昨天晚上我與媽媽開展了一場毫無預兆的對話，毫無預兆地開啟了自己的深井，聽井裏的迴響。

說起二十多年前的那段日子，她一直哭；說起十多年前的，我一直哭。這場對話輕輕的來了，卻沒有輕輕的走。輕輕的帶我們走到大家的深井前，傾聽輕微的振動，井水輕拍井壁的聲音，都很輕很輕，聲音卻迴蕩得響亮。
我為昨晚自己想起那段日子哭而驚訝，都是十多年前的事了，要哭的不應也哭夠了嗎？曾經有段時間我向我曾經最好的朋友說起那段日子，又在她面前哭。她大概有點煩厭每逢問我一些較深層的問題時，我想着想着又會哭起來，她說了一句話叫我從此不再為這些事而哭。道：「不要自憐。有許多人比你慘。」

現在想起來，是找錯人傾訴了。我昨晚驚訝自己又為這些事哭起來，哭的時候不知道是在為甚麼而哭。我的感受強烈卻無法準確地標記，我想那位曾經最好的朋友也一樣。現在的自己進步了一點，反覆思考感受（哈，思考感受），為自己的感受命名為委屈。並沒有覺得自己很可憐。

我曾經煩厭媽媽常為事過境遷的事表現出強烈的情緒，每次提起總像重新經歷事件一般，歷歷在目，眼中有火有淚。不明白。
昨晚在深井內看着自己的倒影，看清了有問題的是自己。怎麼我會理所當然地認為她的感受會消失？尤其是如此深刻的傷痛。怎麼我在沒有設防下，走進這深井地帶，激起了回蕩？因為這些經歷給帶來的感受從沒有離開過。