芙蘋 的文章集






開始(點一下書的四個角落)

情愫
2018-02-03

其實那天看完大家的影片之後
因為每一部都跟愛情有關吧
所以也讓我想到以前的回憶
當時真的太小太無知了
只是想要追求被在乎被愛的感覺
誰知道男生可怕起來的樣子呢?
也是自己
因為好奇心會殺死一隻貓

但這一次主要想說的不是這個
是那該死的疑問
時常問著自己
自從很久很久以前
我也不懂那感受是甚麼?在這次跟她認識之後好像又回到以往的疑問裡畫圈:為甚麼會有這樣的想法?
我也不懂
我只了解對一個人原本的刻板印象
和真實的她差距甚遠時的衝擊
還是對於她外表給人的感受?還是


?
總之我好像對他有那麼一點點好感
可是那種好感不只對她

-
那部擁抱讓我印象最深刻
該說自己也像女主角有那樣的基因?還是受男主角的感動
而有被接納的感覺
一直以來我很不解的部分也是如此:為甚麼我會害怕不被接受的情景
本來就是
誰不怕被拒絕呢?
說來說去
缺乏自信是我最最痛的罩門
可是話又說回來
真正的喜歡到底是甚麼感覺?為何對於愛情我現在總是不屑一顧?又或是我是個容易動情的花痴妹?
-
我所追求的又是甚麼?是希望成為各個領域都能圓融的俐落女?
像酒店妹一樣厲害
白天黑夜完全判若兩人?
其實我有這樣的本事
可道德束縛著我
使我無法表露

轉自…1
2018-04-27

這篇文章只是來自一個夢境
如有雷同純屬巧合

昨天又跟他見面了
一直說到我的專業
可我好像越來越不愛了
痛恨那個人事鬥爭的環境加上自己真的很不擅長軟體應用
晚上去參加一個研討會
反而覺得那裡的空氣比較自在
不會箝制你自由跳脫的思想

這幾天明明就是考試
我卻閒的跟甚麼一樣
難得的悠閒卻是沒有任何想認真的動力
反而覺得我所好奇的東西
比這些有吸引力100萬倍
可惜一直以來我不敢說

真要說誤入歧途的應該是閨蜜造成的吧
跟我分享這些一大堆橘色的物體
再加上藍色物體上的眾說紛紜
沒錯還有好奇心

我就是一隻好奇的小貓
帶著害怕的心理去嘗試每一小步
害怕自己後悔
被別人發現
陷入其中
亦或是價值觀越來越偏差
有過了前車之鑑之後
開始認為自己是要好好想清楚再行動的人
從18歲之後
認識G和B
前者在他面前是很真誠
做自己的
可B就不一樣了
除了對我身材有所要求之外
根本就是想掩蓋自己內心
卻又讓人可以輕易看透的人
我不是不好奇不想要
只是在一般人的價值觀之下選擇暫時跟隨
於是在G面前
露出真正本性的我
還記得那天去看電影
不對

從認識他的一開始就是如此了
雖然說也沒有真正這麼有趣好玩
可是我猜我們兩個彼此都是真正自在
無拘無束地在跟對方相處

說也奇怪
我還是沒辦法真正突破
我的表面依舊還是跟內在一線之隔
之後我19歲了
回頭看18歲荒唐的這一年
也覺得很值得
可是無法改變的是我真正的自己
而且越來越放肆了
讓我想到社會學裡說到的本我自我超我
(破壞氣氛hahaha)
沒錯
我就像IG切換帳號一般
一個開關就轉換
可這開關也算是他人驅使居多
我必須這麼說

一樣是藍色的物體

看見了一篇文章
一隻小喵的本性使然

這是在說一個姐姐無法理解妹妹的故事
我一開始也是那個姐姐的心理
但看著看著發現自己竟然是裡面的妹妹
沒錯我就是這樣子
不過真實的自己需要掩飾好才對

我問了問主角
把我心裡好奇地都問了問他
那時我還沒19歲吧?最後我還刪除了對話紀錄

然後日子就這樣一直過去了
在學業和繁忙的事情渡過

有天收到了訊息:最近還好嗎?

後來就是一連串的對話
回去回味發覺自己真的是個天真的傻女孩呢!而且又疑神疑鬼的
如果是我跟另一個自己對話
不知道會變得如何呢

他是一個蠻有趣的人
又很自負
在這方面
有時覺得自己講話也很嗆
笑死我了

那時我覺得上課很悶
小貓個性又來了
突然很討厭不能翹課的自己
但上課甚麼的我完全沒有在聽
腦中只有猶豫不決
下課之後我鼓起很大很大的勇氣
素顏沒打扮沒準備
我竟然就這樣赴約了
但還是很緊張
一直照鏡子看自己有沒有哪裡不好的地方

到此
我自己也覺得很不可思議

但唯一讓我覺得過意不去的是我必須付出的代價:G的消失

未完

PLAN DAY2
2018-04-29

最近可能是因為缺乏抒發的窗口吧
才會一直想要在這邊說話

沒錯
就跟巴菲特一樣
我也該要有我自己的原則
今天拍照記住了現在的樣態
10天之後會長得如何呢

10天可以很輕鬆
也可以很痛苦
"由奢入儉難"

10年後的自己不知道會如何看待現在的自己?
他又會是怎麼樣的人?是頹廢呢?還是很有成就?結婚了嗎?做甚麼工作?喜歡怎樣的打扮?跟其他朋友的感情如何?生活會不會更有品味?時間是不是真的花在刀口上?

老實說從不知道何時開始
對身邊玩樂的事物就不再感興趣了
考量的是自己的時間和人生應該做有意義的事
那時小六
每天玩開心農場和甚麼開心寶貝等等的一大堆遊戲
每天這樣升等
但卻還是人外有人天外有天

再加上自己真的也沒有很會玩遊戲
天生遲鈍吧?
後來認識J之後
對自己的人生才有了想法
好蠢
再來開始抗拒讀書



一直演化到現在
自己對很多事情都沒什麼感興趣了
可也有很多安全感上的問題:沒有自己真的很在行
很有自信的事
用網路發現這個世界上大家隱藏在螢幕背後想要說的話
於是我沉迷了



現在我想做的就是
不再在乎那些人
可以向他們學習
但是不一定要跟他們一樣

長成自己想要的樣子吧

虛構的幌子
2018-05-02

因為劇本
接觸到如何佈局
把一切的事情合理化

也多虧劇本
我才能脫身

事情是這樣的
就像比較各種產品cp值一樣
瘋狂爬文

終於發現一些讓我覺醒的蛛絲馬跡
每個人為什麼都肯Ne
Sh
這情節就像是小說裡的內容

我從以前的經驗來看
自己也曾為了脫身
隨便賣了我朋友

對啊
他的Nu
Pone

Yu
是不是虛構的？
在迷昏之餘
把你的器官拔走
自己卻渾然不覺
會不會有這種情況

這世界會不會也都是假象構成的

拒絕的藝術
2018-05-05

這個是在我20歲之前很需要的課題
在滿18歲之後
發覺有很多事情
我都以自己還沒有20的身分
假裝自己不是不願意
但20歲之後
必須要做的就是對自己負責
也必須三思而後行
懂得拒絕
這週六不知道是甚麼好日子
一堆人都問我要不要出去
前陣子是保養品姊姊
健身姊姊
創業姊姊
各個都想要找我這個軟弱的小女孩
一定是想要從我身上圖利
有時候對於時間的掌控
自己會很有原則
希望可以非常完善噁的提早規劃任何一切
也痛恨有人很突然的改變我的時間
我也不知道為何
這應該是人之常情吧?計劃自己想要的生活?
特討厭沒辦法預期的事情突然到來

這種心態對於我這種科系的人真的很吃不消
我也懶得打工了
用自己現在的身分創造投資自己的機會吧!
前面的日記應該有提到自己的心理
或是在自己紙本的日記有講到
我以前總是會把任何邀約都排進自己的時間裡
後來除了體力問題外
發現機會成本過於高

有時候花費了那樣的時間
自己根本覺得不值
這樣的心態究竟是好是壞
我是不是太過頭了呢?
懷疑自己花時間練琴會不會是浪費時間?做現在的作業不想跟別人約時間揪出去聊天?不想要去各種會花上很多時間的場合?逛街沒效率?隨意地這樣子彈琴/散步/聊天/瀏覽


?這個也有點點偏激

我不確定
但可以知道的是做那些事情是不開心的
一天只有24小時
活出自己的人生

自律
2018-05-13

這篇文章想要紀念自己的自律和近期的心境轉變

前幾天我感到前所未有的悠閒
我害怕了
這種悠閒是我一直以來追求的
看一部電影
一本書
好好地躺下來想一想
又或是在街上漫無目的的走走

假日
時常滑著別人的IG
望著別人的玩樂流口水
或是在搭車時
想著一堆自己想做的事情
在平凡的日常裡時常覺得羨慕
或是看到別人的心血
常常也想效法

每個假日來臨前
只要是空白的話
都會想找人來陪陪
或是好好看一本書電影之類的

但想到
還有很多例行的事情都要做:EX
EN
VIO




完全想要打消出門的念頭
因為覺得那些機會成本太高了
要跟他人接觸
暫時斷開自我對話

這週適逢一個朋友突然找我
讓我對自己突然產生了極大的自卑感
因為自己總是和別人不一樣
終於能體會少數人的心聲了
但我又立刻回到日常中

在這悠閒的片刻裡
我總是毫無組織性的完成一件又一件的事情
先做好作業

再做額外例行的事情
再想想有沒有必須要做的事情/規劃很久進行到一半的事情

不知為何的
我慢慢開始覺得自己很重要
重要到
面對突如其來的事情
會小小的不滿
不喜歡他人任意地打斷自己的步調
簡單的是路上搭訕的推銷員
複雜的是突然來的邀約


出去玩
看表演
看電影
吃飯



即便那些邀約非常地吸引人
或是非常熟的朋友邀約我

假使自己答應了

仍然會因為突然改變而感到不安
這樣
好不好呢?

人
不是單獨的生物
但
人人是獨特個體

還記得18歲那個時期
對於很多事情都不假思索
而現在則是完全不一樣了

這樣的轉變

僅僅紀念剛踏入18歲的那個你
和即將步入20歲的那個你

自律
是自由的第一步

每當完成手邊的事情
釋放的是自由的快樂
如果有一天
memo消失了
應該會很痛苦吧?

BTW
1
今天剛好是day10
of
my
goal
很開心我達成了
2
難題--一直以來對於偶像/想學習的人總是不多
希望自己能夠找到至少10位心目中可學習的典範
不限古今
名人或是凡人
3
想挑戰--早起寫自己的稿子和VIO
(一二四五)/一週運動至少30*3分鐘/一週寫5篇PARA/
4

12:30前就寢啦啦啦
5
看看自己喜歡的書
學習的領域和值得效法的人士們
至少1位

～待續～