好男人應該是怎麼樣的呢？」平時自詡為好男人，一旦與伴侶吵架，好男人的形象就不見了。究竟親密關係裡的「好」是什麼？比起丟掉感覺，不如以積極的心態，拋掉被害者角色，讓親密關係有更好的溝通！
當女人對男人生氣時，「好男人」並不在地球。
在與男人們的心理諮商中，我常常會聽見一種故事，叫「女友生氣了」或「老婆抓狂了」。
這種故事，通常開始於女方的「指責」，結束於男方的「認錯」。無論事後討論了多久，承認了多少事情要改。通常，過了沒多久，同樣的故事又會再來一次。
為什麼會這樣呢？
我發現，當女人生氣時，好男人的第一個動作是「壓抑生氣」——不只是壓抑自己的生氣，也壓抑對方的。他們經常會忍耐住自己的不舒服，好聲好氣地回應對方：「好啦，妳不要生氣了⋯⋯」
往往這麼做以後，對方反而會更生氣。我聽完以後，忍不住直接問了好男人：「那你女友到底在氣什麼？」
聽到這句話，大概有六七成的男人，會一下子愣住，然後不好意思地說：「其實，我也搞不太清楚她生氣的點⋯⋯」
我才發現，吵架當下，好男人並不在地球。
地球是很危險的，快回火星吧!
好男人之所以不在地球，不是因為不在乎，而是太在乎了，而他們在乎的多半是自己。
不少女人會希望男友、老公表達自己感受，因為這才是溝通與交流、是夫妻感情好的證明（其實，只能說是對了一半！）
好男人之所以不想要感覺，因為他們害怕一旦有了感覺，就會傷害到身邊的人。
更糟的是，男人拗不過女人的請求，硬生生背出了幾句話，又被罵：「沒誠意、感覺不到」。
以及，我覺得最驚心動魄的一句：「好啊，原來你是這樣想我的！（怒）」
這時候，好男人的委屈也會瞬間轉為暴怒，像是：「我都已經這麼努力表達自己了，妳到底想要怎麼樣！」
這句話的怒氣，是因為對方感覺被推開。
重點來了，好男人一開始是以「交作業」的心情，表達自己的感受。雖然好像在親密交流，其實是求對方認同，他們內心的吶喊是：「我都做到這樣了，妳應該要滿意吧？」
對方嫌棄、不滿意，甚至也跟著鬧脾氣時，好男人也跟著抓狂了。
有時候，這股來自好男人的怒氣，也會把其他人拉下水，所謂的「公親變事主」。
處理過感情議題的心理師，應該都有類似經驗，來訪者回去與伴侶大吵一架後，回來又沮喪生氣地對你說：「你要我做的（正念、我語言、非暴力溝通⋯⋯），我全都做了。可是，這些都沒有用！」
通常，我會反問來訪者：「你做了這些努力之後，對方的反應是什麼？」
多數的男人，會困惑地說：「我不太記得了⋯⋯應該就沒什麼反應，然後我們就吵架了。」
好男人啟動「不要感覺」的機制時，他不在地球，在自己的星球。
他在乎的其實不是對方感受，而是有沒有取得對方認同，就好像念書的時候，有些老師，甚至不記得他是什麼樣的人？上課說了些什麼？
因此，你全心全意專注在老師的考卷上，確定自己得到了滿意的分數。考完後，就把一切全都忘掉⋯⋯這是好男人的努力，也是好男人的自私。
沒有感覺的好男人，是無聊的男人
陳小春有首歌叫《男人與公狗》，副歌是這樣唱的：
OH～愛總是讓人發瘋
為了愛我願意搖尾又擺頭
掏心掏肺
只想有人愛我」
唱歌的人，跟著一條狗，待在淡水河邊，心中想著為什麼沒有人來愛我？
其實，答案也早就寫在另外一段歌詞中：
幻想著一家四口坐滿餐桌
家裡頭大小事交給我準沒錯
你的幸福是我的所有
全家快樂是我最要緊的夢
當男人跳過了追求，跳過了自我，直接進到了「居家好男人」的夢想中，是相當無趣的。
別誤會，我不是說男人「愛家」不好。
我說的是，只有對方、沒有自己的「愛」，既軟弱又不能持久。
軟弱在於，當一切都是為了別人，其實是想要得到認同，為了別人而活，就沒有自己。沒有自己，就沒有生命力。沒有生命力的男人，在親密、性愛與生活層面，都會是很無聊的。
我的一位朋友，郝柏瑋心理師，精準地描述了這個現象：「女性性的奧秘，有時候不在於計畫、技巧、控制、鍛煉，而在於即興、自主、未知與冒險。當然，可以想像，這可能是很多男性害怕的狀況。」
有品質的性愛需要創意，有交流的親密需要即興。關於這點，我在伴侶諮商的現場，學到很多。
當伴侶可以穿越依附創傷的挑戰，重新跟對方產生有感的連結，他們會有自己深厚的默契。
很多時候，身為治療師的我還沒聽懂其中一方的感受，另一方已經心領神會，搶先解釋給我聽。有時候，他們還會調皮地對彼此眨眨眼，像是在說：「啊，家齊心理師還沒懂我們的小默契啦，我們解釋給他聽。」
然而，要做到這點，就要不怕面對感受。
我有一位心理治療的老師，用「溺水」來形容伴侶衝突的恐怖感。這一對伴侶，之所以能夠輕鬆地回應彼此，也是經歷過一次又一次的溺水，才慢慢地從情緒這片大海中，學會水性。
相反地，好男人害怕下水，於是把整座游泳池的水都放掉了⋯⋯很安全，但是很乾枯。