愚者-筆友天地

愚者

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2018-08-08

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我是一個正常的學生，正常的人。
但是我的心不正常，我的腦子不正常。
我是一個重症的精神疾病患者，擁有自己對於這世界的看法。
我是一個不追求治療的有病的人，選擇已另一個方式與疾病共存的瘋子。
我是一個以噁心自己自娛，無藥可醫也不願醫的人。

瓶中魚：2022-01-17 04:38
我可以跟妳聊聊嗎 ?
伊时：2022-01-16 13:10
好喜歡你的文筆。雖然只讀了幾篇文字，但還是能感覺出你是個勇敢堅強的人。相信在你的未來一切都會變好的！不介意的話可以成為筆友嗎～
愚者：2019-09-15 13:30 To 照見霉苔半壁青：

其實是生日哈哈
照見霉苔半壁青：2019-09-15 04:09
愚者！這名字構想起自塔羅牌嗎？
沛瑜yu：2019-07-26 15:01
哈囉能試著當朋友嗎?
almostdone：2018-11-12 11:43
希望妳一切平安~

日記
2021-10-29

耳朵

耳朵我的耳朵
不要再說話了不要再說話了
每天每天備受幻聽所困所擾
太痛苦了說真的
然而縱使如此我卻還是的在幻聽發作的時候裝的跟沒事人一樣
因為他們不會在意一切的一切都是孩子不成熟，孩子在胡鬧

幻聽偶爾不會是人的聲音，但就像耳鳴，像是有什麼東西在耳邊炸開一樣的我的頭很痛很痛
持續太久了六年？七年？
已經不記得了什麼時候才是個頭

我生活在幸福的家庭。

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文章
2019-09-11

自從去年匆匆的出國留學後，已經過了一年了。
學了一年的英文，這個月開始學習最後一個等級的英文。
迷茫、害怕、徬徨、思念。
從來就沒有停止過。
幸運的是，今年初在遊戲上遇見了現在的男朋友。
從網路上的情緣（網公網婆），到現在的男女朋友。
從來沒有吵過架，有的也只是小小的爭執，互相生氣的情緒從來沒有超過一個小時。
男朋友的支撐，讓我在留學生活中好受一些。

其實吧，從決定要留學到現在留學一年已經兩年多了。我仍然非常的徬徨。
若不是父母提的議，我現在不可能在這裡。
我可能不想離開吧，我不知道，但是我從來沒有提出反對的意見，即使我知道這並非是一條輕鬆的道路，不論是實質上還是心理上。
畢竟那時我才高中，這意味著我必定得在國外待個四五六年，這雖說不是多長的時間，但也不短。
可能吧，我可能有點想出來，因為我留學的地方是個鄉下，很安靜、不會有太多爭吵、生活步調也能慢下來，可能對我當時的心理會有好處。

現在想想，我還是天真了。

我知道媽媽爭錢不容易，更何況已經上了年紀了。
所以我本來是不打算太快就回國看家人、看朋友什麼的，我本來是這麼地，做了最糟心的打算。

媽媽說，他們隔年農曆過年時可以來找我。
她食言了。
媽媽說，我隔年的年底就能夠回國一下了。
她反悔了。
媽媽說，爸爸不想讓我回國，甚至後年的那沒有課程的四個月也不讓，怕我英文退步。
她說服了爸爸，我後年能回國將近四個月。
媽媽說，我出國後兩個月也出國打工的姊姊年底得回國辦事情，說我也一起回國，家人團聚一下也好。
她反悔了，因為姊姊得提早回去提早回來，年底不會在台灣。

當得知我有男朋友的時候，她沒有反對，只是說她不看好遠距離，還說，唉呦喂，我家小公主戀愛了。
當她告訴我年底最好還是別回國了，讓姊姊帶妳去哥倫比亞玩玩呀。
回國也就一兩周的時間，妳能幹什麼？
我警告妳別去找妳那什麼網友，那個誰會在臉書上給妳留言的姓XXX（男友）啊

我知道，我知道年底，接近聖誕節，機票好貴的，換算一下都三萬多了，花的錢都是妳賺來的，既然年底不能全家人團聚在一起，反正在隔年四五月的時候，又能回國，甚至停留在國內四個月左右，還是別花這筆錢，只為了短短的兩個禮拜。
本來只要再四個月，現在只是再多忍耐四個月就好了。

個性使然，我雖然在國內的時候時常和家人說話，嬉戲，也常爭執。
但是出了國之後，我很少很少的在家人的群組裏頭說話，也僅僅在剛開始視訊個一次兩次，之後就再也沒有了。
因為我怕，我在欺騙自己不想家，群組裏頭說話，視訊，都會讓我更加難受。

我從來、從來，沒有提過我想家，從來都沒有。
以前就沒心沒肺，現在也是如此。
所以他們可能，我不提，就無人發現。

我好想家啊，我好想跟高中的朋友們上同一所大學，好想體驗大學的高中制服日，好想跟同學們出去聚聚，好想跟同學們一起回學校看老師。
有了男朋友之後，我也僅僅想擁抱到他，這樣我就滿足了。

從往昔至今日，我從來都表現得一副不在乎，隨便，都可以。
從開始寫這段文章到現在，我停下了好多次好多次，摀著臉急促的喘息。

我不信神，每當這種寂寥的時刻，我只能合手，相信自己能繼續撐下去。
之前，我受到憂鬱症所苦（雖然現在也差不多），有個我已經忘記面貌的人和我說過這麼一段話。

＂妳還要撐過十年、二十年、三十年，直到妳老了。要是真的撐不下去的時候，放棄也沒有關係喔。
但是，我只希望妳在那之前能想想，妳心裡聯繫的、喜歡的、期盼的事物。＂

是啊，我描繪過的未來的生活，雖然有時變得模糊不清，但也是確實存在的。
寫這篇文章，不僅僅是抒發心情，更是為了抒發心情之後，能夠再好好地站起來。
每分每秒，我都在不斷的被擊倒與重新站起來。
自從開始擁有憂鬱症狀以及精神強迫症之後，已經度過了六年。
已經站直了六年，我想得是，再試試看吧。
我還能行，我還能走下一個六年。
真的，非常累。
我想可能是病入膏肓了。
每一刻努力的讓自己活下去，讓自己想要活下去，都是苟延殘喘的模樣。

看完這篇文章的人，我想告訴妳
如果妳沒有同樣的煩惱，謝謝妳看完它，這麼一個負面能量爆棚的文章。
如果你擁有同樣的煩惱，我想把上面那句別人告訴我的話送給妳。
謝謝我能發洩，可能明天仍然會因為相同的事情哭泣，但是，謝謝。
因為我一直都在笑，所以也能行的，我能笑出來了，一如既往的笑。