我是在2016年10月的最後一晚認識施的，回想起來也是鼻酸，因為那之後我的日子過的實在混亂，我打算現在記下，因為未來日子長了我便會記不得這一長串的回憶，因為我會往前走，但回憶是停留然後被我自己扭曲。
還是學生時期我時常和同學提起，在當時實在是很花痴的行為，但又顯得純粹。午休我會在教室裡面的工廠，躺在合併起來的板凳上興奮的等待施傳給我的任何一則訊息，我們每天晚上都會通話，直到早上，聊了好長卻總是聊不到盡頭，一起喝酒，有次我們分別買了很多，那天下著大雨，他說他沒帶傘，店員還以為他失戀了買那麼多，他視訊起來好看得很。我和他說起我過去悲慘，那是我第一次把自己掏得這麼開，從來沒有人不同情我，我也從來沒把同情當過一回事，但他說他一點都不會同情我，因為他不想讓我自己覺得很可憐，大概是不希望我自卑，我也是第一次遇到有人這樣對我說。他長得實在不好看，他喝了多了，我還是跟他睡了，清晰記得洗澡時我還砸了他腳，我很沈浸，太醉了。麻煩了朋友和家人，那次之後和家裡鬧大了，家裡傳開了，我實在丟臉，輾轉到了親戚家，當時我爸很吝嗇，過分的連錢都不大給我。施在我錢包塞了張千鈔，說是借給我的，以後還，我也有朋友這樣做，但大概是因為他是情人，我感覺更靠近了些，我坐在後座一直掉淚，感覺有了依靠，跟以往不同了，我後來畢業了，留在台北的學校，他哪一點都不好，但我挺喜歡他，我留下來了，我喜歡和他去公園約會。
他那時還會買熱可可給我，我懷念冬天我們在一起那幾個夜晚，冬天圍欄上的花、兜裡的酒。
我羨慕他的家庭環境，他有負責任的媽媽，一個美好安穩的歸屬，他賦予我價值觀、責任心、和其他對人處事的其他方式，我們絕對不是世界上的同一種人。幸好跟他在一起過，雖然我痛苦分別，但是因為這個我才能知道犯錯是得付出代價的。我們住在一起後過的很無趣，我時常在抱怨，受不了性愛與電玩這兩種選擇，我們總吃著樓下的雞肉飯和燴飯，他不再帶我出去走走了，我擔心他累且接連的拒絕讓我不再提起了。後來我偷玩偷人最不該做的都做了，他很心傷，但是卻理智，給了我好幾次機會後續卻是惡性循環。
現在我們分開了我也消沉，最後我說
：「真的好傷心喔 。你以後一定會很好我以後也是 ！ 加油喔 我有問題再問你 希望你會幫助我 我也會加油 。」這是我最後對他祝福
：『我會這樣做 是不讓你越陷越深。你本性是個好女孩 衷心希望你在課業 工作 人際關係 一切順利。相信你會變的很好 有需要幫忙的可以跟我說 。』
反覆咀嚼總是感到鼻酸。
他是我這輩子第一個愛人，未來我必定要真誠的祝福他，他雖然對我只是舉手之勞，殊不知是我的救命浮木，雖我愛不上他的不好，但我愛慕他的好，我愛他，他從不和我說過，也不說想我，我急切的想告訴他我多愛他，但是我的時間經歷的太少，十年其實很長的，是我記憶還太少了。
回頭發現 啊，兩年已經過去了。
希望會和從前約定的，等我變好，他也變好，我們重新來回在相識，晚安。
今天是2018年11月的最後一晚。