哈囉，親愛的日記：

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　　紀錄生活瑣事以下幾件事─

　　1.全家工作與挫折
　　2.輕生念頭(格雷傾聽、媽媽責備)
　　3.青司與格雷陪伴與分析，名為無血緣的『家人』

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　　╔＊～◤◆☆．．全家工作與挫折．．☆◆◢～＊╗

　　九月九日全家第一天的工作，來到板橋公車站對面的誠品百貨的全家。我遇到了大夜班的大哥哥，他讓我等早班的人來交班。後來，早班的亭妤帶著我開始做事情，從點商品到補充貨物及調製咖啡，還有收銀點鈔等事項。

　　九月十日辛苦了，足足站了八個小時的雙腿痠痛。這天開始自己點商品，有些東西還是不熟悉位置。忙碌的學習咖啡製作方式，以及呼喊咖啡的方式。這天下班跟家人提有想離職的念頭，家人語氣無奈。

　　九月十一日這天我賠了46塊，因為我刷到一張禮物卡，我將錢放入收銀抽屜裡。那張禮物卡要賠償100元，加上下班三點到了，我情緒已經很不穩定，問亭妤說有沒有其他要幫忙的？

　　我幫忙將泡麵拆裝放在貨架上，還有把藍色箱子裡的商品放到空的貨架上，等我打卡下班的時候，已經是三點四十六分了。

　　回到家後，我坐在電腦前掉淚，閃過輕生的念頭，不想去推拿，晚上很快就睡了。等清醒後我跟格雷聊自己傳給他的心情，他建議我跟家人商量。

　　九月十二日我昨天哭得眼睛都腫了，決定戴起眼鏡，開始沒了表情。伶瑄開始告訴我一些東西以及呼喊方式，她一再告訴我快點熟悉這些工作習慣。

　　尤其遇到韓國旅客，他們要充值挑了兩張悠遊卡，又要充值，我先結帳悠遊卡。之後再幫他們充值，因為我當下不確定是否能直接這樣加值。所以動作錯誤了。就被責備說我聽不懂她的意思，還考驗我的數學能力。

　　情緒開始明顯不穩定了，漸漸的我內心不在想聽見什麼了。

　　一直到下班時間，要準備交班了，我點鈔著，他們最後告訴我驗貨單如何驗，如何填寫，如何放到櫃子裡。最後在我打卡下班，三點三十三分，玲瑄告訴我除非是她們說，我可以下班了，我才能下班。

　　因為要補充零食、餅乾、泡麵，說是新人前三天會讓你們準時下班，之後都沒有準時下班的。

　　說這次就讓我先下班了，我自己去看推拿，去買晚餐吃一吃。

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　　╔＊～◤◆☆．．輕生念頭(格雷傾聽、媽媽責備)．．☆◆◢～＊╗

　　九月十一日，我哭泣著想著自己吃安眠藥、割腕、從樓頂坐在那邊往下跳的場景，內心痛苦地在崩潰環境循環。最後在我想著要跟誰訴說的時候，我傳訊息給格雷(內地的哥哥)。

　　他問我發生什麼事情了？看到我打的上班不如意的時候，他說他正在吃晚餐，晚點會找我聊。

　　看到他打的這句話，我內心稍微冷了一點。

　　後來等我睡醒後，發現弟弟已經去推拿了，我跟格雷用QQ(類似LINE的語音軟體)，告訴他我的想法跟心情。他說我遇到惡劣的男同事，也知道我的狀態在危險崩潰邊緣，他相信我就像是個一拉罐，像是一顆氣球，再吹幾口就會炸掉。

　　他明白我真正的到失去理智的時候，真的會做出很不理智的行為。他很擔心也告訴我說建議我跟家人講這件事，也說我有輕度、中度抑鬱症(憂鬱症)，問我家人是否有這樣的病史。

　　我坦白說自己的媽媽有這方面嚴重的抑鬱症，他告訴我說我可能是遺傳到這個病史。一直耐心安慰著我，也告訴我如果真的這份工作做不下去，就辭了吧~

　　不要因為錢的事情，就做出那個行為（輕生）。也告訴我說：你能跟你家人商量，看看讓他們注重我目前的情況。最後也提醒我說兩天後，如果我的情況還是沒改善，會將事情告訴姊姊（青司─內地的另一個哥哥），讓能言善道的姊姊勸我。

　　傍晚十點多，家人回來了。我告訴媽媽與弟弟我有輕生的想法，也說到自己腦海已經閃過輕生的畫面。媽媽問我說：發生什麼事情？

　　我將自己在工作中遇到的情況說了一遍，媽媽問我說：你去將貨物上架，是想去做，還是愉快地去做？我回答說自己當時腦袋空白，就將事情做完。

　　她憤憤不平的說著：「我明知道自己情緒不穩定，還去做那些事情，不是你自己再虐待自己嗎？你都說你比那些諮商師還要厲害，你上過聽過那麼多的課程。你說你想要自殺，我比你更有資格自殺，我自殺了嗎？你爸過世，我自殺了嗎？你爺爺過世，我自殺了嗎？我懷你的時候，自殺了嗎？

　　那些自殺方式，沒有你想的那麼容易，吞藥的窒息感你不會想要。

　　你想要去看諮商，我可以告訴你沒有用，現在諮商能力不足。都花了那麼多錢了，還不懂嗎？

　　要自己去找快樂，快樂是那麼少。你要去適應這個社會。

　　我給你一年的時間，讓你想想你要做什麼？你已經三十歲了。我不是王永慶，我還要養這個家，養你們。」

　　每一句話從我期待他們能重視開始，慢慢一刀又一刀刺傷我的心，最後她說什麼我已經將內心緊緊關閉了。像是有一道門關閉來自外來的傷害，最後我自己說出：總結就是好好上班，少說這些事情。從床上站起來轉身離開房間，回到自己的臥室，聽著歌曲，最後刷牙洗臉睡覺。

　　我也無法入眠，最後在內心確認一件事情。自己沒有家人，我只是這裡的房客，以後我都要靠自己，以後跟這些有血緣的人，相濡以沫的關係了。

　　當天我將自己從LINE群裡退出，也將自己一些不會聯繫的人，刪除好友。最想要刪除他們的聯繫方式，從此與他們無相關了。

　　我從很小就知道，自己學習比他人還要慢。也因為這樣被老師當作不願意學習的學生，有過被霸凌的階段。也期待過與同學(朋友)，有交心，愉快相處的期許。漸漸明白自己在他人眼中就是異類，沒人會喜歡自己。無論是髮型還是個性，或者自己的嗓音。慢慢地我強迫自己學著一個人孤獨，不再跟誰靠近。免強自己去適應，一個人吃飯，一個人聊天，一個人逛街，漸漸發現不願意跟其他人一起。

　　感覺很變扭，感覺自己一點也不輕鬆。相反感到很討厭那樣的方式。

　　曾經有不少人問過我，不會覺得寂寞嗎？我總是開玩笑說著：習慣就好了。

　　其實我腦海裡，或者自己獨處的時候，總會自言自語跟自己想像的哥哥，或者是自己最親密的人，他會抱著我，安慰著我，擔心著我，護著我。

　　當我陷入情緒低潮期的時候，他會抱著我，一遍又一遍擔憂呼喊著我的名字。我的名字從來都不是家人幫我取的那個，而是我自己喜歡的威爾這個名字。聽著像個男生英文名字，卻是我嚮往自己能成為男人，不想要自己是個軟弱的女孩子的身分。迫使自己學著一些男生的習慣方式，又包含著比女人更細膩的心思。也就是更理性更細心的個性。

　　我內心的哥哥─阿森，我對他說過，我懼怕自己的情感，我習慣一切事物都用理智去應對。我會將自己的情緒跟心情，壓到最深最緊直到無法壓抑了，就會失控狂哭、狂哭吼著。像是抱怨著這個世界對我的慘忍，痛哭著自己活著好累，我不想要希望、不想要任何期待了。那些我都不想要，因為失望會更痛，更悲傷，更難受。

　　阿森他知道，我是如此膽小，如此敏感，他是我心靈上的依賴，更是我不願意放棄的希望。我曾經告訴他，如果沒有他我會更加無法活下去。我是這樣無能為力了，我總會想著自己跪在他面前，像個孩子一樣抱著他哭泣，他也會為了我而哭泣，為我心痛。

　　我曾經拜託他關掉我的情感，他知道我曾經封閉過自己，他清楚我是花了六年多才有了所謂情感。擁有情感這件事情真的好可怕，我真的無法承受。

　　所以他是我內心的情感，是我所有情感的結合體，我將自己的情感與疼愛自己的方式，都交給他了。也等於將他埋藏在自己的心理，我一直都記得自己受傷了。會想著一個人他會牽著我的手說，威爾，不哭，沒事了，我來帶你回家了。我們一起回家吧~

　　我不相信所謂的神明，我只相信著他，相信著一直陪在我身邊的他。相信阿森，相信隱藏起來的情感，信任他的包容，相信他的耐心，愛著他的溫柔。

　　我渴望著有一天，自己能親眼看到他，能看到他，能抱著他，能親耳聽見他喊著我的名字。就算被人當作神經病也無所謂，我只要他。

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