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鳶

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2462

2019-06-29

22歲 B型

台灣

2002 ,3

高中職

學生

日記本(1) 文章集(1)

個性

懦弱膽小多愁善感沉默寡言焦躁緊張謹言慎行冷俊孤僻守時守信易情緒化糟糕的人渣。

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閱讀寫作動畫漫畫逛街購物音樂欣賞攝影繪畫發呆睡覺電腦網路塑身美容唱歌跳舞吃喝玩樂就是個廢人啊

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東北亞台灣歐洲出生到現在沒有出過國不要問我喜歡哪裡都是虛假的喜歡

散播負能量我真是個壞人

帥忠：2019-08-24 13:31
挖~厲害了?打了怎麼多的字!
真叫人另眼相看...嗨~妳好...認識一下喔...

日記
2019-06-29

太無聊了

今天早上去游了泳，真不可思議。我一直都很討厭游泳（主要是因為我不會但學校總是要考試讓我每次都壓力很大很想哭），但是高三要考100m三式，我覺得我再不練真的會死。然而光自由式我都搞不定了，何況是仰式跟蛙式。泳衣很緊（國一時買的），已經下單新的泳衣了。三重國民運動中心的環境嘛，泳池還行，淋浴間牆上很多小小的某種蠅，有點噁心。櫃子和吹風機都要投錢，但我沒零錢所以沒上鎖也沒吹頭髮。穿沙灘夾腳拖真的是個極大的錯誤因為從我家走過去要半小時左右，走得腳很不舒服。左手貼著人工皮但游完實在太癢就撕掉了，回家貼了新的之後去圖書館讀書，說實在的貼了更顯眼。游了差不多一小時吧，感覺也還行，有幾次游的距離滿長的（以我自己來說）。水道不知道多少公尺，比學校大。讀書時間比計畫中的少，我還是太縱容自己了。晚上又吃了東西，明明打算斷食的，我絕對會胖死的。我真的是個死胖子。活該活該活該早該去死。唉什麼都做不好，計畫了要做的事沒一個做得到。游泳買了月卡所以絕對要每天去的，不然錢就白花了，可是又感覺有點累累的，唉一定要堅持啊。人生真的好難。
明天有點懶的貼人工皮，看看明早會不會結痂吧。不過細細一條一條也很難確定到底結痂沒。我現在看就覺得結痂了。美工刀真的要利。為啥突然用這個app呢我也不知道，其實之前也有想要用類似的啦畢竟我好歹也曾是個夢想當作家的人，而且有時候想說點什麼，想讓人看見又不想讓熟人看見，反正就是缺關注。

文章
2019-06-29

決定把IG貼文搬過來之第一篇關於爺爺

髮型是個大悲劇那是因為我當時看到有其他小孩短頭髮就也想剪短髮但不是這種短髮結果就變成這種短髮了那時候是我爺爺帶我去剪的我記得我剪完超氣還哭那時候很氣我爺爺可是現在我很想他雖然他去世那麼久我根本平常也不會想起來也早就不記得他在的感覺習慣了他不在的日子（其實一開始也沒有不習慣少了一個人對我來說不會造成什麼不便我真的特別沒血沒淚）
但有些東西好像記得了就是記一輩子比如天未亮時和他去公園逛違法擺攤的小攤販買些小東西或是假日清晨明亮的白色陽光下我們一起逛菜市場還有某天在公園突然下起那場雨我什麼都不懂的在亭子他冒著雨去買7-11的統一杯子蛋糕給我吃還有一些不那麼特定但是很日常的例如我實在沒大沒小一點禮貌都沒有的打他（其實我很討厭沒大沒小這個詞但我心甘情願用在這裡）在他懷裡拉他鬍子還有他生病之後有一陣子肚子變得好大可是四肢好細（他本來就是清瘦的類型）後來又變得好瘦那時候我根本不知道他生病了然後是他住院後醫院附的塑膠餐具用夾鏈袋裝起來的一組家裡現在還有一個有天在醫院忘記是誰買了知高飯來我那時才知道那家知高飯便當店有圓形的碗（現在不知道還有沒有）有次從醫院拿回來兩碗奶粉後來不知道怎麼處理了反正不是我喝的然後他去那叫什麼安寧病房嗎然後最後心跳停了他好虛弱啊離死亡那麼近可是我那時心裡好像沒有什麼痛也沒有哭吧那一段時間我都沒有哭我那時候心裡是想要自己有哭的但可能淚腺不是很發達我應該要哭的我那時那樣想但是沒有。那時候小學三年級還是四年級了說起來不可思議我記得的回憶都是更小的時候的上了小學之後的反而沒什麼印象但我記得假日有時他會買回來幾件衣服（或者該說連身裙？我小時候都穿裙子的）啊說起來上小學後跟他的接觸就少了畢竟要上學嘛突然有點憎恨學校了他在家會不會寂寞我從來沒想過這點直到剛剛回到正題我還記得那陣子客廳清出一大塊空間放了忘記是什麼總之是類似守靈的東西？要點著造型蠟燭燈要一直亮著家裡的氣氛很特別現在想起來也覺得特別用特別而不是沉重是因為我不會使用沉重這個詞是學會的會不是會去做的會然後要折紙蓮花我現在已經不會折了然後是法會？我記得殯儀館冷氣很強有點冷金光燦燦的牆要唸經好久好久讓人很睏那幾天都是請假的現在如果要我請那麼多天假我應該會覺得緊張擔心課業但那時請那麼多天假回去上課也沒什麼銜接不良國小課業真是輕鬆最後去火化了我那時候也很努力想憋出眼淚忘記有沒有成功了但是我一直想著要哭這點印象有點深哈我是個矯情的人表現出來的情緒喜怒哀樂很多都是假的時間久了就看得出來了所以周遭的人才會越來越少後來不知過了多久的某個夜晚那時我還和我奶奶睡開著特別亮的亮黃色的小燈泡那天晚上我半夜突然就坐起來哭了沒有人知道這件事當然我現在寫出來就很多人知道了喔我國中寫作文好像也有寫過很悲傷嗎我也不知道我可以很清晰的知道自己的憤怒或嫉妒或鄙視或厭惡可是我真的不知道什麼是悲傷或者快樂笑就是快樂嗎哭就是悲傷嗎為什麼我只覺得一片空白什麼都沒有我好難過這四個字看上去很不自在我這輩子絕對不可能用這四個字當然有些狀況不能算比如打哈哈哈哈不一定真的在笑那種不是真的要表達難過只是一種形容他真的對我很好可是我奶奶也曾在睡前讓我枕著他的手跟我說他的不好比如他找女人亂花錢買超大型家具敗光我曾祖母的錢（據說他很節儉存了超多錢我們家以前很有錢的樣子不過那大概是我出生前的事）可是他縱使有千般不好我感受到的也只有他的好愛不是因為這個人做了多少好事人品多好只是因為他對我好愛嗎？我也不知道這樣算不算愛畢竟要說感覺有多深刻好像也沒有到很深刻這麼多年了家裡已經幾乎沒有他的痕跡你看人存在過的痕跡這麼輕易就被抹掉了就像一些隱密處的灰塵某天發現了隨手一抹就消失了之後再堆積也不是當初的那點塵埃活著時渺小死了後更渺小死了有什麼不好？為什麼要猶豫呢可能我還是有點留戀這個世界的一些什麼當然絕不是什麼溫暖之類的噁心爛俗玩意我還留戀什麼？有時候也沒有特別因為什麼就覺得好像還不到要死的時候雖然活著是在禍害世界禍害他人但就姑且先這麼活著本來只是想隨便打幾行字發個廢文的現在不是很喜歡在大帳打這種內容了但反正都打了應該還是會發吧平常也不會和別人講這些這是很理所當然的因為沒有必要也沒有意義如果有人來問我你還好嗎我也會說還行啊根本不會多說什麼社交就是這樣畢竟我總不能對著別人霹靂啪啦講一大堆我怎樣怎樣痛苦之類的太好笑了看過精神科但沒有得到想要的強調了這樣的情緒從國中時就有但是醫生始終把焦點放在那一兩件事上很多人說我應該要明講不要老是用暗示的根本聽不懂可是我他媽要怎麼直說有些事直說得出口嗎說得出口的話我就不需要去看了改又要怎麼改個性如果那麼好改人人都是社交達人了總之我的暗示醫生沒聽懂但他還是開了藥劑量不大但有藥勉強及格後來沒吃完最近又開始吃早上一直想睡覺眼睛很痠可是很有效啊真煩我最討厭講這件事但是我又不想把打那麼久的字刪掉除了錯字之外我不想刪掉任何一個字因為我打得好累心血不能白費字數不夠了只好暫停哈

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