在上午的研究所課程下課後，躺在床上五個小時，用美式喜劇填補自己空虛的心靈後。
卻感覺不到一絲快樂，想著是更多更多的痛苦與虛無，
想想不如來寫寫日記好了，至少也做個紀錄，嘗試讓自己好一點，至少，我也努力過了~
有些人一生過得很幸福，有很多朋友，有些人困於經濟條件中，必須努力不斷的掙扎，
我活在一個富裕的家庭中，但我並不快樂，我的父母並不和睦，從小我就必須不斷的看著他們爭吵，我很少感受到和睦真誠的伴侶關係，
就算母親在父親面前裝作親密，我都會覺得很刻意，似乎是為了我與弟弟犧牲自我，但又心有不甘，
因此，爸爸跟其他男性的工作夥伴，似乎總是曖昧 越界， 而這些越界的幅度 隨者年紀的增長， 似乎更加誇張，
看著父親死死不放手，我跟弟弟卻要在兩者間不斷安撫，大家都過得好辛苦，到底甚麼是真愛? 我覺得他們倆人間的關係好病態，到底是媽媽永遠在尋求一個不切實際的愛，忽視真實的愛情有好有壞，還是爸爸為了面子，為了對於家的想像，而死活不願離開，這段關係真的有救嗎?說真的，我並不知道，我很想要逃避。
小時候我認為是愛的爺爺奶奶，也因為爺爺的失智後，雙方衝突不斷，金錢的糾紛跟對感情的猜忌，讓他們的晚年生活，過的充滿了無望感和痛苦，爸爸因為媽媽的事情逃避了自己原生家庭的壓力，我想把他接下來，像個蠢蛋一般，有些人可能會覺得我沒這個能耐就別承擔，但或許對我而言，要能夠對於撫養我到我六歲的爺爺奶奶放手，是一件很困難的事情吧，我也很希望自己能簡簡單單的放手，但真的很難，這或許就是我自找苦吃的特質吧。
於是乎，原本經歷了兩年的準備後，進入了自己期望中的研究所就讀的開場，就在母親毅然決然地跟著曖昧對象跑到北京，爸爸在暴怒與極端的悲痛中，爺爺失智，懷疑奶奶跟樓下的租客出軌的狀態下，緩慢地揭開痛苦的序幕，
而我以為進入助人領域的研究所，會是一趟能療癒自己的旅程，卻變成了讓我加倍挫折與崩潰的一場惡夢，
我很痛苦，我很想死，有快一年的日子，我好像崩潰了，渾渾噩噩的過日子，無法讀書，無法好好寫作業，終日尋找麻痺自己的方法，
在面對衝動後，極端的罪惡感與自責，但同時，我也好想活下來，明明就離自己的夢想如此接近，為何卻變成了沉重的壓力，有空再慢慢寫吧。
今天寫日記的時間已到，我還有堆積成山的作業要交差，總之，如果我有天決定放棄繼續活著，希望至少有人能了解，我已經試著用很多自己的方式努力了。
試著把故事寫下去，也讓自己了解為何自己落到如此的下場。