蔚藍的天色,被剝奪的閒暇。
心裡不得平靜,煩躁與疲倦鼓吹著動身。
想要逃離這些壓在心口上的焦慮。
胸口的不適感從四面八方擴散開來。
回到過往的地方,好遙遠。
老師說我和他一樣是座充。
享受恬靜的時光越漸遙遠。
我明白這個不可能,所以我不願意說出我心中描繪上千萬次的美好。
你說著我根本沒想過要怎麼樣的人生。
我想過,正是因為認認真真的想過,所以才選擇埋葬。
因為那是你們所認為的不可能,也是我所認知的不允許。
我的掙扎你看不見,因為我安安靜靜地放在櫃子裡。
任憑裡面的躁動翻騰,也只選擇淚流滿面地用背脊抵住門口。
我想要的,從來都不被允許。
我的難受與疼痛,你不明白。
你們不允許我把不快樂顯露,所以我戴上口罩。
你們不允許我沉淪墮落,所以我勤奮向學。
你們不允許我放肆表達,所以我暗流洶湧。
我和社會的價值觀背道而馳。
所以只能掩蓋埋藏,任憑胸口傳來一波又一波的焚燒感烙燙。
喘不過氣的呼吸,每一口深吸的力度。
我是被囚禁在象牙塔裡的奴僕,窗外的湛藍,與我無關。
每次寒暑假時,我都覺得那是一種終於被允許放風的短暫。
可以安適在自己的身心,站在陽光普照的大地,接受微風洗禮。
親撫面頰的微風,拭去眼角不自覺滲出的淚珠。
那是被釋放的牢犯,對於重見天日的觸動。
我一直都是。被困在這漆黑幽暗裡,羨慕著別人的擁有。
我羨慕,卻也只能羨慕。
人生如果還能再重來一次,會怎麼樣呢?
你說我沒想過我要怎樣的人生。
我想的就是簡單平凡,日常上班,下班後煮一頓飯,享受溫暖的夜晚。假日時,走走散心,或是窩在廚房下廚烘焙。
我一直以來,憧憬的便是如此而已。
只是我沒勇氣說出口,沒立足點說出口。
因為人生不簡單,所以象牙塔,是我走進去的。
因為人生不簡單,所以所有的限制,都是我設下的。
我是我自己的惡魔。
輾壓與摧殘自己的靈魂。
原來想要讓我停下來,不是殺掉我的父母,而是殺掉我自己。
其實早就有所領悟了。
因為病跟在自己身上,去到哪裡都一樣。
想要解脫,便是哪天死去的時候吧。
未來?
我的未來是一片漆黑,因為我也不確定自己何時就會親手結束這些年來的夢境。
搞不好哪天,我再也承受不了,就結束了。