一如往常的竭能發牢騷

最近熱愛的炙熱世界並沒有不說話，我一直都知道因為不夠被愛，遑論是誰。
ㄛ，對，除了我爸媽。我這個不孝女。三更半夜想一些有的沒的。
所以知足理所應當的必然，然而不是發自內心的自愛而後知足。其實一切也成枉然。
滿累的，心累。（太閒）
排到的行程不夠滿時，我只能耍廢如常。而因為如常，所以也不會有過多揣測跟臆測。之於我為什麼這麼廢。
但在痛過之後，我開始因著心中的海嘯般震顫而有了移動跟運行的輕微動作。
我以為我會一直無聊跟沉悶的緬懷你，但你一直在前進。
沒有很在意我在其他人眼中看起來像是什麼樣子，我只在乎自己的感受是否有抒發到我覺得到位、我只在乎我的想法是不是被疏通。
如果不是世界的淺薄、單薄的規矩以及各種制式，囊存著的我心裡的深層泥沼也不會如飛鴻恰似踏雪泥。
我又在人生開始感到痛絕時，前進的當下。能做些什麼呢？是有意義而且饒富未來可期性的？
這個人是沒有在管文章有沒有邏輯，我只在乎我想說的。
ATP不夠充足、了解自己的認知不夠全面、被世界討厭，又有什麼資格好好的開心、甚至擁有自己的情緒一如往昔？
有好多話想說，但從哪裡開始說都不是正常的事情。
一個無聊笑話：強而有力的悲傷可以欺瞞我到生病然而沒有人在乎。猜一個股人名：欣欺疾。
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**每次，當我覺得把握十足，不去管其他事務時，必定有隱藏的檯面下事件發生，而且關乎於我。
所以我什麼都得不到，應當地、理當的、得當地。都會既成枉然與徒勞。
**每次，有一個轉折，我覺得新房就那麼猝不及防的被哪個同儕敲碎，然後他會因為看到殘破而支離破碎的靈魂遠離我。
所以最後還是一個人，而我也沒有要很無償、無條件接那其他所謂冠冕堂皇義正詞嚴說要悅那我的人。
事出必有因，我知道沒有不勞而獲的午餐。
我建構的外像白爛之殼是這樣的健全，甚至救了我一命。
所以呢，我必須如禽獸般雌牙咧嘴的嘶吼：拎祖母不感謝自己感謝誰？最後的晚餐逆？耖！
**每次，下一個轉折出現，無可言喻的恐懼，有人因為我不如他預期想做掉我。雖然我如一介草莽不構成傷害。
說不出的難過就會堵住、瘀滯、然後帶來健康上的罣礙。
**每次，我哭得震天動地、流淚不止只為了不知道是為了什麼的原因，像是今天。
我會想起哥哥、想起童年、想起沒有我的臉的驚悚夢境。
很多時候那些與我無關的事情，發生的理所應當，我也不去阻止，事間皆有道。阻止了他有一天會反噬般襲來的可怕。
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好像，貧窮可以帶走一切情感，包含悲傷的資格、包含落淚的衛冕權、包含拒絕人類的乍看友善邀請的意願。
而我又該怎麼，告訴你我之所以愛你呢？
因為哭了可以治癒傷痕、因為拭淚可以自舐傷疤、因為藥到病除，即使你不是藥用酒精，而只是濃度強烈了點的人？
哥哥遠在很遠很遠的地方，我已經沒有恰當的資格復見他。
當支離破碎的靈魂殘破不堪，叫慘已經沒人覺得叫屈很理當。而分享快樂也讓人覺得太過扭曲造作。
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討厭講很多廢話給人聽，所以我樂於自說自話，我也不在意有沒有人聽得懂。
蜷曲起身子的貓，也許都比我還要快樂跟要命的優秀知足。
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謝謝世足，好久沒有如此興奮的年度盛事，供我懷念以前的所有懵懂跟無謂。
btw，梅西跟西羅帥度依舊，有沒有贏球都是贏家。
人還是會惦念，那個廣為人知的形象，而少數人關乎的少數人。
又能怎樣呢？
除了繼續往不如眾人期待的方向走，如何能讓自己更與世推移而又不媚俗？
媚俗是極其痛苦的事情，當不符合自己需求及自我期待時。
關心沒有意義的事情，不是主流要做的事情。
所以我似乎明白，物競天擇，的選擇。
所以我於是乎更熱愛，為什麼我可以有資格生存、有資格感受到痛覺。
所以我好像是更能體會我為什麼會這麼爛。
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我知道我產生了痛覺，沒這麼痛過。
但那仍然是為了哥哥而痛的，不是為了眼前人而痛，這我比誰都清楚。
洗掉的不是污穢，而是於我而言美好的曾經。
吶！那又如何，曾經，也只是曾經吶！
他只是 愛因斯坦相對論裡面被提及的一個區間，我敢說我看不懂，現在又有多少人真的明白呢？
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我必須告訴自己，你要自愛。
沒有自愛，不用提及感謝。
沒有自愛的感謝，如同寸草不生的荒地，恍若空穴來風沒有意義。
（壹）找回自己是一個流程，換個生活方式、換個可以接受也被其所接受的興趣，並樂於其中。
（貳）不會說話就別多話，別自找麻煩，沒事生非、徒增困擾。
（參）總會有人因為你的一點小能力殺的你措手不及猝不及防的滲透你的心防，因為總是同性，所以殼請包好，不要露風。
（肆）寄居蟹都懂得換殼，你不是寄居蟹，不是海蟑螂，你是個人。所以要懂變通及變化，不要墨守成規。
（伍）在不斷的自我尋找、自我傷害中，你會感到強烈陣痛並且慢慢長大，潰堤的也許不只一次。學習悅納臣服並接受，然後繼續長大。
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有時候因為錯愛、愛錯、霧裡看花的那種迷惘與錯覺，我更加，意識到自己的不足。
所以何嘗不能痛罵自己的膚淺然後作表層改變。因為誰都知道深層變遷的何其困難。
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好想弄點實質的事情。即使是一張很廢的素描，沒有情感可言的無病呻吟曲。
好想替那隻某種層面上教會我獨處美學的貓弄點什麼玩具。
好想替我愛的、愛我的爸媽弄點什麼好吃的，雖然我快痛風了。
好想替世界動起來，不是舞動，而是付出，證明自己存在，用盡可能也許別人會嫌棄的方式，帶來自己以及世界的改變。
好想在熱愛感受人群中的孤單後，告訴自己你還是要長大。
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謝謝這是個寂寥的晚上，而我只是想靜靜，卻沒有讓看文章的人足夠安靜。