n_contact.php-筆友天地

愚者

Avatar

1458

2018-08-08

24歲 A型牡羊座

加拿大

2000 ,4

其他

大學

學生

日記本(6) 文章集(2)

個性

活潑好動多愁善感細心體貼不拘小節搞怪調皮沉默寡言優柔寡斷焦躁緊張爽朗健談謹言慎行冷俊孤僻性情中人易情緒化

興趣

閱讀寫作電玩對戰動畫漫畫音樂欣賞攝影繪畫發呆睡覺電腦網路唱歌跳舞占星算命

電影

音樂

國語歌曲日本歌曲古典音樂

寵物

狗貓兔豬

旅行

我是一個正常的學生，正常的人。
但是我的心不正常，我的腦子不正常。
我是一個重症的精神疾病患者，擁有自己對於這世界的看法。
我是一個不追求治療的有病的人，選擇已另一個方式與疾病共存的瘋子。
我是一個以噁心自己自娛，無藥可醫也不願醫的人。

瓶中魚：2022-01-17 04:38
我可以跟妳聊聊嗎 ?
伊时：2022-01-16 13:10
好喜歡你的文筆。雖然只讀了幾篇文字，但還是能感覺出你是個勇敢堅強的人。相信在你的未來一切都會變好的！不介意的話可以成為筆友嗎～
愚者：2019-09-15 13:30 To 照見霉苔半壁青：

其實是生日哈哈
照見霉苔半壁青：2019-09-15 04:09
愚者！這名字構想起自塔羅牌嗎？
沛瑜yu：2019-07-26 15:01
哈囉能試著當朋友嗎?
almostdone：2018-11-12 11:43
希望妳一切平安~

日記
2021-10-29

耳朵

耳朵我的耳朵
不要再說話了不要再說話了
每天每天備受幻聽所困所擾
太痛苦了說真的
然而縱使如此我卻還是的在幻聽發作的時候裝的跟沒事人一樣
因為他們不會在意一切的一切都是孩子不成熟，孩子在胡鬧

幻聽偶爾不會是人的聲音，但就像耳鳴，像是有什麼東西在耳邊炸開一樣的我的頭很痛很痛
持續太久了六年？七年？
已經不記得了什麼時候才是個頭

我生活在幸福的家庭。

上一篇日記

文章
2019-09-11

自從去年匆匆的出國留學後，已經過了一年了。
學了一年的英文，這個月開始學習最後一個等級的英文。
迷茫、害怕、徬徨、思念。
從來就沒有停止過。
幸運的是，今年初在遊戲上遇見了現在的男朋友。
從網路上的情緣（網公網婆），到現在的男女朋友。
從來沒有吵過架，有的也只是小小的爭執，互相生氣的情緒從來沒有超過一個小時。
男朋友的支撐，讓我在留學生活中好受一些。

其實吧，從決定要留學到現在留學一年已經兩年多了。我仍然非常的徬徨。
若不是父母提的議，我現在不可能在這裡。
我可能不想離開吧，我不知道，但是我從來沒有提出反對的意見，即使我知道這並非是一條輕鬆的道路，不論是實質上還是心理上。
畢竟那時我才高中，這意味著我必定得在國外待個四五六年，這雖說不是多長的時間，但也不短。
可能吧，我可能有點想出來，因為我留學的地方是個鄉下，很安靜、不會有太多爭吵、生活步調也能慢下來，可能對我當時的心理會有好處。

現在想想，我還是天真了。

我知道媽媽爭錢不容易，更何況已經上了年紀了。
所以我本來是不打算太快就回國看家人、看朋友什麼的，我本來是這麼地，做了最糟心的打算。

媽媽說，他們隔年農曆過年時可以來找我。
她食言了。
媽媽說，我隔年的年底就能夠回國一下了。
她反悔了。
媽媽說，爸爸不想讓我回國，甚至後年的那沒有課程的四個月也不讓，怕我英文退步。
她說服了爸爸，我後年能回國將近四個月。
媽媽說，我出國後兩個月也出國打工的姊姊年底得回國辦事情，說我也一起回國，家人團聚一下也好。
她反悔了，因為姊姊得提早回去提早回來，年底不會在台灣。

當得知我有男朋友的時候，她沒有反對，只是說她不看好遠距離，還說，唉呦喂，我家小公主戀愛了。
當她告訴我年底最好還是別回國了，讓姊姊帶妳去哥倫比亞玩玩呀。
回國也就一兩周的時間，妳能幹什麼？
我警告妳別去找妳那什麼網友，那個誰會在臉書上給妳留言的姓XXX（男友）啊

我知道，我知道年底，接近聖誕節，機票好貴的，換算一下都三萬多了，花的錢都是妳賺來的，既然年底不能全家人團聚在一起，反正在隔年四五月的時候，又能回國，甚至停留在國內四個月左右，還是別花這筆錢，只為了短短的兩個禮拜。
本來只要再四個月，現在只是再多忍耐四個月就好了。

個性使然，我雖然在國內的時候時常和家人說話，嬉戲，也常爭執。
但是出了國之後，我很少很少的在家人的群組裏頭說話，也僅僅在剛開始視訊個一次兩次，之後就再也沒有了。
因為我怕，我在欺騙自己不想家，群組裏頭說話，視訊，都會讓我更加難受。

我從來、從來，沒有提過我想家，從來都沒有。
以前就沒心沒肺，現在也是如此。
所以他們可能，我不提，就無人發現。

我好想家啊，我好想跟高中的朋友們上同一所大學，好想體驗大學的高中制服日，好想跟同學們出去聚聚，好想跟同學們一起回學校看老師。
有了男朋友之後，我也僅僅想擁抱到他，這樣我就滿足了。

從往昔至今日，我從來都表現得一副不在乎，隨便，都可以。
從開始寫這段文章到現在，我停下了好多次好多次，摀著臉急促的喘息。

我不信神，每當這種寂寥的時刻，我只能合手，相信自己能繼續撐下去。
之前，我受到憂鬱症所苦（雖然現在也差不多），有個我已經忘記面貌的人和我說過這麼一段話。

＂妳還要撐過十年、二十年、三十年，直到妳老了。要是真的撐不下去的時候，放棄也沒有關係喔。
但是，我只希望妳在那之前能想想，妳心裡聯繫的、喜歡的、期盼的事物。＂

是啊，我描繪過的未來的生活，雖然有時變得模糊不清，但也是確實存在的。
寫這篇文章，不僅僅是抒發心情，更是為了抒發心情之後，能夠再好好地站起來。
每分每秒，我都在不斷的被擊倒與重新站起來。
自從開始擁有憂鬱症狀以及精神強迫症之後，已經度過了六年。
已經站直了六年，我想得是，再試試看吧。
我還能行，我還能走下一個六年。
真的，非常累。
我想可能是病入膏肓了。
每一刻努力的讓自己活下去，讓自己想要活下去，都是苟延殘喘的模樣。

看完這篇文章的人，我想告訴妳
如果妳沒有同樣的煩惱，謝謝妳看完它，這麼一個負面能量爆棚的文章。
如果你擁有同樣的煩惱，我想把上面那句別人告訴我的話送給妳。
謝謝我能發洩，可能明天仍然會因為相同的事情哭泣，但是，謝謝。
因為我一直都在笑，所以也能行的，我能笑出來了，一如既往的笑。