從小我的父母就因為吸毒及販毒來回監獄數次，從襁褓時期我就由爺爺奶奶以及爸爸的弟弟共同照顧長大。他們是我的家人，是名為惡魔的家人。在我有意識以來，我都生活在言語暴力以及肢體暴力的情況下長大，我有一個大我兩歲的哥哥，爺爺奶奶都因為他是男生而對他特別的好，搶電腦時，我總是會被爺爺打，而霸佔電腦不放的哥哥就看著我被打，開開心心的玩著電腦，露出勝利者的微笑。
我們那裡是個小地方，發生什麼事，沒有幾天就街頭巷尾皆知。每個人都知道我的父母吸毒，在我小二那年，我的同學告訴我：「我媽媽說不能跟妳玩，因為妳爸媽吸毒，我媽媽怕妳帶壞我。」當下我並沒有說什麼，我才小二，要如何為自己辯駁？希望別人不要因為我父母的過錯懲罰我？
每次父親從監獄回來便是地獄的開始，他會去工作賺自己的毒錢，可是毒品很貴啊！他便向奶奶要錢，要不到就將整間房子弄得亂七八糟，東西摔的到處都是。我小一的時候，我哥哥小二，而哥哥的班導向父親告狀哥哥的行為。我到現在都沒辦法忘記，父親一回到家就叫哥哥趴在地上，他拿起棒球棍不停的往哥哥身上揮去，而我，就坐在椅子上，讓這齣慘劇在我眼前上演，我無力阻止，只能坐在椅上，任由身體不停的顫抖。
很意外的是，我國小的時光並沒有特別憂鬱，反而大家都稱讚我是個愛笑的孩子，好像自己跟別人沒有差別一樣，但我還是記得，老師抽籤問同學，父母都怎麼幫忙過生日？我聽見同學的答案後很害怕抽到我自己，因為沒有人幫我慶生啊，沒有人在乎我的生日啊，沒有人為了我的出生而感到開心。
國中慢慢變得很憂鬱，而高中更是到了一個沒辦法控制好自己的程度，在一個人的房間裡忽然放聲大哭，在人多的地方忽然憂鬱席捲而來，可我都忍住了。有獎勵嗎？沒有，只有換來忍住後的胸悶跟心悸。
今年申請大學的結果出來了，就差了四分。就四分，我就上法律系了。我要求叔叔不要告訴爺爺奶奶，我告訴他我讀夜校再轉日校就好了，結果他沒有幫我保守秘密。
剛剛，我去樓下，爺爺奶奶看到我，又開始冷嘲熱諷，他們說的每句話都像一把刀，狠狠割著我的心。爺爺說：「就是因為父母都吸毒才會生出妳這樣的智障小孩。妳現在沒學校唸，看妳要死去哪裡，東西收一收滾出去。」為什麼父母的錯，是由我承擔呢？
我剛剛想著，如果自殺了就可以結束這一切了，所以我拿著電線纏繞自己的脖子，很痛，真的很痛。我坐在門前，想嘗試坐著上吊。可是在我快要不行的時候，我的腦裡閃過一句話。「為什麼我要因為別人的錯而受罰？」我忽然醒了，對啊，為什麼要因為他們的冷嘲熱諷而毀了自己？但我依然放聲大哭，哭到沒了自己。手裡拿著一把一點也不利的刀往手上割去，那讓我感覺到，我是活著的，我是活著的，我還活著。手腕上的傷口不深，卻若有似無的抽痛著，就好像我的心一樣，時不時的抽痛。
我不知道我還有沒有活下去的勇氣，在面對這個，吵架就會打起來的環境。面對這個，每天都在大小聲的環境。面對這個，沒有人期待自己的環境。
史蒂芬霍金曾經說過：「只要活著，就有希望。」那我呢？我真的有希望嗎？還是一個連大學都考不上的廢物。
活著好難，活在一個不被期待的環境好痛苦，我希望有人瞭解我啊，為什麼？