有人用童年治癒一生,有人用一生治癒童年,她屬於後者。
  那天,她崩潰了,對著我又哭又喊。我試著控制情緒,儘量讓自己充耳不聞,我怕那無法回的嘴又得化作委屈的眼淚,也許會讓她誤會,以為我終於能體會她的悲傷。然而我驚喜地發現,我遠比我想像的要平靜得多,因為在我眼中,她不過是不想承認自己的失敗罷了。
  她說父母的付出都是無怨無悔的,或許是角度不同,我體會到的是,那無怨無悔的付出也必須有人無怨無悔的接受。
  她說她總要說服自己
  真要比的話,我催眠自己的事可多了。
  實話實說,我是真的不知道我活著的意義,也沒有目標,更沒有夢想。
  難道沒有目標和夢想是自然而然或偶然的嗎?是一把鼻涕一把眼淚、狠下心來放棄的。明知道不可能實現,還會離它越來越遠,那只會徒增難過而已。
  因為放棄了做夢的權力,若現在有了機會,我也已經忘記要怎麼做了。看別人夢想成真我便感到非常滿足。
  人活著是因為希望,雖然我沒有看到、感受到,我還是四處鼓吹了世界是美好的,我希望我身邊的人不要像我一樣,他們要滿懷希望的活著。
  我對她的信任,我是給過機會修補的。
  我光想像就能知道萬一我死了,有多少人會說可惜,會覺得我這人還有光明的前途,也可能會提到高材生之類的詞吧,但我活著的時候卻是截然相反,多諷刺。既然我死了比活著有價值,活著幹嘛呢,我是真不知道。
  有人用童年治癒一生,有人用一生治癒童年,我也屬於後者。
  我非常喜歡去動物園,但我慢慢發現,我只是想多拾取一些快樂童年的碎片,動物園裡我享受陽光、享受垃圾食物、享受「出去玩」的興奮、享受好奇心、享受童真、享受純粹,而不用探究人性險惡的界線、社會道德的標準,更不用沉重地思考動物存在的意義。
所謂童年,到底應該長什麼樣呢?會不會童年根本不如我想像中美好?美好的童年會不會只是一個誤會?


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