就想講講話最近突然有很多的想法我到底生活是為了追求什麼不是不知道夢想是什麼但是我的夢想自己都覺得自己好愚蠢好笨好在乎別人的看法好套彥這樣的自己擔想不去裡她的時候又一直在腦海裡揮之不去好想不管別人的目光言語想法規則的好好做自己感覺活在別人的世界別人的期望別人的請求別人的舉動這已經不是我地一次覺得活在別人的世界了我為什麼一定要有為別人著想的舉友情有故又如何我輩活在這世界難道我一定要有別人的思想嗎在小學為了父母而活為了父母而開心國中開心因為被老師稱讚因為自自己成功讓別人開心了???高中渾渾噩噩的3年一事無成順著父母的期望成績保持在中上可笑心情好是因為考高分了父母給的任務沒有失敗心情差是因為烤炸了怕被父母所則被現在大學了住外面了U偶自己的空間了父母不再旁邊了可笑的是令人憤怒的是我既然腦袋裡已經是密集而又擠不開的枷鎖沒有沒有亦天我是為了自己而努力而奮鬥的這是我的問題沒錯從小在意別人的看法擔心著別人擔心的不是自己好無助這種生活大學住宿舍哈哈不易外在亦設有的看法為了所謂的心平氣和不傷和氣她所有刺傷我心靈的話語我都深深的埋藏在心中我想憤怒卻會怕??小時候太多的無助但別人只知道我脾氣好但我又合成沒有怒火誰又來承受我的怒火沒有針對任何人我的自怨自艾也不需要人聽知道位甚麼嗎我害怕別人的看法想法輿論!!!!!!!!!!錯的事我是我是我沒有好的方法去調解我的心情把別人想的太糟糕太狠心真懦弱好膽小現在的我跟最初有什麼布一樣嗎果然這其實就是別人的世界吧看了這麼多小說羨慕的不是她的機緣和奇遇有多讓人羨慕羨慕的是她的一生不應該說她的生活有人能知道和感同身受在這世界最快樂的時候就是從沒想過的時候最高興