(筆者已滿十八歲)
小時候知識貧乏,什麼也不懂,不知什麼時候開始,突然經驗到摩擦下體會有開心的感覺,這大概就是我性探索的起點了。後來透過同儕與老師等等資訊的流傳,對於這種感覺究竟為何物,以及性相關知識有了模糊的輪廓。隨著時間過去,好奇心也跟著身體慢慢增長,一次機緣之下,終於在鍵盤上敲打出那禁忌的關鍵字,A片。
忐忑不安帶點罪惡又興奮的心情按下搜尋,幾秒後螢幕顯示的內容,就是往後我快樂與墮落的種子,便在那個時間點深根發芽,長出一段無知的歲月。頻率越來越高,口味越來越多元,航行在花花綠綠的肉體海洋,直到…
性是一件帶來超多快感的事情,想必大家都明白。進化機制為了讓物種延續,所以設計出這項甜美的誘惑,好讓人類生生不息。在遠古時期的祖先們,想要得到它美好的賞賜,必須得努力鍛鍊身體,學習各項技能,才能虜獲美女的芳心,結果是讓人口不斷增加。在越來越多人的情況下,競爭力越來越強,同時先天優勢不足的人也越來越多,為了方便紓壓、節省時間(當然還有很多其他因素綜合),人們就會想起自己靈活的雙手。
幾千幾萬年過去,普遍生活水平提升,競爭和慾望卻不曾消失過,加上資訊發達,導致關在小房間裡,做不必付出多大代價,就能讓自己感官超載多巴胺炸裂的事,變得吸引力無窮。尻尻當然是其中之一。我沒說它好或不好,網路上也有很多適量和禁慾的論述,真相為何至少我還不是很清楚,但是如果一件事做到走火入魔帶來負面的影響,想必不會是朝向真理的一端。
…直到高一看到同學在手機瀏覽戒色相關知識,我便開始逐漸意識到,自慰不是一件只有單純一時尻尻一時爽,一直尻尻一直爽的事情。原來,它對於身心有某些程度的副作用,畢竟基本上沒有事情不需要付出代價。我知道自己的身體本來偏向虛弱,又不喜歡運動流汗,所以健康基礎比別人還差。於是,為了更好的自己,開始嘗試控制尻尻的次數。
然而,這並不是一件容易的事情。當我試圖戒除尻尻的習慣,豐富生動的幻想時時刻刻在腦海裡上演,腐蝕我的大腦,剝奪我的注意力,最後得到的只有心癢難耐和無數的破戒,如同長期施用菸酒毒品的癮君子,脫離不了慾望的枷鎖,被其狠狠踩在腳底。
新的一年到來,可過去的種種依舊印刻在心頭,我好像還是在重複走著以前走過的路。因為某些原因,又嘗試忍耐和壓抑衝動,多看書多運動轉移注意力。過程當然還是一直出現妄念,我想抽離,去觀察和念想,慾望如潮水會襲來也會消退,時間會在背後作見證。然後,又是個高峰升起,我又再說服自己適量就好,快樂重要,於是抽幾張衛生紙到沒人的浴室處理。拖著步伐抵達,發現自己居然沒帶手機,本想走回去拿,但這次,往馬桶一坐,我有了新的想法。
我們回到問題的根源去,到底尻尻的本質是為了什麼?我的話,是不想承擔追求和擁有伴侶(中學前也不可能有)的責任和過程需付出的精力,只是單純在煩悶的現實圖個爽感。不過,這個爽感僅僅是腦袋裡的激素作用,而且來的快去的也快,並不能帶來生理上真正的休息和心靈上的富足。
被自慰替代掉的性行為,本來是要提升自身實力,付出努力追求,且最好是能在愛與負責的基礎上完成的美好體驗。這句話說的好,“愛是性的基礎,性是愛的實踐”。就算只是想找個人紓解,好歹也要使自己有足夠的誘因(比如外表內在或者有錢咳咳咳咳),讓別人有意願和你約嘛!所以,自慰應該要當成追求目標的手段,像是知道只是要釋放精力,還有更好的東西值得追求;而非最終的目的(因為很爽所以瘋狂做),並且無愧於理智的心。
經過上述在浴室裡的沉思,我覺得好累,再想到各種討厭的壓力,其實心裡還是想來一發。但是,我已經對自慰有不同的理解,暗自露出冷冷一笑,準備拿手機施展魔法。此時,心中莫名的聲音出現,“回到最一開始的地方,到底,尻尻是為了什麼?”
為了尋求快感!然而,我們為了尋求快感,究竟都做了些什麼?漂亮的女演員、引人遐想的劇情和人物設定、五花八門的服裝道具,或是誇張的畫風,甚至是更深層的少數暗黑之地,只能用畫筆呈現,層層疊疊越陷越深。回溯我的歷史,從好奇上網搜尋的那時起,看片的時數增多,類型多元,人腦的耐受性本就會變強,必須要找更刺激的東西才能滿足,若持續下去只有無盡的深淵等待著。還有,看片就是要尻,要尻就是要看片,不看則不夠滿足。
回到最初的起點,呆呆的站在椅子前,笨拙姿勢磨蹭沙發邊緣,曾幾何時,我竟忘了那個什麼都不懂,單單覺得摩擦的感覺好開心的小孩!曾幾何時,我竟忘了那個看到比基尼以及在床上親吻的畫面就感到害羞(下面好像還鼓鼓的)的少年!曾幾何時,我竟變成了現在這副模樣!
所以接下來,我嘗試回歸初心,閉上眼睛去專注體會尻尻帶來的感覺,發現幾乎沒有太多的刺激,也沒有東西要出來的感覺,累了暫停一下,那根黑橋牌快速從原味香腸變成鑫鑫腸了(喂),可見身體在拒絕我。可是我不信邪,這次換成想像一個女生是我伴侶,她沒有確切的形象,畢竟我從未交過女友,但我知道人是不完美的存在,但真正的愛可以包容,所以想像她是素顏,身上有疤痕和贅肉等等,而我們之間有親密和承諾。依舊,什麼東西都沒有(現在覺得自己滿白痴的),有可能是累了或缺乏資料數據,總之最後我背著沉甸甸的無奈和惆悵走回房間,從來沒有這樣的感受過。接著,這篇文章就誕生了,可能精力要轉化釋放。
我不知道還要寫什麼收尾,個人的寫作造詣生疏,但或許這就像是每個發射完畢後的情況相同,一陣意亂情迷最終歸於空虛清冷寂寥茫然。坦白講我不太清楚到底學到了什麼,我知道的是這次經驗和這篇文章大概會存留在心裡好一陣子。
免責聲明:我是個涉世未深的騷年,可能是瘋了才會發佈。還是有人能解釋一下我幹嘛發佈?連我都不知道為什麼。
最後的最後,我不知道所謂適量或無愧於心的確切標準在哪,我也還在學習的道路上。道理說不完,知易而行難,可能還有錯誤之處,這篇僅作為一個心境的記錄罷了,但願我也可以把內心表露寫的像大文豪的作品,比如假面的告白。(但老實說我也對把文字寫的晦澀拗口的人感到不解)如果有什麼真的想說想指正,就發表下你的看法吧!
吾愛不被找碴,但吾更愛真理,呵呵,是因為有網路隔離,不然現實我才不敢亂講呢…
(註:自慰,又稱手淫、自瀆、自淫、尻尻、尻槍、考秋勤、打手槍、打飛機、擼管、手藝活、DIY等)
(別名真多,跟我這篇的心裡os、也、一樣、然而、可能、我我我一樣很多)