＊事先聲明：這東西真的是寫給我自己、梳理我自己的，所以沒有很注重文法、會內容鬼打牆、很跳躍、而且相對主觀些（寫給自己的東西客觀來幹嘛）不要噴我and 我是馬來西亞人中英混用很正常。

其實說真的，人們常說做自己but自己究竟又是誰呢？我本身就是個很容易被環境影響的人，但我不排斥這是我的生存之道就入鄉随俗嘛～基本上構成我這個人的性格都可以拆分成過去我交過的朋友特質，但我在思考著我自己是誰的時候，看看自己掌握的特質就是有種那些東西好像都不是屬於我的好像都是借來的。不認識我過去的人或許會認為那就是我，但自己在看的時候就是沒有什麼共鳴，甚至還有一堆特質根本就是互相矛盾的存在，我只不過更具情況對人說人話對鬼說鬼話。

我看待自己好似個遊戲控制著第3人稱的傀儡一樣。每次做的決定好像就是在做實驗看看究竟會產生什麼結果。但當在一個環境久了就會開始“害怕”，我知道用這個詞好像怪怪的，但就是會開始焦慮。害怕我就這樣嗎？這就是我嗎？不想去面對自己。我寧願穿梭於不同的朋友圈看看被不同環境沾染，在不過多透露在其他圈子的自己在這個圈子會有什麼的化學反應產生也不想面對可能看見的自己。

我是挺好奇自己是什麼樣的人，可是就又不想面對。就有次和我朋友聊天的時候他就說了，“其實過去的我並沒有多糟糕，只是現在變得更優秀罷了”。我沒有想要自誇，其實我並不覺得我優秀，就只是雜學學得比較多。關於這方面我只覺得我只是比身邊的人多懂了一點東西，可是要論單點的能力值還是有不少專業的人比我強上不少，所以我都是覺得自己is nothing 。一方面也是因為我害怕失敗的打擊，只要對自己不以為意那麼受到的打擊就不會那麼的重。

我渴望和人產生關係但又害怕產生關係後需要附的責任。不想被依賴，也不想依賴人，因為害怕被依賴後卻達不到對方想要的而被覺得我只不過這樣，依賴人又覺得自己只不過這樣嗎？但矛盾的是被依賴時又拒絕不了。這些症狀近年來有些好轉啦，從我一個人rush 了24小時犧牲了睡眠發現我的能力不夠cover一段時間後才漸漸能去依賴他人。

會這樣是因為其實我小時候就是個邊緣人，還是會被霸凌的那種。在成長的過程中就發現身上有籌碼會過得好一些。有可以拿出的能力拿去談判，那別人就不會那麼輕易的欺負你，因為我們還有利益上的關係，而且有了能力就可以講話大聲一點也有權利去做選擇（啊就人靠不住，自己靠自己啊）。but這裡說我信奉的是“能力”主義，不是“權利”主義。權利是在個地方/長時間累積起來的，脫離了那個圈子就失效了。我自己本身活到目前跟權利威信根本掛不上邊，甚至還一直被自己帶的學妹情緒勒索。反正我覺得只要有能力在身上就不會那麼容易被拋棄，對啦只是不會那麼容易被拋棄。還是有些時候輸給別人的友情，但我不是那麼在意啦畢竟他們的大腿不夠粗，我還是有其他的選擇。雖然說能選的不一定是技術上專業，而是態度上專業，那也很不錯啦。這幾年開始意識到技術好的人其實大有人在，但態度好的人在這個時代倒是很稀缺，很多時候做事難的不是事而是人。可憐的是能力爛態度也爛，我都不知道以後是不是需要教育部開一個義務課程叫做“常識”。雖然我也是00後但，真的有些00後的孩子在溫室裡被保護的太好了。

說回來吧，我以理性的方式來滿足自己的感性。所以我不想面對自己的過去是因為我永遠會覺得過去的自己能力還不夠還不足以讓我不被拋下，現在也是所以我不想停下。我覺得這樣也沒什麼不好，畢竟努力是被世人認可的行為，對吧？可是那個被我自己埋沒的自己卻感到不滿意，我或許可以繼續不理會他，但我現在是個藝術生，我的好奇心倒是想讓我見見我自己的，只是還是會害怕。這也沒什麼不好的，現在的我或許有能力接納自己了，只是還是會害怕。身為虛無主義的信徒，一切本無意義，絕對的真並不重要了，作為“虛”的人文進入到生活或許不會那麼無聊，在這個時代真和虛的界線本來就很模糊嘛，所謂有品質能產生共鳴的“虛”都跟自己的“真”，所以什麼是真根本不重要，有時無知的活在虛中說不定更幸福。

可能因為我是INTP所以曾經一味追求真理的理科仔，在大學才會讀藝術系吧，不然我是INTJ我應該去念法律了。我中學和大學讀的東西都是自己選的不存在家長的脅迫，畢竟他們對我都是放生式教育的。