n_contact.php-筆友天地

洁西兔

1308

2017-01-13

25歲 A型巨蟹座

美國

1999 ,7

高中職

學生

日記本(4) 文章集(1)

個性

聊聊就知道了啊。

興趣

没有算不算一项。不懂为什么一定要凑四个字。

電影

都看，有的会睡着而已。

音樂

心里有感觉就都听。

寵物

不会死就养。

旅行

懒得出门…

我现在在美国。
恩，我很喜欢创作, 都是自学不成才的那种。

日子过的无聊，所以找笔友。

好吧，我现在挺需要和人接触的，
因为感情创伤，正在修正自我。

jar：2017-01-20 12:03
我也到美國念書在一個禮拜前
.：2017-01-13 04:36
給邱姿涵：

　妳可以繼續說．．．

日記
2017-11-06

如果你喜欢一个人-邱姿涵

英文有个说法叫 have crush on him/her
意思是你对一个人有短暂而热烈的感情
你可以叫它好感也可以叫喜欢当然啦不是爱
对我而言爱是建立在了解上相处太短的感情不是爱
对我来说 crush是独立于好感和喜欢的
这个感觉太独特了中文不好解释
我觉得最贴切的描写是大陆的用语 “萌”

好了说重点如果你喜欢一个人
我曾经以为自己是一个在爱上有点成熟的人
时常给我那些迷惑于感情的朋友当咨询
但事实是我太天真不懂所以干乱讲
我毕竟是没有被喜欢过而所有的喜欢都只是单恋
也就是所谓的一厢情愿

一厢情愿
真是很找死的东西付出再多也不会有回报
开头了就注定结局的悲（至少我是这样
它这个可口的毒药
像是情歌里婉转的旋律
自己被感动的晕头转向然后再华丽丽的被击碎
真是痛的可歌可泣
这么的悲壮我是不愿意承认的

但最后还是认了
(你可能会在情歌里听到这些话
我以为我没那么傻
确实聪明的自己骗了自己
他的所有牵动我的所有
我可以看着他然后自己傻笑
我把他塑造的多好
把他的一切瑕疵加以装饰
他就是我睡觉也要带着的皇冠
就算他对所有的姑娘都好
我也要排除万难的相信自己是个唯一

喜欢一个人的时候很容易幸福
他跟我开个玩笑全天下的阳光都来了
但也很容易受伤
不过也都是活该谁让我爱幻想
以为自己是唯一的结果就是
会被真相伤到（之前看不到真相是因为眼瞎啊

我刚结束喜欢一个人也就是just end a crush
要听理由吗
他对谁都好加上他很优秀等于我不可能
以及他对谁都好等于喜欢的太辛苦
最后是我最close的朋友喜欢他并且他们两个确实很暧昧等于放弃比竞争好

我不用好朋友形容别人理由未知反正不喜欢
两个朋友同时喜欢上一个人真是悲催
但是我们两个的相处模式特别尴尬到不至于
她也是个好人善解人意
当我们三呆在一起他只对她好时（我既然不喜欢了也就承认了
她会对我有些内疚

我总是有点权利吃醋的
但还是觉得不该我毕竟不喜欢他了
我嫉妒的说不定不是他或她呢
是个更大更美好
更能让我朝思暮想辗转反侧
更能让我憧憬的义无反顾的

被喜欢着的感觉

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文章
2017-01-13

很多你不知道的人在孤单【写到第二章】

一

蒲月最近变了很多。

他的衬衣像是黑夜里的月色亮的刺眼，透着几分钟前刚被烫过的水汽味。
我想他大概花了一整个早上在准备。
作朋友快十年，我第一见到他这么狼狈的应付一切。他向来是个漫不经心的人，拖延症和懒癌晚期从没有复原的迹象，我问他是怎么活到那么大，他告诉我：“因为有你啊”。
我竟然无话可说，暗暗想着下次不再帮他写作业。
“你说这件衣服我穿着怎么样？”他悄悄的用手指揉娑着西装裤，一脸傻样的看着我。
“挺好的。”我说，“只是不知道她会不会喜欢就是了。”
“嗯，”他悻悻的点点头，再次环视着他好不容易打理好的房间。突然想起什么似的很严肃的说，“别弄乱了啊。”
“是。”我说，低头,手指在手机上屏幕上飙飞。

变很多不好吗/侧头
不是不好，我想我是有点被吓到【托腮

“话说这位小泉先生，你要留到什么时候啊？”
“…我不知道，她什么时候走我什么时候走吧。”
“我这里可不是给你避难的。”
我赖着不走你也不能怎么样吧。我想着，看看时间。“那姑娘什么时候来？”
“一点。”
“现在十一点半而已，还很早。我再待一下就走了好吧。”
“不行，现在。”
“你这么急着把我赶走干嘛？”
“我要写作业了，你手机一直响会害我分心。”
我写作业时你唱歌就没事了？
“好吧，明天就不要找我抄了。”
我从他的床上起身，看到桌上的地图和约会攻略，突然意识到所谓作业是什么东西。但我也没心情想什么了。
“再见，约会加油。”
“慢走不送。”

我被赶走了【耸肩

二

所以你们现在为什么能看到这篇文章呢？
因为有些事我想让你们知道。

我认识英三个月吧。
会认识她是因为……那时日子过的太惆怅。
功课？钱？兄弟？女朋友？
不是，我没有那么不堪。
蒲月告诉我这叫“孤僻”。
“你中二了。”他说。
“好吧。”其实我是不承认的。
我自己也不知道在惆怅什么。
因为到目前为止我过的还不错。
“那也是你觉得。”这是英说的。
既然她这么说我就信了吧。

我习惯把现实和灵魂分开。
文章是我的灵魂。
我用网络写文章，网络对我也只有这个用处—逃避现实。
社交呢？跟现实关系的人我用短信。家里钱多真好。

写文章时我会觉得自己是被隔绝的。像是有个什么希望我这样。
我不是那么多话的人。
很多事嘴还没反应过来，手就先行动了。
所以我适合交网友。
我的网友挺多的。也不知道为什么他们就找到我了。
听说是因为我的文笔还不错。有一种不是人的感觉。
看来他们挺喜欢神经病的。

三个月前，我写了一小段话。

“十八岁了，说起来有点不可思议。
一事无成，闲愁徒增。
比如，活着为什么这么累。
或者，为什么遇见那么难。
要说有什么好庆幸的，那便是有人也这么想。

你知道吗。我感受到冲动。
在胸口，像是一只睡熟小猫的咕噜声。
想唤醒他，但你也会和我一样不忍心，对不对。
你会觉得，
你的一切的一切不值得让这只小猫的梦破灭。
想让美梦延续不是吗？
有谁让你的梦延续吗？

好了，知道了吧。
我想疯狂的笑，笑得断肠，笑得让坟墓里的骸骨起舞，
上天，笑我的傻吧，笑我可怜的挣扎。
或许我能躲到棉被里翻滚跳跃，
我的脸将融化在眼泪里，
我的声音会为我撕开最真实的死亡。”

可能是那天喝多了。写着没头没脑的。
打开网页时有个人给了我一首诗。

“你知道我是吸血鬼，但你不知道我为什么变成吸血鬼。
我可以和蚊子开肆无忌惮的派对，
也可以提高世界的肤色水平。
我可能不会爱上黎明，
但我迷恋银器给我的迷醉。

最深处的秘密诞生在最深处的黎明。
如果有一天我不想当一个鬼，
我会喝下大蒜酿的酒，
用十字架当弓，拉着银质的提琴，
在黎明的曙光中，
燃烧。
这或许会让我第一次感受到没有你的温暖。”

虽然这两篇文没有什么关系。但，我们开始聊天。

她：你新发的那篇文我很喜欢/一脸真诚
我：可是我不太喜欢【搔头
她：写一篇文就像生个孩子，哪有自己不喜欢的道理/认真的盯着
我：因为我不知道他妈妈是谁【困惑脸，
我觉得我写出来的是我自己【再看了一次