「你覺得你叛逆嗎?」我想，這個問題他應該憋在心裡很久了吧。
「......你覺得呢?」
「你很叛逆，非常叛逆。」
「......。和抵迪比起來，我是比較叛逆。」 我不否認我的叛逆。
如果叛逆，就是反叛的思想、行為，忤逆正常的規律，就是違背他人的本意，常常做出一些出乎意料之外的事，就是一种强烈的自我表现欲，那麼是的，我很叛逆。

我從來就不是一個走常規路線的女孩。求學也好，生活也好，愛好也好，我都不是上一代眼中的正常人。我喜歡男生，也可以喜歡女生。我可以在考試前放棄讀了3年的教科書而選擇我未來想走的領域，也可以為了理想放棄了人人都想擠身進去的學校。別的女孩喜歡凱蒂貓，我喜歡皮卡丘。別的女孩喜歡跳舞，我喜歡打拳。別的女孩喜歡小巧可愛的CUXI，我喜歡有著金屬質感外殼的打檔車。我很有想法，想到甚麼就會去做甚麼，所以我的父母都對我很頭疼，我的我行我素也造成了這次的吵架原因。
回想起前幾天的吵架內容，那些話語，仍然歷歷在目。
「你手臂那是甚麼?」我爸疑惑的看著我的手。
「我去把我上次沒刺完的刺青刺完阿。」我笑著回答。
「......你為什麼又跑去刺?」他的語氣並不如我預期的那樣輕快。我有種不好的預感。
「我本來就要刺的阿，只是上次沒刺完。我可以告訴你它的故事。」
「你為什麼要刺?」
「這個圖案是因為......」我還沒說完話就被打斷了。
「你到底在搞什麼東西阿?刺這麼多要幹嘛?你怎麼越搞越糟阿?你這樣去上學可以嗎?不會被教官抓嗎?學校允許嗎?你怎麼越補越大洞阿?」他不給我解釋的機會，我並不是為了潮流才去刺的。
「反正我都要去高雄了，你也不用再看到你不想看到的東西了!」說完我就衝上了樓。我的刺青讓他覺得羞恥。
關上門後樓下傳來一聲很大的碰撞聲，他們不懂這些圖案對我的意義有多深遠，他們也不想懂，我越想越生氣、委屈。
「你怎麼不是先問我為什麼要去做這件事而是先罵我!」我哭著朝樓下大喊。
「那你下來說清楚啊!」我聽見我爸叫我下樓，這個時候誰還會真的下樓?雙方的情緒都這麼大，怎麼可能好好的說清楚?當一方有偏見的時候，不管在怎麼解釋說服，對方都不會相信。
碰碰碰。「你為什麼又要去刺？」我爸衝上來敲著我的門質問我。
「我剛剛要告訴你但是你不想聽，我現在不想說。」我不想聽到他的聲音，於是把音樂越放越大聲。我看著手上的刺青，一朵被荊棘環繞著的流血玫瑰，那一段自我殘害的畫面跳了出來。大學時期，因為受不了自己總是過度在意他人對我的評價而產生了心理障礙，總是在吃完許多食物後再去廁所催吐，日復一日，精神越來越差，注意力不集中，我想脫離現況，我想求救，卻因為這羞恥的事情導致我開不了口。我想找朋友幫忙，想訴求，卻因為這可怕的行為讓我退縮。我，不想被異樣眼光看待。最後，為了阻止自己虐待自己，開始以另一種殘害來停止虐待，痛覺。
無暇的皮膚出現了裂痕，鮮紅的血緩緩的滲透了出來，一條又一條的傷痕阻止了我的一種虐待卻也開始了另一個傷害，就好比那血紅玫瑰，為了綻放美麗的自己，呈現光鮮亮麗的外表，卻被身上的荊棘刺的滿是傷痕。

我又摸了摸背上的長尾鳥，那無拘無束飛翔在寬闊的天空是我所嚮往的。短暫的步入這險惡的社會才真正的明白他的可怕。那些為了保全自己而圓融的說話技巧的人，那些為了減少工作量而美化他的做法讓底層員工替他辦事的人，那些為了逃避責任而扭曲事實的人，那些為了生存而製造禍端的人，那些學生時期沒遇過的黑暗世界都讓我難以招架，原是為了夢想而踏出這一步，卻進入了無盡的險惡深淵。我期望自己能像那自由的鳥一樣，不管地上的世界有多少的誘惑，不管那籠裡有多少無窮的食物，都阻止不了對天空的嚮往，帶著希望的蒲公英，無畏的向前飛行。

他們不懂這些心理障礙。不懂。

我知道他們會擔心世俗的眼光，那天以後，在他們面前我都會遮住手上的圖案，我也不想讓他們看到這玫瑰，這朵觸及我心底最深的防禦的玫瑰。

我不是上一代眼中正常的小孩，只是，這會影響到甚麼了嗎?我依然是我，依然是愛著父母的那個女孩，依然是那個跟在你們身旁的小女孩，只是我的步伐超前了一點。