休學的這段日子裡，我過的渾渾噩噩。
想起當時讓家人下定決心的，是我身上的傷痕累累。
為了讓其他人明白，總是得用醫生說的憂鬱症、恐慌症來形容自己。
但事實上，我更認為自己只是情緒控管不好，我只是控制不住自己的情緒以及一些偏激的行為。
不曉得壞心情為什麼到來，該怎麼驅走。
把情緒發洩在自己的身上，用痛覺轉移注意力。
問問自殘的時候自己究竟在想些什麼:減緩痛苦、獲取關心、還有證明自己
我總比喻自己身體裡住著幾個朋友
一個在痛苦至極的時候總想著一了百了，但好笑的是沒有勇氣
另一個總是不顧一切的證明自己，動手從不只是想想而已
我討厭他們兩個
不逼瘋我不罷休
真覺得自己這脾氣應該打掉重練，不然我永遠不可能跟他們絕交
憂鬱對關心我的人來說是一顆「不定時炸彈」
但對我本人來說突如其來的恐慌才是那枚「不定時」炸彈
一天到晚威脅我的生命，操盤著我的所有感官，身臨死亡其境
即使器官沒有任何問題，還是可以把死前的痛楚體會了一遍
憂鬱與恐慌
是矛也是盾
日復一日面對著一大把藥物
我渴求的
是有一天不再只是共處，是它們永遠離開我的世界