在外用餐後，回到家。

這裡曾經算是溫暖的家，以前這個時間，從窗外可以看到燈光通明。那時候，小孩還小，屋內不時傳出小孩叫嚷聲，吵吵鬧鬧，然而聽起來卻是溫暖的噪音。

那是大概十年前的事吧！現在在外面都沒看到室內有燈光透出來。

孩子長大了，自有他們的天地、有他們的世界。外面的世界多漂亮多吸引！硬要求他們留在家裡，好像有點不近人情吧⋯⋯

何況今天是週五呢⋯⋯，他們都留在家的可能性接近零。

我都習慣在外用過餐再回家。到底是何時開始我沒有在家用餐？五年？也許更久了吧？我都給忘了。

一切已變成習慣。

我的生活就只有工作，每天都忙碌的不可開交，這幾年間，公司發展理想，人都多僱了，可是忙碌的生活還是得持續，週末週日加班差不多已成為習慣。

嗯⋯⋯習慣。

慣性地走進家門、慣性的看看客廳、太太慣性的在看電視，客廳的燈都慣性的暗了。

一如既往，太太看也沒看我一眼，好像我有沒有回來對她一點影響都沒有。當然，我也一如既往的沒有招呼，直接走進我的房間。

我的房間⋯⋯對！是我的房間。我跟太太早就分房了，算算分房也已經8個年頭。那時發生了些事，跟太太的鴻溝越來越深，我無法再跟她同房了，於是提出了分房的要求。

怎麼這個晚上突然回想那麼多的往事？

如常的洗澡，如常的躺在床上；明天還是得加班呢！只能說拖晚點才進公司，總算可以多睡一會。

今天也真夠累了，客戶跑多了，年末催帳是我最厭惡的工作。當然拜訪客戶是營銷最基本的工作，但一直跟客戶周旋也項是勞心勞力的工作。

自己也老大不小了，正確說年紀也不輕了，能多跑幾年？

今天怎麼了，平常躺平了沒多久便能熟睡了，怎麼今天腦袋硬是停不下來？

是因為看到疑似她的背影嗎？對！一定是這樣！

她不可能出現在台北的，我知道，她一定對我失望透了，所以才把我封了，所以才要斷了聯絡。我寧願相信，她只是對我生氣，而不是出了什麼意外，促使她蒸發於人間。

她說過，她若出意外我將無法知道，因為她的家人、朋友不會知道有我這個人，跟她有過這段情；所以即使她出意外有什麼不測，也不會有人給我通知。

想來也真為難了她，我這麼的傷害了她，她也無法向別人透露半分，所有的懷疑、不安、眼淚都只能一個人扛。

她消失了，我才終於能理解，她在我失去聯絡那段時間的煎熬與不安。她說過，我總讓她擔心，讓她本來自在的生活過的一塌糊塗。

當天怎麼那麼狠心長時間都沒給她回應？我是如何做的出來？我也不曉得，那時雖然跟她開始了，也確認了情人的關係，但馬上又退縮了，我的家庭、事業都處於未知狀態，我又如何能給她承諾呢？

無疑我擁有了她的身與心，可是我有確認到這段感情嗎？是我一頭熱、熱衷於戀愛的感覺，要面對現實時，才發現我懦弱得可以。

相比之下，她比我勇敢多了，本來是她要放棄的比我還要多，她的工作、家人跟朋友都在彼邦，我憑什麼要她放棄？我又能給她什麼？

當天殘忍的對待她，好了，現在我自受惡果，像獨居老人般過活，一天復一天一成不變的生活。

今晚捺不住一直想起她，和她的點滴全都湧上心頭。她的笑、她的眼淚、她在床上熟睡如小貓的面容、被滿足後的嘴角、還有我愛死了的一雙腿⋯⋯。

該死！想起了不該回想起的，挑起了生理需要，對現在的我只是一種折磨。因為⋯⋯曾經擁有過的，已不可能再擁有；我只能再一次被慾望蠶食著，直至我按捺不住一邊回想跟她在床上的纏綿、她給我壓在身下那赤裸的軀體，一邊用手給自己解決⋯⋯。

燃燒殆盡後，剩下的就只有空虛與寂寞。

這個晚上像特別的漫長⋯⋯。

瞳⋯⋯我看到的真的是妳嗎？