


之後就去用卡去買工作需求的電動螺絲起子
已經是公司內的標配
人手一支
然後聽了案子的時程
很快就會用到
我不想親手轉


最後一條是lightning-typeC的線
typeC的充電加上平板變成筆電雙螢幕
這解決當雙螢幕的平板續航問題
這是最新產品的潮流
充電周邊到目前敗了四千左右了吧
還要繼續敗


工作了半年多
有工作就要包紅包
這是一種身分轉換

考量人情
年終都送去紅包
而且還不夠用
問了一下同事
笑說:「紅包的外在不重要
厚度才會令人開心

另外一方面又想
才剛剛開始
其實也沒有很多閒錢
少一點可以
不用包那麼多


幫家裡買了一台除濕機
機器比想像中的大但很漂亮
本來想忍住
看到大掃除把家裡弄得濕濕的
就忍不了先出手買下了

除濕機的能力抓得比實際面積大很多
辛苦奮鬥
運轉兩天過後
除濕機才把客廳的濕度壓在該有的水準
實際上比想像上的還困難

還好我沒聽我媽的意見
算一算堅持要買這台
因為它是目前最佳解
要是因為預算
就隨便買個6公升級的
便宜行事
就發現那根本沒用


後面還有一台選手
逼近兩萬元的除濕機
家中除濕機的經驗跟同事讓我激發的數據分析靈感
這台選手也會是最佳解
只是搬家造成的運送問題
花費金額最低就不是最佳解


選用一
二級節能
就可以線上申請貨物稅退稅
比去現場還方便很多
這點讚!畢竟上班族哪有時間去國稅局啊!之後我還要為新選手再填一次
有了經驗也快一些


最後
今年度的財務投資計畫要開始了
加上想要跨裝置產生的雲端需求
其實已經把很多東西都雲端化了
記帳
也需要走向雲端化

目前用的記帳軟體
已經持續了快要一年了
收入支出都不斷升高
從軟體上來看
這段期間的支出
是比中位數薪資還高的生活型態
完了
由奢入儉難啊

當然這種記帳方法是有問題的
收支是有灌水
為了迎合新的需求
我需要換一種記帳平台
變成過年的任務


過年是沒有任何目標跟該做的事情
閒下來
有點不太自在
總感覺要排一些甚麼事情
但又覺得應該要讓自己放鬆
只好再說囉~

祝大家一切順利!春節佳期愉快!
(順便送上農年過年洗腦歌

新住處新生活
2021-02-27

很久沒有上來寫日記了
最近自從開工之後
時間就花在居家環境比較多

每天自由時間有限
只能一點點改善
做不完就改天
然後持續到今天
改善了八九成
也奠定了很多的基礎


因為有了自己的住處
開始體會成家的難
以及居家技能的不足
居家修繕對我來說又是一塊新領域
只能慢慢學

今天水壓變小
洗衣機沒有作用
請房東一查
一路查
原來是電線燒掉
最近也在專注要如何弄水電
又增添了新經驗


工作是時間殺手
使得探索住處周圍的進度也很緩慢
但說實在
也沒有必要盡快完成

松山車站內湖這一帶
又踩了幾家店
如果要長住
吃飽CP值的店是必要的
而且還要能配合我這個七點半吃晚餐的上班族的時間
也有幾間店納入CP值名單


當初選擇住處的時候
堅決以交通考量為首要
這裡超便利的
內湖各種大賣場不用十分鐘車程

從松山出發
往東往西都很快
通勤時間一定要壓在三十分鐘內能到
工作就已經讓人生沒有甚麼自由了
一定要盡量從通勤解救出來


說到通勤
就要提到公司最近來的新人
他每天搭客運從宜蘭來
七點前出發
然後下班回去
已經超越我新人那時的通勤時間跟頻率

他跟我都會暈車
通勤時間基本上只能睡覺或看點有的沒的有
在車上學習效率也很糟

我抓準時間
三十分鐘內能到
他得抓兩小時
那差距的一個半小時也沒有辦法自由利用
要是上進一點
就會拿來反省自己的效率


一天有二十四小時
有八個小時要工作
八個小時要睡覺或做點甚麼
剩下的再扣除掉不可避免的
就是自己自由的

不管是念書
運動
放鬆
交際
這樣「自由的」時間越多越好!這樣回到你的時間價值多少?自認為值錢到了一定程度
租個公司附近的屋子真的比較划算


公司是找即戰力的類型
不過新人有特殊身分
所以可以進入公司做full
time學習
一開始就交給我帶
因此意識到我的角色被定為成公司內的講師
這樣的任務時間點來得比我想像的還快

雖然沒有任職滿一年
又給老闆看到我在教新人
我的角色又會往講師再靠近一點
好處是能爭取到公司出錢讓我學習
也符合我目前期望的職崖發展需求


又往我設定的道路再靠近一點
計畫跟實際中的一樣順利
人生也就沒有太多的煩惱


對一個想轉職的且毫無基礎的人來說
「覺悟」是很重要的
當初我有強烈的覺悟
跟長官說的差不多
就覺悟兩字
身邊案例只有強烈覺悟的人
才能在轉職後的領域發光發熱!
「覺悟」是一種人生經驗的累積
一種價值的衡量
到位後才會發生的
因此並不期望能在剛畢業的大學生上看到這樣的特質
畢竟我在那個年紀也沒有做好
只能旁敲側擊
慢慢引導


還是希望新人能在三個月內能完成目標
不僅是他對自己能交差
我也能對上層可交差
畢竟讓老闆能安心後
老闆信任後才有$$$$挹注在我自己身上

這不算嚴苛
一般人都能做到的難度
之前日誌有寫過其實我不太懂自我認知跟現實的衡量
但這個是有經驗的
心理很清楚
其實一般人都能完成它
即便從零開始


對於現階段來說
盡可能向上衝刺
學習越多
成為「大師」
就是目標
自我掏錢去做
會讓經濟壓力不少
也會拖慢整體的腳步
也算是花自己的錢

但投資自己不一定要自己有錢
只要能去說服別人去投資自己
就可以了
同時這才是現實多數成功案例走的途徑


此外
新生活也需要有運動方案
不能只有工作方面
對健康方面也該有實際執行的計畫
真的很看中瘦身這一塊


有份固定收入的工作好處
就是比較敢花錢
這個月終於有開始投資計畫
也丟了很多錢在各種計畫身上
或找理由的藉口上

對於「自我的藉口」
處理方式就是直接讓自己毫無藉口
因此幾天前在考慮要不要買Switch跟遊戲的時候
想一想
趁一個衝動就買下來了

不要給自己偷懶的藉口
所以直接花錢解決自認為不去運動的理由
到了今天
Switch買了跟遊戲到了
有時間也照預期執行了計畫!

準備齊了
之後持續了兩天運動到今天
觀察下來
信任自己規劃
不會偷懶
雖然要碰到返鄉得中斷
只要有些人生目標有盡力完成就不錯了!

最後就是保養了
身體狀況是有提升!需要睡眠時間的減少
膚質的變好都發生了
以前碰到膚質狀況
就忍不住擺注意力在上面然後抓抓

現在除了發生狀況的頻率變少
有況狀後好的速度也快了
在還未真的在意以前
就已經消退

整體睡覺時間約少了一小時
希望不是我的錯覺
睡覺恢復也要有效率
一小時自由的時間
對讓我來說是真的很有價值


新生活還在適應階段
二二八連假給了一個空檔
趁機寫點甚麼
希望下一篇日記可以有更好的消息可以寫


對我來說
薪資已經不期不待
只要今年能趕快瘦到六十公斤之下
就是最好的成果~~

需求被解決,記帳新里程
2021-03-07

「客戶有需求
我們提供解決方案


這說來非常的業務
也是商業賺錢的正當管道
不久前看到華爾街之狼其中一個關於賣筆的片段
也是這樣子的概念


對我個人來說
提出需求
然後解決
那是生活模式
有事沒事就想想
有了改善需求
想出一個辦法
嘗試
最後解決掉

有需求
有解決
這是社會一個很重要的環節
提一下
避免忘本
嘗試置換角色


記帳是一直以來的習慣
掌握每一分錢流動
才能判斷是否有效率用錢


最直接感受到記帳的優點是
一點開就知道自己每個帳戶有多少錢
不用大費周章不同網站一個個查
讓資金快速準確調配
如撥款給信用卡帳單扣款

不過沒有因為記帳
在開銷上得到改善
記帳花錢花時間花精力
沒有目的
沒有需求
不需要特別去紀錄
為了培養記帳習慣而記帳
沒有需求的話
自然都會被遺棄


前幾天
我爸跟我說要存錢
少喝一點飲料
他的意思是說我花不少錢在喝飲料
沒有節制
而且不健康

不過飲料錢花了多少
不多
一清二楚
也有控管飲料量
種類數量主要依據個人狀況調整
不是不喝就會痛苦的那種


他想像的跟我實際做的差很多
相較之下有更花錢的項目
我更留意那些沒有被記錄的黑數金流


過年期間做了一個決定
就是要換一套記帳軟體
之前都用平板記帳
是為了給平板一個用途

如今有更近一步的需求
不只平板
現在手機跟筆電都要能記帳
而且都是同一帳本
是共通的

不只跨平台
還要有更貼切實際的記帳方法
避免費用跟收入被轉出轉入給虛胖灌水
無法一眼看出實際金流


換記帳軟體不是那麼容易的事情
如果只有現金就很輕鬆
但是牽扯到了時間性的
變動的
如信用卡
就很難秒切

消費日跟入帳日會有時間差
查帳是沒有辦法一次就查清楚

因此
得雙邊記帳延續一個月
讓新記帳軟體的資訊都有吃進去
呈現的數字已經貼近真實情況
就可以棄坑


今天差不多要一個月了
大部分的帳目都有順利同步


記帳只要持續下去
就會產生報表
讓人清楚在各方面花了多少錢

三月至今
確實有花費偏高的狀況發生
每個月的固定支出扣下去後
剩的也沒有很多
住處還有一些小地方要補強
不確定這個月會不會有剩


即使沒剩
也不是甚麼大不了的

以用錢觀來區分
有些人覺得每個月存不到一定額度
就不捨得花錢
覺得罪惡感
這是消極踏實型態

有些人追求眼前的最高享受
沒有娛樂就沒有生活
這是活在當下的型態

最後比較少見的
是著眼在未來能得到的收益
更便利的生活
更舒適的環境
這是投資型態


「錢花了
就要回收
」本來以為掃地機器人使用頻率會普普
結果出動次數跟效果超出預期
但是買了
就會存不到錢


錢用在對的地方被看得見
這沒問題
要是對帳對不起來
這種情形連一塊錢差異都不能容忍!精準無誤
就是有做好記帳的證明!

雖然沒有特別紀錄是哪時候開始用APP記帳
但是感覺上差不多接近一年了
這篇為一個年度的心得回顧



夢是真實的心理反應
2021-03-14

我是這麼覺得的
在夢中的我
任何行為皆是毫無掩飾的


到底我是一個保守的?激進的?從夢中觀察到
我很保守
也很善良
守紀律守法是原則
不會去刻意搞點混亂的事情

但現實的我
有著不確定性
有時候會化身成渾沌大魔王
去激發別人的情緒
開心


難過等
為了只是自己的娛樂

不過現實主要的態度
還是夢中的那個樣子
那是肯定的
懶得搞那麼多花招
對沒興趣的人事物
要是要為此出點子
想到就累


昨晚再一次夢到我的初戀
沒想到滿懷的愧疚感
在夢裡一覽無疑
即便醒來
清醒時真的覺得沒有甚麼牽掛

這很靠北
讓我思考到底要不要去關心她?最近在「人」開發不順遂的我
也是希望有其他的對象可以拓展人際圈
不然有點煩悶


說實在
我也不知道該以何種顏面出現在她面前
算了算了
要是好奇心更嚴重再說


工作很繁忙
個性也讓自己繁忙
是不太可能經營甚麼固定時間的團體
也無法勝任主導
很有可能常常因故缺席
該出現的時候沒辦法總是出現

人際圈是需要花時間的
想找點同好社團去參與
認識點甚麼人
但卻不知道該怎麼出發
在脫離學生身分之後
從甚麼地方找到一個入門的管道
並且順利實現

覺得打打桌遊
或是讀點書的團體是蠻不錯的
如果是要一起幹大事
搞活動
小的肯定不適合做個穩定輸出的角色

期待有人願意分享自己的做法
畢竟現在的時間很珍貴
這類型的事物能問出來是最有效率的做法
大多時間還是花在把工作做好
生活改善跟技能提升之上


回到主題
說真的
我真的不清楚那位我曾經很在乎的女孩現在過怎甚麼樣子的生活
問了也可能會難過
最怕是她幸福的那種但我很慘的那種
乾脆就遺忘吧


二十六歲的夢是少年的模樣
但醒來之後
就會意識到這是一個不切實際的夢境
那些人事物都已經成為了定數

至少成長了
樣貌變老了
有了歷練
不會是夢中的樣子
那個停留在那一刻交集時所感受到的模樣
所以
要是再見到現在的樣子
刷新了認知
肯定會是百感交集


我已經不是JN了,我是JN MAX
2021-03-15

瘋狂MAX:憤怒道
今天我也走上了狂怒之路


工作一旦一忙
怒火就很容易迅速累積起來
一通電話講完
就發現還有另外一通
然後又有同事一起拜訪我

忙也不至於點火
要讓我火起來
一定是我在乎的
然後是很爛的事情
早知道就會閃開的那一種


在職場
要得到一個全天候的學長學弟制
那是夢啊
學長整天帶你都不用做事嗎?自我學習跟監督是很重要的工作態度

新人學習沒進度
完全不知道他上一周到底在幹甚麼?點火的是
他把之前教的通通吐回來啦!沒有進度就算了
也不要讓學長從零開始一教再教

一開始很嚴肅地跟他說行事曆跟進度
才一周
那些就已經被拋到腦外了


要是在非必要的付出上
付出很多
結果得到的差強人意
讓我感受到付出嚴重比不上預期
違背「效率」原則
浪費生命讓人不悅
成功把我點火!

沒壓力感
想法很多
但沒有一個做得好
有進度規劃卻沒放在心裡
代表做事沒有一條基本底線要求
會迷失方向
不懂得新嘗試要適可而止
停損先推個進度

對一個大學畢業的學生
這很難
於是我也不期待他能夠這樣唸一唸就會有甚麼奇蹟轉變
這不是資質的問題
問題是出在心態跟價值觀要調整



然後沒有訂到午餐
電梯間遇到老闆
問我怎麼沒有訂午餐跟大家一起吃?我回了三個字:「忘記了」
這像我的風格
很直

事後想想我真的有夠兇
老闆也不是會因為這樣不爽的人
那時心理的怒氣正在頂端
有點抑制不住
會微微波及無辜


檢討自己
既然很難改變別人
有甚麼是我改變就可以變更好的嗎?語氣應該要更緩和一點
下午就好很多

想一想
要是如果我繼續像上午那樣按耐不住
不時一句狠話出口
我想
這新人沒三個月大概就會自信心摧毀
掰了


這時也有很多各式各樣的想法
到底什麼樣的方式去給予壓力?才能在既保有自尊心之下
正向動力正面回饋持續成長?
最狠的實話:「你不適合這份工作
而且以你目前這樣的心態
也不適合任何工作
」要解釋這些
還要再講工作倫理
想到就覺得好煩躁

「學長帶你可不是看你混的啊!今天的項目沒做完
全都是你的錯!」要是真的沒做完
會不會有壓力到哭啊?
換個角度
正面鼓勵「你今天把這些學會了
好棒喔!」這種違心感受的鼓勵
完全說不出口
而且我是有角色的
很顯然不適合說這句


說實在的
其實他好不好
我也沒有什麼責任
要是真的覺得暴怒到沒救
大可直接放生到deadline就好

身為一個大人
自己要會自己負






算了
懶得說教了
太多太多不是三言兩語
沒有三長兩短就能領悟到的

不過
妄想能夠找到有一套美好的方式就能「神速」彌補中間鴻溝的學長
可能也是沒啥救了


突然想到我自己的勸世銘言「想要改變他人
一定會遭受到報應
」這句話是專門警惕自己
改變他人耗費龐大
得來的幾乎都跟想像中的差很多


最後
我好多了
這樣的情緒跟現況
代表需要再調整方法
心中也有一些比較中性的方式
施壓不是我的強項
看來可以好好想想甚麼樣才是「溫柔的壓力」


有閒來做點回顧跟目標
2021-03-20

這三個月
跨過了農曆新年
這三個月有沒有白活?那肯定是沒有的

身分慢慢轉變
證照考試通過證照到手
住處打理
最後要帶的新人比我預期的還快出現等等
實際上走得比當初心中計畫還快一步


要說一些缺憾
最大的一定是對人的熱情有些消失
生活忙碌
平日算一算也只有一小時是自由的
假日才會有大量時間可自由安排

忙碌只是藉口
時間擠一擠就會有了
犧牲一點收入跟睡眠也能榨出時間來
但是為什麼要這樣做呢?是否跟我價值觀符合嗎?
每當這樣問自己時
這些疑問卻變成了激問
就好像不該這樣做
跟我想要的不同
似乎不做才是正確的


當初選擇把它擺在重點
要是沒有做出點成果
是不會輕言放棄的
再換個方式試試看吧


還有就是技術部落格
當初規劃得很遠大
結果好久沒有寫
如果不用教新人
應該還能產出一兩篇

有人會看到我過去的成果
遇到問題會留言發問
這是好的
也希望自己可以產出更多這樣的成果
被更多感興趣的人問

雖然希望能多產出一些「有用的」
不論是成果還是教學都好
但寫文章的優先度很低
所以就被其他更重要的事情蓋過了


在這一季有做了一些調整
用錢態度開始變成「花錢消災」
是實質的投資行為
只是收穫的不是跟錢同種類的

買了很多東西
帳記一記
沒想到淨資產也遠離了那個0點
有買還能剩?這個感覺很棒
我也不是清楚到底是怎麼辦到的

支出不會漏
只有收入是模糊的
反正錢進來了
只要不是無名的
全部都笑納
哈哈


也有告別跟捨棄的
第一個案子在行程上告一個段落
驗收跟發票都有了
團隊要退場
之後會換人來負責維護
我也要交接一些資料給人
處理不來才會找我

在這個案子展現能力
也平衡了我對自己與別人對我能力的評估
如果以一個沒有工作經驗的新人來說
能做到這樣算很厲害的

並不是自己覺得自己很厲害
而是我認為在別人眼中看起來
我跟那些新鮮人是差不多的

大部分都是這樣帶領新人的:新人先在旁邊學習就好了
畢竟出包很麻煩
客戶不開心
自己也要去善後

沒想到就這樣參與案子
某天突然成為主導
然後搞定
即便過去沒有任何經驗也可以辦得到
強迫成長很多


下一季是一個平淡的季節
因為凡事都還在結果的路上
除非很順利
不然不會收割任何東西

(又是一個苦幹修練的時光QQ
心態上勸自己不要急
穩穩來
慢慢來
有時候做不了甚麼會讓自己心急
但心急很容易做出錯的選擇
然後誤了事


目前專注力只是勉強足夠
下降或失控就會拖延進度
只要維持現在的狀態
自然就會有一切順利

(維持在好的狀態總是不簡單的

最後來想想下一季的結束時的樣子
每一條都是很有機會可以達到的

1

完美達成每月消耗7700大卡
瘦了一公斤

2

第二張專業級證照準備好
等著考試到手
然後領獎金

3

認識幾個新朋友或跟老朋友搭上線

4

繼續加深同事眼中技術大神的程度
先成為40%左右

5

把握一次投資機會
正式宣告工作後的投資之路開始前進

6

穿著打扮技能可以更高一點
跟老舊鞋說再見

7

用錢砸出更多的方便或更多的體驗

8

遇到好的機緣
(平日偷閒)
把各家銀行帳戶用約定帳戶串起來


疾如風侵掠如火!被電被釘!
2021-03-24

當協理問說為什麼時?答不出來
他接著又說:「有人也會來問我啊
那換我也要回答


這是一條關係壓力鏈
掌權掌勢者一路往下帶
最後帶到這條鏈的最末端
也就是基層
要去承受
也要做點事情讓上一層滿意

上層管人
基層做事
這是職場常態
論專業知識技術含量
上層未必優於基層
但薪資差距很大
掛個高階職稱也是個配戴社會地位勳章


並不是貶低高層施壓的這個行為
畢竟人各有職責
不同職責很難去做高下比較
只要把自己的職責完成
就是好的


有些人可以把各方都打理好
有些人得罪各方
有些人做事不容易疏漏
有些人會把A聽成B然後再記成C
是甚麼造成這些差距?
這種差距
最終最簡單的解釋就是態度
態度是做事脈絡的出發點
取捨的衡量點
因為種種太複雜
講起來麻煩既冗長
只好簡單只用態度兩字回答


協理這樣狂釘
我能聽得出來他最在乎的是甚麼
他想表達得的是甚麼
他採取甚麼手段
他有沒有道理?有道理的

不過被釘的不是我
也沒有必要回應
身分不對
更不可能幫忙解釋
只好在一旁聽著
從頭到尾不發一語


協理這種教訓人的勢頭
猛烈如火山爆發
強勁如颱風橫掃
衝擊如深谷湍流
要是沒辦法抵抗中找到落腳點
就會被一波帶走
任人宰割

本來你可以表現有七十分水準
事發突然
措手不及一陣慌亂
表現就不佳
甚至會比一般還差上太多
完全沒有補救機會
溺死在山洪暴發中


事後會回想
會氣
當時應該怎樣怎樣的
明明自己也有充分準備
怎麼就這樣子?就太晚了


看著年紀約四十左右的員工
被協理狂釘幾十分鐘
該答好的沒有答好
我心想:這樣也答不出來?員工不是不清楚
只是不敢回答
很多人也不敢回答
只怕火上加油


想想自己帶的新人
目前表現的樣子跟進度
嘆氣
我並不是不會協理這招
真要用起來
效果絕對不會遜色太多
甚至可以說
這招是以生俱來的

因此會在心中拔河
用哪招比較好?最後選擇使用很溫柔很有耐心的方式
並不是本身就是這樣人
而是認為比起用負面情感
正面態度才是最佳解法


不過
如果讓我當上大公司的協理
是蠻有可能這樣子狂釘狂電
畢竟有些人不是「提醒」就能記住
也沒有那麼多時間讓人慢慢學
不能讓自己
部門跟公司承擔過多的風險


很多人是不推一下
就不會動一步
一旦安逸之後
根往地下紮
穩了
也越來越難進步
更糟的是會講一些瞎話來唬
編一些不存在的理由
價值觀有差距卻不願讓自己有一丁點移動

到底人要進步跟不進步?上進心的有無?其實我覺得都可以接受
並不是所有人看到高山就想爬上去看風景
就算不想深造
只要把目前的工作做好做完
盡自己的職責就可以


新人的職責目前也只是學習
要是連學習都做不好
成果拿不出來或是報告寫得很零散
就是沒有善盡自己的職責
是不好的

到時主官問我為什麼?我要怎麼交代?到時老闆也會問主官
主管又要怎麼交代?這也發生在自己身上啊
真的很有感
目前自己先扛著關係壓力鏈
知道還有時間能尋找雙贏方法

就像被協理釘完之後
讓負責員工先走先忙
自己留下來做解釋跟想方法的資深組長
並沒有馬上發洩負面情緒
因為還能承受得起
先做事
解決事情也是解決壓力的根源

最後大家也比較信任資深員工
一起在那個尷尬的場合之後
知道找誰會比較不會發生「意外」
再準備
下次應該就不會出事了
之後我也不會再去
因為沒有出場的必要


從第一個案子
就深瞭這種鏈的存在
它也是很多人的職場煩惱
可是呢
只要身為鏈的末端
那就得承受
哪管合不合理是吧?

出了大門後
馬上決定晚上要吃點甜的
讓糖分滋補那被消耗掉的心靈吧!

被接納的需求與交友平台的人際關係
2021-03-28

最近被朋友拉坑進去
在交友軟體左滑右點上
似乎有大量的機會可以認識到生活圈子外的人


思考著每個人都有自己的目的
有些人是想找伴侶
有些人只想短期關係
有些人是想開發客群
有些人是想交朋友

大家都在這個小平台裡
透過一些簡單的訊息跟照片
覺得合得來就按喜歡
沒興趣就點不喜歡


雖然我覺得在這樣的平台上
很難找到我想要的那種朋友
況且具有天生的極度劣勢
更難從中脫穎而出

不過並不在乎
沒有人天生就是高手
就算眼前會是一連串失敗
觀察失敗
從中學習與成長


訂了一段明確時間
等到朋友退坑
也就一起退掉
看看自己能在有限的時間內走到什麼程度吧


社會有很多圈子
會用交友軟體的人
有六成是想找個伴侶
這能從他們的自我敘述中看出來

希望另外一半活潑開朗能逗自己笑
希望可以包容自己
或是希望可以一起成長之類的等等

剩下的四成也都有自己希望能遇見的對象
大家都是想能在交友平台上認識個什麼人


這個稱之為「需求」
只要能滿足需求的方法
就是「解決辦法」


回過頭來用此分析
既然會想用交友軟體
想認識人那是自然的
那是想要認識怎麼樣的人?
這是線性思考之下
自然就會做出想像
做了很多假想
於是就產生了不存在的對象
希望這對象如何如何

要知道能夠判斷這人的性格
那已經非常後面的事情了
得先過了第一關
彼此開始交流
才有機會走到後面


直線思路是一個陷阱
也許他們想要的不是他們想的那樣
不少人是不清楚自己需求而亂開條件

跳脫觀點
換個角度來說
他們來交友平台是想要被怎樣?得到甚麼樣的回饋?

在往前因來看
是什麼會想使人去交友?很多都是覺得生活圈固定
狹隘
想走到生活圈外去打破困境

人到了一個新地方
周圍有許多陌生人
因為不瞭解會緊張
開始想自己的所作所為能否被人接受?
說真的
在未知之下
任誰也不會有把握能融為一體
如果這些陌生人顯示友善
可以接納外人
就能變成朋友


對於交友軟體的使用者
得到「被接納」的感覺是一件好事
而且希望這行為是對方基於好意


要如何去迎合這樣的需求?以下就來說說我的猜想
這裡強烈「不建議」為了讓自己受人肯定
而全然地迎合別人

如果想提升配對機率
比起寫自己愛貓愛狗愛運動愛戶外
也許展現出自己能包容能接納更是能吸引到人的

文案要怎麼寫又是另外一種學問
畢竟寫給讀者
給讀者感覺的
就不是三言兩語能輕鬆上手
我也在努力調整這一塊
這彷彿如寫工作履歷的感覺


別人有想要被接納的需求
你提供一種看似優秀的解決方案
只要對眼
就可以賀成交
開始交流
這是偉大的第一步


不過不是每個人做同樣的事情都會有同樣的結果
因為有些事情本來就是你不可以
他可以

人生並不公平
客戶如果有顏質
職業與收入要求
就算你再怎麼善於接納
也算不上是套解決方案

惦惦自己的斤兩
最怕的是用吹噓出來的解決方案
信誓旦旦
成了
事後也會被對方罵個臭頭


不過靠沉沒成本的心理效應
也可能成為讓人又愛又恨又不得不選擇的存在
總之
絕對不是好事一樁


擁有資源跟選擇權的人是老大
被動的人注定看人臉色
人跟人的關係並不對等

客戶有資源有需求
而且自己無法搞定
用自己的語彙把需求給提了出來
也不一定是實際的
或跟真正想要的完全不一樣

我們只能就能力所及
就需求去提出最佳的方案
有時候甚至要去靜心思考
釐清客戶真正的需求是什麼
才不會做白工


最後讓客戶選擇
你並不是客戶唯一的選擇
祈禱客戶選擇自己吧


回到交友軟體上
為了追求配對機率提升
一昧地去修飾自己
這可能也是件恐怖的事情
因為可能忘記了初衷
冷靜不下來
沒了底線很容易逾矩

能維持長久的關係自然是平等的
總不可能都迎合對方的喜好
自己也得提出一些需求
讓對方去配合
才會維持在剛好的距離

交友平台的人際關係又不是商場
一個客戶一個廠商那樣分得清清楚楚
每個人其實同時兼具兩種角色
有時你客他商
他客你商
彼此滿足
互利


要是能遇到相等的人
同樣的頻率
其實不用再特別做些甚麼
可以輕易地接受彼此進入彼此的世界


人與人的關係裡
你跟我都得存在其中
自問自己來交友平台的目的是為什麼?也是想得到「被接納」的感覺吧


在乎不順?軟爛般地過冬
2021-03-30

最近時常情緒低落
今天更是低落到直接不想運動了
「不順」這種感覺一直出現
感覺也越來越大
看著職棒轉播
這種情緒伴隨著喵喵被邦邦壓制
更是雪上加霜


處理這種「不順」對我來說並不是一件沒有方向的事情
在決心處理掉之前
會先讓自己好好想清楚到底是戳中甚麼地方
弱點或是表現不如意的地方

這也不是第一次了
所以很清楚
在人際關係上
我想要的跟我適合的是有很大的落差
最深層的自己在這個真實世界沒有出場的機會
問WHY
答案是頻率不對

「跟這世界不同調性」這個事實
總是很打擊自己
我若委屈自己配合他人
我會不開心
他人若為我的快樂委屈
他人也會不開心
這不是誰退讓就會有創造雙贏的可能性


人有些地方已經是註定好的
這事情已經不是自己努力就能改變
如家世背景
在這方面灌甚麼正面能量都無助於事
但要相信:撐下去就對了


就像一面重新粉刷過的白牆
沾上了新鮮卻擦不乾淨的污漬
越是在乎
越是覺得不舒服
過著過著
感覺好多了
污漬變淡了一些
同時在無意識中也已經習慣不去看那牆上的污漬

然而它並未消失
哪天不小心映入眼簾之後
心中又會覺得毛毛
又再一次地重啟這樣的循環
第二世
第三世
一代一代
直到開竅後
就能超脫輪迴
往更高維度前進


新人絆住自己能飛奔的動力
當總是想要找個意義卻感覺不到有任何意義的時候
想要著甚麼卻說不上來的感覺
與其想著這些
不如做一點會開心的事情
轉移注意力

也許不如意的地方只是件小事
但想著不順的時間越多
在乎的時間越多
它會不停膨脹
但只侷限於在你的眼裡

當膨脹到了一度程度
它就佔據了你一天大半的時間
並且無意義地消耗心靈
然後繼續引起你的注意力
便覺得自己擺脫不了

與其積極
不如像團爛泥
冬天雖然嚴寒
只要對自己的寒冬保持軟爛心態
避免消耗掉太多能量
避免佔據太多時間
如果春天會到
就更有機會忍耐到那天到來


學著軟爛
讓其他相比好一點的事情跟心情多了
就不會感到那麼沮喪


對我來說
看球賽便是一種樂趣
可以轉移我的注意力
即使跟規劃中的目標沒啥關聯
不過這些快樂的事情可以多一點
要知道心靈一旦崩潰了
那得花更久的時間恢復才能重新上軌道

已經習慣失敗跟挫折如四季更替的人
一定清楚自己的心靈防線
當戰勢不利的時候暫時撤退
減少對於令自己感到不順的事情投入
才不會讓自己的熱情跟正能量直接遭受毀滅性打擊


現實跟期望是互相抗衡的
這就是一場漫長的戰爭!

人若沒了熱情
沒了期望
就頂多在附近走走而已
過再多時間也走不出去
要到新的地方
新的境界
熱情跟期望是必需的
因為將來哪天自問了為什麼?答案便是熱情跟期望

看似充滿熱情的人
並不一定是一帆風順的人
也不一定是一昧祈禱的人
可能是個知道熱情跟期望的重要性
懂得調節身心靈
不斷地跟現實對抗的戰爭高手

這場戰爭勝負的關鍵:「不可勝在己
可勝在敵」
退讓
而使熱情之火不被澆熄:「善戰者
立于不敗之地」
等到有轉機出現
大舉進攻:「而不失敵之敗也」

一昧地進攻
把心靈雞湯當烈酒喝下去借酒壯膽
進攻毫無死角的現實而壯烈犧牲
不如學著軟爛
還能維持抗衡
最後不戰
去轉向而其他的領域


九局上半
靠著九局加持的好漢
打出三分全壘打
直接扳平比數
最後超前
然後逆轉了整個比賽
我的心靈激昂
想去聊天室刷一波9
這樣的快樂!哪管在別人的眼裡可能是樸實無華且枯燥的

在六七八局覺得很難受的我
還是堅持看下去
才有機會看到這種局面
不過要是我抱有太大期望
可能就關掉不看了
先讓自己期望先退到能繼續看下去
就算輸了也不會太難過


撐下去就對了
並不意味著之後百分百會有好轉
局面到最後可能始終都沒有好轉過
但如果先撐不下去
就意味著百分百不會好轉
後面再怎樣都無緣了


覺得不順的我
在接下來的一段時間內
會減少做令我感到不順的事情
而多出來的時間
我可能要再想想做甚麼會比較快樂點
XD
電器香手
2021-04-03

拿起螺絲起子拆開
看一看
沒有看到甚麼異常
測試
正常了!咦?

世界上存在著三種人
第一種是一般人
這就沒有甚麼好說的
第二種人是臭手
只要手摸一摸
將來下就很有可能出問題
最後一種最特別
香手
有問題的摸一摸
在還不知道所以然的時候
就好了
讓眾人
(包含自己)一頭霧水


清明連假
回家頹廢
昨天收到要維修電風扇的訊息
做了初步的判讀
只是電沒通的問題
雖然插頭接上了


為什麼會壞?因為外甥喜歡踩在上面
或是拉扯電線
不過電線很粗勇
外觀上也沒啥損壞
不太可能是電線內斷

既然電源線沒問題
接下來要檢查電路板
但我會的只有電路把上的鬆脫的插頭插回去
至於換電容跟其他的等等
一概都不會
手邊也沒有材料跟工具


逆組過程實在很舒服
把螺絲逐一取下
照當初位置的放好
井然有序的感覺真棒
電風扇算超級好拆的
我要拆的東西都沒有那麼容易
設計理念認為簡單就是最好
結構複雜反而容易出問題


一路拆
一路看
甚麼都沒有問題
插頭也沒有掉
看到一顆翹起的電容
犯了整齊的癮
就把它壓到定位

接電測試
好了
真奇怪
這樣算不上有修理啊
螺絲逐一鎖回
也一路測試
最後復原
都是好的
就安心了
這樣我就有電風扇吹囉!

電器香手
難以解釋的狀況
之前有次案子
別人用就不正常
只是換我摸一摸就正常了
線的插拔都還沒做
不過也忘了是甚麼東西了
因為正常運作了就懶得再看它一眼

另外一方面是困擾
如果講究邏輯的做事
這樣不知前因也不知道做了甚麼
結果就變好了
等於處理過程中缺少了假設跟推導
直接端出結果
這樣子是完全經不起被問為什麼?

這樣不明不白
很難站得住腳
萬一之後又有狀況
總不可能拿香手
(運氣)去回答為什麼吧
最近也狂丟邏輯性思考去讓新人照著思路去思考
不能憑感覺做事
就算是走對的方向
也要有個道理來


星期四
又要去分析這種不知所以然的狀況
真的很討厭公家機關
非常官僚
只要上面觀念有問題
就可以一條龍式的推播到下線
下線多半沒有能力思考就照著吃下
要是加上上面態度強硬
就算反應也沒有用

在沒有明文要求的地方發瘋
堅持一個不切實際的衡量方法
將不正常視為正常
當然會覺得不好
而我聽到抱怨根本不想理
這塊說來真的也沒有責任
放著就好
結果發狂到抱怨連連
逼到要我出馬去看看

只要到時檢測表現好
就能藉勢發揮
就算不佳
我也要反問它們環境問題
畢竟我不負責環境
所以狀況無法在掌握之中
不然甚麼都搞得想要我扛鍋
真正的問題還是不會解決


希望到時候可以再來個電器香手
順利結束一天
去吃個好吃的
四月竟然沒有閒得發慌
2021-04-20

談談狀態維持
狀態像是個浪潮
一波高一波低
很難把狀態維持在高度的平面

能決定狀態因素太多
多到遠超過自我掌握
因此只能說是由老天決定


但是狀態像是浪潮
只要萬有引力夠強
就能變成大潮
這意味著甚麼?
隨著一天的自轉
只要讓有吸引力的事物時時刻刻在當前上方
狀態就會一直保持大潮


這個月吸引著我的是:樹莓派跟Home
Assistant
(HA
類似智慧家庭的中控)
不只周末全力投入
平日還能搞到晚睡一兩小時
也曾進入了廢寢忘食地高度鑽研


畢竟我的自由時間不多
而多半是被減肥目的的運動就消耗掉

算一算
投入HA的學習時間
可換算成七天全力學習
這樣能讓HA上軌道是很快的

要知道Linux很自由
自由也意味著入門難度高
跟人生是無異的
自由反而會無所適從


減肥算是最優先的計畫之一
這次我看開了所以採取佛系節食
每月運動消耗熱量以七千七百大卡為目標
預期每月可瘦0
5公斤

這樣一來
要減到我的目標體重
直接看到七月底去
所以還要撐一季啊!!!
持續下來很不簡單
真的
沒人會在乎我的身材
只是為了自己看自己
純粹考驗能為了自訂的目標能夠付出多少?
誰叫前幾年沒有控制體重
就當為過去的所作所為贖罪
這次希望能一次到位
日後維持體態會比較容易


順便一提!得提醒月底結算時要拍著半身照
雖然覺得身材不好看
可是這樣才有辦法做出Before跟After的對照


雙重擠壓下
證照被擱置了一個月
最近強烈地意識死線來了
以及得讓職業生涯順暢地發展
下個月九成是證照月了

今天接到了消息
要被丟去學習另外一個有獎金的證照
最近的工作上也很少去精進證照
因為技術水準是夠用的
就不著急了

現在我的任務都是自己弄設定
然後直接下設定
這也是技術水準無虞的證明
如果別人擔心我下錯或認為我不會做
就不會有這任務了

目前檢討自己缺了哪一塊?目前最缺的就是專案安排跟應對
自己規劃是隨日常累積經驗即可
並不用做特別安排


自認為還不是個能獨當一面的大將
但不知道哪個月才能到安排主力學習這些缺乏的部分


這個月一直走在成敗的邊緣
也是有失敗跟拖延的項目
生活很緊湊
如果安排行動不夠堅毅地執行
要是進度落後就沒有任何補救的空間

覺得很危險
只好發文明志
這篇就是要記錄自我督促!希望計畫能夠順順利利
進度能夠順順利利

而累到運動的專注自然變成就意識放空的我
計畫好講完這些
就要馬上洗洗睡了
畢竟還有好幾件想做跟該做的事情再排隊呢QQ
加油加油!

※其實我很喜歡這個月來信的筆友
成為了忙碌生活中舒壓~~

希望五月初會寫一個全面勝利的捷報
(日記)
XD

五月會走在危險邊緣
2021-05-04

今天被叫去問證照進度
果不其然
這個月還是逃不出預測
只好快馬加鞭準備

這個月是大凶
要逢凶化吉
不僅得先自助
可能還需要一些機緣吧


筆電聽到喀喀聲
喬了兩下
要送修了
轉軸跟螢幕有點分離
能上膠就好是最好的
換零件就得等了

這是很常見的狀況
我並不孤單QQ
況且筆電還在保固內
應該是可以免費修

對了
你知道嗎?我在前一兩個月就慢慢搞資料備份跟重灌還原的準備
我怕
怕意外發生後會很麻煩

唯一沒有準備到的
就是筆電送修之後
沒有一台能墊檔
畢竟筆電可是吃飯的工具
沒筆電會不能工作


望向公司備品
目前有人在使用
我只能趁不忙專案的時候
把筆電送修
借用那台備品筆電
好度過沒有筆電的日子

目前只有一周是沒有專案要做
筆電要送修需要有前置作業
需要花費不少時間等資料備份起來
然後會失去戰力

這雙重打擊
對於吃緊的時間
更是雪上加霜


這個月被訂走了一半的工作日
明天要出差
這意味著我沒有太多嘗試錯誤的時間
每一步要走對才會順利

最近應該先把筆電的資料搞定
週五確定有沒有事
沒事就週六送修
然後不被筆電給束縛
放飛自由
哪裡好玩呢?
因為會沒有筆電
所以






先拿樹苺派先撐一下吧
(上個月的戰利品)
週六要送修前
得早起先灌個系統

(最好是不借那台備品筆電了

筆電送修並不急
沒準備好就拖吧
只能祈禱炸開那一天不要先到來~

總覺得最近走的路
讓我到這裡的時候
是準備好的
不是束手無策
但至少挺得過去
也還算可以

打Covid-19疫苗嗎?
2021-05-09

突然之間
我也有了施打公費疫苗的資格
要不要打疫苗啊?先想一想再說


室友打了疫苗
然後呢?表現得渾身不舒服
兩天
雖然我有點懷疑
不過我又不是他
無從感受到他的痛苦


這幾天有談了關於疫苗的措施
對於像我這樣的上班族
很不友善

能打疫苗的時間通常在平日
而平日工作並不會因為打疫苗能緩個幾天
況且請假去打疫苗也沒有薪水

萬一副作用嚴重
之後得請假也沒有薪水
硬拖著身子上班
多半會在中途被攔截
造成無法正常上班
既然最終都要請假
為何不一開始就請假呢?

收入當然是很重要的事情
如果打疫苗也能維持收入
那有甚麼理由好不打的?

室友鼓吹我要不要去打疫苗?打啦!哪次不打?

理智上
掉收入跟掉狀況
其實想都不用想!將考量擺在兩端為打跟不打的天平上
立刻往一方傾倒
可以直接大聲說不打!
人說出社會會變得很現實
的確
我對甚麼是現實的這一點太瞭解
畢竟「現實」往往就是自己當下第一個的念頭

但可能還是沒有拋棄心中的浪漫主義
說真的
也不喜歡自己做人那麼現實
就算沒有任何好處的事情
覺得開心的話也是可以做吧?

另外
自詡為勇者
無所畏懼
看到血淋淋的案例我會怕嗎?不怕
連手機掉了都不怕了
打疫苗還會怕?
看看中職的教練
打了疫苗也是生龍活虎地訓練球員
印象中不是每個人打疫苗都會有嚴重的副作用
大部分人都是OK的


查詢了一下流程跟規則
目前決定用特休在星期五下午去打吧
就算不幸
也有六日緩衝
相信身強體壯的我
至少也能恢復堪用的水平吧!

日後的行程就出來了
星期一詢問特休剩多少跟疫苗假的事宜
(有福利的話)
如果條件允許
就先預約施打時間
之後跟公司請假跟掛行事曆


老實說我對副作用不擔心
畢竟瞭解自己
就算不舒服
也不會讓我完全停擺
仰賴他人照顧
就是很能夠忍受

即使重現人生中最不舒服的流感
渾身痠痛無力
還是有著能自己獨立照顧自己的力量
依然做事
只是做事效率差很多

要麻煩別人照顧是我想都不敢想的
總是覺得自己守護好自己就是第一道也是最後一道防線

想一想要是真的敢請求別人犧牲自己的假日來幫忙?對於平日都不累積人情的人
就等著聽到三百六十五個婉拒理由


問了
只會讓自己覺得自己很可憐


既然都知道了打疫苗的後果
也就沒有甚麼值得畏懼了
再糟也就那樣
順利的話
趕快打完疫苗
讓自己成為前段班的一員



危機四伏
2021-05-17

雖然覺得有條有理很重要
但個人直覺卻是蠻有準確度的:五月就是大凶


現在也月中了
有甚麼變化呢?

首先證照是最不擔心的
月底之前應該可以順利考到兩張證照
雖然第一次失敗
後續修正
順順走下去是沒問題的


接著是減肥
這個面臨到最大危機:腳底發炎
而且不是樂觀能幾天休息就好的

成因
仔細品味這幾月的變化

就是因為減肥運動
過度了
警訊發出
然後變嚴重

這個月該不該放掉減肥?我會放掉
為了下個月還能繼續


筆電送修計畫
這已經超乎我的掌握
因為突然來個疫情嚴重化
無法確定維修中心是否會突然關門
再加上備品筆電沒有著落
所以心中沒有自信的劇本

看到螢幕邊邊那個被壓迫到的變色跟塑膠喀喀聲
還是得盡快處理

打完疫苗直接跑去送修?感覺不太好
現在進出醫院只想全身消毒
不想當個潛在的傳播者

周四周五先拿備品筆電
周末準備
下個周一送修
這得祈禱疫苗副作用不會太嚴重
又讓周末負擔太重


疫情才是最危險的
身在三級區的台北
也是上班時段熱門班次
我當作一定會跟確診者同車
自我採取最高消毒

老闆宣布了彈性上班
說八點半上班可以下午五點走
對我來說太受益了
因為早習慣八點半前就到公司

但!我決定再提早半小時!下午四點半走!這才是真正的離峰
還可以外帶個台鐵便當當晚餐!

有時候會想
現在這樣的情勢
對於那種鼻子不好的過敏者實在是擔憂
擔憂別人會誤解
也怕自己誤解

今天過敏
我早就已經料到了
怎會不清楚甚麼會過敏?上次溯溪學到一個技巧
可以避免鼻子癢而打噴嚏
結果差點被鼻水溼透的口罩弄到窒息

到底我是過敏
感冒或者是?經驗很多所以很確定是過敏
遠離過敏原就會漸漸好轉
要怎麼區分?倦怠感是關鍵之一


回到台北
松山車站大廳望去數不到十人
那種街道冷冷清清的景色是真的
才短短幾天
整個氛圍就不一樣了


我對於台灣防疫是有信心的
不是政府功勞
而是民眾跟企業自主提升的警覺心
這才是防疫關鍵

到底有沒有用?成效得等兩周以後才能得知
我相信只要九成民眾有做好
就能在六月初散去社會的陰霾


目前先讓自己在疫苗接種之前
要求自己把防護做好做確實
保持健康地去打疫苗是比較重要的


五月最開心的日子
2021-05-26

這個月的三大目標:證照
筆電跟運動
在昨天告一段落了
證照已經考到
筆電也修好了
擠在同一天肯定是想給我加倍的喜悅!

證照從月初講到月底
關鍵點是疫情爆發
才會讓我有一段很棒的空窗時間直接直球解決

被請去考試的人不只是我一個
但是另外一位同事那個求助眼神
好吧
唯有我先考到證照
他才可以免於壓力

想到月初那時忙到事情顧不好
而同事比我更忙也有更多案子要做
因此
我加速了進度
兩周兩張
有如百米賽跑衝刺

其實考證照很簡單
一般人全力背個題庫
花兩天就能考到了
這捷徑很常見
但百分百禁不起考驗

但因為內心十分討厭名不副實的感覺
所以花費很大量的精力與時間去學習
準備到與之實力相齊
技術功力大增


接下來是筆電
簡單說一下筆電是修甚麼?維修事由寫著AB蓋
(上蓋)裂開
這是常見的情況

(同款筆電使用者要當心
維修人員也二話不說
(不提收錢)
就打好了單據
雖然說要三天
但一天就修好了
剛好有料
代表運氣不錯

這次換的AB蓋
剛之前的不一樣了
硬上許多
這樣可以免除在內心放上倒數計時器來倒數筆電下一次的維修日

沒有筆電的日子
雖然只有一天
感覺到好不方便
像是被塞進窄小空間
手腳伸展不開來
只要多修一天
就會多拖慢自己一天

有我的夥伴在身邊
讓人像是如虎添翼
用上他們的力量讓人感到幸福
期待下一個被我找來的夥伴登場


運動基於健康因素
幾天前就宣告失敗
本來預期七八月能瘦到目標值
看來得推遲個兩三月

放棄之後很不習慣
突然間手足無措
漸漸習慣之後
心力變成讓它加速恢復
下個月把泡腳貼藥布當作目標執行吧

其實運動也有替代選項:騎腳踏車
可是防疫手段之下
這顯得不太合時宜
所以就專心養傷吧


今天進公司
很快就進入了Zone
解決掉手邊的閒事
開始安排起接下來的短程規劃

每個月告一個段落時
都會停個兩三天喘息一下
不過今天想喘息還真的沒辦法
因為按耐不住無聊又去做點實戰
推進度


說到六月
目前並沒有特別的預感
沒有大事
可能會有一點暖心事情
為平凡乏味的日常加一點柴火

有機會出來一個短期方向
雖然不太清楚內心具體想要的是甚麼
只知道想尋求一個前所未有的
跨到陌生的領域
探險未知會得到終身受用的寶貴經驗


回顧2019年的創作
2021-05-29

前情提要:因為正將資料雲端化
著手把過去的紀錄找出來整理
順便看看過去寫了甚麼


有段時間流行負能量話語
然後被激發了創作靈感
寫了一些話語

望向現在
幽默感已經沉睡很久
只要條件足夠
相信還能進入到那個狀態
散播歡樂散播愛

創作很有趣!但好像不是那麼重要
(優先)
期待有朝一日
有閒能排入目標
再寫出點有趣的內容


以下摘選六則
讓兩年後
(如今)的自己給一句短評吧


之一:
人說吃苦當吃補
難怪畢業久了
我們都胖一圈了
#心裡苦
但是不說


=>

大家都不想讓自己餓死
只好努力吃
(苦)啊!

之二:
曾經有過許多理想
時間證實了
那些都只是幻想
#還是把手上的事情做好吧


=>

理想是實現夢想
夢想是活在幻想

之三:
人生只有一次
投胎只能下次
#一旦決定好就不能改變


=>

跪求出一本《如何正確投胎指南》

之四:
東眼西耳南嘴
北⋯⋯嗯?
北七啦討厭
#北投南勢角
才不是北鼻


=>

出事啦阿北

之五:
有時候你覺得別人瘋了
其實是你自己瘋了
為何不跟世界一起瘋呢
#打不贏他就加入他


=>

是人就一起喝醉吧

之六:
想做的事情就去做
有我在你的背後
#放心有我挺你


=>

不是影子!就是脊椎!


厭倦了鬱悶
2021-06-05

這幾天目標沒有進展
效率不佳
心裡鬱悶?連鬱悶都沒辦法
常駐狀態就像待機一樣
等待中


我也不喜歡這樣子
活在未知跟倦怠之下
從那一刻收到警報開始
生活就得配合規矩改變


社交距離APP的警告會一直響起
但有規律
有時候在不特定的時候響起
又有人發出確診通知了嗎?就像那天我收到一樣

現在一直都在通知欄置頂
每看一次手機就會注意到
你可是自我健康監測者!而自我健康監測者是可以正常生活的
只是「小心一點」


呼應小心
所以身體要先養好
到底有沒有?大家也想知道
但這就像個薛丁格
若不進行觀察
就會處在有跟沒有之間

大家都會關心你
卻是帶著恐懼之心的那種
如果自覺自身狀況不好
大家也會鼓勵你在家
真的不用勉強

這兩天不少時間都躺在床上
一點鬥志也提不起來
雖然沒有症狀
屬於身體健康狀態
但是卻沉重
連思考都跟著沉沒了

畢竟這沉重可是這一年來的少見
不易戰勝
即使戰勝也會搞得自己很疲憊
不如軟爛地躺去

想做些甚麼的話
只能趁間歇性的狀態好轉
或是靠意志力維持高度專注
推展進度


雖然接觸了不代表會被感染
但被感染了陰影
任何一點風吹草動都像即將出現龐然大物


自己身心量能皆掉谷底
勉強地亂想跟等待時間流逝之後
覺得時機到了
該離開了
別讓自己一直擺在這樣狀況中

隨時都可以脫離鬱悶
讓自己動一動就像打開窗戶讓空氣流通
聞到新鮮空氣也讓心胸暢快
就不悶了


本來想去快篩
如果沒有感冒症況
又能去快篩嗎?一直下雨也是放棄的主因
得走好一段路
肯定狼狽
也提升不少風險


話說足底的狀況也好多了
打算明天回到低強度的運動
希望六月內可重新繼續減重計畫

住處很多東西已經消耗得差不多
拖到了「不得不」補充的程度
有事情好做
動一動順便一掃陰霾與沉重

最難過的一夜
2021-06-08

滿懷的感傷直接湧現
我止不住那些不願面對的現實回來找我
果然弱點最終還是會炸開

(感覺到自己像個人

年輕人傻傻地逐愛
我在那時卻直接摔到重殘
對於事情很常自問自己意義為何?好像有意義才能做
但其實不重要
想做為何不試一試?
重新加回到底意義為何?去年生日提過這個想法
但我跨過不了那個檻
是說人生有很多這樣的檻
平時是跨不過的
得有甚麼感觸才能發生改變

這幾天感覺到
雖然關於「人」的計畫好像沒啥特別規劃
但突然間進展飛快了起來!甚至直接往終點奔去!

雖然大部分事情不再難倒我
也有了人生下一個目標
但是我始終沒能擺脫陰影
畢竟現在成就的我原因
有很大一部份不是源自於自己

愧疚
不成熟的自己
她真心不計較地替人好
於是啟動了許願的能力
乘載期望
讓自己成為那麼一位理想中的大人

成為了這樣勉強算得上優秀的人
說真的
我還是希望自己成為自己的主宰
不希望是因為誰
然後變成這樣子


現在條件準備齊了
該是跟過去的陰影說永別
在這個轉換之際
也許是最剛好的那一刻

我決定重新加回來
抱持著人生的疑惑
重新認識
聊一聊
結果大多不會怎樣
但這舉動將一結長達數年的陰霾


「其實我成長了
過得還算可以」
以這個樣子出現在她面前
為那五六年前因此覺悟的年輕人給圓夢
而這只有那位理想樣子的大人
(現在的我)才有能力做到的事情


雖然常說相遇是緣分
結果這緣分實際上掌握在我手上
人多半都是在畫地自限中失去了機緣
缺少了勇氣


自己所難過的是體認到今昔對比
學會珍惜得太晚
成熟地太慢
放棄地太早
為了這種傻瓜般的理想太堅持
最後成就一切的路太辛苦

人生沒有再一次的機會
選擇了好好體會每一分每一刻
我愛我身邊的每件人事物
才不會再錯過甚麼會後悔的
為了真正的幸福到來而努力著


真正的幸福
2021-06-12

幸福是什麼?說來也沒有個標準答案
有時慕別人的幸福
卻又發覺不適合自己
在反反覆覆的得失之後
有笑有哭之後
從中發掘屬於自己真正的幸福


每次得失都象徵著快樂與難過

人生海海
心情如同波浪起起伏伏
這條船該航向哪裡?最後又會航向哪裡?讓未來總是耐人尋味
目的地不一樣
每個人想要的不同
如同青菜蘿蔔各有所好
他人無法決定你的喜好
想要什麼
只能參考內心
有天會在航程中
發現自己最想要的寶藏是甚麼


經歷一番冒險
我總算懂得
真正的幸福對我來說
就是成為「最自由的人」


自由的人
想去哪裡就能去哪
想說甚麼就能說甚麼
想做甚麼就能做甚麼
沒有限制會拘束著
才有機會到達鮮為人知的秘境
在這個世上留下偉大的足跡
留給後世的探險者一個嶄新的方向
我希望在我離開人世的那一天
能留下一個值得被人追思的寶藏


因為覺得這樣很美好
所以想要到達


最快樂的時光
是能發揮我的心性跟能力
懷著冒險家精神一路往高往深走入
雖然如今碰到很多東西都沒有前人足跡
容易遭遇不順
因此每當克服之時
就會要求自己留下一些紀錄
讓我變成他人眼中的前人


現在的我
只想成為我想成為的樣子
並且全部都是為了自己
不願讓部分可歸咎是「為了誰」才變成如今
擺脫他人因素牽扯
心靈才會自由


前幾天說到要克服最難過的陰影
但行動之後
真的在顫抖
後面雖然沒有下文
我也覺得無所謂
畢竟跨出那勇氣的第一步
就已經證明戰勝了恐懼
現在有很多更值得去愛的人
光是要珍惜就已經懶得去想過去的好
過去就讓它過去
同時過去已經不重要了


戰勝了最大的恐懼之一
因此認可自己是一個具有勇氣的人
一旦有了勇氣
便能理智地掙脫恐懼帶來的束縛
也不容易受到威脅給影響

剛剛
就連小強爬到手上
也不慌不忙
處決
哇!對於現在的自己是這樣的反應
就連我也嚇一跳呢

(前幾天看見是剛蛻皮
如今顏色變深了
當下還保持著理智分析
)

在預期的未來中
有兩個角色要成為:一個是領導者
另一個從心者
本來有些抗拒
因為還不想那麼快就成長
去承擔帶來的好壞跟對應的責任
但這階段已經圓滿
那些莫名的抗拒也消失
下半年將啟程攻略更高的山
啟程潛入更深的海
未知的旅程令人興奮
注定到來凶險也令人畏懼
現在的我將會死去
又會重生一個嶄新的自己


告別了「人」計畫
走在買中餐的路上
思考著下一個計劃要給它什麼名字
「脫貧」
因為貧窮限制人的想像
不管是心靈還是物質上貧窮都是
這計劃同時向兩個角色之路前進
也呼應之前的預感:會去尋找前所未有的體驗
計畫可能長達數年
到底能多快完成?只能拜託機緣能夠非常幸運


面試別人而導致的心理沉重
2021-06-18

工作經驗第一年未滿
(剩不到一個月滿一年)
竟然能面試別人!不過面試畢竟是真真實實的
現實而殘忍
錄取與否
操之我手

現實考量之下
就不是每次都能夠讓大家都歡喜


說真的
沒有過相關經驗
不太懂得如何面試別人
所以做不好的話
我也認了
就當作是自己的經驗大補包


在找第一份工作的時候
也是懷著一顆忐忑的心
表現得也不到理想
也沒有被問甚麼問題
就到了現在的公司

當然我是一種傳奇
在一年內就達成很多人第一年是碰不到的里程


希望有機會是我選擇下一個傳奇
但這是不容易的


到了真實世界
是一種常態分佈
不見得會有那種可造之材出現
多半是平庸
但職缺需求也沒有必要得選擇高資質的
平庸也無妨

這份職缺甚麼樣的人適任?來面試的人誰適任?將來會遇到甚麼困難
一定是需要一些基礎
不然得沒日沒夜地努力才能彌補
很辛苦就不容易

努力的心是很重要的
公司開出的薪水也沒有低到不能做一點篩選
進來就是得學
在時限內要學完去彌補現實落差


以前我很嚴格
難關真的就是要難倒別人
現在都會設定要篩出期望的水準
有對應能力的會過
沒能力的不會過

受試者
沒能好好地答出我的考驗
讓我知道這些人的程度
雖然他們沒答出來
對我來說並非錄取上絕對的否定
而是需要更多培養才能達標


由於上一個新人
讓我真的覺得厭倦丟一堆時間跟資源還是學不會的人
這會絆住我
而絆住感令我不悅

給予新人的時間
目標設定在三個月內能訓練成功
只要基礎有點
就能變成有點戰力的人
幫忙分擔工作量
而不是增加工作量

選進來的人
照主管安排
就會成為我的夥伴
關於夥伴
我知道自己的挑選是過於嚴苛的
遠勝過正常人正常安排能達到的水準


要問面試者的問題
我選擇業界的基本題
並算不上特立獨行
但其實也早知道多半面試的人通常是回答不出這樣的問題

求職者懷抱的心情是能夠同理
去年我寫了面試不佳的體驗
今年的話
我盡量點出業界實況跟學習之路
幫助面試者在接下來的準備上能改善

自己教學面試者時間多些
所以時間用多了點
然後被同事戲稱相談甚歡
是不是有結果?結果卻是被我否決掉


「不行就快點淘汰掉
別花太多時間講」同事這樣建議我


我知道這份職缺是要替代誰
想著同事的影子
原來一個勉強勝任的人
也不是那麼容易能養出來的

最有價值的
是我從不清楚面試選人標準是甚麼
變成現在有一個稍微明顯的標準
也象徵正式向主管之路踏出第一步


內心沉重的是
原來我也有傷人的一天
習慣上有莫大壓力就會喝很甜的飲料好靠糖分安慰
面試完後立刻去買了一杯來喝

最近工作的任務角色也有了轉變
似乎要開始要從頭負責到尾
如果這個完成了
就是主管所說的「成熟的」
可以獨立與跨部門合作順利完成案子

還記得當被面試時
主管說目標三年變成熟
但我可能只用一年半就可以達標了
有時也很好奇為什麼自己腳步可以快這麼多?

也許是我很急
急著達成個人目標
在工作空閒的時候
就是自我進修
心中有一個想成為的樣子
工作
也只是貢獻能力換取資源
好支持自己前進去實踐目標

早一天達標
就能把心力拿去投入別的事情
只要各個條件準備好之後
人生結局就能迎來一個好的結束


上一篇日記才宣布改變路線
今天朝著目標跨出實質的一步
是一個意義非凡的里程
但心情卻沒有真的調適過來
因此給了很大的衝擊


除此之外手機也衝擊
冷氣遙控器也衝擊!手機從褲子掉出來而摔裂螢幕
真的氣憤
褲子直接被扔了
修螢幕要八九千
大破財

冷氣遙控器也衝擊
無法遙控使用
晚上八九點
室內接近三十五度
高溫真的讓我變成憤怒MAX
不開冷氣太難熬了吧!

不過在手機備用機找到
房東也及時救援冷氣遙控器之後
有微微讓心情好轉
雖然大破財金額剛好跟今天進來的獎金相抵
沒有剩
看來看來得再更努力一點了
我會的!
趕快打一打就去睡覺!還要繼續上班呢~
感到抱歉
2021-06-29

近來真的沒有把時間管理好
變得不平衡
做該做的卻一直分心分神
同時身體分數也是相當悽慘
得趕緊止血
再下去會引發難以挽救的失衡


在人際上投資的精力太多了
有了得失心
一旦這種情形發生
最好的方法就是抽離自己
等到能一派輕鬆的樣子再回來面對


又再次感受到自己與目標是多麼遙不可及
無能為力的感覺來襲
努力總是像金錢一樣永遠不會滿足
再努力再努力也改變不了甚麼


對於一個心情不好的朋友
願意聽他說
分擔他的憂愁
也許會比較好吧


說真的
我不喜歡分享我的沉重
真能影響心情的煩惱也不會說出來
從個人歷史上來看
要是沒有真正理解我之前就分享出去
只會壓垮別人


妳站在一個心靈導師的角度
分享妳的經歷
我喜歡妳的熱情
妳是真心替我著想
也願意花時間
即便沒有好轉
妳也是說沒事沒事的


想說妳的成熟也許會不一樣
讓我相信能再一次嘗試
也許會美好
可是
尷尬
內心真的很尷尬


妳說我鑽牛角尖
這句話似曾相識
過去也被很多人說過
我只願妳能靜靜地聽著我說
靜靜地陪著
這樣就是我想要的


妳說我可以不用那麼努力
逼死自己
在沒有足夠的安全感之前
我是不可能放下的


客觀上來看
跟妳分享是一個不好的決定
結局只是重演歷史
沒兩樣
談話中最後給我的感受
仿佛再說
面對我的沉重妳無能為力
讓妳感到一無是處


真的
真心對妳感到抱歉
這不是想像中除以二的分擔
而變成乘以二的牽連


要憂鬱就我一個人憂鬱就好
搞得連妳也一起快要憂鬱了
就是因為我還不足夠厲害能把負面情緒像喝個早餐店大冰奶
一吃就排掉
才會有後續的種種


妳知道嗎?妳的希望想要的與實際作為給人的
兩者是矛盾的
當我看到結果是這樣子
直覺是希望再更努力一些
永遠保持餘力能傾聽對方
永遠只是個單方向
永遠由我聽妳的煩惱
分擔妳的沉重
扮演好我的角色:負責帶給妳輕鬆愉快


但妳是一個真的很好的人
妳的真心讓我不敢講實話
又怎麼敢嫌棄妳真心的舉止
尷尬
就尷尬


一個人靜一靜
相信這樣會好一點
我們都這樣相信著
關掉通知移除程式

雖然覺得這樣子做很像個小孩子
為了戰勝抗拒
這次當作試探自己很少表現的荒謬
到底深度能到達甚麼樣的境界



回歸成長
2021-07-06

回歸

日子變得匆忙
回到之前那種事情做不完的感覺
被推著走
人生也就因此而前進


徒弟變成兩人了
指揮的感覺也漸漸出來
不只要規劃一下自己的事情
還要把他們的進度盯起來
但我沒時間像個課程妥善安排


新人也不再新
因為有了新的新人
這新人夠認真
也夠聰明
預期三個月內就能做點基本戰力
然後
上一個新人以後就講師兄好了
我是師傅


昨天把新人拉去見見場面
讓他見識到現場是多麼壓迫的
環境也不是很舒服


變成一個團隊
就需要指揮
掌握每個人的進度
然後分一點適當的任務
給他們賺取經驗值成長


新人第一天
方法跟工具就盡早給了出來
少走歪路
直接走捷徑就較能無痛成長
然後我欠了一份新人訓練的計畫
照著這份走就能順利成長

(這計畫只是自己想寫)

因為前同事離職
師兄接了前同事的案子
他是一線
我第二線
但我們都不太熟客戶


由於不熟
昨天其實算我第一次去實際了解狀況
因為還在認識
並沒有弄得很有效率
今天就聽到被客戶說昨天來的人怎樣怎樣
算了
這就是日常
他們的態度都預告在前了


我覺得這種站上一線
才是最快的進步動力
因為自己的不足
所以得花很多精力去研究
不然很刁的客戶會毫無保留的狂嘴


跟學生很像
有些時候會覺得唸書沒有意義
到底為什麼而唸?

其實唸書有意義
只是對現在的你沒有意義
一旦你需要這樣的知識或能力
我相信所激發出的學習態度跟效率
換成準備升學考試
可以讓人人都能上頂尖學校


沒意義的時候
師兄唸書都吸收不進去
也不主動練習
也不會規劃
也沒有遵照計畫
現在
他已經不是昔日的他
而是個有熱情學習的人


師兄唸書有了意義
我唸書也有意義
意義要是那種打從心底感受到的需求
師兄是處理問題
我是為了成就大神
不論做甚麼
要想著目的是讓自己成為自己想成為的那個人
若沒有
不勉強


一旦有了為什麼跟自己想要做好的壓力
就能推動難改的本性
成長
看到師兄想急著用時間跟精力去研究
覺得超讚
他將成為扛得住的第一線


身為第二線的我
至少也要有基本的掌握度
這也是為什麼我會跟師兄去看看
到了近端
很快就掌握到我目標要拿到的東西
預計是掌控客戶的網路之後
就少去客戶那裡
做個背後支持的二線


這兩天去客戶那
累積了一些憤怒值
知道自己再跟他們相處下去
我很快就會熟悉客戶網路到會能嘴客戶的程度
到時一定忍不住會直接嘴
這就是我的風格


前同事沒有一套清楚的整理
因此也沒有妥善的交代必須知道的細節
我沒有資格說些甚麼
但如果是我的團隊
一定要求
不能那麼不清不楚
這樣反擊刁客戶才會有強力的底子
(?)


最近我也找到我自己欠缺的
想安排一個學習計畫
來補足這一塊
然後加上工作之外的數個計劃又被我強力推點進度
雖累
但看得到自己各方面有正一點點成長


匆忙的日子
事情做不完的日子
要持續一段時間




朋友朋友
2021-07-11

去年花了很多時間
在重建人與人之間的關係
如果可以
希望能深交
因為過去的我只留於表面
現在只好承擔後果帶來的困境︰沒啥朋友


從心理建設開始
調整了很多
我相信朋友要多點
不用到二十多個
只要有快十個願意幫助自己的就夠了


朋友圈突破最難的在於一開始
第二個
第三個
因為此時的得失都顯得龐大
而得失心是交友的最大障礙之一


工作上有了團隊
生活中有了一些可談的朋友
前幾篇日記提到我早達成了朝著人的計劃
有了朋友朋友
但只是還沒機會去享受付出得來的成果


一直在得到
沒有失去


突然發生了什麼
因此變化


現實一股蠻力拉我回來
再次想起這個自然︰人來來去去
有得有失
自然就是再正常不過事情


「我能做得更好
」我這樣告訴我自己
知道該怎麼做
期許能成為那個最好的樣子︰不要得失心太重
要一派輕鬆


能否接受這個改變嗎?這容不得我選擇
只能接受
猜自己能多快習慣
時間不會用太久
但不是一兩天


昨天發現自己多想了
跑去向朋友朋友聊
因為這樣子可以把時間用掉
別讓自己有時間可想太多


跟朋友朋友聊聊後
現在的心裡也平靜多了
沒像前兩天那麼震撼
這是我第一次體會到對人付出的收穫
朋友朋友可以伴我度過過度期
直到習慣的那天


我肯定很在乎那個人
所以這樣子便能讓我受傷
這點確實
也許我也讓那個人受傷了
要真是如此
這樣子就是互相在乎



但生活是沒辦法停留太久
收拾心情
被迫繼續往前進


近來
2021-07-15

事情很忙
情緒很複雜
(由於注意力切換得太快)
這篇就想到甚麼打甚麼吧


開端為一份情誼
由於它一瞬間的覆滅
先是驚愕
然後難過
想一想前後的行為與變化
最後沉澱下來的感受
就是無奈吧

無奈是前不久說得再好聽再真誠
然後一個事件
態度一百八十度轉變
那些我相信是認真說出的話
最後也只是對話紀錄中的歷史文件

再想想自己說的承諾
也不必了
糾結在實不實現是沒意義的事情
無法再交流的關係是沒有未來的
因為變了
當作自己當時承諾的對象已經死去


內心還是很平靜
對她的反應我真的不生氣
也不期待甚麼

也許是因為覺得每個能夠相遇的關係都是很珍貴的吧
能一起走的就要好好珍惜
因為很不容易
不是甚麼事情都能照我的意願發展
或者總是往美好的靠攏吧

我接受人們的選擇
包含她自己的選擇
不會要他們改變自己的選擇
所以
選擇要走或分離
分離後要回來或不再回來
要怎麼選都無所謂
我都接受


少了一個要顧的
在乎的
工作也正忙
這兩周滿載的行程與加班
疲憊忙碌


之前日記寫道的朋友狀況不好
自己也往寫道的期許前進
發現自己心態變得很好
所以有餘力可以照顧他
再忙再累
當下還真的一點遲疑也沒有


感覺到自己有一個「超人開關」
當多個重視的事物需要你的時候
開關打開
化身超人
然後想出辦法去安撫好那些事物

等到告一個段落的時候
卸下超人
關閉開關
回到正常人
然後再面對自己的身體狀況
調整心態
抒發壓力

讓我想到大部分的父母也都曾是這樣子的吧
嬰幼兒突然生病不舒服之類的突發狀況
犧牲自己
沒辦法把自己活得狀況很好
沒時間做自己想做的事情


因為你不會把責任交給別人
就自己扛住
看著他們被成功安撫下來
有一種莫名的成就感


最後
自己仍在變成想成為的樣子路上努力前進
但總是覺得不夠
做得不夠
只要早點達到就能早一點休息

一天的時間沒有甚麼浪費
但進展也很緩慢

維持比改變還輕鬆多了
如果我不要對自己那麼嚴格
維持現在就很好
一定也活得更輕鬆
不會那麼累!導致沒啥時間
所以經營的事物太少
一個突然就讓自己失去的感覺那麼重

沒辦法
這是自己選擇的生活
千萬不要叫我不要那麼累
我會覺得很北爛
要是有人會把我想掙的心甘情願白白送給我
就真的可以不那麼累
但這種好事幾乎不會發生


空出來的時間跟精力還可以再給一個朋友
但我不急著補上那個空缺
還是想多做做自己的事情
發展興趣
最重要還是要有緣分
不是說補就能補


生活質感
2021-07-19

最近用錢已經達到了高效率
生活質感快速堆砌出來
擁有得更多
樣貌也變得不一樣


之前買了精油
然後這個月再買了基底油
調配之後得到按摩精油
讓薰衣草主導是抒壓放鬆
通常是用於睡前按摩
也用來作為恢復按摩


滑鼠也補了兩隻
(高階)文書鼠替換舊滑鼠
使用滑鼠技巧也更進階
效率大幅提升
節省時間
前幾天做報告
省了十幾分鐘


選了一個玻璃透明茶壺
我很喜歡這個
上個月喝啤酒喝飲料多
這個月決定要少喝
說不喝就不喝
我要改喝茶!當然做到了

蜜香紅茶
蜜香氣滿溢超讚
紅烏龍
便宜好喝
同事不要的包種茶
很普很普
之後會補高階文山包種茶
凍頂烏龍茶也要補


被推了一個除疤凝膠
用起來真的不錯
雖然個人沒有甚麼鬍子問題
但還是買了換刀片的刮鬍刀
刮起來舒適又能少點擔心刮痛自己

改為一天兩次的洗臉
還要晚上會用溫水去做比較深度的清潔
現在面子越來越好
最大隱憂只有疲勞少睡


配合減重
補充蛋白反而讓雞胸肉吃到怕
於是從同事那購得乳清蛋白
超輕鬆就能補到足量蛋白質

不想再這樣子吃雞胸肉了
不過也找到能讓水煮雞胸肉的口感不柴的料理法
鹽鹽鹽鹽鹽
去腥又讓口感好


眼鏡因為鏡框掉漆
想說有沒有機會換框?但是答案是不適合
鏡片會配合鏡框去磨
所以換鏡框等於要換鏡片

配了一副新眼鏡
鏡框是鈦合金
超輕
超舒適
戴起來也更帥氣
驗光師果然重要
然後配個出來就一小時半

然後眼鏡又有後續
第二副鈦合金?找一家時尚眼鏡配?身為高度近視
(>
500度)份子
眼鏡是不可或缺的啊!多備一副


因為在雨天滑了一下才發現鞋子底磨平
過去三十天走了四十萬步
鞋子買了兩個多月
所以撐不到八十萬步就陣亡了

鞋子又是一個不熟的領域
經過一番搜尋
才了解鞋子最好要買兩雙輪流穿
不要老是穿同一雙

走很多步
再加上足底筋膜不好
這買鞋的預算還要再往上提
有功能性會更好
鞋其實還好
也缺乏親身比較的經驗
接下來研究鞋墊吧


近來拍了很多照片
覺得不錯
配合重啟社群媒體計畫
趁失去而關心的時間被釋出
放慢腳步去品味角度與玩味

然後開始發在IG上
定位只是生活紀錄
本來想說要等到累積一定量再公開
結果早就已經是公開的帳號了啊

拍照技術提升了很多
對於景色的理解也多了很多
如果Pixel6的拍攝有明顯厲害許多
我應該要換手機
現役Pixel5當備品


最後個人信物也到手了
雖然做工有點瑕疵
這種東西
本身並不是多麼值錢
只有對我才有價值
意義非凡

計畫還要再補兩個
我認為三個最能代表我自己的詞句就能成為個人形象三本柱
闡釋現在秉持的生活態度與風格


感覺到整個人突飛猛進
變了不少
學習到了不少
每當我用豐富的詞彙分析好壞時
讓人聽到開啟了眼界
也是一種成就感

雖然提升生活質感跟用預算把關有點衝突
但想一想覺得
如果現在跟以後花錢沒有明顯差別
而且註定要花這筆
只要它現在就能提供經驗或正面變化
花吧!即便這個月預算爆了也無妨!?

七月破繭而出
2021-07-26

這個七月
我的變化連自己都欽佩
若每個月都這樣
那種目標遙不可及的挫折感也會減少許多吧


要用一個詞代表七月的話
那就是「生活美學」
美無所不在
做事俐落
家居整齊
衣著時尚
品嘗美饌

培養品味
意味著得在眾多選擇中去鑑別優劣
分出高下
還要再加上觀點與詞彙去解釋理由
不能好喝
要解釋為什麼好喝


最近喜歡上紀錄
然後隨著時間流逝
紀錄像是影格
變成一齣動畫
生活一直在隨著年紀變化
紀錄的東西永遠都是最新的

於是我決定多寫點工作上的事情
像個說書人講故事
這就是我現在的故事


在工作上
我跟另外一位同事組成搭檔
跑了幾個案子
我跟他的風格有異:我很急
他很慢

我想著要在最短的時間內去完成
因此會盡可能不空閒
能做的就趕快做
速度很快
習慣留後手
讓後續再來能快速進行

他有著自己的步調
即便不是最佳方式
他就照自己的步調走
在安排上
放慢腳步
也無法預料到最佳解是甚麼

不過我們的意見會互相交流
還能溝通
有時候他真的太慢
我有時按耐不住不耐煩
語氣會頗兇

(實際上我很耐煩)

在團隊中
師兄被主管唸了一頓
又把他當成新人教育一番
要求他做新人才會做的報告

師兄被我嚴格要求
有時我講話很不客氣
也是讓師弟可以聽到
會感到壓力在哪
不會懶懶散散的
懶散一定會自食惡果

師弟一向很認真
大家有目共睹
他的學習進度也是我安排
他還需要時間培養能力
還有一段時間能盡情練習
不用扛案子

師兄就不一樣了
已經被丟到案子去了
實際扛起
才知道自己能力真的需要好好練習
然後會去找相對應的資源
算不錯了


上週業務跟我抱怨
其他同事搞出一個不好的設定
讓客戶十分生氣
要我這搭檔去收拾爛攤子

我一直覺得工程師跟業務應該是互利共生
業務接案子會需要有能力的工程師才能完成
而工程師也因為業務接到案子才有事情做

如果業務把工程師當作利用工具
不好好對待
就會發現工程師會變得不太配合業務
讓業務被變成夾心餅乾
壓力爆錶


工程師也有明確的分工
專精的領域
那時我看到建置單就納悶了
為什麼用這廠牌的設備
卻派他們非專精的
而不是派我

也不意外他們會弄成爛攤子
雖然不是很難
因為人手不足
而且我還沒有車
所以只好將就這樣的調度


缺少人才
只是要培養這樣的人才需要好幾個月的時間
這也是我能做到的事情
師弟
就決定是你了!

實際上有能力的人
能做到很多事情
也代表擁有的權力更重
我的選擇能夠牽動更多東西
就如同教育新人
也等於工程師的教育是被我掌握住

更別提客戶的網路
經過我手
都會盡可能把他們摸個一清二楚
這樣子
因為相當瞭解
只要想毀掉就能輕易毀掉
但我選擇好好維護

照顧本來就是一件難事
在大學下田把作物從頭種下到收穫為止
你要不斷不斷付出
對方才會成長到能回饋你甚麼

毀滅對我來說是一件容易事
我不喜歡毀滅
也不會輕易選擇毀滅
相比之下
我更喜歡每天辛勤澆水照顧
最後好好享受收穫來的美果


讓我想到我的盆栽計畫一直被遺忘掉
如果要再次照顧花草
要又照顧怎樣的花草呢?然後要怎麼去維護呢?

今天一早起來就過敏
一直流鼻水打噴嚏到晚上
變得越來越不舒服
到底昨天跟今天差在哪裡?

通向壓垮的結局
2021-07-28

昨天被轟炸
即便是打開超人開關
在工作與傾聽的夾心之中
圓融待人的防線被突破
感覺到自己怒氣一直湧現


我覺得在相處中
自己沒有被著想到
沒有被重視
沒有被珍惜


被這樣對待
我氣我自己的選擇把自己狀況弄得很糟
還有讓這樣子的局面發生


有個喜歡的男生出現很好
這男生也特別沒有為她做些甚麼
就可以對他各種好
各種替他著想


相較之下我真可憐
多讓我著想一點也許就不會有這事了
老實說我並不在乎她喜歡誰
只是覺得為維持關係付出不少
並不要求太多回報
但就連最底線的尊重跟珍惜都被踩了一下


我真的舉雙手支持趕快找到對象
這也符合我的期待
有了男朋友
之後這種事情就讓男朋友扛
扛住那種心情波動的傾訴


但不是說有男朋友了就不能做個朋友
而是不值得我為此多付出關心
因為脫離了低潮
也沒有必要再多陪著她
我更該對自己好一點
想像中最終最穩定的朋友關係是:偶爾關心一下


從現在這樣的關係
最後到想像中的朋友關係
中間要怎麼做才能做得漂亮?真的值得好好思考


當我說出「我累了」這話
大概敲響了一聲宣告
感覺由好轉反
很清楚一點
對於想讓我狀況變得不好的人
防備心一起來
從此基本上就黑了


想起我有意無意間提到過
這樣關係多讓我犧牲自己的作為會讓關係提早被壓垮掉
想不到通往這個結局的進度提升很多


說我是很難得很好的人
戳中我的傷痕
超級討厭被這樣說
就只是說你好
後來只是發生甚麼小事
讓人感受不到好人有比較特別
要拋棄掉好人朋友
好像不需要多想到第二次就能做出決定了

上一個朋友關係結束也是這樣講
哭笑不得
對我來說
難得的人
難得的朋友
最好的做法還是好好珍惜
好好對待
丟了一個
要再來一個是非常不容易的


本以為冷靜一下會好多
結果平靜之後
我的感覺變純粹了
只剩純粹的一點怒氣
更讓時間去沖淡之後
反而更不想理了


喜歡的男生不一定會變成男朋友
而覺得人很好可以甚麼事都跟他說的朋友也順著自身感受而默默遠離
真的很難
做人真的很難


前幾天還想多跟她聊
現在滿腦子只出遠離淡一點
我在想到底我的變化關鍵是甚麼?變化得太快了
糾結在一起
要理清是哪一點壓垮
真的很不容易


好想繼續叫她心情不好就去煩那個她喜歡的男生
她說她的另外一半要能照顧她
所以我相信那個男生能做到照顧她
真心期待那男生霸氣展現出照顧好她的那一面


替我扛吧
兄弟!

對不起
我不是她的男朋友
只是希望好朋友能夠得到有好朋友的尊重
做好朋友該做的
被真的像是好朋友珍惜
不想當
(可能成為)男朋友不足之處的彌補


我不會要求關係中對方也要像我這樣付出
但是關係要平衡才能長久
要是對方沒有醒悟
為了維持關係
於是只好減少我的關心與讓步
才能變成互相對等

得忍耐到可以好好休息
2021-07-31

晚上騎腳踏車
一時興起
就直接騎到淡水
瘋狂一下
讓自己暫時失去理智
好像就能打破僵局
然後換換心情


剛下雨的夜晚特別黑
燈光隨霧氣暈開
沒什麼人
自己顯得特別渺小
但卻格外熟悉
這是這幾年的心境寫照
在漫漫長夜中獨自一人努力前進
相信前進下去
前方曙光終究會升起


今年累到心態炸開過幾次
散心喊了好幾次
最近又喊了幾次
努力付出不一定回報
或是馬上有回報
也不一定能被感激或尊重


我知道
要回報與不求回報都是不正常的


而這世上靠人的事
如果沒有別人
就靠自己吧!自己要在關鍵時候站出來照顧好自己
別傻傻地期望別人


前陣子生氣
到現在還是氣自己沒有做好照顧自己
一旦開始思考這是不是自己想要的
就意味著將會有人事物被我改變


前陣子也意外地發現我喜歡在角色轉換間
如果能偷點閒
盡量就偷閒
在城市慢步
不需要目的地
不需要特別做點什麼
自己什麼也不是
不再是認真努力打拼的人
也不是盡心溫柔地照顧他人的人
沒有角色與期待帶來的束縛
此時就是世界上最自由的人


當然也不是會想拋棄一切不再管
內心與人生本質還是希望能達到點什麼


「我會回來的


疫情讓我無法去進行理想中想要的充電旅遊
只好忍耐
也讓人變得更能忍耐了
但終究還是需要一趟那樣的旅遊
最好遠離台北
離得越遠越好
否則還是會反反覆覆炸裂


近兩三週過於忙碌
真希望有一個時刻
思緒夠清楚
靈感滿滿
然後好好跟自己溝通
檢討一下最近的所做所為



寫Code意外平衡了心境
2021-07-31

今天是在這幾週中
睡到還捨不得離開床的一天
看看前陣子的那亮黃燈的睡眠分數
得到亮綠燈的高分
精神也好多


中午下起雨
有點懶出門
但還是逼自己準時出門去剪了個頭髮
每三週要剪頭髮
但因為上一週太忙
只好頂了一週稍長的髮型


每次剪完都覺得自己格外地帥氣
這個月在魅力方面又提升了很多
前陣子邊騎腳踏車邊哼唱
如今歌喉也有稍稍進展
還有很多空間可以練


下午Coding
是關於圖片裁切後縮放到letter大小
這樣作成pdf會相當好看
昨天同事也再來跟我說一聲
希望我生出來
而我不只要生
還想弄得漂亮


「生活美學」即是目前的主軸
我真的很喜歡它
一旦美了
就是對的


Coding讓我想到了下半年的目標
給了我一種對的感覺
如果我能為了自己這樣想就對了
想要的更多更多
只顧著自己就好


我寫Code都是為了自己
為了自己的慾望
為了自己省點麻煩
為了提升效率
很純粹地只是為了自己
剛好給為他人為到近況不佳的我一點平衡


如果照按自由意志發展
就以這一兩年的技能樹走向
可能再過幾年就會接觸到資安或駭客?的生涯抉擇


不過自己沒有很多想知道的事情
而多半想知道的
都能夠用強大的觀察力得知
要是我會成為駭客就需要有更多想知道的的好奇心
沒甚麼想知道就不需要駭了
?‍♂️

回到正題
下半年的目標白話來說
就是工作要朝著培養承擔主管職的能力
還有把善良想法的自己給改掉
變成另外一個嶄新的自己


雖然現在已經具有想做甚麼就做甚麼的任性
但還沒站穩把自己看得更重要而少管別人的角度
以及打破枷鎖的實績


改變自己也不是討厭現在的模樣
是蠻很喜歡善良的自己
但覺得為了更大的目標與得到更多的擁有
還是得跟他說永別
才能胸懷更大的格局
有能力做更多的事情
到時要做善事也可以做得更大


把一些Code改良之後得到了一些成就感
把Multiprocessing用得更好
用pool取代process
少了幾行
更簡潔
效率也更好
跑起來也不用像之前等這麼久就能結束


昨天也花了一個上午寫Code
在寫Code的過程中
思緒是多麼清晰
注意力多麼集中
最後解決了一個非常棘手的困擾
能力提升!不小心又往資安又前進一步
?

對了
我不是軟體工程師
?

斬或不斬
2021-08-03

今天面臨到的難題
因為直接把一股怨氣說出來
想當然對方也沒有甚麼要領情的
放心
在相處過程中
我有認真去懂得對方
以對方的性格之後也不會領情


會說出來
代表我已經絕望了
但是很不喜歡沒來沒由就這樣做出決定
要把想法告訴對方
我也會希望能聽到對方的想法
不會不明不白
這契合我的信仰:直接對決


講到過程中每一個被忽視的求救訊號都被說是計較過去不放
她說我是很計較很拘泥的人
對!我就是這樣的人
因為我不認為我不提這些
對方就能自然理解我在意甚麼
又不是我肚子的蛔蟲


話都沒說完
她就一直打斷
這是她的壞習慣
還沒全部聽完理解
就直接半途殺出
開始評論
可謂斷章取義


對於一個無法將心比心的朋友
一旦變得狀況不好或是開始認真審視的時候
就讓人感覺很難繼續經營下去
只有讓自己狀況很好又輕鬆
這剛好是下半年的目標可以帶來的!如果有成
就有信心做到這點!

她很生氣
她無法理解
她又做了我不喜歡的事情
我的那些憤怒也已經自我消化掉了
說出來只剩
(對我來說是)輕描淡寫的話
然後看到反應
很無奈


她的優點我已經快看不見了
甚至快要想不出她到底哪裡好?笑死
我覺得我需要好好檢討自己
下一次不能再犯這樣的錯誤
讓步太多
因為我以為一個好的朋友關係是願意互讓
願意互相付出
不要讓某一方太虧欠
都怪我之前只想留下這樣的朋友


看到未來虛無縹緲的可能性
覺得好絕望喔
經營的意義是甚麼?想一想期望值
於是就有斬或不斬的抉擇
這樣被她聽到又會說我是很計較的人
笑死


跟她會有爭吵
這點我從一開始就有料到
爭吵是沒關係
但如果為了關係傷痕去補救就是好事
因為我會想要跟珍惜關係
(緣分)的人相處
想要更珍惜這些人
能遇到能處得來能有同樣的想法實在不容易


也許會不再繼續
但沒關係
我努力至此
也完成了我想要做到的事情
所以不會後悔不會慚愧
對了
我他媽的不可能道歉!

最近從這趟數個月的探索之旅回來了
我收穫滿滿
練習付出練習照顧好人
做到這點
是為了將來我身邊若是出現一個很棒的人
我要確保自己有能力可以好好照顧她!

「我怕自己無法照顧好真正喜歡的人
」這是從大學就一直以來的陰影
如果我能做到
要是真有一個很棒的人
不會讓自卑感使得自己卻步不前


而我證明自己做得到!只是很累
心很累
身也很累
所以那必須是一個「值得」的「特別」的人
其他的就不要讓自己花太多時間跟配合
做朋友也很好啊!而且都也是要從朋友做起啊!過程中警惕自己保持輕鬆
這樣朋友關係才順利走下去


不過身分還是很重要的
我可以沒啥來由就對人好
但無法沒啥來由就對一個人特別地好
理智關卡過不去
又不是太閒
最近也是加班季
她若付出就值得
不付出就不值得


拜託
如果真的夠好
我去計較
然後通過了理智關卡
又怎麼會去把怨氣說出來咧?對一個好人
我是不會這樣做的
理智上就不允許自己這樣做


上一個失去的
就算哭笑不得
如果願意回來
再繼續當朋友也是很開心
因為我知道她能站在我的角度想
我能感受到


警惕在人際關係的一時衝動
這需要謹慎小心地處理
因為情緒上來是非常明顯的
不會察覺不了
而對我來說
理智部分又絕對強勢能壓制住感性
會讓時間先冷卻一下情緒
等到覺得OK了
再隨感
(性)受出發


我的感受還是很重要!因為我受夠了忽視自己的感受!怎麼能讓關係中
對方的感受相對很重要
而自己的感受卻不值得重視呢?這是不健康的!

為了怕自己腦衝過頭
我決定思考到八月中再處理斬不斬的議題
或是如果有那個我覺得非常認可的回答
提前抉擇也行


因為沒了這些要關照的人付出關心
時間就真的空出來了
真的有點閒了
終於打開快三個月沒有開啟的樹莓派
等了好久才有這個閒工夫啊?


之後會想再找個長期關係的朋友吧
不過還是想先讓自己放風到十月吧
不過如果再看過我這麼多日記與抱怨之後
覺得合拍的也是可以提早來信


累壞了與工作近況
2021-08-06

一旦累到爆
也就是秒躺秒睡的程度
很容易兩天後就出現感冒症狀
機率突破七成吧


沒錯
今天的我又是打噴嚏流鼻水加上頭痛
連續打噴嚏的次數有高達八次的紀錄
對身體來說可傷呢


水總是感覺喝不夠
因為流鼻水流掉不少


本來今天想說趁下雨沒人就去看牙醫
結果身體狀況這樣
自己覺得也不適合去看牙醫
就怕張嘴時
突然來一噴


最近案子好多
有些還不是我的
我最討厭我都沒答應
就硬是說我去
然後給人回覆
那問我可不可以就是問心酸的吧?其實不是詢問
而是告知


而且去這些不熟的地方
每次都說得簡單
去才發現問題不是如此


今天被派去救場的案子
雖然很簡單
但客戶很刁
還要挑戰我的技術
當然都有回答他跟解決問題
只是小問題
而且他能處理
為什麼還要把廠商喚來看?

我不喜歡浪費
但這行為就像是一種浪費
多浪費他多浪費我的時間
所以我很討厭


更討厭影響我卻又不顧我的感受的人
好像我很閒很熱心?誤會誤會
我是會反咬人的啊!需不需要看我反擊啊?

這陣子是忙碌季
我感受到一堆案子往我身上倒


業務對你好
是因為想要你幫他們
想要繞過一點行政程序
但我都堅守著底線
以免到時被丟一堆問題要解決


底線就是掛名與主管指派
我這部門的和平
最後的決策
都是因為同仁都遵守著主管指派
也不會二話或反抗不去
認了
運作才能順利進行


案子不是掛名在我身上
我看心情好壞跟難易度
像是某業務說出門就順便去幫他一趟
一看地點還要特地前去
我就直問怎麼方便?他回:「呵呵
都出門一趟了

我說到時再說!到時候不爽就再說不要!

這業務看了就反感
再反感就是叫他不要直接問我
請去問主管
讓主管指派
寫正式的支援單
到時是我
我也就認了


要扛得越多
薪水卻沒有越多
技術越多
這些都是帶在我身上走的
傳授給師兄師弟
薪水要靠自己打拼
有能力就能吃飯一輩子


我的這項專業目前已經可以要飯一輩子了
不怕資遣
也不怕沒工作
但這時候會想
是不是要再開啟另外一項專業的人生呢?先不要


受到越來越多業務的愛戴
然後業務某處主管還說要提幫我加薪
聊到薪水
我說這是保密協定項目
他們猜錯了
但我很清楚我薪水比同期同仁的高不少
只是我覺得我有本事可以再拿更多


在教導培養人這一塊
若缺我
公司發展會因為工程師能力跟不上會慢下來
受到信賴感
我會去提醒業務一些沒做好的地方
會害到工程師的地方
連帶後續一長串狗屁倒灶的事件
降低公司毛利


但我真的不想被業務主管收攏
因為擔這麼多
就會超負荷
超負荷就會停滯不前
而完美平衡是一半閒一半忙
為此需要保持一點距離


話說
師弟已經快要比師兄厲害了
證明我的選人眼光沒錯
試用期到了要寫意見表
我會幫師弟提加薪


再過三個月
大概就要歡迎師弟進去公司主力產品的領域
希望到時
我能很快培養第三個主力人選
目前我是第二
但還是不夠用
吃緊啊


今早的支援案子
本來有找師弟去
但覺得太鳥了
就說他不用去
還好我有這樣覺得
去了根本蹉跎光陰
於是讓他多了一個可以學習的上午


關於培養
一旦在工作
期望的進度就不會像是速成班
而且會比學校學習的進度慢
因為人會被叫去做別的事
教導者也不一定有空


雖然一開始主管說成熟的工程師要三年
但我覺得我兩年就能成了
我希望滿第二年的時候
能證照滿貫
寫出個漂亮履歷
換個工作也不錯


你大學在台北的各位啊
有機會在校園見到我的蹤跡
我們在現實世界是有互動影響的
我工作支持著你們的日常
只是沒有特別意識到對方罷了


好像有點過累了,七之三的過於疲累現象
2021-08-11

一旦感覺到許多事情就像握不住的沙
就是超負荷
顧此失彼
這一兩周我也是走得戰戰兢兢
總有一種「我似乎忘記甚麼」的感覺
造成擔憂


這一兩週
一堆案子往我推
讓人不停在外面跑
已經嚴重破壞了完美平衡
疲勞現象也一直出現


今天在工作結束後
回程又突然發生不適
累積的疲勞蠻容易在放鬆的時候
一瞬間爆開


最近疲勞導致的狀況也屢次打亂了我的安排
本來有安排要看牙醫
也是太累
第二次排
又過敏
希望下一次去看牙醫是狀況不錯的


說到牙醫
這也是逃避很久的
讓我想到某位如姊姊般的人叮嚀
要看牙醫
也過了兩年了
如今有打算卻被身體疲累給打亂安排


跟人相處過的事情我都記得不少
我記性好
最後就剩我一個人記得
只能在心裡緬懷
說出來也沒有辦法對證了


我其實很感激這些相遇過的人
畢竟現在的我是帶著從各種相處中學來的成長
一舉一動可見到很多影子
而現在也記得是從誰身上得來的


現在防疫降為了二級
內用也開放
也很謝謝那些陪我度過這段時間的人
現實的齒輪又開始轉動了
我還是想回到那個很認真在現實生活中努力探索的自己


「道路相同就一起走
道路不同就散夥
」沒有誰對
沒有誰錯
心平氣和地倒數著
在那之後就專心走自己的路


給自己的時間一多
又多了幾個想在未來去努力補足的地方
下一個主力會是行銷
行銷自己
前所未有的領域
希望能幫助我提升知名度


把自己搞累是自找的
這樣的人就是習慣這樣子使用時間
只要有收穫足夠
累到不行也可以接受!

思考我的生活組成:沒有玩樂或者說是玩樂成分極少
絕大多數都是如同老鷹般銳利地盯著目標
如同坦克般輾壓一切障礙地直直衝去


腦子裡的想法就是做做做!不只要做!還要做得快做得好做得漂亮!做完就換下面一位!一旦前進有被絆住的感覺
就會覺得很討厭


不過這樣很容易讓自己陷於疲累
而沒有給自己好好恢復的時間
為了平衡
只好三番兩次把它打字打出來
至少在意識中能多佔一點
更有機會安排更多一點的休息


看著自己達成以前達到不了的高度
有一種成長的感覺
動輒數年的想像被完成了
圓滿自己過去的未完善事情是多麼光榮的
也像喝提神飲料吃B群般想繼續往下一個衝刺!

但生活的疲累也是從未有的高度
更需要良好的身體狀況
才能狀況良好地持續發展下去


很顯然現在給自己的休息時間不夠
應該要再多放一點休息
至少先把身體狀況穩定下來
現在是一週七之三的過累
標準應該要設為七之一
比起連續兩天不順更不幸的是?
2021-08-13

每當工作不順
下班心情都會大受影響
高壓高張力高要求的生活型態都需要身心健康才能支持
這樣子不順
讓我得優先求身心穩定


昨天已經連續兩天不順
有技術跟有硬體問題
而技術問題能自我要求去避免下次發生
硬體問題就只能燒香拜拜放包乖乖


雖然昨天沒有想說今天會不會更糟?沒想到比起連續兩天不順更不幸的是?「連續三天」!???給我碰上了!其實不順也不是很容易發生的事情阿








今天的不順是硬體問題
讓對方不好跟長官交代也不好處理
這明明看起來跟理論上就會通的
結果怎麼樣就是不通
直接傻眼


下班又剛好碰到下大雨
就是這麼巧
多走了幾千步
走過三家都沒有給內用
作罷作罷
直接回家吃泡麵算了


午後雷陣雨下得晚
騎自行車碰到濕濘的河堤道路又得提防水花濺起
而且現在河堤有兩段正準備施工
而這施工都截斷我平常的路線


比起兩天不順
三天不順也遇到了
還會有第四天嗎?不會
兩週滿檔在外行程結束了
下週一就能在公司稍作休息了
如果可以不順
肯定是要有兩個報修!

說實在很少碰到意外連續發生
不過每當人覺得自己很不幸的時候
我都會說「人只要活著
就會遇到更不幸的事情
當然還有更開心的事情


主要還是對那種年紀輕的人說
多活十年就會看到更多狗屁倒灶的事情跟現象
規劃自己的未來並聽聽別人的人生經歷
就能避免遇到一些豎在前方不幸


「活著總有希望」我總是想這樣傳達給別人


但其實自己活著是沒有甚麼希望成分
因為能掌握部分走勢發展
知道將來會朝向甚麼可能性走
除了奇蹟發生
其他的未來全部都是絕望的路途


比起安慰
更希望能得到一些實質幫助
有些困境不是僅憑自己一人就能逃脫
「貴人」就是那一個很熱心也願意給予正確又有用幫助的人
碰到一個貴人就能讓人生起強大的正轉變


自己的絕望感也跟事情發展老是與自己預測的出來的相差不多
發散的未來可能性隨著時間不斷收斂
就像打彈珠台
彈珠隨著掉落碰到釘子分叉
最後必然只會落入其中一個坑


我不停觀察人生
隨著事件修正預估
也看出未來最可能到哪裡
於是可以先知
只要某一種可能性突破五成以上的時候
就可以預言了
然後各種環境條件都越來越像
就會有一種感覺「對了」
接下來就眼睜睜看著事情的發展就是那樣冰冷的走勢


對於不喜歡的未來也是無力感
無奈
結局也就早到
晚到
總是會到
即便事實爛得像陀泥
它的存在也不會因為自己否認或正面正向就消失掉


雖然自己也不擔心自己的未來會多慘
只是希望在前往未來的路程上
能過得更開心一點
不要讓吃苦的比例佔那麼多
多一點歡笑的成分在


就頹廢一天
兩天
明天開始要努力加油!再回到軌道上推進進度


如果哪天發生了連續四天工作不順
肯定要記錄!記錄人生境遇又再創歷史紀錄!

投資自己學
2021-08-14

可以是門學問
也可以是這樣斷句:投資自己
學!或是投資
自己學!身為自我要求很高的人
對於這方面的經驗與實戰是很足夠


今天很努力
一口氣寫了四篇文章
然後卡在最後一個項目到剛剛就休息了
這段時間感覺花了不少時間在繞遠路
最後還是沒有繞到終點


投資自己學
特別計較「投入與回報」
花了這麼久時間都沒有做到
但其實知道有一條穩當當的路
只要花錢就有了
也不需要費力


時間能換算金錢
就像花時間工作得到工資


我知道花錢就能解決
但是花在探索不花錢的方式時間太久
若花錢
然後把時間投入其他對工資有收益的事情
是否又能解決問題又能把付出的成本回收呢?

對於固定吸血的
也就是訂閱制的花錢
我相當反感
這些廣告詞都說每個月花幾杯咖啡錢
但是積年累月下來
搞不好都能買一台賓士了

(?

現在唯一一個訂閱的
就是花在youtube
premium
這是孝親花費
所以我可以毫不在乎
不被自己嚴苛的預算審核機制給譴責半死


「貧窮限制了自己的想像」
凡是花錢都能解決的事都是小事
我已經半步踏入有錢人的思維
不過卻沒有半個有錢人的資源
最大的問題還是沒有編訂閱制的預算


投資自己的娛樂
投資自己的興趣
投資自己的心情好
這些都沒有在手軟的!一次性的花費動輒就能訂閱個幾年了
結果現在訂閱制反而不敢下手
實在QQ


只要長期帶來的效益比短期的好
而且永遠不回頭!這就是一個比較好的投資
投資自己就是要投資這樣的事情
像是學習
所以也就是這句:投資自己
學!

花錢解決帶來的效益會比短期的好嗎?就算做到了
後續真的有沒有那些的需求呢?可以一輩子帶上的
最經典的就是知識
學習帶來的收穫是很棒的
所以還是投資自己
學!

越年輕的人
投資自己的效果越佳
盡量趁早把自己充實好
免得日後角色眾多
責任變大
事務繁瑣
時間破碎
就很難精進自己
實力停滯不前也就只能內心接受日子這樣過了


話說
現在每個月就算自己能行光合作用
不吃不喝不娛不樂不動
每個月也要花上一萬九左右
聽到師兄買蘋果產品分期付款買個可爽的時候
我覺得分期給我的負擔很重
非常不喜歡


「長痛不如短痛」
寧可一次了結!不要留下隱憂
看到長期已經無望的時候
選擇狠心停損
過去的付出就不求回報的
但求今後的時間能去更好的去處


投資自己學可以允許一定程度的冒險
方法有很多種
成功率也不同
走捷徑雖短但不一定保證到得了
可以先試著走新的路線
順利的話也許可以帶來很大的收穫
但不順利的話
在某個點時
也就是停損點
就要執行一個穩當成功的方法


在時間投入的停損點這方面
自認為沒有做得很好
於是決定來寫一篇來警惕自己
也幫日後的自己訂了一個指引方針


在九月
一個分期付款就要結束了
到時每個月又能多一些可自由運用的錢
於是決定十月開始
訂閱制的預算就是每月一千
只要未滿一千
停損點到就是花下去止血!

題外
今天被臨時抓去支援客戶解決問題
收到助理給的資訊先想一下大概可能是甚麼問題
十幾分鐘後才跟客戶聯絡
一下子就找到問題
一小時內就解決了

我就問!不順哪有可能那麼容易發生?說真的我還滿心期待能連續不順四天呢!想看看自己到底有沒有這麼__?我就問!最好就給我這麼__!但這得看星期一再說了
哈哈


回到十年前的過去
2021-08-22

睽違了三個月的回家
我一直都沒有忘記「資料雲端化」這個目標
最老舊的過往都在家中的電腦
歷經了三四代
如今這台筆電算是第五代
一脈相傳


十年前那是甚麼樣的年代?十三年前那是甚麼樣的年代?國中高中有著很大的差別


如今的我不知道是第幾代JN
決心要要好好守護那些過往
即使現在看來
那時的我十!分!幼!稚!傳說中的中二病!跟現在的我性格與氣質根本不同


過去看來簡單地美好
現在複雜地艱難
若要今昔對比
我還是最喜歡現在的自己
經過歷練與覺悟
而過去的我不明不白只能在夜裡哭哭


「多嘗試!如果是自己真心喜歡的
肯定無法割捨!最後還是會回頭
」這十三年間
喜歡創作的精神是不變的


國中的時期
有個「RPG製作大師」
現在win10已經沒有辦法直接執行
雖然知道怎解
但我不忍睹
不想解
?


國中時候的想法過於幼稚啊!但最大的缺點是跳躍式思想
劇情很難正常地被連想連貫
現在的我覺得自己當時恥力很大!敢發表出去!但其實事實是程度欠佳


那時候用Yahoo即時通
有用過大概跟我年齡相仿
如果說用過MSN的
就要先加個三四歲
呵呵


當時Yahoo即時通有BUG
可以傳送訊息讓人不知所以就斷線
好爽!我記得是「aaaaaaa



」任意字母到滿
不過在某一版本之後就修復了


那時候的消遣是玩Flash的遊戲
現在也已經





不再支援了
我也有創作Flash的遊戲
前幾年還有被人緬懷
深感慰藉~~

高中就轉變成FB的時代了
Youtube也開始崛起
電腦效能也又強大不少
最重要的是!手機普及化!

那時影片解析度真的很可憐:320*240
但這是以現代的標準來看
換成當時看已經覺得很強了!我第一支手機是滑蓋手機
一直滑蓋滑蓋!刷次數!

印象中最深刻是稱為「馬利貓」
有著像超級瑪利歐的場景
主角卻換成一隻貓
然後路上有很多陷阱
隨隨便便可能就被害死


我也有用電腦剪了一兩支影片
在宿舍拍的
不過影片中曾經的室友
現在變成永遠的天使了
但他永遠活在我那十年前的KUSO影片之中


看到高中的文筆
現在的我覺得吐血
那時覺得沒有得獎很可惜
不被理解很難過!現在的我覺得那是應該的!排版爛到就不想多看幾眼!

不過覺得自己要是穿越到過去
肯定以老一輩的姿態去狠狠兇那時懵懂無知的自己
我會希望過去的自己早幾年覺悟
少走冤枉路就少一點刻骨銘心的痛苦


生命中的貴人是多麼重要的
尤其是在那個不知道未來會是甚麼的年紀
貴人會點醒你甚麼是對你來說很重要的東西
然後意識到自己是甚麼樣子
為覺得重要的東西而堅持
這樣才能持續長久


我慢了好幾年
但是會早會晚醒悟都是機緣
早一點能意識到是幸運
晚一點才醒悟就是命運


至少現在已經成為過去所渴望的強大的自己
就再努力個一兩年去超前正常進度的別人吧!?雖然不迷惘
但也不會有太多空閒能不計較的時間


每天都活得斤斤計較
畢竟我已經慢了到年這個單位
就感覺自己不能太浪費時間
要好好利用
有想問的就「直球對決」!

最後
畢竟是十年的足跡
多到不是一時片刻就能處理得好的
光是上傳就要幾天了
而且過去的我也沒有好好分類
只好現在再重新分類
至少還需要四五天把它處理完


看到那些過往
我都還能回憶起當下
其實都還記得呢
那時候的心情
想法
以及點點滴滴


真希望未來十年後再回頭
可以多一點好的回憶
快樂的回憶
而不是一直拼命努力
轉溝通與有效溝通
2021-09-01

我認為「有效」溝通是一切溝通的前提
如果我被人誤會
先入為主
溝通成效大打折扣
溝通無效
懶得化解誤會


進入工作模式
整個人就變得有稜有角
但是最重要的是客戶的感受
所以我也不會去惹怒客戶
真有抱怨也不會在客戶那邊說


會想要成為領導者
有一個最關鍵的因素:我不放心
我想要一切順利
這建立在我能掌控一切之後
不喜歡浪費
喜歡快速解決問題


但有時候我不是直接參與者
只是聽轉述
別人表達第三人的意思或對第三人的解讀
會扭曲
會誤會
會誇大
多數聽聽就好
千萬別深信!

這就像傳話遊戲
話傳到後面就可能變得越誇張
要怎麼正確傳遞?自己抓到正確的點
讓聽者也抓到正確的點
這兩點都是重點!

昨天發生了一個事件:師兄惹怒客戶被爆噴

(
(這件事情的發生
讓我也得找機會爆噴師兄
做這事成效一定普普
有噴才會讓他比較容易記得
)

師兄為什麼被爆噴
因為我沒有正確解讀客戶的意思
然後說了我的看法


為什麼我會沒正確解讀客戶的意思?

「這就是XXX的意思
啊這就是YYY的意思
這樣這樣
」XXX或YYY的意思到底是甚麼?我怎麼會知道?心想我要是直接跟客戶溝通就好
拖拖拉拉很牴觸我的行事風格


對於有效溝通的追尋
我當下就知道我完全沒有抓住對話的要點
就直白地跟他說


「我不懂你到底想表達甚麼?」我直說

而後續我能抓到客戶意思的時候
是等到師兄被客戶爆噴
讓客戶氣得做了更多的說明
並拍照傳給我白板內容
一看照片我就懂
這才抓到客戶想表達的意思


師兄第二嚴重的問題
就是沒有責任心
對於犯錯不覺得羞恥
並沒有下次不再犯的決心
一犯再犯
內心不計較
社會用語形容就會是白目


他安慰自己是「中間人」
客戶噴他不是他的錯?到底甚麼是中間人?從頭到底都是聽他轉述
然後他就覺得他是客戶跟我中間的傳聲筒?我跟客戶從來沒有聯絡過
也沒有要傳達給客戶的訊息
這幾天都是聽師兄說客戶的意思


知道這是一種自我防護機制
但是說詞我覺得太爛了
也不合現況
這種逃避的心態需要被噴
被改變掉


這其實有兩種適當的作法:第一種是自己正面面對並解決
第二種
(不是自己的案子)是迂迴拖延以避免自己犯錯
就算是裝不熟
裝無能為力推託也可以
重要的是讓有能力該負責的人解決


第三嚴重的就是成長性很差
即便在工作時間
也無心讓自己成長
導致這點令我詬病的
因為他無法獨立作業
只好不斷打擾前同事詢問
這點在職場人之常情中是很不恰當的


雖然師兄在溝通跟犯錯檢討都有問題
成長力有限
不過呢
甚麼能力都有適合做的事情
若讓我跟資深同事去跑一些很雜的小事
很不划算


我看見師兄以後都會被呼來喊去做這種低成果的雜差事
也算幫我們分攤一點工作量
而且照他這種沒自信的態度
完全推不掉
只能認命去做


想一想
師兄有兩種發展走向:第一種是培養專業
第二種是培養溝通
然後從這兩者中選擇就是他未來發展的分岔點


公司也需要第二個能照顧管理案子的人
雖然不能負責
但是可以協助
而需要技術含量與獨立作業的工程師
我希望師弟可以成長
師兄在這領域的資質駑鈍
只適合走比較低階的
光這點就需要大量時間才能讓師兄勝任


轉溝通也是很重要的技能
會錯意是很常見的
表達不佳也是很常見的
然後不良溝通很容易令雙方都生氣氣
我討厭浪費
聽五分鐘的不達意
感到不耐煩就會想當中間人簡潔直白破題


只要心懷「有效」溝通
找到自己對於有效溝通的答案
這將會對於之後的溝通
得到兩者其一的收穫:一就是找到溝通表達的聖經
二就是讓自己不要太計較在無效的溝通上


這件事我也會檢討自己的應對
要教師兄弟學會自保
以及正確的通溝態度與甚麼才是適當的回答


為兩周之後的日子而傷腦筋
2021-09-02

在前幾年中
我未曾覺得自己做出甚麼或達到甚麼真正的貢獻
覺得自己並不特別
也就不會想特別為了自己而慶祝


自己黯淡無光


但今年不同
超乎正常的成長
開始掃除過去長久的陰影
能力體力體態也往上成長
雖然平日都要為工作用上不少時間
但我還是做到了


感覺到身上開始有一點光芒了


喜歡正面回饋
正向循環
光是自己今年能夠做到這些成果
絕對值得一個大禮送給自己
要27歲了
因為這第26歲的意義非凡
做到超乎期待的成就
也希望第27歲可以繼續如期地收穫


雖然我的洞察力很容易瞭解別人
可我對於自己的解讀卻沒有把握
我不知道到底要送給自己甚麼樣的禮物
才能打中我的心底
符合我的風格


對於禮物
我認為比起「現金價值」
「意義價值」高才是最適合我的
就像舊照片
雖然不值錢
但是充滿紀念價值


題外話
我其實蠻期待別人對我的分析
雖然多半都覺得是有趣的
但總會有一些說中的點
甚至是從未意識過的點


甚麼對我來說意義價值高?就憑現在生活圈窄窄的眼界
感覺很難就現在自身的眼界去發現到

(※這也得等疫情解二級之後
才能盡情打破生活圈


需要一點想像力與意見
我感覺到有好多好多可能性
要達到意義價值高有好多好多的方法
可心裡沒有底


到時我會從中選一個認為最有意義的去執行
目前啊
可能是S牌32吋曲面螢幕G5
畢竟常常用電腦
外接大螢幕
看了也輕鬆也舒服~~

這可能是我十幾年來
再一次覺得自己生日的很重要
想起以前都這樣跟自己說
如果我的生日會放假
那就很重要了
?

最近覺得自己越來越兇
因為有技術
知識與經驗去支持
講話就很直白
而且我會認為講課要兇是一種手段
要是我態度是嘻嘻哈哈就能吸收的話
我也不想這麼兇
可能是對師兄才會這樣


這一周光是合作夥伴維護部門的賠不是就有兩三次了
這也是因為三番兩次就直接先寫信來
因為最近要開學了
報修頻率會很多

寫信來OK
但也要是我的問題吧?畢竟我在這一個網路架構掌握度可是超熟
隨便來幾乎都馬上解
看寄件者的名稱有點變化
只好耐下性子回信說明:你要先確認好!@#$R


工作剛好有機會可慢慢
就讓師兄做事當作一個難得的學習機會
我記性好
知道有些概念從未跟他講過
這種我就直接講解了
師兄資質駑鈍又不努力克服
最後在時限內沒成功


給師兄的時限到了
我們總不能讓客戶等
厲害的工程師就要出手
雖然自覺經驗不太足
也沒有一次做到位
但我覺得這失敗經驗很棒
補足不夠的
而這部分也不是想練就能練到的
很難再犯一次的錯了


訓了師兄
跟他說沒有測試通過就不能走
這是最「基本」的
今天的缺失也是客戶測通失敗才發現的
我們做完
就讓客戶隨便測試
愛測甚麼就測甚麼
都要有通過的信心
等他測完就能皆大歡喜


秉持著光明坦蕩的態度
反正我有信心
不做欺瞞
要怎麼檢驗就檢驗
才會知道我是真誠的
不論在網路上或是在現實中
我就是這個樣子
在日記寫得這些抱怨
也不怕被當事人知道
或是他早就被我說過了


雖然變兇
但蠻喜歡這個樣子
不適合做人圓融
這是我親身的教訓
若是思維在同個境界還可以圓融
差太多最好就一口氣把心裡話噴出


兇雖兇
但我很少真往心裡去
想想多半也只是別人表現不好
跟我無關
但要是跟我有關
一旦噴出來
多半是最後幾次對談了
雖然心裡也不會真的計較

(※其實真的有所謂的
不會噴
就直接行動


回到正題
還是希望兩週之後的日子
能給自己一個富含「意義價值」的禮物!不論是時間還是金錢
都能撥出很高的預算去執行
只希望能戳中自己內心珍視的部分


為此繼續傷腦筋



怒衝買下電腦螢幕!
2021-09-05

S牌G5已經燒了我很久了
為什麼會想買螢幕?因為筆電那小小的15
6吋螢幕實在太小
一旦要多工處理
只能外接ipad充當雙螢幕
但是兩者都太小


iPad雙螢幕是「行動方案」
出門去客戶那做文件
行動雙螢幕是很好用的
但是有些文件或是有些準備
可以坐在辦公室或是在家處理
就會嫌棄外接雙螢幕太麻煩


最近又碰上圖片處理
終於感受到4K是多麼重要的!成果要輸出或是截出
「唯」有4k解析度才有辦法輸出我滿意的成果
2k跟FHD都會變成糊一團


而且在繪圖操作那精細的操作
把目光放在15
6吋螢幕上作微操
跟把目光放在32吋螢幕上是差很多的
32吋螢幕是15
6吋面積的四點多倍大
繪圖差了幾個像素就差很多
大螢幕就會顯得容易操作一點


這樣變成有兩個需求
一個是工作用
一個是娛樂用
兩者差別是放置的位置差異
一個在公司
一個在住處


同部門的同事外接螢幕在這半年也是一個個出現
多半是24吋或27吋
他們都是領先指標
基本上他們會買的工具都很能幫助工作效率
也會燒到我
之後可能也會擺一個螢幕吧


行動的原則
就是不讓猶豫打擾我太久!只要經過評估上並認為可以負擔
如果能燒很久
持續一段時間之後就是馬上行動!於是就決定出去把螢幕帶回來!

先娛樂用吧!下班就能用到!

帶了S牌G5是放置在住處
而為什麼是S牌G5?我對於消費性3C的需求都是很刁鑽的
也是基於專業需求
濾了一下條件:1000R
2K
光這兩點
就只剩S牌G5了

(我對筆電的需求
一濾
也只剩我正服役的這一台?

衝去光華商場
然後再衝去永和
這趟出去
就是抱著一定要達成目標的決心!雖然慢兩個小時省個一兩百
但我不要
畢竟我兩小時的時間比這一兩百還貴!不划算!因此就沒必要等


本來是想買32吋
但在桌面深度的考量之下
我是個喜歡「省工」的人
32雖大
但是在實際桌深與實際體驗下
看角落就需要動眼球才能看到
因此覺得還是再小一點比較好
兩者解析度同樣2K
小尺寸才能少動點眼


最後使用上
27寸還是要動眼?

(還好現場看到32吋1000R就發現動眼問題才決議改小一點
因為桌深很可憐又沒有什麼彈性
萬一買到32吋就會太大但調也無法一眼能及所有範圍


32吋觀影肯定比27吋更好
但是後來我想一想
做文書還是我的大宗
與其為了那根本沒時間做的觀影
不如為了文書方便且動眼較省力的27吋比較好
這樣效益比較大


現在正在使用左右分割
27吋在2K解析度上
看起來舒適
因為解析度的關係
左右分割的ˋ各半也更長一點
然後因為文件都是長條的
這樣的比例看文件起來也很舒服


曲面螢幕做多工
最大的優點就是中間沒有邊框
那邊框真的看起來很礙事
不管做再怎麼細
都會很強烈地表現出間隔
唯有曲面螢幕
左右分割才能只有一條線
間隔感是最少的


曲面螢幕在左右觀賞上就是絕對的王者
不管眼光怎麼掃
在絕佳位置之下
螢幕跟眼睛的距離都是一致的
不會覺得哪個位置比較遠
這也正是曲面螢幕主打的特色


不只看起來間隔最小
而且左看右看也是最舒適
對於「文書工作」導向的人
上曲面螢幕也是工作螢幕的最佳選擇!

最終
領悟出買到一個適合的螢幕的要訣!覺得這螢幕用起來真爽!其實需要多工的場景有多工的話
實際上不只是事半功倍
而是事會比一半還少就能完成!

最可惜的是
原來HDMI孔是接在筆電內顯
內顯不支援高更新率
就沒有辦法發揮高營率可以支持更新率的特色
但主要文書用的話
只要有60Hz就夠了


第一次失敗是為了第二次能成功做準備
2021-09-07

今天又考到了一張證照
三個多月沒有新進展的目標
終於在最近案子堆告一段後
進度又開始轉動


證照分數完全是真實力
沒有可靠的前人跟可靠的題庫
有的
只能憑自身的理解
以及考不過後才知道它實際上是非常不可靠的題庫


像我給人的印象就是考試都很順利
很會考證照啊!這種印象就好像給人一種感覺
要是我沒有一次考過
就會毀了他們這種不真實的想像
失望就會覺得我一般般


說真的
把不必要的得失心磨掉
也是人生順遂快樂的一個功課
比起自責為什麼沒有考好?還不如從教訓中學到改進的方向
覺得「準備好了」之後
就再去一搏
勝敗乃家常之事
只有完全喪失戰意才是真正的失敗


在很重要的場合失敗又何妨?唯有失敗會要自己命的
才是真的不能失敗的
其他重大失敗
只要一條命還在
都還有東山再起的可能


雖然很多事情都很順利
但我習慣「失敗」
失敗讓一切變得合理
凡人怎麼可能不疏忽?凡人怎麼可能甚麼都會?能正確地看待失敗
能好好地理解不如意
這才是為什麼我做事與成長能順利的關鍵之一


從上一次證照考失敗
便十分清楚這一點
若環境一樣
現有資源很難讓人去突破的困境
硬要考
多半會再考失敗
不著急
因此就一直在等一個契機
這契機就是得到一個好的教材或是課程
不然自我摸索會花費太多時間
效率太低


一直等
在上個月終於等到了
再這個月又等到空閒時間
好好學習
重新校正題目與理解
考出來的分數也蠻高的
代表以我的理解去校正的題目版本大致上都是對的
這也是市面上「僅有的」可靠題目


考試時蠻擔心自己會不會考第三輪?畢竟沒有人可以告訴我答案
也沒有人教我
自己來
全都自己來
大半題目原來的答案也被自己改了
不過看到考試成績就證明這是多慮的
決定要趁勝追擊再拿下一城
再往比考到的證照高一階的努力
現在拚肯定比之後拚還有效率


現在的我學到了甚麼或是走過了甚麼
都會變成傳承給後人的指導
這是我的價值之處
往大神之路又邁進了一步
當證照都考到一定程度之後
下一個目標應該就是「教育」了


想起前不久剛離職的朋友跟我說公司的新人教育都是說好聽的
我就回說:「一邊要工作
還要一邊帶人教育
真的不簡單
」基本上新人教育都是再多出來的工作量
要是日常工作都已處理不來
新人教育只會放一旁
而且教育也是需要有經驗的
沒專門體制的新人教育搞得一蹋糊塗
是正常現象


成為大神之後
如果工作還是全都親力親為是很浪費人才的
我想
如果大神的工作專職就是培養子弟兵
少一點親自跑案子
可能才是比較合理的用法
產值提高


健康與疫苗
2021-09-09

這週五要去打AZ疫苗
剛好可以對照我四個月前的日記
那時我做好一切準備要去打AZ疫苗
卻被突如其來的疫情爆發給「無限延期」
簡訊上說等到疫苗充足就會通知
其實是工作人情事理「別肖想了!」

拖到現在才真的等到


想起我在預約在哪打的時候
台北市真的超熱門
我只能撿剩下
快速的人先搶到
不滿意然後取消掉預約重刷
可選的按幾遍都是無缺額之後
開始肚爛
狂刷
最後刷到早上八點半
超爛的時段
但也不想重刷了
反正我作息都在八點半之前
打完立刻衝回家
留在台北
(可能)獨自一人發燒到半死也太孤獨了?


兩個月沒見的室友在聽聞後跟我說:「我跟當初說的不一樣
」因為我覺得自己想出國
不論去香港還是去美國
也許日本
所以不能成為高端
因為這對我心目中的布局反而是拖累


上一周看了牙醫
被醫生說了一下真的太久了
我瞄了一下
上次紀錄是103年
也就是7年沒去牙醫診所就診過
我自己心底也有底
因此是硬著頭皮而來
不論醫生在檢查後說得再可怕
都會「乖乖」配合接受治療到好


檢查之後的結果是:沒有蛀牙
半年後再來
真的是太好了
這好的超乎我的預期
也代表我目前的潔牙習慣是能維持牙齒健康的


因為是初診
所以先去做了全口X光檢查
這時我才發現自己的智齒竟然只有一顆!而且也不需要拔智齒!雖然醫師說外表看不出來
但我有時能感受到那顆沒有露臉的智齒的存在
說也奇怪
四邊就只有一邊這樣
我卻未曾意識到奇怪


關於診所的性別比
醫師
(女)跟牙助
(女)
這我從多方觀察就有查覺到
實際上也是這樣
公司同事
(男)都很想知道是哪一間
印象中的牙醫都是給阿伯看
如果能給年輕的女醫師看
肯定又是另外一種感受

(?

要跳不跳槽是他們的打算
對我來說
來到家鄉外生活
還是得找幾間能長期配合的診所或是合作的機構
不可能有事就回去家鄉熟悉的地方去檢查吧!得再找過
就近處理
我也會選評價好的先去探索


除了牙醫
很久沒有檢查的還有身體健康檢查


公司的健檢要來了!上一次身體健檢是當兵前的身體健檢
也超過三年了
對於身體的變化
超過一年沒追蹤就算是久的了
越久
實際情況就越可能超乎自己的掌控範圍


這幾年過敏問題變成嚴重
於是選了一個加價去檢查常見過敏原
希望這也能給我經常困擾的病因一個醫學上的解釋
而我就能透過這解釋去說服其他人
也給我自己一個心安


肝指數可能很高
就平心而論
自己的作息也算是長期熬夜








即便沒有甚麼人際關係要處理
還是長期熬夜






?

減重計畫本來預計是到九月底
但其實沒那麼順利
因為出差一周
就要慢兩周
出差那周變胖
下一周瘦回
再下下周才
回到本來的進度


如果說要照計畫進度
九月底完成是本來的規劃
而出差影響與評估
目前看起來沒有十足的把握能如期完成
我不急
今年能瘦到目標體重就好了


想想上次的自拍跟現在的我差距很大
又瘦了幾公斤
臉變尖
雙眼皮回來
但還不夠
這次減重只是為了一個很單純的目標:瘦到有六塊肌


擁有六塊肌是十年來的夢想
我也相信我能實現的!如果實現了!這肯定是我人生以來的天大的成就阿!?


要是跑得比人快,就能讓想追上的人沒有機會
2021-09-09

河堤真的是兇險之地
有些人覺得太過舒服就忘了他人
就橫行霸道
河堤道路也是道路
走在道路上要小心注意來往的人車是很正常的


換作是柏油馬路
車子舒服地開一開就停在路中休息
還不給後車叭爆?

在河堤碰到不尊重生命的行人與騎士
我見一個就罵一個
河堤上兇悍騎士也是不少的
被罵了心裡要警惕一點
偶爾我也有不留神
但都警惕自己要把安全至上
而不是盡做一些無聊事


很討厭在路上走一走就突然停下來的
雖然有保持安全距離就不會撞到
但還是很危險
也很討厭佔據雙向的道路的團體
別人都不用過了?

今天就見到兩個少年
車放倒在路中間
就坐在路中間休息
以為是撞車
但看了幾秒發現不是
我就不懂為什麼不到一旁不擋到別人的地方休息?這樣霸道讓別人都要閃他們
真的很自私


路過就瞪一下
嘴了一下
就是要讓他們聽到
騎著
就發現後面有人跟著
就是那兩個少年
然後就一路緊貼在我後面



他們就快
故意慢
他們就慢
他們應該是有一定體能的
不然中間加速應該會跟不上


但其實今天不是很想要盡力騎
不想太累
因為明天要打疫苗
所以只用到了八成力試探就停止
知道不出全力就沒有機會甩掉
但從一方面來看
即便出全力也不一定能甩掉


知道自己發起攻擊帶起速度雖然能拉一段距離
但還是無法甩出視線
就懶得爆發


如果有一台自己的戰駒
過去經驗來看
時速可以+3
這樣車種一樣的條件之下
接下度勝負就是取決於體能了
這就是速度競技的快樂之處
要是條件許可
我還真想看這兩位少年真的能跟得上我嗎?較量較量


會騎河堤有兩種目的:要就開心騎
慢慢騎
安全騎
不然就是認真騎
當作運動
既不開心騎
又不認真騎
跟著我忽快忽慢
所以真的覺得這行為很無聊
要是跟在我後面騎能讓他們感到快樂就算了


論速度戰我沒有優勢
但是耐力戰應該不是我的對手
目前狀況可以保持高心率一次四五十公里不停下
這就是常騎且有訓練的人才做得到的事情
不是有運動習慣體能好就能辦到的


刻意壓超慢速前進
持續一段時間
心想如果他們要是受不了就會超車
但是停下來擋在我前面的話
大概就會二話不說把腳踏車舉起往他們砸過去了

(如今兇悍指數也是在人生巔峰?
後勢還看漲

一邊被跟著
一邊恢復體力然後想著策略
想到兩種:第一種就是耐力拚到底
只要我不停下來
就拿我沒轍
第二種就是換路線
突然切到旁邊支道
一是很難及時反應
二是很難用同方向為理由跟著
可以馬上甩掉


二擇一
當然是第二種勝出
直球對決馬上決勝負
對我來說
只要在我照我預期的結束
我就是贏家

(第一種會讓自己太累
贏了他們但我也輸了


於是找到一個機會一切到旁邊道路
他們就沒有跟上來了
但也往我這裡看過來
目送我越切越遠
我贏了
都照我預期之內結束


遠離之後
心裡想著:被跟蹤帶來的心理壓力也太大了吧!因為不知道為什麼他們要跟蹤自己
也不知道他們要是主動出現在自己面前又會做些甚麼?此時自己勢單力薄
主動出擊也不是那麼有勝算


會騎河堤的人也多半是一種習慣性
也許之後會狹路相逢
但真說的
要是再把車放在路中間然後在路中間休息
擋到我
肯定會再嘴一次


打完AZ疫苗的六十小時,恢復!?
2021-09-12

原以為會甚麼事情也沒有
那晚睡前還說自己可能是認證的老人
果不其然還是成為了被疫苗給認證的年輕人
?

早上八點半打完
直到晚上十點都生龍活虎
那些打完AZ的人笑看你第一晚過了再說
別高興得太早!

發燒不講武德
從感覺到開始
一下子就衝到39度
對我來說39度感覺還好
所以就沒有吃普拿疼


除了注射部位疼痛
其他副作用基本上都是從發燒開始出現
肌肉痠痛也開始出現
這點也不排除是我家的床太硬


半夜兩點有醒過來
就已經退燒了
(不到38
5度)
不過心跳有點糾結
就算自己體感可承受內部高溫
但這樣對心臟負擔很大
下次會乖乖吃藥了


有一點頭痛
我解讀是血氧不足
睡眠血氧實際上也是偏低


注射的手疼痛會導致睡姿受到侷限
小心翼翼反覆翻身
睡得很不舒服
一兩小時醒一次
渾渾噩噩到天亮
反而天亮後一次睡三小時是那晚多次睡眠中最長的一次


第二天到來
肌肉痠痛
疲倦
(可能是睡眠不足造成)
體溫偏熱
頭痛
有點小暈眩


為了躲颱風
所以提早上台北
平常一身六公斤標配背包
在身體狀況很差之下
懶懶得不想走
扛著就顯得有負擔了
在車上也是一路睡


睡多少就有多少活動時間
一比一
這一整天大概睡了一半
睡覺醒來還會帶滿身汗
整個被單跟床鋪都濕了


這一兩天
同年紀的有好幾個打AZ
順便關心一下
分享一下心得
大家都一起發燒?
沒有誰打完不發燒的


在五月多的那次與AZ擦肩而過
18~49歲發燒比例約26%
現在已經35%左右
有成長的趨勢
想當不發燒的幸運偽老人
真的沒那麼容易發生


備好退燒藥跟體溫計
一過38
5度就可以吃了
反應過度要花更久才能完全恢復


第三天
肌肉痠痛已經快沒了
只剩小暈眩
因為走一走會有一種不對勁地視野晃動
還好今天不用上班
不然要是體力活重一點會比較危險


醒來是平常習慣的時間
早上七點半
趁颱風風雨沒來之前
買好一頓豐盛的早餐比較重要
但早餐店會開嗎?當然有開


暈眩並不是甚麼好現象
如果變嚴重
不就是暈倒?看一下健康數據
睡眠呼吸頻率從每分鐘12次爆增到20次
身體還沒完全恢復


難得有一天宅
當然要把被套床包枕頭套都拿去洗過!昨天發熱睡在上面流了超級多的汗
想一想就覺得不行!睡覺的床鋪一定是要乾淨的才可以


終於!快要到了接種後六十小時
此時連莫名暈眩感都不見了
總算能說恢復正常了
可以進行運動的程度


其實過程中有想寫些感受來分享
但覺得太早
所以只好修當幾類
等變回生龍活虎再說
看到別人48小時就說自己生龍活虎
不過人人體質都不同
就只能想一想下次要是吃藥會不會就能早點恢復?

最近AZ又開放給越來越年輕的族群
給那些人:
「預約真的要搶
慢一步
(幾十分鐘)就是預約不到或是很差的時段
打了基本上就一定會不舒服
東西自己準備準備
然後安排個兩天時間給自己休息
盡量不要外出移動
畢竟會量體溫的場所很多
最後祝早日恢復?


強大就是一種魅力
2021-09-21

今天
(20)特別看江少慶投球
因為是中職選秀狀元
而且身材也是超級強壯
球衣線條有致下的肌肉身材
每個男孩子都夢想擁有的身材


網友都說江少慶看起來很兇
很想出手扁人
確實隊友不給力
那種壯碩結實的身材
一出手感覺就是要殺爆四方
要打架會特別有力的!一拳就能揍扁人!

跟師弟說過
強大的人
不只會吸引異性
就連同性也會被折服
為什麼要強?當然是要殺翻四方!至於吸引到誰?那都是副作用


雖然是獅迷
如果江少慶在新莊要先發的話
我願意特地去看球!

今年減重有瘦了不少
但還沒有到目標體重
也沒有辦法照一開始預期的時間點瘦到目標體重
因為變數只會拖延
卻沒有能提前的
所以遇到不順只會一直往後延


尤其是受傷後的策略改變
讓自己被自我限制運動跟努力
好避免自己重蹈受傷的局面
於是只能在有限的努力下去拚
能不能達成就是緣份


為了身材
本來吃光的乳清蛋白
又趕快補上一份
現在的身材我很喜歡
如果可以更好我更喜歡
有很好的補給品
就可以輕鬆地維持下去!補給品欠買!

今天也是接種疫苗後的第一天運動
身體疲勞是完全消除
動起來相當輕鬆
不會一下子拉回到接種前的強度
還是要慢慢恢復以往的運動習慣
直到目標完成!

這次的目標
就是直指十年夢想:六塊肌的出現
不用追求肌肉量變大
只要專心減重
體脂率只要夠低
就能達成目標
如今只能希望年底可以達成!

好幾次都會想著要快一點
再快一點!我的弱點就是想要很快速
然後付諸行動因此受傷
能壓制住自己的衝動
放慢腳步
覺得就是一個好現象


對於身材而言
我覺得就像衣服一樣
一個好的身材
可以撐起衣服
光頂著這樣的身材
就是帥氣!衣服也會因此變得更帥氣!然後就會很有魅力

(自己看得舒服就是過癮~

對我來說
我喜歡穠纖合度的身材
那種打籃球或登山而爆發突出的小腿肌
覺得超級難看
理想身材是上半身比下半身壯
一個倒三角
也不能上半身過於厚實橫向寬大
需要有一個比例
肌肉也要有一定耐性


由精壯而增肌的身材是最棒的!練到館長還是健美身材也不太喜歡
橫向發展稍多
師兄有健身教練底很壯
但我覺得比例不好
他喜歡健美身材
練得橫向與前後過於厚實
但我喜歡像少慶哥那種肌肉就是要耐操做事的身材
而且是受考驗過的強壯肌肉
練過於橫就會顯矮?


強悍本身就是一種價值
對於人來說是很有吸引力的特質
把自己練好
除了自己看得爽之外
吸引到外在的欣賞也是一種好事


理想體態是先減重下來
然後逐步增肌
最終體重應該是不變或是比現在重一點
但是體態上會差距甚多
至少最在意的肚子要全消
手臂能壯到一種可以用捲袖顯強壯的程度


望向明年了
希望能看著少慶哥
給我渴望身材的動力
看了少慶哥就會想趕快去運動減重鍛鍊一下
理想身材就在眼前
?


思索如何解決辦公室燈光直射
2021-09-24

最近又回到一個忙爆
想在辦公室坐著
實在不簡單
天天出門
都沒有好好享受辦公室那新買的螢幕


在開箱之後
我很快就注意到燈光直射眼睛的問題
也很難不注意到
燈光很強
很刺眼
關於辦公室的設計種種
若是沒有個設計精神的仔細丈量與設想
舒適感就會因為單單一個地方而敗光




燈以及螢幕是需要彼此協調

椅子能調整的高度區間要涵蓋能腳踏實地的高度

桌的高度則是以做椅上腳踏實地的高度為準
齊高或是略低一點

只要擺螢幕就會變成平視前方
當然
沒擺螢幕也一樣要保留
燈盡量不能在平視前看的範圍內
否則就會燈光直射眼睛
眼睛難受
不少辦公室的天花板燈都是內凹
但我公司是用工業風垂吊
而內凹有一定程度可避免直視
但垂吊就毫無遮掩
難以避免地讓燈光直接出現在視線中

桌子略低一點
也可以讓視野角度往下
減少一點來自天花板的燈光干擾


簡單來說
辦公桌千萬不要太高
超過九十公分就不太好
其實眉眉角角很多
要打造一個舒適體驗
就要從感受
(不舒服體驗)去將心比心揣摩
不然沒經驗是很難第一次規劃就可以周全衡量


從客戶回來
燈光直射讓我難以忽視
但是
燈就是在那裡高高懸吊著
燈要改也不是那麼容易
同事都沒有說這個問題也是很詭異的
習慣燈光直射肯定會帶給眼睛重傷害
能忍也不簡單


想了一個方法
遮罩
然後做出簡單的版本來試用
但是
有夠醜
醜到我寧可撕掉
遠遠看過來就會直接看到
就你最特別
不注意到這種醜物很難
在被說話前自己拆掉吧


遇到一個沒有明確解法
要不斷探索問題的最佳解法
這實在是我最喜歡的時刻
最近的工作都沒啥挑戰性
所以能動腦筋實在很開心


比較硬派的作法是換成更小尺寸的螢幕
可能要24吋曲度1000R
曲度小是讓螢幕能與眼睛舒適的距離再近一點
搭配螢幕支架手臂
讓螢幕離桌面高度減少
然後帶角度讓視野往下一點
但螢幕支架手臂是很貴的
而且也不能保證很有效


下班前討論出第二種:螢幕置物架
對於曲面螢幕來說
不能用
不過還有一個地方可用
辦公區的隔間就可以用
置物架掛在隔間上
然後上面放裝飾品或文件等遮擋燈光
整體看起來不會太突兀
看似增加置物空間
實質擋燈光


回到過往
老實使用筆電也是一種方式
螢幕小又近
視線往下到一定程度
就能避免燈光直射


然而
解決問題就是一種突破
突破象徵著成長
而且
既然要嘗試往更好的發展
想要打破現狀
怎麼能輕易就回到過去的狀態呢?

最後
在就在這樣的探索中
到了下班時間了
即便幾個小時沒有推動一點工作事情
但也覺得好像完成了大事
長見識比做平凡瑣事還更有價值
這也是一種自我提升


真希望能早點完美解決燈光直射的問題
我認為
越困擾的東西就要越優先
盡早拔除
早點解脫早點輕鬆
九月的Restart
2021-09-26

自從打完疫苗後
狀態就沒有回來過
狀態要維持
最好是天天堅持
不要變化
一旦被甚麼事情耽擱
重新調整狀況能不能回來就很難說了


這幾天又被遊戲給耽擱到
目前我的方針都是:直接把隱憂給去掉
因此覺得不如把遊戲直接拚到過關
用修改器也沒關係
加速進程
把遊戲玩完
就能結束了


然後又創造今年第二次二十四小時沒睡
如果真的夠著迷
目前精神稱三十六小時都可以
只是不能有任何注意力間斷
一旦間斷鬆懈
整個人就會被睡神給帶走
而想睡就無法止住


想起有次剪頭髮差點睡著
算了
明天再去剪好了


九月真的狀況不佳
陷入一個懶字
沒有太多的突破
因為預算一下就花光光
想著控制預算
其實整個人都變得很被動


這樣說來會感覺我很窮
但其實感受上更接近飲食自由
這個月想吃甚麼就吃
沒有在管貴不貴的!最大的問題已經不是錢
而是想吃的慾望
很少想吃甚麼特別的
已經27歲
想到大魚大肉過後的負擔感就勸退自己這方面的食慾


對了
基本上每一天就只有一餐可以自由選擇
一天兩餐
而其中一餐已經是高蛋白加穀物
就算是那天自由餐是看心情自由地吃
飲食花費依舊可以跟兩餐外食相比

(昨天直接走進貴族世家吃午餐
可是沒有感到一點困難呢~

真希望自己有動力會想吃些甚麼特別的
錢不是問題
問題多半是沒有慾望罷了

(讓人微微感受到財富自由的思維~

今年給自己的工作目標
只剩最後一步了
昨天考過了一張
距離完成
就只剩下最後一張!最後一張一到手
就是專業等級的大滿貫
這家廠商的設備
對我已經不是太大的問題


論實力來說
自己也已經能全面涵蓋了
絕對不是那種為考的考的程度
整套解決方案都能獨自一人設定與處理
光是這點我認為就要半年的學習
後面就要把這些知識接手給師弟
就連教學其實我也沒問題
希望早日師弟變成戰力


轉型是明年的事情
我今年就不多想了
希望十月可以把最後一塊拼圖搞定
能提早兩個月進行下一階段


明年的事情會是我個人的能力能不能到想要未來的期中考
如果順利
較可以很樂觀地認為我這條路的付出都有收穫
只要期中考順利通過
我的能力能支持我的想像
後面日子會活得怎樣
大多是取決於我的想法


三十歲前培養出大神的能力是我的低標
因此現在不用想太多
只要好好地把技術培養出來就可以了

(其他的有餘力再做就行了

十月初要健康檢查
只剩一周了
人難免陷入低潮
狀況不佳
有一種方式就是給自己一個期限
在期限前盡情享受
(頹廢)
一旦滿足了
後面就能心無旁鶩地回到軌道上
稱之為Restart


這周末就是九月的最後一個周末
好好享受九月
今年的九月沒有甚麼安排
也沒有太多的喜悅跟成就
不過呢
明年的九月想給自己做公益的機會
最好能變成一種傳統
年年都做點甚麼


要求太多就很難滿足,簡單才是快樂
2021-09-26

這個主題是九月的反省
為什麼在那些看似輕鬆的行程
也沒有給自己很大的充電
或是心情好轉許多


仔細思考後
我覺得大概就是「要求太多」了
沒有辦法變得簡單
沒有辦法充分滿足
就沒有辦法感到快樂


生活美感是很要求的
不能隨隨便便
被同事說我很毛
代表我這個執著是很成功的
確實讓質感大幅提升
但也讓滿足變得很困難


現在自己很習慣那種清單式的要求條件
對於選擇障礙的人
這根本是良解
過濾完只剩一個可選
簡單
但也有過濾完就甚麼選擇也沒有的
?

要突破這沒有可選的困境
關於這做法與想法是值得所有在學子弟心領
學習到後期
就會面臨到困境
前方不再有指導
而困境也多半是自己見識不足造成
所以得要容納他人或想法激鬥才能突破


常常在YT影片看到說男人的快樂就是那麼簡單
確實
一群男人相處
能夠笑到肚子痛的事情本來就不用那麼複雜
男人相處都是很直率的
但自己對於自我實現的要求
下班時間會拿去自我實現
只有預約才會安排時間相處
我把時間都拿去自我實現或調節腳步
而且室友也因故中離數個月
男人的快樂

沒啥機會了


一個人也過了兩個月了
其實沒有甚麼感到異常的
我早已習慣一個人
基本上自己一個人就能打理好所有事情
有時候甚至還會擔心若是想變成兩個人
表現上會不會不好?本來就獨來獨往
在表現上顯得自我很正常吧
但我希望能讓人感覺到有另一個人真好~

從打疫苗後就狀況不佳
昨天決定爛到谷底
然後後面就迎接谷底反彈
調整狀態本來就很不容易
在決定調整的時候
帶著大量的初衷自我鼓勵
是很好的作法


這篇也是自我鼓勵的性質

調整狀態跟維持狀態是一個大學問
每個人都有不同的答案與解法
隨著人生經歷與體驗越多
對於自我狀態的感受也就越明顯
能保持高張力的狀態
或是狀況不好能調整上來
這就是一生最受用的技能


如果要為了快樂
而放下各種要求我做得到嗎?無法


以投資的眼光看
對於現在的我要成長為一個自己理想中的那個人
這些讓自己很難感到快樂的要求是無法放下的
它雖然讓人更難感受到快樂
但是也給考驗跟更快速更大幅的成長
我不想花太多時間去慢慢成長
因此這要求變成了變相的必需
自己給自己一個很有壓力的死線
得讓自己慌張跟突破才行


最後
能期盼的
只能是自己早日成長茁壯
把那些人生級別的煩惱消滅得差不多之後
就能回歸一個簡單快樂的生活


染黑與躺平
2021-10-01

當自身對於一直以來寄望的事物不再抱持著希望時
接受了過去排斥的現實
人的理想與現實慢慢趨近
不再反抗
選擇躺好
然後重獲新生


這下半年
我其中一個目標也是如此
內心有一種譴責的聲音說這是墮落
但實質不是
而是理想太過骨感


「錯的
永遠都是自己的理想
而不是殘酷的現實


除了重大突發事件衝擊
其餘情況下
人是不可能一朝一夕去改變這種根基思想
我給自己半年的時間調整
有沒有進展?感覺自身帶點邪氣
目前只有一點小改變


為什麼壞壞的是一種魅力
因為不怕任何事情發生
便是一種無畏
因為無畏
所以不管發生甚麼都能處之泰然
這又是所謂的安全感

(當然人好也可以不怕事
但怕事而人好的也不少

最近熱烈討論「躺平」思維
剛好就是我這年紀的
我能體諒
但不喜歡


這幾些年頭剛好是民眾思想趨於安逸的衰落期
潮流思想一邊邁入成熟衰退
一邊困境卻是一步步墊高變得更艱難
我老是在想
現代年輕人的技能學識都比幾十年前的強太多了
人才一大堆
現在的才普遍卻是慢慢變得不值錢
想要達到以前累積的財產卻得平均上多花上幾年到十年的時間

(如果你選對方向
也許就不一定

人對於希望渺茫的事情
先選擇不抱持希望
因為沒有希望就沒有傷害
這是很合理的
就像買彩券
難道你買了會堅信自己一定會中頭獎?被限制只能買一張
就像人生只能一次
然後沒中頭獎
心情會像是遭受天打雷劈嗎?買了沒中就當做公益
早就覺得沒中頭獎是很正常的現象
就像自己的人生一樣


不過不是這年紀的每個人都是躺平族
我就不是

因為我擁有反抗精神
不可能放棄反抗
永遠反抗到底
對於還是想找個同樣思維的伴侶的我
當然希望躺平族可以少一點
所以反抗


可是我不會每個想法都這樣做
有些很殘酷卻得妥協的事情
反抗也改變不了甚麼
只好接受
因為認清現實比活在理想更有機會突破困境


這是長期觀察邊緣朋友的現象:抱持著躺平的朋友佔多數
他們不會給你添麻煩
但也不會給你一個契機
無害但無益
不過很顯然地
我的族群處於弱勢
而大部分人對於弱勢是沒有意識的
只會嫌棄說為什麼你這麼弱
並不會去多想背後的原因
弱就是一切原罪
我會盡力讓自己不斷變強


染黑其實也是讓自己能接受不同族群
其實所謂的黑白
黑就只是因為違逆自己的主觀而已
對於真理來說
並沒有甚麼黑白
大家都是很自然的
很合理的存在


對於要拓展自己的見識
染黑是最佳之路
讓自己接受反對意見的衝擊
將使得眼界擴張是非常快速

(不過只有心性確定的人才適合
心性不定容易迷航於思想宇宙中
很大可能會淪落在思想太空中漫無目的漂流數年


當我這樣接受現殘忍並甘心妥協有沒有變得更好?感受有沒有更好?有的


不再去譴責另類的存在
接受不同類的存在
順便接受美好未來可能性的渺茫
渺茫到明白躺平是比較合理的
這樣就算沒有走到最佳的未來
也不會怨聲滿載呢!或是譴責自己是沒能力的人呢!

自己沒有如預期闖出一番成就本來就是很合理的
畢竟你想要
別人不一定配合
環境不一定配合
機會不一定給你
最後別人也不一定認可你成功
但成功卻是一切好的串聯
不能有一個不配合


如果成功機會夠大
結果失敗就會怪自己不力
但不過如果機會很小
結果失敗就會覺得很合理


我總是盡一切努力
但盡一切努力之後的成果是甚麼我都會欣然接受
即便那真的不像正常該有的正面回饋
也只會說說這只是運不好就簡單帶過去
不放在心上而影響下一個事情
更悲觀地覺得不少事情只要別發展爛到誇張就很值得謝天謝地了


最後
目前染黑自己的程度還是不夠
還需要平常多自我喊話
改變自己的念頭


現在還覺得某些事情上
想下狠心是奇怪的
接著不停自我審問
也許有天

會覺得自己
(大部分)這樣做是很自然而不懷疑的時候
就算成功了


一種重要但是卻無法察覺的違和感
2021-10-11

這兩三個月都有這種感覺
在決定時與做事時
覺得自己把一個很重要的給遺漏了
雖然表面上看似很正常
但可能為日後埋下大危機
內心這樣預測著


慢慢地
狀況下滑
無知不覺間
開始越來越偏離軌道
當意識到的時候
已經有一段距離
卻又很難一時片刻拐回去


最重要的還是找出那是「甚麼」
那個我想不起來卻又很重要的東西


在持續一段時間之後
這算是我過得最舒服的日子
人生少了很多負面
困難能使人成長
少了困難也就不太想成長


上週五被客戶突如其來的報修
行程塞爆
對客戶不熟
第一印象是沒啥實力又很著急
不斷問問問
但我沒有那麼多時間
還是不斷問問問


我意識到一點
自己還不是那麼厲害
因為這個客戶
環境與設備又是沒碰過的
要花時間去了解
卻沒時間

(攤手

秉持著下班後不做工作的事情
這精神是好也合理
我對新人也沒有要求他們下班要繼續努力學習
但全心投入會學得快
只靠上班且容易派去別的事情的時間
學習效果也不好


我決定改方針:不再約束自己下班後不做工作的事情

(如果能減輕自己的壓力
保持在輕鬆的狀況
其實做也無妨

突然間
那種重要卻無法察覺的違和感
就撥雲見日了
我被自己給約束了
往前的動力被自己的方針給攔下來


自己適合沒有拘束的條件
才能發揮才能
習慣無拘無束一直衝刺衝刺
一旦衝刺受到阻礙
就會很在意
如果阻礙在預期之外
要轉換目標努力就不會很順暢


想起之前會說原則是Right
Now
就避免自己懶起來
培養好習慣就是事情想到規劃好就馬上做
別給自己拖延的空間


今年到現在花了很多時間把很多地方都拉上來
也花了很多錢
以一年該拿出的成果
我覺得今年的到現在已經完成差不多了


一般生活會直切感受到的已經完成得差不多了
現在沒有值得優先的目標
(高投資回報)要處理
也很難找到這樣的目標
次要的還很多可以做
不一定總是要多方面妥當
接受一點小劣勢與不夠如意
然後去做


總之
做事要求的投資回報率門檻可以降低一點
次要目標即使條件未完善或肯定劣勢
導致該失去跟該付出的會變多
不過最後完成也是利大於弊
克服計較得失心
降低門檻降低門檻降低門檻


十月希望可以回到那種見目標就完成目標的好狀態
不用讓時間悄悄過去
等待環境好轉才做事
工作機緣來得急
2021-10-18

這個下午就是最意外的時候
收到了老師的訊息
問我想不想轉職?

確實在人生的規劃中
我應該會轉職
畢竟待在這裡的
($$$)成長幅度有限
同時我也會想去見識別的領域
薪資是非常重要的


一年多的資歷
要帶兩個人
他們都還不成才
少了我在
公司就沒啥適合的人選能在我離職後培養他們
同時也會少一個可用的人
於是技術部就會落入黑暗期


現在的我
已經可以接受有一點小遺憾
但如果可以的話
還是希望能做到一個段落
光榮退場


又想起我對某個業務部門說過的
如果我轉職了
那個要培養一個有用之才的未來就會隨我一起遠去
讓他們陷入困難


最近也在思考
我開始意識到我不應該只都規劃自己的未來
還要把底下的
甚至整個部門的未來都看清楚
這種想法
我開始有點主管之風


師兄被前同事給直接打電話過來抱怨
於是主管就把我們都招來談談
師兄能待到現在
其實也就是跟老闆有關係
一般人早就被趕走了


我覺得很不好意思
畢竟師兄的工作表現也算是我的責任
基於「人情」
找前同事吃個飯
順便請請他
如今的我
已經變成把東西給予他人的角色


經過一番討論
我們對師兄的下一步都有共識了
接下來他應該會直接面對老闆
我會規畫一連串的路徑慢慢讓他靠近最大考驗


我認為一個找方向的年輕人
在這段不長不短的時間內
也應該要有所交代
不論是給我
給部門
給老闆
最重要的是要給自己的未來


遺憾的大概會是在這段歲月中
我有沒有把握機會?把有機會能學到的都學好
至少完成一點甚麼


總覺得要是離開了
就會有一些想達成的段落永遠停留住
剩下不多的時間
我能不能爆發把這些都完成呢?

老師說
先談再說
要先給履歷
但是






我還沒重新寫過履歷
這又是有想到
但就一直放著的事情


如今走勢跟我當初掐指一算差不多
而我覺得我得要一段時間好好想想
這一周剛好有空檔
希望能讓我消化很多堆積的事情



啊啊啊啊啊
2021-10-22

吶喊內心的哭笑不得?

最近師兄師弟都面臨了新考驗
師兄被認為甚麼事情都做不好
而且講沒有用
師弟在人際應對上沒有抓住客戶的點
一直寫出一些邏輯上不搭嘎的內容


我轉後面支援
本意是為了給他們一個機會
結果看起來目前都遇到了不小的問題


當作這是在訓練我的耐心
關鍵講了講了講了
重點提了提了提了
造化就看個人了


目前為止
兩個人看起來很慘
可是我再更多干預的話
就會沒啥需要思考的
導致他們的成長就極其有限


得壓抑住自己
以免化身真‧有夠靠北的主管
(?)
他們做甚麼
我甚麼都不滿意
總是可以點出滿滿的問題


師兄之所以還在
是因為血緣關係而包容
我覺得工作表現不好
可以想成是在探索自己未來的路
但是未來不能再像過去那麼依賴
既然是血緣
我會聽聽建議讓血緣變成考驗


師弟目前專業知識有一些了
派去練習人際應對
程度多少?寫出來的文件就知道
明明有工作經驗
也是跟人相處的那種
文件寫出來怎麼會這麼慘







短短三頁
連續點出六個問題
也感覺到自己的口氣已經越來越不客氣了


講完要他重述一遍
聽到
馬上就知道自己仍不滿意
嘆一聲
忍住
師弟你還是回去再寫過吧
幸好這個客戶人比較好
算好機會磨練
(?

文件最重要的就是寫給客戶看
知道客戶想看甚麼嗎?不認真瞭解
沒有一個方向就寫
就會寫出一陀爛泥
不寫客戶想看的
只會一直寫
重寫
改過
再寫
要是真有聽進重點
想出客戶想看的是甚麼
認真寫了一兩次就可以了


當中比較能戳怒我的
更慘的
師弟還會有無法更新進度的狀況
明明就有變化
也說了
也體驗了
結果!最後認知還是一開始的樣子
再講一次
煩躁又更多了


寫了好幾天
這幾天也一直被追問甚麼時候才能產出來?我看要寫到滿意的話
下周能交出也不容易


不知道該怎麼教?因為不少關鍵地方都有待加強
很難三言兩語就領悟到入門程度
我跟他們的程度差太大
鴻溝太大
不放水不放慢的話
幾乎難以從我身上學到甚麼


自己不能煩躁到受不了出手

先打個預防針
我肯定要一講再講
下周要再把同樣的概念再講個四五遍
還要在白板畫圖解說


感到束手無策
因為想到下周又要看到會讓我覺得很無言的文件
然後又要狂點缺陷之處
讓我自己感覺自己是個機車的人


只好把吶喊具象化
啊啊啊啊啊



當局者迷
2021-10-28

近來因為角色定位調整
有點適應不良
事情花了不少時間
而且成果有限


為了找到一個新的平衡
所以也一直在嘗試新的作風
連續兩周都有新的改變
但離能輕鬆負荷還有很大的空間


簡單來說就是:找方向


不只是心態
還有做法
然後背後還有一大堆工作量未完成
生活可是被這些未完成的工作推著走的呢!

自己也身在其中
前陣子忙碌的時候
生活也沒有甚麼有趣的
也沒有心思想這些
活得枯燥乏味


當局者迷
如果一直被工作追殺
就不會尋得方向
要跳脫一個棋子
當一個小的指揮官
才能把現在的資源運用得好


導入更多的管理
之前獨來獨往
只要管好一個人
(自己)跟管好一群人是有很大的不同
不過還是會覺得不管別人
只走自己的
應該不會做不完
?

一旦他人的表現算在自己的身上
一群人的表現即是自己的工作表現
才能感受到那種主管難以被共鳴的難題


思考更多的角色互動
思考在一個團隊中
掌握整體進度的角色該怎麼表現?思考要怎麼讓其他人克服當前的難題?

最近每天都要教個一兩小時
而且還是那種工作倫理或是心態的問題
知道這種很難學得進去
感覺自己要更嚴格
讓他人交成果而少讓自己花時間


真希望工作量少一點
讓我好好想一想
摸索


成為別人討厭的樣子
2021-10-30

弄不清楚狀況
不久之前的不好體驗以及死線將近的壓迫感
讓我覺得非常不悅
從上次就告訴自己應該要做點甚麼改善這種情形
不再發生


挑戰公司的極限
我直接說要請假
當然知道請假後面會給別人帶來麻煩跟思考
而請假也是把別人帶給我不必要的麻煩給甩掉


上一次面對這樣的情形
自己沒有得到狀況說明
消息總是轉一手
習慣沒效率的溝通變成常態
真上火線的時候
才明白這樣的情境自己面對著急的客戶當下是無能為力
只好「拖」
但我不喜歡這樣處理方法


這一次也是一個錯愕
從未提過的設備
未知的工作內容
突如其來的安排
沒有下文的說明


覺得這樣不行
我本來就打算要提這個抱怨
只是又面對這種情況
只好提早提出
做出反應
把我想要的配合說清楚
以免這種啥都不知道的情況會害到自己


把我的請假需求提出之後
得到更多的對話截圖
有些工作內容在轉傳間而丟失
要是不改變
得浪費時間想更多問更多才清楚
這是三輸局面


想要的配合很簡單
就是需要我出動
要安排給我
就請人直接來找我說明狀況
不要透過助理轉傳


而且大部分的都會主動來找工程師說明狀況
就不懂為什麼有些人不願意或是沒想到要說呢?我本身就是很愛問
狀況弄清楚處理才會快
不直接通溝就很難問


當然可能有助理的鍋
認知不同
總之不重要了
以後直接對我
不希望這種模模糊糊的狀況發生
個人也抱持著想盡快把客戶問題處理掉


過去也曾經有碰過這樣的情形
只能說上次帶給我的困擾與不滿造就這一次不想再忍受
賭不會有大事的機率


沒有跟公司的人提到的是
我曾經跟他提過我很討厭的行為是甚麼
就是甚麼資訊都沒有
又打死不跟工程師直接聯絡
讓我覺得不知道要幫甚麼而無能為力
說過還是一樣
這也讓怒氣值額外加了不少


覺得蠻敬佩自己那種
Real
精神
就直接跟他同事說想請假
不知道去那要做啥
這當然之後會傳到他耳中
我不管
自己內心想甚麼就外放甚麼
表裡合一就是舒服


那時還說有沒有討厭的人
交流一下想法
他說能被我討厭的也不簡單
也沒想到會馬上就會試著踏入被我排斥的名單
我的反應也是
突然其來的請假
擺明就是不想去而不去


透過助理轉傳訊息給工程師本身就是很大的問題
以後訊息直達
相關細節都要在我這裡
而不是跟助理追問才有
這樣大家可以省點功夫
三贏局面


這幾天火氣很旺
變得不太能包容東西
個人該做的工作量也欠著
沒排行程的日子也花不少時間在支援師兄師弟身上
個人的架子也慢慢浮現了
個人做事風格去影響別人
沒有像剛到職那麼好說話好配合了


唉唉
連續四篇寫工作了
寫完一吐想法
然後再回去面對吧
?
希望下一篇可以寫不是不快樂的日記
?

為了團隊
2021-11-14

最近在想這個議題
因為我推掉一個能跟我目前感興趣的女生有相處機會的約


為什麼推退?如同標題


經上次的約
我看到她的朋友
知道她朋友的能耐
最糟的就連輕裝四小時的登山就有點體力不足
下次這個約
不只登山時間更長
還要負一點重
那朋友真的沒把握能不叫黑鷹待命


然而我的能力很強
平常就是六公斤負重
上次約直接負重三公斤以上
就像少年漫畫
卸下負重就戰力超強
所以我不覺得難


曾經也是因為自己總是扛別人覺得很厭倦
不扛老是出狀況
現在認命了
但反感還是在
為了讓大家能順利攻項
我可以扛爆他人的行李
但我不喜歡這樣


我樂於自願多負一點重
幫大家多負一點重
給大家更多的補給品
但不是非自願的
為了大家能順利完成而扛


在我的期望中
是希望人人都能憑己力完成
在某些時候靠互相合作
絕不是挑戰一個明知道要靠他人才可能成功的行程
然後麻煩別人


說到憑己力
上次我享受挑戰自己
在有些時候就沒有接受隊友的伸手
只是想看看自己到什麼程度
而最後我瞭了
所以下次她伸手
就算我很有餘力
也要接受她的幫助


會選這個行程
我覺得很不妥
因為有些人就實力不到
我也不想看到勉強而鬧出什麼黑鷹接送而被大家罵爆的社會新聞發生


現在那些人實力不足的人確定不去
確定我也不用為他們能行而負重
所以下次跟她相處再問一下
至少能去的都有一定實力
沒有負重的反感了
要是還有名額
就一起去吧


回到正題
就是價值觀的差別
我認為我跟她是走互補的
互補最怕就是有彼此在乎的事情
一定得聊一聊才可以化解


冬天的宜蘭
想到就是下雨
出遊就是有很大機率下雨
覺得掃興
而我非常討厭賭機率
自己也不想雨天上陣


想到我跟她主管前幾天有起一跑案子
身為要管人的我們
對於手下的管教能有共鳴
現在我的為難
大概只有要管人的才能共鳴


對於團隊
我跟她主管有更強烈的感受
我們已經不把個人表現當作一回事
而是把整體當作自己表現


她主管已經突破三十
而我還在二七
對我跟她來說
就心智來說
我是老
她還年輕
但她還是牡丹
我覺得有點訝異


她很棒
但像個兄弟
不過我卻看到她有些需求
所謂的安全感
她向我表達
而這是我能補上的
靠強大所能提供安全感
兩人互補


不想把畫面想得太美
這裡可坦白我仍不太明白她
再來個幾次相處
至少我就能讀懂她
即使不像我想得美好也沒關係


要是成真
兩人在一起
吵架是必然
不過大概覺得為了人生的最後
雙方是都是彼此最好的人選之一

又何必分呢?

後續就等消息吧
只要有發生什麼不一樣
我會寫出來
不論好壞


上週五發生一件對我團隊成員不好的事情
星期一我會藉機向業務表達不悅
欺負他
(我手下)就等於欺負我
但我可以欺負業務
所以最終壓力鏈會在業務到盡頭
?

不過我是基於最大整體利益
這是我的原則
也是我跟其它同部門工程師的差別:為了自己省工還是為了使用者
希望我的手下學到我會為了使用者而努力


為了自己省工
到頭來就會跟業務對立
因為業務就是最會給工的人
我跟她就是工程師與業務?
工程師為了自己省工
(站得住腳的理由)
卻有時會不顅一切去犠牲使用者
也不是我樂見的


扯遠了
不過為了
(我認為)團隊的話
是不會選這種行程
同樣是為了團隊
我跟她行為的結果不同
她只是配合
而我站在主管為整體做判斷
她選去
而我選不去


只希望這不會成無法往下繼續的理由
而倒底她能不能體諒我
其實也沒有把握
賭吧!

最近行程是超忙
唉唉
快了!離年底近了
閒日子要近了
希望可以快點閒
否則她主管想要丟很多案子指定我






但為了她我可以再多待一下


手中的感情線
2021-11-21

感情線上面很多變化
今天認識到學妹的姊姊
哇賽
很多興趣重疊
喜歡的東西很像
勇於探險
俗氣一點的外貌方面
漂亮
聲音又好聽


跟學妹差很多的是成熟程度
太截然不同了
先入為主的認為一家人可能都會差不多
結果非常出乎我的意料之外


說到魅力值來說
我認為會喜歡學妹姊姊的男生可以排到好幾個街區那麼長
不過最近恢復單身所以才介紹
但我想應該不乏追求者所以很快就能脫單了


這一切還是為了朋友
結果從一開始的入座我就失策了
沒有讓朋友跟她姊姊坐一塊
然後發現兩人習性很像
聊起來
就沒給朋友很多機會了
忘情相聊


基於禮貌
後續在社交平台上
我應該主動多聊聊
約吃飯
給一點機會
但是我
只想忠於自己
憑實力單身就是這樣子
?

跟朋友聊到
我喜歡給人那種好像一副要告白
但接下來說出來就不是這麼一回事的事情


會提到這個
是因為跟感興趣的女同事相處
昨天跟她朋友們分道揚鑣
但我選擇反方向走
這樣才有跟她相處的機會
這很故意


聊一聊
她開玩笑地語氣說怕我說些甚麼
我怎麼能告白咧
因為一副沒有準備好的樣子
怕我告白對吧
萬一我說了然後她就要說把我當朋友之類的話
不要想太多


但我心裡有另外一個想說的
壞消息
這個消息我只想跟她私下說
這是我想跟她單獨走的理由
而且不想要讓她朋友們聽到


將來我們可能就不再是同事了
要跳槽囉
這是進行式
因為她親眼看見我在做
只是把這些沒解釋的行為給了一個說明
因為信任她才跟她說


她話多
總是藏不住內心
說最多的就是她的內心感受
一直說我值得更好的地方
沒關係啦
在認真聊未來
我也會偶爾帶一點玩笑話
給了她很多的「問」
也許之後就會慢慢有答案吧


對她很好
再給一個將來可能會失去的期限感
希望能激起她的動力
做出更多主動的表現
會不會想說在我跳槽之前做點甚麼?會想一點啦!又不是不懂她


但是我
只想忠於自己
這就是我的步調
人生規畫就得是這個樣子
不該為誰讓自己停滯不前
我並不想去表現為了誰而停留去希望那人給予感激
這樣做是嚴重傷害自己


不過
目的地是一樣的話
就可以一起走


比起一個令人羨慕的女友
我更喜歡是沒有甚麼隱瞞而相處開心的女友
人生的目的是甚麼?開開心心


女同事線接下來應該會迎來她朋友的助攻
即使我從來沒有說過
我只需要把兩人共伴的感覺加溫
願意袒露的內心話更多
接下來就會一時腦波弱了
?

不過自己也不知所措
因為不太會規畫所謂的兩人日常行程
壓根就沒想放入我的生活之中
下班只想思考點生活事情
但是覺得自己該嘗試規劃一下
不能說沒經驗就擺爛吧


感覺自己規劃感情
帶有一點玩的氣息
坦白說
內心很佛
拿得起放得下可以隨時走人
才能這樣輕描淡寫地操作
即便最後都不盡如人意
我也不會太於難過
只是沒機會或不合罷了


以前是自己喜歡誰誰誰之類的
現在變成是想用敏銳觀察力
看看能不能激起人心?讓別人先告白
感情對手戲
豈能只有我熱情如火呢?

每次覺得自己都被別人先入為主地認為不會有女朋友
實力強到不會有女朋友的人
就覺得很靠北
XD
這麼看不起我喔!然後到處都是!我要翻轉人生!氣氣氣!

我要好到讓人痛哭流涕!傷害我會讓自己痛不行!這個發想就是我感情啟蒙的原點
想看到為了我而痛哭流涕
這是既照顧別人之後
下一個想看到的目標
?

三百六十五天中留五天給軟弱的自己
2021-11-23

今天去面試
聽到一些實話
不過還是能保證我明年的目標有機會達到
最後說會願意送人資offer
就再聯絡
是真是假是各半
但也點中了我最大的問題


就算我比別人厲害
但我經歷很淺
即便是真正的高手
那也沒有甚麼機會做證明
或是留下戰功彪炳的事證


而且有一點很困擾我的
就是有些東西對我來說真的簡單到不覺得有甚麼
就不會拿來包裝自己
於是顯得自己蠻廢的


自己到底是不是人才?那是由別人眼光去判斷
他們也沒有跟我共事的機會
就是語帶保留
因為他們也無法真的確定我是不是


但我肯定無法說自己就是人才
這絕對不是我的風格
我的風格就是輕描淡寫地把事情都解決掉
追求一種美
順利完事的美


目標很遠大
但是每一步下去都是要在合情合理的範圍
不可能一下就登天
務實就是這樣子
我也很清楚這樣的範圍大概就是多少


自己給自己的期望
太大
太快
太難
基本上都是遊走在能被人接受變化的邊緣
要為我做最大讓步的妥協
老實來說自己這樣發展很快了
可就是忍不住想要更多更多
著急了


對面這樣的情緒
很快就定義是自己太著急
一整年下來
也只有屈指可數的時候會顯得這麼鬱悶
覺得相當難得


趁著情緒發洩一下
然後思考自己到底是不是想一吐為快?或是得到誰的關心?很快地抒發掉了
現在捫心自問
心情是更偏好一個人靜靜地享受這份感受
畢竟是我的
才不要跟人分享咧


陷入消極負面的時候
只想把那些社群媒體都關關掉
現在誰都不想面對
勿擾模式跟專注模式開啟
享受夠這份滋味
等到要回去面對了
到時再打開吧


也嘗試把悲傷感催出來
看看自己現在還有沒有眼淚?結果眼睛很乾


上次這樣的狀況之後
就燃起想來趟放鬆之旅的念頭
但是
後面就沒有下文
想了甚麼方案都沒有真正地打動內心深處


這次
想到了一個詞「秘密基地」
我想要找到一個秘密基地
環境要跟日常完全不同
大概是一個溫暖小角落
然後靜靜地待著
那裡隨時歡迎我去
方便前往也不打擾生活


還是一樣
我很難被傷害到
除了殘酷的現實之外
但還是給了一個恢復期限
就消沉個一天半天
然後要打起精神重新奮鬥
這種程度的打擊我還是扛得住的!

昨天如此熱情
今天發生這樣的狀況
由動盪轉平靜
感受反轉
感情線直接冷掉
覺得感興趣的
現在看起來都很討厭
只想遠離她們


如題
今年大概只剩一天
所以九成九的日子都是那個強悍自信的樣子
這也是給人多半的印象
不用過於擔心我
而且就算我怎樣了
到底干其他人甚麼事情?

價值在於背後的故事
2021-11-28

目前正在尋找將精神具現化的裝飾
自從有了一個兩個之後
就會想擁有更多個
就好像人生也富有
當別人看到這些收藏
就等於展現人生遭遇的豐富故事


關於禮品與紀念品
其實名不名貴
合不合用都無所謂
只要它帶有很深的含意或是一個故事
那這東西就是非常有價值的
能打進很深的心裡


這種精神
在我今年開始大爆發
送人東西就兩種動機:一種是我用不到但別人用得到
第二種是我把意思藏在裡面
東西只是一個載具去傳達那個想法


我很喜歡第二種
因為它讓那些東西都看起來不那麼簡單
可以好好探索


這周末也稍微再裝飾一下住處
首先先把無線路由器高置
這能達到最好的收訊效果
二來搭配循環扇的走廊通風能幫助散熱
三來是美觀


然後換到我的房間
剛好有多一個層板
就裝上去


於是一面白牆
突然間多了一些物品點綴
看起來就豐富了一點
然後
感覺怪怪的
好像可以再添點甚麼?牆的空白很大啊
但只有這些東西的話
說實在反倒令人感覺空虛


第一個念頭就是掛畫
但要掛甚麼樣的畫呢?瀏覽過上百幅畫
總覺得乏味
美是美
對我來說有點無病呻吟
擺在房間好看
但就只是好看


比起美麗
我更看重對自身的特別含義
它跟我的經歷有沒有產生連結?那些畫就缺少了靈魂
它們無法象徵我
心理認為沒有擺上去的必要


但我仍思考著
因為創作能力不佳
所以想說是否由藉著別人的藝術去表達自己的精神
例如最近主打著探險精神
不過沒有畫作能符合想像中的探險精神想呈現出的樣子


另外一種能激勵人心的
就是那些有故事有意義的照片
看到這些照片能給予內心正回饋
然後
就會打從心底地想要是能再更多一點就好


兩種方式想著想著
最終還是認為擺一些有故事的照片上去會比較好
再給一些文字敘述
可能貼在後方
印象中這話也曾經在那裡說過
看來到現在還是一樣這樣認為


要是有人問起這些照片是怎麼來的
就能把故事講出去


以前對於藝術品沒有甚麼鑑賞力
大就是做工精美
畫得好一點
現在對於「藝術」有了自己的看法
東西有故事才會給人一種難能可貴的高雅


想到藝術大師說願意花錢買東西是為了買背後的故事
即使東西真的不怎樣
而背後的故事
艱難的過程讓這個東西不簡單
才有了難以衡量的價值


終於由心地領略這個了
生活美學的境界又比過往更高階
不過
要追逐這種有故事的東西
那不再是錢能夠解決的
至少需要熱情跟機緣

(多半情況還是要錢)
才會擁有這樣的東西


選了一些照片

看來我應該更認真把照片拍好
如果以後真的想這樣玩的話
一定要找機會去拍下更多精彩瞬間


再裝上新的層板
選擇用一種不規則的排法
比較有美感之外
還巧妙遮掉前房客在牆壁上留下兩個醜醜的洞
對我來說
其實這事的進展是倒轉的
總之遮掉了真好~


明年的主軸:發光
2021-12-06

因故而被迫在十二月初就要思考明年的目標


喝了許多茶讓自己很清醒
在適合我的夜幕下漫步
感受內心
這個答案
會決定明年的樣子
馬上就會影響我的抉擇
接下來的方向會以此前進


今年是個很成長飛快的一年
回顧過去的感受
跟去年相比
我變得很不一樣了
擁有更多的事情
更勇敢
更任性
散發不知從何而來的自信


還記得來台北是為了「人」
重建了新的朋友圈
也可以自在地收放內心
除非是那種真的不想接話的人
基本上都可以聊下去


然後呢?都到了這個程度
我還想繼續嗎?那又想要再做些甚麼呢?

雖然帶人感覺上很厲害
但其實會拖累我想要的
體驗過了那種感覺就夠了
計畫想要的是更多的技術成長
要管別人會佔據太多時間
就沒有自我的時間好好發展


收到了Offer
但從面談的經過能明白
雖然跳槽可以學到很多技術
也可以豐富很多經歷
但是你會變成魔法師
因為忙碌


這是你想要的嗎?為了更高的薪水而不要人際關係了嗎?

其實早就做出了選擇
我覺得人際關係也很重要
為什麼我不在竹科?而在台北?如果高薪真的是最令人動心的
早就不會考慮台北了


理性思考總是能想出許許多多的方案
但是很多時候
直覺總會覺得怪怪的
似乎不適合馬上做出選擇


因此在後續探索中
一旦出現一種舒暢
也就是理性與感性都有著一致的方向
所有的條件與顧慮都連成一線
覺得就是它了!都對了!朝著這個前進!

不只要加薪!還要能讓技術更多成長!還要有空閒可以去安排朋友聚餐等!這樣子
選擇有了先後
最好的選擇顯得特別突出
前進的道路浮現


再想到自己的直覺其實很準確
現在蠻容易在沒意識到之下
就說出內心所察覺到的
事後回想
才發覺自己當初說的話才真有意思


這過時間感覺到自己更有光亮
也希望未來能更光亮
跟朋友說到希望明年能學會更多包裝自己
打出更高的知名度


對了!就是「發光」!這符合我現在想要前進的主軸


「發光」一讓自己發出的光芒更強
二是用這道光芒去引導他人


為了達到這個目標
這過程肯定是需要很多努力的
它也不是無法到達的
還有很多細節需要補滿
願換工作之後
還能過得精彩


今年的最後一個里程
我將它的死線訂在17號
後面可以給自己兩周加一個月的休息
再燃燒鬥志做最後的衝刺吧!GOGOGO!


每天都像是最後一天
2021-12-09

時間不多了
在跳槽之前
有些事情是想要完成的


在心中有個倒數計時器
每天會減一
然後倒數到零的時候
就要跟現在的同事們說掰掰


目前生命態度也是如此
能前進的時候
絕不猶豫前進
時機過去了就不見得再有
錯過了季節就得再等一年


「活在當下


如果可以一輩子長壽無憂
就不需要馬上努力
可以慢慢來
然後不小心就蹉跎光陰
危機意識也被遺忘


要是把每一天都當成最後一天活
就仿佛明天就要死去
但實際上不會


因為時間越來越少
可能性越來越少了
產生有一種焦慮感
如果有甚麼事情沒做到就再也沒機會了
那會不夠完美
也不夠美


想要綻放光彩
真的就是在燃燒自己的生命
否則怎麼可能拚得到呢?還好自己很習慣這種爆燃
想爆發就爆發


今年最後一哩路的進度卡了關
就算爆發也沒啥幫助
沒啥進展的感覺實在很煩躁
預期可能要比本來還多出一兩週才能完成了


論效益來說
精力還是拿來寫點甚麼比較好
畢竟後續的安排已經準備好了
明天將會照安排進行了
沒有必要在此去傷那麼多腦筋


有時候會感到
我現在窩在城市一隅
這會是我的歸宿嗎?

目前還沒有找到真的歸屬感
天上自由飛翔的鳥像是我
現在的人事物都只是過渡
我想去的地方是帶不走那些人事物
然後
感覺到總有一個地方在遠處等我


「我值得更好
」現在一切絕非我的最終


其實現在的人事物雖然不是美好到讓我能每天真心笑著
但也不差
整體是愉快的
如果是帶著不開心而走
那就真的不會有甚麼感覺了


我瞭解我自己
順著本性跟經歷前進
總有一天會到那一個真正屬於我的地方
會到達一個最喜歡的生活圈
跟現在不一樣
這過程一定是充滿精采與驚奇


「生涯規劃


最近有人問我要不要考碩士?碩士在我生涯規劃也是三十歲之後的
而且還不一定會安排
學歷這個頭銜我也是很喜歡的


但如果要重回學校
一定是希望就所學去可以融合我的技能樹
紮實學習
創造出一個全新的東西
要有個唸書的意義跟目的


總之
不管在甚麼階段
盡力把當下掌握好
能力允許的話
盡量貪心點把東西都抓起來
修正朋友原則
2021-12-13

就算我好相處
被踩到底線還是很不開心


雖然一直想說人人都能當自己的朋友
但實際上
真要海納所有人
鐵定包含那種會不多想就沒有禮貌地踩下去的
踩中我的底線多半是惹人厭的人
畢竟這種東西換誰來被踩通常都會不悅?


前幾天感到很猶豫
從多種面向來看
這人可割可氣可愛
實在不知道要採取甚麼態度


說好也不到非常好
說討厭也是蠻討厭的
對你來說又不是沒幫助過你
就當作懷著一份感激的心去燒熱情吧


燒完了
如同早上起床般清醒
回到了現實
就感覺自己不是很想理她
也不想放在朋友般重要
這也許只是一時氣話
但我清楚自己
一旦這樣想
有十之八九就回不去了


喜歡跟討厭是放在天平兩側
它們可以同時存在於感受中
至於會表現出甚麼?取決於誰比較重
各種事件帶給自己的感受
不是在當下
而是等之後好好消化思考之後
然後分別往兩邊加入應對的重量


因此
只要今天做了一件令我非常討厭的事情
很容易就可以由喜歡轉為討厭
由愛轉恨!喜惡這個標準門檻就是如此明確且清晰
自己也很尷尬
覺得自己很幼稚
但是源自內心的喜歡或是討厭的念頭卻都是非常堅決的


愛恨分明吧!算是一個非常單純的人


能被我討厭的人
仔細數數
只有百分之五不到
大概是有很多我會討厭的人
都從未認真當他們為朋友吧


也許該思考一點
不論這人曾做出點甚麼
逐漸了解之後
只要那人潛在很大的踩雷可能
就不要把他們當好朋友看
只能當個普通朋友
也就是過過場面說說場面話那種


最困擾的是
到底又要怎麼面對呢?這一部分就是自己最不擅長的
通常行動力如火的人是會直接翻臉
全面反擊
留餘地?就跟把本該了結的工作事情
一拖再拖一樣
我們才不做這種事情!

把他們看很好
他們也覺得我對待他們很好很認真
然後我下一秒就直接翻臉
用負面回應
這樣怎了得?我也不喜歡看到此景
可是卻改不了內心堅決
同時也不想改變別人
那最好還是當初就離遠遠吧


但是
這次讓自己不喜歡的局面發生
有很大的責任是出在自己身上
這我反省
>

<

下次改進!明顯的風險要迴避
不想再被內心逼著做不樂見的事情


回到現實面
又要怎麼面對啊?既然曾經友好過
還是丟出各種軟釘子吧
使用迴避技能跟繞路技能
被問就說沒有啊
然後關個心
轉頭再繼續冷處理


最後回到一個還沒能有把握的議題
就是要不要把話講明?在社會歷練之後
基本上我不會講
另外一方面又會覺得不講明
拖別人時間也很不好意思
這議題始終沒有個正解
隨緣隨人看狀況吧


這一次我不會講
下一次就說不定
對我來說
講跟不講都一樣
向來只有壞結果
如果是對我
我希望對我講明
我知道自己並不會怎樣
反而會很感激地說謝謝
不要浪費彼此時間
我的時間很寶貴呢
?

人來來去去
感覺好機會出現得越來越多
沒有非得要為誰而停留
像跟失戀的人說別為了一根樹放棄了整片森林
如果這種念頭變成是戀愛中的人
那就是
__



一陣舒暢乘風前進
2021-12-14

預計今天要提工作接手的事情
而晚上是部門聚餐
會不會因此而打壞興致?那明天再講呢?

不行!要維持好狀況的話
就是要把目標內的事情準時搞定
一旦找藉口
就會開始拖延
就像昨天說想放棄誰
就真的放棄吧
靜下來想想也真的不適合
畢竟我是快腳步且很看重準時的人
說了就做了
一貫作風


蹭同事的機車前往聚餐
迎著風我覺得心裡很舒暢
這是獎勵
我遵照自己的內心跟自己的感受
堅持著自己的原則
我就是我
不想受到別人強迫接受的約束


任性!就讓我任性吧!

在薪資談話中
調薪一跳就比第一家面試的公司還高
還是穩的那種
但我已經想清楚了
畢竟在公司一年也肯定會認識公司
我看到了未來
同時也需要為自己考量
如果能兩全其美就好
但無法


自己給自己在薪資談話的一個目標
就是想看看公司最大的誠意
但最後十之八九還是會走
就好像表面上給人機會
但其實暗地理根本沒有可能


喊價喊很高
但我知道薪水越高責任越重
就算讓我喊到八九萬成功
後續責任也非常重大
別人想給你怎樣的目標也不好說
其實不划算


本來想說要用高到不可能的價碼逼退
但好像又有那麼一點可能談成
要是談成就一定要留一年
這就是規則
也是賣出選擇權
可是我不想要這樣做
選擇權要在我手上
絕不妥協這一塊


喊不出
然後在一部份就卡了很久
要是講不出來
再逼我說
那八成會說我一定要走
還好最後能說一個我會猶豫的價碼
但不給保證
也就是我想看到的公司最大誠意吧


主管一定要從我口中凹出一個數字
也是為了他的布局吧
要是他放棄凹
就代表我一定會走
也就是百分百地要調整明年的布局
畢竟有凹出才有希望
以他的角度來看


還記得第一家面試的公司說
憑甚麼我能喊到這麼高?人才嗎?你是嘛?只是無法確認
並不是否定你
所以只能答應你這樣薪水
後面驗證一下
好像真的值得給到我認為我該有的耶


自從面了第二間
就知道第一間跟我快要無緣了
整體差很多
相較之下
一個錢多事少
一個錢少事多
福利也是前者大於後者
但也感謝第一間
我才明白履歷寫得太草率了
趕緊補上更多功績


面試第二間前
前同事跟我保證多少起跳
但實際上談得又比前同事保證的多
前同事的主管並沒有跟我的底
反而直接比我的底再加一些
再者
前同事也是熱心大神
我也比較喜歡在平均實力厲害一點的團隊


對現在公司談都屬於機率談成的薪資
在第二間面試的公司輕描淡寫就說這個
甚至還可以更多
能給的寬度還是有差的


?憑我一年多資歷
能喊到這樣的薪資也是不可思議
主管說公司因為我的出現有改變了一些
但我是沒有感覺啦
我只管把自己做好
能幫助人就多幫助人


盡量讓同事開心吧
前天買了吹風機
贈品有化妝鏡跟負離子梳子
部門唯二的女同事看到說想要
然後一人拿走一個
OK就送給她們
看著女同事照著化妝鏡開心地把自己的頭髮辮得美美的
就感到安慰
她們還不知道我要走
當同事相處的日子不多了


如果我獲取到的資源更多更多
就能做更多的事情
回饋給更多的人
照顧更多的人
我是個需要高投入才能展現真正價值的人
如果窮養
就會一輩子可憐鬱悶


說明年變成主管職
我還在想職位是甚麼?結果是「副理」
這職位對我來說有點太沉重了
而二十八歲當副理?容我拒絕


我的年終是兩個月
上一週還在跟前同事靠北說明明公司福利制度就一個月!不過就算變成兩個月
對我來說
不在乎
這點並不會想讓我多留在這裡


主管說除非我往上跳到更高階的公司
不然很難突破薪資天花板
但確實是會往更高階的跳
直接往他說的那邊跳
在那裏才會有更高的天花板
在小公司的話
再高也就那樣了
喊完就會停住了
對財務敏感度也是有的


忠誠度的問題
其實我也有想過
畢竟還年輕
這時跳啊跳不會讓人覺得奇怪
但我還沒想過甚麼樣的公司讓我想願意多留
工作跟生活都要能滿足
才可能會待住


而且照自己的心去走
將來會當老闆吧
人心是要用心思去收買的
薪資只是其中一個很重要的環節
薪資低一點的工作也未必真的不好
能讓員工高興為你工作
忠誠度就會自動上來


接下來又有一兩週等待期
等主管跟老闆談薪資
雖然對我期望很高
但最好不要談成?
後面的事情就不會那麼難了
照著計劃穩穩走就對了


一陣舒暢乘風前進


在聚餐直接炸開
綜藝魂直接附身合體
同桌的人直接笑到噴淚
感覺到自己的腦袋被我炸到快不見了
跟談判時那種思緒清晰的樣子簡直判若兩人
笑死


這一年多來不斷自我要求自己
就算沒人這樣要求我
我還是自主去完成這些事情
覺得自己一定要變得更強大
而且是要很快就變得強大
才能趕上落後很久的進度
有時內心甚至會過分著急
自己能察覺到
就慢慢讓自己接受稍慢一點


不只今年
明年還有很多路程要走
還沒到達我的理想高度之前
這條大神之路還是要繼續走下去
走到我覺得心滿意足了為止


不想看著自己一天一天越來越討厭對方
2021-12-15

想一想
每次要這樣做的感受都不太一樣
我本身就是相信希望的人
不是那種狠心絕情的本性
因此帶給我的矛盾感總是很強烈


聊天聊到突然想到這一部影片
做出決定的堅決樣子
也許內心是懷著滿滿感嘆而去
怕自己心軟
所以面對外界要戴上殼
裝作一副堅硬


現在停在這裡
至少對她的整體印象還是好的
不會再被破壞了


但是對於做人處事的態度
真的不適合
我不可能放棄我自己
她也不會輕易改變
好聚好散
可能我更需要學習得在更前面就懂得放下


前段時間
內心越來越討厭
我認為我若有女朋友
最好不要一起工作
因為她會受很大的考驗
對於工作我可是很認真的
誰都會被當成工作同事一樣對待
女朋友做不好還是會被我討厭的


有陣子被雷暴
寫黑名單的時候
順著感覺就寫上了她的名字
真的很雷
即使那種被公司主觀認為是大雷包的
我都覺得罪不至此
可是
後面看著那個名字
還是嘆了一聲
刪掉了


也記得曾經跟人說過
她狀況不好是她的事情
那些被她雷過的人呢?她能被體諒!?那有誰能體諒我們呢?這話的語氣
我坦承自己一定有氣
也是不斷累積的


她說她同事會辭職
這樣我的Loading會減少
當下我內心是哭笑不得
還好我要退了
光想到要Loading她
滿腦子直覺就是不妙
又要出各種包了
真的很不想


但也謝謝她讓我認識了更多人
至少曾經當朋友看待
只要是我的朋友
我都願意熱情幫助


前天忍住一次衝動
我發現自己已經快要裝不進殼了
這時才讓我意識到
不該再這樣子了
該想想好好該怎麼做才好


我盡力了
不論生氣時還是冷靜時都思考過了
再這樣下去的話
只要還有交集
明白將會看著自己一天一天被內心的討厭吞噬
再也戴不下那副溫馨熱忱的殼
最終迎來不歡而散


現在不能只是手放開而已
要把她推得遠遠的
不再有交集
就不會讓這件事情發生

總之這一切過程都要裝得自然
反正裝一裝之後
就會變成真的自然了


要像某些蛤蜊一樣
就算真的熟了
還是要把殼閉得緊緊的
跟你裝不熟
?

到此為止是不是好的決定?這要到日後才能看見吧


如果要更前面就放下
也許在她帶我認識更多朋友後
工作狀況變得越來越不好之時
那時就不該想用朋友身分陪她好轉
而是先退避三舍
以免被牽連


可是這跟我想看到的實在差很多
想要開開心心的結果
但看到最後卻是這個樣子
?

第一次應酬
2021-12-18

身為工程師
其實有時候也是要去這種場合露臉
這次是來領個獎
因為是自家公司的場子
也只好來了


這次吃的店是老闆開的
在這一行
老闆開副業還是投資些有的沒的都不意外


食材跟料理手法都很棒
尤其是食材是有一定檔位的
海鮮類的很新鮮
讓我狂吃
在這裡如果要吃得開心
預算估計一人要快兩千


工程師也就兩位
然後坐滿滿的業務
覺得有點壓力
老闆硬是把我的位置坐開
讓我跟那些不太熟的業務坐一區
尷尬尷尬


自己也不是很喜歡這種場子
雖然吃好料的
但是就不夠暢快
人的心思比較複雜一點
我就喜歡簡簡單單的
這樣會比較快樂一點
以後能閃還是閃吧


一開始比較拘束
但個性就是到處串門子的那種
被前同事拉去別桌吃爆那些海鮮
就開啟我自由亂跑的開關
不誇張
我盤子夾滿生魚片跟五支蝦
吃下去超爽
照自己樣子當一個吃貨好開心啊


前同事有來
他的老闆
(?)也有來
就是帶人來給點捧場
也許直接看到未來的老闆
但跳槽之事在這裡絕對不能說
心知肚明的人自己知道
我跟我前同事表面上要當作沒這樣一回事


聽到PM說前同事背叛
我跟前同事笑而不語
那個背叛的標籤很快就要貼在我身上
就是一同背叛了
哈哈


PM也介紹我給前同事的老闆
說我是公司扛壩子
這也算幫助我建立良好的形象
管理層面越看越多
就知道一位大神價值不斐
雖然不像業務可以增加公司收入
但大神可以幫助業務
讓業務更順
讓案子更順


而且這行大神很稀有
大神需要變成有頭有臉的人
公司多一個大神也有形象的正面幫助
別間公司挖一個
不只形象上
還會造成實力上的不對等
若我是老闆
真正大神的天花板可以月入十萬
在這種場合
要是能讓大神一字排開
太強大了


技術型的大概七八萬封頂
後面要上去
就真的要靠面子
老闆為了面子
那錢可以花得多麼瘋狂!一餐十萬也不會怎樣!對我來說
給面子都不需要刻意去做
不要想著討好人
把自己做好
發揮價值
別人就會欣賞你


才第一次應酬
就以目前我的表現與潛力來看
天花板是可以到十萬的
我曾有說過
工程師多半會把自己的技術顧好
但是普遍在人際關係方面就會遜色
如果都很厲害
就不用當工程師了
會有更適合的職位
更高的發展


技術活是實打實的
領了會覺得這是我應該的
後面薪資成長多了面子之類的
都是騙吃騙吃
也不用特別做甚麼事情
享受去瓜分掉他們的利潤


原廠的經理有來
但因為坐在我本來的位置上
所以意外地直接把他的酒喝掉
就再補一杯給他
老闆還是有跟他提到我的名字
不錯不錯
原廠也是我有機會去到的地方


在這種場合
機會難得
我也想跟每一位業務敬酒
這是我的價值觀
我只要求自己在聚會的場合
要讓每個人覺得我有關心到
這行為代表我的誠意
說實話
只是不想要給人被忽略的感受
自己也不喜歡被人忽略
我做到了
從大學就這樣做了


一到場時
業務們就跟我拜託拜託幫忙
我也總露出一副難為情的表情
抱歉
這話沒有坦白說
其實跟我說沒啥幫助
跟另外一位工程師說會比較有用
因為我要走了
跟他說才能幫到你們


當然這種場合要跟老闆敬酒吧?說一聲謝謝老闆的照顧
也許明年我也會在這樣的場合
只是身分不一樣了


薪資談論的回覆結果也在即了
如果主管還沒跟老闆談
感覺自己因為這場應酬的表現又讓談成功的機率加了不少
但我不希望成功
想走的理由沒有全說
人際關係的交情會影響彼此願意說多少
交情越好就能聽到越多
但顯然我認為不夠好


推力還是遠遠大於拉力
即便薪資加很多
也難以抵銷掉推力
就算再加薪一萬
也無法抵銷掉那些推力給我的影響


然後趁著這個場合
我也想看看業務們的酒量到甚麼地步
所以找到機會就瘋狂幫忙倒酒
哈哈
心裡大概有個底了
這樣慢慢喝
大部分連我的一半都看不到
要灌醉他們然後保持自己清醒是輕而易舉的事情


老闆說我有技術
酒量好
會說話
只差不會唱歌
不然太完美了
其實唱歌在最近都有當興趣練習
但沒有甚麼把握唱到突出
人可以不完美
也不必勉強自己
就算有把握
唱歌也頂多唱一兩首
還是比較喜歡去跟人聊天或是聽人說話


但我只是一名工程師罷了
一般對於工程師是不會有這樣的期待
光技術好就很難找了
然後其它還要都好
太難了
?
不管是找一個神隊友
還是找自己的替代品
有人脈才有機會很快就找到
要是靠求職網去一一面試那非常難找


?
我也不覺得自己會一直當個工程師
但在三十歲之前
還是會去探索技術的高點
日後一定會慢慢轉管理職
至少還有兩三年可以享受當個工程師
哈哈


突如其來的Sorry
2021-12-21

本來想下班想繼續唸書的
結果看到一則訊息
好吧
今天也累了
不要唸好了


想不到我也會有這天
哈哈哈


都已經沒有放在腦袋裡
結果出來刷個存在感
就把我帶回幾個月前
前幾篇日記才寫到的最討厭的局面
自己瞬間翻臉
至於為什麼翻臉?那時候的日記都有寫到


對我來說
決定就是非常死板
直到今天
當初的決定在我心中依舊是不可撼動
沒有甚麼感覺
放在現在來看這個決定沒有甚麼瑕疵跟不合時宜
所以還是會繼續走下去


前幾篇寫到的女同事線基本上也玩完了
雖然會冷漠對待
但是圈子很小
我覺得留一線
日後好相見
更何況我將會去的公司
也跟目前的公司合作密切
有天她來了
我也可以招待個咖啡


不過
到底要怎麼把我弄到會如此決心?我從未獲得過心狠手辣的評價過
人很好是多數人對我的看法


那時
讓我看到自己非常在乎的事情:自己的身體狀況
但從那時到現在
身體狀況還是很大波動
現在是低潮
前天差到覺得值得請假了
但幸好有恢復到可工作的水準
照樣上班


如果讓自己卑微
在對的地方然後軟弱
這不是好人
叫做可悲
可悲的人向來是無法獲得同情的
如果覺得自己沒有錯
就算被攤給社會大眾檢視也不害怕
絕對不能軟弱
才能贏得基本尊重


當然這種不道歉的堅持
並不是適用於所有人
對於那種很容易就覺得自己做得不夠好的人
才適合這樣子去導正
如果甚麼都覺得自己是對的
這樣的想法反而會變成無敵星星


人人都有自己的底線
踩到別人的底線就可以準備迎接一陣幹譙
至於要不要原諒?就看別人的想法


在人際關係中
這卻是非常難妥協的
因此相處不來就散去
不留
會是比較好的做法


但我比較柔軟
底線被踩到也能得到我原諒的人都有九成
我不想恨誰
也不想討厭誰
負面情緒對我是負資產
這種心理層面的念頭對如今的我是想轉就轉念頭


可是人不容易改變
這個月也寫過不要給人有機會去傷到自己
她改變了?我打個問號
但如果她還是我認識的那個人
原諒
就等於將來有天會再次傷害到自己
所以刪了訊息
照我希望自己能成為的那個樣子去做



(反正寫在這裡她也會有機會看到
對我是沒差的
公或私
在網路跟現實
我對誰都是一樣的
就呈現自己的真實樣貌
懶得裝了
也不怕被檢視


要是她能成熟一點
再次當我的朋友對我也是好事
在翻臉之前我們可以聊天多麼愉快且放鬆
那些對話讓心情都是讓彼此開心居多的
現在自己也還是缺這樣的朋友
就算只能走一時
也不錯了


可是我不會期待人突然就會有所改變
預設立場就是覺得人不會改變啦!又不是這種努力探索可能並且改進方式的人
累死累到身體都會有狀況才要警惕自己要多照顧自己
若能做到
我就相信這人會改變
但這在我人生中沒有別人有這種態度


其實一般人會改變
但很慢
最重要的是機緣
可這真的不容易發生
所以我才不相信!才只過幾個月
就算再給到甚至一年
對一般人來說
這樣的時間要產生改變都太難了


所以
就看對方的誠意跟想法囉
但不要忘記
我是會讀人的
要是不是發自決心的道歉
建議還是最好不要說
要是說出沒誠意沒決心的道歉
只會讓我起肚爛
看我再直接噴一次都是不無可能的
互相傷害阿!這時候傷害就很爽快


跟好朋友抒發了自己內心的感受
爽啦~
發現任性的自己
也是今年才定調的


至今
我的日記跨了兩年多
從沒工作到有工作
到甚至要跳槽了
就當是一齣不定期推出一集的劇
真實故事不改編
比較惋惜的是現在都是上來發洩一下內心
就沒有想寫一些比較能啟發思想的文章
現在噴完就要回去面對生活?


我的路還是會繼續走
明年大概還是會繼續寫
想一想
大概在我交到女朋友
穩定之後
這裡就會淡出我的生活了
至於
會是甚麼時候才發生也說不準


能像我持續寫到現在的人也像日本的壓縮機很稀少
總之看一篇就當作少一篇
自己會希望自己能趕快脫離在這邊宣洩情緒的
要是很久都不發日記了
趕快來祝福我的生活終於過得不錯
?

本來以為空虛卻充實的聖誕節
2021-12-26

今年還是一樣
不過卻不一樣
看見那些打扮漂亮的女孩
就覺得好像把自己包成禮物一樣
這一周確實精心打扮的比例有一點增加
我也只能看看
期待明年可以不一樣


然後被問人生有甚麼遺憾?先開玩笑
再問一次就認真說:「因為自己的不成熟
沒有把握好對我最好的女孩
」害我又想到一直以來的想法:如果我變得更好了
想再出現在妳的面前
讓妳看看其實我也變了不少
日子過得不錯
我不再是當初那個不成熟的我



身體狀況不太好
沒人約
就乾脆睡飽飽
前幾天也趁工作空檔請假睡覺
比起做事情
休息應該更重要
今天總算把自己的精神體力從谷底調整回來
那些身體異常狀況也退去
下週要全力以赴


下午突然收到同事的LINE
就跟她說辛苦了
假日還要收到工作的LINE
而且這LINE還是她最不想看到的人之一


順便
問她「公司之花」的事情


關於這件事情
這也是我前幾天從同事口中聽來的
我聽到也是一臉懵
因為從來都沒有聽過這種說法
同事還說是不知道是誰票選出來的!?但緊接在後面的
是一連串抱怨那位公司之花
※此同事非彼同事

身為一個探險家
我對這樣的傳說感到很好奇
畢竟也在公司待了一年多
連我都沒有聽說過這樣的東西
怎麼會這樣被流傳呢?是不是在我來之前有發生過票選的這件事情?公司現在被認為最漂亮的是誰呢?

好奇~
這項任務我接了
讓我用我的名義去探索這件事情吧


這一年多
也來了很多可以稱得上是花的女同事
說真的如果用美貌來選
現在會是廝殺成一片紅海
我認為現在來個公司之花的票選的話
為了避免大家爭執傷感情
不如我直接扮女裝
就拜託大家不要爭了
因為我才是那朵花
(?)
其他人只能陪襯
(?)


從那天聽到「公司之花」的稱號之後
我也問問其他同事
每一個都說沒有聽過
也沒有一個底
會不會是年資不夠?這是更古早的事情?然後就連資歷更深的同事都說不知道
看來
大概就只是源自於某些人的個人喜好吧


同事口中的號稱公司之花的人就坐我後面
近日來也交流地越來越好
想起她那天得到我給的鏡子笑了一整天
如果我的給予會讓女生願意把自己打扮更美更開心
那我願意給
畢竟又美又開心是雙重好事


關於公司之花的探索
我也沒有打算花很多時間
只打算問完當事人知不知道就算了
然後回去回報我探索的成果
她有點自戀
肯定會說是我
而這會讓我笑~~~
這是開心的笑
不是嘲笑她
哈哈哈
因為她的確有成為「花」的本錢


基於被幫助就要回報的原則
問我同事她喜歡甚麼?巧克力跟卡娜赫拉
雖然覺得卡娜赫拉會比較能中公司之花的心
但是不好選
選到一個已經有的生活小物就沒有用了
於是最後選巧克力
然後也跑去買巧克力

在聖誕節買巧克力給女生
?從來都沒想過會有這天
氣氛味出來了


她大概是一個怎樣的人
其實我心中有底
因此被人說是花
再加上巧克力
肯定內心會爽一整天
讓她享受被捧的感覺
以她的年紀越來越不容易了


「欸
妳有聽說過公司之花嗎?」
「幹嘛突然間問這個?」露出一點笑容或是還沒察覺到

「因為有人跟我說妳是公司之花啊
所以就想來問問看妳有沒有聽說?」
等到她意識到
然後笑得燦爛

靜靜地眼神盯著她
我就是想看她尷尬的表情
然後自己承認
「妳是嘛?」
笑爛
「我就是
」她大概會因為自己講出連自己都覺得不要臉的話而笑爛

轉身拿出巧克力
然後拿給她
「給妳

「謝謝!」
然後後面會接著問我為什麼要這樣做

繼續盯著她看
看到她尷尬
然後說「以前沒這樣想過
但現在認真看之後
其實妳真的漂亮!」露出天真無邪的微笑

聽完這話
八九成會心花怒放

然後我轉身回去工作
不要再理睬她
等部門唯二的另外一位女同事來
「給妳

送她巧克力


其實巧克力只是要感謝她回答
讓我完成了任務
讓她開心
讓人開心
一直都是我有餘力就想做的事情
這一Part計畫好了
巧克力也買到手了
等待星期一到來
哈哈


一直以來都想要出遊放鬆
這一年
從年頭想到年尾
但都沒有出去
室友終於要回來了
但我周末也要去上課了
確認了室友的假期
於是就框出了一個日期
討論看看要去哪裡玩?

好久沒有規劃跨日的旅遊行程
然後馬上規劃
完成後感到充實
都二十七了
還在規劃這樣的行程
也覺得很不可思議


本來想去台東
但想想精力與時間
去台東應該會把大部分時間都花在交通
不如去宜蘭好了


現在跟年輕時候最大的不一樣是兩天的預算
粗估每一人高達七千五
想起最開始自己規劃行程的時候
也就是十年前
也會盡量控制在一個人一天一千
食住行都在裡面


看到如此高的預算
就感受到血汗錢要花掉真的會心痛QQ
七千五也不是小數字說能負擔就能無負擔地花掉
不過看一看這規劃旅程能帶來的體驗
整個就是非常稱職的網美行程
要拍要記錄都是非常棒的!應該是非常值得的體驗!

2022的主軸
2022-01-02

今年的目標兩大主軸:探索人際
健康


前幾年蹲得很低
價值太低到沒人會把你當一回事
連自己有時候覺得是
(心靈)冬天

是因為相信
相信「將來」會有更好的一天

(要把事情脈絡說完實在很長
想看看變化
可以看看我過去的日記
)

最大的轉變就是找回自己
保持任性
不再為了別人的期望而活
我想遵從我自己的想法而活
為此可以拚全力努力
還有那些注定落在身上的責任
不是人人做得到
也就只有我能扛
?

可是我認了
扛爆
其實也沒有很影響自己
就只是做只適合自己該做的事情


跨越七八年的一段「Be
Better」之旅
爆發性成長讓自己終於趕上了別人
現在的自己真的已經足夠好
也還有很多餘韻
終於有一個快樂的開局
哈哈


如果要給2021找一首代表歌
我的會是《在這座城市遺失了你》
讓我最有感的
所謂遺失的
還是那一個曾經喜歡的人
跨越不去的原因是把它看得太重要
現在當成老朋友了
她不再是那麼崇高


以往都是心痛的感覺
但奇怪的是
這一次卻是圓滿的感覺
把她往老朋友放卻是很充實的
那時自我掙扎個一個小時
才按下送出關心的話
過程的反覆不定
才知道一個完善的儀式
其實就是給自己心理準備
送走了她
還有另外一個她
心理覺得輕鬆多了


結果不盡理想
只能怪過往做得太差
對現在的我來說
只需要有足夠努力或是耐心就能完成的事情
都能說沒有難度
不過
一旦關係到別人
這就不是我能勉強的
別人想或不想那是他的態度
會有難度的事情就難在這裡
而且我也不一定總能掌握別人的想法


刪了對話
看不見就會讓期待不是那麼期待
要是過去
肯定會為此很難過
但現在是有了我根本快忙不完的朋友
不僅轉移注意力
也給我帶來機會
朋友多也能避免得失心
就不要為那些人想太多


然而
最大的遺失不是過往的人事物
而是過往的我


雖然再回到台北
似曾相識的景色
但卻有不一樣的解讀
過去的我逃避去當乘載許多人的中心角色
不當領袖
流放自己變成邊緣人
現在的我再次回到當初落入悲慘前的心境
我是人事物的核心
但不一樣的是
這次是從拋棄之後再重新撿回來責任心
沒人逼我要成為這樣的角色


想一想利弊
這份責任還是自己扛比較好
現在就算手下做得不夠好
那就是值得再努力改進的可愛吧

(但還是會嘴手下的)
只是自己的內心
已經不會再像當時那樣憤怒的怨懟:為什麼他媽的別人做不好
我要默默幫他們Carry!?他們也不會意識到
也不會感激我!

過往跟如今比
心態不同
成熟度不同
因此面對相同的事情
也不見得有相同的看法


遺失了自己
從再上來台北生活的那天就找不到過去的那個自己了
只在這城市留下很多的痕跡
讓我想著
從過去到現在過了那麼久
數年之久
到底變化了甚麼?

人際這條路預計今年會大幅成長
內心自己審查之後
也認可把投入資源在其中
花錢請客吃飯介紹之類等等
然後我都會要求要幫我一點忙
畢竟拿人手短吃人嘴軟
吃了就不好拒絕了
我想把人際圈擴大到能力負荷的極限
哈哈


回到正題
第二個目標是健康
這是用來制衡「人際」投入


維持健康的身體
在今年繼續挑戰那十年宿願
六塊肌
哈哈
健康的優先順序要比回應人際跟工作成長還重要些
今年的「工作」不用太特別強調
所以運動可以重新培養起習慣
該運動就不回覆人際跟工作
才不會讓整個重心歪斜到一邊去
歪斜到一邊會讓自己的得失心增強


有考慮要不要買自行車?畢竟關於自行車可是過往的興趣
我也有全套裝備
跟一些相關技能
等到三月河堤的橋整修好了
從我這裡去河堤又更快一些
非常方便
?
讓我再評估一下投資報酬率跟風險


感覺到自己的生活
對別人而言看似過得揮霍
但其實自己一直都是很嚴格的預算制度
沒有立即效益的東西不會買
就算買也要有效益的管道跟時間
會計算到底能不能回收投入


這兩天申辦了五張信用卡
這樣就能把神卡殞落的消費缺口給補上
越愛花錢
善用信用卡效益越高
但是賺夠多時
研究信用卡的效益就會慢慢降低
只剩無上限的現金回饋卡跟頂級卡
到月花費超過四萬以前
研究信用卡都是好物
畢竟花錢的藝術也不是靠投資技術能取代
希望五之五通過?


如果買腳踏車
似乎還可以挑戰更高遠的目標
騎到更遠的地方去
或在更遠的地方騎車
像是騎上武嶺
(?)
哈哈哈


元旦連假睡飽飽
刻意獨處
腦袋一直在思考各種事情
畢竟接下來的日子就不那麼輕鬆了
已排定的事情到六月
一月週末又排滿了
感覺自己會忙碌到約不到那種很難約的朋友
雙方都很難約
所以很難有交集
?


最後
祝福各位筆友新的一年可以順利
找到合拍的筆友
或是生活有更好的發展


更好的選擇比最好的選擇更好
2022-01-05

今天被冷不防問了什麼是最好的選擇?回答的過程讓我感到有點不耐煩
我很認真
對方讓我感到很隨意
下次該試著表達我不想再聊下去了


回到正題


既然是「最好」了
那為什麼還會有比它「更好」的?

「最好」是基於一個群體中去評估的
如果這個選擇相比其他是更好的
那它就是最好的
簡白地說
「最好的選擇就是自己盡力了」
畢竟「最好」只是對自己而言的


唯有自己盡了力
日後的遺憾才會是最少的
不敢說盡力了就不會有遺憾
接受失去也是人生的大課題之一


那有沒有辦法再變得更好呢?有


所謂的選擇
一般來說都是站在自己的觀點
因此受到自己眼界的侷限
意外就是自己想不到才叫意外
但意外這種可能性
別人也許事前就想得到


站在宏觀的角度上
選擇
也就是你的選擇
也只是所有可能性的一部份


每個人能想到的
都只是所有可能性的一部份
每個人的侷限就像個大大小小的圈圈
扣除你我交集之外的部分
對方有想到但自己沒想到的地方
在這地方是否存在著更好的選擇呢?

肯定的
如同地球之於宇宙
地球自己相比宇宙之浩瀚之下
可能連地球之於一粒沙都不如
所以就算更好的選擇出現的概率再低
因為有機率
再加上龐大無數的可能性母體之下
它就會發生
它就會存在
更好的選擇存在
只是你沒有觀測到


回頭解釋:為什麼可以更好的選擇可以比最好的選擇更好?

其實這兩者的群體並不相同
更好的選擇是所有的可能性
而最好的選擇只能是自己所能想到的可能性
若能讓自己所能想到的盡可能接近所有的可能性
那隨之出現的新選擇
也許會比之前最好的選擇更好



人都是先看向自己
探索自己的答案
少部分的人可以完成自我圓滿後
進而向外探索
藉著他人所見所想去增廣自身眼界


這兩種人表現上會有很顯著的差異
前者還在認識自己
後者願意接受別人的觀點
等同於踩在巨人的肩膀上去看到自身平常不易察覺之處


在談話過程
對方說的我都認可
但我說的卻不是他能領會的
不過對方是想要做個能引導他人的人
因此標準會比較嚴苛點
我是不希望看到對方說出了沾沾自喜覺得很有道理的話
然後不斷反覆
卻沒有好好瞭解對方內心想表達是甚麼
要知道放在別人眼光中
可能就是講一些看起來好像有道理的廢話


我的抉擇基本上是務實主義
要開導對方都是建立再先瞭解對方再談
要是我根本不懂對方在講甚麼
後面的開導都是無的放矢
沒效益的開導亂說是違背我的原則
如果自己感到無法理解對方內心所表達的
我真不敢去開導對方
寧可推薦給其他高人處理


最近也跟一位朋友聊起
她正是抱持著多聊多增廣見聞的那種人
因為瞭解自己想法的侷限
引進他人的意見才能開闢更好的局面
有著站在巨人肩膀上的感覺
那正也是她的工作上所需


要怎麼找到更好的選擇?

就是增加自己能想到的可能性
要知道侷限住自己的最大原因
就是自己那顆小腦袋
只要容納了別人
就能讓可能性快速增加


畢竟別人的角度跟自己的不同
明白別人的觀點了後
除了直接照抄別人的建議
或者在這樣的過程中也讓自己激發出新的靈感
然後想出了一種目前接觸過的人都沒有的想法
這想法有機會妥善地滿足各種要求


如果是找到大神
(專家)問
那對於自己的幫助會非常巨大
他們有經驗並且也實踐過各種可能性
除了會建議作法
也會給予善意的叮嚀
讓自己能趨吉避凶


題外話
在談論的中途
提到「答案」


我的觀點是:人生的答案不會只是看書或是聽人講講就能找到的
最關鍵的是自己的親身實踐
然後你相信了
那才會是屬於你的答案
人人的答案都會不一樣
像是甚麼樣才算是「好」
是很主觀的
背後也牽扯自己的答案


其實把時間線跳到未來找到人生答案那天
回推
很多時候
別人早在過去就把你最終的人生答案告訴你了
但這沒有意義
在那個時候
那的答案還是別人的答案


引導人是需要耐心
時間過去
對象才有機會去消化去驗證這些想法
甚至自己都不必把答案或方法點明白
在旁邊陪著看就行了
站在更高的境界去看
就會知道其實不做
對方就像生命一樣會自己找到出路
大多會能夠自己解決狀況
然後其實大家都是一樣可愛的


現在的我
在做某些選擇的時候
就會感覺到自己小小的腦袋需要更多的啟發
趕緊問人
前天才因為被人問
而趕快去請教這位朋友的看法
?

如果做出選擇得綁上一條死線的時間限制
當下就會真心覺得我趕快問人問對人就能解決了
更好的選擇就會再問對人之後出現
畢竟時間到了就要做選擇
這樣尋求他人
到時才不會做出太爛的選擇


希望今年人際的目標可以順利達標
開枝散葉
然後在過程中取得很大的樂趣

香奈兒之緣
2022-01-07

「想買香奈兒包包當作生日禮物
」因為聽到這一句
我就想去看看


具有許願機器的特質
實現別人的想要是我的樂趣
這也是自認為最稀有的特質
但我沒打算要靠自己的力量幫助實現這種願望


還是得先評估一下再說?


「友誼就此破裂?」真的不行啦!

看了價格之後
我買不起
果然這世界上存在著我無法想像的階級
貧窮限制了我的想像


對我來說
禮物是拿對方跟自己的交情去換的
普通朋友
好朋友
女朋友
家人
老婆
這些在我心中是有不同階級的預算


身為普通朋友
好朋友
如果我能給香奈兒包包
那公平正義就不復存在了
好朋友頂多香水
但香水往往不是她們想要的


要是若以渴望的眼神看著我
我也只能這樣說:「我們的友誼小船就划到這裡了



所以我內心不願意送的話
那就是交情不足
請自行加值交情
方法是多照顧我多愛我多幫助我
總之就自己多努力一點啊
?

雖然目前的我買得起才六位數出頭的包包
但跟目前收入相比這負擔有多大啊
我可以送人啊
不過只有女朋友
(論及婚嫁)
老婆才有機會讓我有那個念頭願意送


所以
還是拿自己賺的辛苦錢去買會比較快吧!?
我不會管別人怎麼花自己賺來的錢要怎麼用呢~~
花自己的錢那就不干我的事了~

如果要我花六位數
我會比較想跟我的另外一半去一趟一生難忘的冒險
去看極光或是南極等等
買回憶大於炫耀
但如果我賺得夠多
就能全都要了
哈哈


前日工作告一段落
因為被激起這個念頭
所以跟同事去見見世面
走進101
看看甚麼樣叫做「精品」!可是我們還是講著一樣幽默風趣但低俗的幹話
不像個紳士


「窮人才看價格標籤
有錢人都是看了喜歡就買
沒有管價格的
等買下了才知道價錢
」裡面櫥窗展示的
真的沒有在標價的
?

所幸網路發達
還能行動上網
隨時隨地查查價格


有錢人不是穿得很隨便
就是穿得有品味
看看自己身上的衣著
大概就是買香水的等級
不過要買
也是直接帶人來買
讓她挑!這樣更顯得貴氣


跟店員過兩招
裝一個要買禮物送人的樣子
就是一個部分真實的樣子
隨後來一個「再看看」
讓店員直接不想服務
還以為我要買了是吧?

不過也是學到了一些詞彙
我見識到了關於香水的說法
個人真的不懂香水
但是在某處聞過香水味
有些人身上散發的特殊氣味
原來是有噴香水
不過也是很後味了


對味道很敏感
逛完回來都聞得到自己身上有香水味?


見識過了
但是想一想後
還是覺得要送就送別人最喜歡的
不會去送些其他低價的東西
這從六位數跳到兩萬出頭
相信送禮不是錢的問題
是心意
多花幾萬而是最喜歡的
這就是最保守的討好


所以連香水也都不會送朋友
但是要我送的話
請自行加直到變成我的女朋友或老婆再說
不然就要讓我先行友誼破滅了
?













渴望成為被愛的唯一
2022-01-09

聽到這個敘述時
令我印象深刻
就目前能理解的範疇沒有這一塊
於是趕緊跑去問別的朋友
也沒有解答
於是花時間好好想想
寫了這一篇
做好準備在哪天能適時回覆


要如何成為唯一?

對我來說
雙方都會是彼此眼中的稀有種
我這類的人太稀少
我會喜歡的人也太稀少
在選擇方面的稀少
才會讓我相信自己是被愛的唯一


這裡解釋一下
先把字詞議定:被對方所喜愛中的唯一
對方可能喜歡很多的對象
但是有一個在其中殺出
然後成為至高的那一個
所以被對方疼愛而不會考慮其他的


很多人把價值當作一個各方面衡下的加總
各種條件之類的等等
總值也許遠遠勝出
不解為什麼會去愛一個條件那麼差的


事實上
價值確實是加總
但是權重卻會不斷改變
視當下的環境而定


「因此只要有一項輸
就有機會被翻盤
可能愛的人也是唯一
但是換了個對象
」也可以一直換
一下換
環境總是在變化的


被愛的唯一當然可以做到
只有要讓自己做到全方面的勝出
然而做到這點的機率卻是難上加難
也不是只靠自己就能辦到
所以這是不切實際的


社群平台在如今相當方便
我們可以很輕易地就接觸到生活圈以外的人
能接觸的人比以前更多
見識更廣
條件就得更加精明
否則太多對象會難以選擇
可說人人對各方面的價值都有自己的計算方法


越會算
越知道在哪一方面誰好誰壞
在另一方面誰壞誰好
沒法成為全方面皆勝出的人
自己也就越難成為被愛的唯一


這裡想到三種方法:一
讓自己獨一無二
成為很稀少類型的人

對象看重的條件很侷限
很難有新的競爭者

放棄成為唯一
接受自己是次順位的愛


第一種雖然靠自己努力即可
但太吃個人特質跟興趣
不是誰都做得來

第二種又有算很精跟沒啥見識的之分
沒啥見識的可能日後會長見識而改變
算很精除非是在乎穩定感
看重其他的都可能翻車

第三種會是比較強健的心理
至少還能讓自己在不那麼被愛之下撐過去


煩惱都來自於人際
要求自己的話那還能掌控大半關鍵條件
但如果是要求別人
全仰賴別人的意思
自己能控的部分幾乎為零
那這煩惱除了「緣分」之外
就很難化解了


於是追求被愛的唯一
這不得了的要求
基本上就是死胡同


這就如同面試談薪資
你期望的越高
人家也會想問你憑甚麼?被愛的唯一那可是很高尚的存在
自己表現跟付出卻是一般般的話
人家不是一開始就直接拒絕
或者坐一坐就把你趕走
還有就是說好聽的話明著來騙你的


高薪的工作雖然令人羨慕
但是正常來說也需要具備高薪的能力才做得下去
你想領高薪
換你來坐坐那個位置
自己能坐得住嗎?但多半連機會也沒有
因為這並不是可以開玩笑的


想成為被愛的唯一
當情話聽聽就好
若放在實際衡量
答案是很難堪的


從理論上理性分析
對你感到興趣的人來說能一直成為唯一的愛是存在的
但不會是你
如果自己受到很多對象追求時
優先選自己在對方眼中的地位最高的
不是外表
社會地位等
也不是在熱戀當下的標準
這也許有機會
可多半還是會做綜合考量對吧


條件式的擇偶或是理想對象
在個人觀點是個似是但是不正道的手段
因為這在某些情況下是作用的
但在另外的情況是不作用
看到別人的例子就以為自己能用也能作用
就像看了別人成功創業起家卻難以再次複製一樣
只能願你幸運


總之還是瞭解對方
懂得對方
也懂得自己
一切就不會是那麼霧裡看花了


「如果選擇了是這個人
而不是符合這些條件的人
也許離所謂的唯一又近了一點


升遷為副理
2022-01-18

信箱收到人事公告
這時候才讓整件事情都確定了下來


在這之前也是有跟人提過
因為我早就知道了
所以對我來說沒有甚麼驚喜感
不過倒是迎來很多人的恭喜
當然也要發在IG限動上讓大家看到我好像有番作為了
不然可能會覺得我是個亂點技能但沒有專精的人
?


(確實技能也是亂點
都常會點到一定的程度
學東學西就是我的興趣


上週因為請假兩天加公司尾牙
導致待辦事件直接堆積爆滿
醒著就是做事
公事與私事都是
而預估這樣的日子還要持續著至少到過年


總之現在迎來三頭燒的環節:工作
生活
上課
每一個環節都是很重要的


這裡寫一寫「上課」
這次的課程是進階課程
然後把台中同學跟新竹同學放在一起上課
不過實力上
台中同學平均比較強
而我是新竹派
但是也很久沒有練習了
當開始有點生疏


這課程很重要
它是我未來轉型的一個重要環節
要切入到「資安」這一塊
再加上個人本身就是侵略性強
好奇心重等特質加誠之下
這一塊自然是興致勃勃


才上了第一堂課
我感覺到同學們的實力明顯強上不少
也有一些對這一方面是很感興趣跟拿手的
同學實力強是會互相扶持的
畢竟老師的學生在業界也是廣布到處
它是未來的趨勢


課堂有一個實戰練習
老師說我為什麼掃出IP的動作那麼快?我說因為常做就會很快了?
身為SI
在這一年被鳥問題摧殘
然後找出解法
再找出問題根源
當然是輕而易舉阿
這一年點了許多奇怪的招數


只可惜自己都沒啥機會深入練習
於是第一堂課就讓我覺得受益良多
自己在這一方面的經驗仍很生疏
從群組對話感覺到某些同學在這一方面練習得很足夠呢了


還能不能當課堂的小霸王??
對自己來說覺得沒啥意義
不過身為新竹派的
還是要讓新竹派能跟台中派的差距不要那麼大
若我不跳出來
就顯得新竹的朋友上進心很不足呢?

因為上課
所以將來會一直回新竹去
新竹是我的第二家鄉


從高中到了新竹
新竹像是出發點
每過一段時間就回到出發點
憑藉記憶
能想著每個時刻在這裡時候的想法
前年的我還在拚跟上腳步
從一個底層出發
今年的我已經領先甚至超越
踏了一個小小的管理職


望著護城河
回味過去對於未來的想法
差一點哭了出來
因為一直都想著將來會變好
但是卻沒有感受到
又想著將來會變好
而這次卻是以不同的高度
我掌握著熱情
掌握著經驗
掌握著一點高度
掌握著不少機會
雖然只是起步
但等待這一天也是等了十年


接下來要面對的
又是自己不曾探索過的
於是無法想像未來會變成甚麼樣子
但希望可以再更多好的事物
進展能超越過往達到的高度
然後進入到一個全新的領域
而不是嘎然而止


至於要不要跳槽?也沒有那麼絕對
萬一我跟我目前最中意的女生進展順利
而且是超級順利
那麼留下其實也不是甚麼壞事


但如果沒有
目前仍是五五波
雖然榮登副理
但是可能沒辦法擁有很久呢
這煩惱就看接下來的發展吧
我是希望能夠順利
然後想要留下一年吧


還有很多沒做完的事情呢?
希望這幾天能夠把它們都消化完






情人節的靈感語錄
2022-02-15

2/14情人節
反正我那天晚餐要吃大餐
燒肉吃到飽
看起來不會那麼孤單可憐


最近的日子真的是一波波來襲
還沒準備好就來下一波
時間不夠充分準備
於是只好臨場反應跟趁著衝勁是拚完
沒啥心思把想法跟日常好好寫完整
每次寫到一半就終止了


趁著麥當勞的買一送一
前一晚吃了兩個勁辣雞腿堡
然後過了十二點
肚子一股慢慢有感覺
我是不耐吃辣的
勁辣雞腿堡的辣味也是變化很大
這次剛好是辣到蠻有感的
就知道要跑廁所了


睡醒後
上班前那股感覺來得突然又強勁
短短二十分鐘就蹲了兩次
到公司後
反覆反覆
到中午時
這一天就已經累積到七次了
最後已經是腹瀉
慘況不改善就會開發懷疑該不好吃出腸胃炎了QQ


「天哪!又來了!」每次關上門
我都在反思自己
到底做了甚麼怎麼會這麼倒楣??還好只到了七次就沒有下一次了
不過這也是有史以來最慘烈的一次
自我調侃
這天稱之:七瀉情人節


中午去採買
我有在想說要不要送女生巧克力
按照習俗
是男生送給心儀的女生
我買了很常見的金莎
那天三顆組直接被掃空
讓我只好買五顆的


能表達心意是好事
但是同事一定都會發現
被同事發現會帶給我很多不便
也會給當事人帶來困擾
隱匿身分偷送
女生又不是那種很熱門的
而且旁邊又那麼八卦
這也不符自己想要的坦率


就好感度沒到
等之後有再更好一點
到時再考慮吧
這次先Pass


拿給工程師同事
我說了一句:

「有情人吃金莎
單身狗吃西莎


你要吃金莎
還是吃西莎?這對單身魯宅同事實在很有殺傷力
我們都笑笑
因為我們都一樣


晚上吃燒肉
真的人很多
店員忙不太過來
點的量都少少的
點了兩輪之後
覺得還有一些戰力
照之前慢慢上又量普普
這樣要吃很久
想一次點到飽
於是我就說

「來點一波大的!」開始狂點
想說都沒有吃到雞肉
點雞肉
好吃的都上
這時人已經走掉一些
店員也漸漸能應付過來


沒想到!本來干貝都給四顆
這一次直接給六顆!雞肉厚切到有點誇張!份量都比之前還多一半!天哪!

越吃越覺得乏味
肚子也越來越飽
吃到都快要到吐了
讓我再次回想為什麼現在都不太喜歡吃到飽
年紀越大戰力越弱
份量不用多
高價品質好一點量剛好吃完滿意
低廉食材吃到飽又不太能滿足味蕾也傷身


我望了肉呆滯
朋友笑爛
「你剛剛不是說要來一波大的!」
想說這吃不完就不要勉強硬塞了


朋友在烤麻糬
麻糬越烤越膨越大
最後爆開
洩氣消扁


「人一得意就會膨脹
越得意就會越膨脹
到一定程度就會自爆身忙
」看著自己越吃越脹大的肚子
再硬塞讓它膨脹下去
接下來洩的可不是單純的氣呢


這一整天
覺得整體是開心的
?覺得人會喜歡被愛戴的感覺
在這種特別時刻讓人覺得快樂也很不錯
希望以後不會想那麼多有的沒有
隨便借一個名目送
要是讓她們能發文說自己有被愛戴
也是一件功德
?

終於有時間好好整理自己
2022-02-27

又到了一個階段
動輒為了爭幾分鐘的生活
趕著出門
持續了快一個月


有了一天休息日
這些日子零碎沒有好好整理的感想片段
一口氣湧上來
一時難以消耗
然後還需要確認自己是否還朝著想前進的方向


雖然說對女同事感到好感
行為上很自然
可讓我感到困惑的事情
就是到底自己是為什麼?照顧她是因為這是我的目標
還是我的好感?

相處了
自己最後的感覺就卻只是因為自己喜歡照顧人罷了
只是為了今年的目標
於是
突然釐不清自己的感受
該調整一下方向


每當覺得困惑的時候
就覺得世界只剩下一個人
嘗試跟人說說
也只是自言自語
借不到外力
只能靠自己去突破


內心有一種不能再繼續下去的感覺
雖然莫名其妙
可是還是會去製造點不同
打壞現在的平衡
重塑新的平衡


現在查覺到一個現象
一旦變動生活邁進的方向時
某種程度上來說非常很糟
此時價值觀與信仰會降低對自我影響力
就連自己不好的作為讓人生氣討厭
也沒啥感覺


「連自己都顧不好了的時候
要再去顧別人真的感到分身乏術


跟團出遊
聽他們聊生活
有時候真的覺得別人那樣的生活也許很好
上班工作下班休閒假日出遊
身上沒有太大的負擔
顧好自己就可以了


我選擇了自己的生活
工作學習
時間大多數不停歇的思考與成長
給自己更高的期望
擔起自己
照顧朋友
引導他人
最後要變成支柱
背負得更多
要做好就得花更多的精力與時間在上面


如果自我要求放更低
別讓自己去成為強者
是否我也能有更多像是他們悠閒的生活呢?但這不會發生
知道最好的選擇就是衷於自己
而目前也就是做這樣的選擇


所以他人的生活
只是想一想
還是過好自己的生活吧


想成為全面的人
自己想要的全面面面俱到
大多時候也不想要傷害人
但在自己感到需要變化一番的時候
就會覺得傷害是在所難免的
沒有辦法讓所有人都滿意


想全面畢竟是不可能的
所以既然選擇了
即使知道這會帶給人傷害
總之
選擇了就要認真走這個選擇


目前自己世界處於一片混亂
趁這個時候好好地整理自己
這一個為了「人」的一年
最後的最後
收穫的一定會超出我現在的想像


明知道今年的自我期許會讓自己時常處在混亂
狀況很差
可到現在決心依舊
應戰然後刻意給自己惹上大麻煩
過程將不斷失去同時不斷獲得
得更習慣讓自己陷入的混亂狀態時更快地平息下來
就能少失去點


大改版時容易產生很多BUG或效能不佳
後面會接連很多小改版修正
等到一次次改正之後
修正間隔越拉越長
最後進入穩定期
大概跟軟體是一樣的概念


至少年底自己會變得比現在更不容易陷入混亂


感情與人際關係會在這年盡情地去摸索
我認為
這塊要是拉起來了
理想的生活就只要專注把各塊顧好
不再需要逼自己要達到突破性的成長


真的好希望那天趕快到來
那天就是自己覺得滿意然後放下執著的那天
到時一定給自己一個大獎勵:一項漫長的旅行任務
各趟旅程只有我一人


慢慢地轉變生活方向
2022-03-20

這三周很忙碌
再加上今年的期望
雖然日子會很煎熬
但相信只要熬過去
生存下來
就能成長不少


確實
不論是成長
還是忙碌的結束
都跟預期的差不多
收穫確實良多
但也要對事物進行取捨
換一種心態或方針去面對未能好好發展的事情


當初曾想過哪時候會離開這裡
其實就是重心轉移的時候
對其他的事情有更渴望的執著
那是階段交替的時候
一個階段結束
正要往下一個階段啟程
而自己是個把事情完了才能安心離開的人
不喜歡來個突然消失
最討厭留下爛攤子就拍拍屁股走人


對於今年
現在就已經預見了一整年
最終能成為在去年還是今年就寫到的樣子
都是同個樣子
一路推演到最終
這肯定是一個令
(他)人永生難忘的轉變
這轉變會有很多痛苦在這路上
自己是能闖過去
也已經做好覺悟能承擔痛苦與後遺症


人事來來去去
有時候會蠻心疼的
自己蠻清楚自己的下一段規劃
現在的什麼不一定都能納入
下一段旅程不再有它
曾經的美好也就到此為止
只是對此覺得心疼但表示不可能對此而停留


目前比預期的還進度超前個不少
工作直接達標
心態轉變也提早來了好幾個月
可是自己從來不會滿足
一旦完成了這個
下一個就會出現


「不是在努力
不然就是再找尋有甚麼努力的路上


即使一年抵人三年
相比一般人
自己已經做得非常好
但還是感覺到自己有那麼多不足
真真切切
現在拚死拚活
雖然累死了也不會有人發現
但是自己的價值是自己定義的
倘若是為了自己心目中的偉大而努力
世俗價值觀當作參考就好
只要記住
也許你現在不被人當角色
你努力的價值累積到最後讓他人無法否認
那你就改寫了世俗


現在著急
這段期間一直告訴自己
要是不盡快把自己調整好
那接下來的遭遇會讓自己顯得非常狼狽
不夠優雅
會吃到更多的痛苦
最近調整了太多核心原則
不穩定導致狀況差
撐住之後
現在開始狀況向上突破
要來面對挑戰了


一旦失敗了
再挑戰就換個方法吧
有些事情真的是屢戰屢敗
但我這個人就是很固執又記性好的人
只要它的收穫會是好的
不會放過或是氣餒
狀態準備好就再挑戰一次
再帶著過往的成長與經驗再領悟


面對有些挑戰會讓困難贏很多次
但自己也只需要贏它一次就好了
請提醒自己
千萬別要求一定要在這次勝出
急切求勝的心會讓注意力陷得太深反而會看不清大局面
降低勝率


回想人生
一開始光想到可能會失敗就很緊張
後面是失敗了就會很沮喪
失敗也是無可奈何的
現在是一定要失敗
否則不會成功
因為眼光早就不放在未來可能的或是眼前的失敗
看到了成功在哪
再回推掃過要通往成功的路
即使是會失敗
那也是過程的一部分


「一切都不會是白費的


回顧過往的預期
大多是早到晚到的問題
可是人生不是甚麼事情都能被預期到
就像內心小劇場
這種事情自己所想到的都不會發生
實際上你只是用刪去法刪去幾種可能
剩下成千上萬的可能性
為這種事情多想
這個非常沒有效率跟效益的


前陣子發生了一件事情
因此決定不再對感情再做更多的探索
不再預測
不再思考
不再釐清
接下來一切轉變都會成了意外
其實人生很長
只要朝對的方向前進
終有一天
一定會遇到不錯的意外
那時等到它撞上我的那一天大概才會發現
用「緣分」來省略這段漫長又毫不在意的路程


附上一首歌《Just
Believe》
這是我2022年的主題曲
大多歌詞蠻符合現在我的處境
有些事情不需要問為什麼
沒有為什麼
只需要相信就對了


沒有好久,是你不見
2023-01-20

上封日記說到慢慢地轉變
(脫離這裡)
後面堅持到快一年過去了
回頭再來看這裡
發現還是很多熟悉的筆友名稱活躍著
我都記得喔


從轉變之後
我跟筆友成為了好朋友
還是繼續互動著
緣分是蠻奇妙的
我們對彼此不再是匿名的人
成為了生活中的一部分


記得很多
還記得那時候的心情
想嘗試用自己的名稱與社群媒體去表達更多的自己
而不是匿名地
後面並不是很順遂
但我相信
不需要去特別迎合他人口味
忠實於自己
長久就能培養出很多好友
而我現在也有好幾個了


2022年的主軸是人際關係
健康
健康這一方面是直接失敗🤣
而人際關係突破二十八年高峰
如果想跟朋友聊
會直接榨乾休閒時光
使得我需要克制一下
對方熱情但我不能總是熱情回應
否則自己會沒時間做其他的事情


2023年的主軸是減法生活
此時的我跟那年來到此地的我是差很多的
那年的我缺少很多
今年的我並不缺很多
比起探索從未經歷過的事情
會更想要經營目前擁有的
讓技能或體驗更進階或更深層

減法是希望自己更能注意目前擁有的
過往都是加法去找到從來未曾擁有的
可是人的時間有限
真正喜歡的事物足夠多
就不再需要太多加法
反而要減去其他的
才能好好享受自己的喜好


我不見這麼久
現在職位又升遷了
然後有一張台灣門薩的會員卡
去年沒去到俱樂部活動
今年一定要去到

😂去年成為副理就覺得太早的我
此時變成經理已經
(更)無言以對了😅😅😅😅

(明年不可能再升了吧?

我沒甚麼變
跟當初寫日誌的我差不多
一樣的原則
有寫信來就會回信
這樣


祝福大家
恭喜發財
鴻~~兔大展


有餘
2023-02-13

「有餘」是我一直追求的理想狀態
年年有餘這常見的祝賀詞也會浮上檯面
想不到真的有餘是二十九歲了


兩年在家的日子
也是在這裡活躍的日子
帶給日後行為原則有個良好的基石
花錢可以
花光錢也可以
最重要的是
花這錢值不值得?

當你時間不值錢時就會想著怎麽節省錢
當你時間值錢時就會想著怎麽節省時間
於是同類型的產品
沒錢人買便宜的
有錢人買有信譽的

購物網站搜尋時
從價格高到低排列
想看看所謂的「良好設計」
到底是關心什麼議題?
我認為學習良好設計比去各通路比價學習便宜的在哪找還更具有價值


今年農曆春節買了個Dyson吸塵器
就只是知道是同類的旗艦與許多人認為的頂端
作為孝親不失禮
買入後
不斷發現設計巧思
令我敬佩這真的很不錯
當時我沒有做足功課就下單了
不過沒至今有令我有一點質疑花這錢不值得


(聽到這吸塵器要萬元
我爸默默無言
但絕對是覺得夭壽貴🤣
好處是
過年後回家過夜的隔天
我沒有嚴重過敏出現
希望下一次回家
隔天不出現嚴重過敏的話
早知道我早點買吸塵器回去了~

也許是習慣會挑個Top幾個的優秀產品
前幾天面對朋友說要買行動電源
就硬是就近買個具有過時的micro
usb接口的行動電源
當下自己感覺到滿滿無奈😂

如果聰明一點又有點耐心
就能接手我汰換下來的行動電源
0元價格對決任何價格都有CP值優勢吧
還好朋友不是買白牌
不然就真的無言了
我汰換是因為行動電源是作為筆電的緊急電源
那個輸出伏特高
(瓦數高)才是重點


(朋友買的行動電源是舊款的又充不了筆電
在我眼中是沒價值的存在
😂想幫他省錢
但是沒機會沒辦法就是了







今年打著「減法生活」
不是減少花費
而是減少向橫發展
專注在重要的或是有興趣的事情上
延伸已探索過的領域往更進階發展

「投資」概念根深蒂固
於是有餘得等上簡單粗暴有效的投資差不多了才會出現
行事方針依舊不變
基礎前期投資差不多了
財務上才會開始有餘
如果還不夠
當然是盡可能用掉

有餘的感覺出現
代表我覺得前期或當下值得花的已經快沒了
正式邁入中期
開始慢慢收割那些前期投資帶給我的效益與效率的報酬


如果有餘的感覺出現更早就更好
回家看到自己十八歲的筆記
(因為我習慣想到什麼就隨手寫下到實體筆記本
所以去找筆記本)
交不到女朋友的原因
百分之五十的因素
「窮」啊😭

慶幸的是
十年後
「窮」的感受已經消失殆盡
不再是缺乏資源渴求資源
得到充分資源的我
就算已經二十八歲了
成長速率還是不遜於學生時期啊

而且今年還有個我認可的AI橫空出世「ChatGPT」
接觸過後就直接融入我的主力工具一員
得到這樣的AI助力
預期能再突破一個認知境界
往後的日子
因材施教更有成果
不懂得應用的人是無法參透懂得應用的人腦袋在想什麼
人才一個抵過百個庸才
庸才不是不好
而是過往教育沒能好好讓具有人才潛力的被培養出來

想看到人才都能得到好的教材且不需要花費太高昂的成本
我覺得能榨出每個人的潛力
比榨出有錢人小孩的潛力更重要
(對不起補習班老師)
就算生於偏鄉
有AI輔助教學跟解惑
絕不會太遜於城市名師課輔的成果
夠有才能就能平衡城市
(有足夠資源)與偏鄉
(沒有足夠資源)的差異


未來競爭跟變化都會更激烈
AI成熟是跟智慧型手機一樣
一個科技奇異點出現
不接受新事物只會被時代給淘汰
我覺得遇見成熟的AI是滿滿感動😂
之前吐糟人工智慧是人工智障的我
一遇見之後
真的AI就變成我的戰力之一
非常適應科技的我一點都不擔心落後🤣

它能做的比「ok
google」跟「hey
siri」還厲害太多倍了
能理解自然語言
這不就是為什麼會短短時間爆紅熱門的原因嗎?盡管口語問
它能理解並給與正確的回應
口語這就是上一代AI的最大障礙無法順利處理自然語言
不學會用合規格的語言就無法處理的窘境

雖然會答錯
大部分AI都能對的理解給與回應
能取代「初階」的教育
現在爛掉的搜尋引擎反而找不到好的教材
這很殘酷
google如果不馬上應對
就會走向慢慢黃昏的科技公司
更期待AI科技擠爆牙膏如CPU那般


懂得運用優點
而不是一直檢討缺點
這是投資
價值就是發揮優點而來
價值不是刻意貶抑缺點而來

(工程師同事也在討論ChatGPT
但助理或業務就沒有提及

因為有餘
如果後輩有才能
我願意無償給資源讓它去體驗
因為對我來說有餘
即便沒有回報或歸零也沒差
但對後輩來說
這可能是難得且改變一生的經驗
如果有興趣的話因此飛黃騰達也是很有可能的


扯遠了😂
有餘的出現
也帶給二十九歲的我
一個如何適應的問題
目前的我是傾向把資源撒出自身之外
但如果自身有找到值得的事情會更優先投入


能成為那個有資源去照顧周圍身邊的人的大人
對比過往沒資源只能封閉發展的自己
真的是莫名感動😂


人到三十,童年三十
2023-02-24

要達到什麼樣子
才能稱得上「大人」呢?也請提供不同層面的看法


(以下是chatGPT的回答)
「大人」這個詞在不同文化和社會中可能有不同的定義和標準
一般而言
成為一個「大人」需要具備一定的成熟度和責任感
並且能夠以適當的方式應對生活中的種種挑戰

以下是幾個不同層面的看法:
社會層面:在社會層面上
成為一個「大人」通常意味著能夠為自己和社會做出貢獻
例如
一個成年人通常需要有穩定的工作和收入
繳納稅款
並且有能力照顧自己和家人
此外
成為一個「大人」還意味著擁有某些社會角色和責任
例如父母
教師
醫生
警察等等

情感層面:在情感層面上
成為一個「大人」通常意味著能夠以成熟的方式處理人際關係
這包括了學會與他人建立健康的關係
避免衝突和解決衝突
並且能夠理解和尊重他人的感受和需要

心理層面:在心理層面上
成為一個「大人」通常意味著擁有良好的心理健康和情緒控制能力
這包括了學會自我反省
了解自己的情感和思想
並且能夠適當地表達和處理自己的情緒

知識層面:在知識層面上
成為一個「大人」通常意味著有著廣泛的知識和技能
這包括了獲得一定程度的教育和培訓
擁有批判性思維和解決問題的能力
以及了解自己所在的社會和世界的文化和價值觀

總體而言
成為一個「大人」需要在不同層面上有一定的成熟度和能力
無論在哪個層面上
成為一個「大人」都需要積極學習
成長和進步


我覺得能跟高中畢業就來工作的新人講一些人生相關的概念
算我做到我心中「大人」該做到的事情


最近有人準備要離職
年紀跟我相當
相處久了也知道他們的思維套路
能力所及
內心情緒的波瀾

我不會表達挽留或滾蛋
因為我覺得要尊重每個人的抉擇並且相信這是經過深思過的抉擇
(有些時候不這麼認為)

但這是一個以安撫的角度為出發點
若是考量到社會觀點
他們都有很明顯的問題而且都自認為沒辦法改變
那是其他人事物的問題
不得志
於是想說重新開始
但對於一個零經驗的人來說
年輕人終究比老鳥更具有潛力
真覺得自己如往日熱門
那會越走越艱辛

對於不擅長以「找出核心問題並解決」的人來說
這種話在他們的認知中是靠北他們
而沒有轉化成自己改善的方向或是動力
如果能
現在也不會落得這種地步

都要三十歲了
還處在一個小孩子般的思維
於是說童年也可以到三十歲
大人要扛起很多責任與義務
想逃卻也覺得無處可逃而接受那些
終究還是扛起那些
但小孩子不用扛
對啊
自己從來都沒有扛過
要我扛不合理
我做不好也不想做
逃避!!
回顧過程
道理都講爛了
很早前就開始講了
又變成這樣子
那我也無可奈何
也害怕他們會到一個臨界點
於是就再也沒辦法跑到正面循環的區間
只能越走越糟


要如何簡單判斷一個人是不是大人?從他日常生活中角色佔比
照顧者與被照顧者
兩者多寡就能判斷
如果照顧他人的成分更多就是大人
如果被照顧的成分更多就是老人或是小孩


後面的日子要忙碌了
要靠自己去暫時填補人力缺口
想想今年的目標
多寫點教學文件或格式
也是想讓新人能很快速的吃到經驗大補包而讓資訊更好互相流通
也期待在普遍對景氣抱持負面看法的今年
能撿到一位「好同事」


態度不定是一種傷害
2023-10-18

根據全球景氣以及經濟政策
我也跟學者預估一樣
今年跟明年都不見得會樂觀


因此
為了在這局面掙得業績
就需要更犧牲利潤才能搶到手

但對工程師來說
工作量不僅沒有減少
還比過往更多更繁雜


業績不佳
不會怪工程師
案子表現不好
就能怪工程師


為了提升業績
身為老闆就會開綠燈
讓那些不怎樣的案子也能被接受

不過技術人力不足早已是半年的事情
為什麼會不足?也就是讓那些不怎樣的案子進來的因素


於是雙面夾擠之下
我覺得這局面並不好做
追求短利可能會動搖長期的根基
但又有誰可以抵擋短利呢?
總之先撐過眼下再說吧
根基要是不穩
之後再說好了


為了杜絕爛案有一套機制
絕對合情合理重點是合法
因為要是沒理由拒絕業務的案子
就會掉業績
回頭怪罪我們導致業績不好也是有可能的
所以也要堅持即使業績也能接受的底線

底線就是合法合約與公司規矩
如果不符合這些
就有底氣能說拒絕


然而情況有轉變
現在連一個過期的客戶都要去服務
還不一定能轉換成業績

明眼人也知道
該客戶不只打算也實際上去轉向跟別家交易
以後要找我們的機會已經不太可能了

無法無約的要求
照以往的態度是會拒絕掉
但是情況改變
就被迫要做點什麼
因為他們曾經很有貢獻!?

人力資源不足在現今是個也是熱門議題
現在想來就很有機會收
沒啥挑三揀四的空間

即使選擇不做嚴格過濾
還是找不到足額人力
因為不怎樣的案子吃掉太多人力
吃到人力吃緊
人力不足自然就難以提供良好服務跟照顧

照以往打掉這些不合理的支援需求
現有人力並不會不足
只是態度改變了
沒辦法拒絕
才會變成不足


態度不定是一種傷害
對於整個部門都是傷害
對於我來說是更大的傷害
只好抱持爛命一條的心拒絕被深深傷害

原則是信任的基礎
在人與人的社會
在現今的社會
信任是很重要的

原則之所以重要
不是因為它有多正確
而是它相當明確
它很好理解
而且它難以改變
就算改變也需要藉著撼動眾人的事件
趁事件被人們知曉時
對人們宣佈改變
才能讓人們明瞭原則已經改變

假設這些實行數年的原則
在業界廣為流傳的原則
也在法律絕對站得腳的原則
就因為經濟局面而改變
要去做一些覺得不合理的事情
而且無約無法約束要做的事情
人很難調適得過來去接受這樣的事情吧?

態度不定是一種傷害
是傷害「信任」的價值


傷害信任的選擇
是狀態惡劣下迫不得以才會拿出來用的方案
但是使用這些方案的前提
是當事人要明白這些方案只能「特例」使用
絕不是理所當然的事情
用太多將會導致沒有人會願意信任

萬一他們覺得使用起來很合理沒問題
因為貢獻高就要做慈善事業
後面即使沒貢獻可能也沒關系
那是因為他們不需要在意人力
所以當然不用考慮人力消耗
而人力問題是內部問題
不是客戶問題
也不業務問題
萬一出問題
當然是問罪內部

老闆是一個處在業績跟人力的平衡中介者
為什麼?因為他才看得到業績對於人力的消耗
才能看到真正的獲利
公司整體支出與收入
而不是單一案子帳面上業績很好
毛利很好
後續卻支出很大
最後卻虧得一踏糊塗
得不償失


一旦發生狀況
有些人就會想知道為什麼?什麼導致的?對於追求真相
都會有個代價
態度不定的源頭
源頭就是老闆的立場改變

有人問我
我不想多提
而且反而會說不要去探索
畢竟探索到最後
知道根源是老闆的意思
按照現代人的職場倫理
自己要是想違逆老闆
那就辭職來表示自己的態度吧

為此
所有主管
高階主管
中階主管都要圓一下以及安撫一下
如果我們不這樣做
也許能看見走一票人的事件發生
所謂的撼動長期的根基
當然發生時身為主管的人也要準備走人


我認為
法律就是道德的底線
如果情況允許
我當然希望多幫忙
如果情況不允許
只好踩著法律的線去迴避無法承受的量

在人力吃緊的現在
當然是依據法律的線去處理
至於貢獻很高就要幫忙?基於營利事業的立場
幫忙也得要客戶幫忙貢獻才能去做
對於沒有貢獻業績客戶的幫忙就是做功德
可是一旦變成做功德模式
再多的人力都會不夠用

但如果說因為有貢獻就要幫忙的前提
就會淪落成將分類客戶的局面
貢獻高有更多說話權
貢獻低連理都懶得理
盈利事業一定會以貢獻高的為優先
但不是曾經貢獻高的且未來不太會貢獻的為優先
現在貢獻以及未來貢獻才是重點

可是知道自己被分類的客戶而且分類為低優先的客戶
心理一定不好受
萬一真的要分類
而我會坦白去說你是優先客戶
因為我懶得編好聽的謊言
但以守法的立場
不論客戶貢獻營收大小
都是一樣的地位


依法行政
依約做事
謝謝指教
這個也是我今年在看待工作上最大的轉變
我變成了合約戰士
合約看爆看熟
才能去回嘴想凹的業務
引導他們也要去依約行事
依法行政
不是不幫
只是你沒有照規矩走
我沒理由幫

可是開了不合法不合約先例
合約到期不再續的客戶也要幫忙處理
這個態度轉變
不只是多出人力
還會排擠到我們目前有貢獻的客戶的服務時間
只有投入時間足夠才能滿足低標的話
只能勉強滿意情況之下再多客戶要服務
最後會變成什麼客戶都不滿意的結局


要是我是高層我是部門主管
我會說我能幫
但業務也要後續去爭取對應的業績
如果後續沒有成果
僅此一次幫忙

畢竟業績不佳
是拿業務問罪
不是工程師的責任
不能讓工程師功德幫忙太多
不然會讓整體品質下降
而且也會引起不滿
人會想走
多半是因為待遇不合理
做事太多而回報太少
多做事但沒加薪沒被感謝
令人非常想離職

厲害的人
在臺灣這個職場或是在國際職場都不怕沒有需求
總是能找到一份職務待著
想走就走合理
走了之後
前公司過得怎樣
甘我屁事


最終
本來的態度是對的
我們是依法依約行事
倘若因為經濟因素改變態度
要讓我們不依法不依約行事的話
也是需要人力充足才有餘力
但沒有人力充足
所以做不到

人力不足之下
又想提供無約無法沒貢獻的客戶幫忙以謀求未來的營收貢獻
不管會不會排擠有約有法有貢獻的客戶的服務時間
對於服務人員將是一大傷害
一旦人開始走
就會像雪球
因為現在人力不是想補就補得到
而大家看時局變鳥就會爭先走
人力缺口會滾雪球增大直到業務衰退到能匹配人力狀況


「信任」是人際社會很重要的價值
堅持原則並不是因為原則在現在局面特別好用
而是因為改變原則會讓人無所適從的緣故
讓過往能接受我的原則的人現在也能繼續追隨
不動搖根基
不傷害以往相信我的人
所以要讓原則不變態度一致

在原則上
態度不定是一種傷害
即便不改態度會喪失一些短期潛在利益
但改變態度卻可能喪失長期根基
即便之後時局回歸當初而再次改變態度
對於其他人來說又會是傷害


現在改變而最終得回歸基本態度
這過程終究要造成兩次傷害
那為什麼不一開始就堅持最初且最終態度呢?

有時先天積累比努力跟能力更重要
2023-10-25

最近室友說道:
有朋友整天PO買房動態
每天都在看房子裝潢進度


現在年輕人買房的顯學是家族幫忙出頭期款
而不是靠年輕人的自己存收入跟存頭期款然後買房
但我們爸媽不會出
要自立自強
不要跟他們比較
我們不同出身


(這現象已經持續幾年多了
如果不吃不喝的中位數收入要十幾年才能存到房價
而自己又只能每個月拿1/5用於房貸
這樣要從出生零歲時就保持收入處在中位數
然後一直工作到老到退休才能付完房貸
也就是一個人的一生光陰都在付房貸
)

人各有命
所以身為那種凡事都要自己來的
從零開始積累的我
我知道這一生窮盡努力
也不見得能達到那種有家族幫忙的高度
生活也沒辦法像他們輕鬆


最近在想信用貸款
各種風險我都知道
所以最重要的還是冒險能不能去得到我覺得滿意的收穫?

算完是不行
局時不好
即便具有良好的本事也不值得
所以現在不適合這樣子做
建議緩緩再說吧


先天條件也就是貸款利率
越好的話
能更容易達到滿意的收益
但如果先天不佳
努力拼死拼活提升自己的收益
最終還不一定比先天條件優良的情況下更有效果



(貸款帶來的收益在
利率/2
>

報酬*2
前者大環境
後者靠能力)

所以在資產上面
先天積累遠比個人努力跟能力更重要
這是數學
而數學也告訴你
幸運遠比能力重要
讓自己待在更容易遇到幸運的環境才是真正要努力的方向


在有先天積累的環境下
各種風險都能降低
生活不需要那麼擔憂
也更容易靠著領先數年早已經累積到位
讓人生從領先數年變成遙遙領先

在唸書時
會感覺到先天積累影響不大
假設畢業出來時是落後
還是可以靠先天積累的優勢去漸漸彌補差距
有先天積累的環境相比下來是更容易遇到幸運的環境


回到正題
就計算結果來說
先用信貸拿未來的錢
先天起始影響程度比後天成長影響程度更重要

所以應該在局面好的時候再做
雖然我不能決定的先天累積
但是我能決定什麼局面才執行計劃
在能相信有大機率能達到滿意的報酬之時
才去參加這個先天優勢的過程


不是什麼時候都能靠更多努力就能取得相對應的更多成果
而是要在對的時候加緊努力
才能讓努力有好的報酬率


我不會去看那些過得比我好的人生活
也不在乎
因為他們的過得好是我無法複製
所以我不在乎

後來想想
如果靠一個人的一己之力要那麼久
要是變成兩個人一起去完成的話
在同等條件
(額度)之下
是不是就能讓過程時間減半了?
不再是從出生到退休
兩人的話
則是從出來工作到退休就能繳清房貸了


比起花時間在羨慕別人讓自己感到悲哀
倒不如花在找出一個能適合自己的條件下更好的做法
才可能讓生活變得更有展望


單核多線程
2023-10-28

#
基於
Central
Processing
Unit
(CPU)

團隊工作效率
相似處而啟發的文章

一旦開工
步調就是相當緊湊
要展開的支線相當多


現場有好幾人
有些人一直在做事
有些人一直在看著別人做事
偶爾才做事


拿CPU的觀點來看
每個人都有一個大腦
相當於核心
(core)
能同時處理的工作事項數目為線程
(thread)或者稱為執行緒

能同時處理的工作事項變多
不意味著人的計算能力會比較快
因為能計算的核心數不變


既然同時跑一線程跟兩線程不會增加計算能力
為什麼還要跑多線程呢?

因為每個工作項目並不總是可以一直處理下去的狀況
前面的事情沒有完成就要等待完成
如果只有單線程能力
一旦需要等待
就會讓處理力被閒置
直到當前的工作事項再次處理
結束
才能往其他的工作事項進行

另外
如果只能專注一件事情
就只能完成一件再下一件
要是遇到需要兩個工作項目都要同時有進展跟彼此協調時
只能專注一件事情而沒有去顧其他事情就會變得非常沒效率
效率會因為當前的等待而下降


有些人一直在做事
無非就是能多線程處理
在許多需要完成的工作項目間讓注意力轉換


而有些人看戲
此時問他們
他們往往沒有想法現在能做什麼
進入了等待階段
等到他關注的工作事項又能繼續
反覆幾輪執行與等待
當前事項結束
才會想到其他工作事項
這是單核單線程的運算特色


案場的工作進度是提先規劃好的
能不能下班
取決於所有工作事項是否完成
沒有人想多待
沒有人能夠先走
所以大家各自多出點力
就能讓大家早回去


團隊分工合作
好的指揮能拆出許多工作事項
並且做適當分配讓所有人能發揮其最大計算能力
而身為團隊一員
盡量貢獻自己的算力
讓自己負責的工作項目是確實完成的
然後有餘力則做協助他人


對每個人來說
只要自身無時無刻發揮一點計算力
幫忙處理一點事情
推進一點進度
對團隊與自己都有幫助
避免閒置太久
這有可能會讓其他人覺得是不是在偷懶
除非自己負責的所有項目都被迫得等待

人力資源有限
人數有限
沒辦法無限加人
在人數固定之下要再增加整體工作效率
讓那些閒置時間多的人藉著多線程概念去優化自己做事方針
就能在不增加計算效能之下
更快地完成工作任務
這通常是提升團隊效率中CP最大的措施之一


如果覺得自己會時常凍結在活動或是工作中不知道該做什麼
試著先讓負責的工作事項們釘在心頭
一旦目前的事情卡住時或沒有概念時
試著回想那些事項都完成了沒
切換到其他工作項目
用單核多線程發揮最大計算力

平時能習慣這樣的運作模式
在步調緊湊之時
才不會亂了陣腳
因為壓力而不知所措
我也希望能找到有效的方法
讓助理工程師懂得
讓自己的計算時間可以下降


跨越千里終於相見
2023-11-12

在網路上交到能變成日常的朋友很難
網路是匿名的
二次元文字不如三次元見面訊息豐富
沒有所謂的見面三分情
網下大家都各自有事情
因此要變成日常的朋友
那是困難的事情


數年前認識
過程緩慢交流
那時她還只是個高中生
我也在出社會的階段
那時的我覺得
人人都有一些心情不好的時刻
我成長過程也有
只要我陪伴度過了她覺得心情不好的時候
人就會消失
因為她好轉了
把更多時間挪去現實生活認真度過

總之
我早已接受網路朋友都會離去
相會是一時的
我沒有多麼在乎人會不會一直維持聯繫
如果有緣
自然就能相遇
如果有心
即使相隔千里
也能相遇


我是一個交友進度發展很慢的人
要用上很多時間
才能打進我的認可
不過我對陌生人都偏向熱於幫忙
但要更深的交流
那就不是兩三天能到的事情


今年的我邁入工作第三年
而她也變成大二學生


這段時間
條件跟時間有些變化
終於在二十八歲這年
我有能力有閒錢靠自己出國了
而我跟她也不是網友
像是日常的朋友
已經建立了信任

出國的第一選擇
我問我自己
我覺得出國去見朋友比較有意思
那種美景拍攝之類的
對我來說還好


這一趟出國規劃許久
因為氣候因素被我延期
行李箱
伴手禮等
工作又很忙碌
行李箱還是當天訂五點的鬧鐘起來做最後整理
隻身一人
飛往香港

沒有什麼出國經驗
一人一個行李箱又沒睡好
腦袋沒有帶出門
在入境跟出境都鬧點蠢事
不過這樣也好
整趟旅程才會有記憶點

我也規劃好備案
即使一個人
也能走完行程
不一定需要別人帶領
我規劃的的行程是奢華之旅
拿錢換很多深度體驗
但是值得


終於在香港行第一天的晚上
那個對彼此來說是網路上幾年的人
出現在彼此面前
見到面時我覺得跟在網路上給我的感覺一樣


一開始真的很尷尬
不過也就前幾十分鐘
後面就恢復信任感
如果是調性不合的話
早就在網路上尷尬的要命
她自告奮勇擔任香港地陪
我就跟隨她

這整趟
我覺得見到她時
就已經是值得了
當初畫大餅說每天都要帶我
我這個成年人覺得非常不合理
我只求那一兩個片刻能帶我
剩下的
我都該自己去行走

後面去逛街
幸好有她
她給我一些很好的建議
我喜歡當地人的觀點
我才能走去些我想象不到的地方


自從去日本之後
我發現最大鈔超難用
日本一萬塊根本難用
換港幣拿到五百塊我也是很無言
深怕受最大鈔的難用
有錢不能花的痛苦
她給我如何用掉的建議
讓我用掉不會卡手
最後我也照做用掉了

第一天吃完晚餐
我們去逛最漂亮的商場
吃完晚餐覺得口渴
想買點喝的
我拿五百
直接被店員講一串我沒能聽懂得粵語
後面就拿出一百來
店員就收下了

(臺幣流通最大鈔普遍是一千
在臺灣拿一千到處花一定沒問題的
她說
港幣五百很多假鈔
店員不想收五百
很正常的
我覺得對外國觀光客
臺幣好用性一定遠勝於日幣與港幣
真拿臺幣最大鈔
我活這麼久還沒看過拒收的


去香港行之前
同事給我一些好的點
我都納入香港必入的點
茶餐廳以及生蠔Bar
尤其是生蠔
我直接規劃把港幣一千都規劃在這裡了

而同事說的點
每一個我都有去到
例如早餐店老闆娘很嗨的茶餐廳
以及生蠔Bar
或是蝴蝶酥
每一個都是不錯的地方!

第三天
她帶我去長洲
我對這裡很感興趣
因為這是香港離島
同時也是這趟旅程的重中之重

吃了超大顆魚蛋
喝了乳酪
最後做了紀念品互送
回程她問我是不是真的確定要帶她吃生蠔Bar
目標明確
我來這裡
生蠔Bar是我一定要去的地方
(同事推薦)
但只有我一個人吃不了多少
我的預算也能讓兩人吃飽
肯定語氣
要帶她去吃
我們一起分享美食

生蠔Bar真的是整趟旅程最舒服的體驗
能跟她一起度過好棒
外行人看起來一模一樣的生蠔
居然可以有那麼多品種
吃起來差異很大
而且臺灣吃絕對不比香港吃還划算
當然是趁香港旅遊時吃啊!!
我們很有儀式感
餐廳服務也很棒
安排好品嚐順序
每一次體驗不同品種的生蠔前
她都會念出介紹詞
讓我們知道這次品味的重點
然後我們生蠔乾杯!!!果真
每個生蠔都如菜單敘述那樣

讓我這個品嚐許多口味養叼的二十九歲饕客以及她十九歲
大開品味界
生蠔真的夠鮮夠美味
啟發美食品嚐的新境界
餐廳服務生介紹時也很興奮
並且講解如何下刀
展現服務生對生蠔滿滿的愛
我懷疑那就是餐廳老闆XD


總之
我下次去香港
八九成會回顧
據說香港對於講普通話的人比較沒禮貌
但是那一家
吃得值得服務周道
而且服務生對我講普通話
對她講香港話
錢花下去是讓我感覺到值得
讓人感覺到幸福
就是值得的

吃之前她一直反覆問我確定嗎?我很堅定我就是要吃
我不是請她吃
我是與她一起分享
這是真的
不管是有她或沒她
我都會去吃
我希望那餐能把我的港幣盡量花掉
因為有她也真的花掉了
不會像去日本沒辦法用掉
徒留沒用完的現金QQ

也謝謝她用香港人身份幫我訂指定的蝴蝶酥
我很少品味甜點
但那蝴蝶酥是我吃過最好吃也是最貴的
我想訂
可是對我這個外國遊客是不方便訂的
因為有她
才能順利拿到
才能帶給我想吃但沒有吃到的同事
這是幫助我很多的同事許願
所以我一定要想辦法拿到手


雖然過程多也有不順遂的事情
但最重要的事情
都有達成
所以
我想這一趟是順遂的


在我們最後分開時
即使一開始的尷尬
但最後就像個老朋友
不管剛見面時多麼尷尬
最後就會像彼此對彼此信任的那樣
距離感會非常快速地貼近我們對彼此認知的距離

在這之前
我覺得跨越千里相見是活在美好的想像中
如今
我覺得這不只是我的美好想像
而是一種真正的實踐


我想現在的我不會再認識更多這樣的的人
現在也沒有那麼有心力去培養
而且我的年紀也到了
以後也許就不會再出現另外一個類似的經歷


身為一個走過的人去分享這段故事
也許會給現在的你一種對於未來美好的想像
對未來期待感是重要的
因為得活到未來才能實踐當時的期待!

突如其來的名聲自爆事件
2023-11-22

工作到一半
突然傳來一些奇怪的消息


「你們公司是不是有個人?……」
「有沒有看到那篇文章之類的?」

很快我就能看出一些端倪
綜合一些線索
我就知道是誰了


文章很長
看看每份工作過程
但是感覺上每份工作都像是自己不喜歡罷了
處不來而離開


我是很驚奇的
畢竟我不會想跟剛來不久的人說話
對於一個沒有交集的人
自己工作都忙翻了
沒心力去理會


只是說業界不大
人人都有自己認識的人
然後他們有些朋友那麼無聊剛好看到就來問
我們平常也沒那麼無聊去看看
而是因為被問就知道
然後傳啊傳
其實大家都知道了


業界大半都看到了


人在江湖走
自己的行為就會被廣為流傳
不過是在業界還是在哪裡
出來露臉就得有心理準備會受到公評


論文章
他記憶力很好
不過寫得很糟
搏不到同情
題目很聳動
內容沒有切中
我就是想看標題強調
但內容是日記!?我還以為是現在進行式
原來是指過去的某段


然後
我在想到底是受到什麼刺激而爆發?突然在這時間爆發出來?如果發了這樣子的文章
還會想繼續在業界待下去嗎?
走過必留下痕跡
所以我的選擇行得正
因為我只是想要睡得安穩
假設一切都會被大家看到
我不怕
沒在因為匿名還是真名就改變我的態度
在這裡的我跟現實見到的我都是一樣的


按人之常情
然後又對前公司做些名譽上的指控
業界人情關懷加上法律關懷之下
沒有一家公司頂得住

我倒是覺得要是認為現在的公司有幹了什麼
就直接說
但文章的標題讓我以為我公司的同事們有非常冒犯
但內文不是
我公司環境也沒幹什麼
於是就可憐自己的公司無端受到波及
可是覺得不爽的前公司會來我們公司關切
還好人不是我管的
不然我就壓力大了


找回那個我
2023-12-26

最近發生了很多事情
現在也差不多到一個段落
這一週我開始讓自己把重心跟注意力放在自己身上
花在別人的身上過多
這樣感覺不太對勁
自己是更該照顧好自己


明年的目標就是「找回那個我」


這個想法是今年生日就已經開始萌芽了
我啊
好像與想像中的自己有點落差
但現實中有很多干擾
還有很多未妥善的事情
最重要是對伴侶的渴望

但是理想與現實差距的焦慮
已經存在了數年之久
要是一直沒有做到理想的自己
就會覺得很失落


三十歲的生日禮物
我想要的不是花錢或是需要依靠別人才能達到的事情
而是變成那個更接近理想的自己


對伴侶的渴望在最近已經止息了
畢竟要讓自己變得更有價值或是更加重要才是關鍵
而不是用心維持熱度
該撐過的日期已經撐過了
後續沒有打算
已經滿足了
不努力
然後慢冷也沒關系


其實最重要的
還是被我擱置的東西「健康」以及「正向感」
健康就不需多提
正向感是讓自己會覺得做的事情是有好的回饋
會想要再更多付出下去

對伴侶渴望的話
關係並不是越用心越好
適度冷下來
如果還有緣分或是經得起時間的考驗
就會一直長久下去
假設沒有
那就是沒有了
總之對於想要的
有盡力就好


然後經營人際關係的疲憊感上來了
回顧這段期間的發展
也是時候進入冷的時候了
看看對方
看看自己
是不是還想去維持熱度?
這時候也正是時候
我覺得該去找回那個我了
那個活得開心又讓自己活得滿意的自己
而不是頹廢的樣貌


那個我
第一點就是減重
希望可以減到理想體重
高中之後再也不見的自己

第二點就是健康
希望在第一點的過程
可以變得更健康
再做一次健康檢查

第三點就是熬過最難熬的一年
明年充滿比今年更慘的局面
條件上更困難
也充滿著許多機緣
也就是不確定特別高
也許北漂青年會不做了
改為南向也說不定
能夠順利落在下一個五年的短暫的根


總之
努力都是為了讓自己
在明年的生日那時
看看鏡子
看看四周
會覺得一切努力
更甚於從前的努力
是值得的
開心的
機緣都有好好掌握
未來看似是美好的

但這要花上很多很多時間
規劃
方向
努力
堅持
給自己九個月的時間準備與努力
這樣達成的機率不是零
而且需要很努力才能達到
給自己一個大挑戰
加油加油


「想找回那個我
最自然的我
」過程一定是漫長艱辛
希望在明年三十歲那一刻
覺得過往努力獲取來的一切都好棒好棒
然後開心的感受~😁













~待續~