living-筆友天地

living

2430

2021-07-08

19歲天秤座

台灣

2005 ,9

高中職

日記本(32) 文章集(14)

個性

多愁善感忠厚老實不拘小節心地善良優柔寡斷焦躁緊張拘謹害羞性情中人誠實坦白容易想太多

興趣

音樂欣賞攝影繪畫發呆睡覺電腦網路電視電影

電影

文藝片劇情片喜劇片動作片科幻片恐怖片歌舞片戰爭片動畫片記錄片

音樂

國語歌曲台語歌曲西洋歌曲電影配樂動畫配樂動感舞曲懷念老歌古典音樂

寵物

變色龍和鴨子都超可愛

旅行

沒有哲學家的命，卻得了哲學家的病。

日記
2024-03-25

上大學與文理組問題

考完學測了…然後呢？準備考分科。

簡單科普一下，目前普通高中升大學佔最大宗的管道有兩種（全部總共有四種），第一叫做個人申請，簡單來說分兩階段，考完學測後通過標準，還要再面試完才會確定錄取，其中教授就是會問問題以及看吵得沸沸揚揚的學習歷程檔案。再來，第二種叫做分發入學，流程直接又粗暴，考更難的考試然後用分數決定一切，就好比從前的大學聯考。利用分發入學固然單純，但缺點是要用更長的時間準備更難的考試，當同學都有大學念了你還得認分繼續讀書，同時高中三年做的檔案也完全不會用到。

老實說，即便身為升學導向學校的高中生，以上的資訊我是到要大考前才略知一二，根據我的記憶基本上這些訊息都是和同學討論還有自己查網路才知道的，學校端的老師要嘛講的不清不楚時間又短，要嘛預設同學都已經知道，我父母的部分就更別提了。

坦白講我認為我的高中生活就只有“封閉”這兩個字，個人完全不懂得參加什麼營隊啊做志工啊準備比賽拿證書之類的，生活完全還是典型的填鴨式教育底下的學生--擅長讀書考試，嚴重缺乏生活經驗與獨立自主能力，個性內向口條差，以及不懂得怎麼找資源參與活動，而事實證明這些對於上大學的面試來講都是十分重要的能力。我也是直到要申請大學才意識的自己的劣勢完全曝露了出來，原來同學個個經歷豐富，家裡還能提供資源幫忙和討論，而我爸媽甚至連滿級分是幾分都不知道，況且他們本身就不是走過升學這條路的人。

接下來除了經歷和資源的落差外，應對教授還要有一定的自信與口條，對於我較為害羞的性格又是個劣勢。我不敢說百分之百，但我所有的自卑敏感害羞必定有受到過去童年的創傷影響，反之從小生長在愛與關懷的環境長大的孩子在面對權威和推銷自己時比較能夠侃侃而談，至少不會感到過度排斥和恐懼。

綜上所述，我一直認為我個人如果採取個人申請的方式入學，在和教授面試時，總感覺必須要用我不自信的語氣來去說出精心編造過的謊言，才有拿到大學門票的機會，而這令我感到十分噁心。我本就對什麼“在某某活動中我發掘了自己開朗、樂於助人的特質，以及培養了合作力與人文關懷精神等等等”類似這種的漂亮話很感冒，也很不想花心力去憑空捏造和修飾違心之論。在聽到同學上臺自我介紹時，我懷疑到底有多少比例是出自真心，有哪些只是為了能上大學迎合老師教授的話。

所以回到一開始，考完學測了…然後準備考分科測驗囉。除了上述考量之外，我還是有評估過發現考分科分發入學對我的成績比較有優勢。

最後進到超級重要的地方，究竟要選擇讀什麼科系？高中我一開始成績還行，當然是跟著社會潮流選擇讀自然組，畢竟以後出路好發展佳不愁沒工作做。然而因為一些可說和不可說的複雜原因，我的自然科越讀越費力越讀越討厭以至荒廢的地步。直到最近認真思考自身能力與興趣時，我終於毅然決然走和自然組班上不同的路--商科。我就像是個在理組臥底了兩年的文組一樣，到最後才露出真面目來。（意外的是我有情況一樣的同學）不過，即便做出了這個抉擇，心裡還是有滿滿的掙扎與不確定，最明顯的當然是未來的出路和薪資。非常多人說台灣升大學不外乎選醫學、牙醫、電機、資工，出去薪資吊打其他科系，而就連其他理組的中後段又贏前段的文組。雖然資訊不一定正確，但當幾乎看到的每個人都這樣講時，就不得不納入考慮了。我真的很擔心，未來的自己會不會後悔現在下的決定？改變跑道幾乎等於過去自然科所學都用不到，還要再接觸不同領域。但是至少我並不是對商業金融一無所知，自己本來就還算有點興趣和粗淺的概念。每當我在心裡懷疑這個決定時，我就會把物理化學的講義拿出來翻，再次確認自己不想再碰了，想到以後考試和工作都要用就還是先免了。選商科還有一顧慮就是沒有人脈和背景的問題，再來就是個性的問題，不過我以後一定會好好磨鍊自己的表達能力的。我需要的是自由！

現在的話，就繼續準備，還沒考完試就還不能確定，期許自己能往目標邁進！（要到七月才考試，八月才確定有學校念）

雖然這裡人不多，但賭賭看會不會有人回：政治大學的商科出路還行嗎？如果和台大社會科學院的經濟系比呢（有機會上）？
還有現在叫我回去理組暫時是不可能了。

上一篇日記

文章
2023-01-08

自慰之領悟和社會觀察和自我表露

（筆者已滿十八歲）

小時候知識貧乏，什麼也不懂，不知什麼時候開始，突然經驗到摩擦下體會有開心的感覺，這大概就是我性探索的起點了。後來透過同儕與老師等等資訊的流傳，對於這種感覺究竟為何物，以及性相關知識有了模糊的輪廓。隨著時間過去，好奇心也跟著身體慢慢增長，一次機緣之下，終於在鍵盤上敲打出那禁忌的關鍵字，A片。
忐忑不安帶點罪惡又興奮的心情按下搜尋，幾秒後螢幕顯示的內容，就是往後我快樂與墮落的種子，便在那個時間點深根發芽，長出一段無知的歲月。頻率越來越高，口味越來越多元，航行在花花綠綠的肉體海洋，直到…

性是一件帶來超多快感的事情，想必大家都明白。進化機制為了讓物種延續，所以設計出這項甜美的誘惑，好讓人類生生不息。在遠古時期的祖先們，想要得到它美好的賞賜，必須得努力鍛鍊身體，學習各項技能，才能虜獲美女的芳心，結果是讓人口不斷增加。在越來越多人的情況下，競爭力越來越強，同時先天優勢不足的人也越來越多，為了方便紓壓、節省時間（當然還有很多其他因素綜合），人們就會想起自己靈活的雙手。
幾千幾萬年過去，普遍生活水平提升，競爭和慾望卻不曾消失過，加上資訊發達，導致關在小房間裡，做不必付出多大代價，就能讓自己感官超載多巴胺炸裂的事，變得吸引力無窮。尻尻當然是其中之一。我沒說它好或不好，網路上也有很多適量和禁慾的論述，真相為何至少我還不是很清楚，但是如果一件事做到走火入魔帶來負面的影響，想必不會是朝向真理的一端。

…直到高一看到同學在手機瀏覽戒色相關知識，我便開始逐漸意識到，自慰不是一件只有單純一時尻尻一時爽，一直尻尻一直爽的事情。原來，它對於身心有某些程度的副作用，畢竟基本上沒有事情不需要付出代價。我知道自己的身體本來偏向虛弱，又不喜歡運動流汗，所以健康基礎比別人還差。於是，為了更好的自己，開始嘗試控制尻尻的次數。
然而，這並不是一件容易的事情。當我試圖戒除尻尻的習慣，豐富生動的幻想時時刻刻在腦海裡上演，腐蝕我的大腦，剝奪我的注意力，最後得到的只有心癢難耐和無數的破戒，如同長期施用菸酒毒品的癮君子，脫離不了慾望的枷鎖，被其狠狠踩在腳底。

新的一年到來，可過去的種種依舊印刻在心頭，我好像還是在重複走著以前走過的路。因為某些原因，又嘗試忍耐和壓抑衝動，多看書多運動轉移注意力。過程當然還是一直出現妄念，我想抽離，去觀察和念想，慾望如潮水會襲來也會消退，時間會在背後作見證。然後，又是個高峰升起，我又再說服自己適量就好，快樂重要，於是抽幾張衛生紙到沒人的浴室處理。拖著步伐抵達，發現自己居然沒帶手機，本想走回去拿，但這次，往馬桶一坐，我有了新的想法。

我們回到問題的根源去，到底尻尻的本質是為了什麼？我的話，是不想承擔追求和擁有伴侶（中學前也不可能有）的責任和過程需付出的精力，只是單純在煩悶的現實圖個爽感。不過，這個爽感僅僅是腦袋裡的激素作用，而且來的快去的也快，並不能帶來生理上真正的休息和心靈上的富足。
被自慰替代掉的性行為，本來是要提升自身實力，付出努力追求，且最好是能在愛與負責的基礎上完成的美好體驗。這句話說的好，“愛是性的基礎，性是愛的實踐”。就算只是想找個人紓解，好歹也要使自己有足夠的誘因（比如外表內在或者有錢咳咳咳咳），讓別人有意願和你約嘛！所以，自慰應該要當成追求目標的手段，像是知道只是要釋放精力，還有更好的東西值得追求；而非最終的目的（因為很爽所以瘋狂做），並且無愧於理智的心。

經過上述在浴室裡的沉思，我覺得好累，再想到各種討厭的壓力，其實心裡還是想來一發。但是，我已經對自慰有不同的理解，暗自露出冷冷一笑，準備拿手機施展魔法。此時，心中莫名的聲音出現，“回到最一開始的地方，到底，尻尻是為了什麼？”

為了尋求快感！然而，我們為了尋求快感，究竟都做了些什麼？漂亮的女演員、引人遐想的劇情和人物設定、五花八門的服裝道具，或是誇張的畫風，甚至是更深層的少數暗黑之地，只能用畫筆呈現，層層疊疊越陷越深。回溯我的歷史，從好奇上網搜尋的那時起，看片的時數增多，類型多元，人腦的耐受性本就會變強，必須要找更刺激的東西才能滿足，若持續下去只有無盡的深淵等待著。還有，看片就是要尻，要尻就是要看片，不看則不夠滿足。
回到最初的起點，呆呆的站在椅子前，笨拙姿勢磨蹭沙發邊緣，曾幾何時，我竟忘了那個什麼都不懂，單單覺得摩擦的感覺好開心的小孩！曾幾何時，我竟忘了那個看到比基尼以及在床上親吻的畫面就感到害羞（下面好像還鼓鼓的）的少年！曾幾何時，我竟變成了現在這副模樣！
所以接下來，我嘗試回歸初心，閉上眼睛去專注體會尻尻帶來的感覺，發現幾乎沒有太多的刺激，也沒有東西要出來的感覺，累了暫停一下，那根黑橋牌快速從原味香腸變成鑫鑫腸了（喂），可見身體在拒絕我。可是我不信邪，這次換成想像一個女生是我伴侶，她沒有確切的形象，畢竟我從未交過女友，但我知道人是不完美的存在，但真正的愛可以包容，所以想像她是素顏，身上有疤痕和贅肉等等，而我們之間有親密和承諾。依舊，什麼東西都沒有（現在覺得自己滿白痴的），有可能是累了或缺乏資料數據，總之最後我背著沉甸甸的無奈和惆悵走回房間，從來沒有這樣的感受過。接著，這篇文章就誕生了，可能精力要轉化釋放。

我不知道還要寫什麼收尾，個人的寫作造詣生疏，但或許這就像是每個發射完畢後的情況相同，一陣意亂情迷最終歸於空虛清冷寂寥茫然。坦白講我不太清楚到底學到了什麼，我知道的是這次經驗和這篇文章大概會存留在心裡好一陣子。

免責聲明：我是個涉世未深的騷年，可能是瘋了才會發佈。還是有人能解釋一下我幹嘛發佈？連我都不知道為什麼。

最後的最後，我不知道所謂適量或無愧於心的確切標準在哪，我也還在學習的道路上。道理說不完，知易而行難，可能還有錯誤之處，這篇僅作為一個心境的記錄罷了，但願我也可以把內心表露寫的像大文豪的作品，比如假面的告白。（但老實說我也對把文字寫的晦澀拗口的人感到不解）如果有什麼真的想說想指正，就發表下你的看法吧！
吾愛不被找碴，但吾更愛真理，呵呵，是因為有網路隔離，不然現實我才不敢亂講呢…

（註：自慰，又稱手淫、自瀆、自淫、尻尻、尻槍、考秋勤、打手槍、打飛機、擼管、手藝活、DIY等）
（別名真多，跟我這篇的心裡os、也、一樣、然而、可能、我我我一樣很多）