「我怎麼會可悲到...要用『恨』的方式來『愛』你呢？為什麼？不狠狠在剛開始捅我一刀，卻要把我留在你身邊，一直不斷的拿針扎我，扎的我，好痛，心裡...早已破了一個洞。」

前年的夏天，我認識了他，剛開始看見這個人，還想著覺得不會跟他走近的。但漸漸地，發現我倆有著相同的嗜好，莫名的當上了朋友。明明是越走越近的，卻在途中發生了尷尬，可能是那時開始，讓他討厭我的吧。

在那之後，我們和好了，但不像從前那樣友好。在這種時機，我卻發現自己對他有了感情，在友情之上的喜歡。然而表白後他報復似的拒絕我，還把我強留在他身邊，每次主動走近，都會被推開；走遠了，卻又被拉回來，這使我無比痛苦。也許是我的自作自受，但這也太過了。

就在我背負著沉痛的心靈時，這份愛意變質了。

我開始討厭起他，甚至是看到就想避開，是這麼樣的恨著他。看見他和別的人談笑甚歡時，恨不得就這樣把他身邊的人都殺光，這樣，他就不會再笑了。我沒有的事物，別人也沒有擁有的資格。失去純潔心靈的我，是無法接受他人得到幸福的，因為他，都是他，是他的錯。

他很壞，他總是仗著自己較能親近人的這一點來打壓我，我要是失去了他，就無法在班級裡立足了。我不得不待他好，不得不取悅他，強顏歡笑的我，是多麼的傻，又是多麼的可悲。我後悔愛上他，卻怎麼樣也無法放手，因為放手的當下，馬上又會被他若無其事的抓住，我恨不得死去，但他卻又看輕我，說我根本沒那個膽那麼做，儘管嘗試了，我也會被阻止。大家嘴裡總嚷嚷著：「你不要做傻事！逃避又能改變什麼？！」「不要想不開，你還有大好的前途以及尚未開闢的未來啊！」「你要珍息生命，許多人想活都還不見得有機會」，但這對我來說，只是「厭世」的加深。如果我活著，那才是真正的痛苦，活著也不是我自願的，別人死不死都不是我害他的，「傻事」？哼，多麼愚蠢，我腦子清楚的很。「逃避」？那不是逃避，而是終結，死了，就沒有擔憂了，因為死亡的那一刻，就什麼也沒有了。「未來」？只要沒有現在，就不用去為了未來做打算了，幹嘛硬要去為未知的事物想東想西的，那種東西，既然不自己到來，那我也不必去強求了。

啊啊...我愛你呀！你不也是愛著我嗎？所以你才會如此折磨我啊~就像我折磨你那樣。我把所有你身邊的人都排除了喔，已經沒有任何阻礙了，只有你我，不覺得很棒嗎？不用在意他人的眼光，不用在意他人的輿論，不用再遮掩真實的面貌，這樣活著難道不好嗎？還是說，你根本就沒有活著過？哈哈，你明明是那麼強硬的人，這種時候卻又這麼軟弱，果然無法自己隻身對抗，只能憑藉同類團聚才能產生力量的人，好弱。一直都自己走過來的我，沒有支柱，一路跌跌撞撞、殘破不堪、支離破碎、灰頭土臉的我，是這樣被你嘲笑，所以我才恨你啊。但是無所謂，現在在我身下的你，對我來說已經不是當年憧憬的那個強大的人了，因為你沒有別人，而失去了他人，你什麼也不是了，當你習慣與大家肩並肩互相支撐，一拿走左右邊的依靠，你會跌倒，因為你從沒獨自站立。還好我是自己走來的，我比你強大，我雖然弱於「你們」，但我強於「你」，這對現在的我，已經足夠了。

如今，我把你踩在腳下，你只是個沒有靈魂的空殼，被囚禁在地下的世界，我終於可以逼你接受我滿溢出來的愛意了，儘管你喊著「不要」，我也不可能作罷的，因為當初硬把我留在身邊的人，是你，而我終於能如你所願，你應該開心才是，別不說話啊！叫你呢！原來你也就這點程度？當時的你在哪？出來！要我不要逃避的人不是你嗎？出來面對啊！不要只會保持沉默，不要只是怯弱的躲在一旁，給我光明正大的面對，迎面直擊啊！啊...你是個廢物，已經不能動了，死了。