來到這天,
我與你又怎會有太多關係。
你新認識的朋友,
你最近喜歡的歌曲,
你到過哪間餐廳打卡、
你在哪個海角留下蹤跡,
又怎會與我再有關係。
我再怎麼刻意躲避、
不要打開手機與臉書,
我再怎麼避開所有朋友、
不要再聽到半點你的近況,
又怎會與你有任何關係。
雖然打開手機,
依然有著你的笑臉符號;
被鎖起的抽履裡,
尚藏著你送的那份小禮物。
你的喜好你的口味,
這天還是繼續改變我的習慣;
說過要一起去的旅行,
仍然寫在我一年後的行事曆裡……
但這些,又與你有甚麼關係,
如今又怎有資格去問,你的關注。
旁人都說,
真的,你已經與我再沒有任何關係;
你是你,我是我,
你的一切,我何必上心,
何必有太多的關注。
我是應該可以自由的,
是應該好好過自己的生活,
應該值得羨慕,
值得再去過更好的生活、好日子。
但誰能回答我,
或給我一個肯定,
這些好日子,是我真的想過嗎,
這些自由,真的那麼值得羨慕嗎?
如果我真的仍是我,
那為甚麼每天醒來,
還是會感到沉重的失落感;
如果你是已經與我再無關係,
為甚麼你的相片、你的更新,
都會依然牽扯我的情緒。
就算再刻意麻木、淡然,
再怎麼不去想、不去想著如何忘記,
但看著鏡子裡的那一張臉,
還是不能不承認,
這一個我,不再是以前的我,
你像帶走了某一部份的我……
當然這不是真的,
你也不可能會承認,
因為你根本沒有從我那處帶走太多,
又或者應該說,
你不想有任何我在你生命裡出現的痕跡;
在你的世界,
依然是完整的你、獨立的你、
原本的你、沒有我的你,
你又怎會再與我有半點關係……
禮物的心意,也許是多出來的,
而不是刻意送給我。
短訊的笑臉,不過是客套的禮貌,
而沒有蘊藏太多意思。
喜好與口味,沒想過要與人去分享,
就只是我自己想得太多。
到天涯海角,原來只是想有人去陪伴,
卻不是一定要與我去旅行……
你喜歡著誰,你喜歡過誰,
你喜歡了誰,你喜歡想誰,
從來都與我沒有關係,
都與我再沒有半點關係。
我與你喜歡過的那些歌,
我們曾經一起認識的朋友,
我帶你去過的那些餐廳小店,
我伴你一起看過的夕陽與晚霞,
又怎會與我再有關係……
其實,
不是你與我再無關係,
而是我與你再無關係,
但你依然可以輕易打亂我的生活,
改寫一切秩序,波動我的情緒,
而我明明知道你是無心,
而我也不會讓你有半點察覺。
旁人怪我,
為甚麼會變得如此軟弱卑微,
我想笑,卻再沒有力氣去假裝更加堅強。
你是你,我是我,
但如果要分得如此清楚,
才可以繼續前行、才可以過好日子,
那麼當初又何必認識,
又何必要有過,這些難以忘記的過程。
每天醒來,
我都會感到一種強烈的無力感。
打開螢幕,打開臉書,
很多事情都彷彿仍然與自己有關,
但是自己真正能夠控制的,卻沒有太多。
多想簡單的說一句,
你是你,我是我,
何必再去執著再去煩惱再去抑鬱,
多想可以從此將你的臉書關掉,
看不見,就與我再無關係。
我是值得再過更好的生活,
是應該好好過日子……
你看,天空那麼亮麗無暇,
世界很美,只因再沒有你。