• 愚者
    一年後了    2019-09-11   心情

自從去年匆匆的出國留學後,已經過了一年了。
學了一年的英文,這個月開始學習最後一個等級的英文。
迷茫、害怕、徬徨、思念。
從來就沒有停止過。
幸運的是,今年初在遊戲上遇見了現在的男朋友。
從網路上的情緣(網公網婆),到現在的男女朋友。
從來沒有吵過架,有的也只是小小的爭執,互相生氣的情緒從來沒有超過一個小時。
男朋友的支撐,讓我在留學生活中好受一些。

其實吧,從決定要留學到現在留學一年已經兩年多了。我仍然非常的徬徨。
若不是父母提的議,我現在不可能在這裡。
我可能不想離開吧,我不知道,但是我從來沒有提出反對的意見,即使我知道這並非是一條輕鬆的道路,不論是實質上還是心理上。
畢竟那時我才高中,這意味著我必定得在國外待個四五六年,這雖說不是多長的時間,但也不短。
可能吧,我可能有點想出來,因為我留學的地方是個鄉下,很安靜、不會有太多爭吵、生活步調也能慢下來,可能對我當時的心理會有好處。

現在想想,我還是天真了。

我知道媽媽爭錢不容易,更何況已經上了年紀了。
所以我本來是不打算太快就回國看家人、看朋友什麼的,我本來是這麼地,做了最糟心的打算。

媽媽說,他們隔年農曆過年時可以來找我。
她食言了。
媽媽說,我隔年的年底就能夠回國一下了。
她反悔了。
媽媽說,爸爸不想讓我回國,甚至後年的那沒有課程的四個月也不讓,怕我英文退步。
她說服了爸爸,我後年能回國將近四個月。
媽媽說,我出國後兩個月也出國打工的姊姊年底得回國辦事情,說我也一起回國,家人團聚一下也好。
她反悔了,因為姊姊得提早回去提早回來,年底不會在台灣。

當得知我有男朋友的時候,她沒有反對,只是說她不看好遠距離,還說,唉呦喂,我家小公主戀愛了。
當她告訴我年底最好還是別回國了,讓姊姊帶妳去哥倫比亞玩玩呀。
回國也就一兩周的時間,妳能幹什麼?
我警告妳別去找妳那什麼網友,那個誰會在臉書上給妳留言的姓XXX(男友)啊

我知道,我知道年底,接近聖誕節,機票好貴的,換算一下都三萬多了,花的錢都是妳賺來的,既然年底不能全家人團聚在一起,反正在隔年四五月的時候,又能回國,甚至停留在國內四個月左右,還是別花這筆錢,只為了短短的兩個禮拜。
本來只要再四個月,現在只是再多忍耐四個月就好了。

個性使然,我雖然在國內的時候時常和家人說話,嬉戲,也常爭執。
但是出了國之後,我很少很少的在家人的群組裏頭說話,也僅僅在剛開始視訊個一次兩次,之後就再也沒有了。
因為我怕,我在欺騙自己不想家,群組裏頭說話,視訊,都會讓我更加難受。

我從來、從來,沒有提過我想家,從來都沒有。
以前就沒心沒肺,現在也是如此。
所以他們可能,我不提,就無人發現。

我好想家啊,我好想跟高中的朋友們上同一所大學,好想體驗大學的高中制服日,好想跟同學們出去聚聚,好想跟同學們一起回學校看老師。
有了男朋友之後,我也僅僅想擁抱到他,這樣我就滿足了。

從往昔至今日,我從來都表現得一副不在乎,隨便,都可以。
從開始寫這段文章到現在,我停下了好多次好多次,摀著臉急促的喘息。

我不信神,每當這種寂寥的時刻,我只能合手,相信自己能繼續撐下去。
之前,我受到憂鬱症所苦(雖然現在也差不多),有個我已經忘記面貌的人和我說過這麼一段話。

"妳還要撐過十年、二十年、三十年,直到妳老了。要是真的撐不下去的時候,放棄也沒有關係喔。
但是,我只希望妳在那之前能想想,妳心裡聯繫的、喜歡的、期盼的事物。"

是啊,我描繪過的未來的生活,雖然有時變得模糊不清,但也是確實存在的。
寫這篇文章,不僅僅是抒發心情,更是為了抒發心情之後,能夠再好好地站起來。
每分每秒,我都在不斷的被擊倒與重新站起來。
自從開始擁有憂鬱症狀以及精神強迫症之後,已經度過了六年。
已經站直了六年,我想得是,再試試看吧。
我還能行,我還能走下一個六年。
真的,非常累。
我想可能是病入膏肓了。
每一刻努力的讓自己活下去,讓自己想要活下去,都是苟延殘喘的模樣。

看完這篇文章的人,我想告訴妳
如果妳沒有同樣的煩惱,謝謝妳看完它,這麼一個負面能量爆棚的文章。
如果你擁有同樣的煩惱,我想把上面那句別人告訴我的話送給妳。
謝謝我能發洩,可能明天仍然會因為相同的事情哭泣,但是,謝謝。
因為我一直都在笑,所以也能行的,我能笑出來了,一如既往的笑。


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