我是一個難搞的人,因為我挑剔、意見多,又有些反骨,最討厭別人用傳統價值觀要求我,所以說穿了,我是一個不適合婚姻的人。但是我還是結婚了,婚姻裡,我過得有點辛苦,我的辛苦來自,我懂他,但是他不懂我;我要擔任一個安撫的角色,他心情不好的時候,我得避開他的雷、說一些打氣的話(但是他說他不需要),如果不小心踩到雷,他就可以隨時炸開,說著不理性的屁話,不斷的攻擊。曾經年輕氣盛的我,毫不留情地反擊,我又不是吃素的,罵人的口才我不會輸你,不過小女子不喜歡一直重複同樣的事情,說多的嘴會痛,而且很膩,所以我改變方法,講道理給他聽,盡量心平氣和、理性的告訴他-----他說的話沒建設性,又說了很多年,我又累了。
在婚姻裡,我做了很多改變,過去的我會說是妥協,現在的我會說讓事情圓滿的方法,不過你看不到我的好,你認為把孩子教好是應該的,把家裡打掃好是應該的,所有我做的事情都是應該的;你認為你沒有對我不好,每年出國去玩、你也會帶小孩出門讓我放假.......我跟你說過我很感謝你給我這樣的生活,沒有工作壓力,可以整天追劇、看小說,但是其實這些只是我逃避的方法,我用這些方式逃避我心中的不滿足,我想找能對話的人,我想找可以理解我說話內容的人。我的宗教讓你不理解,我的觀念讓你看不起(你覺得我沒有企圖心),你甚至說我是個沒見過世面的人,我為什麼要被你這樣攻擊啊?
這些年來,被生活瑣事翻攪的失去好多曾經擁有的特質,過去的我言詞犀利、反應快,而且很幽默,現在的我,乏善可陳,不想提當年勇(因為不想承認自己邁入老年),剩下甚麼?只剩下家庭,曾經為了讓自己離開舒適圈,帶著一個不到六歲和不到三歲的小鬼們出國一個月,到現在還記得那不安、緊張的心情,上飛機那一刻,立馬想原機返回,發了甚麼瘋帶著二個小蘿蔔頭,坐19個小時的飛機,中間還要轉機........想要脫離舒適圈也不用這麼激烈吧,還好我們最後安全回來了。之後就常這麼一打二的出遊了,在韓國遇到一個台灣媽媽,看到我帶著二個小孩自由行,她對我說,我太厲害了,小屁孩呆望著她覺得這有甚麼厲害,她跟屁孩說,以後你就知道你媽有多厲害了。
雖然如此,他還是覺得這些沒有甚麼,他看不到我想掙脫現況、看不到我努力不與社會脫節、看不到我在自我與現實的掙扎,我想任性,但是我不能,我想被懂、被呵護、被認同、被讚美.......被他認同?我做夢比較快.....其實道理都懂,只是有時候情緒一來,真的很想被拍拍、被秀秀。其實這些原因足以讓我斬斷這段婚姻,我沒有太多留戀,不是因為小孩而繼續留在這段婚姻裡(拿小孩當藉口,太卑鄙),只是不想讓媽媽擔心,沒甚麼特別孝順的事蹟,至少不該讓她擔心。
我以為我已經在這段婚姻裡認命了,原來我的反骨永不熄啊~~