大學聯考放榜後，一向成績不起眼的我，竟一舉衝到班上前幾名，得以搆得著我喜歡的校系。
照理說，我應該要欣喜若狂，接著開始進入放鬆模式，天天睡到自然醒，酒足飯飽的享受著準大學生的美好假期。
但是，我失眠了整整一週。
整整一週我完全無法在夜裡入睡，每晚翻來覆去，一直到旭日東昇的時刻，我才能勉強的進入淺眠模式。
我向來是個好入睡的人，也貪睡懶覺，就算偶有失眠也不會持續太久，所以這個症狀讓我丈二金剛摸不著頭腦。我不知道原因，找不到理由，這完全沒有道理！為了治癒我的考後神經質，我甚至跟著奶奶一起去掛了「睡眠障礙科」。當我進入診間坐在診療椅上時，向來看慣滿臉皺紋病患的醫生叔叔很驚訝，怎麼會有一個18歲的少女和奶奶一樣這麼難以入睡？
簡單問診之後，他沒有開藥給我，只是叮囑我：「手機可以不要放在離床很近的地方。」
我滿口應著，眼前的醫生大概是當時我認為唯一能解救我的人了吧，只要聽了醫生伯伯的囑咐，我這莫名其妙的毛病應該就能治好了吧？

恰巧那一天，大學聯考放榜。
我竟一夜安睡了。

並不是因為看到自己的名字出現在榜單上，那是我早就預料到的事。
而是我在榜單上沒有找到好朋友的名字。
那個我不小心考砸了的好同學，總分和我整整落差將近了80分，瀕臨落榜邊緣。
於是，我花了好幾個晚上，將所有校系的錄取分數攤開來，在燈下，一筆一筆幫她排列著可以填的校系。算機率、算綠取名額，加加減減，排列組合，模擬出一個最安全的志願序來，然後交給她，請她照著填。還不忘再三交代她：妳一定要把所有的66個志願都填滿，以免沒有學校！
我認為自己完成了一件曠世壯舉，我欣慰著自己的努力，同時也忐忑著：我的朋友千萬不能沒有學校唸啊！
但在搜尋完榜單上上百個姓名，確定她落榜後，我終於忍不住打電話問她：「怎麼回事？」「我沒有按照妳的指示填，我情願重考。」
掛下電話，在那一瞬間我突然明白了自己失眠的理由。原來我的心裡認為沒有壓力，但是身體卻接收了潛意識的焦慮，使我夜夜無法成眠。
那是我第一次意識到：原來我的大腦所思所想，並不一定和我的身體同步。原來會有一些隱微但深沉的焦慮避過我意識的雷達，顯現在我的身體徵候上。
那也是我第一次學習到：原來這世界上不是只要我夠努力，夠認真，就一定能夠幫助到他人，就能夠扭轉整個局勢。
我抱著枕頭痛哭了一場後，沉沉睡去。
原來，這就是我失眠的原因。

長大以後，這種症狀還是偶爾會發作。
平常看起來隨興不羈的我，對工作卻有無法鬆脫的責任感。每當遇到複雜的人事糾葛，或是發現自己的好意被踐踏、曲解的時候，總是感到意忿難平。
於是在有一天，我踏進了精神科門診，我希望能得到一張證明，協助我擺脫這個惱人的「天下第一組」職位。
那個比我稍長的精神科醫師看著年輕的我，很溫和的告訴我一個道理：「這個世界的遊戲規則是由某一群人所建構出來的，妳不一定總是要乖乖遵守，套一句老話：『認真妳就輸了！』」
最後他還是給我開了一張很輕微很輕微的證明，說如果需要時再拿出來用。
我收進包包裡，知道其實自己終究不會拿出來用，怔忡的想著他開示我的話，真有道理。
認真我就輸了。
我開始慢慢學習變「壞」，不要總是那樣遵守著禮義廉恥、溫良恭儉讓的人生禮儀；不要總是認為工作就必須鞠躬盡瘁，死而後已；不要總是認為別人會像我一樣認真看待每一個承諾，而後像抱柱的尾生一樣淹沒在滾滾的洪水中。
然後往後的十年，我覺得日子真的越來越愉快了。我有能力去將週邊的人們以及週邊的訊息放在豁達的篩子上搖一搖，只留下自己想要的，然後全力以赴，真心對待。

第二個十年即將開始之際，我卻連續一週胃痛難耐。
只能臥床休息的我，和18歲那年產生了同樣的疑問，不知道自己為什麼會這樣？
還好歲月使我的智慧增長了一些，這次我很快就揪出自己潛意識裡焦慮的源頭。
我撐起身子，在床頭陪伴著我自己。
抹去臉上的淚痕，我輕輕地告訴自己：「認真妳就輸了！接受生命中有些事是妳窮盡一切力氣也無法改寫的結局，就讓它過去吧。」
明天的空氣也許依然冷冽，但是我知道，我的胃會開始放鬆，我會漸漸找回自己的微笑。