剛讀完村上春樹的「聽風的歌」，原來還打算多讀一本張大春的「春燈公子」作結
可是滿滿的思緒卻擺在腦袋瓜旁晃呀晃的，合唱起幾段愁啊愁的歌曲
可能這也和那延宕多時遲遲打不完、送不出的訊息有很大很大的關聯性在吧
我始終不知道如果打破那個界限之後會發生什麼事情，牆後的世界還是有些未知性存在
即便告訴自己「那你還是要把握那個把手榴彈丟出去的時機呀！！」
但那有點重又不太重的彈死活卡在手中像是被白膠黏著似的，甩呀甩的不脫手啊

好在身邊的公事多如冰層上緣的苔蘚，滑溜滑溜，層層疊疊
還是可以頗有安全感的窩在厚而綠如床一般的頂端，假裝那則訊息不曾存在
說起來，你還是會有那麼一瞬間以為那真的不曾存在，畢竟腦容量還是有限的
裝滿了某些資訊之後就裝不了其他資訊，會溢出到你也不知道到底在哪裡的黑洞

於是我反覆聽了好幾次你的名字的主題曲「火花」
那從不間斷的鋼琴聲像是我那從不間斷的提心吊膽

很溫暖、很孤獨、很喧囂、很靜默、很堅強、很脆弱
貫穿著整首歌，或說是我這一陣子的人生

然後我就在想，在那眼睛可見又觸手不可及的世界真的還存在著愛嗎？
這種思考的負擔重的需要靠著勇氣當做肌肉扛起整支鐵柱
或是「火花」中間那段撕心裂肺嘶喊的弦樂交錯，高低起伏而悸動不已的呼喊
對著全世界的中心呼喊著：「去啊，去啊，你不去怎麼會知道找不找得到呢？」

最幸運的是，至少不需要一顆彗星的力量就可以看到那個她清楚的在我眼前
至少我不用無數次的確認自己的日記、自己的身體、自己無窮盡卻虛無的回憶

我很明白的知道，那個她正在哪兒，在那兒或微笑或苦笑著，背對我，望向拋物線的另一端

即便一次又一次的告訴自己，無論如何你就只是需要把心裡話掏出來而已
只要把心裡話掏出來就沒有什麼成功失敗，因為你只要能夠掏出來，你就已經成功
可是反覆在耳畔邊浮現的歌詞是：「在你的面前我就變得很笨拙，就像是一個不斷忘詞的歌手」

一次又一次的在房間內聽著「永遠衝動」，假裝自己正在三萬人的舞台前刷著和弦
就算我只是一個連按弦都會彈出怪聲怪調的人，還是跟著幾個旋律裡的單音對著空氣獨奏起來
「不是只有青澀的衝動，而是永遠抱持衝動」。多浪漫啊，Ano如癡如醉的吼出這些歌詞
可是「在意」這種事情還是很厲害的，「在意」會讓一些「衝動」退得遠遠的

不得不說，以前雖然說過什麼「這應該是我最愛的人」云云之鬼話
現在想起來這隻鬼屁話雖然屁話，倒是有一個優點，優點就是講話滿實在

我朋友都跟我說：「阿你是怎樣？你是吃素的喔？」

回想起來，常想說，去年連個壓力超大的無給職都敢接了，有啥好怕的
但現在回看自己這副窩囊樣，我想，明天午餐想買的雞腿便當應該改成素雞腿便當好了

而Sumika在「小說」這首歌唱著：

輕快地翻閱著一篇又一篇的故事
不疾不徐　NeverEnding
究竟何時才會迎來結局呢

我才有點放下心防，告訴自己，人生大概也能算是一本無聊小說吧
你就是這樣翻著翻著，不知道結局到底在哪裡會出現，然後迎接每一個短暫的結局
每一個書籤分頁都只是時間長河的一小段驛站而已，而不是整條河流的全貌
身為作者的自己，撰寫著名為一輩子小說，情節永遠只有靠自己去創作出來
你沒辦法改變環境會怎麼移動下去，可是心態文字卻可以自己去改寫
寫呀寫，到底想要這段情節下什麼註解呢？又是一則令人費解的難題
天才如尼采，或許到死之前，不，或許死之後都還在思考這一則世間難題吧我猜

但怎麼說呢？我還是很想要把妳寫進未來的每一個情節之中
那種很雜亂的感覺混合在一起，何時該進何時該退，比寫結案報告還難
比寫一小段論文還難、比推起50公斤的臥推還難、比戒除多力多滋還難

不過，也就這樣吧，姑且先把書籤放在這兒，慢慢想下一步吧