living-筆友天地

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2021-07-08

19歲天秤座

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沒有哲學家的命，卻得了哲學家的病。

林玟：2024-09-28 15:11
哈哈！也許病得好！
living：2024-09-21 17:30
感謝🙏
匿名回覆：2024-09-21 16:28
考量，從此柴米油鹽⋯也陷入了人生的低谷，此時就是成長歷程累積的負能量出來討債的時刻。歷經十年低潮躁鬱的陷落，年過半百，終於重見天光，現在的我，大約再陪伴我家小男孩數年，就能重回一人飽一家飽的自由自在。
我只是想說：你的處境在你看來非常壓抑苦悶，那畢竟是你的真實經歷。我的童年不僅物質匱乏，家中還有年幼弟妹，父母不是不關心，但我感受到的物質與精神真是貧窮得可憐。（所以我家小男孩有滿滿的愛，還可能太多了，有一點點過度保護）我是熱心參與孩子學校生活的媽媽，也給小孩頗大的自由度（因為他跟我一樣有主見）我陪他進行許多活動與探索，找興趣找方向，我當然也對他有所期待，但至少他能健康快樂、正直善良，不傷害自己和他人，其他有所成就當然很好，沒有也不強求，我們都不是完人，社會現實殘酷，能夠全鬚全尾好好活著也挺不容易的了。
我看到你喊暑假無聊、內心又充滿自立的渴望，為何不去試試打工呢？家教或時薪鐘點⋯都可以試試啊，多出去接觸真實社會。或者如果你有意願繼續唸研究所或父母希望你全心讀好書、或準備什麼考試，大學也有社團、還有感情可以經營，大學生活不正是一個很好的獨立開始嗎！祝福你，莫負四年好時光。
匿名回覆：2024-09-21 16:05
偶然看了你幾篇日記，大一新鮮人，應是開展多采多姿大學生涯的時候。多麼青春的年紀啊！對家庭和自我的剖析也很深刻、難得。忍不住和你分享一點感想，就請當做一位阿姨的善意吧。
我有一個小六的男孩，某種程度我也是在彌補我的童年，別誤會我把自己的缺憾和匱乏全寄託在小孩身上，但是全心陪伴他成長的確讓我好好重新檢視自己的成長歷程。實際上，不好好面對也不行，因為人生中年卡關無以為繼。凡走過必留下痕跡，時間花在哪裡成就就在哪裡，沒有冤枉的路，黑洞在那裡也終究會找上門，人生也沒有過不去的坎。這些不是心靈雞湯，而是真實的人生體驗。
我國小國中都是學霸，對生命的意義與困惑卻一直都在，高中開始質疑讀書所為何來？沒有目標和動力，大學渾渾噩噩、職場浮浮沈沈，數年後重新設定人生方向，又唸了研究所，但人到了前中年，開始有家庭、生兒育女之類的
Gaeul：2024-06-18 08:54
聊天嗎

日記
2024-08-07

差距

我和我的父親是有差距的。是必然、是慶幸、還是悲哀？

我曾有過一個思考，用父母以前的經驗來參考的話，如果他們現在是和我同輩的同學，以此刻現在的眼光來看會是什麼樣的人?又會身處在什麼樣的地方?我意識到所謂輩分，不過是一樣的普通人類提早來到這世上受磨練的結果，若除去時間這個維度，我想古往今來的人們差異並不會太大。回到剛才的問題，若我父母是現在和我同輩的人，我們很有可能位於不同的世界。

我爸媽的學業成就都不算好，爸爸高職畢業媽媽則是五專，放在現在的角度看，都是學業成績被我遠遠超過的級別。撇除成績以外，我想著我認知內現在的高職生他們的生活模式等，加上我對父母過往的理解，然後明白現在的高職生很有可能就是我父母在過去的寫照，說得更直接一些，在聰明程度和個人修養上面就與同年齡的我相比較為欠缺。只不過我的父母現在已經步入中年，也經歷了許多事情，然後把我生下來，成為我的父母。但是，這就意味著改變嗎?我不這麼認為。

一個人的早期經歷會對後續的人生產生不小的作用。聰明才智可能相對不重要，社會大概更看重的是經濟能力，而在這點上我父母算是沒有虧待，但問題就是個人習氣和生活模式。我和我父母是有差距的，這差距也可以說是他們親手塑造出來的後果。他們把子女送去私立學校就讀、接觸好的同儕和老師並擁有充足的教育資源，可是這麼做也同時產生了差距。差距，意味著裂痕，意味著不理解，陌生人之間還可以用基本的尊重友善包容來克服，問題是涉及到家庭上面來時就沒辦法輕易解決。一個家總是被綁在一起，時時刻刻都在接觸，父母和子女又有可說是絕對的權力宰制關係在背後(小孩沒辦法自己求生)。當差距出現在家庭裡，就會產生各種磨擦和不愉快。

拿對我最明顯的例子來說，我爸的情緒控管不佳，又是一家店的老闆時常要面對客人和監督員工，他就常把這樣態移到對子女的管教上，做了很多在我看來十分不恰當的行為處置，同時也對我造成一定程度的心理陰影。可是，我們有著絕對的權力關係，又有著習氣上的差距(除了成績和修養外，還有他的個性較為活潑外向魯莽，我則是文靜害羞內斂等等)，時常讓雙方都不好受，堪稱悲劇。我父親一直想把他所學到社會黑暗的生存法則用威權的方式灌輸給我，而我不想理會他，卻又被迫接受冗長不適的"談話"。以上不過是無數例子的其中一項。

從前的我是一味的反感父親，不過在經歷許多之後，我也能漸漸聽出我爸在言語中透露出的無奈和渴望。其實他(或許還有每個人)同樣有自己童年或原生家庭之類的議題沒有解決，他經營一家店鋪扛起生計也不容易，也大概是很想讓子女吸收他領悟到的處事精華等等，無奈各種限制使目的無法達成，甚至成了另一個產生痛苦的來源。我自己何嘗不願打開心房?奈何過去的種種像是許許多多的線相互纏繞，變成了複雜又難以解開的結!想要做出改變，從來都不是件容易的事，不斷執著於改變，卻可能有反效果。想要真正理解他人，同樣事件困難的事，若是一味覺得為他人好，同樣會有不好的影響。

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文章
2023-01-08

自慰之領悟和社會觀察和自我表露

（筆者已滿十八歲）

小時候知識貧乏，什麼也不懂，不知什麼時候開始，突然經驗到摩擦下體會有開心的感覺，這大概就是我性探索的起點了。後來透過同儕與老師等等資訊的流傳，對於這種感覺究竟為何物，以及性相關知識有了模糊的輪廓。隨著時間過去，好奇心也跟著身體慢慢增長，一次機緣之下，終於在鍵盤上敲打出那禁忌的關鍵字，A片。
忐忑不安帶點罪惡又興奮的心情按下搜尋，幾秒後螢幕顯示的內容，就是往後我快樂與墮落的種子，便在那個時間點深根發芽，長出一段無知的歲月。頻率越來越高，口味越來越多元，航行在花花綠綠的肉體海洋，直到…

性是一件帶來超多快感的事情，想必大家都明白。進化機制為了讓物種延續，所以設計出這項甜美的誘惑，好讓人類生生不息。在遠古時期的祖先們，想要得到它美好的賞賜，必須得努力鍛鍊身體，學習各項技能，才能虜獲美女的芳心，結果是讓人口不斷增加。在越來越多人的情況下，競爭力越來越強，同時先天優勢不足的人也越來越多，為了方便紓壓、節省時間（當然還有很多其他因素綜合），人們就會想起自己靈活的雙手。
幾千幾萬年過去，普遍生活水平提升，競爭和慾望卻不曾消失過，加上資訊發達，導致關在小房間裡，做不必付出多大代價，就能讓自己感官超載多巴胺炸裂的事，變得吸引力無窮。尻尻當然是其中之一。我沒說它好或不好，網路上也有很多適量和禁慾的論述，真相為何至少我還不是很清楚，但是如果一件事做到走火入魔帶來負面的影響，想必不會是朝向真理的一端。

…直到高一看到同學在手機瀏覽戒色相關知識，我便開始逐漸意識到，自慰不是一件只有單純一時尻尻一時爽，一直尻尻一直爽的事情。原來，它對於身心有某些程度的副作用，畢竟基本上沒有事情不需要付出代價。我知道自己的身體本來偏向虛弱，又不喜歡運動流汗，所以健康基礎比別人還差。於是，為了更好的自己，開始嘗試控制尻尻的次數。
然而，這並不是一件容易的事情。當我試圖戒除尻尻的習慣，豐富生動的幻想時時刻刻在腦海裡上演，腐蝕我的大腦，剝奪我的注意力，最後得到的只有心癢難耐和無數的破戒，如同長期施用菸酒毒品的癮君子，脫離不了慾望的枷鎖，被其狠狠踩在腳底。

新的一年到來，可過去的種種依舊印刻在心頭，我好像還是在重複走著以前走過的路。因為某些原因，又嘗試忍耐和壓抑衝動，多看書多運動轉移注意力。過程當然還是一直出現妄念，我想抽離，去觀察和念想，慾望如潮水會襲來也會消退，時間會在背後作見證。然後，又是個高峰升起，我又再說服自己適量就好，快樂重要，於是抽幾張衛生紙到沒人的浴室處理。拖著步伐抵達，發現自己居然沒帶手機，本想走回去拿，但這次，往馬桶一坐，我有了新的想法。

我們回到問題的根源去，到底尻尻的本質是為了什麼？我的話，是不想承擔追求和擁有伴侶（中學前也不可能有）的責任和過程需付出的精力，只是單純在煩悶的現實圖個爽感。不過，這個爽感僅僅是腦袋裡的激素作用，而且來的快去的也快，並不能帶來生理上真正的休息和心靈上的富足。
被自慰替代掉的性行為，本來是要提升自身實力，付出努力追求，且最好是能在愛與負責的基礎上完成的美好體驗。這句話說的好，“愛是性的基礎，性是愛的實踐”。就算只是想找個人紓解，好歹也要使自己有足夠的誘因（比如外表內在或者有錢咳咳咳咳），讓別人有意願和你約嘛！所以，自慰應該要當成追求目標的手段，像是知道只是要釋放精力，還有更好的東西值得追求；而非最終的目的（因為很爽所以瘋狂做），並且無愧於理智的心。

經過上述在浴室裡的沉思，我覺得好累，再想到各種討厭的壓力，其實心裡還是想來一發。但是，我已經對自慰有不同的理解，暗自露出冷冷一笑，準備拿手機施展魔法。此時，心中莫名的聲音出現，“回到最一開始的地方，到底，尻尻是為了什麼？”

為了尋求快感！然而，我們為了尋求快感，究竟都做了些什麼？漂亮的女演員、引人遐想的劇情和人物設定、五花八門的服裝道具，或是誇張的畫風，甚至是更深層的少數暗黑之地，只能用畫筆呈現，層層疊疊越陷越深。回溯我的歷史，從好奇上網搜尋的那時起，看片的時數增多，類型多元，人腦的耐受性本就會變強，必須要找更刺激的東西才能滿足，若持續下去只有無盡的深淵等待著。還有，看片就是要尻，要尻就是要看片，不看則不夠滿足。
回到最初的起點，呆呆的站在椅子前，笨拙姿勢磨蹭沙發邊緣，曾幾何時，我竟忘了那個什麼都不懂，單單覺得摩擦的感覺好開心的小孩！曾幾何時，我竟忘了那個看到比基尼以及在床上親吻的畫面就感到害羞（下面好像還鼓鼓的）的少年！曾幾何時，我竟變成了現在這副模樣！
所以接下來，我嘗試回歸初心，閉上眼睛去專注體會尻尻帶來的感覺，發現幾乎沒有太多的刺激，也沒有東西要出來的感覺，累了暫停一下，那根黑橋牌快速從原味香腸變成鑫鑫腸了（喂），可見身體在拒絕我。可是我不信邪，這次換成想像一個女生是我伴侶，她沒有確切的形象，畢竟我從未交過女友，但我知道人是不完美的存在，但真正的愛可以包容，所以想像她是素顏，身上有疤痕和贅肉等等，而我們之間有親密和承諾。依舊，什麼東西都沒有（現在覺得自己滿白痴的），有可能是累了或缺乏資料數據，總之最後我背著沉甸甸的無奈和惆悵走回房間，從來沒有這樣的感受過。接著，這篇文章就誕生了，可能精力要轉化釋放。

我不知道還要寫什麼收尾，個人的寫作造詣生疏，但或許這就像是每個發射完畢後的情況相同，一陣意亂情迷最終歸於空虛清冷寂寥茫然。坦白講我不太清楚到底學到了什麼，我知道的是這次經驗和這篇文章大概會存留在心裡好一陣子。

免責聲明：我是個涉世未深的騷年，可能是瘋了才會發佈。還是有人能解釋一下我幹嘛發佈？連我都不知道為什麼。

最後的最後，我不知道所謂適量或無愧於心的確切標準在哪，我也還在學習的道路上。道理說不完，知易而行難，可能還有錯誤之處，這篇僅作為一個心境的記錄罷了，但願我也可以把內心表露寫的像大文豪的作品，比如假面的告白。（但老實說我也對把文字寫的晦澀拗口的人感到不解）如果有什麼真的想說想指正，就發表下你的看法吧！
吾愛不被找碴，但吾更愛真理，呵呵，是因為有網路隔離，不然現實我才不敢亂講呢…

（註：自慰，又稱手淫、自瀆、自淫、尻尻、尻槍、考秋勤、打手槍、打飛機、擼管、手藝活、DIY等）
（別名真多，跟我這篇的心裡os、也、一樣、然而、可能、我我我一樣很多）