也許是撒旦

又一次癱倒在床上，我卻想到可以趁機用這個理由不去Y介紹的教會。
於是我傳訊息給他，告訴他我狀態差到不想去了。
自從他介紹給我教會，帶著我去每個星期天的主日學(信徒集合在一起認識神的活動)，我也去了好幾次。但現在我為什麼不想去主日學?
我不知道，也許我害怕他們催我受洗，也許我害怕改變，也許我想著要改變什麼但事實上我害怕改變，我不知道。
「我狀態真的很糟。」我說。
「早點休息，明天主日見了面再說。」
「你堅持要我去就是了?」我失笑，「我知道你會說是撒旦，但我真的覺得很糟糕...我不知道，我很想癱著死了算了。」
「如果去主日或交通(分享經驗)有幫助就去載妳，我不會因為任何攔阻而軟弱。妳現在正需要幫助需要扶持，為著脫離那惡者，不容許撒旦玩弄我所關心和所愛。」
Y，你...關心我呀。我很好哄的，一直都是。
「好嘛，我去。」我真的很好哄，「謝謝。」
總之我今天又被哄去主日學和交通了。但我不知道，我依舊像個異類。那裡的信徒每個都愛神到狂熱，他們說，不思考不分析，相信就對了。
稍微有些了解才知道他們為什麼要相信，「人生的意義」，大概是這樣的。
與其每天繁複地度過，日復一日最終迎接死亡，他們選擇將宗教作為意義本身，以「把神接回來」為目標而努力，他們相信當神再次降臨，萬物得永生而川流不息，每天不懈地禱告，並相信他們因而擁有尊貴的身分。
總歸就是相信。
當我將昨天不想去教會的事告訴一位信徒，他告訴我那是撒旦在阻礙我認識神。
親愛的日記，我明白一件事，如果我真的信神，那這本日記會變成《基督教與我——神的見證》，然後被哪位牧師拿來朗誦。我會擁有和他們一樣恍惚的微笑，我會變成「神的移動分子」，滿嘴滿腦的神，我的朋友不再認識我，我可不會再跟他們開那些粗俗的玩笑，我也不可能去挑逗我喜歡的男孩，我不會再寫任何東西，因為我再怎麼寫還是神。
他們告訴我，拋棄舊的自己。所有過去、所有思維、所有觀念，拋棄我的細膩和憂傷，拋棄我的同理(我總不可能以神去同理非信徒的人)和我的黃色笑話、拋棄我的放蕩和糟糕的快樂、拋棄年少輕狂。
但我也確定一件事，要是我真的相信了，我也許會真的快樂起來。我可以簡單地歸納所有事情是神或者撒旦的作為，可以「把一切都交給神」，可以把世上的事都歸類為不必多心的世俗，只要每個星期乖乖到主日學就好。
親愛的日記，我怕的是失去自己，怕我不再是我，雖然好吧這些想法可能是撒旦的作為，但我親愛寶座上的父神，容我現在還無法相信祢。