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小草
小草日記-2016.05.06
2016-05-06 心情
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我覺得我現在正在面臨一個可怕的低潮。不是現實狀況真的那麼糟,而是心理的狀況。我討厭去上班,討厭跟任何客戶說話,對工作上的事變得厭倦,有時還易怒。我知道現在應該要做什麼,但提不起任何力氣。比如說打一通電話,我就會預設客戶會刁難我,甚至想像他一定會要求我做不到或是不想做的事,然後一天拖過一天。在上班時間我的心情一直是很悶的,肺好像被壓縮,會有一股衝動想出去大吼,呼吸外面的空氣,讓壓著我的東西散掉。有一天,我想起畫圖這件事,被我丟在腦後的曾經的興趣。開始發了瘋似的一直搜尋跟電腦繪圖相關的資訊,看好幾個小時,想像著如果我跟那些繪師一樣可以靠接案過活該有多好。想著這件事變成一根救命稻草,讓我懷著一點點夢想,但終究不是現實。我知道那些可以靠電繪餬口的人,是經過很多很多的努力跟掙扎,並非一蹴可及。其實打到這裡心情有好一些些了,我知道每件事不開始,就不會有結果,不管是好是壞。只是現在我還是在公司裡掙扎著,想著自己這麼不努力工作,連一點小事都不做好,就好恨自己,但就是腦袋想做心裡不想做,而現在大概是心掌控我大於腦,我討厭這樣。
之前不知道在哪裡看到一個文章,他說人一生都會有3~4個很艱困的時刻,而這就是你人生的轉換點,要珍惜這樣的機會。我試著學他這樣思考,但我不知道怎麼做才是好的。其實我知道選擇沒有好壞,說白了,我只是沒有勇氣做選擇,也不相信自己選擇的能力。看著身邊一步步完成自己夢想的人,覺得他們好耀眼,而自己則像是蹲在角落灰撲撲的、沒有存在感的影子。
怎麼又越寫越難過了......我也沒有心力再回頭看我的措詞跟語意通不通順了,如果有點進來看這篇亂七八糟日記的人,很感謝,也很抱歉傷眼睛了。
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柚子:2020-04-27 23:06我覺得這個時候真的會看到平時未曾見過的風景。
在前兩年的一個夜晚,長期以來的壓力把我壓垮,我很想自殺。
覺得自己不被人所愛、是個無價值的人,沒有活著的意義。
但是,就是在那晚,我找到了我的夢想。
在傷心欲痛的時候,我開始整理我的東西,忽然發現了之前寫的小說,看著上頭的故事,我哭到不能自己,原來還有我會的事情,我並不是一無是處的人,那些我認為很厲害的人,他會的那些是因為他剛好擅長,而我剛好不擅長那些而已。
能寫出這樣的故事的人只有我,他們說不定連一個字都寫不出來吧!
就這樣,我找到了我的夢想,然後堅持了到現在。
原本我以為的小嗜好,卻成了我的夢想,我怎麼也想不到。
看你的時間,似乎是在很久之前寫下的,我寫的這些字,或許有點太晚了。
不過,我還是想跟你說,希望你能找到生活的目標,讓自己過好。 閒草:2016-05-07 16:21我很能理解這種於外於內都覺百般無力,彷彿陷入泥沼的感覺。雖然抒發怨怒不能馬上解決問題,但你願意找人傾吐這是對的。因為傾吐就是暫停,低潮時尤其需要暫停。你已企圖尋找你喜歡的的電腦繪圖資訊解悶,但怎奈越看越悶?所以,我的想法建議是越是煩亂時,如果沒有更高階的心理輔導者開導的話,那就應該強迫自己投入接觸陌生的情境,試圖從不同的地方獲得能量。像是搭要坐很久的公車沒有目的亂晃一圈再回來,參觀主題嚴肅一點的展覽,或是坐在人來人往的遊樂園之類的去聽孩子們瘋狂的喊叫,都是一種方式。再不然,故意用很慢很慢的方式泡一壺好茶,很慢很慢的去喝掉它,也是你可以試試的方式。
我還沒找到合適的秘密基地。但我現在發現出走或學習新東西是很有用的紓壓方式。博客來團購網niceday和妞新聞來趣市集,就有很多手作或體驗課程活動,非常有趣。同樣是草的姐,我正在努力,也希望是草的妹,能夠重新尋回身為草的強韌 :)