好一段時間沒做整理了，我看會變成廢話很多的流水帳？

　　人總是在不停成長，在生活中透過小事更認識自己，大概是我停不下來的功課。

　　約從兩年多前開始下廚，也一起帶家人的便當，總而言之，最近幾周又開始了帶便當的生活。

　　除了最開始下廚的一塌糊塗，現在的便當看起來也是有點樣子了，總是能受到身邊同事稱讚（以前是同學，但味道就只是家常），我心裡是高興的，也很願意分享Instagram上累積的便當照，昨天跟同事吃飯時獲得了幾句讚美，旁邊坐的是我姊姊，親姊的姊，她回：「有什麼了不起，我也會啊。」

　　就是看不過我自戀臭美，笑笑的一般語氣，我不知道她說這句的其他含意，但八七趴應該是這樣的。

　　（但不管誰在當下說出這句，我大概都會驚訝，是什麼魔鬼讓這個人竟然這樣語出驚人，一個搞不好可是會空氣尷尬的）

　　其實當下我心裡有點生氣，也有點難過，只是這些怎麼表現出來，都不太妥當，於是我也是笑笑地回，「知道妳會，是我比較假仙愛顯擺啦~」

　　本來以為事情到這邊就結束了，殊不知當天回家後，她說中午另外訂的便當，裡面的一個肉丸子很好吃，也要自己做做看。

　　我腦袋空白，第一瞬間閃過的畫面是，隔天中午吃便當的時候，同事又會圍觀便當，知道豬肉丸是她做的，也一起稱讚，「姐姐不但會做甜點，中餐也很厲害」，但有點腦袋的應該會說「妳們姐妹倆都很會進廚房~」（腦洞真的很大，小劇場演不完）

　　馬上又覺得情況不對，開始思考我怎麼會有這種想法。

　　是怕被比下去？覺得姊姊被稱讚會做甜點，妹妹被稱讚會做中餐就很好了，如果打破這種平衡，我小小的自尊就會被撕下來。

　　大概是覺得什麼都比不過她，好不容易在外面有一個可以拿出來講講的，很快連這點都不復存在，為這種情況讓人感到惶恐，才會下意識用「排斥、厭惡她參與廚房」表示。

　　不然換個角色，如果是我男友（雖然我根本沒有）說要跟我一起帶便當，我應該會爽死。

　　與兩年前不同，當下知道的瞬間很為這樣自卑的自己感到可憐或心疼。

　　說穿了就是自卑心態作祟，害怕沒有閃光點的不安全感罷了，相信應該每個人都有過這種感覺，只是表現方式不同。

　　想想也是滿有趣的。

　　想通的當下覺得很有趣，情緒也很低落，通常想完什麼之後，我需要一段獨處的時間，無奈現在就連上下班路上都是跟家人一起出門，才驚覺自己已經有段時間沒有照顧到自己對於外在「距離」的需要。

　　於是隔天早上，用要跟公司附近的昔日同學一起吃早餐當作藉口，讓爸爸跟姊姊先出門，我獲得了一小時的獨處空間。

　　舒服！

　　自己上班的路上，聽了最喜歡的女歌手的歌，黑髮尤物非常好聽，我很喜歡。

　　再隔天，中午我沒有出去跟同事吃飯，而是在座位上聽歌吃飯，幸福路上也是很推薦的一首歌，只是在最後那句「送你一份愛的禮物/我祝你幸福/不論妳在何時/或是在何處/莫忘了我的祝福」唱出來時，低頭吃飯的我眼眶莫名濕了。

　　那種刻進骨子裡的自卑與不安全感，總是會在初期不易的時候冒出來踩上兩腳，幸而每次都能夠透過不同方式得到安慰，例如這次的幸福路上。

　　這些沒辦法一下子消除，但好的是，至少能做到察覺，而不是一昧的憤怒難過。
　　
　　繼續學著先往內看，會帶便當是因為真的很喜歡下廚、擺便當的感覺，我不想因為自卑和「慣性比較」而模糊了這個下廚的興趣。

　　加油。

　　如果可以，也許我需要一個擁抱，這種時候，我會在晚上睡前抱一抱自己。