ECKaze 心情日記

[12/25]
昨天跟Sally & Sydney 沛 在麥當勞聊到爆炸晚，回到家已經早上五點，
所以今天早上起來已經快中午了，今天是心情很複雜的一天
因為晚上約了涵&320一起晚餐。

大約下午接到涵來電，約了大概四點半左右到她家~
連見面時該熟悉的擁抱都變得生疏了，
看到很久沒看到的Alice~都快忘記怎麼摸貓了，完全生手。
反正看時間也差不多~就先驅車去小瓢蟲拿蛋糕。
然後到Fridays附近找車位等時間。

一路上聊到目前生活的種種，
一切好像很熟悉又很陌生，畢竟也互相封鎖了FB，
即便從別人那得知消息也已經是不知道是過多久後的閒聊了。

聊到她自己在網路上找了旅伴去了沖繩，聊到Salsa等等
不否認其實心裡還是很複雜，我也想讓自己像是沒事一般，
就像以前是很好的朋友那樣，分享生活裡的各種好事，
但心裡的低氣壓好像衝破外表的偽裝那樣，
確實是為了她能找到新的生活而開心，
另方面也因為這種生疏感到難過，
即便今天只是因為她很久沒看到320的大家所以約出來聚餐，
但不知怎地壓力卻沒有比單獨見面時小太多

聚餐很順利也很平淡，一如往常
餐後要送涵回去的路上，她說：像這樣一起長大的朋友確實出社會以後很難遇到。
確實，我也真心地珍惜我僅有的他們，也欣慰在分開一年半後我們可以這樣
好好坐下來平心吃飯，好啦雖然我偽裝出來的外表下其實翻雲覆雨。

發覺我們的對話即便過了這麼久，但對彼此的熟悉還是依稀存在。
寒暄都繞過了一般對普通朋友該解釋的話題。
互相問了對方爸媽、表弟妹、家人、朋友的近況
私心的也想珍藏這種既陌生又熟悉的感覺

想想自己也是滿不理智的，
由衷的感謝她把自己照顧得很好，但也確實知道她好不容易築起的高牆下偶爾的孤獨與失落並沒有停止侵蝕，我卻選擇迴避這些問題不想從她口中聽到。
雖然知道她不會比較，卻俗套的希望當她在比較我們倆分開後的生活時，確定自己過得比我好，希望她能得到一點點優越感，心裡卻又有那麼一點小聲音，希望她不要認為離開確實是正確的選擇。

她說小賀最近交了男友，明顯感覺到身邊整天黏著的閨密突然失蹤的感覺，話語間流出的一點點小失落瞬間就害我差點掩飾不住我的偽裝。

和她的對話也讓我一直處在一個不上不下的位置，希望她不要為我擔心，又想如實的跟她分享我目前不論是好的壞的一切。光是坐在電腦前回想這些畫面都快讓我岔氣了。

言語中也不確定自己是不是不小心還是故意，跟她說了我依舊失眠的事，
她聽到後就馬上鼻酸，眼眶濕了也紅了，我趕快打住話題，
心裡一部分真心過意不去讓她擔心，但又私心的竊喜她對我的擔心是那麼真實。
靜靜地摸摸她的頭跟她說沒事，現在身邊有很多朋友都會在我需要的時候陪伴，她也稍稍收起了一點擔心，我心裡卻感覺滿滿的安慰，也聽到自己心裡的小聲音：幹我是不是真的這麼賤。

載她回去後，把她送到地下室電梯口，明明心裡的小聲音吶喊了一整天，我也暗自答應了要在離別擁抱的時候，讓孩子的人格出來擁抱她，但在最後一刻我卻後悔了，用盡了全力壓住他，自私的偷了這個擁抱，也露出沒事一般的微笑道別。

在確定她看不到之後，才肯在車裡讓孩子出來看電梯口最後一眼，大概有十分鐘的時間，我甚至沒有辦法控制讓他回去，在劇院裡我確實感覺到發自內心的傷心，也感覺到完全止不住的眼淚，我甚至不知道為什麼自己會在最後一刻自私的偷了這個擁抱，也許我完全不想表現出那麼需要被安慰的樣子，也許在心裡我還暗自責怪當初是他導致事情變成這樣。但我不知道，沒有答案，但卻已經是事實。

在離開的路上我才恍然大悟，回想了今天，打從今天見面開始，我就沒有止住過孩子的外顯，用了平時的力氣控制的一整天，談吐、行為。在我腦海裡都是當初跟她相處時，還沒將人格分離，導致孩子外顯的樣子，我想是因為一切都過於熟悉的關係，我也完全沒有意識到這一切。直到最後的擁抱，才真正是我用盡一切力氣，自私的偷下這個只屬於我的擁抱。

當我驅車離開時，一切又回到正常的樣子，說實在對自己真的好失望，隨後約了阿沛跟Sydney上環保看夜景，我也當然沒有說出這一切，只是在心裡反覆咀嚼。

[24]
早上起床時，看到FB有陌生的人加我，留下：我是芝芝媽咪六個字，當下我完全嚇傻了，怎麼一切發生得這麼突然，毫無預警。

按下確認後，芝芝媽咪問我：是不是在找芝芝？
我也告訴她，從她同學那輾轉得知了她的消息，我也上了法名寺探望過她。
阿姨從字裡行間都透露出對芝芝的很多思念與不捨，我卻不知道該用怎麼樣的態度面對，畢竟我不知道一切的始末，只是輾轉得知了這個消息。

阿姨告訴我她真的放不下芝芝，到現在也不知道怎麼會發生這樣的事情，心裡確實有好多話想跟阿姨說，但卻不知道該用怎麼樣的立場面對她，即便我說了甚麼，我想也沒有辦法讓阿姨感到一點安慰吧？即便我做了甚麼，對阿姨應該也幫助不大。

心裡的小聲音是這樣告訴我的，但還是打下了自認為感性與理性並茂的回覆，回覆裡也一直告訴阿姨我心裡很感謝芝芝也很不捨。
但大概只說了我想表達的百分之四十。
我沒有讓阿姨知道芝芝在我心裡的位置就跟親妹妹一樣，沒有讓阿姨知道我去看她看到廟裡的工作人員都認識我了。沒有讓阿姨知道，在法明寺的時候，偷偷用了家排的模式想感應到芝芝，然後合十的雙手就被放下來，雙臂逕自抬起在胸前繞成一個被擁抱的樣子，而且在被擁抱時我的胸腹部感受到被推動的壓力了...
沒有刻意隱瞞，但只是覺得不必要。
不想讓阿姨多想什麼，是我心中認定的上策。

至少在我心裡很肯定的是，芝芝肯定不希望我們因為她而感到如此悲傷，她一定希望我們可以好好的繼續生活，我知道芝芝一定是這樣想。對吧?親愛的老妹。