來到這天，
我與你又怎會有太多關係。
　
　
你新認識的朋友，
你最近喜歡的歌曲，
你到過哪間餐廳打卡、
你在哪個海角留下蹤跡，
又怎會與我再有關係。
　
　
我再怎麼刻意躲避、
不要打開手機與臉書，
我再怎麼避開所有朋友、
不要再聽到半點你的近況，
又怎會與你有任何關係。
　
　
雖然打開手機，
依然有著你的笑臉符號；
被鎖起的抽履裡，
尚藏著你送的那份小禮物。
你的喜好你的口味，
這天還是繼續改變我的習慣；
說過要一起去的旅行，
仍然寫在我一年後的行事曆裡……
　
　
但這些，又與你有甚麼關係，
如今又怎有資格去問，你的關注。
　
　
旁人都說，
真的，你已經與我再沒有任何關係；
你是你，我是我，
你的一切，我何必上心，
何必有太多的關注。
我是應該可以自由的，
是應該好好過自己的生活，
應該值得羨慕，
值得再去過更好的生活、好日子。
　
　
但誰能回答我，
或給我一個肯定，
這些好日子，是我真的想過嗎，
這些自由，真的那麼值得羨慕嗎？
如果我真的仍是我，
那為甚麼每天醒來，
還是會感到沉重的失落感；
如果你是已經與我再無關係，
為甚麼你的相片、你的更新，
都會依然牽扯我的情緒。
　
　
就算再刻意麻木、淡然，
再怎麼不去想、不去想著如何忘記，
但看著鏡子裡的那一張臉，
還是不能不承認，
這一個我，不再是以前的我，
你像帶走了某一部份的我……
當然這不是真的，
你也不可能會承認，
因為你根本沒有從我那處帶走太多，
又或者應該說，
你不想有任何我在你生命裡出現的痕跡；
在你的世界，
依然是完整的你、獨立的你、
原本的你、沒有我的你，
你又怎會再與我有半點關係……
　
　
禮物的心意，也許是多出來的，
而不是刻意送給我。
短訊的笑臉，不過是客套的禮貌，
而沒有蘊藏太多意思。
喜好與口味，沒想過要與人去分享，
就只是我自己想得太多。
到天涯海角，原來只是想有人去陪伴，
卻不是一定要與我去旅行……
　
　
你喜歡著誰，你喜歡過誰，
你喜歡了誰，你喜歡想誰，
從來都與我沒有關係，
都與我再沒有半點關係。
　
　
我與你喜歡過的那些歌，
我們曾經一起認識的朋友，
我帶你去過的那些餐廳小店，
我伴你一起看過的夕陽與晚霞，
又怎會與我再有關係……
　
　
其實，
不是你與我再無關係，
而是我與你再無關係，
但你依然可以輕易打亂我的生活，
改寫一切秩序，波動我的情緒，
而我明明知道你是無心，
而我也不會讓你有半點察覺。
旁人怪我，
為甚麼會變得如此軟弱卑微，
我想笑，卻再沒有力氣去假裝更加堅強。
　
　
你是你，我是我，
但如果要分得如此清楚，
才可以繼續前行、才可以過好日子，
那麼當初又何必認識，
又何必要有過，這些難以忘記的過程。
　
　
每天醒來，
我都會感到一種強烈的無力感。
打開螢幕，打開臉書，
很多事情都彷彿仍然與自己有關，
但是自己真正能夠控制的，卻沒有太多。
多想簡單的說一句，
你是你，我是我，
何必再去執著再去煩惱再去抑鬱，
多想可以從此將你的臉書關掉，
看不見，就與我再無關係。
我是值得再過更好的生活，
是應該好好過日子……
你看，天空那麼亮麗無暇，
世界很美，只因再沒有你。