誰可以拉我一把... 我真的覺得我快不行了....
負面能量大概要侵占全身了
每天每天 我努力地讓自己笑得很開心
但是一安靜下來 就不自覺的鼻酸
可是理智告訴我不准哭 沒什麼好哭的
於是沒辦法痛哭一場 就繼續這樣硬撐著..

我曾經試著找方法釋放壓力
本來打算運動 是我最喜歡的籃球
可以下班跟同事運動、打球
舒壓又順便減重
結果家人不準
因為一起打球的是男生朋友
因為下班不回家 打什麼球
想運動減肥 早一點起床跟爸爸早上去走路啊
為什麼一定要跟同事?
你在談戀愛嗎? 你喜歡人家嗎?
你為什麼不知道要避嫌?

那我不打球 我當個工作狂吧
結果加班也不行
有需要做成這樣嗎? 不要拿其他人加班來比
你離職好了!! 如果不是這份工作有問題 就是你有問題
對.. 我的問題就是不想回家...

媽媽說 我都不跟家人聊天說話
為什麼只怪我? 我為什麼不願意再跟你談心?
因為你從來只談你想談的
學業、工作、賺錢、進修...
每一次的對話都讓我壓力好大好大
每當我工作遇到不順心
抱怨了幾句 你總是說為什麼要抱怨?
我已經27歲了，不準交男朋友
因為現在要付房貸 你的錢要省下來
要為了家裡犧牲一切 連這樣都做不到嗎?
你的心裡還有這個家嗎?
假日要跟朋友出門看看電影逛逛街
一定要去嗎? 這次不去跟朋友就會老死不相往來嗎?
現在是非常時期 為什麼不能忍一忍呢?
我忍...我一直都在忍...
忍到覺得這不是我的人生
我覺得是在過你們希望的人生

家人說越來越不懂我 但你們真的懂過我嗎?
你知道我喜歡音樂、喜歡聽演唱會嗎?
你不知道 你只知道在我詢問可不可以去聽演唱會的時候說一句不準
你知道我做自己喜歡的事都要偷偷摸摸的嗎?
你不知道 因為每次告知你我想要做什麼的時候得到的都是一句不準
你知道我連加班都加班的膽戰心驚嗎?
你不知道 因為你們只會說 沒有加班時數的工作可以辭了
但是你知道我有多喜歡我的工作嗎? 喜歡到我願意加班不報時數
你卻要我辭掉.... 只因為我常常沒有準時下班...
你知道我有多羨慕那些可以跟父母像朋友一樣天南地北聊天的人嗎?
你不知道 因為只要聊到正經事以外的閒聊
不是不予理會就是聊到最後居然還要分析對錯利弊...
你知道我很自卑對自己沒自信還吃各種減肥藥嗎?
你不知道 因為所有會讓你們生氣不高興的 我想我都隱藏的很好...
你們說我想要的 只要不奢侈浪費都會給我最好的
但是我最想要的自由.. 可以還給我嗎?

可以不要再這樣對我了嗎? 我真的覺得好累
我知道自己越來越負面了 從自己的談話裡發現
開玩笑的說 我要在一人辦公室裡面烤肉
開玩笑的說 禮儀社的冰箱把我冰進去好了
這不是我想要的啊...
我想認真充實快樂的過生活
我想要正面正向開心的過日子
我想要帶給身邊的家人朋友溫暖和歡笑
可是我卻壓抑的要喘不過氣了...

我該怎麼辦..
家人是病人 是重鬱症病人
我還是只能乖乖的當個好女兒
隱藏好自己的情緒
順著他們的想法意思
只能不斷的自我療癒
直到撐不下去為止...