或許是那份崇拜昇華成了愛情，又有可能是那份愛情變質成了崇拜，
在那些變質的情愫裡的我們，都成了我不堪回首的過去，想忘卻都忘不了的一段記憶。

小時候每個學期的開學的那一個禮拜，老師都會開始安排這學期的座位表，
那個時候我對班上的同學都還不是很熟，這次的換座位，老師安排了一個男生坐我旁邊

這個時候我應該完全沒有想到，未來我會很喜歡這個男孩，甘願對他好，不論他是否注意到我存在，我也無所謂. . . .

那個男孩皮膚曬得黝黑，身形有點圓潤、有點胖胖的，身高比我矮了一截 ( 畢竟我小時候最引以為傲的就是身高 ，國小畢業就有169 )
小時候我的功課不怎麼好，尤其是數學和英文，以前在上英文課的時候，我總是不想面對英文小考，因為我就是背部起來那些看了就想睡的單字，
每次都是考前在臨時抱佛腳，英文課的時候，那個男孩因為功課非常好，所以英文單字對他來說根本是小菜一疊，
每次在我很苦惱這堆單字要怎麼寫、怎麼拼的時候，那個男孩就會把他寫好的單字本稍微推靠近我一點讓我可以稍為的瞄一下，
還會用筆袋稍微擋住一下老師的視線，好讓老師不要發現我在偷看，每次考完試後我都會很真誠地跟男孩道謝，
雖說我真不知道他為什麼要這樣幫我，他大可讓我的英文成績非常難看，我真不明白他為什麼要這麼做，還要冒著被老師看到的風險. . . . .
我運動神經還算不錯，所以體育課的時候大多數都是去找男生打籃球，每次都和那個男生不同隊，但我們打的位置都一樣都打中鋒，
可是每次我們在搶籃板的時候他搶不贏我，不知道是故意讓我搶到球，還是他本來就搶不到. . . .
不過大多時候再和他們打球、練球的時候男孩都不會像其他的男生一樣一直責備我，雖然偶爾還是會罵我一下啦，但還是因為我的失誤在先嘛
有的時候男孩下課會和其他的男生去打球，我就會在外套袋裡放些衛生紙讓他打球回來的時候可以給他擦汗用，有的時候男孩肚子餓問我有沒有東西吃時，
我也會把抽屜裡的一些糖果給他吃，雖說那是放在抽屜裡預防用的，怕自己哪天血糖會太低的備用糖果
以前我做過很蠢的事情，也遇過比我更蠢的豬隊友. . . .
在我快畢業的那年，我突然異想天開找一個朋友拜託他去問男孩一件事，我拜託A同學去問男孩 「 你喜歡怎麼樣的女生阿 ? 」，同時我還跟A同學千交代萬交代不要說是我拜託她去問的，後來她是問到了答案但同時也出賣我，竟然跟那男孩說是我要求A同學去問問題的，不過她出賣我並不重要，重要的是她問到了答案，
A同學說「男孩他喜歡的女生是傻傻的，有點白痴，笨笨呆呆的，老是忘東忘西。」
那個時候A同學形容的女生，我一時半會想到的女生都是一些基本上是班上的邊緣人，那時候心裡在想，這個男孩的喜好也太獨特了吧. . . .

以前總認為喜歡的人不可能會喜歡自己，若真的同樣也喜歡自己那大概是個奇蹟

以前我的閨蜜她們說，其實那個男孩是喜歡妳的，畢業前就好好的去面對自己的感情吧，去告白，不要後悔
我始終都不這麼認為，不認為男孩會喜歡我，會喜歡我這個很傻、很笨的女生，喜歡這個只為了喜歡的男孩可以連面子都不要的傻女孩

畢業了，過了一個漫長又無趣的暑假
老實說，我並沒有告白. . . .
說實在的，在我決定不告白的那個瞬間，好像就失去他了，失去了這個喜歡了好幾年的男孩. . . .

到了求學的下一個階段時，我依然和那個男孩是同間學校，但我們卻不如從前要好，
變得比以前我認識的那個男孩還陌生，或許我從來就不瞭解他吧 ?
變成了最熟悉的陌生人，那個男孩是這樣，我和我的那群閨蜜也是如此. . . . 很陌生. . . .

曾經打消過告白的那個念頭，是因為我不敢想像未來，我不知道跨出去的那一步是對的還是錯的，
曾經很害怕，我對那個男孩的感情到底是什麼，是喜歡 ? 還是崇拜 ? 還是只是我把純粹的友誼誤認為喜歡 ?
現在的我依然還是會害怕跨出去的那一步，可能是當友誼開始變質的時候，好像就是注定會有這樣的結果，
無論我多努力的去想盡辦法去改變、去挽救，都為時已晚. . . .

那個男孩，成了我內心裡的一道醜陋疤痕，抹滅不去的永恆傷疤
不求它痊癒，只求它不被人發現

現在的我呢，大概就是努力改變個性，
讓自己與從前的那個我徹底不同，
要活得更漂亮快樂，讓拋棄我的人、不珍惜我的人知道，
沒有你們我也可以活得漂亮和快樂

這大概就是我把傷疤隱藏起來的開始，過得比別人好，
藏的越深越好，別讓任何人發現那道醜陋的傷疤，
也願，有個看見疤痕後還能珍惜我的人出現. . . .