我的自白：［矛頭可以指向調走靈魂的人：我的房東！惡房東！竟然做出這種不可理喻的事情！］［他們應該是用觀想的把我的靈魂調走的吧？！］［殺雞儆猴］［本來就不應該發生的事情，規則改這樣哪不好？］［有些人就是不適合當光，從現在起要好好的審查］［而且我不是沒有給機會。］［難不成在發生這樣的事情之後我開光給全台後會要再次發生怎麼辦？一樣花費好幾年時間心血去研究那個人嗎？所有資源都耗費在這。］［你們是念在他們是老師的舊情在幫她們說話的吧？我有給一次機會。但只有一次，我立條約是真心悔改，真心悔改的人不用被懲罰］［我回想起第一次的住院，我還磕頭給他們，但他們都不願意放過我，仍然用欺負麻瓜的方式欺負我，我想到就覺得很．．．不知道該怎麼形容那感受，我沒哭，我很堅強的磕頭給李亭，她只說＂她真的被關進去了喔！＂然後一樣對我用盡各種方法不讓我出院，我那時還有打電話給她過，我說如果李靜亭不接電話，如果我真的生病，那他就會變得跟我一樣生病。現在回想起來一點用以也沒有，因為我相信光所以我沒病。這也是為甚麼我會開三十年四十年五十年，但我知道我很善良可不想被欺負，才很努力把自己變成耶穌光，因為我在醫院也被欺負，我想幫陳醫師的潛意識去掉頭上的黑霧，逼他帶髮捆，結果我就被約束整整一天，那種被約束的日子是他在外逍遙也感受不到的，他們用了他們懂規則來讓我住院，白白的住院，結果我還要很大愛的說＂如果他們立誓就不必履行人類光的懲罰＂我是上帝嗎？不，我不是。那為什麼我還要一直一直給他們機會？這也是我一直無法接受的，所以我才立約＂如果再有人發生一樣的事情他必須當人類光五十年＂我不知道我用了多少眼淚換來了耶穌光，我不知道我用了幾年青春換來了我必須吃藥打針還有我的對象。這些都是他們無法想像的，因為沒有經歷過，該怎麼知道箇中滋味？十年很長嗎？對我來說，那不過是小小的懲罰，對他們來說會和我的經歷一樣痛苦嗎？我不想知道，我只知道我被欺負了，我也想爭取我自己想要的。一個好好的人，因為相信光，把手都磨破皮；因為相信光，把自己送入了醫院，不是被靈魂入侵就是靈魂被調取，我也想知道讓這種事情發生的人難道他一句話就可以免除了他的一切責任嗎？認識我的人應該都瞭解我因為我很好理解，他們誤會我還讓我受這樣的折磨，我也因此在我媽面前必須吃　一輩子的藥物。我以前很不會吞藥物，看我一顆一顆吞就知道，還時常被藥物卡住，這些難道不比他十年人類光的懲罰還重嗎？更何況我沒有做錯事情。我真的很難過，我交往要談結婚的男友就這樣被搶走，就算最後他沒有和他在一塊。但他確實被搶走了。像全說的：女生有幾個十年？我的青春付之一炬，回不來了。儘管也許有好幾位意識光喜歡我，可雖然我不知道是不是真的，但我會願意用我自己十年的青春換好幾個人的喜歡嗎？不，我不會。喜歡的人只要有一個就夠了。愛的人也是。我的愛不夠多，只能給那些人，家人朋友以及愛人。我一直都不明白我到底做錯了什麼，值得這樣被對待。我以前真的很愛他，愛到失戀後把自己的意識殺掉了。因為我的意識很溫柔。是我自己自殺的，我跟雅說＂我好想死＂之後睡了一覺，夢中斷了呼吸，然後驚醒。十年後誰要開光給他們我不阻擋，可我這陣子這時間的委屈，十年人類光會太多嗎？不，我不這麼樣覺得，他們的十年我都還嫌少，我很想讓他們一輩子都是人類光。可理智告訴我，人人都該有改正的機會，面對你自己討厭的人一樣，可我甚至不討厭他們，因為我曾經當他們是我的朋友，可他們卻只當我是玩物，認為我是裝出來的。我能怎麼替自己辯解？？我只能用時間證明我自己是怎麼樣的人。他們給過我時間嗎？我反問？答案是沒有。他們直接訂我罪，甚至搶走男友後還要讓我住一輩子的醫院。這是怎樣的人格偏差才會做出這種事情？我都沒有說你們也不會知道，他們曾經在醫院裡詛咒我＂我要讓他住一輩子的醫院＂我都有聽見。我第一次住院也是住到我婆婆過世才出院的，我知道我媽有意讓我住一輩子．．．因為我開光給她，讓她也被影響，她真的差點讓我出不了院。我都知道。這一年的委屈，難道十年人類光會太多嗎？這種人不篩選也可以當光當老師，我覺得很訝異，我以為光明會的人都很正義。光明會顧名思義是相信光的對吧？那應該也成立很久了吧？為什麼還會有這種事情發生？受委屈的不只我，還有我的家人，他們把我送上救護車的模樣我到現在都歷歷在目，他們不捨的表情我也記著，我的朋友們也因為我的緣故有些北上來找我有些在我住院時不厭其煩地接我的電話，我妹妹也因此居家辦公好幾個月，這些委屈無人可訴說，我真的覺得十年人類光都不足以抵擋我們的委屈。就算相信光了又如何？我不是說我不喜歡光，也不是質疑光的威力。而是你會願意用一年甚至延續好幾年的服藥去相信光嗎？？我的答案很模玲兩可，如果可以沒有代價就相信當然很好，但為什麼我是要有代價才能知道這些事情的呢？為什麼它們不用？我甚至不想改字，用了＂它＂對我來說他們真的很禽獸不如。事情發生到現在，我仍然只聽見他們罵佑佑白目，一點悔意也沒有。我不明白這樣的人真的值得我原諒他嗎？真的值得讓他一句話就原諒他了嗎？我媽到現在還會時不時的用我的記憶不好搪塞我，只為了他以為還有持續的跟蹤。他也不明白規則，和我一樣。我聽到有多生氣我想不會有人明白。我能默默覺得她很懦弱。我們一開始都想息事寧人。我也和我的朋友在大街上說＂是不是吃藥一年後就會好了＂我朋友也說＂對阿＂我們都是學醫的，精神科藥物不是吃一年就會好的疾病，那是為了息事寧人所說出口的話語。但他們一直不放過我。所以人類光十年真的很長嗎？我在相信光之後，也和他們說過，不阻擋我瞭解光，我也不阻擋他們的光，井水不犯河水，可是他們終究不願意放過我。我聽見了，那改一個月可以嗎？他們願意理解我我很高興，但是該有的懲罰還是要有吧？一個月後老師要開光給他們我也沒差、我也不會擋。我說過嗎？他們為了看我到底在不在房間，似乎安裝監視器在房內。我平常都裸睡我很傻眼。只是裝竊聽器也違反了人類的法規了吧？虧他還是警察知法犯法。］在最近，聽不太到意識聲了。只有在特定的某些地點會聽得見摩斯密碼的聲音，對煦煦來說挺無聊的，因為她很喜歡聽人聊天，她時常可以聽得見幾個人在討論她是不是聽得懂摩斯密碼，在此她向大家說：［我意識潛意識都聽得懂摩斯密碼喔！］不過不知道是什麼原因，她近期聽到的摩斯密碼變少了。聽得見以後會聽到他們在討論我的光度。他們質疑我到底是不是耶穌光。耶穌光應該不只有一個吧？？我記得我簽給阿伯上的本子有好幾個人呀！應該不只一位才對。不過我想女耶穌應該只有一位。他們大概是不知曉誰才是女耶穌吧！因為一直有人說她是女耶穌。就是那個白目女，她時常說［我才是耶穌光好不好］我都聽得見，唉，想不到女耶穌文學素養這麼低，她罵人只會罵白目而已，這也是為什麼我稱呼她為白目女。其實我真的很大愛，一個月人類光很久嗎？？我覺得一個月很快就過去了。比起你給我的不算甚麼吧。我偶爾會聽不懂摩斯密碼，就像現在。簡直就像麻瓜一樣。因為我的意識潛意識被綁一起了，有時候會對換意識潛意識。已經好久沒有睡不著的情況了，今天意外地睡不著。不曉得原因。［我希望我的意識潛意識乖乖的，該在外面就在外面，該在裡面就在裡面，不用換來換去］